Привет форумчанам.... В общем-то проблемы особой нет, но мне хотелось бы услышать ваше мнение, то, как вы видите мою ситуацию со стороны. И, возможно, кто-то уже сталкивался с этим... Я встречаюсь с мужчиной год, точнее не встречаюсь, а живу. В самом начале отношений он переехал ко мне... Отношения хорошие...Я его люблю, он говорит, что любит меня. И вот я недавно почувствовала, что это именно тот мужчина, с которым я хотела бы создать семью... И еще момент... это сложно объяснить... я внутренне поняла, что мне как-то неприятно жить не расписавшись...Я знаю, вы сейчас скажите, что нет разницы... "штамп" ничего не значит, главное, чтобы были чувства... Я тоже так себе говорю... но внутри сидит тошное ощущение того, что я как шлюха... То есть сначала я 7 лет прожила с одним, потом мы очень тяжело расстались, через какое-то время я встречалась с другим (но там продлилось недолго) и вот теперь третий... А мне больше никого не надо! мне просто хочется определиться со своей личной жизнью, стать единственной у мужчины и навеки. Это не значит, что я сяду ему на шею, буду дома сидеть... я учусь, подрабатываю насколько позволяет учеба в уни... И у нас многие учатся, будучи замужем и с детьми. Насчет детей я сейчас не настаиваю. Можно и через пару лет... Сегодня я наконец поговорила по этому поводу с моим Любимым. А он даже этого не понимает: а разве мы не семья?! (с удивлением). Я говорю - нет, просто живем вместе...ну и рассказала о своих внутренних ощущениях... Но мне кажется, что он так ничего и не понял. Так мы ни о чем толком и не договорились... Я вот думаю, как тут прийти к консенсусу, как договориться.... не знаю... насильно женить его не могу, не хочу и не имею права. Специально "залетать" втихомолку, как это сделало большинство моих подруг, я тоже не буду, так как это обман. Не хочу лгать... и я ему об этом сказала, чтобы по-честному все было... не буду я человеку ставить перед фактом: я беременна, теперь ты обязан жениться.... Но внутреннее ощущение обычного "сожития" меня тоже не устраивает... Как быть? может я не права и мне стоит в своей голове винтик какой повернуть? Для справки: мне через пару недель 26 будет, ему 32 года. ПС: вот тут читаю, девушкам новых ощущений хочется... а у меня все наоборот - так хочется семьи....

что вы услышали от него конкретно?

ну предложи ему жениться на тебе, совершенно официально сделай ему предложение

мне бы тоже было бы не комфортно жить без "штампа" в паспорте. Чувства должны быть, но и брак должен быть официальным, а не сожительство.

а разве мы не семья? видимо, мы по-разному смотрим на вещи. Ну ладно, я на работу побежал... (поцелуи по лицу)...
Может быть, вечером разговор продолжится... (меня как назло сегодня утром на эту тему прорвало)... Я вот думаю, если он сам не начнет, стоит ли мне начинать опять на эту тему...

Не думаю, что ваш МЧ только после года совместной жизни согласится все узаконить. Как правило, мужчинам нужен гораздо больший срок, чтобы пойти на такой серьезный шаг. Им и так хорошо.
Каждые удачные отношения имеют развитие. И женитьба - одна из стадий такового. Вам придется ждать, пока ваш МЧ не созреет или пока его что-либо не подтолкнет к такому решению. Иного выхода я не вижу. Свадьба по залету - сомнительная афера с результатом 50 на 50.

а я ему и сказала, давай официально оформим отношения, объяснила почему... причем я ему даже сказала, не обязательно прямо сейчас. Закончи сначала курсы вождения (чтобы не отвлекаться, да и недешевые эти курсы), потом подыщем двухкомнатную удобную квартиру (сейчас живем у меня в маленькой квартирке от общаги). Но его все, видимо, устраивает.... а мне тошно как-то...

да я поняла, что не надо было просто съезжаться, точнее позволять ему у себя жить... встречались бы и встречались... А так - всё! типа семья! Конечно, я его и с работы жду, и кушать готовлю, постельку расстелю (устал ведь с работы!), завтрак приготовлю... А если бы просто встречались, то чувствовал бы разницу. Так что сама виновата!

Он немец или русский?
Если немец, то, думаю, вы сами знаете, что для немцев штамп в паспорте не так важен, как для русских; тут лет по 10 живут вместе и не расписываются. Посмотрите на это его глазами! Много ли среди ваших друзей женатых мужчин? Многие люди подвержены влиянию непсредственного окружения, и если среди его друзей одни холостяки, то у него тоже не будет особого стремления пополнитъ общество женатых.
А тем более один год совместной жизни не показатель.
Я с моим молодым человеком три года вместе, и мы совсем недавно начали всерьез говорить о свадьбе. До этого тоже говорили, но для него было принципиально пробыть вместе не менее трех лет, не расписываясь - проверить чувства на прочность

Поговорите с ним вечером просто откровенно. Только сначал покормите его, не затевайте разговор на пустой желудок. Спросите его, хочет ли он детей, когда, и будете ли Вы расписыватъся до рождения детей, или после или вообще будете ли.

вообще-то проверить чувства на прочность можно только одним способом - прожив всю жизнь с этим человеком и не разбежаться. но тут придется ждать очень долго
а 3 года или 10 лет ничего не значат.
три года все хорошо и замечательно. а на пятый, например, вдруг проблемы из всех щелей поперли.
так что все эти слова про несколько лет для испытания чувств на прочность не более чем отмазки.
кто хочет, тот и через полгода предложение сделает.
кто не хочет, тот и через три года будет в сомнениях

вопросом вместо ответа.

кроме вас двоих, смотрящих и видящих эти вещи, есть ещё и другие, прочие люди вокруг, для которых это не вполне соотвествует понятию семья.
а о де `юре, если он не маленький наивный мальчик, напоминать, вроде бы, и стыдно..

а вот это уже ваш серьёзный просчёт - не надо было затевать разговор, если на него заведомо не хватало времени.

В похожей ситуации, я бы оставила какое-то время на дозревание. Он знает, что вас это волнует - пусть действует.
С любой другой темой он поступил бы именно так, если бы знал, что она волнует и заботит любимого человека, будь то сломанная стиралка или билеты на концерт, лёгкое недомогание или испорченное впечатление от просмотра фильма. Т.е., если вы поделились с ним тем, что вас действительно волнует, он скорее всего постарается узнать, как вы с этим справились или поможет справиться.
Хотя, если темка и его напрягла и сложно сразу найти нужные слова, то может и промолчать какое-то время.

Он русский. Так в том то и дело, что все его друзья уже женаты, у многих дети уже. Меня это и удивляет. Его недавно женившийся друг спросил прямо: когда ты-то уже женишься? Ответ был: Тане (обо мне) еще учиться надо.

Все вы сделали правильно! Оба убедитесь, что все подходит и что дальнейшая жизнь будет удачной. Просто вас двое, желание одной вас недостаточно, надо, чтобы вашему МЧ женитьба тоже нужна была. Чтобы он этого не делал как одолжение или чтобы от вас отделаться. Очень часто совместные поездки, отпуск бывают спусковым крючком. Съездите весной куда-нибудь, может, ваш МЧ сделает вам предложение. Или вы ему. Красиво, романтично, вдали от серых будней.

не думаю, что это с национальностью связано. Я хоть и немец, но не представляю жизни без заключения брака. Хотя среди знакомых и друзей (русские и немцы) многие живут без заключения брака.
Это скорей всего современная мода такая, что бы с разводами не мучатся и имущество не делить.

так скоро и вообще свадьба станет чем-то из фольклорных ритуалов.
если бы не такое сложное законодательство о разводах, то и количество женатых в Германии выросло

т.е. инициатива чаще на твоей стороне, а он, как бы, благодарно принимает?
тогда, м.-б. тошно не столько от того, что его всё устраивает, а от того, что отношения не развиваются из.-за нежелания и неспособности принимать решения? плыть по-течению всегда легче.. заодно и ресурсы экономить (благо, подруга всё устроит сама, лишь бы я рядом был - с меня и этого достаточно)
может быть тогда самой пойти на курсы вождения?
снять квартирку и заняться её благоустройством?

Да-да, я вот тоже сейчас так подумала - пока больше не буду говорить на эту тему... теперь он знает, что эта проблема имеется и надо с этим что-то делать... Обычно при возникшей проблеме он долго думает, а потом сам поднимает эту тему. Тогда подожду пока...
Просто у меня характер такой - копится, копится... а потом все как выплеснется... но тут надо точно сдержаться )

неее, неправильно сказала.
надо: я жизни своей без тебя не представляю, хочешь быть моим мужем?
и не надо ничего обьяснять.

Он не думал об этом серьезно и к разговору был не готов. Не знал, что и сказать. Я бы, оставила его накакое-то время дозревать, тем временем, тихонько ненавязчиво капая на мозги, при каждом удобном случае. Главное, не произносить ключевых слов.

