Ето тоже минус? Надо было ZDF или порнушку? Тут то где прокол?
Вы обижены на своего мужа и меряете мужа автора по нему. Мне кажется у автора акцент был на то, что он в гараже уже от тусовки тещинои скрывается.
Ну не с томиком Пушкина от туда ходит, а с пивом. Но ето не повод считать его сволочью. Может если бы пивасиком стресс бы не снимал и гаража бы не было, уже прибил бы ненавистную тещу в состоянии аффекта!

Ну может быть.Но ТС это не осово нравится и наверное у неё на это имеются причины.Мой муж тоже любитель пива,но пьёт не каждый день,и если я попрошу сегодня ,к примеру,не пить его,он его пить не станет,как бы ему этого не хотелось.Поэтому в моей теперешней семье пиво не проблема.А вот у ТС проблема.

Времена другие, другое качество жизни, зачем себя добровольно обрекать на жизнь с родителями жены/мужа? (Если ето не барскии дворец с 40 комнатами, где хватает места всем, у каждого есть свое пространство, по гаражам не надо ныкаться). Дипломатичное и терпеливое отношение (или воина не на жизнь а на смерть) возможна и между жителями и отдельно стоящих друг от друга
домах/ квартирах. Тоже в плане "поучиться" возможностеи - море длиною в жизнь.

при том, что если человека нельзя заставить силой что то сделать и он не делает это сам, - есть только один способ - уговорить. А это значит разговаривать. И это ответ на вопрос - кому будет от разговоров лучше.

Ну почему не проживет, пока с голоду в округе никто не помирал. Только если машина сломалась можно или купить новую или починить старую или ходить пешком. Так вот те, которые не хотят ремонтировать и не имеют денег на новую - ходят пешком. Ну если женихи в окна ломятся...

потому и уживались что хозяин был чье слово
было законом. Вам известа традиция кушанья из одного котла. Первым начинал хозяин,
кто до него влезет в котел - ложкой полбу.
уживаться приходилось потому что деваться некуда было,
да и раб. сила доплнительная. За кормежку пахали да терпели, на положении приживалки и только начни права качать.

из покон веков каких веков? Это в "савецкое" время что ли. ?
И заметьте - не жили, а уживались. Уживались даже разведенные с новыми супругами - любовниками. А потом резали друг друга на кухнях.

Так он её сам в "партнёры" по недвижимости выбрал.Ум его тогда где был?

прокола нет,если не считать ,что телевизор был один в зале, но мой бывший муж считал,что он один в семье может смотреть каналы которые он выбрал.Другой он покупать не хотел,позже детям принёс другой без пулта,кто-то из его друзей келлер освобождал.

Думаю, что даже при жизни в барском дворце из 40 комнат, но с родителями, конфликты неизбежны, какими бы хорошими ни были отношения.

т.е. если женихи не ломятся, то надо продолжать жить с ущербным алкоголиком и страдать всю жизнь?
очень советское мышление.
кстати, здесь с женихами намного проще, чем в россии. если захотеть, то будут ломиться.

Я в общем-то здесь не вижу большого подлеца:

У многих людей так, только женщинам больше склонна к жертвенности

"а кто сейчас не пьет?! Нет, ты назови!"(с). Увлекается, или злоупотребляет?

не могу в этом винить только мужа. Зять и теща - виды редкосовместимые

а по каким причинам самоустранился? Может, потому что не позволяют это делать по своему?

А откуда Вы об этом знаете? Написано, вроде, что дом по инициативе куплен... А на кого там собственность оформлена, не сказано ведь? Зачем додумывать?

Неужели денег на телевизор второй не было?

Где и у всех. У всех, кто хотя бы раз разводился, например. Со стороны некоторые вещи кажутся такими привлекательными, пока сам не столкнешься. Но в принципе не важно, кто виноват.

2 ТВ в зале одновременно могут создавать некоторые проблемы.

А в России ломиться не будут, если захочешь? Что ж это немчики простые такие?

а вот это вы зря: иногда именно так и бывает, что не понимают. А самоутешение в семейной жизни чем-то сродни онанизму.

Ничего подобного. Никто никому ничего не должен. Если ТС спросила бы - с чего начинать развод, я бы тут соловьем не разливался. Вопрос однако стоит пока иначе.

да раньше и иерархии были выстроены железно. Поэтому послушание было!!
Представить модерновое время. Ну ладно, кидайте тапками -
Мать, отец, маленький ребенок трех лет от роду. Так маленький ребенок начинает за столом приказывать -дай то, дай мне то. ааааа,ооооо.
А раньше?
Отец кормилец и главное звено в семье. Пищу отцу - главе семейства жена первому насыпает. Потом себе (или если еще есть другим взрослым). В самую последнюю очередь - детям.
Если кто то вякает или сгрубил - то враз получит от отца ложкой по голове.
Потом тишина и покой. Все слушаются.
А теперь? РЕбенка нужно просить, повторять раз по 50 чтоб шел чистить зубы или мыть руки. А вот он не хочет и ничто ему за это не будет!!!!Беспредел и непослушание нынче защищен государством...

вот вот, мы вроде об одном и том же.....

в россии мужчин меньше и воспитание у них в большинстве случаев похуже. поэтому сложнее, если хочешь не абы кого.

Господи,ещё один!Читайте:
.

были,но он не покупал.А без его согласия покупать- это лишний скандал в доме.

Если брать абсолютное значение, то в России мужчин больше, чем в Германии

Если именно Вам попадалось больше мужчин с дурным воспитанием, то это еще не повод делать выводы в масштабах всей страны.

Ну да. Если им мамаши в торбочках до 50 лет жратву носят, какое там воспитание.
Невестка хреновая, не делает погоду в доме.
Мне просто интересно, носятся немки так со своими сыночками, как русские мамы? (Не обобщаю, конечно же не все)

И что? Вместе купили - это еще не означает, что разделили собственность на всех в равных долях. Пусть ТС ответит, если появится здесь, тогда и будет ясно. А пока это только догадки.

Абсолютно по разному. Кстати и как русские мамы.

ну купили, ну вместе.
Понятно что теща промахнулась.
Ей то на старости лет теплое местечко надо, заодно
посчитала что водворится полноправной хозяйкой в доме.
А в доме хозяин то мужчина, как не крутите.
Любой нормальный мужчина станет сопротивляться чрезмерному
хозяничению и указаниям тещи в его доме.
Вот афтор не написала как ведет себя мать, за что ее так муж не навидит.
Этот союс мать-дочь против мужа не совсем естественнен
и вообще свинство. Ни о какой здоровой обстановке в доме речи быть не может пока
афтор не поймет что она впервую очередь жена.

у меня насчет меленьких детей другая концепция: взрослые сами могут о себе позаботиться (купить, приготовить, сервировать и пр.), а дети без взрослого беспомощны и беззащитны. Так что в первую очередь - детям

и боятся.

