Мужика на себе женила, детей он ей сделал, мамашу пристроила,
дом отстрил, и до сих пор не довольны
Это не так, на себе я его не женила, сначала после школы думала,
ну прошла школьная любовь, он уехал в Свердловск, поступил
на юриста, я в Тюмень в универ на историка, но мы всё таки
остались вместе, и он пока мы не поженились ездил ко мне
каждые выходные, т.ч. любили мы друг друга взаимно.
Детей мне никто не делал, с переездом сюда, моим переобучением,
поиском работы, детей у нас долго не получалось родить, я уже
отчаялась, так заботы о родителях потихоньку в нашей семье перешли
на бездетную сестру. Потом годы лечений, отчаяния после неудавшихся попыток
завести ребёнка. Помогло искуственное оплодотворение.
Произошло чудо и на свет появился чудный малыш. Мы уже 3 года как в доме
жили. Через 2 года появилась наша незапланированная доча.
Дом он не строил, я настояла на том чтобы мы купили готовый, т.к. за пару лет
до этого он после несчастного случая почти оказался в инвалидной коляске.
А мне дом выстроенный на здоровье мужа не нужен был.
Да и мамашу я не пристраивала, просто побоялась ей сказать нет.

Фу.. практически всё, что вы здесь пишите - фу..
У вас либо проблемы со своими родителями, либо с родителями партнера.
Вы к старшему поколению относитесь, как к отработанному материалу, типа пусть скажут спасибо, что на свалку не отправили.
У меня просто слов нет, только брезгливость.
Жить с чужими родителями конечно не сахар, но некоторые и эту ситуацию поворачивают себе в удобство.
А то, что вы пишите, это уж совсем..
пс
Никто им угол не давал, они за него ЗАПЛАТИЛИ, это ИХ угол тоже. Они там не приживалки, а полноправные хозяева.

Он хаверняка забыл когда последний гвоздь в доме забил, траву во дворе косил - всё тесть делает
Тесть конечно помогает косить траву,
но больше ничего такого не делает.
Мой муж всё делает по дому, в том то и проблема,
хотелось бы, чтобы поменьше лез в женские дела.
А то первым делом, как заходит домой слушает,
не на кухне ли тёща что-то варит и не залита ли
его дорогостоящая кухня. Вместо того чтобы мне
помочь убрать в детcких или нашу ванну, лучше он
займётся кухней, и поворчит на тёщю.
Я уже запретила маме варить для нас. Но и то что она
варит для себя или печёт (это он вообще не выносит)
его злит. Если в доме что-то ломается, обязательно виноваты
мои родители или как он любит говорить "вы".

В идеале вам-бы вообще не вмешиваться в отношения мужа и мамы, пусть сами - два взрослых разумных существа - выясняют у кого больше прав и обязанностей, а вы просто уйдите с линии огня.
Ваши отношения с мужем - это одно, с мамой - другое, и их пара тоже самостоятельна - без вас. Начнут жаловаться - "я не хочу это слушать, разбирайтесь сами". Мужу - "да, мама бывает не права - но, милый, это моя мама, и я ничего не могу с этим поделать, сам разруливай. Маме - "да, муж бывает не ангел, но он мой муж, отец детей и я его люблю, ни чем не могу помочь- разбирайтесь сами! " Попробуйте не метаться между ними, может предоставив им самим, без зрителей и посредников общаться, вы поможете им активно наладить отношения, а то они ждут когда-ж вы все неудобства сама устраните. Оставьте их! будьте милой с обоими по- отдельности, как они начинают ругаться и втягивать вас в очередную разборку - вперед в подвал к русскому телеку и пиву!( ну или в детскую)
У моей сестры похожая ситуация, мои родители и не живут с ними, а мама каждый день приходит с детьми возиться ( школы, кружки всякие каждый день) и хозяйство все на ней и отцею все сделают и вечером домой к себе уходят. Так зять и тут нашел к чему придраться, теща то не так сделала, тесть это не так прибил ( а сам в жизни шурупа не завернул, у них в семье мама и плитку клала и краны чинила) - тоже в последний месяц разбор полетов, маму до слез довел (убила-б) Я сестре такой-же совет дала - не лезь. Мужа пожалей отдельно, маму отдельно, а дальше сами разберуться.