шчас много напишу..скажу и подтверждю, что штамп (Heiratsurkunde) действительно ничего не значит для усиления или ослабления чуфств, эта бумага нужна только для законности взаимнонажитого имущества, детей, наследования и пр. Главное действо для заключения брака, это заключение его на небесах, то есть получения благословения Божьего на создание семьи, без благословения, жизнь женщины и мужчины под одной крышей, это действительно блуд. Гражданский или гостевой брак всегда невыгоден женщине и редкой женщине нравится такое положение вещей. Прикол состоит в том, что мужчины как один говорят, что "штамп -это мелочь", но свершить такую мелочь для своей любимой у них зачастую кишка тонка, потому что хопой цюют, что это ни хрена не мелочь, а взваливание огромного ярма ответственности на свою шею за жену, детей, за родню жены, за жилье и финансовое ее обеспечение , поэтому мужикам брак нафик не здался, только суперревнивые волокут женщину в штандесамт роняя тапки. Жду как местные мамзели щас хором напишут, что их мужья у них в ногах валялись умоляя узаконить отношения

да, инициатива во всем только с моей стороны... его была только в самом начале отношений, когда покорял меня )), ну и потом, когда решил ко мне переехать. Я тогда в девчачьем ВГ жила и мне неудобно стало перед девочками, что у нас еще тут мужчина поселился (они мне пару раз намекнули). Тогда я выбила от уни отдельный аппартамент, чтобы никого не смущать... А вот теперь действительно хочется развития отношений и я стала искать двухкомнатную квартиру для нас. В однокомнатной слишком тесно. А его как бы всегда все устраивает, вот в чем проблема! Его и ВГ все устраивало. А мне как-то стыдно перед девочками было...

а какой смысл капать на могзи?
и так потом всю жизнь, нафиг?

Седьмая вода на киселеКоренные немцы просчитывают все наперед и часто просто не оформляют отношений из меркантильных отношений,как тут и вы и выше было -из-за сложностей развода итд.Вы ,как немец, обьясните преимущества узаконенного брака ?

Так она у вас и есть.Так живут миллионы.В вас говорят стереотипы..

Красиво написали!
В моем случае - все проще. Вся родня моя в России. Я тут воообще одна. Недвижимость у меня также в России, я с нее деньги получаю, претензий к своему мужчине не имею. Я все сама себе оплачиваю, он только продукты на нас двоих покупает. Квартира, страховка, интернет, хэнди, шмотки, поездки по парижам - все я сама себе оплачиваю. Ему бояться нечего!

а вот от этой черты характера избавляйся, независимо от поднятой темы - не надо в себе копить.. как старый психосоматик-язвенник, на собственных ошибках, так сказать..
а по-теме:
понимаешь, ты заслуживаешь рядом человека, который будет ценить и заботиться о тебе так же, как это делаешь ты.
на которого ты смогла бы положится в любой ситуации так же, как на себя саму.
так что присмотрись хорошенько к характеру избранника и представь, что следующие 70 лет вы таким же темпом будете жить дальше.
если такая жизнь не покажется при этом заезженной пластинкой, от которой давно тошнит и хочется выкинуть - то ждать стоит.

не поняла.. Вы ищете квартиру, а он в этом не принимает участия? И при этом предполагается, что квартира будет для вас обоих?
Я думаю, что он просто позволяет Вам искать квартиру для Вас, а потом так же позволит себе переехать к Вам, и всё опять останется как было.
Какой смысл тогда искать другую квартиру?

Автор где он до Вашего ВГ жил? Логично, что вы к нему из общаги в холостяцкую квартирку (все же мальчику за 30 и работает!) чем он к вам да в девчаье ВГ. Так бы позиция была повыгоднеи.

он побаивается, что все может в одночасье перемениться, что законная жена начнет качать обязанности меньше, а права больше

О-о... Как-то сложно... Я вообще не очень понимаю, когда девушки заводят разговор с мужчинами о свадьбе
Может, старомодная...
Могу сказать, что мы жили-не тужили 2 года вместе... до предложения именно на это двухлетие отношений... со всеми атрибутами...
И сейчас живём ещё лучше) Типа помолвлены - и ладно)
А год тем более не срок... На мой взгляд, этот разговор тебе ничего позитивного не принёс
Я бы просто жила - хорошо же и ладно...

У него в Дортмунде квартира. Но он работает теперь в Дюссе, а я живу тут. И поэтому он ко мне сразу переехал. А квартира там пустует, иногда бываем там по выходным.

Вот и веите там гнездышко. Вещички свои перевозите. А то будет его следующая работа в каком-нить Крефельде, он в том порту невесту себе наидет, цваите Вонзитц с налогов списевать. Попу поднимет, авоську продуктовую возьмет свою и в Крефельд... А если вы уже прочно обосновались в Дортмунде, в его квартирке (или ту-дортмундскую сдали, а общую сняли и жить Вам больше негде), Вас оттуда уже палкои не вышибешь, ему уже никуда не деться с подводнои лодки - из семьи (со штампом или без - неважно). Пока Вы - просто обладательница жилья, откуда ему на работу недалеко. А у него свои платцдарм есть.

А почему вы тащили его к себе в ВГ? А потом сами занимались вопросом отдельного жилья? О н что в 30 лет не в состоянии решать такие вопросы???
НафиК вообще такой нужен?
пс
О, всё объяснилось.

Т.е., он СВОИ шмотки, СВОЙ хэнди и т.д. - сам оплачивает? Но в квартире-то вы вместе живете. И по Парижам, наверное, вместе еэдите - на чьи деньги? Не самый лучший вариант, конечно, "твое-мое", но... м.б., ему в первую очередь жилье нужно, вот он тогда и проявил инициативу?

Вот и вывела Евгения Юрьевна мущыну на чисту воду

А ему тоже никого не надо или...? Он, видимо, не созрел. Хорошо и ладно.

Не вывела никого, просто за больное задело, сама мячтаю, у кого бы просто за продукты к ужину в городе пожить, где я работаю. Девачки, автор может сам уже разберется, а кому бы мне из вас в Дрездене любовь поизображать, шоб ночевать пустили (сексу в дополнение за продукты мои мине не надо, продукты покупать буду и копеику за свет-воду заплачу). Хату самои снимать до-о-о-рого! На 2 города жить - не наездишьси.

Вам надо подумать хорошо,чего хотите въ и озвучивайте,можно и не словами.Я очень намного старше вас,приехала в Германию только после того,как мой мачо мне сделал предложение.И повторил снова при моем приезде.Хотя я уже взрослая тетя и бумажка мне не нужна,но чувство семьи у меня будет только после того,как мъ распишемся.Иначе для меня просто сожительство,при котором я могу бъть свободной.И он ето знает.

Узаконивают фактические брачные отношения или намерения создать семью .
У Вас нет семьи и нет даже намёка на семью . Любовь и всё такое вы сами себе придумали .
Поэтому мужчина поступает правильно , Вы - сексуальная партнёрша , оказываете некоторые ему сексуальные услуги
на своей жилплощади . С такими не создают семью .
Жена - это несколько иное .

Я недавно вышла замуж после многолетней дружбы. Совсем как-то всё по-другому стало. По-родственному. И со мной и с моими родными новый стиль общения. Оч. нравятся перемены. Тоже думала, что штамп необязательно. Но стало как-то теплее. Причём с его стороны потеплело. А с моей вроде как и раньше. Но он изменился и стал более открытым и родным.

У Вас наверное другая ситуация. Возможно у Вас нет причин остаться в Германии, только через замужество. Когда "виза кончается" расставание неизбежно - тогда конечно молчел с немецким паспортом должен думать, шо же дальше и как? И бежать бегом - жениться, если хочет дальше деву рядом видеть. А автор здесь сама по себе, уже живет. Вот в чем проблема. Виза ни у кого не кончается, всем все нравица, зачем что-то менять, дорогая, нам и так вместе хорошо! Чем ты недовольна?

Не надо так категорично судить. А с кем создают семью? Надо быть синим чулком и беречь девственность до первой брачной ночи? В современном мире это невозможно. Разве что у глубоко верующих такое может быть.

