Единственный ребенок в семье

Много уже обсуждались ЗА и ПРОТИВ многодетных семей, разница в возрасте у детей и проч.
Мне же интересно узнать у мам и пап, имеющих единственного ребенка и решивших планирование семьи на этом завершить. Чем руководствуются такие родители?
Заранее благодарю за ответы.

Я сама единственный ребенок в семье. И мне быть единственной очень нравилось всегда. Подруге, у которой есть младший брат, всегда сочувствовала, так же как и своим двоюродным братьм и сесте (их трое было).Никаких минусов в том, тчобы одной расти, не видела и не вижу - для игр у меня была подруга и собака, а вся любовь и все внимание родных доставалось мне одной, и в тягость не было. Поэтому и сама планировала одного ребенка. Но сын очень хотел брата и сестру, а желание ребнка - закон. Поэтому родили ему сестру :) дети друг друга очень любят, живут душа в душу. Но я все равно считаю, что с точки зрения ребенка в одиночестве расти лучше.

моя дочъ младшая (не единнственная) говорит что сочувствует всем одиночкам и для неё нет несчастней этих детей...

У меня двое (я бы и от третьего не отказалась ), а сама я единственный ребенок, о чем всегда жалела и особенно сейчас. Но моя мама больше не хотела детей, руководствовалась она тем, что ей бы со мной справиться, да и не охота было снова все с начала начинать ночами не спать, пеленки стирать, потом в садик водить, потом школьные проблемы решать и т.д и т.п... Очень часто слышла это от нее... Сама я очень очень рада, что у меня двое, второго я специально очень быстро родила, пока никакие обстоятельства не помешали. Но и тех, кто остановился сознательно на одном ребенке не осуждаю, но в нашем окружении таких почти нет.

Я единственный ребёнок в семье.
Уж не знаю, чем руководствовались на самом деле (догадываюсь), но стоит заговорить, что нет родной кровиночки, как тут же о высоких целях начинают вещать.

Желанием дать своему ребёнку всего по максимуму. Я не хотела делить свою любовь, заботу, материальные блага. Говорили, что выращу эгоистку. Не правда.

наоборот им хорошо было. Одному скучно. Старшим быть хорошо. Я младший. Всегда завидовал тем у кого есть младшие братья или сестры.

Я старшая и старшей быть плохо.

кому как. С младшими можно по нянчиться, учить чему-нибудь и т. д. Да еще и разница в возрасте тоже влияет.

н.п.
У меня знакомая естъ, она единственный ребёнок и всегда говорит, что всю жизнь жалеет об этом. Сама она беременна третьим ребёнком.

нп
Я младшая,правда разница с братом 11 месяцев
Мама хотела,чтоб мы в одном классе учились и отдала меня раньше
в школу и все думали,что мы двойняшки.
У меня у самой три сына.

а Вам хотелось
? Или было жаль первого ребенка - не хотелось для него Вашу судьбу?

высоких целях чьих? их (родителей) или Ваших? И что за цели такие?

а сколько Вашей дочери лет? И чем она отличается от эгоисток? т.е. эгоисты - дети - они какие в Вашем понимании?

а почему именно жалеет?

Жалеет себя-что нет родной души, что не было никогда брата или сестры; жалеет своих родителей-что вот уехала она в Германию вместе с мужем и остались родители совсем одни.

Я тоже одна у родителей , и поетому родила своему старшему сыну ешё сестрёнку и братика.И оченъ рада что детей у меня 3-е и они любят друг друга.

я после рождения дочери 6 лет руководствовалась мыслью о том, что все мое внимание, любовь и забота ( и мужа тоже) достанется только ей! И не собиралась даже думать о втором..
Муж, правда, не успокоился, частенько стыдил меня в шутку, мол, ты росла не одна, и я тоже.
И в один прекрасный день мне сало как-то... скучно, что ли? И ТАК захотелось лялечкууу, и я решила, что как только, так сразу, время то уходит.
Потом жалела, что раньше не родила
А сейчас лялечке уже 3, и она такая противная, и глядя на нее, я думаю: "Ну как мы раньше то без нее жили?"