Потому что другого нет и скорее всего и не будет. Потому что в этого вложена ЖИЗНь
Другого не хочу. И вы правильно заметили,
с ним у меня связано всё и наверное цепляюсь за последнюю
соломинку, потому что всё ещё его люблю.
Я это поняла уже давно. Сначала после его несчастного случая,
когда я его выхаживала пол года и убеждала что жить надо и
мы учились вместе всё пережить и дальше жить.
Потом когда дочке было всего две недели, мы поссорились, он
уехал на велосипеде к сестре в обед, и когда его не было до вечера дома,
и сестра сказала, что он уехал домой уже несколько часов назад, я не знала
куда мне бежать и где его искать, объездила все дороги, обыскала озеро
поблизости, потом позвонила в полицию, потом ещё раз. Он приехал домой,
у него велосипед сломался, но он даже не соизволил извенится передо мной.
Нас связывает слиском много и хорошего и плохого, и с чего начать всё исправлять
я не знаю.
Я думаю, что тёща это только так сказать козёл отпущения, через неё он выплёскивает своё
недовольство жизнью. В России ему светила в то время хорошая карьера юриста,
здесь заново выучится на юриста у него не получилось, я получила учёбу, он пошёл
работать, потом после несчастного случая, я настояла, чтобы он шёл учиться,
из-за спины, он выучился на , но работу сразу не нашёл, потом родилась дочка, и
он снова стоял перед выбором, или мне выходить на работу через 8 недель после
родов, или он пойдёт на первую попавшуюся работу. Так и получилось.
Позже когда я через год пошла на работу, я предлагала ему искать что-то другое,
но он ничего менять не захотел.
Я хорошо для женщины тут зарабатываю.
Он пытается где может и как может зарабатывать деньги,
при этом даже сверх своих сил, я пытаюсь его остановить,
но бесполезно.

может и так. Но некоторые другие высказывания в ваших постах наводят на мысль, что, может, и не совсем так.
Первое, что настораживает - вы сказали, что мама предложила сьехаться, а вы не смогли отказаться.
Второе, я не очень понимаю: ваша мама даже готовит себе сама. В чем же тогда выражается необходимость быть рядом каждоминутно? Чем вы помогаете, и что для нее делаете?
Третье, вы сказали, что только отец вас понимает и поддерживает. Означает ли это, что не только муж бубнит, но и мама постоянно жалуется на зятя?
На самом деле, ответы на эти вопросы только для того, чтобы попробовать облегчить принятие решения. Но даже независимо от ответов можно сказать, что у вас есть только два варианта - жить с мужем или с родителями.
1) вы отделяетесь от родителей, потому как ваши муж и мама плохо совместимы. Никому не ставим в вину - такое часто случается. Ваш муж тоже по своему прав - он хочет быть хозяином на своей территории, и делать то, что он хочет, как хочет и когда хочет.
2) вы разводитесь и остаетесь с родителями (даже если оставите все как есть, то к этому в конце-концов все и придет). Вы заботитесь о них, но постепенно начинаете тихо ненавидеть, потому что вы отдали им слишком много внимания из-за чего ваша собственная жизнь пошла побоку.
Вот так-то... На первый взгляд выбор незавидный. Почему мне и хотелось бы помочь вам.
Вот как-бы все указывает на то, что вами манипулируют. Поэтому и хотелось бы знать, насколько ваша мама действительно не может обходиться без вашей помощи в виде проживания рядом.

а может еще вариант (тут он по моему уже озвучивался): может можно как то дом на две квартиры, с отдельным входом (и двумя кухнями) перестроить? тогда у каждого будет "своя территория" (с) и всё таки рядом (для мамы сердечницы важно).