Дубль ниже

Ну зачем же так? Я думаму, что у них все хорошо, чувства налицо же!
Мне в етои истории не нравится ета несданная фермиетеру (или если своя несданная миетеру) холостяцкая квартирка в Дортмунде и ючение в студенческои общаге вдвоем. Типа как временное явление все ето - перекантоваться.
Хватит кантоваться, а жить то нормально когда? Любовь она может со стороны МЧ и есть, а вот реальных шагов направленое в светлое совместное будующее вдвоем - нет. Я бы на месте автора слова "свадьба", "дети", "белое платье" выкинула из своего лексикона, вообще бы на ету тему не заикалась, типа "не больно то и хотелось", но постаралась бы наити подход к его родителям, понравица, чтобы они были на ее стороне и уламывали сыночка "не упусти такую хорошую деушку", а сама бы напирала на "плохое качество жизни вдвоем на 30 метрах", "меня за жопу возьмут в общяге, если узнают, что я не со студентом живу, выкинут, у нас ето запрещено посторонних", "может сдашь свою конуру в Дормунде и возьмем нормальную хату, а то живем в какои то будке, нюхаем чужие ароматы с кухни".
Ну там смотря какои молчел, на какие струны души у него можно надавить, типа "Ты работаешь-работаешь, на нормальное качество жизни не заработал, нормальных условии не заслужил"? Хотя если молчел не отказывался ютица в девичьем ВГ, то его честолюбие мало чем пробьешь....Его у него немного.
И не сразу сеичас атаку начинать, пусть подзабудет седняшнии разговор, может к весне ету песню про "условия" запеть. Пока обязательно очароввять его коллег и друзеи, шоб завидовали и пытались увести!

Думаю, что нельзя сильно настаивать, давить на его самолюбие. Ведь мужчины, как правило, делают предложение. А женщина, если желает этого, то постепенно направляет, а не стучит по столу кулаком. Так и отпугнуть его можно. Конечно, часто бывает, что ОН сам принимает решение без подсказки, но уж если отмалчивается, надо как-то по-хитрому. Но не ребёнком припаивать, согласна с автором, что это не лучший метод. Потом ещё и попрекать будет, что, мол, из благородства женился. Может погрустить надо, походить задумчивой... Трудно методы всякие предлагать, когда не знаешь человека.

А по моему все просто. Хоть автор по возрасту и младше своего МЧ, а по жизненным фазам куда старше (и когда это борщев ты все успеваешь, в фонтан нырять и на танцах драться (с)). У нее уже были длительные отношения, даже более того, она в них только и жила, 7 лет из 26, а у него еще время не настало.

Я говорю о чувствах,не о вариантах.Я могу жить в Германии,если захочу. Я думаю,инициатива должна бъть со сторонъ мужчинъ.Но чтобъ она появилась,женщине надо постараться.Тоесть научится его понимать,бъть ему нужной,но не забъвая себя!

...интересно, что конкретно ви подразумеваете?

значит и очень много.
Если мужчина живя с вами год не предложил быть его женой,то что-то не то.
Советую пресмотреться.

НП
Для трезво здраво нормально мысляшего Мужчины штамп ерунда,если он захочет чтобы его половинка стала женой то ОНА её станет.А для другиз будут отмазки только.Другое дело,КАК он себе представояет ЕЕ в будущем.
Мельчают мужчины ныне

в зеркало?

Ничего сложного в объяснении. Вот от своего внутреннего ощущения и пляшите.

Это не так. Штамп - это очень важно. Не всем это понятно СРАЗУ. А вот когда петух клюнет в одно место, то сразу же начинают понимать.

Ну да, стирать носки вонючие подходите, ножки раздвинуть - тоже. А вот для жены...гм... личиком не вышли.
Правильное ощущение.

Ах, актёр!
А то ж он не понимает, ага... Ничем не обременённый...хоть сейчас - на выход. И никаких претензий от Вас быть не может ему вдогонку. Ах, какой умненький и благоразумненький... семью нашёл без женитьбы!

А что тут не знать-то? Берёте его чемоданчик и ... пусть идёт. Скажите, что Вас такое положение дел не устривает. Или он СОЗДАЁТ СЕМЬЮ, или же Вы с ним продолжаете романтические отношения, которые никого ни к чему не обязывают, всегда сохраняют свежесть. И т.д., и т.п. Вот и посмотрите на его реакцию. Действительно ли он хочет иметь семью, или же ему очень с Вами удобно. Только вот не знаю, хватит ли у Вас смелости?

И всё еще не в курсе в свои 32, как на самом деле создаются семьи?
Интересно, а сколько он уже ТАКИХ ВОТ семей без обязательств создавал в своей жизни?

Извините, может, это далеко не так, но судя по прочитанному мне кажется, что в обустройстве Вашей совместной жизни по большей части принимаете участие Вы. У человека в 32 года не возникает желание расширения жилплощади? Ведь он считает, что Вы и так семья, без штампа в паспорте, так вот занимается ли он этой семьёй? Если да, то отлично, если нет - это не есть хорошо, и надо ситуацию менять. Квартира его пустует, и деньги, получается, ни за что платятся? Или это его собственная квартира?, тогда другое дело. А в оплату Вашего аппартамента он вносит свою долю? Как-то немного странно получается, как будто запасной вариант на случай, если с Вами совместная жизнь не получится. Если уж семья, то и жильё полностью соместное, ИМХО. Не хочу влезать в подробности Ваших финансовых условий, кто сколько зарабатывает и сколько вносит в общий бюджет, только выскажу мнение, что мужчина должен быть в состоянии обеспечивать семью (необязательно быть единственным работающим). Надеюсь, у Вас так и есть.
А по поводу штампа в паспорте и замужества, лично мне комфортнее быть женой, а не подругой и говорить о любимом человеке "mein Mann", а не "Lebensgefährte" или "Freund" (последнее вообще тем смешнее, чем старше человек, на мой взгляд).
Но всему своё время. Давить на него не надо, да Вы этого скорее всего и не делаете. Удачи Вам и счастливых отношений!

Это Ваши психологические проблемы, мужчина тут не причем
Даже если учесть, что ситуация у Вас очень своеобразная.
А вообще, год вместе - это не так долго для брака. ИМХО, конечно же

Не отвлекаться...от чего?
Не отвлекаться...на что?


Нетребовательный мужчина. ДАже не захотел на квартирку тратиться... Н-да.

А как бы Вы сами ответили ? Автор описала , что она проститутка , уборщица , кухарка сейчас . Их всех
можно нанять . А жену нанять нельзя , с ней нужно много чего и потом на ней нужно жениться .
В чём принципиальное отличие между женой и неженой ? Неужели это так сложно ?

Напротив. ОТСУТСТВИЕ штампа им ОЧЕНЬ ВАЖНО!

А с какого перепуга её должно это волновать? И почему она должна под ЭТО подстраиваться?

А может посмотреть на это ему ЕЁ глазами?

Напротив, надо НЕ молчать. Зачем тратить на бесперспективные отношения свои годы?

О, да, после замужества паранжу на лицо и в застенок! Таковы порядки! А тут учёба...

Девочки, я понимаю, что у мужчин между ног то самое... хоть и без скорлупы... Но зачем же мужчину ИЗОБРАЖАТЬ таким же хрупким? Боитесь, не дай бог - треснет?
Прямо не мужчины, а нечто такое хрупкое...не притронься! Нет, не дохнИ, вдруг рассыпется?!

Вы сами умная - Вы сами всё прекрасно понимаете и хорошо объясняете. Вы абсолютно правы в том, что нельзя тащить в законные отношения силком и ни в коем случае нельзя впутывать сюда рождение дитей - они то почему потом должны страдать, если позже Вы поймёте, что это таки была ошибка? Ваша проблема в том, что Вы устали от неопределённости. А кто Вам сказал, что штамп в паспорте лишит Вас той же самой неопределённости? Задайте себе самой этот вопрос и честно на него ответьте - может тогда винтики в Вашей голове встанут на место? ;)
Если молодого человека всё и так устраивает - так значит он ещё не созрел до серьёзных отношений, а зачем жеж Вам такой недозрелый в законном браке? Дайте ему дозреть. Во-первых, Вы сами ещё молоды и учитесь в Уни, что на самом деле совсем не просто... Во-вторых, год совместного проживания - это ещё не срок. Вы хотели нашего мнения - так вот, по-моему лучше жить счастливо в гражданском браке, чем несчастливо, но в законном... Ето мой личный опыт - была замужем (причём по-любви), есть ребёнок от бывшего мужа - штамп в паспорте не помешал развалу семьи. Сейчас живу в гражданском браке с МЧ, который любит меня и моего ребёнка и замуж не хочу, хотя он зовёт... мой вывод - "штамп" - не панацея. Ну а Вы конечно же делайте свои выводы ;) Ваша жизнь - Ваше решение.

для меня это создание настоящей семьи, а не сожительства. Рождение детей также брачных.

Вы все правильно понимаете! Мужчина пользуется всеми преимуществами совместного проживания, не беря на себя никаких обязательств. И прекратиться совместное проживание может в любой момент - по его желанию.
В общем, это нормально, пока обе стороны положение вещей правильно воспринимают.. неприятнее - когда все закончится - себя дурой чувствовать.
Меня сейчас все осудят .. и конечно - беременностью не шантажируют - но сейчас Ваша задача заставить его на тему брака высказаться. без давления
попробуйте съимитировать ситуацию: Дорогой, у меня задержка! уже ТРИ дня.. что ж делать то?!
услышите все его соображения по поводу будущего.
Но надо быть морально готовой к тому, что будет и "а ты увеоена, что ребенок от меня" и "прости, я пока не готов" ..

