Дорогие свекрови, подскажите пожалуйста, как бы мне намекнуть свекрови, чтобы она не лезла к нам в семью со своими советами.

Пусть лучше муж намекнет.

открыто поговорить, намекать не надо

так и сказать

Так муж в её советах проблемы не видит.
А прямо сказать, пробовала, не получилось, только переругались.

Честное слово, устала!!
Она и неплохая женщина, но мне бы хотелось без её советов.

ну и пусть советует
молча делай по своему
зачем ругаться и нервы портить?

Она бывает звонит, а у меня не всегда получается трубку взять, то детей кормлю, то спать их укладываю, она потом сыну высказывает, я вот звонила, а Люда трубку не взяла, почему она не хочет со мной разговаривать?!

Молча выслушивайте. Не спорьте. Думайте о своём. Делайте так, как считаете нужным.Советам следовать никто не обязывал, если вы только на свадьбе не поклялись в этом. Всё это так просто, нужна только тренировка и железные нервы.

не, на свадьбе этого не обещала
А вот тренировка действительно нужна, может с опытом (со временем) придёт.
А нервы уже подпортили.

каждый раз высказывает, почему я их мамой папой не называю, не могу.

А моя свекровъ если звонит и я не беру трубку, она звонит мужу на мобилу и говорит Где опятъ твоя лазиет? Скажу сразу муж дома редко раз в 2 недели, А муж потом думает где же я лазию с 3-я детъми? хи-хи я толъко смеюсъ над етим, но были времена когда и слёзы лила от её советов

да я понимаю что нервы у меня сейчас сдают, вот на всё болезненно и реагирую, но она как взрослый человек должна понимать и видеть что, как бы мягко выразиться, "нервирует" меня своими советами, а нет, не видит.

Хочет наверно по хорошему, а получаются..... скандалы

Купи ей гуся. Живого.

У меня когда дети маленькие были так было, на вопрос почему трубку не беру, вежливо отвечала, что телефон выключаю когда кормлю или укладываю, чтобы неотвлекаться. Зато теперь звонит вечером, когда все уже по постелям... Говорила уже в лоб, что не звоните нам после восьми, мы детей уложили и телек смотрим... Бесполезно, обижается и звонит. Если смотрим какой фильм, обязательно на самом интересном месте позвонит, муж не хочет отрываться и не берет трубку, приходится опять мне отдуваться иначе детей разбудит...

Такое мы тоже проходили...

Повод задуматься, если муж считает что его(!) мама имеет право советовать ВАМ а не ему. У нас были подобные трения, пока я у мужа не спросила, а не считает ли мама его полным дебилом, если постоянно пытается подкорректировать ЕГО выбор. До того тоже проблемы не видел...
А с мамой может правда сразу все точки над "i" расставить? Ну пообижается чуток, потом всё утрясётся...

конечно, с опытом всё приходит. Я сама сноха уже 25 лет и свекровь второй год, так что могу себя в любой роли почувствовать. Но вот заметила, что если девочка выросла в семье, где всё, что ни сказала мама- правильно, она и со свекровью умеет вести себя мудро. Именно мудро. Не старайтесь ничего доказывать, бесполезно. Да и иногда бывает, что из ста бесполезных советов один да пригодится.

Больше и добавить нечего.

Так надо сделать всё, чтоб увидел. Кому нужна нервная и издёрганная жена???

У меня сестра двоюродная себя всю жизнь "мудро" вела. В семье всё прекрасно, все счастливы, а вот сестра уже два года к психотерапевту ходит.
Вопрос: оно того стоит? ТС всё-таки человек живой, судя по теме её не то, что свекровь сказала раздражает, а то, что она вообще не в свои дела лезет.

ну то,что она к доктору бегает- никак не свекровь виновата. Попробуйте меня довести- хрен получится. Вести себя мудро- понятие ёмкое и не означает- молчать и копить в себе, втихоря трясясь в истерике.

послать тоже можно мудро, а иногда и полезно :)
это не Вам лично. иногда мудро не общаться с людьми, от которых
такой душевный дискомфорт

душевный дискомфорт- внутренняя проблема самого человека, работайте над собой. Послать куда подальше оно конечно можно, но не мать мужа

Так посылать никто и не предлагает. Всё-таки эта женщина вырастила и воспитала человека, которого ТС полюбила и выбрала себе в мужья. Но вот границы расставлять, к сожалению, со многими свекровями просто жизненная необходимость.
Мальчик вырос и в её опеке больше не нуждается, невестка, если уж так нужен совет, может и сама спросить. Так почему бы просто не быть корректными друг с другом, без ненужного влезания в семью?

так это в идеале, который редко в жизни случается, поэтому и живут люди с тем, что им по судьбе далось. Мой шеф очень хорошо иногда говорит- будем подстраиваться под жизнь и она нас отблагодарит. Мудрый дядька, учится этому надо, а не лезть вечно в выяснения отношений. Жаль, но большинство предпочитает конфликт.

не, я лично никого не посылаю и мне не пришлось бы никогда, нужды нет.
просто Ваши размышления о мудрости для меня прозвучали так,
что надо под всех подстраиваться, это ж разве мудрость?

т.е. если дискомфорт от советов и вмешательства, то надо так
долго работать над собой, пока от этого же не станет комфортно?
научите, пожалуйста :)

Под жизнь да, под родственников нет. Я не говорю о Pflegefall.
Только когде два взрослых человека строят отношения, никто никому ничем не обязан.
Мне, например, легче вежливо сказать, чем терпеть и нервничать из-за этого...

Ваше решение вопроса с надоедливой свекровью? Так чтобы и волки сыты и овцы целы?

Пипец у вас советики
Дожили до седых волос, а ума похоже не придвидется...
ТС, будьте немного жестче. Полезно иногда.
Моя свекровь тоже бывало пробовала со своими ненужными советами суваться (хотя и вежливая женщина), но я вовремя присекла ее поползновения в нашу семью.
Теперь приезжаем мы к его родителям или они к нам по праздникам и все довольны. Успеваем соскучиться.
И как тут выше писали, спросите-ка прямо своего мужа не считает ли его мама его дебилом раз все время пытается вас исправить или направить или что еще она там делает.

седых волос во- первых, нет, во-вторых, это не совет, я их не даю. С умом всё в порядке, во всяком случае, семья отличная и отношения в ней тоже. А вот у тебя, похоже, проблемы бывают. Так что у кого ума нет- большой вопрос. Считаю оскорблением подобные выпады. Тупо.

да невозможно дать никаких рецептов, не зная людей. В жизни вообще всё просто, если следовать принципам простым: любить, понимать, быть добрее. И будет вам счастье.

Да, пусть советует . А делайте так, как вам удобно(выгодно, нравится)

Я так поняла, скоро Рождество и Новый год. Обычно в это время такие конфликты обостряются. Я бы все в шутку превращала или игнорировала бы.

Точно подмечено!

слава богу, есть люди, которые всё правильно понимают.
остальные всю жизнь черпают г... ложками , но ничего понять не хотят.

Она как бы хочет чтобы наша семья была похожа на их отношения с мужем.
А я хочу чтобы моя семья была МОЕЙ семьёй.
То ей не нравится как я мужа с работы встречаю, ей хочется чтобы я всё бросила и бежала к нему с поцелуями, а просто привет- это не любовь к её сыну.
По её наблюдениям, у меня глаза не светятся. Целый день так набегаешься с детьми, им ещё 2-х лет нет, там уже никакие глаза не светятся.
То памперсы не устраивали, у неё дети уже с 3-х месяцев писаться просились, статьи по телефону о вреде памперсов читала, слушала, слушала, а потом просто трубку мужу стала передавать.
Последний раз не выдержала, всё высказала, так она сказала что к нам больше не приедет, теперь муж переживает.
У нас с ним всё хорошо, но как позвонит его маман, его как-будто меняют. Между двух огней, как говорится.
Я уже и молчу, ни словом ни делом его маму не задеваю, посмотрим что будет, скоро праздники.

