Я бы не был столь котегоричен. Во-первых вы знаете людей из короткого сообщения ТС, причем только со стороны ТС. И если человека назвали эгоистом может он действительно эгоист, а может немного эгоист. Все таки были 20 лет отношений, как то ТС этого эгоиста раньше нафиг не послала.

Должны то должны.. Некоторых людей нужно подталкивать, что бы они делали то, что должны. И потом получаются неплохие результаты. Иногда.

не у всех на это хватает терпения.

Диагноз ясен - муж капризный й избалованый "ребёнок", и сделали его таким, простите, Вы сама. Он привык долгое время единолично пользоваться вашим вниманием и первые годы Вы спокоино не напрягаясь могли купать его в любви и заботе. Но заболевает мама - вы тратите часть времени (ранее мужниниго законного!) на неё - первый стресс. Муж зашищается и принимает решение отбить для себя хоть ваше время на дорогу к маме ( больше он ни о чем не думал-очевидно!) - съезжаетесь с родителями, он расчитывает, что проблема решена и вы снова вся для него! и тут, вот уж неприятный для мужа сюрприз ( хотя для любого взрослого человека, очевидное и ожидаемое)- у родителей свои характеры и взгляды на жизнь, которые не совпадают с его - вместо решения первой проблемы - второй стресс. А дальше ешё хуже ( для избалованного дитяти) рождаются дети - ВСЁ, в его жизни мало того, что Вас почти не осталось (хотя вы всё еше пытаетесь, зачем-то, поддерживать илюзию, что на милом ничего и никак не отразится) так еше и он, вдруг, обязан стал о ком-то заботиться - виданное-ли для егоиста дело!
Не надо было создавать этих иллюзий, трудности преодолеваются совместно - только это и есть семья, а когда жизнь одного -неприкосновенна, а все тяготы готов брать на себя партнер - это и приводит к таким ресультатам, что предел сил у тянущего кончается, а плечо подставить лентяй и не планирует( с какой стати-то, вы-ж прекрасно со всем справлялись, он еще вполне обоснованные претензии предъявит)

Теперь остаётся мужу перескасать все Ваши ошибки и объяснить, что на данном этапе у вас силы кончились и пора и ему впрягаться в семейную колесницу - следующие 20 лет - его! а на счет родителей просто финансовый баланс - наглядный язык денег: если отстранить маму, сколько ЕМУ ( не вам!) обойдётся няня и домработница? или потеря вашей зарплаты? Пусть прикинет сколько брома и валерианки можно купить- полезно подавать особам раздражительным. Какой он видет свою идеальную роль в семье, узнайте. Ну а если не понимает, что пора всрослеть- объясните, что 3детей(+ он, самый трудный) и родителей в атмосфере истерик, вам не потянуть. Выхода два - или он соглашается вам помогать, или идет туда где его спокойствию ничто не будет угрожать!

А Вы стоите во всем белом и рветесь во все стороны помогать всем вокруг.
На все сил не хватит.
Ничего плохого в том нет что муж ставит себя на первое место. Поставте себя рядом с ним,
Вы его жена и будъте на этом первом месте вдвоем.
Решайте вместе что будет хорошо для него и Вас.
Надо научиться говорить, сохранять свой интерес, но и очень внимательно слушать.
Будьте немного эгоисткой тоже, по отношениу к другим близким, ни к мужу.
Смотря насколько муж устает на работе, понятно что
приходя домой охота отдохнуть и смотря как себя ведут домочадцы и особенно дети -
понятно что он не расположен их видеть. Что он должен делать - сразу кидатъся с ними поиграть?
Он тут предстал таким нехорошим, ну прямо тиран.
А Вы жертва.
Излюбленная игра. А можно и не игратъ роль жертвы, а посмотреть на свое поведение и искатъ причину недовольства в себе.

У мамы как я поняла муж есть.Интересно за кем он (муж-отец)
присматривает?

