Мужчина с ребенком

Ситуация такая: познакомились около трех лет назад. Сразу нашли общий язык. У меня сын, у него сын (12 и 13 лет соответственно). Все было хорошо. Стали вместе жить. Только вот, к сожалению, пришлось через некоторое время разъехаться. Его мальчик оказался очень сложным, неуправляемым. Никто, включая отца, на него не мог повлиять. Мне было просто страшно за своего ребенка. Я просила своего друга отвести сына к врачу, обследовать его, но он говорил, что я все преувеличиваю. В школе у него тоже были проблемы, друзей не было и до сих пор нет. Вспышки агрессии и неадекватного поведения. В общем, разъехались, решив подождать, пока сыну не исполнится 18, и он сможет жить отдельно.
Друг вскоре получил лучшее место работы и переехал в другой город. Его сын оставался с бабушкой (мамой друга). С августа этого года он забрал его к себе, определил в новую школу, стали жить вдвоем. Прошло пару месяцев. Сыну к тому времени 16. Только теперь моему другу стало ясно, что с его сыном что-то не так. Вернее, что все с ним не так. Общего языка никакого, в школу ходить отказался, что делать непонятно. Обратился к детскому психиатру, сделали тесты. После нового года кладут в клинику на обследование.
Теперь мой друг решил, что определит своего сына в интернат, чтобы тот там мог ходить в школу. В обычную школу не ходит уже несколько месяцев. Друг говорит, что не справляется с ним. Что хочет жить с нами, с нами ему хорошо. С моим сыном у них очень хорошие отношения. Уделяет ему много времени, объясняя физику по Скайпу, например. Если не знать, что у него свой такой же -- просто идеальный папа.
Главное, что я ценила с наших отношения -- это надежность. И когда он мне говорил, что, да, трудный мальчик, но он его не предаст и к маме мальчика не отправит (мама, кстати, против того, чтобы сын жил с ней). Что себя уважать перестанет и т.п. Что отвечает за него и сделает все. Я не ставила его перед выбором: или я, или он. Теперь -- готов его и к маме, и в интернат, и в другую семью. Меня очень сильно пугает такое решение проблемы. Раньше ничего в отношении ребенка не делалось, потому что, казалось, с ним все "нормально". А теперь, когда выяснилось, что нет, не нормально, -- нет желания этим заниматься. Усталость, отчаяние и нежелание что-либо делать... Я ему сказала о том, что чувствую. Что не смогу спокойно жить при таких обстоятельствах. И что пугает меня его метод решения проблемы. Посоветовала обратиться к психотерапевту. Сама записалась на прием.
Понимаю, что очень трудно что-либо советовать. Да и понять, видимо, сложно, хотя постаралась описать ситуацию подробно. Особо и не надеюсь на какие-то ответы. Надеюсь, как-то разобраться в своих чувствах сама. Но буду рада любым комментариям, особенно, со стороны мужчин. Спасибо, что дочитали!

а может человек просто другого выхода не видит...опустились руки, сдали нервы?...

Ситуацию расписали подробно, только не понятно, что Вы спросить хотели? Встать ли Вам грудью на защиту того мальчика от интерната?
Или продолжать доверять своему МЧ, когда ребенок будет в интернате?

я поняла это так: почему когда не было ясно что ребёнок психически нездоров, папа ничего не предпринимал,
а как узнал, что что-то не так, пытается как-бы избавиться от сына...

А вопрос какои? Время назад не вернешь, когда мальчику было 13 и папе говорили.
А если сеичас врач (а не подруга) папе говорит - "ребенок - наш пациент", то что делает немецкии папа?
Верит врачу (тем более он же тоже теперь не слепои) и выполняет указания врача, которыи за поставку "пациента" в интернат получит свои откат.
А что автор спросить хотел?

автор испугался резкой перемены взгляда...
скорее всего доверие к нему потерялось, или как-бы думает, что в тяжелое время на него не положиться...
подождём, что автор напишет...может и ошибаюсь...

Наверное, испугалась, да. Точнее, как-то неуютно стало. Когда думаешь, что знаешь человека и можешь всегда на него положиться, а потом вдруг появляются сомнения.
А спросить ничего не хотела, что тут спросишь... Просто, услышать мнение. Спасибо, что откликнулись.

а как бы ты хотела, чтобы он поступил?...дальше бороться?...