Я пыталась игнорировать (Здрасте, всё хорошо, До свидания), так она сына спрашивает, что она меня игнорирует и в глаза не смотрит.

Вот Вам примерчик: Мы перестраивали квартиру, решили купить на пол паркет. Я захотела тёмный, мужу было, честно говоря, по барабану и тут свекровь безаппеляционно заявляет: "Тёмный паркет делает квартиру мрачной и на нём видна пыль! Только светлый, лакированный!" Причём так, как будто уже всё решено и по другому быть не может. У меня настолько отвисла челюсть, что я даже не сообразила ей вообще что-то ответить.
Покупали без неё, ес-свенно тёмный, очень приятный живой цвет, мы оба были довольны.
Когда мы покупали мебель, я ей просто сказала что уже ТОЧНО знаю, чего хочу.
Свекровь сложила губы гузкой и две недели дулась, потом махнула рукой. Куда нам друг от друга деваться?

А Вы б мужу/сыну: это риторический вопрос, отвечать не надо.
На самом деле я пошутила. Ну Вы знаете, когда я к кому серьезно, а этот человек в шутку все, то начинаю очень злитьса и уже ничего ему не говорю. Так что попробуйте

моя свекровь рассказывала мне, что когда она была молодая и они со свёкром только поженились, его мама утром, как только муж ножки с постели спускал, носки ему надевала. Понятно, после войны с мужчинами напряжёнка была и женщины всё делали, чтобы только в доме мужик был. Дала понять моей молодой свекрови, что и ей так бы надо... с мужем обращаться. И вот они со свёкром всю жизнь вместе, но носки она ему не надевает по утрам.Что так буквально всё принимать-то? Ну сказала, ну недовольна, и бог с ней. Забыла тут же. Живи, как тебе удобно, только никому не доказывай свою правоту. Ведь свои отношения по- любому вам строить и ночная кукушка дневную всё равно перекукует. Плохо, если свекровь этого не понимает и обижается на вас, понятно-минус ей. Но вот вы высказали ей всё и легче стало? Всё равно у вас дискомфорт на душе и мужа жаль, мужики вообще эти бабские дела терпеть не могут.

Сразу видно,свекровь отвечает.И как позвольте спросить,не реагировать на всякие колкости и унижения?.И как можно слова не брать в голову?

реакция такая прям болезненная, ну и что, если она высказала своё мнение? выслушали и сделали по- своему. Из мухи слона называется. С мебелью- всё верно, чётко сказала, без лишних слов. И свекровь примет в сведению, а чем больше слов- тем хуже. Вообще из опыта, чтоб отношения были хорошими- не обсуждайте со свекровями насущные дела, ваши проблемы, отношения с подругами и тп. Есть темы отвлечённые. Потом, если с мужем всё отлично, значит хорошего человека воспитала ваша свекровь. Скажите ей спасибо. Хорошая мать и к её советам иногда можно прислушаться.

Намекни примерно так за общим столом при муже и свекровке как бы невзначай ( если в открытую не хочешь) скажи мол у Маньки-подружки свекровь свой нос досувала ...семью развела, теперь кается внуков не видет совсем. Зато у подружки нервы спокойные стали радуцца не нарадуецца новой жизни без свекровки . А кто кста, у тебя девочка или мальчик? Хотя не важно ...в конце скажи я когда буду тещей / свекровью такой занудой никогда не буду

так я и сноха тожежизненный опыт , поверьте, перестанете реагировать- легче станет. Сама через всё прошла, и обижалась, и дулась, и не понимала, но как легко стало, когда просто на всё забила. честно.

Ой, да можно! Только со временм это прихожит. У меня свекровь в этом плане молодец.... она практически не лезла, но даже когда лезла совсем чуть-чуть меня это сразу бесить начинало. А потом просто увидела какие свекровки бывают у других так как рукой сняло К примеру сестра моей свекрови к нам приехала с ночевкой на пару дней, так я чуть не вздернулась:"Ты суп посолила?" "А ты укроп покрошила?" А ты ручки ребенку помыла?" "А попку подтерла?" "А вот это надо так, а это так" Короче я прям свою свекровку так полюбила потом

так делают люди морально незрелые, слишком зацикленные на собственной прсоне.
вряд ли ты её переделаешь или что-то объяснишь.
а она , когда звонит в такое неурочное время, то по-делу или так побалтать ?

Да и все таки вы советуете не обращать внимания,пусть свекровь лезет,а ты просто не обращай внимания!Класс!Я 22 года случала от свекрови несусветные гадости.А я всегда молчала,так сказать хотелось быть умнее.Все,конец.Год с ней не общаюсь,перед этим все высказав.Может вам привести пример из моей жизни икак на это не обращать внимания?

Смотря что слушать.

Да не болезненная реакция. Я не обиделась, не стала скандалить, я просто потеряла дар речи от неожиданности.

Дело не в том ЧТО, а дело в том КАК. Как будто это не мнение, а непреложная истина. Я вообще-то всегда готова выслушать мнение, а вот с чужими истинами у меня всё-таки проблема. Особенно когда выполнение их мной считается само собой разумеющимся...

А вот тут согласна... Собака лает, а караван идёт...

конечно, в каждой избушке свои погремушки. Человек совета просит, ей накидают исходя из своего жизненного опыта, а она решит, что ей делать. Лично у меня уважение вызывают люди, которые умеют налаживать отношения, живут в мире и согласии, а не те, которые пребывают в состоянии войны. Самое бестолковое состояние. ИМХО.

А насчет совета,если муж будет молчать,то будет еще хуже(в моем случае было так все 22 года)Так что до большой войны там не далеко.Надо как можно быстрее решать эту проблему.Свекровь дальше совсем оборзеет.

Вообще-то, она права. Но, это ваше решение, а она имеет право совещательного голоса, wenn überhaupt
Моя свекруша покупала нам в квартиру массу вещей. Шторы, подушечки, какие-то страшные фигурки... Привозила, нате вам
Есс-но, это почти всё убиралось куда подальше. Она просто страшно обижалась, жаловалась всем подряд, какая я неблагодарная.
Так и живём.

мне всегда было странно, вот мама мне что-то говорит, советует, я прислушиваюсь, а вот если тоже самое говорит свекровь- раздражает. Почему? С годами поняла- маму люблю, свекровь- чужая мне женщина, да, мама мужа, но всё равно чужая. Вот свои дети когда шалят- умиляемся- чужие- чаще раздражают. Поняла, что если дальше так пойдёт, морально будет тяжко. Решила попробовать увидеть в свекрови хорошее- ведь сын у неё самый лучший, значит, надо её принять. Получилось. Может, повезло, а на самом деле включайте почаще чувство юмора, но тем, у кого его нет- не помочь ничем.

Давайте не будем мне ничего советовать.Вы совершенно не знаете мою свекровь и наши отношения.У меня гора с плеч,когда я поставила точку.А нравится это мужу или нет,мне плевать,как когда-то было ему плевать на меня,когда свекровь сживала меня со свету,в прямом смысле слова.Так что я откланиваюсь,больше не хочу на эту тему говорить.

да никто вам ничего не советует, упаси господи. видно же, безнадёга

Я бы немного повернула - мама меня любит, а свекрови я чужая женщина. Да, жена сына, но всё равно чужая.