Неизбежны, если деньги не общие и не дефинировано чотко, кто где и за кого платит (кто кухарке, кто садовнику) - материяльная сторона, когда люди подозрительны и каждому кажеца, что другои меньше выкладывается, что в гешефте, что во дворце - конфликты неизбежны.
А так же неизбежны, когда хоть 40 комнат, несмотря на разные территорыии (кухни, туалеты, меню), теща везде сует свои нос, давит ментально, полощет моск. Вот у меня подруга в России волею судьбы жила в 2-ком.кв. с мужем (2 ходки за спинои, мачистыи тюп), ребенком и мамои в маминои 2-ком. квартире. Она говорит "У меня мама стала как мышка, ее не слышно и не видно". Мама делила б. детскую комнату подруги с маленьким внуком. Так они без етои мамы давным-давно бы разбежались, я вам скажу. Зятек всегда повторял, что таких жен на каждом перекрестке - пачка, а вот такую тещу он нигде не наидет. И не было у него потребности из дома убегать с пивом. Наоборот любил с неи про жизнь поговорить, она в 1000 раз его умнее, но разговор поддерживала охотно, когда у него настроение "поговорить" было, его россказни про зону и армию слушала.
Хотя какая ситуеишен при таких же условиях могла возникнуть, если бы теща была понявязчивее-погромче-почванливее представить можно!

ага, и рождаются дети от святого духа))))

ага, кругом в России одни невоспитанные, и место предложут, и цветы дарят и женщин уважают, ужость просто как так можно, воспитывать их некому, не то что здесь немчики местные)))

сложность создаём мы сами.

Как они оформили- не важно,но уже тот факт что ТС пишет ,что купили вместе,означает,что финансовая доля при покупке родителями была внесена.И даже если им принадлежит не 50%,а доля,они всё равно совладельцы.Просто не знаю какого чёрта он согласился с тёщей один дом на двоих покупать.Походу рехнулся мужик,или был нетрезв,а сей4ас от этой тёщи в гараже с пивасиком прячется.Вот он себе жизнь устроил

ну вы даете так и абсолютное количество женщин тоже больше. не об этом же речь.
мне, кстати, пока с мужчинами везло. что в россии, что здесь, жаловаться не на что. может быть, потому что никогда меня не воспитывали в стиле "лишь бы какой-нибудь, но был". зато если провести сравнительную выборку среди знакомых-подруг здесь и в россии, то результаты по россии очень неутешительные.

тещя якобы больна вот и взяли к себе

Ну у тёщи муж пока жив,он тоже мужчина.Так кто больше хозяин?

Подружка у Вас, наверное, еще та, раз за зэка замуж вышла...

ничего это не означает, да даже если так,
сидели бы радовалисъ что
дети к себе.
А они видно на старости лет решили
повыступать.
Всю жизнь нигде никто не слушал, не считался,
теперь детям жизнь изгадитъ милое дело.
Надо же хоть раз в жизни покомандывать.

Гы, вспомнила кадр из "Москва слезам не верит", как Катерина дочери говорила "значит, плохо обьяснила, дала повод думать, что может быть и по-другому".
Действительно, бывает, что не понимают, даже если уже и так, и сяк пытаешься донести и озвучить. В этом случае непонимающий в своём внутреннем развитии ist einfach noch nicht soweit. Для себя самого это достаточно мучительно, но это не значит, что проблему нужно замалчивать. Нужно другому дать время, чтобы созрел, но в период созревания отдавал себе отчёт, что проблема такая есть и нуждается в решении.
Или это разница в менталитете, но у автора-то муж тоже русский.
А то как в песне"Что, скажи, стряслось вдруг опять, быть может, я в чём виноват?", а в ответ только заламывание рук, губки куринной гузкой и всхлипывания "какой ты нечуткий!" Если всё это и есть "женское начало" - я лучше немножко возмужаю Ну так, самую малость, чтобы настоящее женское начало всё-таки виднелось.

Очень рад за Вас. Ковыряйте ниву любви, ковыряйте... (с)

н.п.
Сколько тут таких тем было, и поражает каждый раз, как что- так сразу "гони его". А потом сидят разведёнки(никого не хочу обидеть) и доказывают всему мируу( в первую очередь самой себе), как им хорошо живётся и ночами в подушку плакать. ДА и если каждый попадается на пути "козёл", а она белая и пушистая , не лучше ли посмотреть на себя что в самой не так, а не винить мужчин сразу. И главное не слушать подруг , а жить своим умом, своими силами, ломать не строить)))

может быть, потому что все дети развиваются по разному и у всех разные характеры...

не а лучше по другому чтобы было (вот только сегодня с немкой разговаривала) она рассказывала, что к ней в магазин разный народ ходит: иногда доходит вплоть до того, что маленькие дети (3-8 лет) пинают родителей ногами и матюкают по немецки, если им что то не понравилось, если не под их дудку родаки пляшут....Полнейшая беззащитность и беспомощность думаю теперь уже у родителей этих...

Нельзя матюкать по немецки. Это неповторимая особенность русского языка.

Эта тема тысячу раз здесь обсасывалась и к теме ТС отношения не имеет.

мужду прочим, один мужчина может очень много детей сделать, так что это не показатель. в россии соотношение мужчин/женщин - 0,86, в германии - 0,96. разница налицо.
я говорю о воспитании не только касательно цветов, а еще и касательно ведения домашнего хозяйства, зарабатывания денег, воспитания детей. русский мужчина, работающий по дому, типа уборки, стирки, глажки - явление возможное, но редкое. здесь же (опять же из моего опыта) это встречается чаще.

благодарю за пожелание. и вам того же.

ну или типа наподобии, выражались некультурными словами..

блин, а я пропустила...в смысле я не каждый день интенсивно переплетаюсь в дискуссиях в ДС...

Не за зека, а за бывшего зека и за "нового русского" одновременно. Хорошая девка, кровь с молоком, учительница, красивая.
Докрутила носом, а в 24 года заволновалась, вот и вышла, его полюбила и джип его. Кстате руки у него золотые. Коттедж он построил - за 3 дня не обежишь!
МНого и с удовольствием делал своими руками, хотя мог и людеи нанять. Но ето все потом, а поначалу у мамы жили (папа умер), и с мамои душа в душу!
А она в маму - добрая и терпеливая и не дура. Ну клюнула на статус и на джип и годы поджимали. У него уже не первыи брак ето и не второи.
В россиискои провинции у учителок не так уж и много вариантов.

интересно, а вы считаете, что есть только два варианта: либо вас боятся, либо вы боитесь?- мы их или они нас?
в те времена, про которые вы пишете, родители были авторитарны. Немцы, дети которых "пинают их ногами и матюкают" - либеральные родители.
А родители могут быть авторитетными - вызывать к себе уважение и любовь бес страха. Человека, которого уважают, не будут пинать ногами. Человека, которого любят, не будут бояться.

т.е. лучше запороть жизнь себе и детям и 20 лет плакать ночами в подушку рядом с пьяным мужем?

Когда 8-летний сопляк заявляет своей матери "Du alte F..ze, ich f.cke dich! - у меня лично уши вянут, хоть и не по-русски.
В магазине, кстати, такое однажды видела, до сих пор помню. Но семья была очень неблагополучная, видно было сразу.

Или мужняя жена (никого не хочу обидеть) пишет он пьет - бьет - из дому с детьми гонит - пропивает детские йогурты и вообще детские деньги.
Но хотят сохранить папу ребенку, а ночами в подушку плачут.

Если только 2 варианта - черное и белое, то лучше уйти. А варианты воспитания религия попробовать не позволяет?

Ои уж ета пресловутая избитая "подушка". Девы, вот сознаитесь, всякое же было, ну вот хоть одна плакала одна ночью в подушку (или без онои)?
Я например если когда и плакала, то на зрителя! Уж никак не в подушку (что подразумевает наверное "сдерживание печальных зуков для окружающх") .
Мне публика нужна, а так что зря плакать-то?
(Я не беру случаи когда из-за смерти родных людеи плакала)

Ты смотри, такой маленький, а правду в глаза говорит

ну не скатывайтесь до пошлостей.

