вы слишком маму в свою жизнь пустили и стесняетесь ей прямо сказать об этом.
поставте границу между мамой с вашей семьей, а то у вас все размыто.

почитала посты.. много умных и правильных советов, ( злобные и гадкие просто опускаю)
вспомнила своё детство.
ситуация была похожая, с то лишь разницей, что до рождения детей родители не жили так долго вместе.
у нас был один большой дом половина наша, половина родителей моей мамы.
между половинами была дверь, которую вполне можно было закрывать на ключ, что чаще всего и делали. да бы избежать внезапных посещений.
сейчас я могу оценить мудрость моего деда, который делал пристройку для нашей семьи так, что бы у нас был не только отдельный вход, но и отдельная кухня и туалет. Ванная, правда, была только на половине деда, что бы после купания детей не таскать по улице и была сделала дверь между комнатами.
К чему я вам это рассказываю..
очень большая ошибка - общая кухня. посмотрите, нет ли возможности как то для родителей кухню отделить.
Пожилые люди готовят медленно, часто неаккуратно, просто в силу тогою что плохо видят.
Например, когда мы приезжаем в гости к моими родителям, мужу не нравится даже запах еды которую они готовят. Они люди нездоровые, готовят диетическое. Это не предвзятое отношение именно к моим, у своих родителей он вообще ничего не ест, не нравится ему.
Просто привык как я готовлю.
Живя в одном доме, вполне можно жить ОТДЕЛЬНО от родителей. Только для этого вам надо действительно отделится от них. Ваша мама привыкла вам помогать с детьми. Думаю, вам будет не так-то просто , отбить у нее право на заботу о детях. Это забота вашего мужа - помочь вам с детьми. Когда у него будет забота погулять с детьми - не останется времени на недовольство по кухне)
Подумайте на тему - отдельная кухня,
- дети с отцом,
-родители , по возможности, отделены от вашей семьи.

да, только нужно малехок поднапрячься...морока будет поначалу, когда все перестраивать, но зато потом думаю поспокойней.
Остается толко один шаг: натренироваться говорить НЕТ и не взирая на последствия этого нет - встраивать перегородки.

н.п.
"чужую беду руками разведу"))))

не по теме...
чет не понятно...намеки

это поговорка ест такая:
чужую беду руками разведу,а как своя придёт- растворяй ворота.
Понимать так:
Другому советы давать легко,а как у самих что случается,так не знаем куда бежать,и что делать.

поэтому естъ такой отличный форум здесь.
Некоторые советы действительно очень ценные и стоят того чтобы к ним прислушались
(это я не о своих постах) Даже не нуждаясь в совете сейчас много почерпнула для себя.

Ну так умные учатся на чужих ошибках

А как поставить тут стену?Отшить маму от помощи с детьми?Так может это ее и на свете держит?У пожилых людей должен быть смысл жизни ,а не существование,осознание своей полезности..А муж должен просто ценить это..Убери стариков -кото останется в накладе-дети,родители ведь работают..Тут выше правильно писали -большая семья не всегда только весело.
.ТС между двух огней..Выход видится в одном-самой вместе с муженьком перекочевывать иногда в келлер-фильмец какой посмотреть..Гляди ночная кукушка и сгладит дневные шероховатости.Родители никуда не денутся однозначно..Никаких вторых дверей они не поймут и не примут..Вот роли поменять-это да,возможно.Роль главы семьи должна быть уже не у тещи,а у мужа.

За сколько лет привык?

ок, спасибо. Я честно уже не помню/не помнила значения этой поговорки.

совершенно верно. и кое что старикам придется понимать.
Преподнести это можно тактично и так чтобы было предельно ясно.
Я даже не думаю что будут обиды.
Любая любящая мать желает гармонии и счастья для дочери.
Первый шаг должен сделать афтор ветки.
9 лет терпит, 9 лет не смогли найти идеальный вариант. Тут еще предшествовало совместная жизнь
мужа и жены без детей - может поэтому не очень тянется к близкому союзу с мужем.
Пожили и ладно.
Я бы не выдержала, во первых с любимым мужем жить хочется, так как этого хочется ему и мне.

и что дальше?

в такой ситуации?
как тут предлогали - родителям отдельный вход и кухню.
для начала.
на устойство хозяства живя всей толпой есть в пример модель -
гарем. Не смейтесь. Тут у каждого свои аппартаметы, кухня, ванная.

их же тем более никто из дома не выбрасывает, я тоже нахожу это ценной идеей - и волки сыты и овцы целы.
Да дочь может часто в гости ходить к родителям, про внуков я вообще молчу, муж зато будет иметь свой покой наедине со своей семьей.

рассуждаю сообразно ситуации, от меня пока не уходили
а как матери смотреть на то что издеваются над её дочерью
она для этого её рожала? чтоб вот такой вот недовольный жизнью её использовал
не спала с ней ночами, ростила, лечила, возможно баловала, холила и лилеяла, чтобы дочка потом жила как в аду
да может у неё и сердце от этого болит, что у дочки жизнь не складывается
это для вас мать жены - тёща
а на самом деле она прежде всего мать, которая ради дятя своего жертвует всем
в данной семье, например, выступает в роли громоотвода
думаете она не понимает, что зять выпустив на неё пар будет меньше дочь её донимать
берёт, так сказать, огонь на себя, чтобы дочину судьбу облегчить
а заложат они стенкой вход на кухню зять придёт с работы - нет тёщи на кухне
на ком оторваться?
думаю сами догадались
хотя если так разобраться дочь перенимает на себя модель маминого поведения - та всю семью на себе тащила детей, мужа пьяницу и не развилась
и дочь на подсознательном уровне выбрала себе судьбу похожую
встреть она сейчас человека хорошего, без проблемного не поймёт она его и не оценит
у каждого, как говорится, свой крест

вот именно
терпимие надо быть друг к другу
жалко что этому нигде не учат

Если Вы не живете в ситуации идентичной 1:1
к описаной ситуации - это замечение просто реторическо отступление.

Вместе купили - это еще не означает, что разделили собственность на всех в равных долях. Пусть ТС ответит, если появится здесь, тогда и будет ясно.
Дом куплен мной и моим мужем.
Родители вначале помогли с оформлением, но никаких юридических прав на этот
дом у них нет. А за жильё они нам платят так сказать арендную плату.

скажите, что именно вы думаете конкретно по поводу отдельного входа для родителей?