Часто читаю с любопытством этот форум, про похожие проблемы тут читала но для себя совета не нашла, вот терпение кончилось и решила сама спросить форумчан совета как себя вести и как поступить...
Опишу немного подробней чтоб понятно было:
Полтора года назад познакомилась с очень хорошим мужчиной но в придачу получила семейку какую врагу не пожелаешь. В момент нашего знакомства мне было 27, у меня был сын 13мес. Это была уже проблема для его мамаши, хотя она меня не знала, что я ребёнка типа ее сыну навесить хочу. То что у ее младшей дочери в 24 было 4 детей от трёх разных мужиков считалось абсолютно нормальным. Ладно, насильно мил не будешь, я и не тянулась в их семью или к ним в гости старалась не ездить, я им не нравлюсь и они мне не нужны, общение свела до минимального. Друга тогда сразу предупредила что не стоит нас пытаться сблизить,или смириськак есть или нам не стоит встречаться. Он согласен был и сам признался что семья у него тудная порядком и семейной дружбы как таковой нет. Прошлое рождество мы праздновали с моей семьей. Друг был в восторге, приняли его очень хорошо, со всеми отличные отношения и быстро сдружился, нравится что у нас такие традиции семейные (елка, подарки, стол праздничный, фотки семейные где все красиво одеты итд.), все вместе собираются. Весь следущий год я была у его родителей всего 4 раза на самые официальные праздники, каждый раз мне давали понять что мне там, нечего делать и если я отказывалась в очередной раз туда ехать чуть ли не слёзно уговаривали, видно чтоб опять показать типа пошла отсюда. Ну фиг с ним, перетерплю. На это рождество сразу предупредила друга что к его родителям не поеду, или сам туда едет или к моим поедем, он уговорил потому как мама говорила что стол накроют и весело будет и меня очень ждут. Ну я дура и согласилась по такой погоде да ещё с ребёнком маленьким туда поехать. Картина нас ожидала прекрасная, друг сам был охреневший по полной. Мы значит нарядные с подарками звоним в двери, открывает мама в халате, никакого стола, гостей и ужина, папа на диване в майке и спортивках с пивом уставился в телек,мама заявляет что передумали а то желание готовить пропало но если мы голодные то она нам яйца с колбасой пожарить может. Я из последних сил сдерживая себя прошла в зал пытаясь собрать мысли в кучу и решить как спасать вечер,погода ужасная,до дому 150км, уже вечер, мои за столом наверное сидят... Пока друг на кухне ругал маму за испорченый вечер является младшая дочь сдать всех детей маме, а то она на дискотеку собралась. Мой сын стоял в дверях из коридора в зал, эта стерва-дочь видимо перебывала не самом хорошем настроении, проходя мимо малого она толкает его коленом и шипит "пошел вон", сынишка упал и ударил сильно голову об косяк. Моя реакция была конечно неправильная но я действовала автоматом, одним метким ударом я ей обеспечила хороший фингал и яркий отпечаток моей ладони на пол морды. Друг вовремя разня иначе бы я ее порвала.Я не слушая кто что говорил и кричал, быстро похватала вещи и выбежала на улицу, одев малого в машине уехала сначала в больницу потом к своим родителям. Конечно получилось не хорошо и я навсегда запомню этот праздник но это была последней каплей и его родня пересрала окончательно праздник. Пока ехала домой уже сгоряча приняла решение отменить свадьбу и даже бросить друга лишь бы не видеть больше этих уродов.Я конечно не подарок но и такое терпеть не собираюсь, темболее по отношению к ребёнку. Потом конечно успокоилась, с другом поговорили что далше так нельзя, он замечательный человек и отличный папа(его явно в роддоме подменили) но его семейку я на свадьбе видеть не желаю, скорей от свадьбы откажусь.
Сегодня он приезжает с работы и заявляет что мама звонила и приглашает на новый год, теперь обязательно будет ужин и всё будет спокойно... а у меня одно упоминание этой семейки вызывает ярость и бешенство, если раньше мне на них наплевать было то теперь уже ненависть.
Я не могу понять зачем они ко мне лезут если я плохая и им не нравлюсь? Ну ладно бы сына позвали на рождество,но зачем меня и ребёнка? чтоб так испортить праздник хотя знали что я к своим родителям хотела? может потому-что сын похвалил как праздновали у моей семьи?
Как мне от них избавиться чтоб они ко мне не лезли вообще? Я никогда не звоню им и не лезу, они начинают обижаться если я отказываю приехать,мама слезы пускает и кричит в телефон что я их не уважаю. Конечно не уважаю раз незачто, были ещё мелочи,то его мамаша видя меня всего два раза звонит сыну на работу и говорит "скажи своей пусть приедет нам ремонт поможет делать" хотя знает что у меня ребёнок,мне ехать 150км до них и вообще на каком основании я должна им помогать, отношения плохие а я с радостью побегу ремонты им делать. Я поражаюсьэтой наглости.
Фу,хоть выговорилась, аж на душе полегчало...
Люди посоветуийте что делать! И отношения портить с будущим мужем не хочется но если будет продолжаться такое дальше то будущего у нас не будет.....

вот это да...
хороших отношений у тебя с ними никогда не будет...

а может они вас и приглашают для того, что бы спровоцировать конфликтную ситуацию, в надежде, что вы перенесете этот конфликт на вашего друга.
похоже последняя ситуация была близка к их желанию. Кстати,они русские немцы или местные?
Вы должны с другом поговорить, объяснить ему ситуацию, просто разложить по полочкам, это его родные и конечно он и любит, на это и расчет- кто перетянет.
Со свадьбой - или вы приглашаете всех или празднуете вдвоем.
Я знаю пару, у них четкое разграничение, к ее родителям вместе , к его - он один. Она сама никогда не ездит. тем более. что не та близко вы живете.

Если честно то я с ними уже никаких отношений не хочу, ни плохих ни хороших. Роднёй мы не будем,это точно. Они с самого начала были против меня хотя ещё не знали и не видели. Я достаточно тут на форуме начиталась что попытки как-то найти общий язый в таких ситуациях успехом не заканчивались....

верно тут написали, чтоб воспользоваться случаем показать какая вы плохая...

Боюсь, что если вы намерены быть с вашим МЧ вместе, то никак... Чувствуется по вашему рассказу, что он зависим от своей родни. Если мужик взрослый, то это не лечиться... практически. Если вы будете игнорировать общение (а судя по всему так и придется, у меня бы тоже не было жедания переступать порог их дома), что получится, все семейные праздники или совместные мероприятия он будет разрываться, он - там, вы - в одиночестве?.. А игнорировать совсем родню он не сможет.. Рано или поздно это будет постоянной каплей воды в ваших отношениях, которая будет точить камень... Или переехжайте в др город подальше, тогда общение с ними можно будет ограничить по минимуму

То есть ты стопроцентно можешь сказать, что твоего ребёнка толкнули специально? Чтоб он ударился, упал - что там по тексту...
На все 100 процентов? Ты сама это видела? Может, не ты одна?
А касаемо драки, тобой устроенной, мда.
Чем ты лучше той семейки, как ты её называешь? Ничем, как показала данная ситуация.

