Любопытно, а чем вы руководствуетесь, определяя и планируя количество детей в семье - уровнем благосостояния, просто желанием или чем-то другим? Насколько чувствуете свою ответственность за детей - в плане вывести в жизнь, материально обеспечить? Что считаете необходимым им дать, например, в материальном плане, каков должен быть их жизненный стандарт, что они должны иметь - поездки на море, фирменную одежду, игрушки, компьютер, различные студии, в будущем - оплату их обучения (проживание , например, в другом городе и тд.), автоправа, недвижимость в наследство и тд. и тп.
Вобщем, в каком объёме считаете себя обязанными обеспечивать их жизненный стандарт?
Мой друг, например, считает, что больше двух нам не потянуть. Соседи с меньшим достатком имеют пятерых и на этом не остановятся. А каковы ваши м нения по этому поводу?

1. Своим желанием иметь или не иметь определнное кол-во детей
2.Состоянием нервной системы после появления 1-го ребенка
3. Финансовым сосотянием семьи.
Под этим я понимаю обеспечение нормального уровня повседневной жизни ( у каждого он свой), отпуска как мин. 1 раз в год без необходимости считать можем или не можем купить лишний раз мороженное, возможность оплатить ребенку занятия спортом , музыкой и т.п и помочь получить образование.
4. Состоянием здоровя и возрастом родителей
5. Наличие помощников в виде бабушек, дедушек и т.п.
Каждый выбирает по себе ...

Я всегда планировала имет 2-3 детей. Но во-первих, для меня оказалос´слишком броблематично родит´, а во-вторых, приехав в Германию у меня изменилас´зизн´и здес´я не чувствую, что смогу обеспечит´будушее более, чем одному ребенку, хотя "там", такого чувства у меня не было (тол´ко не смейтес´, может со временем что-то и изменится).
Вобщем, в каком объ╦ме считаете себя обязанными обеспечивать их жизненный стандарт?
Я считаю, что обязана обеспечит´своему ребенку такую зизн´и даже немного лучше, чем моя мама дала мне. Я каждый год ездила летом с мамой отдыхат на курорты (с 4 лет и до 17), занималас´в музикал´ной школе, бал´ными танцами (соответственно мне купили инструмент, за обучение платили), оплачивали мне и язиковые курсы (оксфордовский английский, которий, правда, уже быстро забывается здес´), мне купили очен хорошую квартиру и почти всю мебел´в нее, когда я заканчивала институт. Одежда у меня всегда была красивая, на счет фирменности, сказат´не могу, по-моему ран´ше такого понятия не было.
Возможно, многие скажут, что меня слишком избаловали (так и мой муж мне постоянно говорит), но я не могу позволит´себе дат´жизн´ еше одному ребенку, когда я чувствую, что в данный момент мне очен´ сложно (даже практически невозможно) одному ребенку создат´ условия, которые были у меня, а двум детям я етого не смогу дат´, даже не смотря на то, что меня воспитывала тол´ко мама, а у меня ест´муж. Я начинаю себя чувствоват´совершенно никчемной мамашей, т.к. вместе с мужем не могу в данный момент обеспечит´своему ребенку ту жизн´, которую смогла мне обеспечит´одна мама!
Мне кажется, что ни одна мама не желает, что бы ее ребенок (или дети) жил хуже, чем она. Для меня всегда было лозунгом, что наши дети должны жит´лучше нас.

Раньше думала, что у меня будет 3 детей. Сейчас имею 1, других пока не хочу. Конечно думаю и о материальном положении семьи и о собственных нервах и о смысле вообще иметь много детей. О возможности не столько материально содержать ребенка на очень высоком уровне, сколько о возможности вырастить его уверенным, знающим чего он хочет и счастливым человеком. Причем счастлив он не обязательно должен быть из за возможности стать адвокатом или примьерминистром ( ну это я утрирую , конечно ), а из за возможности найти себя, раскрыть свои таланты. Знаю по себе, как родители очень хотели , что бы я была лучше их и стремились сделать из меня известную и успешную спорцменку, ради чего было пожертвовано не мало денег, нервов, сил , а так же моих собственных занятий, как то музыка, танцы и еще некоторых. В следующий раз в угоду образованию высшему было пожертвовано моим желанием преобрести совершенно " непрестижную " профессию, которую я таки намерена еще здесь освоить. Примеров, не толко моих, хватает. В связи с чем, я считаю наиболее важным, дать своему ребенку определенную свободу действий, помочь ему найти себя в жизни. Надеюсь , что мне хватит на это денег и нервов. Пока себе слабо представляю, воспитание нескольких " свободных", творческих личностей. Вероятно , посмотрю лет через 10 на результат , тогда и приму окончательное решение.

