для того чтобы к вашим словам прислушиваться на данном этапе- вы должны свои проблемы решить\, а вот потом вы с полным правом будете говорить как вы эти проблемы решили. Да , у вас во многом разумный подход. и я тоже из тех мам которые не просто выслушивают а ухитряются еще и настаивать . У меня не очень простой ребенок , тем более ребенок скажем так ко всей сложности еще и звездной болезнью как говориться переболел ( быть с 9 и практически до 16 лет телеведущей детско юношеской региональной программы ) со 100% узнаваемостью в городе тут не то что у ребенка- у взрослого крышу сорвет.
и о том что она у нас металлистка была( с соответствующим контингентом друзей) и репером была ( или не знаю кто там ошейники с шипами носит) И учиться переставала,и на индивидуалку я ее переводила чтобы как то в учебу выровнять.. Но к 18 годам я ее сумела привести в порядок, даже не к 18 , а к 17 годам, как раз таки к началу интерната.
И как это сложно я знаю не понаслышке, и как грубят и как дверьми хлопают и как не переносят даже нахождение в одной комнате. я это тоже все проходила..
Но я не позволяла себе в этом плане ни разу сорваться на нее ( хотя знаете как очень иной раз хотелось было конечно пару тройку раз.. но знаете- я сама с ней первая мирилась, потому что она может мгновенно перестать разговаривать и ее это не тяготит а я не хотела и чтобы это у нее вошло в привычку) я сделала все чтобы с ней контакт не потерять..

я согласна что можно помочь ( или нет) когда этот выбор есть помогать и не помогать . К сожелению у Вас сейчас нет возможности выбора..у вас не принимают помощь от большого девичьего ума. или не от большого. не мне судить разумеется, но вот такая у вас ситуация..
эту ситуацию вам НАДО разрулить. Она и так когда нибудь разрулиться, в нужную сторону или нет, но разрулиться, вам сейчас ее надо направить в созидательное русло, у вас на данном этапе- пока разрушительное

а насчет выбора профессии.. я по первой профессии воспитатель детского сада, поступала с огромным желанием. Спала и видела это место работы,и что?я помоему год то и проработала - и все( хотя до этого и на практике была и в школе учась подрабатывала в садике. Так что все бывает
вы себя в этом плане успокойте А насчет пианино. вот ненавижу и все. хотя школу музыкальную закончила. А концерты у меня только комплексы добавляли до сих пор как вспомню так вздрогну. бррр

Ха-ха-ха... ну так расскажите, пожалуйста, что это за профессия такая математик, и где школьнику по данной профессии искать практику. И тоже самое, пожалуйста, про инженера.

как уже выше написали, даже пройдя практику и будучи любящим ребёнком, с усердием закончившим институт можно так разочароваться в выбранной спецциальности, что мало не покажется. а уж если родители уговаривают/подталкивают к профессии, то такое ещё чаще происходит.