Ничего у неё нету, кроме дополнительного рта в виде...гм, как бы так не матерно выразится... ну, ты поняла , отдельной комнатки и дополнительной заботы о том самом...гм...который по ночам ублажает.

Сэкономил на съёме жилья!

Да. Это несравнимо. Это действительно сложно.
Причём первая же сложность возникает, когда задаёшь вопрос в лоб: а кто он (она) тебе?
Не покривив душой, просто так не ответишь.
Всё понимаешь в глубине души. От А до Я.

Штамп в паспорте ставят не для гарантии того, что не разлюбят.

не женское это дело...ИМХО...

еще раз мои слова:
имела ввиду, что он может промолчать сегодня вечером, соображая, и ждать продолжения утреннего разговора совсем не обязательно.

Там вся инициатива - у автора. Разберётся, как действовать. Можно молча выставить за дверь, и так же успешно не .

вот-вот....и я когда то думала, что штамп в паспорте ничего не изменит........
жили достаточно долго вместе...замуж не хотела совершенно, всё и так устраивало...да и друзья-подруги у мя все незамужние/неженатые-я так сказать стала первопроходцем... (акроме школьных из России-там конечно ситуэйшен другая.....половина уже и развестись успела, а у некоторых уже и дети в садик ходят....)
полгода назад была свадьба...и вот заметила, что изменило это наши отношения...как-то ответсвенней друг перед другом стали и словосочетание "моя семья" преобрела другой более серьезный оттенок.

а для гарантии того, что в "нелюбви" будут жить всё равно вместе? а кому ето надо?

а вот то, что у него квартирка в другом городе, а сам к вам в общагу переехал...
а вообще мужчинко удобно устроился, за авоську с продуктами безплатно живет, его там и вечерами после работы ждут и кушать готовят и бельишко ему стирают, да и ночью удовлетворяют.....всем бы так жить
предложите ему оффициально сьехаться, пусть барахлишко свое в новую квартирку побольше перевезет, а старую сдаст.....тогда деньги и на квартплату у него появятся! мужчинко-то уже не маленький, 32 хода-то уже...а он к студентке в общагу и все его устраивает....Ужоссс

Спасибо всем, кто отозвался на мое сообщение
Хочу себя дополнить... Как я уже писала, у меня были до этого семилетние отношения... Все закончилось печально. Я поняла, что человек меня просто использовал. Когда у него были проблемы с работой, учебой, я была рядом и морально, и материально. Потом все у него наладилось... Закончилось все тем, что когда я захотела с ним пообщаться, он мне сказал: Сейчас я занят! С 09.00 до 10.00 я занимаюсь тем-то... с 10.00 до 11.00 я учу вот это... потом у меня термИн там-то до 15.00. Потом с 15.00 до 16.00 я обедаю дома, потом делаю паузу с 16.00 до 16.30. Вот тогда и поговорим. 30 минут хватит? Вот все было примерно в таком духе... Я терпела где-то год... пыталась что=то наладить... бесполезно... оставила ту квартиру... переехала...
И вот теперь боюсь, что все по новой будет. Как-то мне не нравится то, что он живет у меня....нет, я не против! мне не жалко! но кошки скребут! что-то не так.... неправильно все это... квартира в Дортмунде пустует....зачем? на какой случай?.... все инициативы только от меня идут... даже эта маленькая квартирка от уни... мне приходится порой уходить в библиотеку учить, чтобы ему не мешать отдыхать (я не могу при телевизоре учить). А ведь как было бы удобно в двухкомнатной квартире! Я бы сделала себе что-то типа кабинета, там бы могла учить )) Разве я многого прошу?
В общем все это меня очень настораживает.... я боюсь, что все вот так протянется... что ему просто со мной удобно... я не хочу опять терять 7 лет... И не надо мне говорить, что год - это мало! я не хочу 7 лет! и не буду! я хочу все сейчас понять, насколько я ему нужна и кто я для него! Я не хочу наступать на одни и те же грабли!

Я ему хотела предложить квартиру в Дорт. сдавать. Но меня опередил его лучший друг, спросил не сдает ли он... Мой МЧ: нет, не сдаю... потом я подхватила: давай мол от нее совсем откажемся, зачем деньги тратить, она же не нужна, все равно тут не живем. Он: ты знаешь, сколько я в нее вложил?! ты не понимаешь! она мне дорога!...

ну а если ему ето все так и преподнести ???

ну так скажи ему, что он вроде согласен, что мы семья, так и давай как положено в семье вместе новое гнёздышко вить.
У него в этом городе не только работа, но теперь и вы.........зачем ему пустующая кв. в другом?? вложил в нее много...так и Zwischenmitte существует

квартира дорога тем, что если что (ну нампример, дорогая подруга в жены ну ож очень набиваться будет и давить) чтобы было куда сбежать ??

Вы не на том зациклены.
Хотите защитить себя при совместном проживании с мужчиной? Тогда выходите за него замуж. Если Вы готовы проглотить все несправедливости при его уходе или смерти - тогда сожительствуйте.
Всё очень и очень просто.

Вы же сами чувствуете,что цто-то не так.Вам видимо очень хочется семьи,но это не ваш человек,какой-то хитрец.Вам все верно написали,что он удобно устроился.Решайте этот вопрос не откладывая.Предложите разьехаться.И увидите совсем другого человека.

В общем так. Нехай живёт в своей дорогой квартире. Иногда жизнь нам подсказывает что и как. Пусть на все четыре, так сказать. Посмотри вокруг. Может рядом бродит твоя судьба. Ну это ни в какие рамки- уходить в библиотеку, а он видители отдыхает. Даже и говорить ему не стоит про дальнейшее житьё в браке. Если осознает-всё наладится, а нет, так оно к лучшему. Поверьте, к лучшему. Я мужа своего нашла тоже не сразу. И 7-летие тоже у меня было непродуктивное. А потом после очередного так сказать коллапса, нашла свою судьбу. Можно сказать Боженька подкинул. Так что не бойтесь ничего. Это сейчас всё кажется драматичным, а на самом деле это просто всё г-но вылезло наружу и хорошо, что быстро, без запоров.

Твою мать! Выжили уже из собственного дома!

Правильно. Год - это очень много, чтоб во всём разобраться.

Вот пусть там и живёт.

Я, конечно же дико извиняюсъ, но Вы меня поражаете!

Вдумайтесь :

Притом, что

и

Я, конечно, выборочно, короткими цитатами написала, но, думаю, суть уловила.

Девушка, не обижайтесь на меня, но по моему Вы уже это сделали...
И напоследок: если человек делает два раза одну и ту же ошибку, это становится закономерностью... Вы ведёте себя как маленький ребёнок - "Я хочу, я ему всё делаю и т.д."
А Вы не делайте! И если только Вы хотите брака, а он мало того что не хочет, он себе ещё и запасной аэродром оставил, за который он платит, как я понимаю, то ваше желание, как бы сказать помягче.... далеко от реального положения вещей.
Найдите в себе силы трезво взглянуть на вещи, как бы больно это не было... А с ним бы напрямую поговорили. Вот только я боюсь,, что если Вы захотите от него большего, чем он даёт, то Ваш 32хлетний МЧ опять из Дортмунда на работу ездить начнёт...

А позднее с ребенком на улицу на всю ночь,чтобы выспался.Оригинально!

судя по дополнению - Вы опять таки правы - история возвращается на круги своя... Вы видимо притягиваете к себе определённый прототип мужчин, которые успешно Вами пользуются. Только вот создавать семью с такими не надо! Выясните с етим всё сейчас, а потом найдите себе настоящего Мужа! Но придётся изменить что-то в себе, чтобы изначально чуять подобных за версту. И не надо жалости!

хмммм...а мужчинко какой-то странный......на права только в 32 года пошел учится...
а вообще, хватило вашей фразы, что он типо отдыхает-телек смотрит-а вы в библеотеку винуждены уматывать....я б его в сад послала.......в свою дорогую квартирку .....и барахлишко бы его с балкона следом

Берлиже его еще на второй странице раскусила

автору
по-моему, Вы все хорошо и сами поняли, просто не решаетесь наверное на один серьезный разговор
а в 32 года на права учиться и в общаге с девушкой комнату делить и правда странно

простите, но о какой защите и о каких гарантиях при замужестве Вы вообще говорите? Гарантий в человеческих отношениях не может дать никто и никогда! ни со штампом, ни без! а тут походу уже не про замужество надо думать, а про новые поиски...