А может ей просто нечем заняться? Такой поток кипучей энергии, такой меткий глаз! Детей не пробовали ей на выходные подкинуть?

ну вот видите, кто с какого угла смотрит- тот и соответствующий результат имеет. мы же по-разному реагируем на слова, сказанные близким человеком, мамой и чужим, свекровью.Хотя, мне свекровь сразу стала родным человеком, после того, как дети родились. Мы же породнились.

Золотые слова.И Вашим и Нашим.

Еще пару страниц советов потерпите ,а потом дайте ей ссылку на эту ветку.Отвянет напрочь..А если кроме шуток -у вас отторжение вообще всех ее советов и вообще ее.Она о вас беспокоится -глазки не блестят,как о дочери,а вам просто не нужна такая забота..просто вы к такому вниманию,возможно, не приучены в своей семье..
Она(абстрактная свекровь)звонит вечером -узнать как прошел день,заботится о невестушке ,исходя из опыта-темный паркет-всегда пыльный,тащит шторки ,подушки-кто б мне притащил -избавил от потери времени подбирать ,читает -слушает-смотрит и выбирает самое главное для вас( держит вас все время в душе )-экономит ваше время..То есть приобщается к вашей жизни-считает себя членом семьи,т.е.вас впустили в свою семью,а вы теперь ее задвигаете.(возможно)..

Тоже точка зрения...
У меня есть одна знакомая, так она на свою свекровь наоборот обижается что та их семьёй не интересуется, поскольку у самой бурная личная жизнь.

что за чушь вы говорите, кто впустил ТС в свою семью, а почему не наоборот, ТС мужа в СВОЮ семью впустила???
А по правильному - ТС создала с мужем свою семью и свекрови в ней места нет, семья - это муж, жена и дети, пока маленькие. У родителей должны быть свои семьи

Что за чушь вы говорите.По правильному я сказала.

Не солнце -всех не обогреет.Причина недовольства ТС и иных проста -человек получает не то,что хочет.А что б получить необходимое-или Внимание,или Невнимание-нужно просто говорить.Сначала хочется свободы от стариков,потом хочется внимания от своих детей,а им хочется свободы от вас ,уже почти стариков.Люди привыкли так проявлять заботу и любовь,а иному это кажется вторжением в приватсферу..нужно договариваться..

Надо было ещё в начале разговора вскрикнуть: "Ой! У меня на плите молоко убегает!"

Она всем успевает советов надавать, просто муж не слушает, а я принимаю близко к сердцу.

Берите пример с мужа!

Вы правильно заметили, она меня не раздражает, я хочу свою семью, а не как у неё.

когда-то смотрела одни еще совсковый фильм запомнился один эпизод : женщина с ребенком ушла от мужа, ее спрашивают - почему развелись-то? бил что ли? гулял? Она - Нет...он не плохой.. - так чего ж резвелись -то?? - ОН не сумел защитить меня от своей мамы..
я запомнила это очень хорошо и по жизни всегда дупмала, что бы в семье было счастье, надо суметь защитить своего любимого человека от своей мамы..
я защищала мужа от моей, муж меня - от своей..
каждая мама хочет устроить семью своего ребенка как-то получше.. с ее точки зрения, только не может понять - что ее зрение, не всегда идиальное)
ТС : я думаю, вам надо всё же эти вопросы решать с мужем. Я убеждена,что , конечно, мужчине гораздо удобнее отойти в торону - а ты как хочешь так и бадайся с его мамой, а он кругом в шоколаде. НЕТ, вы с ним одна семья! именно с ним, а не с его или вашей мамой. А если ваша мама будет ему рассказывать как он должен вам помогать? он что делать будет?
мы с мужем, например, когда-то договорились, что родители - стихийное бедствие, они есть, и их надо принимать такими какими оно есть. Никаких обид, моя мама пожалуется на мужа - я его защищаю, его мама пожалуется на меня - он ставит всех по местам.
позвонила свекровь - подняли трубку, поздоровались , сказали, ой, чего-то младший закричал, передали мужу и привет. Договоритесь с мужем, если свекровь спрашивает - избегаете ли вы ее, пусть он отвечает - ну ты сама типа знаешь чего ей наговорила, может и избегает.

Вот мне и кажется, что она хочет чтобы я вела себя с ним также как и она, но одно НО, ей он сын, а мне муж-Мужчина. Тем более у меня мама рядом, за советом я к ней могу сбегать
Моя мама и свекровь и тёща, и ни к кому в семью с советами не лезит.

Так это она мне намекает, типа там мужик бросил одну с двумя детьми

Я и свекровью и тёщей буду.

Просто побалтать, вернее чтоб её послушали

Я уже решила, спасибо всем!!
Воевать сама не люблю, да и не злопамятная я, уже остыла, написала, всех прочитала, и успокоилась.

Моя надеюсь уже поняла что лучше меня не трогать, а то нервная становлюсь, много дров могу наломать
Вообще, я мирный человек, не люблю скандалы.

а мне моя не звонит..чему я безмерно рада..за семь лет она нам звонила раза два...но даже при таком расскладе я ее недолюбливаю..

100%

Я за собой тоже это заметила, но маме я могу сказать, что не хочу это слышать, или мне это не нравится, а свекрови.... не хотела обижать, не считая последнего разговора

Да не играет она с детьми, даже на руки не берёт, отвоспиталась говорит.

Вы прямо словами моей мамы

Вот это у меня в голове постоянно и вертится, я уже ему сказала что он и виноват, так как должен был между нами барьер построить. Не передавать ей, что будет её нервировать и тоже самое не передавать мне от неё.

Зая, ты как всегда права на все 100

нельзя запретить давать советы, но можно им не следоватъ...
Вы обе любящие женщины- мать и жена одного и того же мужчины,
и обе одинаково беспокоитесь.
К сожалению (или к счастью?) мать всегда будет беспокоиться.
Просто это нужно понять и принять.
А вам нужно постараться быть сильнее..и делать то, что считаете нужным.

жестоко, однако...

это не жестоко, это естественно. Сыночек больше не деточка, за которым нужно бегать и менять подгузники. Он- взрослый мужчина, у которого СВОЯ собственная жизнь ( хочет это признавать его мама или нет). А зачем бегать за взрослым мужиком, ответите? И еще лучше, зачем воспитывать еще и жену мужа- тоже взрослую самостоятельную женщину? Так что это естественно, что у каждого взрослого человека своя семья, своя жизнь...

разумеется своя семья и свой устав.
Но мне не нравится фраза:
"в ней места нет"
Не корректно как то...когда для матери нет места.

матери места нет с ее воспитанием и нравоучениями..а так..всегда пожалуйста

чтоб супругам не пришлосъ защищать друг друга от своих мам.

это точно

положи на свекров, просто и нагло,но вежливо.Все-равно будет всем недоволна ,что бы ты не сделала............Проверенно..

Ой как я понимаю.у меня такая же пертушка была.Придут в гости и понеслось.......а я послушаю,послушаю.Уйду на кухню, стенку попинаюпар выпущу и всё.Ещё пол часа могу слушать советы.

моя вообще с проверкой приходила, муж в командировке был, так они вдвоём со свёкром припёрлись в 8 утра, хотя знали прекрасно то мы с сыном раньше 10 не встаём,....прошли по комнатам посмотрели, а я и не поняла что они припёрлись, до меня только после третьего раза дошло что они меня проверяют.Ох как я тогда бесилась

Так Ваша свекровь,вероятно,в молодости подгульнуть любила.
Откуда у неё такая бдительность?
А у вас нервы крепкие.Ещё 3 раза по утрам двери открывали.Я б во второй уже не открыла,если б в этот день почту не ждала.