зачем же вы так.. совсем уж по больному

Пути господни не исповедимы. Сегодня мне не звонит, а Вам ваша звонит; завтра же всё может резко поменяться. Поэтому не надо тут делать выводы, что если ребёнок ушёл из дома, значит было от чего уходить. Если бы мой случай был единичный (то его не было бы вообще) - не мусолила бы я эту тему здесь так долго. А так знаю, что читают всё это очень многие, у которых подобная ситуация. Быть может, как и я из всего этого флуда они смогут почерпнуть что-то для себя интересное. Разумеется, не то, что если ребёнок захотел отдельное жильё, то родиттели обязаны его оплатить. Да моя до сих пор школу не бросила, плюс кавалер передумал на второй год оставаться. А может это именно потому, что я не пошла у своей на поводу, а мальчишка испугался, что вот-вот и его родители сменят тактику попустительства.
Твердят тут все друг другу в унисон: отдай деньги, оплати, помоги материально. Быть может Вы на моём месте так и сделали бы, потому что живёте лишь сегодняшним днём, в котором чувствуете себя спокойно. Вам всем Ваше личное спокойствие дороже всего, вот и готовы откупиться от своих детей, иногда из своего кармана, иногда за счёт государства, а дальше что с ними будет - так это судьба, господь Бог или в крайнем случае политика виновата.
Когда мне местные немцы тычат газетами с подобной информацией я глаза им за это выцарапать готова, а вот среди свих могу себе позволить этот вопрос обсудить. Господа, слишком много русскоязычного населения ютиться в тюрьмах Германии. А не потому ли это что у брата нашего политика такая: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы со скандалом не ушло. Нас пугают ЮА - мы ведёмся, грозят привести полицию - пугаемся. Идти на компромис - наши любимые слова. Ребёнок не выполнил условий компромиса - ничег прости; не выполнил вторй раз - по голвке погладь, да ещё и денежек в карман насыпь. А потом и получается: контрабандные таблетки - так никого не посадили же; прогуляла школу - так не выгнали же. Да, сунуть деньги и заткнуть рот - легче всего. А кто научит обязательности, исполнительности и т.д.? Скажете, раньше надо было? А её раньше этому и учили. Нашлись другие советчики - решила попробовать. Вы же не будете утверждать, что те, кто стал наркоманами не знал, как опасна даже первая затяжка.
С чего Вы все взяли, что если ребёнку сунуть деньги - он тут же полюбит мать, а не ситуацию, в которой можно эти деньги получить?
Девчонку никто из дома не выгонял, в контакте никто ей не отказывает, ключ от квартиры у неё есть. Но, то что она поступила плохо, она понимать должна, иначе завтра ещё хуже поступит.
Устраивать ей встречи только для того, чтобы погладить её по головке: моя ж ты бедненькая - вижу не только не целесообразным, но и опасным для самой дочери.
Считаю, что если надумает подать в суд - должна непременно этот суд проиграть. Иначе не остановится и получит в жизни по башке, но уже не от мамы, и тогда её уже и мама не спасёт.

Да потому что глупо это. Взрослые умные тетки, а дискуссия скатилась с спору о том, кто лучшая мать и взаимной критике методов воспитания.
А проблема никуда не денется. Проблема сейчас одна одинешенька против целого мира, о котором она почти ничего не знает, и ближе всех ей ее молодой человек, который знает об этом мире не больше ее и его родители, чужие в принципе люди, к которым со своими проблемами не прийдешь. А где мама? Где самый близкий человек?
А мама в нее не верит. А если мама в тебя не верит, то добиться чего-то можно только вопреки. Иначе сама себя уважать не будешь. Это типичное подростковое. Нет еще выдержки, чтобы не обращать внимания, как нет навыка безэмоционального анализа ситуации. Это только с возрастом приходит, с опытом.

Когда у Вашего ребёнка возникнут подобные проблемы - пришлите его ко мне и я ему помогу. А флудить здесь на эту тему не хочу - и так страниц много.

Я не говорила подталкивать к профессии. Речь идёт о том, чтобы помочь приблизиться, дотронуться до каждой - а потом решай сама, даже если спросит, что лучше.

Где я вам говорила, что нужно дать деньги и согласиться на ее условия безоговорочно?
Вцепились вы в эти деньги мертвой хваткой, да и не в деньгах тут дело, а в ваших принципах. У вас две позиции - ваша и не правильная или другими словами не дать денег или дать.
Вели бы себя по-другому с дочерью не ушла бы она от вас и денег не требовала. Ушла - значит что-то уже упустили, раз упустили надо наверстывать.
Не хотите - не давайте, но аргументируйте это дочери не "не дам потому что ты такая-сякая нехорошая вся, ненадежная и пропащая", а потому что "не могу, кредит выплачивать надо, расходы сейчас не позволяют и тп".
Вы так много рассуждали о морали: это нормально заключать договор со своим ребенком? Вы первая предложили ей деньги взамен того, что нужно было вам, в ее глазах вы попытались ее купить. Разумеется девочка психанула, когда поняла что вы эти деньги стали использовать как рычаг давления.

Тут уж правда или вы или она. У вас опыта больше, может и сломаете девочку: девочка будет шелковая, но всю оставшуюся жизнь несчастная.
Дальнейшую дискуссию считаю нецелесообразной.
Желаю, чтобы у вашей дочери все сложилось, не так как хотите вы и не так как хочет она, а так как ей будет лучше.
А вам желаю с наименьшими потерями для вас и для дочери пройти процесс сепарации-индивидуализации, как называют это психологи.