Мой муж, наоборот, никогда в отпуск не ездил, ни на какие курсы не ходил, в театре, в цирке тоже никогда с родителями не был. Поетому он и не понимает, зачем все ето надо?! Он вед´ вырос без всего етого, профессию получил, работает. А все остал´ное совершенно не нужно. И об´яснит´, почему у нас многие родители работают на 2-х работах, что бы собрат´ден´ги и оплатит´ учебу ребенку в институте, имет´возможност´оплачиват´ курсы, практически не возможно. Так же, как я так и не смогла обяснит´, зачем надо развиват´ ребенка, прививат´ему любов´ к театру, балету, искусству, чтению книг и т.п.

Я выросла одна у родителей и знаю что это такое,особенно в подростковом возрасте...Поэтому всегда желала иметь в любом случае хотя бы двоих.
Знаете,как всегда говорят:мальчик и девочка,сын и дочка В идеальном варианте.
Получилось у нас две девочки.Тоже замечательно,но муж мечтает о мальчике.У них в семье вообще на этот сч╦т средневековые понятия ,обязательно надо иметь наследника.
Так что в планах на будущее может быть рождение третьего...Ну а если опять девочка?
А мужу я сказала,что соглашусь на рождение третьего(в любом случае последнего,будь то опять девочка или мальчик) только в случае,если у нас к тому моменту будет свой дом.Так что цели и задачи поставлены,а как получится...не знаю.
Что касается жизненного стандарта-так это понятие растяжимое.
Для кого то главное,чтобы дети сыты были,обуты одеты худо-бедно.
Для других важно дать образование не меньше Гарварда...
Мои представления не крайние,как в другой ветке говорят-главное,чтобы достойными людьми выросли(тоже понятие растяжимое )
Для приобретения "достойных качеств" надо иметь соответствующие условия,достойные условия.
Книги,театр,цирк,зоопарк....отдых...кружки-секции....
На сво╦м примере могу сказать,что "достойно" вырастить одного реб╦нка,конечно в материальном плане намного проще.Нам появление второго стало заметно после первого же посещения зоопарка,а что говорить про будущее...
Поэтому многие "останавливаются" на одном.И с каждым годом вс╦ сложнее представить себе ещ╦ одного реб╦нка.

1. стабильностью жизни - если я точно знаю, в какой стране живу в ближайшие несколько лет, уверена в наличии жилья, страховки и пр.
2. моральной готовностью и желанием - если я понимаю, что все мои дети будут обласканы, облизаны, на всех хватит моей энергии, сил и времени.
3. в некоторой степени - материальным положением.
4. состоянием здоровья - общее состояние, отсутствие воспалительных процессов, обострений и пр.
5. главное - совпадение желаний и взглядов моих и будущего папы
p.s. Одна моя знакомая ходила беременная и причитала, что совсем нет денег... натурально, на хлеб не хватает... Сердобольные люди несли ей детскую одежду, из которой выросли их чада, угощали яблочками. А потом смотрим - она опять беременная. Как же так? ведь нет денег? а она отвечает - где трое с голоду не умерли и четв╦ртый выживет.
Так что люди такие разные...

подпишусь под каждым словом
от себя могу добавить, что я единственный ребенок в семье, муж тоже. никогда не жалела , что не имею братьев и сестер.
мы оба получили от родителей все, что только можно. потому и своему ребенку хочу дать максимально возможное, но знаю, что сделать ето для двоих уже не получиться. потому скорее всего ограничимся одним
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>

Мы тоже пока решили ограничиться одним,
но в жизни всякое бывает, может случиться так что
и второму будем рады!
Но не думаю, что "сколько бог пошлет, ..."
в этом деле - разумно!
Все таки хочется дать детям максимум заботы и обеспеченности,
но один - вроде тоже маловато.
А вообще, здесь как и в любви - рецептов нету,
у каждого свои противопоказания.