У меня вообще иногда создается впечатление, что мужщины часто выбирают в жены полную противоположность своей матери. И стоят потом две абсолютно разные женщины напротив друг друга, которые добровольно в жизни никогда бы и не пересекнулись, и не знают, как им с друг другом общаться.

как хорошо Вы пишите! Так приятно читать, чувствуется жизненный опыт
Я замужем второй раз, не знаю, то ли мне повезло, то ли я такая хорошая, но с обеими свекровями у меня хорошие, дружеские, НО не сердечные отношения. Да, бывает, раздражают своими нравоучениями, но никто не запрещал делать так, как самой хочется. Я, например, свекрови говорю, что подумаю над ее советом. И, если ее совет меня не устраивает, делаю просто то, что хочу. Пока все довольны.
А чье-то высказывание, что "свекрови нет места в нашей семье", считаю оскорблением. У меня даже никогда мысли такой не было, ведь это мать моего родного любимого мужа! Какая бы она ни была, она его родная мать... Отказаться от родной матери....И как будет себя чувствовать автор этого высказывания, если ее муж скажет: "Дорогая, твоей матери нет места в нашей семье!" Уж автор наверняка встанет горой за свою маму...
P.S. Я не свекровь, я будущая теща

Ответь: Вот мне бы так

со словом "родной" можем поспорить...как может мужчина, за которого Вы просто вышли замуж, тоесть поставили в амте печать, стать родным? родные люди это дети, сестры, братья, родители, бабушки/дедушки..

да никто здесь не призывал к отказу от собственной матери. Сыночек может общаться со своей мамочкой сколько угодно..а вот если его мама доканывает невестку, то вот им лучше не видеться...

здесь в основном всем мужичкам повезло, что мамы их жен далеко-далеко...и никто им не компостирует мозги. Поэтому мужчины здесь в выиграшном положении...

некоторым неплохо бы поучиться такой дипломатии. И к психотерапевту потом бегать не надо будет.

а вот может и не повезло, во всяком случае, жёны бы иногда ставили себя на место мужа, а вот без мамы совсем от рук отбились

прям как в детском саду, чесс слово...мы все взрослые люди...ну что это за бегание за юбкой мамы...каждая здравомыслящая мать должна понимать, что родив ребенка, она его растит, воспитывает не для того, чтобы ее за это в будущем невестки/подружки сыночка боготворили и благодарили на каждом шагу заглядывая ей преданным взглядом в глаза и ожидая от нее дальнейших указаний по уходу за сыночком..... каждая здравомыслящая мать должна понимать, что дети вырастают, покидают дом, уходят в свободное плаванье и распоряжаются своей жизнью без участия мамы...потому как они ВЫРОСЛИ...

нельзя понимать всё так буквально, понятно, что растим детей не для будущих жён и мужей и их благодарностей. Участие родителей в жизни молодых ,как правило, устанавливается традициями семьи, занятостью и тех,и других, желанием общаться и симпатиями. Во всём нужна мера. Не очень умным людям эту меру установить и понять трудно, вот и маются. Выясняют, обижаются, обсуждают, короче, из пустого в порожнее. Нужно просто жить, любить родителей, детей, семью и всё. Просто. Доступно. И не быть злюками.

совершенно верно

А конкретно? Тут у народа родных родителей не всегда любить получается. Вы предлагаете любить свекровь, которая увы по моим личным наблюдениям в 80% к невестке вначале относится, мягко говоря, слегка негативно. Для очень и очень многих это тяжелая и, если быть честным, невыполнимая задача.

Нет, конечно. Говорю, как "мудрая в течение 14 лет".
А как стала не мудрой, так сразу райская жизнь.
Правда, муж меня поддерживает на 100%.

Напротив. Я послала (через мужа, конечно) еще 2 года назад. Боже, какое счастье! Оказывается, можно ЖИТЬ!
Не надо работать над собой во имя сомнительных "высоких" идей, типа "это же мать мужа!!!!!"
(восклицательных знаков можно ставить много, по желанию)

О, это да!
Задалбывали! Дочечки то, дочечки это, сюсю-сюсю... А потом тут же нам приказным тоном: принесь-отнесь-пшли вон, зайдёте тогда-то.

Напротив, теперь это, как вы изящно выразились, "г..." пахнет в другом доме!
Не поверите, уже третий год без них идёт, а мне до сих пор иногда кошмары с их участием снятся. И вот сегодня снова. Говорю мужу: сны с четверга на пятницу - вещие, ты их не ждёшь в гости? Он перекрестился: "Насколько Я знаю - нет".

Точно, сказывается приближение праздников!

Мой три дня мрачный ходил после телефонных разговоров, которые он мне никогда не пересказывал. О чём говорили? - Ни о чём. И так полгода после их отъезда. А уж после их посещения мы оба с ним неделю в себя приходили.
В итоге я взорвалась. Смотрю: идут. Сколько можно себя насиловать??? Я быстро одеваюсь и говорю ему, что вернусь только тогда, когда они уйдут. Схватила мобильник и "брызнула" (с) по лестнице, тогда как они поехали в лифте. Муж их принял. Они ушли. Он мне позвонил, мы с ним на улице встретились. Поговорили серьёзно. И он им позвонил. В общем, никаких контактов больше. На улице поздороваемся и идём дальше. Как с просто мало, но знакомыми людьми.
И горько от этого. И облегчение несказанное. Иногда душу в себе порывы (я ж не злюка), вспоминая, что творилось...
Нет, лучше не повторять!

О Вас можно сказать то же самое. Вы на своей колокольне сидите и только её и видите.
Не обижайтесь.
То, что в состоянии вытерпеть Вы, другие могут не вытерпеть. Ваша свекровь могла не делать поступков, которые делают другие свекрови.
Наша, например, забрала мясо, а другому человеку (хотела нам, между прочим) за те же деньги в мешке свиную голову привезла. Это они так "вскладчину" свинью купили на 4 семьи. Дочечки и она мясцо из зубов выковыривали, а другая семья рой мух над свиной головой наблюдала... И тоже ругаться не стали: черезчур добрые. Всё оправдание ищут всем... Кстати, им это тоже надоело не так давно.

Именно!

Надолго ли?

чего тут скажешь, тушите свет, называется... А дети как? Смотрели как вы убегали? Не хотела бы быть ребёнком в подобной семье, если можно это так назвать. Погоду в семье женщины делают, по-любому, дай вам бог, чтобы потом мимо вас вот так же дети не проходили.

О-оооо, теперь мне всё еще яснее. От таких-то мы и отделались.
На кой ляд они сдались??? Внуки до лампочки, но зато во всё остальное...гм...без вазелина, уж простите.
Чур меня, чур!

Так еще смотря что терпеть.То,что вытворяла моя свекровь,даже врагу не пожелаю.Я год не вижу ее и воздух чище стал.Об одном жалею,надо было с ней расстаться года 22 назад(я 23 года замужем).

работать над собой не во имя матери мужа, а во имя себя же, злоба и обида только вашу душу разрушает

Она до сих пор винит своих детей,что у нее жизнь личная не сложилась.Маразм какой-то.Надо характер менять было,а мужиков у нее была тьма.Сколько я знаю,а сколько еще не знаю.Все от нее бежали в прямом смысле,потом жизни им не было от нее.Ужас.Муж у меня один единственный и последний.

К счастью, они спали. Кроме старшего сына. Но тот уже давно о свёкрах был не самого лучшего мнения. Он к ним даже приходить на праздники перестал под разными предлогами.