а со стороны это видется как парень, извените, удачно пристроился
ни в коем случае не хочу вас оскобить, но попробуйте поставить себя на его место - работа далеко от дома, в другом городе, переночевать негде, ехать назад утомительно и тут вы! сердабольная такая и заботливая
зачем хлопотали насчёт отдельной комнаты?
мужчина когда женится? в том случае если хочет именно с этой девушкой быть всегда вместе, вот надо было и смотреть проявит ли он инициативу...
а вы всё сразу сама подсуетились ещё и обслуживаете его....за харчи - красота! ничего больше и не надо
не женится он никогда
какой в этом смысл? для него имею ввиду
ну если хотите убедиться сегодня же вечером спросите обдумал ли он ваши слова и что хочет сказать вам по этому поводу
мне кажется тянуть здесь смысла не имеет
можно и про детей спросить... а что здесь такого? вполне естественное желание женщины иметь детей от любимого человека...
и посмотреть за его реакцией - первое впечатление вас никогда не обманет, а там уже сами решайте

Вот на Ваш пост хочеться спросить,а себя то вы любите,может хорош жертвовать СВОИМИ интересами ради мужчины то.Вы делаете ВСЕ чтобы сделать УДОБНО ЕМУ,а как же ВЫ.Что он делает ради ВАС.Вы привикли собой жертвовать и делаете это сейчас опять.Вы уже наступаете на одни и те же граблои,видать не сильно Вас шанндаразнули в последний раз.

Я поняла, что человек меня просто использовал....
но кошки скребут! что-то не так.... неправильно все это...
Ваша ситуация напомнила мне хрестоматийный рассказ Людмилы Петрушевской "Сети и ловушки" . Там тоже было "не так". Явная разница в подходе. Там беременная героиня рассматривала своего МЧ и отца будущего ребенка как мужа и изо всех сил старалась представить отношения и себе и другим как семейные, а он ее рассматривал как случайную и надоевшую сожительницу, которую хорошо бы сплавить куда угодно, лишь бы подальше. И вел себя с ней соответствующе.
Но только Вы - гораздо умнее и трезвее вышеописанной героини. Уж речь не о свадьбе. Вас снедают справедливые сомнения, что с Вами он потому что "ему удобно". Удобно не жить в пустующей квартире, куда "много вложено", а на студенческих 30-ти метрах. Удобно предоставлять Вам эти метры оплачивать, а самому отделываться продуктами. Удобно отдыхать с телевизором, отсылая Вас в библиотеку. Как-то слишком много сместилось у вас не в Вашу пользу.
все инициативы только от меня идут...
Трудно что-либо советовать в отношениях, где один более эмоционально зависим, чем другой. В описанных Вами, к сожалению, зависимы Вы. Иначе вопросами о подходящем жилище, о детях и семейном статусе задавались бы вы оба. Но попробуйте рассматривать Вашу ситуацию с тех же позиций, как и Ваш друг. Как выйдет, так и выйдет. Вы еще очень молоды, ничем и никем не связаны и времени у Вас вагон, и для получения образования, и для устройства личной жизни. Объекты для устройства найдутся в избытке. А пока, с этим, - да, удобно, по крайней мере продукты покупаются. И никаких совместных планов и выяснений, кто кому кто.
Вы удивитесь, насколько отстраненная позиция завставляет задергаться тех, кто привык, что у них все "удобно".

ИМЕННО!
если мужчина не захотел сказать:Будь моей женой,то значит ты не та с кем он хочет быть всю жизнь(ну или попробовать)
Tы сам то,Гена,как быстро позвал свою девушку в брачные узы?

Ну, речь не обо мне. Если я, допустим, дурак, или, допустим, другого темперамента. то... кхе-кхе... Кроме того, когда я родился? Короче, не стал бы я диагнозы ставить. Уже озвучил свои мысли по этой теме:
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=17881403&Board=haus
Может ему какое то потрясение нужно чтобы решить(ся)

"догоняя убегать" - и правда очень действенный метод :) только вот Автору по-моему всё таки стоит убежать так, чтобы етот уже не догнал! тем более, что Автор уже на верном пути - задаёт себе правильные вопросы. Осталось только найти в себе смелость честно на них себе же и ответить и сделать соответствующие выводы.

и правильно сделает, кстати.
из дортмунда в дюссельдорф не настолько далеко, один мой бывший коллега собственно говоря ездил обратным путём - и наверное до сих пор продолжает.
лучше так, чем жить с таким склочным бабьём, как тут развелось.
и тем более, когда после всего лишь года такой вопрос ребром ставят. совки, блин.

А кто склочная? героиня что ли? ну это вы загнули

Ознакомьтесь с семейным кодексом. И с правами наследования. Это всё, что нужно.

этот курятник советчиц склочный.

Ну посоветуйте Вы тогда... чего ругаться,, хозяйка ветки ведь совета спрашивает:-)

Ну Ром посоветуй тогда че делать то автору...женщины раз на твой взгляд склочные...

а смысл?
мужских советов тут никто слушать не будет, так как тут идёт дискуссия на эмоциональном уровне, а не на аргументативном.

Смысл есть всегда. Говори, мы обдумаем, мы хоть и склочные но мозг у нас тоже есть)))

А смысл давать совет тому мужчине, которого здесь нет? и который ничего не спрашивал...
бла-бла-бла.... совет девушке какой дадите?

ага. а у меня есть объектив для фотоаппарата "зенит". только я им не пользуюсь.

История из жизни: она жила в общежитии, он нашел работу в ее городе, познакомился с ней по интернету, очаровал, стал жить у нее в комнатке. Где-то год. Тоже продукты покупал (иногда), 2 раза на концерт сводил и 3 раза в ресторан. Она старалась - готовила, и все прочее. Через год он нашел работу в другом городе, и переехал туда. На ее звонки отвечал вежливо, что очень занят - новая работа, квартиру обустраивает и т.д. А потом ей позвонила незнакомая женщина, у которой он, как выяснилось, теперь живет. Он попросил ее навести порядок в телефонных счетах и она случайно обнаружила ее телефон. При беседе выяснились интересные вещи: к той, второй, он тоже переехал жить, тоже продукты иногда покупает. Причем, зная заранее, что надо будет переезжать, познакомился со второй, еще будучи в связи с первой. Месяца 2 спал и с той, и с той (типа ездил в командировки по работе). Потом переехал, и опять продолжил жить на чужой территории.
В общем искать и главное снимать квартиру должен Ваш друг. А Вы, имея комнатку в общежитии, могли бы у него жить. Это было бы нормально, а так он явно пользуется бесплатным жильем. И ни в коем случае не снимайте 2-х комнатную квартиру на себя. Он в любой момент уедет, а Вы останетесь в дорогой квартире одна.

Но Вы пока не высказались на это с точки зрения мужчины ... Хотя автор была откровенна
со своей стороны и просила совета .

Как для вас ни странно намек понят...ну так жду совета Ром

ет он там живёт

а совет банальный: не заморачиваться раньше времени.
здесь не совок, брак в германии это то, к чему подходят обстоятельно и не торопясь. после всего лишь года вместе женится как правило только босой пролетариат.
если той тётке нравится быть с её парнем - пусть наслаждается этим бытием. когда/если он созреет - сделает предложение. а вот если у неё цель побегать в белом платье и биологические часы заглушают своим тиканьем голос рассудка, то скоро её ждёт сильное разочарование. ибо ваистену.

два года уже как нет.

ну так они тикают ...как жаль

это на самом деле глюки. а если человек идёт на поводу у своих глюков, то сам виноват.

Здесь Ром не в том дело что совок здесь или нет...девушка просто исходя из своего предыдущего опыта( а все исходят только из него) боится остаться у разбитого корыта, потому что был уже печальный опыт..

Точнее и не скажешь!

и поэтому хочет быстренько выйти замуж, чтобы привязать к себе человека? один и фрейя упаси, как говорила моя первая невеста.
кстати, о разбитом корыте. сказка о рыбаке и рыбке кстати очень хороший пример о том, что получается, когда у тёток только собственные прихоти в голове.

да мы, молодой челоквек, уже и про брак-то и не говорим.......сдесь уже решается выкидывать его со всеми монатками из студенческой комнатушки али позволять ему жить у себя за авоську с продуктами.......
какой нафих брак с таким 32-летним незрелым малчыком

Свить гнездо это не прихоть )))

ещё какая. она что, птица?

а помоему вы по-советски думаете........типа все деушки замуж рвуться......мужика ищут , что бы носки ему стирать и шнурки гладить......так и тянут вас, бедных мужчинок в брак....биологические часики-то тикают.....а то мы несчастные у разбитого корыта на старости лет останемся...УЖОСССС

не все. немки не рвутся.
а вот совдеповские многие ещё как. что, кстати, в этой ветке очень наглядно видно.

У вас с образным мышлением как? ))) или вы как Скарлет О,Хара все воспринимаете буквально?

вот поетому девушку сразу и спросили про национальность молодого человека

Во немки и вымрут )) а мы останимси!

как кто?

ну так если он достаточно долго в германии прожил, то скорее как немец думать будет.
у меня по крайней мере именно так и получилось, я к немцам ближе.

ню ню
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0...