полный дурдом.
но похоже,вам всем,по кайфу эта пьеса

Да это слепому видно что они специально так поступают,даже не сображая что хуже делают своему же сыну/брату. Они русские немцы. Друг за них такие истории рассказывал какие они позорники что волосы дыбом встают, мама там скандалистка переругалась со всей деревней, он с ними сам общается как можно меньше, я не хочу чтоб он обрывал с ними контакт темболее ради меня хотя он это хотел уже сделать,потом же будет жалеть хоть и не покажет. У мамаши тактика, в сенябре день рождение отца, звонит другу приглашает нас обоих, он говорит: без проблем,я приеду. она: а галина? друг: мама, она с ребёнком останется, ты сама знашь какие ещё причины.
После следует всхлипывание, плач и сопли в телефон и она орёт так чтоб я слышала: да она нас не уважает, мы к ней как люди а она вечно недовольна! разрядить ситуацию получается только согласившисьприехать а то она каждый час будет звонить с такими концертами.Друг всё понимает и говорили не раз, я его ещё в начале наших отношений предупреждала что подстраиваться и стелиться под его семейку не буду, так менюа воспитали,они мне не нравятся, общего у нас ничего нет, если я такая не устраиваю то пойму если он уйдёт. Он сделал выбор и смирился с этим но поделать против семейки ничего не может. Если я приезжаю то меня игнорируют по полной, мои имена "эта" "твоя" я не личность, если откажусь то она будет названивать с истериками и соплями высказывая как я их не уважаю, наглые ужасно.
как не поступишь - не правильно, иногда желание в очередной налёт ее истерики послать ее нах... и положить трубку, чес слово терпение уже закончилось....

а иначе зачем бы тут все писали, а?

Кроме меня видели это ещё трое, родители и друг, она сама не скрывала потом что зло сорвала, она видетили с другом поругалась и решила на диско свалить набухаться с горя а тут ребёнок на дороге стоял. Мне ну ооочень наплевать как я себя показала, и никапли не жалею,с радостью ей бы ещё пару рёбер сломали. У вас видимо нет детей и вам не понять, а моему сыну в нотауфнаме на голове шов наложили. Вот и представте каково мне было смотреть на рыдающего ребёнка...

ну а зачем заранее говорить, что вы не придете?)) соглашайтесь, а как раз перед тем как к ним ехать - вас понос пробрал, ну не хотите вы им праздник портить))) друг один поедет и печально скажет - у нее кишечная инфекция, ну не приедет же она вас всех заражать)) и так каждый праздник)) можно только инфекции менять)))
а в семьи разные бывают.. тут недавно знакомая рассказала про свою жизнь.. мама дорогая!чем больше стелилась, тем больше ноги вытирали, это еще там, в союзе, они тоже русские немцы, даже еще когда сюда приехали, ей тоже доставалось и от мужа, от свекрови, и от мужниных сестер, только потом. когда свекровь умерла, она немного отряхнула с себя всё и построила по другому.

Мда.

а вот честно.. вы бы еще и ребенка поругали , что на дороге у тети стоял?.. особенно если кровь у ребенка увидели, или когда ему швы накладывали..?
а? вы бы себя показали настоящей леди, я в это верю))))

Началось.
Дети ещё и иногда и сами падают. Или несчастные случаи бывают.
К тому и вопрос был. Ведь часто люди видят то, что хотят видеть.
Но если девка сама сказала, что специально толкнула, то вопросов больше не имеется.
Касаемо отношений с семьёй и другом: скорее всего такие отношения не будут стабильными.
Он будет думать об этом, автор, его семья тоже... в итоге всегда будет напряжение и нездоровая обстановка...

Куда ещё далше переезжать, мы за 150 км от них живём.
Пусть думают что я хоть самая плохая на свете, я на самом деле не ангел(как и все люди с недостатками) но сына ведь всё устраивает. Он не то что разрывается между нами, я не против если он у своих будет а я у своих, так он тоже не хочит один к своим, говорит лучше к твоим родителям поедем, с ними спокойней. Он уже не раз признавался что ему стыдно за них,особенно за маму которая на всю деревню прославилась. Конечно и родственные чувства у него к ним есть какие бы они небыли,и пусть ездит, только меня не надо за собой тащить,даже ради успокоить маму. А за сестру он сказал что правилно сделала, она по другому у них не понимает,оказывается там и мама доче иногда стукнет чтоб успокоить очередной псих

у вас дети есть?! Я бы на месте автора порвала эту с*ку! За своих детей.

сорри, этот момент был мной упущен...
ну если уж за 150 км ТАК достают, то все запущено....

ну так и не таскайтесь, зачем? тем более, если вы и ваш МЧ знаете уже нездоровую обстановку в семье...
Одно вот это чего стоит

только негатива набираться... не нужно это ни вам ни вашему ребенку тем более

и вы ещё о чём -то думаете в отношении этих людей? лично я бы элементарно побоялась в следующий раз туда ехать - искалечить ведь могут - если под плохое настроение попадёте!другу так и объясните. а они пусть хоть заорутся. многие люди с родителями необщаются ,но это лучше чем такое общение как вы описали.ИМХО.

Ну я ж не больная без повода выдумать и низачто треснуть девке. Темболее я напротив дверей сидела и за сыном смотрела, глюки меня пока тоже не посещали. Мне бы никогда в голову не пришло толкнуть или ударить чужого ребёнка,каждый ребёнок какой бы он не был балованый для меня чудо и что-то святое, ну а свой темболее и его я буду защищать от таких ненормальных.
А вообще мне жалко даже немного эту девицу, вчера с другом разговаривали и он мне рассказывал что у сестры с раннего детства какието припадки были, резкий перепад настроения, истерики, и пока мама ей не влепит хорошо она не успокаивалась, мама ее к врачу не водила очевидно, переходный возраст вообще была катастрофа, давала каждому кто пожелает, сейчас курит,пьёт, дискотеки, дети не нужны, двое детей от одного потому что двойня, как начинает встречаться сразу залетает. Я конечно не доктор но мне кажется что у нее проблемы с головой или нервами, она ведь и сейчас иногда реагирует неадекватно, без причины может разрыдаться, друг рассказывал что на похоронах бабушки она вообще смеялась будто обкуреная была. Может из-за этого мамаша и срывает злость кто подруку попадёт, решила из меня наверное жертву сделать да я не даюсь. Чем больше он мне рассказывает за них тем меньше мне хочется с ними контакт иметь, а вообще им посочувствовать надо при таких проблемах, только решают они их неправильно.

Так вот последего случая мне хватило, другу сказала что это конец и так маме передай что видится мы не будем, она на следущий день звонит и на НГ приглашает. Наглость или болезнь? Не понимаю.
Самое интересное что друг к моей маме тянется болше чем я, ну любят его в моей семье а чем меньше он со своей общается тем больше его мама звонит мне и устраивает слёзы и попрёки, домашний номер надо срочно поменять.....

другу вы всё сразу сказали и правильно сделали ,а они пусть как хотят.просто ,если всё так как вы описали ,то хорошие отношения невозможны в принципе .ну и зачем вам нервы тратить?а вы сней просто не разговаривайте и всё.позвонила -сразу говорите "извините мне некогда" и трубку кладите. а если другу начнёт на вас жаловаться .то напомните ему причины .

Яблочко от вишенки далеко не катится..Ищите другого друга..Спокойной жизни у вас не будет..Или вы сейчас его сразу через колено-или я, или семейка Адамс..или -вы погрязнете в этом болоте дрязг,разборок,упреков и придирок..Оно вам надо?

Конечно не надо, вот и спрашиваю совета как от них "избавиться". Остается поставить его перед выбором, я знаю что он прекратит контакт с ними раз уже хотел это сделать, вот только нет гарантии что когда-нибудь этим же меня не попрекнёт...
Вот нашла хорошего МЧ так семейка кошмар, вечно в этой жизни чего не ладно, хэппи энды видимо только в кино....