пока что вижу, что это именно с вашей точки зрения, сын-то ваш что на этот счет говорит? Мои дети рады, что есть друг у друга. Я тоже рада, что у меня есть сестра. И пока еще не видела ни одного ребенка, кто бы не просил у родителей братика или сестричку. Дети в основном любят круглосуточную компанию, даже, если они и повздорят иногда

У меня одна дочь,она жалеет,что у нее никого нет...у всех моих родных по двое детей, и моя дочь, видя близкие ,теплые отношения между родными братьями,сестрами,всегда им немного завидует.Двоюродных у нее много,но это все же не то...
Почему родила только одного ребенка и сама однозначно не могу ответить...так сложились обстаятельства.Но дочь у меня не эгоистичная,не избалованная,как принято считать,
имеет уже двух девочек!

Я тоже единственный ребенок, хотя был старший брат, умерший не дождавшись меня (в 3 года). Хотя... если бы не умер, мож меня не было у моих родителей.
Никогда НЕ хотела ни сестру, ни брата. Даже не знаю, почему. Не то, чтоб против была. Просто и в голову как-то не приходило, что может быть еще кто-то в семье.
Никогда особо и своих детей не хотела, но забеременев от мужа как-то глупо было что-то делать. Никто бы не понял - 100%. Поэтому родила.
Всё это - беременность, роды, а особенно тупое состояние мозгов и тела после родов очень НЕ понравилось. Вообще, оказалось, что быть мамой мне не нравится. Поэтому второго категорически даже не обсуждала. Хотя муж был не против.
Ну, вот сейчас выросло мое сокровище. Люблю, конечно, безумно. Но очень рада, что она у меня одна и никого не надо "доращивать".
20 лет, пока росла, считаю выброшенными на ветер моими годами жизни. Ну, первые 10 - так это точно и 100%. Потом... с убывающим ущербом, скажем так.
Когда была еще жива мама, спросила ее как-то - ну что ж ты мне не сказала, что дети - это такая засада? Мама только улыбнулась мне в ответ. А я себя вспомнила.... Господи! Какое счастье, что у меня девочка совсем не такая, какой была я сама в ее возрасте :)

Да, да, да, да!!!! Для меня первый год ребенка самый классный и состояние беременности я очень люблю(мне даже комплимены многие делали, что очень хорошо выгляжу), хотя на последних неделях тяжеловато конечно. Ну еще хотелось, что бы детки вместе играли (не факт, бывает как раз на оборот), но мои очень дружные (им сейчас 3,4 и 1,2), хорошо вместе играют. Старшая вообще по характеру не единственный ребенок, она бы и от большего кол-ва гешвистеров, мне так кажется, не отказалась бы. Младший, правда, другой, но сестру тоже любит. Ну и еще не маловажный фактор, что с маленькой разницей в возрасте родила, боялась, что "растянув" процесс, до второго и не дойдет (есть примеры из жизни), вроде хочется, но обстоятельства, здоровье..., ит.д и т.п, а на самом деле просто жизнь уже вошла в какое то русло, которое тебя в общем то устраивает и изменить его нужны большие силы... В общем я решила сразу "отстреляться". Дети оба запланированные.

Я была младшей из четверых, а мой муж старшим из семерых, так что у нас теперь полная грмония: он
по-прежнему в роли старшего, а я младшенькая в нашей семье;-))

я единственая дочь и у меня одна дочка
я вижу только минусы
она не знает на ком опереться- только на меня может
минусы - она одна, у нее нету даже двоюродных братьев и сестер, только приемные, которых она не признает

солгласна с Вами..