может он уже столкнулся с таким,что дало понять,что с детёнышем опасно рядом находится
ему 16 лет ,некоторые в 16 как взрослые парни выглядят,90 кг и 190 роста.
имхо если у него действ. психич. заболевание-лучше его в интернат сдать
не буду тут жуткие случаи приводитъ как псих больные свои семьи вырезали.

ТС, тут просто без особых сентиментов. Все по правилам.
Маму - в хаим, коли время пришло. Ребенка - в интернат, раз доктор прописал.
Мужчина может просто законопослушныи такои, влево-вправо не мыслит. А может в интернате деиствительно мальчику помогут человеком нормальным стать?
В етои ситуации возможно, я думаю, только одно. Если за пацана болеешь, надо не сдаваться, не одному врачу показать, а нескольким и послушать, что они все скажут и подумать головои.
Только как технически ето выполнимо - я не знаю.

я думаю, что надо разделить ситуацию...
если человек раньше не видел проблем у сына, или не хотел верить, что такие проблемы есть, а сейчас понял, что был неправ и готов, признавая это , искать выход из ситуации, разве в этом есть ненадежность? если человек признал, что не может регулировать ситуацию, ( а судя по тому,что ребенок уже несколько месяцев не ходит в школу, папа пытался что-то делать, но не смог,) готов принять мнение других, а именно отправить ребенка в интернат, разве это ненадежность? вот если бы он тупо уперся и делал вид что всё хорошо, потому что он так решил с самого начала, что ничего страшного нет , всё нормально, вот тогда надо было бы усомниться в его адекватности.
разве он отказывается поддерживать отношения с сыном в интернате?
или вы считаете, что раз он однажды решил, что сын будет жить у негою значит он должен биться головой об стенку, лишь бы доказать, что он способен дать ребенку больше , чем специнтернат??вот тогда он надежен? думаю , именно тогда и надо от него бежать. тем более, что вы сами видели, что это не выдумки отца, лишь бы отвязаться от сына.
Что бы решить насколько он надежен, вы всё же разберитесь, он отказывается от сына или готов поддерживать с ним отношения навещая его и общаясь в определенном порядке.
и наверное, в такой непростой ситуации он имеет права на вашу поддержку, как близкого человека.. или?

н.п.
автор, вероятно, хотела спросить - продолжать ли ей отношения с человеком доверие к которому уже подорвано?
а у меня другой вопрос - После интерната мальчик вернётся в семью? И лечатся ли такие психические отклонения как у него?
мне кажется ей об этом надо бы думать

а ,знаете ,лично я вас прекрасно понимаю - "в долгую" с таким человеком идти опасно. и его отношение к собственному сыну тому яркий пример.ему не нужны люди с проблемами ,даже собственный ребёнок !пока проблему удавалось незамечать -он незамечал.а когда незамечать стало невозможно ,решил её по-сталински!вы , судя по всему,женщина самостоятельная и сын у вас адекватный -вот ему с вами и хорошо! а вот случись чего ,так где гарантии ,что не отвернётся ?если уж с родным сыном так!поэтому вам и неуютно стало планы на будущее с ним строить!

помоему о том, что отец отворачивается от сына речи нет.
если он не может с ним справится, не уже ли он и дальше должен жить с ним как прежде?
мы много не знаем. не знаем, какое у мальчика заболевание и может ли оно прогрессировать, хотя судя по тому,
что отец всё же заметил отклонения в психике, значит прогрессирует!
и никто не даст гарантии, что однажны ночь....(дальше и так всё понятно). оставляя сына у себя отец может свою жизнь и окружающих
под угрозу поставить! а парня после содеянного всё-равно отправят в психиатрию.
так не лучше ли сейчас попытаться исправить ситуацию методом интерната, не же ли вздрагивать от мысли, что сыну может в голову стукнуть?

а это я заметила отличительная черта характера у мужчин.
бывает тычешь его чуть ли не носом, а он - нет, не может быть! а когда уже припекает, то тогда начинается другая песня.
мне кажется, это какой-то подсознательный страх оказаться быть неправым перед женщиной.
что типа : правило №1 - мужчина всегда прав!
правило №2 - если мужчина неправ, смотри правило № 1.