Ну так героиня Унесенные ветром....не читали? не смотрели? ааа забыла...вы же мужчина )) звыняйте

В ответ на:[цитата] Ознакомьтесь с семейным кодексом. И с правами наследования. Это всё, что нужно.
Ааааа, ето Вы про право на наследие шмоток после развала ещё несостоявшегося брака?! звиняйте, не сразу поняла...

Я из Казахстана

а, ну тогда всё ясно.

к счастью меня эта чаша обошла

поконкретнее можно, что ясно?

посоветовать можно только одно: Перестаньте грести! в ваших отношениях. Расслабтесь и посмотрите, что будет происходить.

откуда такая высокопримативная установка.

Установка у вас а у меня гены

бедненькая.

Ох ну что вы не переживайте, я то замужем

ну так я объектив от зенита не использую по собственному выбору, а не потому-что гены не позволяют.
поэтому и пожалел.

Да бога ради ...я то тоже по собственному ...а гены у меня на другое

что на другое, я уже заметил.

Лень дальше дискутировать ..хорошее у вас имя, мое любимое

Мне кажется, что проблема не в том, что он вас замуж не зовёт, а в том, что вы чувствуете потребительское отношение к вам
из-за этого у вас и закрались сомнения, что что-то не так...
если бы он нёс отвественность, как за свою женщину, помогал чем мог, тогда бы многое было по-другому
он же работает, денег больше, мог бы хотя бы половину комнаты оплачивать
я со своим МЧ живу уже больше 3-х лет, вопрос женитьбы как бы уже давно решён, оба согласны
но нам просто некогда сейчас этим вопросом заниматься, да и не горит ещё
но я сама никогда вопрос женитьбы не затрагивала, так как не было оснований думать, что он со мной временно
а у вас именно опасения, что вы вокзал ожидания, отсюда и вопрос женитьбы ребром, хотя сама женитьба второстепенна
- вам просто хочется определённости! и это нормально
- так что мужика с вещами на выход, раз интуиция подсказывает что он не ТОТ, и это не ТО

В миетованую квартиру много вложил? Или в свою-собственую? И чего он там вложил? Стены лыбимого цвета краскои покрасил? Краска 10 € - 10-литровое ведро в баумаркте?
Мебель купил? Диван и шкафчик прекрасно переедет и в другую квартиру, за кухню можно взять абштанд, а если икеешная - перевезти на другую квартиру, какие-то шкафчики продать, какие-то докупить, плату придеца поменять, но как приятны ети незамысловатые милые хлопоты в предверии новои жизни! И насколько дешевле, чем 300-400 € кальтмиеты каждыи месяц в воздух. (Но не совсем, в конце года за доппельте хаусхальт копеечка с финансамта капает).
Дорогая, я тебе советую расслабица, залечь на дно, с холодным сердцем и умом понаблюдать (калькулятор в руки), увеличить слегка дистанцию, не растворяться в нем. Только никаких истерик, никаких слезок на колесках. Нытье про белое платье и семью - забыть на время, чтобы как отрезало. Сегодня утром такои разговор - он куда-то убежал, а осадочек у него в моске все равно остался. А ты с етого дня такая вся ходишь - себе на уме, улыбаешься, взглянешь на него удивленно, как на дурачка и дальше ходишь. Пусть теперь ходит и думает, что с тобои и на какои козе к тебе подьехать. Валентинстаг как отпразднуете, отпиши результат. Если в валентинстаг ничего не произоидет, иди и ищи правила, как в вашеи общяге жить можно. Наверняка там будет сказано, что унтермиетунг не студентам и все такое запрещен. Ведь она стоит студентам копеики, фордерунг там какои-то, а ето не для тех, кто работает и зарплату в 3000 нетто имеет, правда? Покажешь ему ету бамажку, прямо 15.02, чтобы намек понял, скажи что неприятности, люди грозились стукнуть, куда надо, или хаусмастер уже намекал, типа нет у нас таких студентов, надо что-то решать и тебе надоело по библиотекам шляться. Не дави на "семью детеи", а подними квартирныи вопрос! И посмотри, что будет. Или он засобирается один в Дортмунд или тебя с собои позовет или начнет искать квартирку. Ситуация почти такая же, как когда виза заканчивается и надо МУЖЧИНЕ что-то решать. И ситуация БЫЛА уже такая, когда девочки в ВГ бухтеть стали. Вот тогда не надо было тебе впереди паровоза бежать, а дать ему принять решение (насчет собместного гнездышка, или его индивидуального, о в Дюссельдорфе, куда бы ты заехала к нему (девочки в ВГ такие злые, завидуют нашему счястию!) и покупала бы продукты на 3 € к ужину. Правильно тут советовали. Отпусти весла, сними розовые очечки и наблюдаи трезво. Но оставаися милои и веселои.
Я бы выбрала такую тактику - залечь на дно, усыпить бдительность, а потом припереть проблемои (не беременностью, ни желанием замуж, а комендантом общежития воюющего с посторонними (или какие у вас там порядки?)). Вот тогда его гауно или наоборот доброе-любящее сердце себя и покажет. Тем более осадочек (чего хочет женщина) седни заложен! Тут 2 раза повторять не надо. Или с 1 раза понятно, или будет всю дорогу идиета включать, хоть каждыи день жужжи.

Молодец,женщина!

Вот вами точно никто бы пользоваться не посмел!

н.п
Я сказала своему молодому человеку или он мне делает предложение или я ухожу. Годы шли и если бы я не поставила бы ультиматум тогда бы так всё и продолжалось. Мне тогда было 25 лет, я хотела ясности в наших отношениях, планирования детей итд. Сейчас он мой муж, есть ребёнок

Отличилась))) До чего только женщин не доводят эти самые биологические часы...

Мы тогда были уже 4 года вместе, вечно такие " дружеские отношения" продолжатся то не могли. Да и он мне потом сам признался что уже предложение сделать давно хотел, но не знал как лучше его сделать ( так как он знал что с " lass uns heiraten um Steuerklasse zu wechseln " не для меня было )

Мужчины не любят, когда на них прессом давят. Особенно если они из себя что-то представляют. Не баран на веревке, в будущем подкаблучник, а мужчина! В лоб замуж за себя позвать - ето когда уже припрет, ва-банк какои-то просто. Каждои женщине приятно вспоминать,
как ее позвали замуж, а не как она ультиматумы ставила вместо етого. Вам повезло, все вышло с давлением, но по-вашему.
Думаю большинству в такои ситуации не повезло. А была бы стратегия с тактикои, то все было бы по их. Я знаю, что говорю. Мои самыи "трудныи случаи" созревал 4,5 месяца. Но ето немец! Первыи муж "думал" 2 дня. От дня знакомства со вторым до свадьбы прошло 5 месяцев.

Думаю, вы чувствовали его состояние и просто помогли ему, правда? А у ТС непонятки, что у него на уме, отмахнулся, на работу побежал, вместо того, чтобы радостно от счастья заплакать...

Било-би все просто, я би не спросила!
ну била я женой 2 года, и неженой била 5 лет..... разници не почувствовала... те же походи к родственникам, отпуска, плани. Хочетса понят ету гран для мужчин- когда женсчина для него- нa время и когда нaвсегда?))

а мне бы было унизительно, ничего личного...

Если бы ТС чувствовала, что она - навсегда, пусть и без штампа, то ее не мучили бы ети вопросы. Не нужен еи етот человек в "новом качестве", он бы и в "старом" ее устраивал, если бы уверенность была: "любит, ценит, планирует совместное будущее, ето - моя половина".
А какая тут уверенность?
За телефон сама-сама со студенческих копеек, за остальное сама-сама, шмыг-прыг в библиотеку на весь вечер, а он и рад - никто не отсвечвает в теснои конурке, аппартаментик неплохои, девочки из ВГ не мешають, а где его забота, лелеяние и холение, стремление обустроить их жизнь лучеше? Етого не хватает ТС, уверенности своеи в етом мужчине, а не штампа.

И поэтому поступил ультиматум)))
Если мужчина хочет - он делает предложение. Ну или хотя бы заводит разговор об этом, если не знает, как это сделать покрасивШе.

я в принципе тогда в какой то части сама была виновата что это так всё долго шло..... хотела офигенное кольцо ( verlobungsring ) необыкновенное предложение ( Antrag) итд. Планку такую подняла ... сейчас то знаю не надо было таким натиском идти, повезло что мои выкрутасы ещё хорошо закончились

Ну может совсем уж робкии человек. Краснел-бледнел 4 года и не знал, как слово на ету тему вымолвить.
Разные люди же бывают!

Да лан) Не мог повести в ресторан - и сказать люблю - стань моей женой...
Что может быть проще, когда душа поёт?
Если созрел - то такое приятное сотворить только в радость... Тем более для любимой женщины...

нет, мы на эту тему говорили... но мне хотелось как бы сказать... острых ощущений что ли

в ресторане и было всё сделано, на 8 Марта

И он знал об этом - и так и не сделал? Да ещё и так, что довёл до ультиматума?
Ойе...

