как было сказано, это субьективное мнение афтора.
я тоже считаю что когда домой прходит муж, ему надо сначала отдохнуть.
А во вторых, как было уже сказано, он самоудалился.
Что к этому привело, афтору лутше знать.
Сам тон выэвляет не очень дружелюбное отношение к мужу.
И как было уже сказано, прежде чем искать бревно в глазу у ближнего - посмотрите на себя (афтору).

Ну дык приведите мне факты! Автора нет, вот и приходится домысливать.
Я вот ничего тут такого не вижу. Автор хочет как в детстве, жить с мамой и папой, одной семьёй, чтоб и вечером все были вместе.
Т.е. для автора её семья - это её дети + муж + её мама и папа.
Муж автора с такой трактовкой вопроса не согласен и пытается провести границу их семьи так, чтоб тёща и тесть остались снаружи.
Им придётся с этим смириться.
А помощь дело добровольное, мало ли что считает муж автора, если им кажется, что они слишком много помогают, пусть тоже ограничивают размеры помощи.

девчата, хорошо, что мы не в суде.

А что? Глядишь, повеселили бы прокурора и присяжных. Тоже, чай люди, любят посмеяться, а в этой профессии не особо посмеёшься.
Нам бы статейки в жёлтые газеты писать
Мы б такого навыдумывали! Поженили б Барака Обаму с Аллой Пугачёвой, а Максима Зверева сделали музой Лагерфельда.

вот именно, каждый из нас стремится воиспроизвести прошлое
и неосознано пытается создать свой дом по своим предствлениям которые
сложилисъ в прошлом. Ну или по соображениям, так принято так надо.
Афтору опять, в первую очередь ваша семья муж и дети, за которых вы в ответе.
И муж явно чувствует себя лишним.
Он прав и родители, так же как и братья, сестра, тетки, подруги - на переферии.
Он ваш первый человек. И все это должны понимать, а в первую очередь вы сами.

шанс есть всегда....
во-первых прислушайтесь к Кодеру - дело говорит.
во-вторых, прислушайтесь к себе, вам катит к 40ку, а это переломный возраст.
типа "старость наступает, а счастья все нет и нет".

Это не правильная установка. Вы заранее программируете недовольство мужа.

вам придется выбрать кого то одного.
Кого выберете, с тем и останетесь.
Муж должен чувствовать, что вы нуждаетесь в нем, а не в маме.
Женщины не любят маменькиных сынков, а мужчины не любят маменькиных дочек.

а что в этом плохого если большая семья
мама может быть хочет тоже в жизни доченьки поучаствовать, да и внуков поняньчить
а если заболеет ухаживать за ней так легче будит, если она рядом
у них же жилищных проблем нет у каждого своя половина
а если человек скандальный он найдёт к чему придраться, не к родителям так к детям или к жене

да занят он уже с пивом... на остальное не остаётся просто времени

матери у неё другой не будит, а мужья приходят и уходят
я не согласна - после такого разговора у мамы могут с сердцем прблемы возникнуть, их пивом не вылечишь

да потому что дети недавно только появились и эгоисту теперь внимания не достаёт и тут уж все конечно виноваты и только он белый и пушистый

Вы вот сказали:

и мне этот ролик вспомнился,намедне в другой ветке кто-то выкладывал:
http://www.youtube.com/watch?v=6KCdYo-pPzo&feature=related

Большое спасибо всем за своё честное мнение.
Я понимаю, что в нескольких предложениях невозможно описать всю жизнь
и проанализировать, кто прав, а кто виноват. Я сама прекрасно понимаю,
что во многом поступила не правильно, но многое уже не исправишь, или
как кто-то написал с большими потерями
- вышла замуж не будучи уверенной, что муж любит меня (хотя сейчас часто говорит,
что любит меня, правда поступки говорят о другом)
- пыталась быть для всех хорошей, для моей мамы, для мужа, для его родителей и
его сестёр и братьев, забывая о своих интересах
- понимала, что с характером моей мамы и моего мужа, совместно жить будет тяжело,
но надеялась на чудо или просто обманывала себя.
Попробую всем ответить, тогда может проясню ситуацию.
в ответ margarita.1:
Съехавшись с родителями Вы нарушили эти правила и некомфортно стало обоим поколениям .
Конечно же вы правы, но это уже произошло и я не смогу в 70 лет их выдворить.
Я не знаю как они это перенесут и перенесут ли. У мамы аритмия сердца, высокое давление,
сахар. У папы подобный набор и месяц назад перенесённый инфаркт сердца.
Вы по неясным пока причинам отстранили мужа от выращивания и от воспитания ваших собственных детей.
Никто его не отстранял, ему удобно так, пришёл с работы, в подвале русское телевидение, пиво, а с детьми заниматься надо.
Вы не развиваете отношений с мужем.
Не правда, у моего мужа нет никаких увлечений, в этом году ему исполняется 40,
хотела на пару дней с ним одним или с детьми куда-нибудь съездить, так даже отпуск на
один день ему тяжело взять. Пару лет назад он загорелся рыбалкой , я обрадовалась, ну хоть
какая-то отдушина будет у мужика, сделал он себе рыболовные права, я подарила ему на
день рождения лиценцию на 5 лет рыбной ловле (у нас это всё сложно), два раза сходил, ничего не
поймал, только с мужиками поддал и на этом увлечение закончилось. В театры и концерты он
категорически отказывается ходить, хожу одна или со знакомыми.

