Н-да, а если Вам дети такое скажут? А другие по курортам и заграницам катаются и многие за счет детей и как дОлжное,без спасибо. А здесь за рабство и благодарить..
У нас действительно совсем разные взгляды. Я уверена, что если невозможно изменить обстоятельства( жить- то им все-равно вместе придется)то молодым легче подстроиться, хоть кивать согласно и делать по своему, но не дергать пожилых нездоровых родителей и не заставлять их прогибаться под себя и свой эгоизм.Терпимее надо быть. Еще "неизвестно", кто из них кому там больше нужен. Родители-то без детей легко справятся, а вот молодежь без стариков уже не протянет - привыкли к обслуге. Вот кому это надо тому и подстраиваться. Пока по всему видно нужнее это молодым.

я только в курсе в чем обязанности жены и мужа друг перед другом,
и где во всем этом место тещи, любящей матери, доброжелательной и желающей лучшего для
дочери, внуков, даже если имеет наглость ненавидеть зятя.
Рассклад не идеальный и стоит подумать об ограничении доступа тещи в дом.
Но для этого требуется стойкостъ жены и ее твердое решение сохранить
хорошие отношения с мужем.
Иначе и дети будут не уважать, это запраграмированно. Либо обоих, либо мать, либо отца,
в зависимости от ситуации.
Но из дома уйдут рано без оглаядки, лишь бы ноги унести. не надеятесъ афтор что
поступят с вами как вы со своей мамой.
скорее всего пошлут на фиг. за изгаженное детсво/юность. и правильно сделают.
вот и думайте.

В радость -это раз в неделю по выходным,а то и реже. А ежедневно - это уже работа, и для пожилого человека нелегкая, нервная очень.

Ну Вы же предлагали и пуцфрау и няню со стороны. Я-бы и сдуру не променяла родную бабушку на чужую тетку, но кому-то так комфортней, видимо. Только муж автора вряд-ли согласиться им платить, он в принципе от всего самоустранился, как удобно, свалил все на тещу и жену и еще и обижен, ему не дают быть хозяином - кто хочет, тот будет, и ни кто и ни что ему не помешает. Значит так оно ему надо, раз не хозяин в собственной семье.

не скажут

какое рабство?
пожили свое, со своим домом,
теперъ ситуация другая, не нравитъся, надо было не сьежаться.
пристарелых родителей берут из благородства, для успокоения совести, под боком, так спокойней.
Чтоб не ныли по телефону, какие вы эгоисты.
А не для управления домом. Глупости, без стариков не потянут, с чего бы это?
Подстраиваться надо старикам.
Даже потому что свое пожили, пусть дети живут. доброжелательные родители так и делают и сильно в жизнь молоды не лезут.
Мои даже бы не согласились на такое, а если бы согласились, их бы и видно не было. Они бы просто отдыхали. это когда у людей есть своя
жизнь и увлечения, даже на пенсии.
Если себя редуцировать до существа убогого у которого больше нет занятий как мучить зятя...:)
Старикам дали угол, радуйся жизни, но жизни своей.

Мы тут действительно уже давно в детективов играем и гадаем, какой объём воспитательно-хозяйственных работ по плечу маме автора с её сердцем.
Где вообще сам автор? Не пора ли вам, автор, снять, как говорится, завесу неведения с нас и пролить свет на неясности в вашей ситуации?
А то как в еврейском анекдоте - все правы, или как покойный Евдокимов говорил - никто не виноват, а у всех морды биты.
Может, маме и с постели вставать нельзя, а может, просто иногда аритмия небольшая. Разница есть.

кх-кх... стесняюсь спросить, а как насчет любви к родителям?

Aвтор наверное очередную истерику домочадцев после работы разгребает
Я-б на её месте села дома на всей попе ровно, сама занялась детьми и мужу половину забот сгрузила. Что-б все почувствовали две большие разницы и кто в доме действительно хозяйка.

это есть любовь, долг, но эта любовь не должна
мешать браку. и родители должны это понимать и не пользоваться своей ситуацией а способствовать
хорошим отношениям. а не сидеть на троне - мы такие старенькие - заботесъ о нас, бегайте, рвитесъ на все стороны,
а не то мы будем не довольны и всыпем вам, совести у вас нет.
Старики пожили свое, на закате жизни их дело радоватъся своей жизни и не лезть
в жизнь детей.

хорошо сказано. Самое интересное: одни дочки начинают это лет в 20 понимать(догадываться в смысле что пора от мамы "эмансипироваться", от ее мыслей, от ее взглядов на жизнь...), другие начинают понимать лет в 25-30, а некоторые только в 50!! ну а некоторые не смогли отсоединиться..

Это вообще в корне неверная позиция для женщины - бежать впереди паровоза.
Знаю немало таких женщин, в моей близкой родне, к примеру - сначала хватать работу, что называется, и ртом и попой, а потом, когда замечают, что сил уже нет, надоело, и вообще это несправедливо и неверно - получается грандиозный скандал.
Это вовсе не российский феномен. Буквально пару недель назад разговорилась с мамой дочкиного одноклассника - замечательная тётка, немка, болтливая такая, искренняя, открытая, вот, рассказывает она мне про свои проблемы с мужем и я слышу знакомые до боли фразы.
Что она для семьи всё! А её не уважают и не ценят и не благодарят за старания.
И почему-то в 100% случаев у этих Золушек в свекровях числится какая-нибудь злобная тётка.
Аж становится стыдно, что тебе, сачку, такая душенька-свекровь досталась.
И главное - живёт далеко.

Вы абсолютно правы ! И это должно быть пунктом первым .
Советы в связи с этим пунктом намного сложнее и требуют уже участия профессионального психолога.