это точно. у автора в жизни оправдывается народная мудрость про пятого мужа и битье по морде.

продолжение...
мы поговорили, причем довольно спокойно (я даже не ожидала такого спокойствия от себя и от него). Он сказал, что обо всем подумал. В общем пришли к выводу: в ближайшее время улучшим наше благосостояние, чтобы найти нормальную квартиру. На работе он может подняться на ступень (об этом был разговор с шефом), но для этого нужно водит. удостоверение, соответственно нужно курсы вождения закончить. Тогда переедем и начнем готовиться к свадьбе (точнее росписи, не нужно мне торжество, только родители). Запланировали на сентябрь. Пока решили так, по крайней мере есть конкретика, и намечены ближайшие шаги.

Так сказано же было, кольцо должно было быть шикарное приложено. Ну а траты наверное были другие, отпуск, машина, то-се, на кольцо оставалось, на шикарное - уже нет! Он думал, что она кольцо ждет, а она ждать уже устала и уже без всякого кольца была согласная и подмогла ему решиться в романтичнои обстановке! Я так поняла котика в шапочке. Разные ситуации бывают, мало ли как у кого.

Здорово, думаю у тебя сеичас камень с плеч!

да уж! ) теперь хотя бы понятно, что у него в голове, шаги определенные наметились. Все-таки хорошо, что я его на откровенный разговор вызвала.

Поздоровляю !!!
желаю в будущем тоже чаще говорить в открытую,а не мучатся в догадках.Хотя это и не легко

ну тады поздравляем

спасибо за поздравления и самое главное - за советы и поддержку

хорошо, а тогда другой вопрос: сколко времени нужно среднестатистически муzhчине, чтоби понят "Passen wir zusammen oder nicht"?

мля
как точно вы описали ситуацию
не в бровь, а в глаз

Мои поздравления

да немного вы просите
дело в том,что человек не хочет пускать вас в свою жизнь и давать вам право "распоряжаться его квартирой",оставляя для себя личное пространство
но зато полностью вторгается в вашу,мешает учить...
может у вас ощущение,что вас реально используют ? а не ощущение,что вы хулящая женщина?

Поздравляю!
Но бдительности всё-таки не теряйте... Извините за ложку дёгтя...
Или это я такая испорченая.

мои поздравления
только я сначала настрочила сообщения и пока дошла до 10-той страницы ......а оказывается...проблема рассoсалась

просто вы повзрослели...но это со всеми случается...только в разное время...и от возраста не всегда зависит...а ваш мужчина возможно ещё не повзрослел достаточно...официальный брак это всё же шаг ответственный...возможно он об этом даже не задумывался...

ну пока лучше не делать выводов

винить себя конечно не стоит...но возможно это правда...не то правда что виновата,а то что вы создали ему или с ним вместе иллюзию семьи и ему в этом комфортно...но с другой стороны не попробовав вместе пожить наверное не узнаешь как оно житься будет...но проверка затянулась немного...

да и там уже тоже....
это хорошо что у вас так...но бывает и по другому...потом разбегаются...через эти самые 3 или не важно сколько лет...проверку не прошли...или регистрируют брак и тоже быстро разводятся...сколько семей или пар столько и историй...

............информация к размышлению.........

присоединяюсьхорошо что рассосалась...но может ещё кому пригодиться почитать поразмышлятьинтересно то что мы(практически все и всегда или по крайней мере многие и иногда)несмотря на то что существа вроде вполне разумные боимся разобраться с проблеммой когда она в самом начале своего пути...а когда оно уже дойдёт до начала нервного срыва мы начинаем лихорадочно выход искать...и все встаём на эти грабли...надо научить себя решать проблеммы по мере их поступления в свою жизнь ....не нравиться что то не так складывается...начинать распутывать этот клубочек пока он в комок не превратилсяавтору как говориться долгих лет и что бы всегда во взаимопонимании

ну че поздравляю ..держи святочек

"кто говорил,
а кто молчал,
кто просто головой качал.."
"мы поговорили" - типа, ты не выдержала..
"В общем пришли к выводу: в ближайшее время улучшим наше благосостояние, чтобы найти нормальную квартиру. На работе он может подняться на ступень (об этом был разговор с шефом), но для этого нужно водит. удостоверение," - бред чистейшей воды..А что решили с его холостяцкой квартирой, которая вполне способна еще быстрее улучшить ваше мат.состояние? На работе подняться на ступень? с правами? хм.. Так и машина не бесплатная..Как и права..
"Пока решили так, по крайней мере есть конкретика, и намечены ближайшие шаги." - типа, " и дальше в том-же темпе"

Не надо так презрительно об этом.
Когда дело доходит до дележа спустя многие годы совместного проживания без брака, то эти "шмотки" бывают не только тряпичные и не за пару евро.
Как хотите. Никого не уговариваю. Если человек ищет приключений, то это полное его право.

Да неужели это так далеко и так много времени занимает? Лукавство сие!

А гореть когда начнёт? С пузцом?

Интересное мышление...

А что унизительного в желании перестать быть, непонятно кем?
Видимо, под дурачка стал косить, мол, зачем? и так всё хорошо? я же тебя люблю!... Вот и получил ответ "в лоб". В переводе означает: "или я тебе жена, или пошёл вон, ты кто тут такой, что разваливаешься на диване и чего-то требуешь от меня?"

Я тоже пока воздержусь от поздравлений. Еще целый год впереди. А мужичок на мой взгляд сгущает краски в сфере финансов. Как бы чего не вышло!

Я наверное вообще нифина не смыслю,но объясните мне КАК наличие прав может улучшить благосостояние человека на работе,если он конечно не водитель.
Мой муж работе т в другом городе и знаете,наличие авто ну никак не повлияло на его работу,как то и не видно ращницы в зп тех кто имеет авто и тех кто не имеет его.Главное,какой ты специалист.
мое мнение:вы просто поставили МЧ в угол и вот он решил просто так от Вас отмазаться и отмащки левые

Я тоже так подумала,что это просто для усыпления бдительности,не хочется ему уходить с теплого местечка.

Так шо? Надо сделать местечко холодненьким, разжиреть и месяц не мытъся, чтобы это хад точно ушёл? ведь что может быть лучше определённости?

прежде времени.
а за 9 месяцев альтернативу найдёт.

не, надо просто начать жить - самой делать права, доучиться, найти себе квартиру.. обустраивать себя и продолжать поиски.

Ну до лета еще дожить надо,после найдет какой-нибудь повод уйти.Надо сейчас шевелиться.Ведь у девушки не зря сомнения закрались.А тут он погладил,и она расслабилась.А все от того,что мужчину она любит,да и замуж хочется.Во все времена говорят,,Бабы дуры,,И правы.

в данной ситуации права на вождение ему открывают двери на повышение. Я это точно знаю... Речь об этом шла еще, когда мы только начинали встречаться. Он начинал посещать курсы вождения, , но неожиданно все испортила наша страсть , и стало не до курсов. Летом шеф ему сам напомнил о курсах, но одновременно и работой завалил. Потом сказал, что после НГ будет меньше работы и тогда точно на курсы надо. Он нужен шефу самостоятельным, а сейчас он зависит от напарника, который водит авто. Два дня назад они с шефом все обговорили (график работы), теперь он продолжит курсы. То есть вся это канитель с курсами и повышением мне известна еще с того самого момента, когда мы начали встречаться. Это не отмазка.

А как "страсть" помешала автошколе?

Каком кверху. Чего до@бались до девушки? МЧ работал, вечероами посещал автошколу. Потом влюбился, стал посещать девушку. Хули неясно? (с)

то есть чтобы жить у вас и содержать квартиру, в которой он не живёт, он может, а снять квартиру на двоих, чтобы жить не на двух квадратных метрах он сейчас не может?

а вдруг он в порыве страсти не тот рычаг дергать начнет?

О, вот с ХУЛЯМИ к своим близким, ясно?
Плохому танцору... и дальше по тексту... в 30 лет ни прав, ни жилья - одни отмазки... Если начистоту

Браки сораздаютьсяна небесах а не в загсе так же и семья. Можно быть женатым и не быть семьэй...
Скажите ему что это вам oчень важно и правда серёзно поговорите. Что например этот "штап" просто официальное подверждение отношениеям, вашим чувстам ну и какое-то спокойство.

Можго нескромно спросить КЕМ работает Ваш МЧ,который зависит так от авто.
Девушка,Вы все время его выгораживаете и защищаете,тут уже задавали вопрос и я повторюсь,что ОН сделал ради Вас.

Может быть,может быть.
У меня соседи жили вместе 9 лет.Парень играл в футбол и сломал ногу,да так сломал что нужно было оперировать.Так он так испугался наркоза,что за день до операции пригласил в палату родителей подруги и стоя на костылях попросил благословения.Через месяц они уже были и расписаны и повенчаны и беременные.
Вот

жильё есть, в другом городе, учи матчасть, потом выступай с обвинениями. а права, да мало ли. не нужны были. ты не суди по своим "дереволазам с паркпляца", само по себе отсутствие или наличие водительских прав не является признаком чего то.

