Вот в этом и вся соль. и с отдельным входом тоже.

для взрослого человека выбор - муж, для инфантильного - мама.

ну это естественно (не все же тещи понимают своих зятьев и наоборот), но это совсем другая ситуация при таком раскладе. Он не вынужден будет встречаться с тещей насильно каждый день, а значит стрессовый фактор уже уменьшится.

Фигассе заявочки.
Автор. вы думаете, тот факт, что в разговоре всплыло слово "кладбище", случаен?
Не хочу сказать, что ваша мама манипулирует вашим сознанием специально, но она тут же на ваши (справедливые!) претензии выкатила тяжёлую артиллерию.
Вы ещё подумайте вот что...ну, допустим, ваш муж редиска, нехороший человек, ваш брак спасать нет смысла и протчая.
Как вы видите свою дальнейшую жизнь?
Муж ушёл, вы развелись, успокоились, стали потихоньку снова налаживать свою жизнь, познакомились с хорошим человеком, решили связать ваши судьбы, жить вместе, к примеру, и - ???
Наверняка первое, что этот новый мужчина сделает,это поставит ребром жилищный вопрос. Вероятность, что он не захочет жить с вашими родителями, 99,9999%.
Т.е. если вы сейчас выгоните мужа, дальнейший ход вашей жизни уже предначертан до самой, простите за нетактичность, смерти ваших родителей.
Личная жизнь вам не светит - вы будете мамой ваших детей и сиделкой ваших родителей, но не счастливой женщиной в полном расцвете сил.
Нехорошо всё-таки ведёт себя ваша мама, ИМХО...т.е. она практически ставит вас перед выбором - или муж, или она.
Ай, ай.

Вы с ними одновременно разговаривали? Конечно, так ничего не получится, кроме новых обид.
Сначала поговорите отдельно с мужем. Про обиды выслушайте ещё раз (желательно не перебивая), но потом обязательно спросите, видит ли лично ОН какой-то выход из создавшегося положения. Если предложит что-нибудь действительно конструктивное, то попытайтесь вместе с ним донести это решение до ваших родителей.
Ну и как-то мужу тоже попытаться втолковать, что если он сам с детьми больше заниматься будет, то бабушкино присутствие в этом случае автоматически сократится.
Может, если отдельную кухню сделать невозможно, то можно хотя бы подарить родителям небольшой холодильник, микроволновку и электрочайник, чтобы у них вечером была возможность поужинать самостоятельно, не заходя к вам лишний раз? Или установить на их этаже компактную Kochnische, она много места не занимает. Есть даже такие, что раскладываются, и когда на них не готовят, выглядят как обыкновенный комод:
http://de.decofinder.com/p1692/Kochnische.html Мотивируйте тем, что не только вам покой нужен, но и им уже тяжело по этажам лишний раз туда-сюда скакать и иногда и отдохнуть от вашего шума нужно.
И если у вас мама такая активная, то поищите в округе, нельзя ли её энергию где-нибудь применить "в мирных целях" - запишите её на Rückenschule от кранкенкассы или какой-нибудь рукодельный кружок (бывают при Volkshochschule), или группу походов выходного дня для пожилых. Глядишь, обрастёт знакомыми, и уже времени на то, чтобы в вашей жизни участвовать, у неё поуменьшится.

верно. Девушка вообще хорошо написала.

я таких компактных не видела еще, отличная вещь.

однако...
есть еще вариант: пусть остается, плата за аренду в этом случае
немного выше выходит, но я думаю вдвоем с дедушкой это не проблема.
Вы ищите другой дом. Хотя подходящий вариант найдется не сразу, если вообще найдется.
Мдас...вот до чего доводит доброта.