Дорогая, у меня как раз СЕМЬЯ. А прущие напролом из вне - извиняйте. Я не подопытный кролик. Я тоже личность. Или со мной считаются, или пусть проваливают. Мне многие годы подстраивания под свекровей, мужей и родителей глаза открыли. НЕ ХОЧУ больше.

А это зависит уже от меня: буду ли я сволочью по отношению к ним или нет. Сволочь - она и есть сволочь. Хоть с родной кровью, хоть с не родной.

Да нет у меня ни злобы, ни обиды. Ведь нет больше тех, кто мне делал больно и обидно. Как же Вы это не поймёте?

дети все чувствуют и понимают лучше нас..

и у меня такой же расклад

Да. Наш средний перестал с ними разговаривать. Молча стоял и смотрел. Спросят - ответит. Но не лез к ним. А ведь всего 5 лет было!

да уж, наверное, как в поговорке сытый голодного не разумеет. При 4-х сыновьях, да с таким личностным характером, ох как трудно будет хорошей свекровью стать. Вы снохам будущум сразу заявите- я ЛИЧНОСТЬ- ша, все, и будет всё ок. Как же, свежо предание, да верится с трудом. Жизнь как раз наоборот показывает, при плохих свекровях хорошие будущие не вырастают. Чего вам искренне не желаю. Может, будете исключением из правила. Или наоборот, задавите девчонок авторитетом и будут на другую сторону улицы перебегать. Нормальная жизнь, весёлая, в ладу с самим собой и всеми.

а я наоборот где-то фразу слышала, что мама сына должна осозновать, что сына она растит для другой женщины

Она пишет о своей личности в роли невестки.Но а свекровью какой она будет,не знаю.Будет видеть тоже личность в снохе,будет все ок.

Угу. Дочку растишь для себя, а сына для невестки. Отрезанный ломоть так сказать. Еще темы про внуков от дочери и от сына регулярно открывают. Ну оно-то понятно в первом случае точно родные внуки, а во-втором хрен его знает.

мы, мамы, должны осозновать одно - мы должны вырастить прежде всего хорошего человека!, самостоятельного - который не будет спешить/бежать в 22 года жениться, потому как сам не может себя обслужить, не ленивого, стремящегося к чему-то...ну и конечно же мама должна привить ему уважение к женщине..

Согласитесь, это должно быть обоюдно, а когда только ты всех "любишь" (в смысле не гадишь ) а тебе НА и НА по башке, а ты "мамО, спасибо, что вы мне такого мужа вырастили", а тебе опять НА, а ты дальше "любишь"....как - то это малоприятно......Я тоже за то, что отношения, которые тяготят, надо разрывать!

Не по-любому. Погоду в семье делают и женщины и мужчины. Не от пола это зависит, а от личностей, характеров.

Прально. Поэтому иногда стоит дистанцироваться от постоянного источника злобы и обиды, если источник меры не знает.

Вы правы.

С мужем или с его мамой?Отношения нужно строить..разрывать это для слабаков и по молодости ,когда можно пересесть в другие сани..А если есть дети..
Н.П.Часто попадалась и слышалась фраза -ты выходишь замуж или женишься на семье ,а не на человеке..Неохотно слушать чужую -тупую ,или не очень тетку с ее советами...но как приятно жить с ее сыном,и он ведь абсолютно не такой, как она..Вот только скривил моську, когда моя мамочка еще на три месяца пожелала остаться у нас погостить..
Своим отношением мы закладываем в головы детей стереотип поведения с нами же ,но через 20-30 лет."Бабушка ,а ты метле прилетела?Нет,а почему ты спрашиваешь?А папа-мама ,когда тебя в окно увидел сказал-опять эту черти на метле в гости принесли".

О, я не наваливаю себе в тарелку больше, чем смогу съесть! Посему меня будут интересовать исключительно внуки, а уж как они там "кувыркаются" в своём хозяйстве - не, увольте.

А на кой это делать? Это в своей семье я - личность. И когда мужу советуют меня заткнуть, то в ответ получат по лбу. В семьях сыновей (бог даст, доживу) у них своих там личностей хватать будет...

Жизнь покажет.
За внуков придушу. ну, там, дым сигаретный в лицо или еще что... Как душить буду? Не знаю. Может хитростью. А может и в лоб дам (в переносном смысле). Случится - расскажу.
Остальное вряд ли меня коснётся. Нехай сами плавают. Не маленькие, чай.

А по моим наблюдениям ничего подобного жизнь не подсказывает.
Всё зависит от конкретного человека, насколько правильные выводы он может сделать и из положительного жизненного опыта и из отрицательного.

Отношения желательно строить, когда есть из чего и обе стороны настроены созидать а не разрушать.
И, имхо, ответственность за эти отношения больше лежит на старшей и опытной женщине, как правило уже испытавшей отношения "невестка-свекровь".

Охххх..., ну какая же злоба? Какая обида? Если сразу разметить территорию, то ни до злобы, ни до обиды не доходит. По крайней мере с моей стороны. Муж мой тоже не девочку маленькую в жёны брал, а взрослого человека, с сформировавшимся характером, как и я его.
Любить свекровь? А накуа, пардоне муа? Уважать да, она мать моего мужа, бабушка моего ребёнка. А вот любить - уж увольте. Мы даже друзьями быть не можем, уж слишком мы разные... Мы, скажем так, толерируем друг друга, вежливо общаемся и стараемся не задевать щекотливых тем.
Между прочим такие вежливые и лояльные отношения тоже результат огромной работы.
Как там у Пушкина?
"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог..."

Вот как раз по-молодости девченки и пытаются "маме" понравиться и пытаются отношения построить и подстроиться, у кого получается, а у кого нет. А мамы потом до такой степени обнаглевают, т.к. отпора никто не дает.... Нет,я тоже за мудрость, конечно, полно девиц, у которых только свое "я" и ничего за душой больше ( но у таких и в собственной семье проблемы), что им слово не скажи, но это не от большого ума, я считаю.....А если живет семья, много лет, все прекрасно, дети, отношения прекрасные, ан нет.......надо нагадить- напомнить о своем существовании! Я логики вообще непонимаю, этих мамаш: сын у тебя любим, обласкан, напоен, накормлен, обглажен.......чего не хватает???? Ревность, скажете вы, но здравомыслящая женщина должна себе отчет отдавать, что в постель- то она с ним не ляжет....

У меня есть определённая "чаша терпения" и вот в момент, когда она переполняется, я высказываю своё недовольство, правда без скандала и спокойным тоном.Свекровь моя человек своеобразный, но не злой и не глупый, поэтому она всё таки понимает, что раз я возмутилась, значит она перегнула палку...Ну и выходит, что в общем и целом у нас тишь да гладь, вполне себе хорошие отношения...В общем, надо сочетать определённую долю терпения и умение высказать своё недовольство, если надо( но не скандалом, а спокойно и чётко), тогда всё образуется.

А почему не 3х сразу?

я Вас ещё на 1-ой странице спрашивала как над собой работать и
просила научить. я не против, с удовольствием на себе применю.

[цитата]И стоят потом две абсолютно разные женщины напротив друг друга, которые добровольно в жизни никогда бы и не пересекнулись, и не знают, как им с друг другом общаться.[цитата]
Как точно Вы сказали. У меня эта мысль уже давно в голове.

если у меня преждевременно начнется старческий маразм и я начну вмешиваться в жизнь детей и их семей, то в минуты просветления сама буду им советоватъ проходить мимо.

с вашей точки зрения я не такая хорошая, но со свекровями мне тоже повезло, не могу пожаловаться на первую, а вторая - вообще класс, отношения тоже дружеские, но не сердечные.