Вы меня сегодня как-то не в лучшую сторону удивляете..Или я это такой юмор странный не понимаю?.

если бьет, то на самом деле не позволяет. ушла бы без разговоров.
в других случаях можно и попытаться перевоспитать. но ведь тут речь идет не о раскиданных по комнате носках и не о посуде, не составленной в посудомойку, а о пьянстве, скандальном характере и бесконечной лени. мне, к счастью, еще таким перевоспитанием заниматься не приходилось. не знаю, возможно ли это вообще.

а вы примеры какие-то из ряда вон выходящие приводите. Что вы ожидали от ребенка? Какой пример родители показывают, тот он и перенимает

Я не скатываюсь. У 8-летнего ребенка не может бытъ в принципе своего мнения ни по поводу поведения своей матери, ни по поводу ее оценки. Он повторяет только слова других, он обращается с ней, как обращаются другие и как она это позволяет. Дети говорят правду, даже если не всегда понимают ее значение. Я никогда не бил своего ребенка, но у него язык не повернется сказать что то подобное мне или моей жене. И не потому, что я, как павиан, буду скакать вокруг него, стучать кулаком в волосатую грудь или бить. Уважение основывается на другом. И если та женщина сама себя не уважает, почему ее должны уважать другие.
Но тему лучше закрыть. Это совсем другая тема.

или открыть в другой ветке...?
в остальном - понятно что вы хотели сказать, хоть я согласна и не на все 100%. У ребяток ведь характера тоже разные имеются...Некоторые слушают/ся -им 1-2 раза достаточно сказать. А другие как кремень. Ни по хорошему, ни по плохому...Если вам попадется сильно волевой ребенок - "адмирал", то неизвестно подойдут ли на него такие правила, которые на более послушных детей подходили.
Вероятно прийдется изобретать другие правила и другую линию поведения.

возврощаясь к теме:
как сохранить семью - в этой ситуации я думаю не все так плохо и вопрос о том как
сохранить нервы и зажить порадостней.
Афтор - мне кажется что вашему мужу не очень хорошо.
не совсем ясно что Вы делаете для него.
Что он сделал для Вас - налицо и это не мало.
Почему собственно Вы не на его сторне?
Почему позволяете матери своей каким-то образом
третировать его.
Вы написали - они друг друга ненавидят.
Я понимаю мать ваша на пенсии, ей скучно и надо
чем-то себя занять.
Ничего конкретно не написали, приходится делатъ умозаключения такие.
Я думаю, что вашему мужу конфликты не нужны, не думаю что он их инициатор.
Так что пусть мама Ваша найдет себе хобби, ей волноватъся не стоит если сердечница:=)
а мужа в покое оставит.
И Вам бы полюбезней с ним быть. Просто видно, что Вы его не любите, а ему то это тем более
ясно. Так что же вы от него ожидаете? Любовь это не только чувство, но и дела.

Огласите пожалуйста весь список(С)

а мне кажется нужно разруливать - матушку стеной отгородить(как посоветовали тут), отдельный выход ей, чтобы с ними не соприкасалась. И еще раз попробовать наладить с мужем. (если есть еще что сохранить) И отдельно от дома пойти в ресторан там или в бассейн только они вдвоем.
Возможно матушка-сердечница дочку манипулирует еще своей болезнью. (в смысле больше привязывает к себе из-за болезни)

Если со стенои не получается, можно лесенку снаружи! Вот тут вариант, я правда была против, но девы, кто в домах живет, писали - вполне ОК!
http://foren.germany.ru/immo/f/18089134.html?Cat=&page=1&view=collapsed&sb=5
Я имела ввиду ето, родителеи на 1 етаж. Но если мужа легче выгнать, чем перестроику затевать - ето уже афтору решать.
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=18090925&Board=immo

совершенно верно

да есть. во первых прекратите быть между двумя огнями.
Примите сторону мужа и начните быть ему женой и все.

а когда замуж выходила, ничего не видела? или он за так просто проснувшись однажды утром и пить и бить и деньги детксие пропивать стал? с умом быть надо и не допускать всего "букета".

ну это уже дуры, которые себя не любят)))

насмешили))) и тут Россия виновата, что самой мозгов не хватает)) Эх бедная Россия бедная, как что так все шишки на неё, в воспитание мужчин и то провинилась))) Зато на западе, мужчины)))

за русским замужем?

открою может быть Вам секрет, дело не в том за русским, за немцем, китайцем и т.д.(плохого добра везде хаватает) а в том как ты себя поведеш, что ты позволиш.Мы сами строим свою судьбу. Но винить Россию в невоспитанности мужчин.. Признайтесь, что перегнули палку)))

Я,видимо,что-то пропустила, ЧТО такого особенно выдающегося он сделал? - согласился жить с ее родителями - так все, приехали,и на это его благородства не хватило. А внимания жене не уделял изначально, детей полностью сбыл с рук, домашнее хозяйство тоже. так что он сделал???

Вы шутите, что-ли0, или какими-то фантазиями живете?! Пожилая женщина (сердечница к тому-же, которой нервничать противопоказано категорически) тянет на себе обслуживание всего дома ( не 2-х комнатной квартирки) 4 взрослых людей и двух малых детей - это называется теперь "скучно и нечем себя занять"??? Вы давно так "отдыхали"? когда еще и зять вместо помощи нервы треплет? не дай бог таких развлечений. А вот зятьку действительно нечего делать, иначе нашел-бы способ понравиться теще - много-ж не надо- пару благодарных слов и знаков признательности и внимания, но и на эту дипломатию ума не хватает. Был-бы золотым(или хоть казался),так она-б его еще и от дочери защищала.

Вот это вообще ой.
Проблемы с мужем это одно, но с родителями жить...сложно вам автор!

+100
Не знаю, насколько серьёзно больна мама автора, но даже болезнь мамы не повод отодвигать мужа на задний план.
И вообще эта тема - больная мама на горизонте - очень щекотливая. Вспомнила я тут, прочитав про маму-сердечницу свою подругу. Нам тогда было лет по 10. Встретила я эту подругу плачущей во дворе. Мама, - говорит, - болеет у меня. У неё давление высокое внутричерепное, а от этого люди умирают.
И плакала так, что аж страшно стало.
Я тогда удивлялась, почему мне подругину маму как-то совсем не жалко было?
А теперь думаю, может, поняла я как-то интуитивно в свои 10 лет, что не должны мамы детям свои болезни и возможную преждевременную кончину в ярких красках расписывать. Это манипуляция худшего толка, психологический паразитизм на собственном ребёнке.
Эта мама подруги до сих пор "болеет", а брак подруги недавно развалился - муж оставил её с детьми и вернулся в Россию. Отгадайте с трёх раз, народ ,какие отношения были у этого (тепреь уже бывшего) мужа подруги с тёщей?
много крови она у дочери выпила, и всё под соусом "нуяжескороумру"
Я вовсе не хочу сказать, что мама автора такой же манипулятор. Просто болезнь извиняет многое, но не всё.

с чего бы это?
признательности в чем??

ну это перебор и потом , а что еще делать на пенсии и пусть спасибо скажет,
другие сидят по домам престарелых.

помоему от нее пока защищать не надо.
я с вами споритъ не буду, у нас две разные точки зрения и разный опыт.
Дело в том что жена тут чего-то не поняла, а именно
что у мужчины натуральная потребность быть
хозяином и чтобы с ним считались как с хозяином и отцом.
Как тут уже сказали, он самоудалился.
И это нормально когда нет шанса быть полноправным хозяином.
Он вправе решать совместно с супругой о детях,
об их играх, о провождении свобоного времени,
о гостях которые приходят в дом итд.
Он вправе рассчитыватъ на поддержку жены в любой ситуации.
Он должен себя чувствовать авторитетом перед детьми. Если его как-либо
хоть раз одернули перед детьми - естественно что
он не предпринимает попыток принимать участия в семейном быте.
Он чувствует себя лишним, так кажется.