а нас в семье трое детей. в материальном плане конечно же были проблемы, но на столе всегда было что то вкусненькое. Одежду с 14 лет мечтала иметь конечно же "не хуже чем у подружек", но мама мне как единственной девочке всегда шла на уступки. в 17 лет начала учиться заочно и подрабатывать. так что учебу там и наряды оплачивала сама. даже маме "на хлеб". я счастлива что у меня двое братьев. и сейчас очень одиноко без всей моей большой семьи.
единственное когда у кого-то из нас начинался переходный возраст, капризы , девочки-мальчики, первая выпивка и первая неночевка дома, то маме приходилось втройне и страдать. а сама хочу двое.
...И даже просто идя выпить чаю, по жизни √ ничего не исключаю.

2 или 3 реб╦нка нужно иметь обязательно. Один реб╦нок в семье как правило эгоист. Если вдруг что-то случится с единственным реб╦нком. Что будут чувствовать родитетели,если они уже вышли из детородного возраста? У них небудет никого кто позаботится о них в старости. Если вдруг что-то случится с родителями,то их реб╦нок не будет одинок имея братьев или сест╦р(может быть старший реб╦нок возьм╦т на себя заботу о младших). Я хочу, чтобы мои дети помогали друг другу всегда, чтобы им не было скучно. Возможно я не смогу на 100% обеспечить их материально, но я поделюсь тем, что имею. У меня всегда были подружки из многодетных семей. У них я чувствовала себя как дома. Наличие больших денег не делает людей счастливее.

Согласна с каждым Вашим аргументом!

.....а если вдруг что-то случится с одним из трех? Родитель оставшихся двух будет себя лучше чувствовать, чем родитель одного? не знаю, как вы, но я вообще ничего не хочу тогда чувствовать. Это не аргумент. Тем более если со мной что случится: отцу, дедушкам/бабушкам/патентантен куда легче заботится об одном, чем о трех. Наличие брата или сестры- далеко не гарантия от одиночества. И что все единственные-эгоисты, < halte ich für ein Gerücht >
Если ВАМ обязательно нужно иметь 2-3 детей- имейте, но на ВСЕХ это не распространяется :) <IMHO>
< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

Я всё-таки после некоторых раздумий останавливаюсь на двоих Сама я была единственным ребёнком в семье, нынешний мой друг - тоже, от родителей получали всё и в полном объёме. Раньше я братьев, сестёр не хотела, а в последнее время как-то не хватает родных людей - из взрослых родственников одна мама осталась, да и та в России - порой мне приходится разрываться между моей жизнью и мамой там....
Больше двух - это уже будет очень напряжённо и в материальном, и в других планах, а двоим мы всё-таки будем в состоянии обеспечить тот уровень, который я считаю необходимым. Чтобы потом совесть не мучила, что детям было недостаточно внимания, что росли как сорняки, недополучили образования, не ездили отдыхать из-за отсутствия денег и тд.
пример многодетной семьи у нас живёт в соседнем доме и такой жизни я своим детям не желаю и сама не понимаю, в чём же цель и смысл рождения большого количества детей при невозможности обеспечить им достойную жизнь? Или люди просто такого мнения - накормлены кое-как и ладно?

есть хорошая поговрка- ДЕТИ-ЭТО ПРИХОТЬ РОДИТЕЛЕЙ!
рожая детей вы должны потом понимать, что в будущем они вам ничем не обязаны...

Да уж, не в бровь , а в глаз, что называется. Абсолютно согласна .