полностью согласна с обоими вашими постами .но и сомнения и чувства ТС мне очень понятны.тем более,что отец готов сплавить сына хоть куда - хоть в интернат -хоть к бывшей ,а это значит ,что беспокоится он в первую очередь о себе -любимом !если бы это было не так ,то он бы искал место для нормальной жизни больного сына !и только найдя и всё организовав и постоянно контролируя ,занялся бы созданием своего нового очага с ТС.однако ,если бы он всё так сделал,то этой темы небыло бы ,т.к. у ТС небыло бы повода в нём сомневаться.ИМХО!

Так он же, вроде, нашел для сына надёжный интернат. Не совсем понятно как Вы себе представляете нормальное место для психически больного сына. Папа сам не справляется - это ясно. Является ли это предательством - отправить сына на лечение в интернат? Какие вообще есть возможности?
1.ребёнок остаётся с папой и лечится амбулаторно (скорее всего уже испробовали и получилии от психиатора совет отправить лечиться в интернат, где работают опытные специалисты, где всё организовано и налажено).
2.ребенок ложится в больницу в психиатрию.
3. Ребенка отправляют к маме, которая его здорового не хотела к себе по каким-то причинам брать или в какую-то другую загадочную семью, которая в отличии от родного отца сможет самостоятельно без больницы и интерната справиться с чужим психически больным ребенком.
4.Повести сына к бабке, народному целителю-экстрасенсу.
5.Еще какие-то возможности, которые мне сейчас в голову не приходят.
Какое решение правильное? Как и в каком месте Вы себе представляете нормальную жизнь его больного сына?

До сих пор ни одного комментария со стороны мужчин- фу!
Я бы не стала вмешиваться в его отношения с больным ребенком, а если он принял решение отдать в интернат - посоветовала бы навещать его часто. Не надо думать, что человек ненадежный из-за его отношения к сыну. Мальчик болен, папа хоть и любит, но нервы у мужиков слабее, чем у нас. Я думаю, что пару месяцев в лечебнице помогут сыну, потом можно будет амбулантно принимать лечение и может не понадобится интернат...Кроме того - интернат в ´Германии - не тюрьма, туда пускают в любое время. Да и интернат не вечный - когда сын вырастет из интернатовского возраста он может быть все еще больным и возможно, даже живя отдельно будет навещать семью автора. Это большая ответственность для женщины, кот. пойдет на совместное проживание с человеком, имеющим больного психически ребенка. Готовы ли вы к этому?

где вы это прочли?ТС пишет совсем другое интернат с обучением в специальной школе ,а затем специальный бетроюнгс вонунг для людей с такими диагнозами ,а так же трудоустройство в фирме где трудятся такие люди.в психиатрии тоже лежать придётся время от времени.а вот к маме ,абсолютно равнодушной к судьбе сына ,ни в коем случае!другая семья -это тоже нереально. вы перечислили правильные варианты -но проблема озвученная ТС в том и состоит ,что она не видит со стороны отца ребёнка ,что он принимает действия по организации жизни своего больного сына.и это вызвает у неё ,лично мне понятные сомнения ,в возможности положиться на такого человека в трудное время,которое возможно в любой семье!

Так все-таки может ничего не изменилось - как раньше не делалось, так и теперь...

на самом деле, детей растить не просто. особенно подростков .
Мне кажется, никакой интернат не поможет. -в таких ситуациях толъко семъя и близкие люди. Отец малъчика должен идти до конца , а не спрыгиватъ.
имхо

извините.. идти куда??
куча родителей не могут справится с нормальными подростками, а тут больной ребенок..
если у ребенка действительно психическое заболевание ему могут помочь врачи, а семья и родные люди могут его навещать, поддерживать, но если психиатрический больной остается жить в семье,это угроза для всех, потому что никто не может знать, какая идея посетит его больную голову завтра, может он всех так сильно полюбит что захочет как можно быстрее сделать их счастливыми и ускорит их попадание в рай..
вы это не учитываете??
если бы ребенок был бы физически болен - да, это гадко , отдавать такого ребенка из семьи в интернат, тут действительно, нужны тепле руки, душевное отношение, близкие люди.
не надо путать совершенно разные ситуации..

если мальчик психически болен ,то моральных ресурсов семьи (даже полной)может не хватить.у нас в дальнем соседстве живёт семья с таким молодым человеком - натерпелись они - врагу не пожелаешь!а сейчас он живёт в ВГ ,работает,по выходным семью навещает и родители на неделе к нему разок-другой наведываются ,но он уже взрослый ,а до 18 лет дома жил. а вот тут -целиком и полностью согласна!