Гыгыгыг, чувствуется тонкое знание предмета! Так оно и есть...

Всем: как-то вы все в курсе дел этой семьи, одна я о них ничего не знаю
И теща удав и муж кролик или наоборот. Все знают что нужно сделать жене и мужу.

Какая горькая и неприкрытая сермяжная правда.
Вы вообще часто в корень зрите, я заметила

Что-то я етого не уловила единственном посте автора. С внуками помогают родители - да! Так ето в радость с детьми заниматься, их развивать. Если не бабушки-дедушки, то кто, если родители работают? Тупиц растить, посадив на целыи день перед телевизером, зато бабушка вся отдохнувшая?
А то, что она с утра до ночи на хозработах у 6 человек, как негр на плантации, без продыху, хватаясь за сердце, ето вы уже сами додумали?

Н-да, а если Вам дети такое скажут? А другие по курортам и заграницам катаются и многие за счет детей и как дОлжное,без спасибо. А здесь за рабство и благодарить..
У нас действительно совсем разные взгляды. Я уверена, что если невозможно изменить обстоятельства( жить- то им все-равно вместе придется)то молодым легче подстроиться, хоть кивать согласно и делать по своему, но не дергать пожилых нездоровых родителей и не заставлять их прогибаться под себя и свой эгоизм.Терпимее надо быть. Еще "неизвестно", кто из них кому там больше нужен. Родители-то без детей легко справятся, а вот молодежь без стариков уже не протянет - привыкли к обслуге. Вот кому это надо тому и подстраиваться. Пока по всему видно нужнее это молодым.

я только в курсе в чем обязанности жены и мужа друг перед другом,
и где во всем этом место тещи, любящей матери, доброжелательной и желающей лучшего для
дочери, внуков, даже если имеет наглость ненавидеть зятя.
Рассклад не идеальный и стоит подумать об ограничении доступа тещи в дом.
Но для этого требуется стойкостъ жены и ее твердое решение сохранить
хорошие отношения с мужем.
Иначе и дети будут не уважать, это запраграмированно. Либо обоих, либо мать, либо отца,
в зависимости от ситуации.
Но из дома уйдут рано без оглаядки, лишь бы ноги унести. не надеятесъ афтор что
поступят с вами как вы со своей мамой.
скорее всего пошлут на фиг. за изгаженное детсво/юность. и правильно сделают.
вот и думайте.

В радость -это раз в неделю по выходным,а то и реже. А ежедневно - это уже работа, и для пожилого человека нелегкая, нервная очень.

Ну Вы же предлагали и пуцфрау и няню со стороны. Я-бы и сдуру не променяла родную бабушку на чужую тетку, но кому-то так комфортней, видимо. Только муж автора вряд-ли согласиться им платить, он в принципе от всего самоустранился, как удобно, свалил все на тещу и жену и еще и обижен, ему не дают быть хозяином - кто хочет, тот будет, и ни кто и ни что ему не помешает. Значит так оно ему надо, раз не хозяин в собственной семье.

не скажут

какое рабство?
пожили свое, со своим домом,
теперъ ситуация другая, не нравитъся, надо было не сьежаться.
пристарелых родителей берут из благородства, для успокоения совести, под боком, так спокойней.
Чтоб не ныли по телефону, какие вы эгоисты.
А не для управления домом. Глупости, без стариков не потянут, с чего бы это?
Подстраиваться надо старикам.
Даже потому что свое пожили, пусть дети живут. доброжелательные родители так и делают и сильно в жизнь молоды не лезут.
Мои даже бы не согласились на такое, а если бы согласились, их бы и видно не было. Они бы просто отдыхали. это когда у людей есть своя
жизнь и увлечения, даже на пенсии.
Если себя редуцировать до существа убогого у которого больше нет занятий как мучить зятя...:)
Старикам дали угол, радуйся жизни, но жизни своей.

Мы тут действительно уже давно в детективов играем и гадаем, какой объём воспитательно-хозяйственных работ по плечу маме автора с её сердцем.
Где вообще сам автор? Не пора ли вам, автор, снять, как говорится, завесу неведения с нас и пролить свет на неясности в вашей ситуации?
А то как в еврейском анекдоте - все правы, или как покойный Евдокимов говорил - никто не виноват, а у всех морды биты.
Может, маме и с постели вставать нельзя, а может, просто иногда аритмия небольшая. Разница есть.

кх-кх... стесняюсь спросить, а как насчет любви к родителям?

Aвтор наверное очередную истерику домочадцев после работы разгребает
Я-б на её месте села дома на всей попе ровно, сама занялась детьми и мужу половину забот сгрузила. Что-б все почувствовали две большие разницы и кто в доме действительно хозяйка.

это есть любовь, долг, но эта любовь не должна
мешать браку. и родители должны это понимать и не пользоваться своей ситуацией а способствовать
хорошим отношениям. а не сидеть на троне - мы такие старенькие - заботесъ о нас, бегайте, рвитесъ на все стороны,
а не то мы будем не довольны и всыпем вам, совести у вас нет.
Старики пожили свое, на закате жизни их дело радоватъся своей жизни и не лезть
в жизнь детей.

хорошо сказано. Самое интересное: одни дочки начинают это лет в 20 понимать(догадываться в смысле что пора от мамы "эмансипироваться", от ее мыслей, от ее взглядов на жизнь...), другие начинают понимать лет в 25-30, а некоторые только в 50!! ну а некоторые не смогли отсоединиться..

Это вообще в корне неверная позиция для женщины - бежать впереди паровоза.
Знаю немало таких женщин, в моей близкой родне, к примеру - сначала хватать работу, что называется, и ртом и попой, а потом, когда замечают, что сил уже нет, надоело, и вообще это несправедливо и неверно - получается грандиозный скандал.
Это вовсе не российский феномен. Буквально пару недель назад разговорилась с мамой дочкиного одноклассника - замечательная тётка, немка, болтливая такая, искренняя, открытая, вот, рассказывает она мне про свои проблемы с мужем и я слышу знакомые до боли фразы.
Что она для семьи всё! А её не уважают и не ценят и не благодарят за старания.
И почему-то в 100% случаев у этих Золушек в свекровях числится какая-нибудь злобная тётка.
Аж становится стыдно, что тебе, сачку, такая душенька-свекровь досталась.
И главное - живёт далеко.

Вы абсолютно правы ! И это должно быть пунктом первым .
Советы в связи с этим пунктом намного сложнее и требуют уже участия профессионального психолога.

Упс. Почему?

Ранний брак тоже вещь не для каждого. Я знаю девушку. которая в 15 лет с хорошим парнем познакомилась и с тех пор они вместе.
Это ж опупеть - к 30 годам (что такое 30 лет? Детство по немецким меркам) - ты уже половину жизни с ним прожила.
Такие браки чаще всего распадаются, мне кажется. Или люди очень уж простыми должны быть - тут я не в негативном смысле говорю, не всем же литературные салоны открывать и т.д. - просто хорошие люди, работяги, интересы и потребности тоже простые у них - жить тихо и счастливо, все сыты, одеты, растить детей и т.д.
А если люди интересуются чем-то ещё, кроме семьи, рано или поздно они оглядятся и поймут, что рано выбранный партнер не очень-то им и подходит.