эх, если б только прихоть....
Это просто когда первый маленький или когда на таких же подружкиных смотришь. Когда просто желание иметь такого карапуза или очаровательного 5-10 пацаненка или девчушку, то может быть и прихоть. Маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети....
Нашему 16 (точнее моему, мой муж хоть и всопринимает его как родного, но получил он его 13-ти летнего и он ему просто усыновленный все-таки).
Когда смотрим на чужих лет до 12 - хочется, когда приходится своему массу времени уделять, помогать, заботиться о том, что бы отношения оставались на том же теплом дружеском уровне, когда смотрим на его одноклассников или читаем и слышим о проблемах с подростками - уже не хочется. Я вот прочла топик о проблеме с дочерью и не смогла представить что бы я могла в этой ситуации делать, она у меня в голове не укладывается - страшно. С одной стороны хочется, с другой колется, хочется и времени для себя побольше, хочется отдыха вдвоем, путешествий... - Эгоистичные прихоти тоже
Конечно же на первом месте должна быть моральная готовность на данный момент и на долгие будущие годы, обоюдное желание обоих родителей, состояние здоровья и материальные возможности - это в идеале. А выбирает ведь каждый сам. Кому-то очень хочется просто, что бы крохотные рученки вокруг шеи обвивались, кому-то живого пупса, как у подруги, кто-то решает, что все равно пока язык учит - чего время терять, неизвестно как потом сложиться, кто-то просто в скором времени после очаровательного первого малыша, кто-то даже просто из-за Киндер-гельд(лично знаю такую пару), кто-то потому что считает, что должно быть 2 детей в семье, кто-то потому, что хотя бы один, кто-то просто на волне какой-то эмоции...
Вообще по-моему, проще решиться смотря на подруг или когда твоему первому ребенку меньше 12-14(сужу по своим мыслям), и как мне кажется когда закончит школу, станет более самостоятельным - есть возможность другому ребенку много времени уделять.
Недавно читала про ШТефи Граф, она 3го не хочет категорически, так как считает, что тогда один из детей будет недополучать материнского тепла. В то же время сколько женщин, имеющих третьего будут говорить, что все получают в равной мере - у каждого по разному. У моего мужа нет родных детей, он с одной стороны очень бы хотел, с другой...говорит - давай этого(моего, им усыновленного) на ноги поставим сначала.

семейное счастье не зависит напрямую от количества детей в семье.
Здесь, как говорится, думайте сами, решайте сами...

у меня 3 я руководствовалась ЛЮБОВЮ ето нечаянно болъсцое получилось.

К выше сказанному хочу дабавить. Дети из многодетных семей чаще становятся знаменитыми(и богатыми), т.к. они не имели возможности в детстве иметь все блага жизни. Единственный реб╦нок получает вс╦ от родителей(ему не зачем стараться улучшить свою жизнь, у него вс╦ есть). В наше время иметь 2 детей - это нормально, 3 уже подвиг. Один реб╦нок - это вс╦-таки ОДИН реб╦нок.

Мне очень хочется иметь двоих детей, мужу тоже. Считаю необходимым дать им все, чтобы помочь занять достойное место в жизни и крепко стоять на собственных ногах. Муж даже квартиру купил с двумя потенциальными детскими , еще один плюс нашей квартиры - она в городе и детям будет проще учиться в будущем. Реально: я подтверждаю свое образование, беременна первым ребенком, а через пару лет очень хочется начать работу, т.к. чем старше, тем сложнее . И я не знаю, как сложится жизнь дальше и будет ли возможность дать жизнь еще одному ребенку...Но надежды не теряю
per aspera ad astra

http://www.fakel.org/art.php?id=33&art_id=613 [url]

А почему-то никто не высказал мысль о том, что родителями тоже надо уметь быть..особенно любящими, заботливыми и внимательными...о себе скажу - я не способна отдавать 100% своего времени воспитанию ребенка, можнт это и звучит шокирующе... ну то есть я делаю все необходимое..но делаю это в ущерб своим интересам, хобби, свободному времени, а я так люблю лентяйничать ..и еще, мне неинтересно денно и нощно обсуждать, какую лучше выбрать коляску или сколько соплей вытекло у ребенка.. вот раньше форумы читала типа мама.ру, так же чокнуться можно..впечатление, что люди целыми днями что-то мастерят для детей, читают книжечки, поют песенки, готовят супчики-пюрешки лепят, шьют, вяжут, выясняют какие методики воспитания лучше, а главное, знают, сколько ребенок за месяц прибавил в росте и весе, с точностью до грамма.. я так не могу ..мне не интересно жить только детскими проблемами , это не мое...но ведь до рождения ребенка это не поймешь не подумайте, что я плохая мать , я делаю все необходимое, но это как обязанность, как долг...наверное я эгоистка, так как одна в семье была..может быть..
мой муж - то же самое...ему ребенок пока только мешает..берет его вещи, посягает на его свободное время и т.д. ..вот так вот у нас..мне конечно же теоретически хотелось иметь двоих, но не так для себя, как для них самих, чтобы веселее было и в будущем был бы у дочки родной человек, брат или сестра..но как на это решиться..ведь меня не хватит на двоих..
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

а чем вы руководствуетесь, определяя и планируя количество детей в семье
Чувством ОЧЕНЬ большой любви к мужчине.
От каждого любимого мужчины - по одному ребенку.
Когда б мы жили без затей
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила...(В.Долина)
Полностью с ней согласна.
Ребенок - венец любви. А иначе какой смысл вообще иметь детей?