Я конечно субъективен, так как и сам не один ребенок и у меня не один. Но вот смотрю я друзей свой детей , которые одни в семье - ихние родители постоянно организовывают ночевки/посещения у себя дома, они (родители одиночек) в этом плане самые активыне. Им деваться некуда, если один день свободный выпал - тут же надо сыну друга придумать, а иначе один дома сидит. А нам (моим пацанам) этого нужно в гараздо меньше степени, они самодостаточны по себе, у них есть друг у друга и куча общих интересов.

Я тоже была не первой фанаткой деторождения в нашей семье. Однако, традиционно понимала, что без детей не обойтись. Это было до. Однако, у меня наоборот в том плане, что дети наполняют существование огромным смыслом; все остальное - работа, самоутверждение, деньги и тд и тп - суета по сравнению с тем, что ты настолько кому-то действительно необходим. Хотя бы даже первые 10 лет. А эйфория от ощущения маленьких ручек, впервые осознанно касающихся твоего лица, вообще ни с чем не сравнима.

про опору можно дискутировать часами..ведь сколько семей где братья/сестры враждуют...у меня перед глазами только здесь в Германии где-то пять примеров...
Например один пример. Мы сейчас снимаем первый этаж двухэтажного дома, на втором этаже которого проживает 82-летняя женщина. Она родилась в этом доме, выросла, вышла замуж, выростила двоих детей, внуков.. Не знаю точно почему дом оказался в какое-то время принадлежащий государству, но лет 15 назад ее дети - сын и дочь, взяли кредит и выкупили этот дом у государства, сделали ремонт. Сами разьехались по разным городам, мать поселили на втором этаже этого дома, а первый этаж всегда сдавали. И вот в один прекрасный день брат и сестра так сильно ссорятся, что брат переписывает принадлежащуюю ему половину дома на своего сына, полностью рвет со своей сестрой и матерью (он живет в Берлине и уже года два я его не видела у матери ни разу). И вот началось самое интересное...племянник с тетей по поводу дома в постоянное конфронтации.. У него (ему лет 30) , у засранца, видите-ли планы заиметь дом полностью во владение, отправить бабушку, которая в свои 82 супер самостоятельная, путешествует много, очень подвижная и хорошо сохранившаяся женщина, в дом пристарелых, освободить дом от нас, переделать, перестроить его на свой лад--тоесть из двух больших жилых квыртир соорудить четыре...деньги затмевают все...
семья в развале...хотя все так красиво начиналось....

У меня есть младший брат. Сама же имею лишь сына. К слову сказать, у брата тоже лишь дочка.
Всегда хотела иметь троих детей, но вот как то не сложилось.

У меня сестра. Не знаю, что там планировали мои родители, но кровиночка за пару тысяч километров, да еще без телефона не функционирует. У меня самого один ребенок. Вполне самостоятельный и абсолютно не эгоистичный. Поскольку планировали жизнь и детей, а не детей, а жизнь как получится, то ребенок остался один. Вопросов насчет братиков или сестричек никогда не было.

Я одна в семье, единственный двоюродный брат родился,когда мне уже 19 было,почти одногодок моего сына.Уже разные поколения.Очень хотела сестру или брата.Когда была подроском часто снилось,что мама родила братика или сестричку.Поэтому всегда хотела двоих детей.Из всех моих и мужа ближайших родственников,только у нас двое,у остальных по одному,хотя все жили в больших семьях.Все наоборот.

но есть к сожалению и другие примеры, когда родные братья и сёстры становятся врагами.

"Чем руководствуются такие родители?"
а ничем.
Ну нехочу больше и всё.
народу и так кругом хватает.

Тут можно много различных факторов перечислить: проблемы со здоровьем у мамы, возраст, материальное состояние семьи, жилищные условия. Ну или самое обычное желание иметь только одного ребенка. Особенно если беременность, рождение и первое время (первые год-два, к примеру) были очень тяжелыми для родителей и ребенка. Ну и желание мамы работать и сделать карьеру тоже играет свою роль. С одним ребенком это легче.