о. Господи! вы уже и диагноз заочно поставили?
думаете интернат сильно поможет сложному ребенку? Опять же - в 16 лет они все не самые простые.

нет.. я не ставлю диагноз и не развешиваю ярлыки.. читаю то что написала ТС и говорю слово - если.

Вам анализы уже пришли? нвроде бы написали что после нового года. почему все кругом решили, что ребёнок психически не здоров не понятно, из серии "без меня меня женили"
Это может оказатся самый обыкнобенный ЗДОРОВЫЙ мальчик, который нуждается в любви. Из Ваших слов: Сначала, разбежавшись от ребёнка отказывается мама.Далее переезжая от ребёнка откзывается папа (если это не так, в глазах ребёнка эту выглядит именно так, когда оставил с бабушкой.) И на конец уже в итоге отказывается папа(отадавая в интернат). Ребёнок чувствует себя одиноким, никому не нужным, со всех сторон его кидают, потому и не управляем, агрессивен. РЕбёнку катастрофически не хватает любви, почувствовать себя кому-то нужным. Если ребёнку говорить, намекать и т.д. что он дурак, он в итоге им и станет.
НА Вашем месте я бы тоже задалась вопросом "нужен ли такой "папа" , как многие написали, как что так в кусты.

и еще я точно знаю. что имеют право на личное мнение - папа должен идти до конца, а не спрыгивать (С) только тот человек, который до конца уже дошел, не спрыгнул и может сказать, я так сделал и говорю вам - папа должен!
а, простите, сердобольно заламывать руки и теоретизировать на эту тему - мягко говоря не корректно.

что значит - куда ? он отец и должен пройти свой путь по воспитанию сына ,а так же помочь ему устроиться в жизни , с учётом его психических отклонений!а так же поддерживать конторль за тем как сын живёт!

я прочитала только о том, что мальчик не хочет ходитъ в школу и не находит общий язык с отцом.

перечитайте внимательно пост ТС

вот интересно, как это может сделать отец, который не может никаким образом повлиять на сына?

а Вы не знали у детей иногда такое бывает. Нехочу и всё тут,. своим "нехочу" детё привлекает к себе внимание, которое ему ен достаёт. Запустили с самого начала, папа который не отреогировал, подруга , которая то и дело твердила "не нормальный ребёнок". Прочитайте между строк.

а какой это конкретно срок -" до конца" -в вашем представлении? как раз человек к которому вы обратились с этими словами не теоретезирует. А вы?

совершенно верно. особенно у подростков такое сплошъ и рядом.
Мой старший тоже, если рогом упрется - хоть об стенку убейся.

на такого человека повлиять невозможно -ему можно только помочь!что и должен сделать отец.

я дружила много лет с такими людьми.. и они для меня пример мужественности, но тем не менее, оставив сына в семье, они работали совместно в учреждениями, которые помогали в лечении. Правда, заболевание обнаружилось уже к 3 годам , а подвижки начались примерно с 8 лет.ю когда они переехали в Израиль и начали учить ребенка по определенным программам..
но если вы прошли этот путь - честь вам и хвала)

ТС пишет ,что у мальчика явные отклонения с детсва видны были,но папа не хотел замечать.а в подростковом возрасте всё ,видимо,обострилось до предела !

о чём и речь!а в этом случае папа пока было можно закрывал на состояние сына глаза!а когда закрывать глаза стало невозможным решил перепоручить судьбу сына гос.учреждениям,чем и вызвал непонимание и неприятие со стороныТС.такой путь пройти невозможно ,им идут пока живы."я прощаю вам эти слова"(с)

но вы же знаете, какие-то заболевания могут проявиться в раннем возрасте, а какие-то развиваются со временем..как раз к подростковому возрасту обостряются и ребенок становиться неуправляемым...

извините меня если я как-то не так сказала)
вы правы, подняв этот груз. его несут пока глаза не закроют. только,наверное, не каждый способен , и не всякий груз возможно ..