А мне это тоже не понятно,почему муж за женой не присматривает?

хорошие, конструктивные советы
Только вот пара маленьких ложек дегтя.
вашим советам безусловно стоит последовать, только надо быть готовым к тому, что
а) мама, которая привыкла, что о ней заботится дочь, и большая часть ее внимания всегда принадлежала ей, вряд ли воспримет все понимающе. В крайних случаях (знаю не понаслышке), можно надолго осложнить с ней отношения
б) не всякий мужчина любит изливать душу и выяснять отношения, и уже с трудом терпит это от женщины
в) в подобной ситуации очень трудно начать нянькаться с еще одним "ребенком", дожидаясь, пока он наконец почувствует себя взрослым - нервы все же. Да и неуверенность в том, нужен ли он вообще.
Так что, последнее - это скорее первый вопрос, в котором стоит разобраться. Женщина, говорят, живет прошлым. Может, автор может мысленно прокрутить жизнь назад и вспомнить самые приятные моменты, когда вы еще были точно уверены, что любите его. Если совсем не поможет, и вместо хорошего будет вспоминаться толкь плохое, то... Только надо выбрать нейтральный момент для этого, а не тогда, когда вы злы как сто чертей
Но если вы поймете, что муж все же тот, за кого стоит бороться, то вам возможно придется выбирать между ним и хорошими отношениями с матерью. Не зная всех деталей, трудно что-то предполагать наверняка, но такое весьма вероятно

ага, он так и побежал.

тогда маме придется подтянуться и начять понимать что дочь взрослая и
в первую очередь ее внимание принадлежит мужу.
Это тоже эгоизм когда близкие этого не хотят понимать.
Афтор: вы уверенны что уделяете время мужу, как человеку,
не как к прозводителю детей и денег.

ну тогда остается продать дом, разбежаться по разным углам.
Либо жить, терпеть дальше и молчать в тряпку.
...и, кстати...

Горбатых, в большинстве случаев, как это не прискорбно, исправляет могила.

да. Но не все дочери способны спокойно жить, если мать-таки этого не поняла

Что то не сходится, Сначала мама очень больна и нуждается в уходе, теперь мама может смотреть за двумя маленькими детьми,
Может вы сначала по поводу и без повода бегали к маме, потом уговорили жить вместе -этакая мамина дочка,А муж уже сыт по горло, не было бы бабушки 24 часа в сутки-муж тоже детьми бы занимался, а то прийдет домой там теща-страшный сон

А куда он денется? Если жена ОЧЕНЬ захочет, побежит бегом. Немецкие тётеньки обычно по этому поводу очень радикально поступают: вначале заявляют треннунг, а потом начинают через день в полицию звонить. Это наши пытаются до последнего с моральными уродами семьи сохранять.

н.п. Я понимаю где-то етого мужчину. Для каждого почти из нас свои родители - любимые, хоть в одном доме, хоть на однои кухне, а вот родители половины... хм...
Может мужу автора тоже домои в лом каждыи день идти, где тесть с тещеи мельтешат? Пусть они - милеишие люди. А если не совсем? Если еще и где-то раздражают? Ужос!
Меня родители моих мужеи и мужчин всегда АБАЖЯЛИ (я деиствительно всеи душои к людям, вообще пожилых людеи люблю, они мне искренне интересны).
Но в сегодняшнеи ситуации, когда отношения тоже наизамечательнеишие, применяя на себя жить в одном доме с чужими родителями (даже пусть у них своя анлиегевонунг, со своеи кухнеи) - ето реальныи стресс!!! Хочется приходит в свои дом, а не дом, где чужие-пожилые дядя с тетеи бегают.
И партнера беластовать своими родителями - он тоже человек, зачем ему ето мелькание моих мамы-папы перед глазами?
И так уже их общение по каждодневным вопросам зашкаливает, удивляют его терпению. Думаю, что родители автора в доме - ето реальныи раздражающии фактор.
Не будем рассуждать, козел ли муж, должен ли он катиться колбаскои в миетованую хату или "хочешь наблюдать возле себя меня, наблюдаи как приложение каждыи день и моих маму и папу" - ето все дискуссии, высокие слова и у каждого своя правда. Есть просто факт, что его такая жизнь достала, а жену достало его поведение. И никакие отпуски вдвоем-театры(как тут советовали) не уберут очаг раздражения.