Да ,ситуация непростая..В любом случае вы проиграете..Откажется от них-будет чувство вины его грызть..а он вас ..Взрослых людей-семейку его-вам не переделать..Терпеть закидоны -насколько вас хватит..

Зачем его-то перед выбором ставить? Вы свой выбор сделали - сказали ему, что с его семьёй общаться больше не хотите. Вот и держите теперь своё слово. Зовут - говорите, как есть, что не видите необходимости ездить туда, где вас постоянно унижают и плохо к вам относятся. Пару раз поскандалят, потом успокоятся.
А друг пускай со своей семьёй общается, но без вас. На дни рождения к ним по-любому пусть ездит, а на праздники - либо через раз (т.е. если для вас Новый год главнее, то на Новый год - с вашими родственниками, а на рождество каждый к своей родне разъезжается), либо сами праздники чтобы с вами проводил, а к своим на второй день заезжал, если хочется. Мне кажется, что 25 декабря и 1 января специально послепраздничные выходные сделали для тех, у кого родни слишком много и кто за один день со всеми встретиться не успевает.

Есть ситуации хуже вашей.... Любите этого человека ... будьте с ним.... но конечно если он вас тоже любит и вашего ребёнка ... А остальное не важно... поверьте... Вы не обязаны общаться с людьми которые вам неприятны... И никто не в праве вас заставлять этого делать... Всё очень просто....

Не переживайте сильно, на вопрос уважаете ли вы их так и отвечайте что конечно же нет )). У меня есть подобный пример, мужчина знакомый общается больше с родственниками жены и признает что его там больше любят и уважают, нежели мать родная, видится с ней очень редко, она даже иногда к ним в гости приезжает с вечно недовольным лицом, так жена уже наплевала на мать мужа(просто не обращает на ее выходки никакого внимания), ей все равно не угодишь, зато в семье мир. В гости к ним не ездите..больно надо, ваш мужчина судя по всему адекватный и родственники против вас его уже не настроят.

У вас странный друг. Может и хороший, добрый, но странный. Нафига он вас туда тянет? И вы вообще нет говорить умеете? Нафига вам эти родственники - разбитая голова сына достаточный повод, что бы больше не общаться. И на вопрос почему ехать не хотите всем и( мужу и родственникам со стороны мужа( нужно прямо рассказывать то, что вы рассказали на форуме.
Пост N25 -

Вы не обязаны туда приезжать.Просто один раз поговорить с другом,сказать,что вам это не нужно,вы туда приезжать не будете.А он как хочет,может в любое время туда поехать,если хочет,а если не хочет,то пусть остается с вами.Вначале будут истерики со стороны его родни,чтобы тебя к ним затянуть,но тут должна быть настойчивость с твоей стороны,нет означает "Нет".Тебе не надо каждый раз говорить другу,что его родители плохие или такие сякие.Или нельзя подчеркивать "посмотри ка,какие у меня родственники хорошие".
И тут все будет зависеть от друга,сможет ли он с этим смириться.Если он умен,то он и сам будет туда ездить,там конечно же будет обрушиваться куча помоев на тебя,какая ты плохая.И вот тут ему надо будет их слова игнорировать и дальше приезжать к ним или прервать контакт с его родней.После того,как они потеряют сына(очень хорошо отрезвляет мозги),через несколько лет будут очень рады ,если вы к ним просто при едите.
Я вам советую не выходить сейчас замуж,а просто пожить вместе.Потому как очень многое зависит от того,как ваш друг будет реагировать на эту ситуацию.

Странные люди требуют уважения, а сами при этом не уважают никого, ни сына, ни его выбор, что говорить про девушку.

Я согласна с вами,но только не с этим

Никому ничего не надо рассказывать(подливать масла в огонь),достаточно одного слова "нет".

Чтобы не повторяться, просто и коротко в посту 25 если оставлена возможность нарисованной поездке на Новый год к родственникам, то это только хотение вашей души взять реванш, празднование обернется, как и хотели от него "жаренным" и будет опять всё те же "грабли". У ребенка еще рана не зажила, спокойная обстановка и радостное празднование Нового года, когда мама улыбается и счастливая, лучшее всех лекарств. Брости бушующие силы на создание уютного празника в своем доме, а МЧ пусть сам выбирает остаться с вами и к родственникам махнуть

если люди изначально негативно по отношению к вам настроены,хорошим никогда не станешь
единственно,что вы неправильно сделали, так это поехали к ним в гости с самого начала
они приглашают вас, чтобы побольше аргументов против вас насобирать
вот случай с ребенком был таким
вроде доча прошла ..."случайно" толкнула ребенка ...шепнув :пошел вон!, а вы на красавицу-дочу руки распускаете,"неадекватка"
вы еще очень адекватно среагировали
ябы толкнула сестрену ,непосмотрев куда и как она упадет
вам я не советую туда ездить вообще,так как после этого случая вы будете ожидать с их стороны всегда таких действий
и нервно ерзать на стульчике,когда к вашему ребенку будут подходить даже с самыми светлейшими намериниям

вот это им будет на руку
и все встанет на свои места,как они и хотели

это типичные формулировки, когда заканчиваются аргументы
не уважает... ни во что не ставит..родители только одни , а невест уйма.........
его родственникам нужен козел отпушения,раньше это был их сын, а сейчас вроде вы замоячили на горизонте,чтобы дать сыну передышку, перекинулись на вас

Я тоже присоединюсь к тем, кто сказал, что Вы не должны ездить к родне мужа, и что после пары категорических отказов слёзные приставания закончатся. Я сама практически не езжу к родне мужа, он ездит, как правило, один раз в год, и это уже давно всех устраивает, хотя сначала они делали вид, что обижаются. Правда, мы живём за пятьсот километров друг от друга. Но я должна сказать, что они неплохие люди, мы с ними просто с "разных улиц".

самое интересное,что они наврняка привыкли себя вести
они не позиционируют это как неуважение
вроде до этого все жили, терпели....характер ведь у них такой!!!
а сейчас дева появилась, которая к ним ездить не хочет
вроде и вели они себя как всегда

Так там склочная мамаша еще в деревне умудрилась со всеми поругаться, видать тоже от всех требовала уважения.

От хорошего человека отказываться не стоит. Просто попросить его понять и отрезать свою родню от вас лично.
У меня такая же ситуация в моей семье была. Мамина свекровь, почти такие же припадки, а то и похуже. Она даже мне пакости такие делала, что страшно вспоминать. А ведь родная была внучка. Ну как бы. Для нее я была выродком от "той". И это такой характер, никто ей ничего плохого не делал, просто от фонаря сидела и ядом своим захлебывалась.
Как все дальше было. Да отец мой все понял и пытался нас не сталкивать. Приезжал к ней сам, помогал как мог, нас не напрягал. Ну иногда просил меня навестить. Я ходила, хотя чувствовала себя, как в помойке вывалялась. И также эти истерики по телефону, слезы. Тоже жертву из себя разыгрывала, будто не понимала, что она до чертиков нам противна, кто ее жалеть будет? Ага, еще она регулярно помирала. Это у нее любимый спектакль. Короче, много всего, не хочу вспоминать. У нее есть еще старший сын и хоть жил он далеко, в его семью она тоже успевала бурно нагадить. Там тоже, как ни странно, мальчин на натуральной гадюке женился, ага. Вобщем, отец как мог оградил нас от нее. И он тоже влюбленный в семью мамы, они его обажают, вот туда он тянулся всегда. Так что не стоит ставить на вашем мужчине крест из-за прибацанной семейки. Он может (и наверняка так и есть) о-о-очень сильно от них отличаться. Она будет доставать - так и скажите, что сына у вас не отбирают, он всегда ваш, а про меня забудьте, у меня нет желания общаться.
Люви и гармонии вам и покоя от всех ненужных.