суд она проиграет. что дальше? она к вам придет? после проигранного то суда? я думаю если все это до суда доведете да если она еще и проиграет она вообще вас забудет.. кто вы и как звать вас.и проконтролировать где она и с кем- к ак в случае с гимназией- вам не удастся..
или вы думаете что она. проиграв суд придет к вам в квартиру? что то я очень сильно сомневаюсь в этом
вы какую цель преследуете ? доводя до суда?
а судя по многим высказываниям- если ребенок учиться ( а она пусть не на био но на другую специальность в УНи думаю сможет поступить) и тогда уж девочка суд ВЫИГРАЕТ.. и как вы говорите " полюбит ситуацию когда эти деньги можно получить" а это совершенно не та ситуация когда вы сами пойдете ей в этом плане навстречу не потеряв лицо перед ней.И возможно не потеряв и ее.

Это вам так кажется. А вот дать так деньги чтобы ребенок чувствовал благодарнось а не воспринимал это как должное , тут целое исскусство надо.

Почему нет? Либо пойти у неё на поводу, а спустя некоторое время выслушивать, как в истории с Вьетнамцем, а где же твои матиринские глаза раньше были. Либо настаивать на своём, но выслушивать сейчас, что я не мать, а деспот. Вероятность потерять её, как дочь, в обоих случаях одинакова. Вероятность того, что в жёстких условиях она задумается скорее, чем в мягких - во втором варианте всё-таки больше.

А мне к Вашим не нужно прислушиваться, Вы просите совета, вот самостоятельно и отделяйте плевла от зерен.

Вы так усиленно пытаетесь вдолбить мне Вашу мысль, что я готова этому поверить.

Блиииин, что-то мне это напоминает... Пойду-ка вдолблю ей присягу пионера советского союза.
"обещаю жить, учиться и бороться, как завещал великий ленин..."

Опять неправы. Я считаю себя дряной мамашей, каюсь, не уследила.

Какая я дура, зачем я ее вообще рожала?

Я тоже не пойму, почему. Любой пример автор воспринимает в штыки и мы уже сами верим в свою никчемность

стоп стоп стоп.. причем здесь " въетнамец" и дочкины упреки и желание девочки жить самостоятельно? если первое- это горе и трагедия , то вот второе желание- жить отдельно - совершенно нормальное. просто девочке захотелось жить отдельно здесь и сейчас ( а не ждать год,) собственно она это свое желание и притворила в жизнь не спрашивая вашего совета и уйдя практически в никуда только из вредности.
То есть все равно она поступила как сама хотела ( правильно или нет не мне судить) а не так как хотели вы.
Ну и конечно очень хочется чтобы ваши отношения с дочкой наладились. Разумеется вы ее лучше знаете чем все форумчане вместе взятые. Но поверьте- мы тоже очень хотим чтобы у вас все сложилось.. Если вы считаете свой метод правильным- ну может и действительно так. просто от компромиссов в нашей жизни никуда не деться и к сожалению ( или к счастью) на компромиссы как правило идет именно родители, дети в этом плане гоораздо бессердечней и жестче. даже самые послушные )

Неее,наоборот.

Я вас совсем не знаю, но за одни эти слова я вас очень уважаю: вы не перекладываете свою материнскую ответственность ни на дочку, ни на "Господа Бога".
А ошибиться может каждый - все мы люди, главное вовремя заметить и исправить.

А дальше она постарается в этой жизни не доводить дело до судов с целью "нападения" (я-то в суд подавать не буду).
Придёт она ко мне или нет, будет зависить лишь от "тараконов в её голове", а не от решения суда.

А тогда ей захотелось, извиняюсь, тр*ся здесь и сейчас. Точнее захотелось не ей, а тр*щику, а ей просто захотелось ему уступить. Тогда мне тоже все говорили, что возраст у неё для этого уже вполне допустимый.

Ушли безболезненно или была большая трагедия?