мое высказывание. Оно ни в коем случае не подразумевает отказ от матери мужа, но в обязательном порядке - ее невмешательство в МОЮ семью. Моя семья - моя крепость! Если понадобится ее совет, спрошу, а пока не спросили, нечего лезть. В этом смысле мне и нравятся немецкие свекрови - современные и продвинутые, поонимают и придерживаются принципа "das ist dein Tanzbereich, und das ist mein Tanzbereich"

нормально себя чувствовала бы, ибо моя мама как раз из тех, что любят, когда по-"ихнему" все выходит. Поэтому до своей мамы я первая донесла, что моя жизнь - это моя жизнь и плясать под ее дудку я давно уже не намерена. В первом моем браке она еще пыталась "заказывать музыку", во втором уже дошло, что не катит. А муж, глядя на семью одних знакомых, так и сказал, если бы его мама так себя вела, то он перестал бы с ней "на семейном уровне" общаться.
ПС сама буду и тещей и свекровью Ни в коем случае не позволю себе вмешиваться в жизнь детей.

я люблю мужа, детей и свою маму. Не понимаю, как можно по указке полюбить чужого человека, просто потому, что надо.

а если лавры Душечки не по душе? (каламбурчик однако!) Под всех подстраиваться, так можно и собственную индивидуальность потерять.... Кому не жалко - флаг в руки! Злоба и обида,если человек не хочет прогибаться под другого, тут вообще ни при чем

Для поднятья настроенья ффсем невесткам, страдающим под гнетом!

Ну какая же это мудрость это лицемерие,человек в данном случае свекровь не знает,что вам не нравиться,что она лезет в вашу жизнь,а откуда она будет знать,если вы лживо улыбаетесь в ответ на её советы,а ложь и лицемерие пораждает злобу и недовольство...
Мудрость это когда человек может открыто выразить свою точку зрения,не обижая при этом оппонента и почему все так бояться конфликта?!Конфликт это не всегда грязные оскорбленияА если свекровь обиделась,то это её личное дело,что бы вы не делали вы не будите никогда хорошей для свекрови,так зачем тратить силы на какие тренировки лицемерия?!В споре рождается истина!
К автору темы;Вы говорите,что родители мужа упрекают вас,что вы их не называете мама и папа,так и объясните один раз ,что у вас есть родители и других не будет,скажите им,что уважаете их как родителей мужа и поблагодорите,что вырастили хорошего сына.Дайте им понять,что у вас есть своя точка зрения.
Вы выходя замуж за своего мужа знали примерно или почти точно из какой он среды,так что вас сейчас возмущает?что свекровь лезет в вашу жизнь,вы ей позволяете она и лезет(если родители мужа хотят чтобы сноха называла их мама папа,то на мой взгляд это очень примитивные и низкоинтелектуальные люди,которые руководствуются в жизни только традициями,не исполнение которых наносит им кровную обиду и говорит,что ты их не уважаешь.)Эти люди как правило намеков не понимают и ваше отмалчивание расценивают как слабость,что дает им повод еще с большим рвением стремиться манипулировать вашей семьей,с такими людьми нужно говорить открыто и доброжелательно,твердо и не идти на их поводу.Я думала,что это давно в прошлом называть родителей мужа мама папа...бред какой то,оказывается до сих пор актуально

дети все видят и понимают. Мой ребенок меня от собственных (от моих) родителей защищал. Вдвоем с ним пару лет, как в засаде сидели. Пока совсем не достали и я своему
папе вежливо не сказала "шли бы вы папа домой". понял ушел пообижался, успокоился, теперь попытки влезть на мою территорию пресекаю сразу, не довожу до скандалов.

Кошмар какой, и это взрослые люди. Сколько наглости

Верно!!!
Моя свекровь не может прямо говорить, "всё вокруг да около"
Её свекровь, бабушка моего мужа, наоборот говорила ей в лоб, и до сих пор говорит, так ей это не нравится, и хотя она уже замужем 30 лет и со свекровью живут в одном городе, до сих пор натянутые отношения.
Я ещё ни разу от своей свекрови не слышала хорошего о бабушке моего мужа.
По мне так лучше такую как бабушка свекровь иметь, мы с ней друг друга очень хорошо понимаем.

Мила,вы молодая женщина у вас еще много лет впереди и мой совет,не отравляйте себе жизнь, не подстраивайтесь под свекровь,ничего хорошего это не принесет,я не призываю ругаться или хамить я сама не люблю скандалы,но иногда когда люди не понимают нужно быть прямой и строгой,это даст вам самоуважение и со временем,скорее чем вы думаете, все привыкнут с вами считаться.Я думаю вы и мужу робко намекаете на бестактное вмешивание его мамы,а вы скажите прямо и грубо,что если ты не решишь со своей мамой ,то я буду решать сама и это будет не совсем ласково,иногда мужчины бояться маму обидеть и терпят тиранию десятилетиями,муж вам будет благодарен,что избавили от "опеки" мамашиной.Я не стараюсь никому понравиться,всем не угодишь и усилия тратить на это глупо.ИМХО

ой- ой- ой...
У меня сын как раз в 22 женился. И на свадьбу (120 чел.) сам заработал, и учебу продолжал еще 2 года...

Я люблю свою свекровь, только потому, что муж любит свою маму...
Этого достаточно...(не считая, что оба достаточно умные люди)

У Пушкина,так это,про его уход в мир иной говорится.

а если муж другую женщину полюбит, то вы ее тоже полюбите?
вы любите всех и все, что любит ваш муж? а он как, тоже любит всех и все, что вы любите?

несомненно...потому что уважаю чувства мужа.
...как , впрочем, и он мои...
У нас общие взгляды, общие вкусы, общие друзъя, общие дети, общие деньги и ...общие родители.
Боюсь вам этого не понять...Вы слишком независимы.

да, мне точно не понять.... никогда не была способна полностью раствориться в другом человеке. Колхоз - дело добровольное

вы путаете общие интересы и личное пространство,
в котором есть место для проявления индивидуалъности, разных хобиЕв
и много другого, что вносит "пикантность" в семейные отношения.
Полного растворения бытъ не может...лишь частичное, что соответствует семейному уставу.

Легко любить того человека,который к тебе относится по доброму.Я не думаю,что вы бы любили свою свекровь,если бы оны причиняла вам душевную боль.Просто вам повезло.

ой..моя тоже советчица. Но у меня характер скверный, я двух маток ласково сосать не умею. Если я не согласна, зачем поддакивать? Я выслушаю разок и если не согласна, возражаю. "А, ну да, так тоже можно. Но я сделаю по-другому. Я уже решила" Говорю без хамства, но твердым тоном. Маман у меня весь такой нежный, воспитанный. Долго привыкал к моей солдафонской прямоте. Сейчас кстати, тенденция на спад пошла.

а как с этим соотносится это вот:
Я люблю свою свекровь, только потому, что муж любит свою маму...
любить что-то, лишь потому, что это любит муж? Представьте, что свекровь относилась бы к вам с пренебрежением, вы ее тоже продолжали любить? Личным пространством и общими интересами тут и не пахнет, а наблюдается как раз полная зависимость от предпочтений, любовей и пр. мужа ИМХО
Я предпочитаю любить тех, кто нравится лично мне и от мужа не требую, чтобы он любил моих родственников или подружек. Наличию "общих взгляды, общих вкусов, общих друзей, общих детей, общих денег" это никоим образом не мешает, а вот от общеи родители никому не нужны, у каждого свои есть. Вам, не привыкшей к независимости мнений, этого наверно не понять

вот, получается же и без скандалов и ненужных разборок!

