капитуляция и вас это и есть посыплю пеплом . Еще раз - у вас или безусловная победа или беззаговорочная капитуляция.

Не буду. Я не идиот. Я знаю маму и ее ситуацию пару дней из переписки в форуме. Я не знаю дочь вообще. Ни ее мотивов, ни ее ощущений. Все советы богут быть только с определенной долей абстракции, когда человека ходить учат, ему не показывают куда ноги ставить.
Я бы для начала согласился на предложение дочери сходить к психологу. Неважно что скажет психолог (а может и важно, может он дочери что-то обьяснит, например то, что ТС права), но это нормальный повод не потеряв лицо вознобновить контакт.
Тема оценок и прогулов в любом случае затрагиваться будет. Это также входит в родительские обязанности. Обсуждаться могут степень и методы контроля.

Считаю также идиотизмом начать разговор с полного признания всех, особенно несуществующих ошибок, а также выполнения абсолютно всех требований. Сразу. Как условие примирения. Значение слова "компромисс" можно все таки в словаре посмотреть, его уже столько раз здесь повторяли... Но я бы (это мое личное мнение) все таки бы при абсолютно любом расскладе отдал бы все личные вещи и платил бы ташенгельд. Кстати сколько ей нужно очень конфликтная формулировка, ее употребляют как правило при скандалах, что бы показать именно негативную сторону подобного требования вообще.

Я бы хотел выссказаться по поводу безаппеляционной резкости суждений. С моей стороны нет и не может быть абсолютной уверенности в собственной правоте. Ну хотя бы потому, что я не слышал другую сторону. Но все мои вассказывания основаны на той информации, которую предоставила ТС. Причем как правило косвенно. Поэтому все советы необходимо фильтровать с изрядной долей скепсиса. Но это и есть главный совет - нет абсолютной истины, есть более-менее правильные решения конкретных ситуаций и при принятии решения всегда, пусть и приблизительно, можно прогнозировать результат. Только не так "вот у вас пуговица расстегнута, а завтра вы Родину продадите". Без лозунгов.

Я тоже сочувствую и желаю ТС успешного решения конфликта с дочерью. И мне действительно было неприятно писать многие вещи. Удачи ТСу.

мне кажется, отсюда растут ноги у проблем со взрослыми детьми.
если думать в этом направлении, можно не до тотального контроля, до сумасшествия дойти. (ИМХО)
Т.к. жизнь в этом времени и месте другая, дети уже в 13 не дети (в нашем понимании) по многим правам, а родительский контроль в этих случаях не оправдывается ни законами ни общественным мнением, осуществить его из-за этого часто просто невозможно. Вернее можно, иногда потеряв совсем с ребенком контакт, т.к. дети впитывают с охотой такой здешний опыт, мы же часто, даже если знакомы с таким положением вещей, воспринимаем его как что-то только теоретическое или неестественное. Как то слышала здесь от местного правового консультанта, что некоторые законы, касающиеся подростков, еще с тех времен не пересмотрены, когда девчонок в 16 лет замуж выдавали, от родителей непосредственно мужу передавали, что как раз не предполагало самостоятельности в определенных моментах. И что, если идти только по закону, родители в тупике. Т.е. лучше не терять контакт и не доходить до разборок, т.к. дите уже не "заставишь", оно в рамках закона не дите. Но! "Тема оценок и прогулов" как по мне с 18 лет (а в определенном обьеме намного раньше) уже не обязанность влюбые времена в любой стране, а здесь, если есть материальная поддержка, только право родителей. принципиальная разница. Нужно ментально снять с себя эту ответственность, иначе(см. начало поста). Вот это "наш" менталитет: "Потому, что родителям хочется, чтоб мы оставались детьми". До 18...до 26...до 35...до 50....А вот здесь и сейчас в таких обстоятельствах не хочется и не нужно! Поэтому мое мнение ТСу: невозможно ВСЕ сделать правильно и не нужно. Вы УЖЕ сделали, что могли в плане воспитания, болъше не обязаны и не сможете.
Здесь теперь вы должны только поддержать материально. Минимальные рамки устанавливет закон, все, что больше, только по доброй воле и не как метод воспитания(ИМХО)

Это моя фраза и мое мнение. И контролировать ребенка я буду наверно всегда. Я буду менять только уровень и методы контроля. И если сейчас я интересуюсь оценками и учебной программой и предоставление этой информации мне обсуждению не подлежит, то в будущем ( через ...ндцать лет) я думаю ограничится недельными звонками с вопросом "как дела".