я задумалась...вот уж действительно, каждому свое..но я никогда даже не думала об этом при БОЛЬШОЙ любви...скорее о нас двоих только... ..но наверное, у мгогих женщин это так..как в кино показывают , шепчет так страстно "я хочу от тебя ребенка" ..не думаю, что мужчин это "возбуждает"
но так наверное, и должно быть, иначе не выжил бы род человеческий..
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

род человеческий в красную книгу не занесен

< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

но я никогда даже не думала об этом при БОЛЬШОЙ любви
О чем не думали? О том, что в результате любви могут появится дети?
шепчет так страстно "я хочу от тебя ребенка"
Опошлили всю идею
детей нужно рожать по обоюдному желанию и взаимной любви.
Просто нужно быть разборчивее в своих чувствах: не всякая любовь достойна иметь продолжение в детях. А только БОЛЬШАЯ и ВЗАИМНАЯ

В ответ на:

---

О чем не думали? О том, что в результате любви могут появится дети?

---

вы типа пошутить решили? об этом еще в детском садике узнают..не ХОТЕЛА просто ..но наверное, я не "самка"
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

В ответ на:

---

детей нужно рожать по обоюдному желанию и взаимной любви.
Просто нужно быть разборчивее в своих чувствах: не всякая любовь достойна иметь продолжение в детях. А только БОЛЬШАЯ и ВЗАИМНАЯ

---

Какая идеалогия
Если бы все детей только из-за большой любви к партнеру рожали тогда бы точно род человеческий в красную книгу был уже занесен

не ХОТЕЛА просто
Интересно, а когда ЗАХОТЕЛИ?
Когда уже были поставлены перед фактом беременности?

без рода человеческого красной книги бы и не понадобилось :))))))))))))
< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

Если бы все детей только из-за большой любви к партнеру рожали тогда бы точно род человеческий в красную книгу был уже занесен
А что двигало вами, если не секрет?
Какие еще могут быть веские причины ?

Захотела тогда, когда захотела..это мое дело, читайте выше мой топик, я там "призналась", я по характеру не "курица-наседка" и давайте оставим мои желания в покое..
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

В ответ на:

---

Какие еще могут быть веские причины ?

---

вы и здесь пытаетесь навязать всем ваше "единственно верное решение"? Что, жижа уже успехом не пользуется? Впечатление, что вы действительно и искренне хотите разобраться в интересующих вас вопросах, но делаете это навязчиво и не тактично...ведь вы ни там ни здесь не нашли еще ни ОДНОГО единомышленника? Впечатление, что вас гонишь в дверь, а вы в окно влезаете, и опять за свое...
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

Захотела тогда, когда захотела..это мое дело
Не нервничайте так
Я про философию деторождения, а не про вас лично
я по характеру не "курица-наседка
А знаете, любовь и воспитание детей имеют очень много точек соприкосновения.
Оба этих понятия требуют от человека огромной ОТДАЧИ. Во всем : во времени, в мыслях, в нервах, в чувствах, в сне и тд. В ПОЛЬЗУ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (любимого ли мужчины, или собственного ребенка).
Не каждый человек способен на это.
Я считаю, что воспитывать детей могут только те люди, которые умеют по-настоящему любить другого человека.

детей нужно рожать по обоюдному желанию и взаимной любви.
Но еше и при стабил´ном материал´ном положении, что бы в случае "непредвиденных обстоятел´ств" была бы возможност´самой, без помоши мужа воспитат´, поставит´на ноги .
У меня была такая бол´шая и взаимная любов´, и мы с мужем хотели ребенка, но почему-то, когда я была уже беременна мой муж, вдрзг, осознал, что он этого не хочет (нелзя пойти лишний раз куда-то, фигура у жени изменилас´, устават´она стала бол´ше, а после родов, значит, будет еше труднее, да и не верил он, оказивается, что способен детей имет´ ). В резул´тате в бол´нице меня и поставили перед выбором, либо я отказиваюс´от новорожденного и мы зивем долго и счастливо или же разводимся.
К сожалению, мой случай не единичный. Так что, если руководствоват´ся тол´ко болшой и взаимной любов´ю в данный момент ... А что потом....
Конечно, обжегшис´один раз, будеш´дут´и на холодную воду, но тем не менее, об этом не стоит забыват´.