правильно ,а родители должны по мере проявления проблем принимать меры .или лечить или помогать приспособиться к жизни ,если неизлечимый вариант.а папа данного мальчика и сам ничего не замечал и от советов ТС отмахивался,а они ведь одной семьёй жили .а ,может быть,если бы он к ней прислушался и занялся обследованием и лечением ,то сейчас мальчику было бы гораздо легче!да и ТС с этим мужчиной ,может быть ,и не разъехалась бы.она же не написала -"куда сдать неадекватного ребёнка" её беспокоит моральный облик человека готового сплавить сына с отклонениями!

яж поставила смайлик просто хвалить и чествовать человека за то ,что не предал свою кровиночку!"Б-г ,давая человеку испытание , даёт и силы ,а непосильных испытаний нет"(С)

Это всё слова - ничего конкретного вы не пишете. Куда отцу по-Вашему идти? Что Вы конкретно под Вашими словами понимаете? Какие пошаговые действия по-Вашему должен предпринять отец после того как он с чувством выполненного долга откажется от интерната? Как Вы себе это представляете? Как отец будет его воспитывать? Ну, допустим, для начала отец работу бросит. А дальше что? Как он может помочь сыну в жизни устроится? Что вы под этим понимаете?

Отец должен помочь. Но как? Что он может конкретно сделать?

Почему папа решил перепоручить судьбу сына гос.учреждениям? Может быть по тому, что не может сам с этой бедой справиться и на квалифицированную помощь надеется?

Что должен по Вашему папа делать, когда он от квалифицированной помощи окажется и один на один со своей бедой останется? Чем и как он может конкретно помочь сыну? Как он должен его лечить? Он же не психиатор? Прежде чем папу в предатели записывать, который мечтает сына с отклонениями сплавить, подумали бы лучше о том, что отец хочет, чтобы сыну профессиональную помощь оказали, которую самостоятельно отец в домашних условиях ему не в состоянии оказать.

Вы уверены?

У меня у соседей в Союзе был больной псих. ребенок. По воскресеньям и праздникам его отускали с интерната и он гулял у нас во дворе. Все дети, в т. ч. и я, прятались от него, старшие и подростки над ним издевались - один раз побили и выбили ему зубы. Его отец сначала потихоньку попивать начал, а потом умер от сердечного приступа. мать тоже не особо жить хотела... Она не ходила к врачам и несмотря на то, что все ее уговаривали. Когда соседи вызвали скорую - было уже поздно. Теперь этот ребенок пожизненно должен был быть в интернате. Но Союз - не Германия и как только они узнали, что он сирота - его выпустили! Говорят он до сих пор бомжует.

вы невнимательно читали мои посты. я уверена.

если эти люди опустили руки ,это не значит ,что у них небыло сил!

квалифицированную помощь ребенку могут оказать и вне стен интерната. опять же- диагнозов ему еще никто не ставил.
или вы думаете, что отданый в "учереждение" - ребенок не замкнется в себе и не озлобится?
любому ребенку, а тем более трудному подростку, прежде всего нужна любовь. И эту любовь ему не дадут чужие люди в интернате. А наберется "всего хорошего" от других трудных детей он очень быстро.

Если абстрагироваться от того, что мужик рассказывал, а посмотреть на факты, лично я не вижу особых изменений. Сначала парня сплавляли на Ваше воспитание, не получилось. Потом его перекинули на бабушку. Когда у нее кончились силы, и папе пришлось самому смотреть за сыном, то его сейчас перекидывают на госучереждение.

Вы плохо себе представляете помощь в таких случаях.

Вот это действительно так. Поэтому и говорить, что помощь состоит в любви, тоже не возможно.

Это рассуждения о трудных подростках, которые перерастают свой переходный возраст. Психически больные люди бывают разные, поэтому давать советы про любовь, когда там могут быть настоящие тяжелые проблемы, когда совместная жизнь опасна для всех, наивно.

Вы не на один вопрос кроме того, что Вы уверены, что всем и в любой ситуации сил на всё должно хватить. Почему не ответили? Ответов не знаете?
www.weltbild-ebooks.de/shop/book/short/index.cfm?fuseaction=short&bok_ID=...

Просто пример: мать одна борется со всеми и против всех.

вы ,пожалуйста,прочтите мой предыдущий пост ,адресованный вам.я там ответила на все ваши вопросы цитатами из моих предыдущих постов.а если вам так интересно моё скромное мнение по этой ситуации ,перечтите все мои предыдущие посты внимательнее ,может тогда поймёте ,что именно я считаю необходимым сделать отцу мальчика. а это какое отношение имеет к теме вообще и моим постам в частности? троллить изволите?