Она просто такая женщина особенная. Она ужасный маркенфетишист. она покупает все очень дорогое. Купила нам диван за 5 тыщ и говорит: Он у вас будет всю жизнь, бла=бла. Это же качество! Я считаю это преувеличением. А я может не хочу диван на всю жизнь? Я хочу на него с ногами и с чаем залазить и не думать, что он стоит 5 тысяч. И я вот такие вещи ей прямо говорю, который для нее святыни, собственно.
Вот пойду в врачу привики сделать - ой, не делай, зачем? вот я не делаю! Говорю ей про филиевую кислоту во время беременности - ой, не надо, зачем?Я не принимала ничего такого *(40 лет назад, если чо) Ну я и говорю: мне врач объяснил зачем.
Или: я очень много вещей заказываю онлайн. Она в этом не разбирается и каждый раз ах ох, а вот в магазине, ах зо щён, нужно же поддерживать маленькие магазины бла бла. То что я заказывая фарфоровый дорогой сервиз непосредственно на фабрике в Баварии и экономлю 100 евро по отношению к цене в Карштадт и при этом мне не надо его переть из магазина домой - ей не интересно, ей надо бератунг, посмотреть, подумать возле того сервиза, то се. И каждый раз кудахчет: ах, вот как это ты, все в интернете, ну надо же!!! Das kenne ich so gaaaar nicht. Ну йохарный бабай.
Или вот курит кто-то возле нас. Она ВСЕГДА скажет ай ой, как плохо, да как они могут портить свое здоровье. Ну чо каждый раз переливать пустое в порожнее и говорить про то, что курить - плохо? Ну я бывает ляпну: Оспади, ну опять любимая тема о вреде курения. семья моего мужа очень спортивная, никто никогда не курил. Уже и муж мой ничо не говорит, если я раз в месяц выйду с подругами погулять и бывает покурю с ними. Ну курила я раньше, ну курю иногда сейчас. Слава те хоспади, она этого не знает. Но вот мой папа или брат когда в гости ко мне в гости приезжают, она их все время журит "ой ну как же вы это так, а?" задолбала натурально. Меня это очень раздражает, я не понимаю как можно 155 раз говорить одно и то же и удивляться одному и тому же. Короче у нас немного намешано - и советы ее и просто расхожесть мнений, ну и моя прямота и нетерпеливость. При этом мы к друг другу хорошо относимся. Но я думаю, живи мы рядом - было бы сложнее.

Так среда может очень долго "притворяться" приличной или выглядеть такой. Например:
1. Папа пашет не покладая рук и всё в семью.
2. Дома в полах можно видет своё отражение.
3. Одеваются скромно, но со вкусом.
4. Разговаривают, не повышая голоса.
5. Не суетятся.
И так в течение 1,5 лет при общении. Можно ли утверждать, что люди с гнильём внутри?

Я растворялась. Поняла, что, к сожалению, этого никто не оценит. И при первой же возможности о тебя вытрут ноги. Перестала это делать и почувствовала себя гораздо лучше.

очень хорошо соотносится. Я в ТОМ посте еще добавила, что они оба умные....
Если я люблю и уважаю своего мужа, то мне кажется не возможным демонстрироватъ
неприязнь к женщине, которая вырастила и воспитала такого мужчину.
К тому же она тоже уважает выбор сына (то бишь меня).

те, кто по настоящему имеют собственное мнение, толерантны к чужому.
А вот кто сомневается в собственной правоте, обычно "доказывает" на деле,
портя и себе и окружающим нервы.

Мне мои родители часто причиняли душевную боль, того не желая.
Но это не повод их не любить.
А на свекровь можно просто не обращать внимание...

Ну,ну.Тебе бы мою свекровь.А любовь к своим родителям-это нормально.Так что не надо писать того,о чем представления не имеешь.Я думаю,твоя свекровь,когда разговаривает с твоим мужем,а тебе захотелось встрять в разговор,не говорит:,,А ты еще не сдохла,сдохнешьскоро.,,Думаю этого достаточно,чтобы понять,как относилась ко мне свекровь.

Удачное сочетание.
Не всем так везёт.

нп
Моя может тоже уважает выбор сына, но ей хочатся чтобы я "растворилась" в нём (кто-то уже писал об этом).
У них в семье ВСЕ вопросы решает папа, с мамой даже дочка не советуется. Вот я одно время и решила с ней общаться, обсуждала все проблемы, слушала её "сплетни".
Ага, всё боком мне потом это и вышло. Она очень болезненно воспринемает критику о её сыне, даже если я скажу у него животик появлятся начал, она промолчит, но потом в какой-нибудь момент скажет-"ты его не любишь, как можно так о нём говорить?"
Мы с ней действительно разные, она никогда не работала, не работает, в материальные дела не лезит, конто у них одно, у папы. И мне советует в это во всё не лезть, а я так не могу.
Я ВСЁ должна знать.

а зачем вы ей все докладываете?

советовать конечно трудно,люди все разные.,во всех отношениях.Я допустим за 30 лет ,со своей свекровью ни разу не конфликтовала, не считая маленьких неувязочек.Но теперь я понимаю,какая я была глупая максималистка.Но это было в первых 2х годах совместной жизни.А потом ,когда она к нам приезжала,если меня не было дома,а она что-то делала по дому,я никогда не оспаривала.не психовала,если посуда поставлена не туда,постели не так убраны.Я убегала рано на работу ,и т.д.Потому что я знала,она уедет и я сделаю так как я привыкла.я была рада,что во время моего отсутствия дома все в порядке,еда сварена,убрано,дети присмотрены.Я очень часто лежала в больнице.Если что-то советовала нам сделать,купить или еще что-то,сразу не лезла в бутылку,хочу так и все,просто выслушивала,сопоставляла,делала для себя выводы.и выбирала из всего сказаного,то что для меня подходило или было правильно.А сейчас она уже старенькая,и мне спокойно на душе и совестИ,что у меня ,не смотря на мои современные взгляды,и на мой максимализм,хватило ума не конфликтовать со свекровью.А в порыве раздражения и гнева можно много наворотить.Сейчас я теща,стараюсь не лезть к детям,вспоминаю свое начало семейной жизни.А как свекровь ,всегда на стороне своей снохи.Всегда говорю,что жена своему мужу никогда плохого не пожелает сделать,и если она пилит иногда,то только для дела.Точно так же и дочь.Хотелось бы всем пожелать,кто уже свекровь,теща и будущим-почаще вспоминайте свою молодость,ставьте себя на место других.Ведь не всегда ж мы были такими "мудрыми" и опытными.Нам тоже казалось,зачем эти взрослы вмешиваются,мы сами хорошо знаем как надо,как правильно.

жить надо без конфликтов, несомненно.
но бывают же такие ситуации/люди, кот-ые переходят все
границы. если у меня дома кто то похозяничает, меня это даже не напрягёт и
тем более я не стану из за этого с кем то ругаться.
но если бы мне сказали :"ты ещё не сдохла ...." как девуше выше,
я бы избавилась от такого общения.

ну естественно,когда уже через край.Нужны радикальные меры.Но я думаю,если человек не понимает и может такое сказать,то ему уже ничего не поможет.Даже не понимаю,как может у человека язык повернуться такое ляпнуть

Достаточно понять,как достала свою свекровь своими встряваниями куда не просят.. если вызвала такую непростую реакцию...Недостаточно выслушать только одну сторону..свекровь в студию!

даже если и встревала часто,то это не дает право так говорить.о животных и то не поворачивается язык ,так сказать.

Ну ,откель нам знать какими любезностями там в семье было принято обмениваться-чужая семья -потемки .(Кому и дура -оскорбление ,а кому и матерок- комплимент.)