Как вариант-ТС объявляет обоим сторонам , что ей все надоело,ей нужен покой,дает понять,что выбирать между мужем и мамой не собирается. начинает в открытую искать поблизости 2 х комнатную квартиру якобы для для себя и детей, без мужа.Мама и муж остаются в доме, На просмотр квартиры можно брать всех желающих,при этом рассказывать как она разместит мебель и все в том же духе-вообщем планы настоящие,типа муж может приходить в гости ,если соскучится за детьми. Родители будут приходить помогать.Когда квартира уже будет найдена,я думаю мама сама захочет съехать в неё-или папа уговорит или перед родственниками неудобно будет,Потом начинать воспитывать мужа-не хочет в театр-пусть с детьми сидит дома-доверять ему надо больше. А если мама упрется-пусть уживается с зятем как хочет-ТС не должна вмешиваться! а там видно будет

Как вариант, наверное, у родителей можно часть гостинной под кухню переделать. Что-то подобное в ИКЕА выбрать можно.

или такую Küchenzelle, обязательно с очень хорошей вытяжкой (Abzughaube)

Это мой вариант, я бы именно так и поступила.

можно и подвал перестроить так что-бы вышла целая квартира. Если постараться, можно. У нас соседи так свою бабушку поселили.
Даже вход отдельный умудрились сделать.

В этой ситуации не муж плохой и теща, а просто никто никому не хочет уступить.
Позиция мужа: я хозяин, а все остальные (Читаем: теща на кухне) мне мешают.
Позиция тещи: это мой дом и я хочу здесь быть полноправной хозяйкой.
Она не хочет уступить старшинство, что, в принципе, тоже можно понять.
Не нужно думать, что если совместно куплен дом, то муж должен быть главой.
Они все привыкли. что жена и дочка стоит между ними и они ей сливают весь негатив, разряжаются.
Как только она объявит им всем вместе, что решила уйти и пожить ВРЕМЕННО отдельно, нервишки и тому подобное,
сразу же и теща и муж прийдут к какому-то решению. Но только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно самоустраниться и после объявы не выслушивать обеи стороны,
не быть между ними огневым рубежом.

Я так поняла, сейчас все домашние хлопоты и забота о детях лежат на плечах Ваших родителей. Вы уже продумали, кто возьмет на себя покупку продуктов и приготовление пищи, мытьё посуды и уборку. Вы ведь и так мало времени проводите с детьми. Потяните ли Вы это всё одна? Готов ли Ваш муж взять на себя половину этих забот? Готов он заниматься после работы с детьми, если Вы вынуждены будете после работы сразу хвататься за домашние хлопоты? Кто будет смотреть за детьми, пока Вы на работе? Если родители, то они всё равно будут присутствовать в Вашей части дома, или родителям прийдётся забирать их к себе, в квартирку до Вашего прихода, где скорее всего, и детям, и родителям будет тесно. Берете ли Вы при болезни ребенка больничный, или Ваши родители смотрят за ним? Готов ли Ваш муж идти на компромиссы, искать решения? Продумайте всё, обговоривайте всё с мужем, все детали. Попробуйте отправить родителей в отпуск, в санаторий, например, и попробуйте как всё будет получаться без их помощи. Хвалите мужа по чаще, даже по мелочам, чтобы он чувствовал себя важным и нужным. Что касается Вашего отпуска у родителей мужа, сведите готовку до минимума. Вам ведь тоже нужен отдых. Вы с детьми собираетесь туда ехать?

Автор же ясно написал, что дом куплен на имя её и мужа, они же и платят кредит. Родители просто въехали и платят определённую сумму.
С какой радости мама автора хозяйка в доме?

Вот кстати да. Если не будет тещи (а значит и проблемы) --муж конечно бросится гладить шнурки,печь блины и начнет заниматся детьми

Я подразумеваю,ч то это дом на 2 семьи, в котором обе семьи имеют равные права или как там по договору.
Может где-то есть другое объяснение? Тогда извините, не заметила.
Если мама платит опред. сумму и дом оформлен на мужа, то можно сказать, что она платит ему квартплату,
какой бы договор у них вначале не был. Бывает, к сожалению, такое. Не стала бы мама кричать, что только на кладбище.

Ну попробовала бы мама автора снять квартиру у чужих людей, а когда эта квартира понадобилась им самим, кричать им, что она оттуда только на кладбище. Представили?
А дочка всё стерпит, выходит?