так ведь "костные" считают себя нормальными.. еще и обижаются, что их помощь не ценят...

полностью согласна... иногда можно детей "в гости к бабушке с дедушкой" в соседнюю квартиру отправить... да и деду с бабой не мешает от внуков и детей отдохнуть...
бррр.. терпеть не могу, когда кто то на моей кухне хозяйничает.. пару раз выдержу, а потом выгоню...
когда замуж выходила, моя свекурва и ее свекровь - соседки по лестничной площадке, так не успела моя свекровь домой зайти, как та тут как тут.. посмотрела я на такое безобразие и обоим заявила, что если моя свекровь так будет поступать, что придя домой, я не смогу без пригляда ни вздохнуть, ни пернуть, то спущу с лестницы нафиг...
но я своему мужу заявила, мол, я молчу, не хамлю им и улыбаюсь, то и они пусть эти пару часов тоже могут потерпеть. муж тоже хотел на 2 семьи дом брать.. руками и ногами сопротивлялась
любитель любителю рознь.. у нас может и 2 и 3 недели ящик пива стоять, в холодильнике может водка месяцами открытая стоять, вино в подвале тоже месяцами лежит.. а у моей знакомой муж выпивает все.. будет ящик пива, так за вечер выпьет.. все подчистую выпьет.. он видители зарабатывает на все, и может себе расслабится и позволить пивца немного...

а может быть у автора такая ситуация, что мама каждый глоток пива считает и за каждый глоток доче выговаривает...

частенько обижалась на свою маму, почему же она постоянно зятя поддерживает? меня что, на помойке нашли? свекурва может последними словами обласкать, а я как всегда виновата?
на что мама сказала: "ты моя кровь, поругались, помирились.. а вот с зятем будет уже труднее мир востановить.. пусть считает себя правым.. ты главное не доказывай ему с пеной у рта свою правоту.."

моя сестра и ее муж, покупая дом, думали о наших родителях.. зять с боооольшой неохотой согласился, что б они жили с ними.. хм.. сейчас радуется, что теща, а не его родные родители.. те приходят и хозяйничают в доме, как у себя... заметила, как зять с отцом своим ругался, что то в доме надо было переделать..
вставила свои 5 копеек, мол, дом зятя и моей сестры, и как они захотят, так и будет, даже если стены снесут, то это их дело и нечего в чужом доме командовать.. а то свекровь моей сестры приходила, что б посуду из одного шкафа в другой переставить, мол, они там должны стоять.. теперь у сестры есть подруга, которая его родителей сдерживает и указывает их место..

надо просто ненавязчиво привести его к мысли, что если хочет спокойно свой евроспорт посмотреть, пусть купит жене на кухню телевизор и детям в детскую...
.
а женское начало - это и молчание и слезы и истерика.. но всему свое время..
да и вообще.. слабый мы пол или нет?..
а то "коня на скаку остановит.." - хм.. это когда рядом крепкого плеча нет.. а когда он родимый рядом.. то прикинуться надо беспомощной и слабой...
раньше тоже все из себя самостоятельную строила.. глупости все это.. гвозди можно самой забивать и утюг чинить, НО.. но только тогда, когда больше некому.. а если мужчинка рядом - то это уже его проблема.. чини! или покупай новый!

ну тогда вам надо аккуратнее обходиться со словами, так как вариант

и любовь к родителям, пусть даже с примесью долга - не одно и то же.

ну да, решать афтору слабый пол или коня на скаку остановит.
прикидываться беспомощной в этой ситуации не стоит.
а стоит вспомнить что она мать, дети растут,
им нужен отец, а отцу дети.
Осталось совсем немного и будет позно.
Тут муж в незавидной ситуации - один среди клана,
даже жена против него.
Это не дело. Как бы там ни было, она должна веритъ в него
и поддерживать.
Если дети поймут что с отцом никто не считается и поверят что он плохой,
семью не спасешь.
Не стоит прикидываться слабой и немощной, а начать руководить семьей,
как это и положено.
не ваша мама, а Вы именно Вы и Ваш муж устанавливают правила.
За это и дети будут ценить.
Или Вы намерены всю оставшуюся жизнь жить так как этого хочет мама?
Афтрор, Очнитесь!

слушайте, что Вы этой любовью решили семью спасти?
Таков был изначальный вопрос - как спасти семью.
А не как и почему ухаживать за родителями. Любовь к родителям не оправдывает
их наглое поведение в доме. Это отдельная тема, если хотите - можно обсудитъ в отдельной ветке.

А я у ТС прочитала это

В принципе ничего такого невозможного муж не просит. Возможно, он считает, что это баш на баш: родители помогают с детьми, за это они им тоже помогают (в быту, например, закупиться на неделю и т.д., дочка наверняка ухаживает за мамой).
При этом мужик не желает слушать комментарии тёщи, смотря по вечерам футбол у себя в гостиной.

Опять домыслы.

как было сказано, это субьективное мнение афтора.
я тоже считаю что когда домой прходит муж, ему надо сначала отдохнуть.
А во вторых, как было уже сказано, он самоудалился.
Что к этому привело, афтору лутше знать.
Сам тон выэвляет не очень дружелюбное отношение к мужу.
И как было уже сказано, прежде чем искать бревно в глазу у ближнего - посмотрите на себя (афтору).

Ну дык приведите мне факты! Автора нет, вот и приходится домысливать.
Я вот ничего тут такого не вижу. Автор хочет как в детстве, жить с мамой и папой, одной семьёй, чтоб и вечером все были вместе.
Т.е. для автора её семья - это её дети + муж + её мама и папа.
Муж автора с такой трактовкой вопроса не согласен и пытается провести границу их семьи так, чтоб тёща и тесть остались снаружи.
Им придётся с этим смириться.
А помощь дело добровольное, мало ли что считает муж автора, если им кажется, что они слишком много помогают, пусть тоже ограничивают размеры помощи.

девчата, хорошо, что мы не в суде.

А что? Глядишь, повеселили бы прокурора и присяжных. Тоже, чай люди, любят посмеяться, а в этой профессии не особо посмеёшься.
Нам бы статейки в жёлтые газеты писать
Мы б такого навыдумывали! Поженили б Барака Обаму с Аллой Пугачёвой, а Максима Зверева сделали музой Лагерфельда.

вот именно, каждый из нас стремится воиспроизвести прошлое
и неосознано пытается создать свой дом по своим предствлениям которые
сложилисъ в прошлом. Ну или по соображениям, так принято так надо.
Афтору опять, в первую очередь ваша семья муж и дети, за которых вы в ответе.
И муж явно чувствует себя лишним.
Он прав и родители, так же как и братья, сестра, тетки, подруги - на переферии.
Он ваш первый человек. И все это должны понимать, а в первую очередь вы сами.

шанс есть всегда....
во-первых прислушайтесь к Кодеру - дело говорит.
во-вторых, прислушайтесь к себе, вам катит к 40ку, а это переломный возраст.
типа "старость наступает, а счастья все нет и нет".

Это не правильная установка. Вы заранее программируете недовольство мужа.

вам придется выбрать кого то одного.
Кого выберете, с тем и останетесь.
Муж должен чувствовать, что вы нуждаетесь в нем, а не в маме.
Женщины не любят маменькиных сынков, а мужчины не любят маменькиных дочек.