Я как-то читала, что свекрови вначале таким образом тестируют невесток, чтобы показать ху из ху.
Я бы на Вашем месте играла бы принцессин, которая в жизни не поедит никуда никакой ремонт делать, еще и за 150 км, даже в независимости от наличия ребенка. И вообще, зачем там еще на эти праздники к ним таскаться, пусть они там этот стол хоть занакрываются

нп
На след. приглашение ответить - спасибо, я уже съездила, мне хватило, я у себя одна, а мой ребенок тем более. Всё!

Ну да, или так, это уже тонкости. Нужно по ситуации смотреть. Она же просто так не отстанет. Придется много-много заготовить отмазок.

да не нужны никакие отмазки, просто: не поеду и все, она же не мазохистка:)

Противная родня, дааа. празднуйте праздники отдельно, поговорите спокойно с другом: если он хочет на новый год к родным, пусть едет. Вы будете со своими родителями отмечать, он - со своими. Зато оба спокойные и не нервные встретитесь на слудующий день дома. А его мама пусть звонит и плачет в трубку, ведь терпением Вы ситуацию в лучшую сторону уже не измените, так что проще избегать контакта и прямого конфликта. Только не говорите другу, какие они плохие и как Вы их терпеть не можете, помягче надо: мол интересы и жизненные позиции не сходятся, так зачем насиловать обе стороны.

В правильном направлении размышляете , тов. Шарапов !!! Но не заметили что и
дамочка тоже "странная" ?

и чем же ето "дамочка" странная?

предполагаю, что тем, что слово "нет" отсутствует в ее словарном запасе.

да и не только этим... просто тема не для того создана, чтоб мнения услышать, а чтоб услышать именно то, что хотелось

ну это цель любой "темы" - услышать подтверждение собственной точке зрения.

не всегда.
часто чел просто нуждается в дополнительном стимуле, побуждении к действию. Форум - это зачастую вроде беседы с психологом.
имхо
НП(фсем): от обсуждения личности автора, убедительная просьба, отказаться. Будет неприятно.

Хотя эта цель не всегда совпадает с тем ,что хотела бы услышать.

ответы не читала, на счет драки МОЛОДЕЦ! Я бы за своего малого еще вы и по хребту дала этой соплячке. Друга не ругай, он не выбирал родню. Удачи вам и все пусть будет хорошо.

Приятно удивлена. Еще раз
Знаю, что модерация не обсуждается, но как приятно видеть адекватную модерацию на этом богом забытом форуме.

ест` поговорка, кидай добро в воду...и тд. помните еще? так это про ремонт, и вообще про помощ

пусть в вашем доме появится новая традиция - праздновать рождество и НГ только у себя дома прям с этого года (для родственником МЧ), а насчет остальных праздников, как сказали большинство, для родственников МЧ - слово НЕТ. и все будет хорошо

Правильно, новые семейные традиции пойдут только на пользу.

Отказывайте без объяснения причин! Не могу - и всё. Рано или поздно надоест им Вас доставать!
Не кормите троллей!

правильно. раз отказал, два - потом уже надоест и оставят в покое.. Почему они так потом настойчиво приглашают?! да судя по всему стиль жизни такой, очередной повод поглумиться, поругаться, скандальчик закатить... свои-то, домашние, уже надоели, все трения одни и те же, а тут - нате, новый объект для сливания на голову ведра помоев...
Нет уж, оставьте им удовольствие между собой косточки вам перемывать, чтоб вы этого не слышали... И пусть ваш друг вам ничего об этом не рассказывает. Для вас их не должно существовать. Только вы и ваша семья

Просто не общаться с этими больными, их ничто и никогда не исправит. А то что девке влепила, я даже порадовалась. Я бы тоже врезала ей, так ей и надо.

так поговорите со своим другом, и объясните ему, что у Вас на душе. Вы же не против того, чтоб он поддерживал отношения с родителями? ну так и пусть это делает, но БЕЗ Вас. я лично не вижу необходимости, чтоб все друг сруга любили и видели - ну не получается, ну и не надо. главное, Вам любимого человека из-за этого не потерять. Сил вам
пы.сы, а за ребенка - может это и бестактно, но я на Вашем месте поступила бы так же, (даже если бы не мой ребенок был) хотя я очень мягкий и спокойный человек.

Искренне вам очувствую .

Нанять киллера, только так можно будет от них избавиться ,чтобы не лезли вообще ,в противном случае лезть будут всегда.
Чтобы не посадили ,можно не нанимать, а просто с ними не встречаться ,то есть вообще не встречаться.

Передите в состояние мне на них наплевать ,вывод вы свой сделали ,попытки у вас наладить отношения были ,что еще надо, чтобы в следующий раз вам голову разбили?

Не осуждаю, вы мать. Трудно было сдержаться ,лучше было бы в травмпункт и заявление в полицию ,проблем бы у этой 24 летней матери 3 детей было бы достаточно.

И тут вы правы, если будущий муж не ваш отказ общаться ,находится на одной территории с родственниками, то будущего у вас нету.
п.с. честно го воря, уносить бы ноги от такой семейки.

Тебя приглашают лично или передает приглашение твой друг?
Может на деле маман позвала на праздник только сынулю, а он: "Нет, без подруги не приеду!". Тебе говорит что позвали всех, а в итоге когда свекроь узнала, что он будет не один и передумала праздновать? Чет мне как-то так видется ситуация.... А то что по репе сеструхе заехала - правильно сделала! даже и не переживай, в следующий раз будет уже знать как себя вести с тобой.
По поводу как избавиться .....Тут или с другом разходиться или терпеть дальше....конечно же при этом все контакты свести на нет. Иначе далее скандалы в вашей семье будут только на почве родителей.

Улыбнуло..... Девушка, а все хорошо никогда не бывает! Тысяча семей живут либо теща - монстр, либо свекровь - змея У других теща золото зато жена сука и наоборот. У третьих свекровь хорошая зато с мамой плохие отношения. Нашла ты себе подходящего мужчину - вот и радуйся! Что тебе его семья? Да перекрестись , что хоть не в соседнем подъезде живут и то хорошо Сама же пишешь, что друг тебя понимает, и поступки сесмейки не одобряет.... Раставь все точки над "и" и все..... Так и скажи другу что обида слишком свежа и общаться с твоими родственниками я сейчас не могу, если они в будущем изменят ко мне своё отношение, я с удовольствием буду поддерживать с ними контакт.

если бы у нее были яйца, то твой опус был бы ударом по ним.

В общем, так. Хватит уже бесконечно объясняться и оправдываться." Нет значит НЕТ. Потому что я приняла решение и больше на эту тему не говорю вообще. Дорогой, прошу мне о "маме" и ей обо мне никогда ничего не говорить."
Трубку не брать (подсказка: номер в чёрный список, только МЧ не говори).
Совет: пойдите с МЧ к психологу хоть один раз и проговорите ситуацию там, потому что ТС сразу раздражается (это понятно) и без свидетелей может наговорить лишнего. То же с МЧ, он сможет осознать свою ситуацию по-взрослому. Я практически уверена, что от психолога вы услышите тоже категорический совет рвать с ними.
Насчёт замуж. Меня вот что обеспокоило: а как там с наследственностью?