ну конечно,односторонне судить всегда не просто.Но все же на счет здохла-перебор

Я просто хотела защитить женщину,ее родственницу,которая одна подняла на ноги 3-х детей (муж умер).Она ее обзывала всякими словами бл..., и т.д.Я только сказала,чтобы сначала посмотрела на себя.За это я и получила ее пожелание смерти.Кстати у нее все бл... и проститутки.

У моей тоже. Только она одна честная и верная и т.д

Ну, после такой реплики можно и по сусалам схлопотать у иных свекровей,а у тебя только про здоровье поинтересовалась..у тебя не свекровь ,а золото.ИМХО,
Так это лет 20 назад было?Так все правильно-все кто без росписи спали такими и считались..Блюли честь смолоду..

лучше бы мозги и умение общаться блюли,
от их чести толку мало, могзи бы больше пригодились.
пс: не обиженная сноха без конфликтов

Нет,это было 9 лет назад.Спасибо вам за добрые слова.Кстати вы всегда очень добры ко всем на форуме.Видно вы,,порядочная,умная,, женщина.Желаю к вам такого же отношения людей.

И вам не хворать.

Я бы могла подумать что ТЕТЯ МОТЯ моя свекровь.Но она писать не умеет.

а моя свекровь 1600 км от меня живет....
далеко,далеко...за туманамииииииииииииииииии(пою)

Моя в нашем городе,но она к нам не ездит,у нее всегда нет денег,надо же за бус платить,да и внуки ей не нужны,она и не интересуется.Сын сам к ней ездит.

ну вы же детей не ЕЙ рожали,а себе.
Мои раз в два года бабушку видят и я не считаю,что им чего-то не хватает.

Конечно только себе.Ни одна из бабушек не скжет,что они сидели с детьми,всегда только со мной и везде.А его бы маме я бы и недоверила детей.Материт она их.Когда жили в Казахстане,так она злилась,что муж приходил с детьми,так и говорила им,,какого х... за отцом тащитесь,,.

Так что,рассталась я с ней,и ничего не потеряла,да и дети тоже.

я тоже сейчас в стадии расставания

Ты вот говорила, что не понимаешь выражения "как за каменной стеной", и для тебя это тождественно черствости и бездушности...
Вот когда "за каменной стеной" токих ситуаций как у вас просто не происходит..

Возможно вы правы.

желаю удачи.Я вчера еще раз убедилась,что надо удаляться от людей,которые причиняют боль и унижения.Я вчера свекровь встретила,поздаровалась как с малознакомой женщиной и пошла дальше.И даже ни один мускул не дернулся.Легко то как!А то жила как опутаная паутиной и с меня сoсали кровь,наслаждаясь моими страданиями.

Девочки,таких теток уже ничто не исправит.Могу себе представить.Сколько ей лет?

ну разве в этом дело,себе-не себе.Наверное у ваших свекрух были плохие отношения с их свекрухами.Отсюда и идет по цепочке.Бабушки-дедушки ваших мужей ,наверное так же к ним относились,как они теперь к своим внукам относятся(к вашим детям).Однозначного ответа на такие вопросы нет.

Да, правда?.. А какого лешего тогда лезет в вашу личную жизнь,-эти ли не воспитание?!....

н.п.
Свои первые советы от свекрови (т.е. советы = это мягко, скорее непреложные истины) я услышала сразу после переезда в германию. Так как и так было сложно от незнакомого языка, от перемены жизни, то на свекровь никакого терпения уже не осталось, сразу отрезала прямо и жестко и мужу также сказала - никаких советов, ни одного совета терпеть не буду! ну вот ни одного и точка. Не до мудрости мне было, итак голова кругом шла. И всё стало отлично и так и продолжается)) ходим в гости друг к другу, подарки, , я их на машине подвожу всегда к врачу, они нам с ремонтом помогали и т.д. и т.п. только советов как жить больше не получаю. Автор, не знаю насколько мой пример мудр, если честно. Но в моем случае и муж тогда под раздачу попал, хотел-не хотел, тяжело- не тяжело, маму ему пришлось приструнить.

ВООООООТ! Вот это самое главное!!! А в 80% случаев сыночки не хотят мамочку обидеть..... и помалкивают себе в стороночке..... от этого все беды..... А мамочки от безнаказанности на голову садяться.... мы Хто для них?..... так, девки с улицы

когда читаю такое на форуме, грустно становится...за всех у кого такие отношения...очень жаль(((

так ото ж.... а я всегда радуюсь за людей, у кого действительно теплые отношения складываются....

мне если честно интересно по каким причинам отношения не складываются?...
с самого начала не "снюхиваются" или со временем?...

Думаю у кого как, я писала уже, полно, конечно девах, которые в позу становяться с самого начала....... у моих (многочисленных!) подружек и у меня в том числе, свекрушечки обнаглели со временем, потому что девочки мы все порядочные, пытались уважать, не грубить и т.п., и они это стали, как должное воспринимать......и чем дальше в лес....... тьфу, даже писать противно, в кого эти тетки лицемерные потом превращаются.....
И беда в том, что за таких же порядочных мы и замуж повыходили , сыночки помалкивают, а дерьмо все на тебя....

Климакс поди колышет ветви деревьев?

У вас хоть советует)
а моя все проблемы своих племянников(которые в другой стране) на меня и на мою семью перевешивает.Точнее разрешить их просит.
А говоришь "Поймите,мы в Германии а они в Москве.." Так реветь начинает.а я их видела 1 раз в своей жизни..час наверно.
Я к чему-уж лучше слушать советы,чем решать чужие проблемы..
а вы живете вместе? Она приходит без спроса или как?

Ну я все ни как не могу понять какое бы я имела право оскарбить человека и еще такими словами? мы все были молоды и учились жизненому опыту вместе с мужьями, пусть со скандалами не пониманием, но мы оставались вместе и мои родители всегда говорили Только вы сами научитесь правильно понимать и осозновать свои ошибки! у меня тоже есть сноха , но мы очень классно понимаем друг друга, она местная немка - но держит нашего сынка крепко, а ему такую и надо, поводок отпускать нельзя, это она к нам звонит постояно чтобы такое вкусненькое сварить и я ей диктую,но только я всегда прошу чтобы они позвонили когда они едут от нас, все таки дорога, мы переживаем

Вот вы понимаете,что вашему сыну нужна жена,которая его крепко держала.А моя при мне говорила мужу ,,живи как тебе нравится,можешь жениться хоть 150 раз.Вот такие у нее пожелания.Она сама прожила жизнь для себя.Она женщина грубая,неграмотная и темная.Наводила на меня порчу,после сняла.Она первые годы говорила:,,Я сделаю все,чтобы он с тобой не жил,,.А почему,мне до сих пор интересно.Чем я ей не угодила.Может своим молчанием?.Может надо было кулаком по столу,да с посылом?Много гадости сделала в нашей жизни,страшно вспомнить.Только разве все расскажешь.Самое главное для нее что я не немка.

ну это уже конечно слишком, чего добивается ваша свекровь, что другая будет лучше, ?у такого человека ни когда не будет хороших снох, так она же в первую очередь теряет своего сына а это самое страшное! а что она там порчу наводит - пусть она говорит что хочет, ни надо в это верить вы современые люди а слушаете этот бред, она специально все это говорит вас напугать. Ну правда что ж это за мамы ? любим мы своих детей , так и надо чтобы и мы оставались для них любимы !

Эта порча была мнооого лет назад.Вот и я задавала ей такой вопрос:,,А немка думаете при таком отношении к ней вам будет ноги мыть?Да и в браке мы 23 года,через 2 года серебряная свадьба,уже давно отстать пора.Все равно все ее попытки нас разлучить не увенчались успехом.