Да ну, что значит деваться некуда. Тут вокруг так много интересного, с удовольствием устраиваем семейные вылазки. А друзей дочке приглашаем (кстати и на вылазки с собой иногда берем) именно для того, чтобы она с друзьями один на один дома пообщалась, а не в садиковской ораве. А вот был бы еще один ребенок, то точно никаких друзей бы почти не приглашалось, особенно на вылазки... Не думаю, что для ребенка это было бы сильно лучше.

Как-то немного жутко читать Ваше мнение на этот счёт. Хотя приветствую то, что Вы так открыто его высказываете.
Я сама единственный ребёнок у мамы (без отца выросла), и всегда жалела, что это так, несмотря на огромное количество любви и заботы со стороны всех членов семьи.
В Германии я очень долго работала в семьях няней. Так получилось, что с двоими детишками проводила больше времени, чем родители, вставала и ложилась с ними, малышка меня даже через год мамой назвала. А потом я жила в многодетной семье (пятеро) Мне было очень комфортно с ними, хотя всякое бывало, конечно, и слёзы, и истерики детские, и суматоха, когда грудному памперс надо менять, двухлетний на плиту лезет, где обед варится, а со старшими уроки надо делать. Но мы научились организовывать быт так, чтобы каждому было уделено внимание, и ни один ребёнок в этой семье не обделён заботой.
Сама я сейчас беременна первым ребёнком. Беременность не совсем лёгкая, муж иногда даже говорит, мне пора обозлиться на будущего малыша за такие неприятности. А я ещё никогда не испытывала состояния такого счастья. Мы хотим нескольких детей. Я ни в коем случае не собираюсь стать домашней клушей, самореализация для меня очень важна, и я ей занимаюсь, самообразованием само собой постоянно, и получением высшего образования. Именно работа с детьми, и окончательно собственная беременность, помогли мне решиться на отчаянный шаг начать ещё раз учиться и осуществить наконец свою профессиональную мечту. Но часть самореализации как женщины,лично для меня, это быть мамой.

Я не знаю как лучше, я констатирую факт, что родители с одним ребенком актвинее в разы по теме приглашения друзей или хождению в гости. Причем без исключений. Я не говорю ,что это плохо, но есть и нахтайль у этого: такие семьи болъше зависимы от друзей/знакомых, чем семьи с несколькими детьми. Последние более независимы.

это заблуждение, так думаешь, ока ребёнок один, когда появляется второй, то увидишь, что это далеко не так

можно подумать только вы в СССр выросли, а другие не в курсе как было:))нормально жили, даже с дефецитами и очередями, рожали люди детей и не по одному, нормально воспитывали, давали образование и все такое прочее:)

та нууу?пойду скажу родителям,шо они ошибались

я знала,что сейчас тапки полетят.видите ли,я просто высказала СВОЕ мнение.и не собираюсь дискутировать,правильно оно или нет.мне все равно,кто как в сссре детей ростил.у нас в семье было вот так.автор спросила,кто чем руководствовался,когда только одного ребенка заводил-я ответила

Так в чем зависимость? Может это просто элементарное нежелание поиска общесемейной занятости? Я тоже единственный ребенок в семье, и мне всегда было очень интересно проводить время вместе с родителями. К сожалению, не так часто удавалось именно всем вместе одновременно быть совсем свободными. Наша дочка тоже любит посещать с нами крепости и всякие парки. Если есть возможность и желание, то и друга/подругу её можем прихватить. Но и только с нами она тоже не скучает, главное - не отгонять ребенка от себя, а заниматься им. Конечно же, когда в семье двое и более детей и они друг с другом заняты, то родителям не надо напрягаться. Кстати, слишком частые приглашения друзей - такое же желание не напрягаться. Я бы с удовольствием реже приглашала друзей к дочке, но необходимо делать ответные приглашения...