Чёрт, мне бы второго раза уже точно хватило!


Теперь то, что несть на самом деле. Вы не дура. Вы очень добропорядочная и где-то доверчивая.

Вот ссссс...... Надо было тут же в полицию. Ох и поплясала бы она! Нас до сих пор уговаривают делу ход дать полицисты, а дело - голяк. Свидетелей нет. А у Вас - были.

Эх, не так надо было!

Ваш жених больной???



Элементарно: ваш жених должен перестать передавать их приглашения. Я Вам скажу, что это не они сейчас лезут, а он к вам. Более того, я подозреваю, что это ЕГО идеи. Хочется ему, чтоб всё было замечательно. А вот им - не хочется и они упорно дают это Вам и ему это понять. Чтоб он приезжал, но приезжал всегда один. Вы поняли. А вот Ваш жених - нет.
Не на тех сейчас нож точите! Не с той стороны стреляют.

А вот прямо так и скажите ему. Мне хватило одного объяснения, что любила, люблю и буду любить его, но жить будем раздельно пока нас посещают его родственнички, ибо мне моё психическое здоровье важнее политеса. Ой, как сразу же понял и до конца!

О боже...

И запретить выносить его в ТКнигу.
Но я еще раз повторюсь, что это лишь небольшая мера. Большая - у Вас под боком.

Нет, не молодец. Подставилась. Могли бы её еще и засудить. Зачем? "Бить" надо больно, но так, чтоб до тебя докопаться не могли. А за детей порвут на суде. Надо было в полицию звонить тут же. Чтоб они же к доктору мальчонку и отвезли. Вот бы им всем было весело!

Да, там явно не всё чисто.

Я его прекрасно понимаю. Он нашел ту женщину с которой ему комфортно. На все предрассудки "У нее же ребенок!" ему просто наплевать. Он видит в ней только самое хорошее и хочет чтобы мама увидела это тоже, а мама мягко говоря просто туповата. Он каждый раз хочет чтобы мама всетаки "разглядела" свою будущую невестку, а как это сделать? Только приехать в гости, вот и идет (скорее всего) на обман. Говорит что видеть ее хотят, хотя на самом деле в точности наоборот. Чуства такта у мамы ..... Тут или девушка смирится и где-то хитростью сможет разруливать проблеммы, либо семья развалится не успев еще и построиться.

телефон же должен быть с определителем номера и не брать трубку, когда их номер видишь

Я, честно, все это читала, как пьесу из серии "Чернуха".
Какой-то параллельный социум, с которым я ни разу (к счастью) близко не соприкасалась, и надеюсь не придется.

Оправдалось обещанное спокойствие НГ или вы сами создали спойствие, оставшись дома?

я считаю вы совершенно правильно поступили что дали в глаз этой сестрице. это нормальная естественная реакция, ребенок должен твердо знать что есть родители которые его всегда защитят. а на счет родни - просто игнорируйте как тут уже советовали - обязательно приеду. а в полседний момент ой надо же... неприятность какая , мигрень, расстройство, и т.д. муж пусть сам ездит. будут причитать - что вы их неуважаете - так пусть причитаюст вам то что... если бы с моим ребенком так поступили то вопрос прийти ли туда еще раз - просто не стоял.

Интересно, для вас это естественная реакция. Какая прелесть!И что, у вас уже есть такой опыт??? Просто интересно, действительно.
Вы бьете ей в глаз - а если она сильнее, и ваши глаза тоже пострадают? Какой вывод из всего этого сделает ваш ребенок?

Это была стрессовая ситуация: если вы помните, ребенка на глазах у матери толкнули. Как вы думаете, какой из инстинктов сработал?

Ну , я не умею в глаз давать, честно.:) Может быть оттолкнула. Но скорее всего - пригрозила полицией, а может быть и вызвала, если, как автор пишет, ребенок пострадал.
Но, опять подчеркиваю, что это гипотетическая ситуация - я с быдлом не общаюсь.

Автор, ну и как НГ прошёл?
Я вот одного не пойму- на кой шиш Вам в такой ситуации свадьба? Нельзя пожить годок-другой просто вместе и посмотреть, что и как дальше будет развиваться?
Ваш друг уже сейчас не в состоянии найти адекватного решения, он хочет и на ёлку влезть и рыбку съесть. Всех помирить, всё поделить, мир, дружба, жвачка. Такое невозможно, а он не понимает. То, что он не понимает, это ни есть хорошо. Мамаша его идёт по проторенной дорожке, ещё немного и она убедит его в том, что злодейка-то ВЫ!!! Вы не хотите с ними, они уже готовы и исправиться, и тыды и тыпы, а Вы вот не хотите, пра-а-а-тивная такая, всё Вам не так, видите ли. Она скоро убедит в этом Вашего друга-мужа, я так полагаю (знаю этот менталитет). Сейчас у вас с другом всё свеженько-романтично, классно и прекрасно, а вот, когда ваша с ним семья встанет на обычную для всех семей, бытовую, уравновешенную колею и страсть первых лег уляжется, мамка отлично доведёт свою работу до конца. Да чего там уж говорить, ведь вы и сейчас уже чувствуете себя временами, что всё не так, чтобы Вы там ни делали.
Отрывать этого мужчину от семьи или вообще невозможно, или оооочень маловероятно. Иллюзию про изменённый телефон и прочие дела Вы лучше оставьте за бортом. Условие - женимся, только, если я о твоей семье ничего не буду слышать, нежизнеспособно. Если Вы связываете с ним свою жизнь, то эта семья всё-равно будет Вас касаться. Поэтому я и предлагаю, пожить вместе года два-три и посмотреть, найдётся ли более-менее удобоваримый для Вас вариант или они Вам за это время так "за...любят" мозги, что сбежите от друга и от них, роняя тапки.

Вы там что-то про быдло писали - так не поймут же
ДруХ-то такой хорооооший по сравнению со своей семьёй.
И автор совсем не такая, как они, - но сразу в морду бьёт, гордится этим и комплименты на форум идёт собирать
Ужас.

это родственники вашего мужа и вы избавится сможете только с помощью его.
А вообще зачем избавлятся?
Не приглашайте их,не замечайте,а муж должем сам решить...

Ну да, конечно, она должна смотреть, как калечат ее малыша и вежливыми словами убеждать бьющего, что этого делать не стоит.
Все правильно она сделала, мало только.

о да! считаю что реакция более чем естественная защитить своего ребенка - а для вас естественно что здоровая кобыла толкает годоваса которые еле на ногах то стоит. при том толкает его так что он разбивает себе голову? и ему надо еще швы накладывать на голову. и тут вы вся такая с нимбом надо головой подходите и говорите ей то что мама не вдолбила в ее голову за 24 года : драться не хорошо!!! АЙ-ЯА-ЯЙ!!! и пальчиком ей так грозите, и добавляете - извинись , пожалуйсто, а то я сейчас зеленых человечков вызову!!! и она раскаявшись бросается к малышу - у которого между прочим течет кровь из головы, говорит, о!!! прости мой сладкий!!!
да ? вы себе это примерно так представляете?
у меня конечно опыта подобного нет - я к своему ребенку не подпускала людей потенциально опасных. кроме того автор била в глаз не сознательно а в состоянии аффекта, и в этом я ее понимаю. она же не подошла просто так к сестре и не дала ей в глаз. я думаю что ребенок 15 месяцев не сделает из всего этого никаких выводов. он просто не вспомнит этот случай. но надеюсь автор сделает выводы из этого случая и родня больше не подойдет к ребенку на близкое растояние.