Вообще если это действительно проблема только в совместной жизни с родителями. Но по моему там кроится совсем другая проблема - и ТС её хорошо озвучила: "Он недоволен жизнью и нашёл себе в лице тещи козла отпущения". Не было бы тещи, был бы кто то другой.
ТС, Вам нужно определится, нужен ли Вам лично, такой муж. Что то мне подсказывает, что Вы с ним живёте по инерции, по привычки, да Вы и сами сказали "слишком многое связывает"....
А жизнь с родителями это для вашего брака как лакмусовая бумажка.
IMHO

1. Разберем другие браки. Поздний брак это союз 2-х полностью сформировавшихся людей со своими привычками. Притираться им будет в разы сложнее. Имеет ли такой брак шансы ны успех? Логичо рассуждая нет.
Брак в возрасте 25-30 лет. Дети из раннего брака уже подросли и люди начинают карьеру. Дети из позднего брака еще и в планах не стоят - люди развивают карьеру. У семьи среднего возраста ни учебы, ни работы, а это бытовуха и распад. Имеет ли такой брак шансы ны успех? Логичо рассуждая нет.
2. Логично рассуждая можно много чего нарассуждать. А люди женятся и живут. И, имхо, после 20 лет неважно, ранний брак был или нет - если сразу не разбежались, поняв что по глупости сошлись, значит есть за что бороться.

А вы когда нибудь жили большой семьей? И не ребенком, а невесткой? Я своих тестя и тещу на руках носить готов, золотые люди, дай бог каждому таких. Но жить толпой тяжело. Тяжело и все. Хоть и нелогично это. И я прекрасно этого мужа понимаю - подвал это его территория. И он там хозяин.

Кто так рассуждает именно у того мужья приходят и уходят. И в основном уходят. Я бы даже и не пришел, фига мне на проходном дворе делать.

Если Вы и по жизни так рассуждаете, как на этом форуме,
то большой Вам респект.

Его поступки , судя по всему, как раз об этом и говорят. Что он вас любит. У вас сейчас жесткая бытовуха. Эта чтука разрушает самые лучшие отношения. Легко быть героем за один раз. А вот тянуть лямку рутины годами сложнее. Ваш муж чувствует себя чужим в собственном доме. Он не мужик, его так, переночевать пустили. Одни в этой ситуации скандалят, выживая остальных, другие - замыкаются в себе и уходят в подвалы.

Благими намерениями...


Меня воспитывали так, что я не могу перечить людям, которых я уважаю. Поэтому в подобных ситуациях я беспомощен - любая попытка разговора может привести к скандалу с людми, которых я ценю и с которыми я ни в коей мере не хоцу сориться. Тем более, что их помощь я также ценю. И что остается делать мне как мужчине в подобной ситуации. Тот муж нашел подвал и пиво.
Тут предлагали понять, осознать, взять на себя, занятся детьми и т.д. Это не предложения - это лозунги. Теща всяла детей и ушла на детскую площадку. Как вчера. И как позавчера. Теща думает - зять не гуляет с детьми. Жена думает - муж не гуляет с детьми. Муж думает - опять теща детей забрала, пошел ка я в подвал. И все думают, никто не разговаривает. А если разговор, то тоже упреки лозунгами - ты плохой отец, ты не занимаешся детьми.

Вам (именно вам, больше некому) можно попробовать ввести правила в доме и давать остальным жильцам задания. Узнайте, не занят ли муж и отправте его с детьми куда-нибудь, например на каток. В этот момент теща НЕ должна быть на подхвате. Муж должен знать - если не он, то никто. Посмотрите, где у вас еще узкие места - совместный просмотр фильмов всей толпой в гостиной, мастерские, гораж...
Если вечером все собираются в гостинной поцмотреть ТВ, ваш муж сидит ОДИН внизу? А вы с родителями?

Это огромная проблема. Мужикам без хобби по жизни скучно. Многие начинают мастерить, но в общем доме это не интересно. Ибо первый кривой стол может стоять в МОЕМ воонциммере, но не в общем.

Прям как мужик А что в сторону спорта? Вандерунг - классная штука, не требует подготовки и расходов, целый день на природе, можно с детьми или вдвоем, кстати вне общего дома. И первую книгу о вандерунге я получил в подарок от жены.

И на кого же выучился этот в прошлом многообещающий юрист?
А несчастный случай был на работе или где-то произошел?