вы и здесь пытаетесь навязать всем ваше "единственно верное решение"?
Разве я виновата, что нашла для себя это верное решение раньше чем вы?
Разве я виновата, что могу ЯСНО выразить свою мысль, а вы нет?

ведь вы ни там ни здесь не нашли еще ни ОДНОГО единомышленника
Единомышленники нужны сомневающимся, а я очень самодостаточный человек...

Да, я тоже не могу пожертвовать всем ради ребёнка, то есть может это для меня выглядит как жертва, а для других - хобби, целыми днями и годами заниматься только ребёнком - правильным питанием, воспитанием, ранним интенсивным развитием до головной боли у ребёнка. У меня полруга в Крымской деревне живёт - я только удивляюсь, что она только ребёнку уже не развивает - три иностранных языка начала с ним проходить, ему ещё года не было. Похвально ли, не знаю, но я так не могу...
Моя мама упрекает меня, что дочка ещё не умеет читать, питерские дети уже в три-четыре года читают, считают и тд. Она развита и весьма интеллигентна для своего возраста, это многие отмечали, если бы я больше сил вкладывала, она бы и читать умела бы, и стихов больше и песен знала и тд.
иногда думаю, вот может быть из таких "рьяных" мамаш, которые наизнанку ради ребёнка выворачиваются, потом и получаются те самые, которые уверены, что дети им пожизненно должны... Я без проблем отпущу своих детей строить самостоятельную жизнь...знаю, что может так получиться, что я их раз в год видеть буду, поэтому наравне с детьми надо уделять и своей собственной жизни внимание, не забывать и про существование мужа, например Чтобы не цепляться потом за детей, в которых когда-то "всё вложила", а они, видите ли неблагодарные...

У меня была такая бол´шая и взаимная любов´, и мы с мужем хотели ребенка, но почему-то, когда я была уже беременна мой муж, вдрзг, осознал, что он этого не хочет
Это печальная история. К сожаления, в жизни бывает по-разному. Бывает, что прожив с человеком энное количество лет и родив от него ребенка, вдруг понимаешь, что любовь ушла. Чувств больше нет. И что дальше? ребенок оказывается не нужным? Нет, конечно. Любовь к мужчине можетпройти, любовь к ребенку остается навсегда - как символ той огромной любви, которая когда-то была...

Не, руководствуясь только лишь чувством большой любви - Вы представляете, что бы получалось, если бы многие женщины только этим руководствовались бы Хорошо, что в Вашем случае это функционирует! Это идеализм, либо Вы просто забыли и другие факторы указать?

В ответ на:

---

Я считаю

---

Ура! Наконец-то видны ростки благоразумия в ваших сообщениях! Я предлагаю вам так всегда начинать и заканчивать излагать ваши мысли.. а еще лучше : "Только я так сичтаю"
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

У нас все по любви и согласию
А вы, если не в романах живете а в реальном мире, должны бы сами понимать что заводят иногда детей и от не любимого человека. Было бы здорово если бы дети только в любви рождались , но не у всех так.
Вы "уважаемая" извините мне с вами сегодня спорить не хочеться, вы все равно хоть кого переспорите и будете счастливы со своим мнением так что не провоцируйте своими вопросиками

Не, руководствуясь только лишь чувством большой любви
Это главное, чем надо руководствоваться
Вы представляете, что бы получалось, если бы многие женщины только этим руководствовались бы
Мы же говорим о том, чем надо руководствоваться при рождении детей, а не о том, как выбрать партнера , достойного такой любви с вашей стороны.

Приятно поговорить с умным челокеком ! Примерно я тоже самое чувствую..у меня просто печальный пример мамы перед глазами, она всю жизнь на меня "положила", английская школа там, поездки, кружки, театры, выставки...да, за это я ей благодарна , но она жила и живет только моей жизнью и до сих пор..а в подростковом возрасте что происходило , она ездила с нашим классом в качестве родителя на каникулы..в походы с нами ходила..представляете, каково мне было, она просто глаз с меня не спускала, все дети как дети, в поезде вино пьют и с мальчиками в тамбуре курят а я изображала "примерную"..но потом же все равно делала то, что мне нужно, только втихаря..кому это надо..так вот я не хочу своей дочки такой мамы..единственная возможность: нужно говорить, говорить и еще раз говорить,понимать, а не запрещать, как было в моем случае так вот боюсь, что на двоих не хватит моей жизненной энергии
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