Упс. Почему?

Ранний брак тоже вещь не для каждого. Я знаю девушку. которая в 15 лет с хорошим парнем познакомилась и с тех пор они вместе.
Это ж опупеть - к 30 годам (что такое 30 лет? Детство по немецким меркам) - ты уже половину жизни с ним прожила.
Такие браки чаще всего распадаются, мне кажется. Или люди очень уж простыми должны быть - тут я не в негативном смысле говорю, не всем же литературные салоны открывать и т.д. - просто хорошие люди, работяги, интересы и потребности тоже простые у них - жить тихо и счастливо, все сыты, одеты, растить детей и т.д.
А если люди интересуются чем-то ещё, кроме семьи, рано или поздно они оглядятся и поймут, что рано выбранный партнер не очень-то им и подходит.

так ведь "костные" считают себя нормальными.. еще и обижаются, что их помощь не ценят...

полностью согласна... иногда можно детей "в гости к бабушке с дедушкой" в соседнюю квартиру отправить... да и деду с бабой не мешает от внуков и детей отдохнуть...
бррр.. терпеть не могу, когда кто то на моей кухне хозяйничает.. пару раз выдержу, а потом выгоню...
когда замуж выходила, моя свекурва и ее свекровь - соседки по лестничной площадке, так не успела моя свекровь домой зайти, как та тут как тут.. посмотрела я на такое безобразие и обоим заявила, что если моя свекровь так будет поступать, что придя домой, я не смогу без пригляда ни вздохнуть, ни пернуть, то спущу с лестницы нафиг...
но я своему мужу заявила, мол, я молчу, не хамлю им и улыбаюсь, то и они пусть эти пару часов тоже могут потерпеть. муж тоже хотел на 2 семьи дом брать.. руками и ногами сопротивлялась
любитель любителю рознь.. у нас может и 2 и 3 недели ящик пива стоять, в холодильнике может водка месяцами открытая стоять, вино в подвале тоже месяцами лежит.. а у моей знакомой муж выпивает все.. будет ящик пива, так за вечер выпьет.. все подчистую выпьет.. он видители зарабатывает на все, и может себе расслабится и позволить пивца немного...

а может быть у автора такая ситуация, что мама каждый глоток пива считает и за каждый глоток доче выговаривает...

частенько обижалась на свою маму, почему же она постоянно зятя поддерживает? меня что, на помойке нашли? свекурва может последними словами обласкать, а я как всегда виновата?
на что мама сказала: "ты моя кровь, поругались, помирились.. а вот с зятем будет уже труднее мир востановить.. пусть считает себя правым.. ты главное не доказывай ему с пеной у рта свою правоту.."

моя сестра и ее муж, покупая дом, думали о наших родителях.. зять с боооольшой неохотой согласился, что б они жили с ними.. хм.. сейчас радуется, что теща, а не его родные родители.. те приходят и хозяйничают в доме, как у себя... заметила, как зять с отцом своим ругался, что то в доме надо было переделать..
вставила свои 5 копеек, мол, дом зятя и моей сестры, и как они захотят, так и будет, даже если стены снесут, то это их дело и нечего в чужом доме командовать.. а то свекровь моей сестры приходила, что б посуду из одного шкафа в другой переставить, мол, они там должны стоять.. теперь у сестры есть подруга, которая его родителей сдерживает и указывает их место..

надо просто ненавязчиво привести его к мысли, что если хочет спокойно свой евроспорт посмотреть, пусть купит жене на кухню телевизор и детям в детскую...
.
а женское начало - это и молчание и слезы и истерика.. но всему свое время..
да и вообще.. слабый мы пол или нет?..
а то "коня на скаку остановит.." - хм.. это когда рядом крепкого плеча нет.. а когда он родимый рядом.. то прикинуться надо беспомощной и слабой...
раньше тоже все из себя самостоятельную строила.. глупости все это.. гвозди можно самой забивать и утюг чинить, НО.. но только тогда, когда больше некому.. а если мужчинка рядом - то это уже его проблема.. чини! или покупай новый!

ну тогда вам надо аккуратнее обходиться со словами, так как вариант

и любовь к родителям, пусть даже с примесью долга - не одно и то же.

ну да, решать афтору слабый пол или коня на скаку остановит.
прикидываться беспомощной в этой ситуации не стоит.
а стоит вспомнить что она мать, дети растут,
им нужен отец, а отцу дети.
Осталось совсем немного и будет позно.
Тут муж в незавидной ситуации - один среди клана,
даже жена против него.
Это не дело. Как бы там ни было, она должна веритъ в него
и поддерживать.
Если дети поймут что с отцом никто не считается и поверят что он плохой,
семью не спасешь.
Не стоит прикидываться слабой и немощной, а начать руководить семьей,
как это и положено.
не ваша мама, а Вы именно Вы и Ваш муж устанавливают правила.
За это и дети будут ценить.
Или Вы намерены всю оставшуюся жизнь жить так как этого хочет мама?
Афтрор, Очнитесь!

слушайте, что Вы этой любовью решили семью спасти?
Таков был изначальный вопрос - как спасти семью.
А не как и почему ухаживать за родителями. Любовь к родителям не оправдывает
их наглое поведение в доме. Это отдельная тема, если хотите - можно обсудитъ в отдельной ветке.

А я у ТС прочитала это

В принципе ничего такого невозможного муж не просит. Возможно, он считает, что это баш на баш: родители помогают с детьми, за это они им тоже помогают (в быту, например, закупиться на неделю и т.д., дочка наверняка ухаживает за мамой).
При этом мужик не желает слушать комментарии тёщи, смотря по вечерам футбол у себя в гостиной.

Опять домыслы.