У детей другого папы тоже не будет - сильно они нужны чужому дяде? (особенно если учесть, что в комплекте с двумя детьми с автором идут ещё МАМА И ПАПА).
Лучше уж родному папе парочку волшебных звездюлей дать и впрячь посильнее в занятия с детьми, чем остаться в гордом одиночестве (жизнь 40-летней женщины с родителями я личной жизнью не считаю)

Опять-таки ни в коем разе не хочу бросить тень на маму автора, но слишком уж много на свете мам, чьи хватания за сердце испортили их детям жизнь.

Наверное отдельно пожить был бы действительно выходом
из этой ситуаций, но мой муж сам на это не решится,
он привык, что за всё отвечаю я.

Для 70 лет вполне нормальный джентельменский набор. У многих в 50 уже такой - для Германии это не проблема, нужно следить за здоровьем, конечно, но ваше слово "сердечница" нарисовало мне человека с Herzschrittmacher - тот-то мы тут всем форумом и удивляемся, как это она с двумя детьми справляется.
Паппин инфаркт не подарок, конечно, но опять-таки - немного больше покоя ему не помешает. Сделайте родителям свою кухню и договоритесь, что по вечерам (когда муж и вы приходите с работы) они идут на свою половину. "Мама, отдохните немножко, у нас тут шум, гам. вы устали за день".
То, что муж не занимается детьми, уходит в подвал к пиву и телеку - это нехорошо, но я всё ещё могу понять его мотивацию. Ему наверняка реально мешают ваши родители, чисто эмоционально, тут же писали уже об истоках этой реакции - или я тут хозяин. или пляшите без меня.
Потихоньку ограничьте влияние ваших родителей на вашу семейную жизнь, и потом можете уже требовать от мужа занять освободившееся место.
Тем более дети у вас ещё совсем маленькие - им ещё дооолго помошь нужна будет.

Кодер, большое спасибо за советы,
очень кстати и по делу. Я ведь действительно не хочу разводиться,
без него я не знаю как жить. Когда мы разговариваем с ним по
телефону, он совсем другой, спокойный и внимательный,
но как мы дома, его просто как подменяют.
Разговаривать с ним действительно очень сложно. Он сразу начинает
нападать и жаловаться, что я его не понимаю и стою всегда на стороне
мамы, хотя это не правда, с мамой я просто разговариваю когда его нет,
так как не хочется ещё больше наколять обстановку.

согласна с вами полностью

мне тоже так показалось, не важно когда вы с мамой говорите.
пришлушивайтесь и учитывайте.
Хорошо что муж с вами еще говорит, я думала все намного хуже.
Постарайтесь проводить время вдвоем где-нибудь, в кафе, в кино сходите.
Просто очень нужно проводить время вне дома без других, вдвоем, хотя бы час
в неделю для начала.
А что собственно теща против мужа имеет.
Ну ясно если муж не доволен, у мамы то какие претензии?
Можете не отвечать, вопрос реторический.
И что между ними произошло?
Вы уверены что ваша мама его не обидела ни чем?
тоже вопрос реотрический.
Мне кажется вы упускаете из виду что здесь у него кроме вас никог нет.
я так поняла.

[У мамы как я поняла муж есть.Интересно за кем он (муж-отец)
присматривает?
]
Папа, это всё сложно, в детстве я его как отца и не знала,
он пил, благодаря маме наверное выжил. не до нас ему было
(нас кстати трое, все девочки, я последняя).
Мама была и за отца и за мать, отец как кто-то заметил,
"мужиком" в доме не был и не хотел быть, но мама ради нас, с ним
жила. Конечно их отношения друг c другом - ненависть.
Переехав сюда, отец перестал пить, только по праздникам.
А сейчас он замечательный дед, безумно любящий внуков.
У него очень покладистый характер, он очень добрый, быстро прощающий,
и не злопамятный. Он единственный, кто меня сейчас действительно
поддерживает и любит, не на словах а на деле. И к детям утром бежит,
я и мой муж уходим уже в 6 часов утра на работу, и в детский садик приводит и
уводит, и погуляет с ними, вобщем теперь я знаю почему бог не дал маме с ним
развестись.

[/цитата]а как вы кредит выплачивать будете, если вы разойдетесь? или же дом продавать будете? Вы одна потянете кредит?[цитата]

над этим я ещё не задумывалась.
Дом можно cдать, сама я его потяну, но от всего другого прийдётся отказаться.