совершенно верно !поэтому у ТС и подорванно доверие к отцу мальчика. что вполне понятно.

Очень сложно говорить об этой ситуации, не зная конкретного диагноза. Очень важно знать, какое именно это заболевание. От этого и надо плясать. Допустим, если это шизофрения, то тут ни один родитель сам не справится и одной родительской любовью в домашних условиях не обойтись. Я знала двух человек, страдающих шизофренией. Оба они были очень агрессивными и опасными для общества и для себя тоже. Один из них покончил с собой.
Возможно в клинике ребенка могли бы так подлечить, что приступы агрессии свелись бы к минимуму. Я считаю, что в этом случае в основном должен решать врач. Если он скажет, что мальчика можно и дома лечить, а в больницу ему нужно только периодически для наблюдения приходить, а папа при этом по-прежнему будет настаивать на его "изоляции", то тут уже есть над чем подумать. Я бы не стала связывать свою жизнь с мужчиной, который не хочет брать ответственность за своего собственного ребенка. Это мое мнение(!).

Полностью согласна. Так оно и есть. Я о другом. Об отце, который один не может справиться. В интернате дают не любовь, а помощь специалистов. Я бесконечно далека от того, чтобы кому-то советовать отдать ребенка в интернат. Вы же понимаете, что родители отдают психически больного ребенка в интернат, не для того, чтобы не мешал им счастливо и нормально жить, а тогда, когда всё остальное перепробовано, а ребёнку всё хуже. Отдают с надеждой, что специалисты помогут, что и происходит в каких-то, пусть небольших, процентах случаев. Где-то на другом форуме читала, что отец отдал сына в дорогой интернат, и чего ему это всё стоило. Теперь доволен. Сын пошел на поправку. Конечно, далеко не всегда так бывает. Да и не у всех родителей есть деньги на дорогой интернат. Чаще так как Вы пишете бывает. К сожалению.

Прямое. Мать перепробовала всё, сама дошла до ручки. Вы вообще представляете ситуацию? Врач говорит, что он один не справляется - нужно учереждение с разнообразным и круглосуточным персоналом. Один врач говорит, второй, третий. Садики и школа от такого ребенка отказываются. Друзья тоже исчезают. Рубенок, а следом за ним и мама (или папа - неважно) оказываются в полной изоляции. Один на один со своеё бедой. Развитие болезни - чем дальше - тем хуже. Ребенка в таком состоянии одного оставлять нельзя, значит папе надо увольняться. Откуда деньги на лечение брать? О какой нормальной жизни может быть речь? Вы твердите своё - папа предатель. Если испытание дано, то и силы даны. Слова, слова.. На мой вопрос, какие дальнейшие действия, конкретные. Все средства перепробованы. Ко всем, к кому можно было обратиться, папа (или мама как в той книжке) обратились. Интернат предательство. Какой выход то?
Я думаю, у каждого родителя свой порог выносливости. Кто-то справится, а кто-то умрёт или в дурку сам попадёт. У каждого ребенка разная тяжесть заболевания. Это горе для родителей. И навешивание ярлыков предателя последнее дело. В интернат отдать - не значит от ребёнка отказаться.

процитируйте -где я писала ,что папа предатель?в ситуации , описанной ТС , папа ,как раз , ничего и не делал и не делает! тут не могу не согласиться,но жизнь ребёнка в интернате нужно плотно контролировать! а эти слова подтверждены двутысячелетней историей христианства , я их пишу потому ,что могу подтвердить своим жизненным опытом ,просто в моём посте говорится о силах данных Б-гом! впрочем,для людей неверующих , это действительно только потому и позволяет о близких не заботиться.

еслёи ребенок болен, то силы иногда кончаются и родители не видят выхода, особенно в переходный период. Вот только отдать своего ребенка куда-то и переехать к тебе и твоему ребенку, это все-таки предательство, так как его сын сразу поймет, кого любят больше, а тем самым отношения с твоим сыном у него ухудшатся.
Тут либо жить всем вместе, а это значит, что вы все решаете сообща и ты для обоих мальчиков на 100% явлаешься мамой, либо вы, как и планировали ждете 18 летия мальчишек (обоих, оби иначе опять-таки несправедливо). С обоими варантами должны быть согласны все участники, то есть и мальчик должен иметь выбор, засунете его в интернат, он без приягляду может очень быстро заиметь еще больше проблем.... Переходный взраст не болезнь, надо четко это разделять и посмотреть, что можно решить справедливыми договоренностями, а где надо давить, требовать, наказывать...сам факт, что ребенок не нужен маме является иточником кучи проблем, ему нужна мама, а тест на правильность потенциальной мамы для оной очень неприятен, тебя проверяли на справедливость, на последовательность и т.д.