Тут некоторые комментарии просят пояснений:
Вопрос про наследство никогда не вставал и не будет, с его родителей кроме харц4 и мебели со шперрмюлля брать нефиг, за 15 лет в Германии эти люди ниодного дня не работали, сестра такая же, говорит я лучше ещё рожу чем работать идти это уже многое говорит о человеке, друг своих родителей за это очень не уважает раз здоровые и работоспособные но сидят у государства на шее. Зато друг пашет как папа Карло, там где сделал аусбильдунг и остался, уже 11 лет работает. Он ну никак не вписывается в эту семью, а именно к своим родителям. С его тётями, дядями, кузинами и кузенами у нас хорошие отношения и туда приятно ездить в гости, но если угроза встретиться там с его родителями то я отказываюсь. Повода родителям боятся что их сын меня с ребёнком содержит нет, они знаю что я получаю больше чем сын и не нуждаюсь в содержании.
Такого чтоб приглашали только друга а он меня за собой тащил не было, родители почему-то настаивали чтоб он меня с собой брал. Я с ним уже говорила "по душам" и он признался что на самом деле ещё до нашего знакомства уже не хотел общаться с родителями. Я далеко не первая с кем они так поступают, бывшим подругам тоже доставалось по полной, но на этот раз для него так серьёзно что он решил жениться(я бы ещё подождала но он уверен, хочет чтоб мы законно были семья) и поэтому стал сопротивляться поведению родителей. Отношение ко мне было последней каплей что он решил оборвать контакт но я его сама ведь уговаривала не делать, наверное потому что моя семья мне так дорога и я не представляю как можно добровольно отказаться от общения с родителями. Я ему никогда не говорила и не говорю какие его родители плохие, он взрослый и сам всё понимает, я стараюсь меньше с ним о них говорить.
.....ну вот мы и встретили весело Новый Год, говорят как его встретишь так и проживёшь, если это так то проще застрелиться. Прочитала тут советы типа "игнорируйте" "не разговаривайте" "не обращайте внимания" аж улыбнуло я конечно благодарна за доброжелательные советы, но после НГ убедилась что это никак на них не подействует, эти люди настолько наглые и совсем не знают границ, я много чего поняла....
Поговорив с другом, я предложила каждый к своим а 1-го вместе погуляем, ответ был такой "Что я как дурак один без тебя туда поеду, будем опять сидеть тупо телек смотреть и есть холодные котлеты, я к твоим родителям хочу" Ну раз хочет... заставила позвонить родителям своим и предупредить что не приедет по собственному желанию ну и заодно насчёт меня попросить не звонить и не общаться со мной. Позвонил, поговорил, вроде всё поняли. 31-го мы у моих родителей все собрались, сели за стол, вдруг вижу в окно что во двор заехала машина(все гости уже приехали, никого не ждали),звонок в дверь,открываю, СЮРПРИЗ! его родители набрались наглости и без приглашения припёрлись отмечать НГ друг в шоке, мама моя тоже, но нас так воспитали что какой бы нежеланный гость нибыл, раз уже пришёл то встретить по человечески и голодный никто не должен остаться. Я уже плюнув на всё взяла себя в руки и пригласила их за стол (не при гостях же выяснять "отношения" да и не хотелось ещё больше портить настроение себе) друг пытался их выпроводить опять домой (потом поняла почему) но они нивкакую не хотели уходить. Короче они оба нажрались хотя им не давали особо, они сами себе наливали, мамаша его материла весь белый свет при детях, такими трёхэтажными гнула что у всех уши вяли, успела с одной половиной гостей поругаться, к другой половине лезла обниматься, танцевала задирая юбку как дура, папаша обрыгал весь бад и там уснул.... короче сплошной кошмар. Еле их успокоили и уложили спать. Разбудили их когда последние гости уехали, мои родители с ними поговорили на кухне (нас не пустили) о чем не знаем, они говорят что нам это не надо знать, но после разговора его родители пулей вылетели из дома не попрощавшись сели в машину и уехали. Мы в непонимании да ещё с такого похмелья... тихо было до сегодняшнего вечера, его маман позвонила, меня не трогала, но друга оскорбляла какой он плохой сын и всё такое, на что он ее спокойно предупредил что общаться с ними при таком раскладе не желает, если она не успокоится или ещё раз мне позвонит донимая своими психами и истериками он вообще оборвёт контакт а пока он будет лишь редко приезжать сам и его семья (это типа мы с карапузом) для нее запретная тема. Я в это дело не вмешиваюсь и даже не комментирую, это его решение но всёже приятно что он так борется за наши отношения. Я на НГ видела как ему стыдно было и он гоптов был сквозь землю провалиться но его никто не винит и не попрекает, родителей не выбирают...

Во сказочница

Не надо переворачивать всё по своему, я нигде не гордилась своим поступком, сама не ожидала что так поступлю, просто был рефлекс защиты ребёнка. А зачем я на форум пришла вас должно интересовать меньше всего
Представлаю вас в такой ситуации: я подхожу и просто со злости не легко толкаю а пинаю коленом вашего 2-ух летнего сына, он разбивает себе голову, кровь течёт по затылку а вы подбегаете ко мне и помахивая пальчиком: ну ну ну, тааак не хорошо делать. Смешно, чес слово. Судя по всему вы за себя и то постоять не умеете, за кого-то темболее. Я сочувствую людям с таким слабым характером как у вас.

Ага, от хорошей жизни и скуки такие сказки придумываю жаль что они у меня в реале происходят

ну и дура!Эти люди оскорбляют тебя и твоего ребенка,а ты позволяешь им вытирать об тебя ноги...сама же и растеляешься перед ними.
Добрая?"Пригласила за стол"-зачем? Ты хозяйка дома была?Или не твоего ребенка они ненавидят?
а вообще-то первая часть твоей истории была более правдоподобной,я поверила

Какая Дура?? Просто человек воспитаный а не быдло как родители мужа. И тем более праздник не хочется портить...

Таких родителей даже врагу не пожелаешь! А автор всё зделала так как зделала бы любая здравомысленая Мать!!

А как мне надобыло реагировать? Гости сидят за столом и видят как я открываю дверь и говорю им идите отсюда и выгоняю? Так? Это была бы темой для обсуждения на весь вечер да и позорно. Дом моих родителей и я не имею права их выгонять,если бы это было у меня дома то наверное двери захлопнула бы перед носом.Темболее наши родители знакомы, когда дело до свадьбы дошло нам пришлосьих познакомить.
Кстати я нигде не писала что они моего ребёнка ненавидят,они его просто не принимают во внимание, наговаривать на людей чего небыло не надо.
Я вот сама почитала свое и на самом деле еле верится,хоть книгу пиши,если кто не верит то ради бога,мне оправдываться незачем и время тратить на равлечение форумчан придуманной историей не стану, у меня ребёнок маленький и всегда есть чем заняться а не истории тут придумывать. У нас тоже были гости которые напившись перегнули палку не очень культурным поведением но эти уж слишком. Хорошо хоть отец его потом позвонил и извинился перед моей мамой за "беспорядок" в баде, он оказывается не переносит мешать водку с пивом и морепродуктами.