Если КАЖДЫЙ вечер приходишь на СВОЮ ОБОРУДОВАННУЮ ДОРОГУЩУЮ кухню, а там свекровь ко мне спиной возится... Я бы тоже взяла молча пиво из холодильника и ушла в подвал

1. Все люди при разговоре пользуются словами, вкладывая в них определенных смысл. Этот смысл часто зависит от того, что осталось за кадром. Для вас многие вещи знакомы и само собой расумеются, но для вашего собеседника это НЕ так и ваши слова для него имеют совсем другой смысл.
2. Именно поэтому только на основании вами написанного могу подтвердить слова мужа. Я понимаю, что это скорее всего не так, что всего не напишешь, но просто задумайтесь над тем, что у мужа своя правда и ваши слова он реагирует со своей колокольни.

Странно устроена человеческая психология. Сначало человек хватается сам за дело с криками кто если не я , а потом тут же а почему я?. это не только у вас, это у всех. На ком едут, того и погоняют. А смысл мужу хвататься за дела, которые и без его участия успешно идут? Детьми занимается теща, домашними делами вы, а мужу дорога в подвал. Нелогично? Но зато по человечески...

Блин, у вас все еще сложнее....
Каждый живущий в вашем доме имеет свои права и нянчится с ними. И все это в конце концов валится на вас. Если вы бросите их разбираться самим, они поубивают друг друга. Если оставить все как есть - загнетесь сами.
Многое из того, что я написал, потеряло смысл после ваших обьяснений. Кое что выглядит совсем по другому. Но я остаюсь при своем мнении - свои моральные проблемы нужно сообщать мужу - логично, структурировано, без соплей или слез. Ну например - "ты сегодня недоволен тем, что мама была на кухне. Но она должна готовить еду? Где и как?" Посмотрите, может он и осознает, что с некоторыми проблемами ему придется таки мириться, а может и решение придумает.

н.п.
да у вас, ТС, по-большому счету все нормально, и муж не лентяй и пьяница, и отношения 100% не только на привычке держатся, и не надо семью разрушать. Вас заел быт и усталость, но это проходит,- надо только в отпуск ездить, а глобальная проблема, которая сама не решится, только одна-единственная- живете в одном доме с вашей властной мамой, которую вы любите но которая достала вашего мужа до немогу, потому что, очевидно, все время лезла куда надо и куда не надо (а вы, похоже, психологически от нее несколько зависимы, и вообще, у меня сложилось впечатление, что мама вампирит вас и пыталась вампирить мужа, только он не дался, поэтому страшный конфликт). Решение проблемы -или перестраивать дом на две половины (с отдельными входами, чтоб входящие не пересекались), тогда все потихоньку устаканится, или продавать дом -иначе все рухнет рано или поздно, вы не выдержите первая,-начнете болеть скорее всего; или муж загуляет или запьет. А вот мама-"сердечница" как раз будет на коне, будет гнать вам на мужа, и вы будете наглядно убеждаться, что мама все же права была. Короче, я думаю, что по большей части в вашей маме дело, она в основном и направляет погоду в доме. При всем при этом она может быть и совсем не плохой человек, и желает вам всем только добра, но сама не понимает, что она делает. У нее с вашим мужем несовместимость характеров,-и это не лечится.

я поэтому и попросила ответить на мои вопросы, так как велик шанс, что либо мама будет постоянни торчать у них в квартире, либо сама автор будет бегать на ту половину. Отношения с мужем тогда мало улучшатся

зависит - у моего мужа работа - основное хобби.

это как то прояснит ситуацию на сегодня? или у вас очередное обострённое любопытство зашкаливает?!
пиво попейти, сходите, в подвал, блин...

А что бы такого ужасного случилось если бы Вы сказали нет?
не важно теперь. У Вас вроде не все так плохо. Но как-то получается
что муж выходит плохим. Хотя это не так.
Надо научитъся говорить нет в некоторых делах. Границы должны быть.
И если люди их не уважают или не видят сами, их надо расставлять.
Не обязательно грубить и скандалить.
Это можно сделать тактично и без обид. И это должны сделать Вы.
И слушать что Вам говорят. Не только слушать, но и услышать надо. Муж говорит что Вы его не понимаете - Ваш ответ на это - это не так.
То есть он для вас не прав. А Вы правы.
Тут предлагали отдельный вход для стариков. Не знаю на сколько это возможно, но я бы так и сделала.
И попросила бы маму больше не варить у меня дома. Это для начала.