может.. ты худеешь?
или просто холодильник для тебя- не Храм, а коробка пенопластовая с едой.. (никакого уважения к белому другу)
что ж- другая крайность. так и дочь моя- ничего не надо, все в мусорку..а в магазине-все коробки оставляет у входа- никаких упаковок в дом!
не угодишь на вас, женщин...

<<< Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
Итут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я
награжу тебя за верность и исполню твоё
желание. Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на
викенд доехать на мотоцикле до
островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с
ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой
окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о
другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал
женщин...всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И
чтобы
мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в
трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Да, я в норме, Коля. Я считаю, что это у меня как раз комплекс с детских времен остался, как отрицание отрицания. Вот возьмём первоисточник, т.е. Гоголя. У него Чичиков ездил по помещикам, мертвых душ собирал (покупал). Так вот помещики между собой, если ты внимательно читал, чередовались от скряги к расточителю, дальше опять скряга, потом опять мот. Если родители всё в дом тащат, то следующее поколение, по законам жанра, как раз должно всё выкидывать из дома. Моя мать умудрилась и в Германии (из ничего! Всю жизнь на социале) квартиру и келлер захламить до предела! Я келлер 9 (кубометров) уже 2 раза вычищала, но она опять умудрилась его зассс...ть.
А про отношение к холодильнику- очень прохладное. Ты как в воду глядел!

Слушайте,вы не дева случаем по гороскопу?Они таким страдают как правило.Я сама такая-убить готова,если кто-то что-то куда-то переложил.Я даже цветы в комнате переставлять не могу,потому что мне не комфортно потом.У каждой вещи есть место,даже если кому то кажется,что она там не на месте.А я привыкла)

по этому поводу, есть, кажется, какая-то китайская поговорка, типа, если хочешь изменить жизнь, переставь 27 вещей в квартире. Нет, я Вас ни в чём не осуждаю и ни к чему не призываю, просто вспомнилось.

единственный человек, которому я разрешаю хозяйничать у себя- это мама.. старушка древняя- самая любимая женщина на Земле.. мать ведь не жена-мать не предаст и не всадит нож в спину..
ах да.. ну вот мама. приезжает раз в полгода ко мне на три-четыре дня..якобы погостить..
Живет в 30 км от меня-если что, вижу ее каждую неделю...
Так вот начинает старушка вздыхать.. как все горестно у меня-и ложки -вилки перемоет, уберет в шкафчик для посуды, чашки перемоет, коврики все попередвигает, цветы польет два раза в день, да все переделает на свой манер- и счастливая вечером пьет чай и оглядывает сотворенный ею хаос- как хорошо стало!
И я скачу вокруг-подливаю ей чаю и подкладываю варенья: ой, вот теперь- хорошо, мама, ты приезжай почаще! ВОт теперь все правильно!
И старушка вечерком позвонит своим подружкам-полусумасшедшим старухам: все, навела у сына порядок, ой, столько грязи выгребла, суп-вылила, плиту помыла- все, теперь могу спокойно умирать!
И часы громко у меня тикают, и лампочки какие-то моргают ночью, и матрац неудобный...
Через три дня я отвожу ее домой- и.. пару дней привожу квартиру в порядок.. расставляю все по своим местам.. И названиваю маме вечерком: мама, а где у меня чашка с цветочками? И мама с радостью сообщает, что..у шкапчике, рядом с рюмками..
Мама чувствует себя нужной и важной.. И долго еще потом рассказывает на всяких семейных сборищах, как выгребала мусор из моей берлоги и как я счастливо вздохнул потом...
Ну- от мамы я согласен все вытерпеть...
но когда посторонняя женщина все перевернет в квартире вверх дном- я свирипею и рычу...

вспомнилось
окно в париж , с 9 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=k_VxfjMpC5Q

..
ну это смотря какая мать и смотря что понимать под "ножом в спину"

так мать- как и Родина-одна... другой нет и не будет..

че то совсем не по теме..но смешно..
а вот у меня муж ворчит что я всего в притык покупаю, и холодильник тоже всегда полупустойк середине недели..
зато у меня косметики вагон и все мало..болезнь наверное тоже

РеспектА детям такое привить сможешь?

а как же? Если я рос в нормальной семье, где были приоритеты правильно расставлены, т.е. отец-глава семьи, мать- помощница ему, то и я женился на такой же женщине- из нормальной семьи, я глава, жена-помощница с правом голоса. И дети такие же-мальчишки-руководители, девки- работящие, мужа боящиеся и покорные.
Дети пока нормальные все.. последний слегка разбойник, ну да последышь.. пусть себе-границы он знает и края видит...

дети же воспитываются подражательным методом воспитания: делай, как я!
В субботу-обязательно маму навещать, пирожки и борщ.. супница на столе- традиции-главное....я говорю- с мелким проблемы в этом плане.. в кирху не ходит и от омы сбегает- она его воспитывает.. вовремя спать, уроки учить, читать, мыться, стричь волосы, ногти и прочее.. Для него это слишком много- (и все время ома говорит одно и то же!)- так он сбегает...

скорее-последствия туши от цыган и помады из кирпича и вазелина.. перефразируя- то же бедное детство...
..а может- зайопы и женские бывают.. Вот моя подруга, Камасутра2003 у нее ник, у нее 120 пар трусов. Дл я чего, спрашивается? Ж..опа- то одна!!!! а вот бзик такой..
у меня штук пять фотоаппаратов дигитальных, три лэптопа, два компа, три телевизора. зачем? А вот..нада(с) и все- необъяснимый факт! Я чувствую себя так лучше.. со стороны-это тоже зайоп.. но- я не пью и не курю. Надо же чем- то мужику увлекаться?

да это мужчина как правило никогда не знает,где у него что лежит
ищет нервно свой пиджак в холодильнике)))
а скажешь ему :да он в шафу
так возмущение сразу:а Хто его туда упрятал?!
неужели есть такие,которые ищут свой пиджак в шкафу а тапочки в углу!
не верю!

..а без женщины- кайф! Руку протянул- чашка, ногу опустил на пол- тапочки, паста-в ванной, крышку унитаза опускать не надо- писай хоть из коридора... такой кайф! а женщина? Вечно напрудит около унитаза...

Дорогой не мой,жена твоя----болной психически человек.Боротся бесполезно,мотай от нее подалше,далше будет хуже.Ты что-то писал ранше про свой лишний вес:ето реакция ТВОЕГО организма на ЕЕ заебы.Не жалко тратит СВОЮ жизн вот на ето???????????

а мой еще добавит" Ты накогда толком не умеешь объяснить где что лежит"

Вот я и говорю - и смех и грех... Серьезная патология, с которой не каждый человек ужиться сможет. У меня тоже все должно лежать на своих местах. Пусть я пыль вовремя не вытру, но зато разбуди меня ночью и я с закрытыми глазами скажу, где у меня и что лежит. Муж у меня слегка бардачник, но на "его" территории. На "моей" орднунг мусс зайн!

ну что?
тогда.. немного длинно- но..читается легко!
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там открыта зубная паста!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Все это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от "Бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть...
-----------------------------------------------------------
Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса)
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!
Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»
Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться...
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.
-----------------------------------------------------------
Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий)
Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался — Саша.
Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!
Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.
Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.
Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!
Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"!
-----------------------------------------------------------
Ответ тюбика (Бурцев Олег)
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!
А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы — закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!
Моя хозяйка — меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить — уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.
Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа — зубов три ряда,
Но слава Богу — они вставные.
Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что — не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»
А не какой-то шампунь «Ромашка»!