Я думаю, что здесь всего лишь нужно убрать заряд с ситуации. Вы слишком эмоционально настроены. Вас это напрягает и вы накручиваете себя всё больше и больше. Тем самым все дальше уходите в глубь проблемы и обостряете её. Есть достаточно техник, когда можно просто поработать со своими эмоциями и завтра вам будет смешно что вы из этого делали проблему.
А по жизни часто бывает, что хорошие отношения с мужем, а с его мамой проблемы, а бывает и наоборот. И не стоит из-за этого рвать отношения. Позвольте быть каждому самим собой. Вы привыкли к своим отношениям в семье, а у них может существуют свои. Нравится им так жить - пусть живут. А вы живите той жизнью, которая вас устраивает и помните, что вы никому ничего не должны.

Фигасе, убрать заряд... автор-то с радостью убрала бы их вообще из своей жизни и заряда никаого не было б, так они ж лезутЬ!!! да ещё с такими выкрутасами, действительно как из чернухи какой-то. Вы сами-то обрадовались бы такому довесочку по жизни в виде таких вот родственничков? Я б точно , ой, как сильно призадумалась бы, а надо ли оно мне вообще? но если будущий муж действительно во всем остальном устривает, то таких родственничков я б выперла б из своей жизни однозначно.

В том-то и дело. что мы привыкли чувствовать всегда себя перед кем-то должными. А кто сказал, что она должна с ними общаться, если ей это не нравится. Причем это не должно быть принципиальным решением в виде ультиматума, а просто внутреннее решение. От которого как камень с плеч сваливается. Я никому ничего не должна! Это моя жизнь!
Если принципиально заявить - Ноги моей там больше.... Значит заставить опять поставить себя в зависимость. А так у меня просто всегда есть выбор. Захочется мне поговорю или съезжу в гости. Не захочу - не поеду.
Почему-то от одних требуют "приехать с маленьким ребенком за 150 км помочь с ремонтом", а кому-то такого даже не предложат. А разница в том, если грубо сказать, кто какие флюиды испускает. А они от эмоционального заряда и зависят. Чем больше зацикливаешься на проблеме, накручиваешь, тем она еще больше и развивается.
На тонком плане - чем больше энергии ты отдаешь, тем сильнее этот сгусток и тем он более над тобою властен. Перестань его кормить и со временем проблема отпадет. Понятно, что все мы люди и сложно управлять эмоциями, особенно если ты в эпицентре событий, но вполне возможно, зная как это работает.

Что-то в этом есть...
даже очень.

А я вам верю.У меня такое свекровь вытворяла,мама не горюй.Я иногда думаю-такое можно только придумать.А это было в моей жизни.Так что не оправдывайтесь не перед кем.

Вы все сделали правильно, все таки нужно уметь говорить НЕТ, хотя бы у себя дома. Дома вы хозяйка, и если вам не нравится поведение гостей - предупредить и если это не помогает - попросить покинуть помещение. Без криков, скандала, ругани с вашей стороны. Твердо и уверено. Один раз окажутся за дверью - следующий раз подумают, приезжать ли и если приезжать, то как себя вести. Правило гостеприимства - для нормальных гостей.

Да ты даже здесь сразу начинаешь засовывать людей на определённые полки с надписями "слабый характер" и прочие
Не тешь себя надеждой: сила характера не в том, что ты думаешь
Тогда касаемо темы: и мне жаль тебя, что окружение твоё - быдляцкое. Сорри
И рассказ про НГ - вообще атас... не лень же было сочинять
П.С. А про яблоко от яблони помни... помни... когда-то вылезет.

Откуда его родители узнали,ГДЕ Вы собираетесь отмечать Новый Год?

А по сценарию так

C наступившим НГ! Стреляться то зачем при Любви и здоровья

То, что праздник состоится у "других" подителей военной тайной походу не было. Да, "тех" родителей никто и не приглашал, но и следы никто не заметал, уходя на Новый Год тайными тропами. Имхо.

Даже если именно этот сценарий выдуман или приукрашен, хотя в жизни бывает так что и фантазии не хватит придумать специально, то стоит обсудить тему хотя бы потому что многие в таком состоянии болтаются большую часть жизни. Рушатся семьи или того хуже всю жизнь живут как на вулкане. Переживают и дают дельные советы героям сериалов, а в своей жизни ничего предпринять не в силах.

В этом и весь секрет.Чем меньше его родители будут знать о планах их сына,тем крепче будут спать.Им нельзя ничего абсолютно о себе рассказывать и о своих планах.Если расказывать,то только поверхностно,без подробностей(куда,когда и зачем пойдут).

а ну да! Пригласив этих людей в дом они не испортив праздник с шутками и прибаутками убирали рвоту,смеялись наверное до упаду...

думаю,что этот человек хочет ,что бы родственнники друга сказали ей:Какая ты хорошая,по этому и не может сказать им слова против

ну хорошо,это дом твоих родителей и ты открываешь в нем двери,но приглашать все же должны были твои родители.
Мне думается,что даже у себя дома ты не найдешь смелости захлопнуть дверь,тебе же хочется быть хорошей в гlазах родственников мужа,что бы не дай бог было обсуждение

Это выясняется потом. Не всякий человек, когда его застали врасплох может быстро оценить все последствия, увидеть, где плохо, а где очень плохо. Сообразить, как быстренько захлопнуть дверь перед носом у "гостей" и тут же обернуться к присутствующим с непринужденной улыбкой и сказать, что ошиблись дверями. А потом делать вид и других уверять, что стук в деверь и крики всем только кажутся.

Она хочет, чтобы ее оставили в покое, а тут ситуация - не позавидуешь - гости, праздник, свои родители, кто-то в дверь ломится. Это как между молотм и наковальней.

я предлагаю мужа зепереть в подвале и выпускать только ночью...тел. отключить навсегда

Ну зачем так экстремально?
На вопрос и где же Вы Новый год отмечать собираетесь,сказать:А мы еще не решили где.

точно
Сказать ,а самим приехать с родителями к ним в гости.Ответный визит и еще блюда из морепродуктов с собой привезти

а вы знаете.. по разному бывает.. бывает яблочко говорит - я хорошо помню ту яблоньку и никогда так не сделаю именно потому, что хорошо помню....
и родители это знают... вроде их сын - а чужой им.. по духу чужой..

Неужто поехали?

ТВОЮ МАТЬ!
Не... Надо место жительства поменять и исчезнуть для них... Всё, нету... испарились...

Да, это была БОЛЬШАЯ ОШИБКА её родителей. Воспитание не позволяет... НАфиг такое воспитание, если им пользуются внаглую.

так или иначе он всё равно был испорчен.

По этому мне и кажется странным,что при всем негативе к родственникам,она с улыбкой их пускает в дом.
Зачем? Что бы показать ИМ,какая ОНА ХОРОШАЯ!

Потому что нужно быть изрядной эээ... как бы это помягче, "железной леди" , что бы просто захлопнуть дверь перед матерью любимого человека. Я быстро завожусь и без проблем могу и за дверь выставить, если ситуация накалилась, но так просто оставить родственников за дверью я не смогу. Может это и неправильно, но не смогу. Одно дело если я сказал, ясно и четко, что видеть не хочу - то слово свое сдержу. Но если молча сам ушел - последнюю возможность разрулить ситуацию оставлю.

Если бы у бабушки был х...,она была бы дедушкой.Так что дело сделано,праздник прошел,и что теперь мусолить,я Бы так сделала,или так.Все произошло так,как произошло.Они еще раз показали себя,теперь еще большему кол-ву людей.