Конечно не болезнь, только вот с мальчиком, пока не известно. Возможно и правда болен.

Спасибо всем написавшим огромное!
Диагноза у мальчика пока нет. Возможно, что и здоров. А просто потерян окончательно. Но идея папы -- определить в интернат и уехать к нам, с нами легко. А живем мы в разных странах. Каникулы, по его мнению, сын может проводить у бабушки, к слову сказать, старой и нездоровой женщины. Но друг считает, что всем так будет хорошо. А мои сомнения от этого только больше... Я могу понять отчаяние, усталость, опущенные руки и т.п. Поддерживаю, как могу. Но это все случилось в 2-3 месяца, буквально. То есть, только понял, что что-то не так, -- и сразу понял, что не справляется. По большому счету, совсем ничего еще не было сделано. Никаких усилий не приложено.
Особенно пришлось задуматься, когда мой сын спросил у друга: "Извини, конечно... Но можно так сказать, что ты убегаешь от проблемы?" Удивился очень и ответил, что, наверно, можно. Моему сыну 15 сейчас. Сложно...

Там проследят, чтоб и уроки сделал, и занятия не прогуливал.

И чего еще Вам не хватает?

Что Вы предлагаете? Бросить ему работу, чтоб за руку водить сына в школу и делать с ним уроки? Или нагрузить это на Вас, когда сойдётесь?

Вы можете что-нибудь конкретное предложить ему?

О, господи... Есть поговорка, что дурная голова ногам покоя не даёт...
Ну, что Вы озадачиваетесь какими-то мистическими идеалами?

О, господи... Оно вам надо?

Вы просто как моя сестра. Даже про дурную голову

- Стой и не шевелись! Я тебя породил, я тебя и убью! - сказал Тарас и, отступивши шаг назад, снял с плеча ружье.

Мрачный юмор.

Надеюсь, что не обиделись.
Полагайтесь на свою интуицию. ОНА не подведёт.

Нет, что Вы! Конечно не обиделась Спасибо! Интуиция, и правда, не подводит.
На форуме вообще впервые обсуждаю свои личные переживания. Сама себе удивляюсь.
Но и ситуация такая, что не очень пока представляю, как поступить. На самом деле, в наших отношениях при всем желании придраться не к чему.
Поэтому последние события здорово с толку сбили. Как-будто другими глазами на него смотрю теперь...
И моя дурная голова покоя не дает не только ногам, но и всем остальным органам... Просто, съела сама себя уже.
Как-то, конечно, смогу. Только впервые в жизни совсем не знаю как...

"крута матушка наша!"(С) ишь как лихо всё посвоим местам распределила! как ,значит , свою родную кровиночку только попытались в спецшколу определить так ты с адвокатом наперевес -и всем козью морду! а чужого так куда подальше ? а тут ТС дурью (читай-порядочностью ,совестью и добротой )мается! за чужого ребёнка переживает! сейчас тебе тоже все говорят ,что у тебя с ребёнком проблемы ,а ты доказываешь,что нет..если через 10 лет окажется ,что ты была не права - куда сына девать будешь?подумай ,прежде чем юморить на такие темы!

вы очень хороший человек - добрый ,неравнодушный и порядочный .оттого и переживаете . в этой ситуации вам не людей и не интуицию слушать нужно ,а только своё сердце . от всей души желаю вам сделать честный выбор и сил ,чтобы со всем справиться!

очень верно Ирма сказала, полагайтесь на вашу интуицию) и cer права, надо случать сердце)
однако не забывайте,что надо всё же постараться выйти из этой ситуации с минимальными потерями. Если вам дорог этот мужчина, подумайте, как поступить, что бы не сделать всех несчастными.
счастья Вам))

Спасибо большое! Вам тоже желаю всего самого доброго!
С наступающими праздниками всех! Пусть Новый будет добрым!