если говорить о коммуникации(при разных обстоятельствах у разных людей контроль и коммуникация могут меняться местами) , у вешего детя всегда будет моральное прово,а часто может появиться и необходимость всегда вам ответить "Хорошо". И у края пропасти, и у тигра в пасти. Ну, а если это будет действительно контроль, то то же самое может еще граничить с уйти/уехать к кому или куда подальше. В общем, ребенок уже не будет учиться ходить(слава богу, если он уже научился, а если нет?), а убегать.
При этом сама жизнь или учеба в ней чсто отодвигается "на потом": когда оставят в покое + отдых от "участия".

Своим подругам , у которых маленькие дети я всегда говорю, что все ваши проблемы с учебой, это и не проблемы. Главное начнется, когда дети выбирают профессию и спутника жизни. Если это не совпадает с родительским представлением, то начинается кошмар. Принять решение детей-это очень трудно, мы же лучше знаем, что лучше. Не хочу давать оценку вашим поступкам, это вам жизнь покажет. Расскажу 2 случая которые произошли на моих глазах. Хорошая семья, во всех планах: душевных, материальных. Девочка хорошо учится, занимается танцами, чувствует себя просто звездой. Летним вечером, семья живет на даче, дочь в городе на тренировке. Мама должна была встретить ее с электрички. Дочь не приехала, мама помчалась в город, девочки нет дома. Нет некоторых вещей и нет дочери. Поиски не привели не к чему. Только через несколько дней удалось выяснить, что она выехала заграницу. Родители в шоке. Полиция сказала, что теперь найти ее невозможно. Мама чуть не сошла с ума, писала ей на email, никакого ответа. Только через полгода, она вышла на связь. Работает в баре, танцует на дискотеке и пошла учиться. Сказала маме, что она счастлива и все у нее хорошо. Родителям пришлось принять ее решение. Другая история моих друзей. Единственная дочь, мама долго не работала, были проблемы со здоровьем у ребенка. Девочка подрасла, хорошо учится, умница. Пошла учиться, родители оплачивают учебу, стали требовать отчет, начались непонимания. Несколько раз уходила из дома с разными спутниками (все были не плохими), этот период она называла естественным отбором, выбрала достойного, но папа сказал, что он с подобными женщинами не общается. Когда пришел зять просить руки дочери, все было не так, как они хотели. Результат: мама на таблетках, общения никакого вообще и чем дальше, тем будет труднее. Просто вычеркнули свою дочь. Я даже, когда мои дети были маленькими, я говорила, кто умнее, тот уступит. Про своих скажу так: никогда не ставила условий, если чувствовала, что не могу выдержать их. Главное это сохранить свое "лицо", доверие ребенка. А детям я всегода говорила, что буду на их стороне, что бы не случилось, но отвечать за свои поступки они будут сами. Знаю, если бы я только попробовала как-то ограничить свободу дочери, то она бы просто ушла, назло. Автору желаю мудрости, м. б. лучше обратиться к специалистам.

Я ничего не понял

Правильно делаете что беспокоитесь о своей дочери , её судьба незавидна . Делаете Вы всё это пока неумело , не понимая что с ней происходит .
И не понимаете этих трёх фильмов (Сумерки) и заложенного в них смысла .
Просто так дети не стали бы их смотреть ...
Продолжайте просто думать и искать что-то по этой теме и постепенно всё поймёте .
Удачи Вам .

Ну, на Ваше я и ответила, что вечный контроль родителей как минимум не имеет смысла, как максимум - мешает.
Чем контроль отличается от простого общения ?
подразумевает, наверное, проверку - все ли в порядке и корректировку - вмешательство. Когда родитель злоупотребляет простым общением, использует его, чтоб контролировать. Контроль начинается, когда при общении родитель видит проблемы как будто бы лучше, чем его дети. Если дети взрослые, лучше дать им самим решать, когда за помощью обратиться. Взрослый чел. может(и будет прав, если он взрослый) при таком общении (контроллирующем/манипулирующем) свои проблемы умолчать, защитить так сказать свое личное пространство - тогда попытка контроля теряет смысл. Ну, а даже, если нужна будет помощь действительно(как я написала "И у края пропасти, и у тигра в пасти") иногда и промолчит, чтоб не пробуждать в склонном к этому родителе "контролёра", т.е. родитель добьется прямо противоположного результата. Если родитель совсем настойчивый - дальше контолирует - часто контакт вообще оборывается, если дети рядом, то решение проблемы откладывается, появляется новая - убежать, уйти от контроля.

Согласна.
Добавлю: чем меньше стала я нудеть и контролировать, тем больше я знаю какие оценки и куда с кем ребенок пошел

Извените, а не Вы ли на все положительные примеры форумчан отвечаеете именно этим ? ???? не Вы ли предсказываете всё в чёрных тонах ????? ..... почитайте свои ответы.
И никто не выливает на Вас яд, все корректно и терпеливо пытаются Вам помоч...... да только до Вас достучаться трудно...