Показали-то показали, да что ж с ними теперь-то делать. Вообще они паразитируют на том, что они называются родителями, ведут себя - не как они. Причём шансов им давали показать себя людьми предостаточно. ИМХО рвать с ними. "Ты плохой сын" - "Да, я плохой сын". Номер в чёрный список. Предупредить, что им не откроют, и не открывать. Своей позиции им не объяснять, на...ть Вам, согласны они с ней или нет.
Поговорите хорошо с другом. Не согласен, чюс; иначе ближайшие 20 лет своей жизни света белого не взвидишь. Что там я выше пела про наследственность?...
Удачи, девочка. И свободы, достойной жизни.

обалденная фантазия...
или сюжет был украден из одной из передач, которые показывают в обеденное время по RTL и Pro 7?!...

Ищите проблемы в себе!! А если любите друга, найдите способ наладить отношения с его родней. Его ведь такого хорошего именно мать воспитала... Уже есть за что уважать её. И невестка и только невестка должна налаживать отношения с свекровью ,потому что вы приходите в их семью...Иначе вы только больно делаете своему любимому... Не воспринимайте всё в штыки....Если вам тяжело то на первых порах воспринимайте его мать как ребенка или больного человека.... А может стоить их пригласить в гости... Я уверенна только вы откроете своё сердце перед ними всё у вас наладится...

Есть такое выражение * Не мечите бисер перед свиньями*....ей сердце и душу свою осталось открыть , чтобы туда наплевали.

И сколько же Вы их в себе, любимой, насобирали?

ЗАЧЕМ???
Ну, ответьте мне!

З-А-Ч-Е-М???


Еще пару раз зашивать голову ребёнку, вымывать блевотину, наблюдать неприличное задирание юбки...
Итак, переспрошу в третий раз:
ЗАЧЕМ?

Такие шаги далаются естественным образом в самом начале, когда отношения только начинаются складыватся.
Но если после попыток невестки открыть душу и сердце туда плюют, то уважение к таким людям улитучивается безвозвратно.
И еще: Уважение никогда нельзя добится, его можно только заработать.
Дети будут уважать родителей, если только родители сами уважают детей.
А если родители детей оскарблают, но в замен требуют чтобы те их на "Вы", то ничего из этого не выйдет.

ОБЕ должны налаживать отношения.

это, ту что воспитала такого замечательного мужа? Здесь плакать или смеятся?

Пальцем у виска крутить.

Мда..., папросиш совет заклюют, да ещё и в фантазии обвенят...
Так что, ноги в руки и бежать...

Наши проблемы всегда только от того что мы имеем уже стабильное представление о чём либо И когда оно не соответствует начинаются проблемы подобного рода.Да родня плохая ,но она есть и от этого никуда не денешься. Надо думать как всё наладить ради любимого.... А что касается меня живу по принципу -можно изменить только себя или отношение к ситуации. Проще всего отмахнуться от всего....

Наладить отношения нужно только потому что вы его любите и должны понимать ,что ему плохо и больно от всего этого... От таких отношений с его родителями...

Когда воспринимаешь человека как больного ,тогда не предъявляешь к нему никаких требований .. Но это самый лёгкий способ

Все гениальное просто. а зачем искать этих сложностей? Их и без семейки хватает.

Да потому что вы любите!!!! И не надо омрачать эти отношения!!!

Девушка, вам сколько лет?
Вы сколько уже за мужем?
Какие у вашего муже родственники?

Та что воспитала сына .её любимого человека!!!

Кто то должен быть умней .... Мать и вся родня и так остаются при своих интересах. А вот человек уже из-за этого готов разорвать отношения с любимым....

Мне достаточно ,скоро 50 И налаживала отношения с 2 свекровями .И с обеими в хороших отношениях. Было нелегко но возможно....

Это верно .Но ради любимого надо найти компромис

не нужно искать никаких компромисов.Свекровь зажовывает жизнь своих детей.У друга девушки бабушку со стороны матери насильно выдали замуж.Она мучилась и молчала практически всю свою жизнь.Надо идти в церковь и заказать молебн,попросить прощения и все в реальном мире станет мирно.

Мама дАраХая...

церковь не помешает но вопрос не решит!!
На мой взгляд надо сейчас разрулить то, что произошло. И восстановить нейтральные отношения. Я не призываю целоваться в десна.

Я не обижаюсь..Ведь легче жаловаться,чем решать проблемы!!

Милая моя,не надо ничего восстанавливать.Одно дело,когда лезут с советами,и другое дело,когда гнобят и унижают.Надо рвать сразу,может быть,когда и сын перестанет с ними общаться,задумаются,что не правы.Хотя такие свекрови ничего не понимают и будут обвинять невестку во всех грехах.

Милая девушка, зачем же так страдать из-за совершенно чужих людей?? Просто посылайте мамашу и Со на .уй! Каждый раз, когда она звонит, прямо так и говорите: "Пошла на .уй". И кладите трубку! После этого ей либо надоест быть посланной, и она заткнётся, либо с Вас пылинки начнут сдувать. Простите за грубость, просто ненавижу, когда над людьми так издеваются. История с Вашим малышом вообще ужасна! Вы очень мягко отреагировали: выдержка отличная! Если Ваш мужчина настаивает на том, чтобы Вы поддерживали отношения с его родственниками, стоит подумать, а нужны ли Вам такие проблемы! К ним бы я ни за что больше не поехала.
Удачи Вам и крепких нервов! Не давайте себя в обиду!

С таким советом не выстроить долговременных отношений!!
Уважение - можно ли чего-то добиться в жизни, не имея этого качества? Решимость, терпимость, способность прощать, способность строить долговременные отношения как в семье, так и в коллективе - все эти качества основаны на уважении другого!!!!!!

Вы вот до 50 дожили и не поняли одной-единственной вещи: не все взрослые правы,и не все достойны уважения.

Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас.(с)

а сейчас решили отыграться на своей невестке

Ради любимого надо сохранять НАШИ отношения, но уж никак не мои и его родственников.

Зачем?
Объясните мне.
Я не просто так спрашиваю. У меня богатейший опыт в этой части. Начиная от "будь проще и к тебе понянутся" и до "вот порог". Поэтому и спрашиваю (пережив ВСЁ в этом деле).
Итак, ЗАЧЕМ???

Не поверите. Но это оптимальный вариант.

А ему не будет больно от того, что мне больно от его родственников?
Да поймите же, не стоит НИЧЕГО того, чтоб насиловали психику.
И если твой избранник готов пойти на то, чтоб пожертвовать тобой ради родни, то это НЕ ТВОЙ человек. Только и всего. И не надо никакой жертвенности. Ни с его, ни с твоей стороны.
Всё так безумно просто в этом мире.

Простите великодушно, но вы сами жили когда-нибудь с больным человеком?
Я жила.
Я Вам скажу, что это всё сказки. Ибо больной человек продолжает на тебя воздействовать. И когда это именно больной, но при этом РОДНОЙ ТЕБЕ, то тут хоть как-то...тяжело, сжав зубы, но... А когда это какие-то недоумки извне, то на кой ляд они сдались???

Понятно. Жертва любви. Ну-ну.

Ты что-нибудь поняла?
Я - нет.

Представила себе...схватилась за голову... Но решение оригинальное!

Всё правильно пишите!

Вы очевидно много пережили в своей жизни.... А задумывались почему всё так?? Слабый никогда не сможет простить. Умение прощать - это отличительная черта сильных.

#155