а что в этом плохого если большая семья
мама может быть хочет тоже в жизни доченьки поучаствовать, да и внуков поняньчить
а если заболеет ухаживать за ней так легче будит, если она рядом
у них же жилищных проблем нет у каждого своя половина
а если человек скандальный он найдёт к чему придраться, не к родителям так к детям или к жене

да занят он уже с пивом... на остальное не остаётся просто времени

матери у неё другой не будит, а мужья приходят и уходят
я не согласна - после такого разговора у мамы могут с сердцем прблемы возникнуть, их пивом не вылечишь

да потому что дети недавно только появились и эгоисту теперь внимания не достаёт и тут уж все конечно виноваты и только он белый и пушистый

Вы вот сказали:

и мне этот ролик вспомнился,намедне в другой ветке кто-то выкладывал:
http://www.youtube.com/watch?v=6KCdYo-pPzo&feature=related

Большое спасибо всем за своё честное мнение.
Я понимаю, что в нескольких предложениях невозможно описать всю жизнь
и проанализировать, кто прав, а кто виноват. Я сама прекрасно понимаю,
что во многом поступила не правильно, но многое уже не исправишь, или
как кто-то написал с большими потерями
- вышла замуж не будучи уверенной, что муж любит меня (хотя сейчас часто говорит,
что любит меня, правда поступки говорят о другом)
- пыталась быть для всех хорошей, для моей мамы, для мужа, для его родителей и
его сестёр и братьев, забывая о своих интересах
- понимала, что с характером моей мамы и моего мужа, совместно жить будет тяжело,
но надеялась на чудо или просто обманывала себя.
Попробую всем ответить, тогда может проясню ситуацию.
в ответ margarita.1:
Съехавшись с родителями Вы нарушили эти правила и некомфортно стало обоим поколениям .
Конечно же вы правы, но это уже произошло и я не смогу в 70 лет их выдворить.
Я не знаю как они это перенесут и перенесут ли. У мамы аритмия сердца, высокое давление,
сахар. У папы подобный набор и месяц назад перенесённый инфаркт сердца.
Вы по неясным пока причинам отстранили мужа от выращивания и от воспитания ваших собственных детей.
Никто его не отстранял, ему удобно так, пришёл с работы, в подвале русское телевидение, пиво, а с детьми заниматься надо.
Вы не развиваете отношений с мужем.
Не правда, у моего мужа нет никаких увлечений, в этом году ему исполняется 40,
хотела на пару дней с ним одним или с детьми куда-нибудь съездить, так даже отпуск на
один день ему тяжело взять. Пару лет назад он загорелся рыбалкой , я обрадовалась, ну хоть
какая-то отдушина будет у мужика, сделал он себе рыболовные права, я подарила ему на
день рождения лиценцию на 5 лет рыбной ловле (у нас это всё сложно), два раза сходил, ничего не
поймал, только с мужиками поддал и на этом увлечение закончилось. В театры и концерты он
категорически отказывается ходить, хожу одна или со знакомыми.

У детей другого папы тоже не будет - сильно они нужны чужому дяде? (особенно если учесть, что в комплекте с двумя детьми с автором идут ещё МАМА И ПАПА).
Лучше уж родному папе парочку волшебных звездюлей дать и впрячь посильнее в занятия с детьми, чем остаться в гордом одиночестве (жизнь 40-летней женщины с родителями я личной жизнью не считаю)

Опять-таки ни в коем разе не хочу бросить тень на маму автора, но слишком уж много на свете мам, чьи хватания за сердце испортили их детям жизнь.

Наверное отдельно пожить был бы действительно выходом
из этой ситуаций, но мой муж сам на это не решится,
он привык, что за всё отвечаю я.

Для 70 лет вполне нормальный джентельменский набор. У многих в 50 уже такой - для Германии это не проблема, нужно следить за здоровьем, конечно, но ваше слово "сердечница" нарисовало мне человека с Herzschrittmacher - тот-то мы тут всем форумом и удивляемся, как это она с двумя детьми справляется.
Паппин инфаркт не подарок, конечно, но опять-таки - немного больше покоя ему не помешает. Сделайте родителям свою кухню и договоритесь, что по вечерам (когда муж и вы приходите с работы) они идут на свою половину. "Мама, отдохните немножко, у нас тут шум, гам. вы устали за день".
То, что муж не занимается детьми, уходит в подвал к пиву и телеку - это нехорошо, но я всё ещё могу понять его мотивацию. Ему наверняка реально мешают ваши родители, чисто эмоционально, тут же писали уже об истоках этой реакции - или я тут хозяин. или пляшите без меня.
Потихоньку ограничьте влияние ваших родителей на вашу семейную жизнь, и потом можете уже требовать от мужа занять освободившееся место.
Тем более дети у вас ещё совсем маленькие - им ещё дооолго помошь нужна будет.

Кодер, большое спасибо за советы,
очень кстати и по делу. Я ведь действительно не хочу разводиться,
без него я не знаю как жить. Когда мы разговариваем с ним по
телефону, он совсем другой, спокойный и внимательный,
но как мы дома, его просто как подменяют.
Разговаривать с ним действительно очень сложно. Он сразу начинает
нападать и жаловаться, что я его не понимаю и стою всегда на стороне
мамы, хотя это не правда, с мамой я просто разговариваю когда его нет,
так как не хочется ещё больше наколять обстановку.

согласна с вами полностью

мне тоже так показалось, не важно когда вы с мамой говорите.
пришлушивайтесь и учитывайте.
Хорошо что муж с вами еще говорит, я думала все намного хуже.
Постарайтесь проводить время вдвоем где-нибудь, в кафе, в кино сходите.
Просто очень нужно проводить время вне дома без других, вдвоем, хотя бы час
в неделю для начала.
А что собственно теща против мужа имеет.
Ну ясно если муж не доволен, у мамы то какие претензии?
Можете не отвечать, вопрос реторический.
И что между ними произошло?
Вы уверены что ваша мама его не обидела ни чем?
тоже вопрос реотрический.
Мне кажется вы упускаете из виду что здесь у него кроме вас никог нет.
я так поняла.

[У мамы как я поняла муж есть.Интересно за кем он (муж-отец)
присматривает?
]
Папа, это всё сложно, в детстве я его как отца и не знала,
он пил, благодаря маме наверное выжил. не до нас ему было
(нас кстати трое, все девочки, я последняя).
Мама была и за отца и за мать, отец как кто-то заметил,
"мужиком" в доме не был и не хотел быть, но мама ради нас, с ним
жила. Конечно их отношения друг c другом - ненависть.
Переехав сюда, отец перестал пить, только по праздникам.
А сейчас он замечательный дед, безумно любящий внуков.
У него очень покладистый характер, он очень добрый, быстро прощающий,
и не злопамятный. Он единственный, кто меня сейчас действительно
поддерживает и любит, не на словах а на деле. И к детям утром бежит,
я и мой муж уходим уже в 6 часов утра на работу, и в детский садик приводит и
уводит, и погуляет с ними, вобщем теперь я знаю почему бог не дал маме с ним
развестись.

[/цитата]а как вы кредит выплачивать будете, если вы разойдетесь? или же дом продавать будете? Вы одна потянете кредит?[цитата]

над этим я ещё не задумывалась.
Дом можно cдать, сама я его потяну, но от всего другого прийдётся отказаться.