Сдать на права, по-моему, не такая непосильная задача, ради которой уж прямо ни на что не отвлечёшься. Тем более что, как Вы пишете, это так важно для его работы. Время отдохнуть у него есть, пока Вы в библиотеке!!! учите...Урок вождения 45 минут длится, можно их найти, правда? Я брала уроки в 6.30 утра, потом ехала на практику, а потом на работу.
Может, всё и не так мрачно, как некоторым здесь кажется, но у меня тоже закралось подозрение, что как-то не совсем удачно всё складывается В квартиру свою он, оказывается, много вложил, а что он вложил в Вашу совместную жизнь?

отвали, пожалуйста.
Дереволазов (что ЭТО???) себе оставь.

Там очередные макароны на уши, руку даю на отсечение.

ерунда.
Мой же учёбу закончил, влюбившись в меня. И я диссертацию защитила, будучи влюблённой по уши.
Не надо искать оправданий чужой глупости или хитрости. Я склоняюсь ко второму.

Работая и имея еще одну квартирку в другом городе!

...яйца мешают!
Точно про авторского мужчинку сказано!

не посл.
если тему так поддержали, значит она животрепещущая
имхо: почему-то... "родным" (роднооой мой...) можно назвать только официального МУЖА,
любовника конечно тоже можно назвать мильёном приятных слов,
но "родным человеком" может стать только муж, который суженый-ряженый
женщины способны сразу уловить разницу в отношении,
к мужчине, ставшему официальным мужем, окраска отношения изменяется (добавляется),
Некоторые мужчины сознательно не желают оформлять брак,
т.к. считают, что "в женах" его возлюбленная расслабится, успокоится, перестанет бояться потерять его,
а от этого исчезнет ее магнетизм и шарм.
Некоторые мужчины (которых немало!) просто не понимают намеков, а тем более полунамеков,
они уверены, раз женщина не заговаривает на тему оформления отношений,
значит ее устраивает положение вещей
Еще одна категория мужчин, которые не желают идти под венец,
это боязливые, незрелые, опасающиеся ответственности, не уверенные,
или наоборот - уверенные, что еще не нагулялись, не нарезвились.

Вы правы- надо расписываться!
Несомненно, это очень удобно для Вашего парня, когда Вы сама снимаете квартиру, в которой он может находиться сколь угодно долго, и в любой момент покинуть ее на сколь угодно долгое время. Ему также очень удобно, что Вы заботитесь о нем (это может быть приготовление еды, стирка белья, уборка, мытье посуды, и т.д.). Вашему парню очень удобно, что Вы выполняете перед ним обязанности жены (в то числе интимные отношения), и при этом он может даже и не думать брать Вас в жены.
Девушка может концентрироваться только на одном мужчине в ее жизни. Но есть одно ‛но“ – этим мужчиной должен быть ее муж.

Как умело пользоваться цитатами оппонента?

И какие же плоды хитрости под названием "не получить права"?

Ваше желание вполне нормально. Не понимаю, почему нужно себя ограничивать в том, что заложено в нас от природы? Сейчас принято осуждать себя за свои женские природные желания! Что вэтом хорошего, не понимаю. Я сама такой раньше была, а потом перестала стесняться своих потребностей и стала своему МЧ открыто озвучивать что хочу от него. В разы жить легче стало!!! Кстати, мне во многом помогли статьи и книга Рашида Кирранова. Очень рекомендую вам прочитать его статьи, особенно "Как выйти замуж" и "Формула замужества" на сайте "Солнечные руки".
Там даже отзыв есть, я полностью к нему присоединяюсь:
" Уважаемые авторы статей и проекта "Солнечные Руки"!
СПАСИБО Вам ОГРОМНЕЙШЕЕ за статьи. Они полностью изменили отношения с моим, теперь уже, мужем. Мы до этого несколько лет жили вместе гражданским браком, постоянно ссорились, накапливалось столько обиды, в том числе я очень злилась на то что он не делал мне предложение и о свадьбе не заикался, даже злилась на его родителей по этому поводу...
После прочтения статей "Как выйти замуж без особых усилий, или Формула замужества" и "Как выйти замуж, или Почему они не женятся?" я сначала еще надеялась что это не правда и я обязательно дождусь "своего часа", прошло пара месяцев и я приняла решительные действия... написала своему мужу письмо, которое он прочитал когда пришел домой (сказать я ему не могла, храбрости не хватило, да и забыла бы половину предложений от волнения) В письме я следовала инструкциям, описанным в статье, ну еще добавила своего. В общем, этим летом состоялась наша свадьба. Я очень этому рада, стала чувствовать себя намного уверенней в статусе "жены"
Главная заслуга в изменении моей жизни к лучшему принадлежит проекту "Солнечные руки". Спасибо Вам еще раз огромнейшее, за то что Вы открываете глаза на жизнь. Что бы я без Вас делала...
Желаю Вам успехов, крепкого здоровья, счастья и всего самого-самого замечательного."

Вам действительно 43?
Очередная повесть Белкина,честн. слово.

Удивительно, до чего вы корректный и воспитанный человек. Лучшее средство начать общение с женщиной - оскорбить или обвинить, вы так считаете? А если не нравится то, что я написала - просто не читайте, не вижу здесь никакой проблемы.

потому-что человек животное разумное. и именно возможность осмысленно пренебрегать инстинктами не только отличает человека от остальных животных, но и дало человечеству возможност выжить и попасть на вершину пищевой пирамиды.
а потакание инстинктам деградирует человека до животного уровеня первобытного стада. на этом уровне человек сильно уступает другим животным.

Вероятно нет, но всё же согласитесь,в нашем возрасте так смотреть на подобные вещи, ну как бы сказать, ну не по возрасту, что ли.
Ну вышла замуж, Господи, что за достижение то?

Вот и хорошо, что вы "взрослый". Правда, в моем понимание взрослый человек, этот тот, кто умеет принимает людей такими, какие они есть, в том числе с их точкой зрения, с их опытом, с их достижениями. Пусть это даже будут достижения "вышла замуж", или "родила и вырастила ребенка", или "испекла вкусный пирог" - по сути это все мелочи. Мне понравился отзыв девушки на сайте "Солнечные руки" и я им поделилась, но не для такого спектика (простите, "взрослого"), как вы. Вы считаете, что лучше будет, если я начну сотрясать воздух и выделываться, перечисляя все свои достижения? Не уверена, что здесь этому место и время. Так что всего вам доброго, "взрослый" вы наш. Кстати, удачное замужество и счастливая семья стоит одним из первых в списке моих достижений:)).

Интересный сайтик Солнечные руки. Родиной повеяло. Валя вы откуда?

Я как раз из России:) Санкт-Петербург. Бывали в наших краях?

милая девушка, я не хотела вмешиваться, но меня настолько впечатлило то, что вы уходите заниматься в библиотеку, чтобы не мешать вашему МЧ отдыхать и смотреть телевизов на ВАШЕЙ территории, что позвольте дать вам один совет: пока вы не смените политику и будете и дальше так делать, ничего хорошего у вас не выйдет. Независимо от того, будет свадьба или нет.
Научитесь находить разумные компромиссы, а не приносить жертвы. Иначе уподобитесь героине анекдота про пятого мужа

полностью поддерживаю!
начните уважать себя сами и не давайте собой пользоваться! уверенные уважающие себя личности притягивают окружающих! да они и сами себя чувствуют по-другому - не боятся, что их кто-то бросит, а сами выбирают с кем им быть, а с кем не стОит.

Спасибо большое. Я обязательно посмотрю этот сайт

Дорогой, при защите - это наиглавнейшее! Либо ты их, либо они тебя...

А как ты думаешь, почему человек их до 32 лет не получил? Только не говори, что денег не было!

...такими, как создание семьи, взятие на себя ответственности...

...всё про...какиваем в жизни... Всё теряет смысл. Какая любовь? Какие дети? Деньги...Деньги... всё на деньги...

...типа продолжения рода...

...дурак я, что ли, жениться?!

Это точно. Достанемся в итоге червям.

РАсскажи!

бобёр, выдыхай

потому, что не было надобности их получать.

Почему бобёр и почему выдыхать?

Для мужчины сие нетипично. Для мужчины в Германии тем более.
Думаю, дело там в другом.

Не нужны были. У меня до сих пор нет прав на автопогрузчик. Это проблема?

ещё раз повторю: бобёр, выдыхай.
здесь не рашка, где права и автомобиль символы статуса и предмет понтов.

ВиШь, как 2 перчика всполошились) И права здесь не нужны, и машины тоже)
И нестатусно это, и чуть ли не позорно
Сами что ли на девчачьих поблажках выезжают.... хотя странно.... дядечки же...

не, ну имелось ввиду ту пустую сдать коненчо.