Ура! Наконец-то видны ростки благоразумия в ваших сообщениях!
Ура! Наконец-то до вас дошел смысл моих сообщений. Перечитывайте их и впредь по нескольку раз и внимательно - уверяю вас, ростки благоразумия вы будете находить все чаще и чаще.
Я предлагаю вам так всегда начинать и заканчивать излагать ваши мысли.. а еще лучше : "Только я так сичтаю
К вашему сожалению, мне действительно не присуще близкое вам чувство стадности..... Вас так сильно задевает мое нежелание думать так как вы ?

Не стала бы так категорично утверждать, что это - ГЛАВНОЕ. Как один из факторов вполне терпимо... Но ведь ребёнок - это отдельная самодостаточная личность, человек, а не продолжение или венец чьих-то высокопарных отношений, по крайней мере - не только. А люди, давшие ему жизнь несут за его благополучие, в том числе и материальное, полную ответственность.
Может быть для Вас этот фактор и главный, при том, что остальные присутствуют как бы сами собой - например, материальный достаток. А вот у многих данный фактор сам собой не присутствует и, если женщина заранее знает, что не прокормит ребёнка, то факт наличия большой любви не играет, к сожалению, никакой роли....

до определённого возраста, а дальше - на самостоятельные рельсыВ моём случае детство и юность прошли точно так же! И в подростковом возрасте были та-а-а-кие бури Мама тоже до сих пор живёт моей жизнью, свою личную жизнь вовремя не устроила, так как была убеждена - всё для ребёнка... Я чувствую перед ней большую ответственность, так как я - единственное, что у неё есть.
Мне очень трудно было уезжать из России, оставляя её там одну, но иначе я бы не построила свою собственную жизнь...Частенько испытываю угрызения совести, что не могу для неё многого сделать, мучаюсь, правильно ли я поступила и со страхом смотрю в будущее.
я бы не хотела, чтобы мои дети несли подобное бремя... Буду воспитывать как могу, прививать хорошее и доброе , а дальше на самостоятельные рельсы, а я своей жизнью буду заниматься

Зачем же вы на форум ходите, самодостаточная вы наша...зачем вам тогда компания нашего "стада" вы в упор не видите и не слышите, что вам пишут, вы слышите только себя и упиваетесь собственным "остроумием" и "самодостаточностью"..только кроме вас это больше здесь никому не нужно...я, как и Маска, умываю руки, оставляю вас наедине со своими мыслями нет ни времени ни желания...а на своей "жиже" вы прокололись, вас теперь никто серьезно воспринимать не будет..ник смените, что ли, и по новой начните, хотя "самодостаточность" в землю не зароешь она где угодно проявится
///Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет.///

символ той огромной любви, которая когда-то была...
Как громко ето звучит! Вот тол´ко встречается ето в сказках и романах. И никогда у меня не будет мысли, что мой ребенок, ето символ чего-то, и тем более любви к человеку, о котором мне даже вспоминат´ противно.

Но ведь реб╦нок - это отдельная самодостаточная личность, человек, а не продолжение или венец чьих-то высокопарных отношений
Личность и продолжение - это две стороны одной медали. Не будете желать вы, например, иметь продолжение любви - не родится и ребенок. Так что чувство любви между родителями первично , личность - вторична.
и, если женщина заранее знает, что не прокормит реб╦нка, то факт наличия большой любви не играет, к сожалению, никакой роли....

Деньги никогда не определяли потребность людей в любви и продолжении рода. Деньги - это человеческая условность, а любовь - это потребность человеческой души. Даже если мы будем жить вообще в мире без денег, машин, квартир и тд., то люди не перестанут от этого любить друг друга и рожать детей.

я прошу и тебя ,Юль, и <Ups> перестать переходить на личности друг друга.
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>

Зачем же вы на форум ходите, самодостаточная вы наша...зачем вам тогда компания нашего "стада"
не все ведь на форуме глупы подобно вам
вы в упор не видите и не слышите, что вам пишут,
вы хотите сказать, что я в упор не вижу ваших попыток нахамить мне?
действительно, некоторых лучше не замечать, чем тратить время на ответ
ник смените, что ли, и по новой начните, хотя "самодостаточность" в землю не зароешь
Вы хотите сказать "неординарность"?