Мужика на себе женила, детей он ей сделал, мамашу пристроила,
дом отстрил, и до сих пор не довольны
Это не так, на себе я его не женила, сначала после школы думала,
ну прошла школьная любовь, он уехал в Свердловск, поступил
на юриста, я в Тюмень в универ на историка, но мы всё таки
остались вместе, и он пока мы не поженились ездил ко мне
каждые выходные, т.ч. любили мы друг друга взаимно.
Детей мне никто не делал, с переездом сюда, моим переобучением,
поиском работы, детей у нас долго не получалось родить, я уже
отчаялась, так заботы о родителях потихоньку в нашей семье перешли
на бездетную сестру. Потом годы лечений, отчаяния после неудавшихся попыток
завести ребёнка. Помогло искуственное оплодотворение.
Произошло чудо и на свет появился чудный малыш. Мы уже 3 года как в доме
жили. Через 2 года появилась наша незапланированная доча.
Дом он не строил, я настояла на том чтобы мы купили готовый, т.к. за пару лет
до этого он после несчастного случая почти оказался в инвалидной коляске.
А мне дом выстроенный на здоровье мужа не нужен был.
Да и мамашу я не пристраивала, просто побоялась ей сказать нет.

Фу.. практически всё, что вы здесь пишите - фу..
У вас либо проблемы со своими родителями, либо с родителями партнера.
Вы к старшему поколению относитесь, как к отработанному материалу, типа пусть скажут спасибо, что на свалку не отправили.
У меня просто слов нет, только брезгливость.
Жить с чужими родителями конечно не сахар, но некоторые и эту ситуацию поворачивают себе в удобство.
А то, что вы пишите, это уж совсем..
пс
Никто им угол не давал, они за него ЗАПЛАТИЛИ, это ИХ угол тоже. Они там не приживалки, а полноправные хозяева.

Он хаверняка забыл когда последний гвоздь в доме забил, траву во дворе косил - всё тесть делает
Тесть конечно помогает косить траву,
но больше ничего такого не делает.
Мой муж всё делает по дому, в том то и проблема,
хотелось бы, чтобы поменьше лез в женские дела.
А то первым делом, как заходит домой слушает,
не на кухне ли тёща что-то варит и не залита ли
его дорогостоящая кухня. Вместо того чтобы мне
помочь убрать в детcких или нашу ванну, лучше он
займётся кухней, и поворчит на тёщю.
Я уже запретила маме варить для нас. Но и то что она
варит для себя или печёт (это он вообще не выносит)
его злит. Если в доме что-то ломается, обязательно виноваты
мои родители или как он любит говорить "вы".

В идеале вам-бы вообще не вмешиваться в отношения мужа и мамы, пусть сами - два взрослых разумных существа - выясняют у кого больше прав и обязанностей, а вы просто уйдите с линии огня.
Ваши отношения с мужем - это одно, с мамой - другое, и их пара тоже самостоятельна - без вас. Начнут жаловаться - "я не хочу это слушать, разбирайтесь сами". Мужу - "да, мама бывает не права - но, милый, это моя мама, и я ничего не могу с этим поделать, сам разруливай. Маме - "да, муж бывает не ангел, но он мой муж, отец детей и я его люблю, ни чем не могу помочь- разбирайтесь сами! " Попробуйте не метаться между ними, может предоставив им самим, без зрителей и посредников общаться, вы поможете им активно наладить отношения, а то они ждут когда-ж вы все неудобства сама устраните. Оставьте их! будьте милой с обоими по- отдельности, как они начинают ругаться и втягивать вас в очередную разборку - вперед в подвал к русскому телеку и пиву!( ну или в детскую)
У моей сестры похожая ситуация, мои родители и не живут с ними, а мама каждый день приходит с детьми возиться ( школы, кружки всякие каждый день) и хозяйство все на ней и отцею все сделают и вечером домой к себе уходят. Так зять и тут нашел к чему придраться, теща то не так сделала, тесть это не так прибил ( а сам в жизни шурупа не завернул, у них в семье мама и плитку клала и краны чинила) - тоже в последний месяц разбор полетов, маму до слез довел (убила-б) Я сестре такой-же совет дала - не лезь. Мужа пожалей отдельно, маму отдельно, а дальше сами разберуться.

Потому что другого нет и скорее всего и не будет. Потому что в этого вложена ЖИЗНь
Другого не хочу. И вы правильно заметили,
с ним у меня связано всё и наверное цепляюсь за последнюю
соломинку, потому что всё ещё его люблю.
Я это поняла уже давно. Сначала после его несчастного случая,
когда я его выхаживала пол года и убеждала что жить надо и
мы учились вместе всё пережить и дальше жить.
Потом когда дочке было всего две недели, мы поссорились, он
уехал на велосипеде к сестре в обед, и когда его не было до вечера дома,
и сестра сказала, что он уехал домой уже несколько часов назад, я не знала
куда мне бежать и где его искать, объездила все дороги, обыскала озеро
поблизости, потом позвонила в полицию, потом ещё раз. Он приехал домой,
у него велосипед сломался, но он даже не соизволил извенится передо мной.
Нас связывает слиском много и хорошего и плохого, и с чего начать всё исправлять
я не знаю.
Я думаю, что тёща это только так сказать козёл отпущения, через неё он выплёскивает своё
недовольство жизнью. В России ему светила в то время хорошая карьера юриста,
здесь заново выучится на юриста у него не получилось, я получила учёбу, он пошёл
работать, потом после несчастного случая, я настояла, чтобы он шёл учиться,
из-за спины, он выучился на , но работу сразу не нашёл, потом родилась дочка, и
он снова стоял перед выбором, или мне выходить на работу через 8 недель после
родов, или он пойдёт на первую попавшуюся работу. Так и получилось.
Позже когда я через год пошла на работу, я предлагала ему искать что-то другое,
но он ничего менять не захотел.
Я хорошо для женщины тут зарабатываю.
Он пытается где может и как может зарабатывать деньги,
при этом даже сверх своих сил, я пытаюсь его остановить,
но бесполезно.

может и так. Но некоторые другие высказывания в ваших постах наводят на мысль, что, может, и не совсем так.
Первое, что настораживает - вы сказали, что мама предложила сьехаться, а вы не смогли отказаться.
Второе, я не очень понимаю: ваша мама даже готовит себе сама. В чем же тогда выражается необходимость быть рядом каждоминутно? Чем вы помогаете, и что для нее делаете?
Третье, вы сказали, что только отец вас понимает и поддерживает. Означает ли это, что не только муж бубнит, но и мама постоянно жалуется на зятя?
На самом деле, ответы на эти вопросы только для того, чтобы попробовать облегчить принятие решения. Но даже независимо от ответов можно сказать, что у вас есть только два варианта - жить с мужем или с родителями.
1) вы отделяетесь от родителей, потому как ваши муж и мама плохо совместимы. Никому не ставим в вину - такое часто случается. Ваш муж тоже по своему прав - он хочет быть хозяином на своей территории, и делать то, что он хочет, как хочет и когда хочет.
2) вы разводитесь и остаетесь с родителями (даже если оставите все как есть, то к этому в конце-концов все и придет). Вы заботитесь о них, но постепенно начинаете тихо ненавидеть, потому что вы отдали им слишком много внимания из-за чего ваша собственная жизнь пошла побоку.
Вот так-то... На первый взгляд выбор незавидный. Почему мне и хотелось бы помочь вам.
Вот как-бы все указывает на то, что вами манипулируют. Поэтому и хотелось бы знать, насколько ваша мама действительно не может обходиться без вашей помощи в виде проживания рядом.

а может еще вариант (тут он по моему уже озвучивался): может можно как то дом на две квартиры, с отдельным входом (и двумя кухнями) перестроить? тогда у каждого будет "своя территория" (с) и всё таки рядом (для мамы сердечницы важно).