Я бы дала и себе и ему время и посмотрела, как будут развиваться дальше события. Может это он в состоянии шока так себя ведет. Дйте ему время, не давите и не лезьте в его дела. Это его ребенок, пусть решает сам. А потом.. если бы он ребенка и интернат отдала, но часто бы навещал его и переживал бы за него, то я считаю - это нормальным, а если бы отдал и почти забыл, или спихнул на бабушку или мать, то так же он может поступить и с вами , если что

я думаю, ТС переживает скорее за себя. Мужчина показал сейчас себя с другой стороны, которую она не знает. И примеряет эту ситуацию на себя. Т.е. случись что-то подобное с ней, то как бы он себя повел

Я бы тоже не смогла бы. При этом совершенно очевидно, почему у мальчика проблемы. Он никому никогда не был нужен. И сейчас от него все отворачиваются Вашему избраннику эти проблемы не нужны, ему хочется сбежать к Вам от них. А мальчик теперь больной, да-да - хорошая отговорка. Безответственный он человек ИМХО.

100% !!!!!
кто знает, вполне возможно, что как раз это и является причиной проблемами псих расстройства, которые у него начались, что он не был нужен собственной маме, не знаю, какие отношения были с отцом - отсюда чувства собственной ненужности... А уж в пубертатном возрасте от этого крышу рвет даже без диагноза.. Тут как никогда нужна поддержка, любовь и т.н. "dasein" близких.
Автору: сложно спрашивать чьего то мнения и делать какие то выводы, на этот вопрос только вам самим ответить, что делать. Не зная диагноза и как далеко это все может зайти - тем более. Но по тому что вы написали, я бы тоже разделила ваши сомнения. Можт я и не совсем умею читать между строк, но мне это видится так: папа сначала упорно не замечал (или не хотел замечать) проблемы с сыном, подсознательно избегая ее решения и последствий с ней связанных, а потом, когда она (проблема) встала перед ним во всей красе - пытается от нее загородиться. Вы - явились для него спасением. Была иллюзия нормальной семьи, но начались проблемы - пришлось разъехаться. Потом ухватился как за соломинку за решение отдать сына в интернат (ура, свобода!) и снова зажить нормальной человеческой жизнью вместе со своей подругой и с ее _нормальным_ сыном... Извините, если резко... Пытался ли ваш друг обращаться к нескольким спецам, выслушать различные мнения, что это за проблема, действительно ли интернат это лучший и _единственный_ выход - все эти действия в отношении своего ребенка могут составлять то или иное мнение, которое у вас о нем может сформироваться.

нп
Ну, не знаю, девочки.. Иногда готовность к жестким мерам, чтобы изменить ситуацию к лучшему , - самое большое проявление любви и ответственности. и лучше поздно, чем никогда. В данной ситуации как раз мужчине было бы проще всего делать и дальше вид, что всё в порядке, сколько там времени осталось, вырос бы ребенок, с глаз долой , из сердца вон, его проблемы, как он будет жить дальше. Признать свою несостоятельность - это тоже большая смелость и сила.

Он просто "сбагривает" ...

ОК, допустим. Тогда какие варианты выхода из ситуации вы можете предложить, не назвав их сбагриванием? И дальше тянуть, делая вид, что всё нормально? И кому от этого лучше будет? Самому мальчику уж точно нет.

Дорогая, мою кровиночку в спецшколу БЕЗ ДИАГНОЗА, для полноты классов. А у автора? А там, похоже, полный кирдык. Коли женщина сбегает от любимого, чтоб сохранить здоровье собственному ребёнку, оградив от "пасынка". Разницу чуешь?

Напротив, мне говорят, что у ребёнка НЕТ ТЕХ ПРОБЛЕМ, которые должны присутствовать для направления в ту школу.

А зачем куда-то девать? Он же адвекватный, и мы с ним прекрасно "справляемся". И не только мы. Но и окружающие. Опять неувязочка!

Да какой уж тут юмор, окромя мрачного?

И правильно делает. Именно за это и надо переживать в первую очередь.

не согласна. отношения между детьми в таких ситуациях не всегда складываются.
не вижу в этом паталогии.

справиться с 7-летним ребенком любой дурак может. А вот с 16-летним - тут нужна мудростъ; терпение; и желание.
так что не стоит и сравнивать.