Вы правы. В своей жизни я всегда испытывала повышенный интерес к своей персоне. Потому что я высокая, красивая, стильная да к тому же еще умная и талантливая. Такие люди всегда "под прицелом" чужого внимания. Это надоедает.Вы даже не можете представить КАК это надоедает. Хочется, чтобы никто не лез в твою жизнь распросами, чтобы мужчины не оборачивались вслед, чтобы муж не ревновал и тд И даже виртуал не спасает - тебя находят даже через несколько лет отсутствия, тебя узнают, твоего общения опять хотят...
Я прихожу на форум общаться с теми, с кем Я хочу, а не с теми, кто хочет общаться со мной. Но когда ник становится заметным и известным, я перестаю САМА получать удовольствие от общения , а становлюсь коммуникативным донором для других. Грустно все это.

Всё это верно, на зачастую именно материальными благами родители заменяют другие ценности, а иногда даже как бы вину искупают за то, что времени и внимания детям не смогли уделить.
Я, кстати, из 6-тидетной семьи и только двое из нас решили иметь детей. И то одна сестра - 1 сына, а брат - 2-х детей. Отдыхаем-сссс
Благодарю за внимание

ну разве встречали мы такое здесь на форуме, жалко, что связалась..больше не буду
Не связывайтесь, правда
Не вышли вы умом, чтобы связываться со мной, чтож тут поделать
Про то, что вы глупы - не обижайтесь. Я всегда говорю правду - это мой недостаток. Каюсь!

последнее предупреждение
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>

ну раз вы не понимаете предупреждений и на форуме для вас нет достойных собеседников, потому какк все глупы. отдохните от форумов и людской глупости. бан
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>

Что ты вложишь в реб╦нка, то и получишь. Это точно. Не каждый это понимает так как нужно. Реб╦нок - это часть тебя(создан по образу и подобию). Он должен стать продолжением тебя, значит и учить его нужно тому, что ты любишь, что ты умеешь(поделиться с ним накопленным тобою опытом, чтобы это помогло ему в его дальнейшей жизни). Не нужно детям особенно много навязывать. Если ты заметила, что твой реб╦нок проявляет интерес к рисованию или к музыке,то просто помоги ему развиваться в этом направлении. Не нужно сравнивать детей, все дети разные(у всех разные склонности, способности и судьбы). Говорят ещ╦, что дети сами выберают себе родителей(я в это верю).

Я вот несколько хотела, но лет так через 10, чтобы всего запланированного достичь.
И забеременела. А на аборт никогда бы не пошла.
хожу вот на 15 неделе. ХРЕНОВО то как!!!!
Больше никаких не хочу.
А если честно - то тут не только желание надо но и расчёт. Ибо одному без другого никак.

Это ты сейчас так рассуждаешь. С возрастом тво╦ мнение может измениться. Я заметила, что слишком много времени начала уделять своей дочери(это начинало мешать и ей и мне). Моя мама посоветовала завести 2 реб╦нка и это действительно помогло. Моя дочь стала более самостоятельной. Я уже не могу так много времени ей уделять как раньше, но это к лучшему. Родители у которых один реб╦нок , как правило, помешанны на н╦м(рано или поздно это с каждым происходит).

Так интересно , до чего люди разные. Я когда подумала о втором ребенке, меня мама с мужем отговаривали. Муж при прошлых родах такой шок получил, что поклялся, что больше никогда мне детей не сделает. А мама все уговаривала собой заняться, что бы не мешало ни мне , ни ребенку наше с ним тесное ( у нас очень тесное, без мамок там нянек ) общение.

Я единственный реб╦нок... (какой оказывается ужас)
не, я всегда была самостоятельной, я уже в 8 лет сирень рвала и на углу продавать бегала... (ай...какая я потом была битая )...
А в 13 лет, когда мы приехалив Германию, я была единственная, кто хоть как-то азы за пару месяцев до отьязда начал учить (ich heisse, ich nicht verstehen ), так что бегала везде я, родители так, как сопровождающие ходили, сначала я вс╦ только переводила, а потом просто начала решать сама...
Работать я начала в 14, при ч╦м не газеты разносить,а переводчиком.
Вот какая я самостоятельная была...
У меня детей нет, но мне кажется, что не все Einzelkinder эгоисты, вс╦ зависит от обстоятельств и от воспитания, да и может чуточку от характера самого реб╦нка.