Вообще если это действительно проблема только в совместной жизни с родителями. Но по моему там кроится совсем другая проблема - и ТС её хорошо озвучила: "Он недоволен жизнью и нашёл себе в лице тещи козла отпущения". Не было бы тещи, был бы кто то другой.
ТС, Вам нужно определится, нужен ли Вам лично, такой муж. Что то мне подсказывает, что Вы с ним живёте по инерции, по привычки, да Вы и сами сказали "слишком многое связывает"....
А жизнь с родителями это для вашего брака как лакмусовая бумажка.
IMHO

1. Разберем другие браки. Поздний брак это союз 2-х полностью сформировавшихся людей со своими привычками. Притираться им будет в разы сложнее. Имеет ли такой брак шансы ны успех? Логичо рассуждая нет.
Брак в возрасте 25-30 лет. Дети из раннего брака уже подросли и люди начинают карьеру. Дети из позднего брака еще и в планах не стоят - люди развивают карьеру. У семьи среднего возраста ни учебы, ни работы, а это бытовуха и распад. Имеет ли такой брак шансы ны успех? Логичо рассуждая нет.
2. Логично рассуждая можно много чего нарассуждать. А люди женятся и живут. И, имхо, после 20 лет неважно, ранний брак был или нет - если сразу не разбежались, поняв что по глупости сошлись, значит есть за что бороться.

А вы когда нибудь жили большой семьей? И не ребенком, а невесткой? Я своих тестя и тещу на руках носить готов, золотые люди, дай бог каждому таких. Но жить толпой тяжело. Тяжело и все. Хоть и нелогично это. И я прекрасно этого мужа понимаю - подвал это его территория. И он там хозяин.

Кто так рассуждает именно у того мужья приходят и уходят. И в основном уходят. Я бы даже и не пришел, фига мне на проходном дворе делать.

Если Вы и по жизни так рассуждаете, как на этом форуме,
то большой Вам респект.

Его поступки , судя по всему, как раз об этом и говорят. Что он вас любит. У вас сейчас жесткая бытовуха. Эта чтука разрушает самые лучшие отношения. Легко быть героем за один раз. А вот тянуть лямку рутины годами сложнее. Ваш муж чувствует себя чужим в собственном доме. Он не мужик, его так, переночевать пустили. Одни в этой ситуации скандалят, выживая остальных, другие - замыкаются в себе и уходят в подвалы.

Благими намерениями...


Меня воспитывали так, что я не могу перечить людям, которых я уважаю. Поэтому в подобных ситуациях я беспомощен - любая попытка разговора может привести к скандалу с людми, которых я ценю и с которыми я ни в коей мере не хоцу сориться. Тем более, что их помощь я также ценю. И что остается делать мне как мужчине в подобной ситуации. Тот муж нашел подвал и пиво.
Тут предлагали понять, осознать, взять на себя, занятся детьми и т.д. Это не предложения - это лозунги. Теща всяла детей и ушла на детскую площадку. Как вчера. И как позавчера. Теща думает - зять не гуляет с детьми. Жена думает - муж не гуляет с детьми. Муж думает - опять теща детей забрала, пошел ка я в подвал. И все думают, никто не разговаривает. А если разговор, то тоже упреки лозунгами - ты плохой отец, ты не занимаешся детьми.

Вам (именно вам, больше некому) можно попробовать ввести правила в доме и давать остальным жильцам задания. Узнайте, не занят ли муж и отправте его с детьми куда-нибудь, например на каток. В этот момент теща НЕ должна быть на подхвате. Муж должен знать - если не он, то никто. Посмотрите, где у вас еще узкие места - совместный просмотр фильмов всей толпой в гостиной, мастерские, гораж...
Если вечером все собираются в гостинной поцмотреть ТВ, ваш муж сидит ОДИН внизу? А вы с родителями?

Это огромная проблема. Мужикам без хобби по жизни скучно. Многие начинают мастерить, но в общем доме это не интересно. Ибо первый кривой стол может стоять в МОЕМ воонциммере, но не в общем.

Прям как мужик А что в сторону спорта? Вандерунг - классная штука, не требует подготовки и расходов, целый день на природе, можно с детьми или вдвоем, кстати вне общего дома. И первую книгу о вандерунге я получил в подарок от жены.

И на кого же выучился этот в прошлом многообещающий юрист?
А несчастный случай был на работе или где-то произошел?

Если КАЖДЫЙ вечер приходишь на СВОЮ ОБОРУДОВАННУЮ ДОРОГУЩУЮ кухню, а там свекровь ко мне спиной возится... Я бы тоже взяла молча пиво из холодильника и ушла в подвал

1. Все люди при разговоре пользуются словами, вкладывая в них определенных смысл. Этот смысл часто зависит от того, что осталось за кадром. Для вас многие вещи знакомы и само собой расумеются, но для вашего собеседника это НЕ так и ваши слова для него имеют совсем другой смысл.
2. Именно поэтому только на основании вами написанного могу подтвердить слова мужа. Я понимаю, что это скорее всего не так, что всего не напишешь, но просто задумайтесь над тем, что у мужа своя правда и ваши слова он реагирует со своей колокольни.

Странно устроена человеческая психология. Сначало человек хватается сам за дело с криками кто если не я , а потом тут же а почему я?. это не только у вас, это у всех. На ком едут, того и погоняют. А смысл мужу хвататься за дела, которые и без его участия успешно идут? Детьми занимается теща, домашними делами вы, а мужу дорога в подвал. Нелогично? Но зато по человечески...

Блин, у вас все еще сложнее....
Каждый живущий в вашем доме имеет свои права и нянчится с ними. И все это в конце концов валится на вас. Если вы бросите их разбираться самим, они поубивают друг друга. Если оставить все как есть - загнетесь сами.
Многое из того, что я написал, потеряло смысл после ваших обьяснений. Кое что выглядит совсем по другому. Но я остаюсь при своем мнении - свои моральные проблемы нужно сообщать мужу - логично, структурировано, без соплей или слез. Ну например - "ты сегодня недоволен тем, что мама была на кухне. Но она должна готовить еду? Где и как?" Посмотрите, может он и осознает, что с некоторыми проблемами ему придется таки мириться, а может и решение придумает.

н.п.
да у вас, ТС, по-большому счету все нормально, и муж не лентяй и пьяница, и отношения 100% не только на привычке держатся, и не надо семью разрушать. Вас заел быт и усталость, но это проходит,- надо только в отпуск ездить, а глобальная проблема, которая сама не решится, только одна-единственная- живете в одном доме с вашей властной мамой, которую вы любите но которая достала вашего мужа до немогу, потому что, очевидно, все время лезла куда надо и куда не надо (а вы, похоже, психологически от нее несколько зависимы, и вообще, у меня сложилось впечатление, что мама вампирит вас и пыталась вампирить мужа, только он не дался, поэтому страшный конфликт). Решение проблемы -или перестраивать дом на две половины (с отдельными входами, чтоб входящие не пересекались), тогда все потихоньку устаканится, или продавать дом -иначе все рухнет рано или поздно, вы не выдержите первая,-начнете болеть скорее всего; или муж загуляет или запьет. А вот мама-"сердечница" как раз будет на коне, будет гнать вам на мужа, и вы будете наглядно убеждаться, что мама все же права была. Короче, я думаю, что по большей части в вашей маме дело, она в основном и направляет погоду в доме. При всем при этом она может быть и совсем не плохой человек, и желает вам всем только добра, но сама не понимает, что она делает. У нее с вашим мужем несовместимость характеров,-и это не лечится.