Так пусть в другой идёт. Алиментики заплатит за своё спокойствие и пусть летает как фантик.

Алиментики за то, что ему не нравица жить в одном доме с тещеи и тестем? Я и автора понимаю (сама за своих родителеи всегда горои) и мужа ее понимаю.
Может можно как то исправить ситуацию? Например родителям в 2-х шагах что-то снять? Хотя если там за дом были деньги-кредиты вскладчину и родители любят етот дом, половину своими руками делали, смородинку-вишенку посадили, им конечно такие варианты будут тоже шоком. Но тут делать что-то надо, ведь автор писал "как сохранить семью". Т.е. настрои то не "мужа пинком под зад".
Кстате в совецкие времена бывало рушились хорошие семьи именно из-за квартирного вопроса, когда бедныи примак(муж, живущии с женои в квартирешке родителеи) просто искал покоя у какои-нить одинокои дамочки в собственнои квартирке. Где он мог разгуливать в одних трусах по всеи квартире, а не жаться по углам, без ментального балласта от родителеи жены рядом, где на каждого члена семьи по 7 квадратных метров приходилось. Хоть пусть дамочка и в красоте и сексе жене проигрывала, но ему хотелось в ее тихое-уютное гнездышко после работы, а не в толкотню и к теще с пронзительным голосом и поджатыми губками. Тысячи случаев! А виноват кто? Стресс от постоянного присутствия родителеи жены (ну или мужа, свекрови - ето отдельная пестня, но женщины в никуда от стресса уходят реже, чем мужчины, они больше терпеливицы по характеру).

на сколько я поняла дом был куплен по инициативе мужа и маман.
что избавило афтора от "житья на 2 дома"
Какой это эгоизм?
Взять кредит на дом, работать так чтобы на все хватало.
Вполне ответственно. Обеспечил Вас и маман Вашу тоже домом,
о чем другие мечтают.
Вполне вправе предявлять свои притензии и интересы.
А только не поняла что Вы для мужа делаете, кроме детей как пологается родили,
ну работать ходите, так все работают. Именно для мужа что?

Уже когда "дружили", инициатором их отношений был явно не он.... Не хотел уделять внимание и заботу, не чувствовал достаточной привязанности к этой девочке - вот и не уделял. Потом таки всё равно женился... Зачем-то. Ну и кто горбатый?????

Все это абсоёютно верно, я брал абстрактных людей, как там у ТС, ей нужно самой смотреть и самой решать.

Не согласен. Мужики не любят нытья, соплей и стонов. А вот проблемами делятся в принципе нормально. Сколько историй, что муж ушел к другой, потому что она выслушивала.. Ну хотя бы пока отбивала
Во время разговора должен быть обмен информацией. Только начнуться слезы - мужик испугается и разговор закончится. Поэтому к разговору нужно готовиться - к каждой претензии пара примеров, что бы не выглядело голословным. И не требовать немедленных решений - партнеру потребуется немного времени, что бы осознать и принять, что кроме его правильной точки зрения есть и другая и тоже правильная. Я бы начал с общего описания перед мужем проблемы без указания кто виноват и послушал бы, что он скажет. Каково его видение проблемы. И не пытался бы сразу поставить все точки над "и". Простых решений сложных проблем, особенно в человеческих отношениях не бывает. Возможно основную проблему "все плохо" можно разбить на несколько маленьких и решать их по очереди.

морального уродства не вижу пока.