Не было им хорошо. То есть млащдшему может быть и было, а старшей сестре не было точно - на ней с джетства была ответственность. Она сама сейчас так говорит. Хотя, как я сейчас опять-таки понимаю, родители ее старались не нагружать, все-таки получилось, что нагружали. А насчет скучно - у меня бла подруга. была собака, были книги, родители меня таскали повсюду постоянно, занятия были всевозмодные. Не было мне скучно ни капельки

+ 100, вот уж за образование то точно беспокоиться тогда не надо было, если голова на плечах была. Да и безработицы тогда не было и очередей в садик и медицина, бесплатная, кстати и не самая плохая, как показывает опыт. Конечно роскоши не было, но и голодным никто не ходил. А вот 90е это да, тогда и на одного то решиться трудно было

я - старшая сестра. По всякому было - мама постоянно норовила сказать: уступи, ты старшая. И, было дело, ругались и дрались с сестренкой, пока маленькие были - и что? Это детство, а мамы часто склонны более опекать маленьких. Забавно было бы, если бы я из-за этого затаила обиду. А со старших классов у нас с сестрой чудные отношения. И несколько тыс. км не играют роли - слава богу, средств связи хватает

не знаю там нащот дефЕцита,но было бы неплохо,если бы мои оппоненты читали бы текст полнстью,а не выдирали бы куски из контекста

твоим родителям не с чем сравнивать, у них один ребёнок, а у меня двое

я тоже не понимаю - прокормить-то как раз из-за дефицита продуктов проблемя была, а вот остальное... Папа-мама, которые занимаются с одним ребенком (нас папа английскому учил), сажают рядом и другого; библиотеки, школы, ВУЗы - все, пожалуйста, бесплатное и со стипендией, на которую при Союзе, кстати, жить можно было, и даже с тортиками.
Так что, думаю, это родители вам превентивно обьяснили - чтобы братиков-сестренок не просили

И вовсе и не точно
Спокойно брали и берём с собой друзей старших детей, т.к. им с малышнёй не так интересно. Когда детей болъше трёх штук))) то уже всё равно, на одного ещё болъше или менъше

ну да конечно.где им,сирым,до тебя

Да девушка как раз в девяностые годы и училасъ, там уже не СССР было.

Ну да, там уже микроавтобус у семьи в качестве транстпортного средства. А при двух детях еще в обычной легковушке люди ездят, и лично для меня, среднее место сзади очень ненадежным кажется... я бы туда чужого ребенка не посадила, а своего тем более. Но суть моих постов была в основном в том, что и только с родителями можно двольно интересно и весело проводить время. Конечно же иногда очень лень напрягаться, но если постоянно над этим работать, то даже во вкус входишь.

интересно,а где я писала о том,что нельзя было в ВУЗ поступить???ссылочку,пожалуйста.
речь шла о том,чтобы дать ребенку определенный уровень знаний,выходящий за пределы обычной средней школы.да,ходила я в библиотеку,и дома многое читала.а потом обсуждала с родителями.что понятно,что непонятно.хорошо,когда у всех детей в семье одинаковые интересы.а если разные,то как разорваться?
короче говоря,мои родители сделали свой выбор-что КАЧЕСТВЕННО они потянут только ОДНОГО ребенка.
у кого-то получилось вырастить двоих-троих и т.д.я никого не осуждаю,просто ОТВЕЧАЮ НА ВОПРОС АВТОРА ТОПИКА.

Это не тапки, просто интересно сравнить, кто как воспринимает своё детство в СССР. Вы на 4 года старше меня, т.е.особой разницы в условиях жизни, наверно, не было. От нас отец ушёл очень рано, он вообще детей не хотел. Мама работала на заводе, иногда в ночную смену, со мной была моя прабабушка, тем не менее я не ощущала недостатка материнского внимания. И своё советское детство могу назвать счастливым. Да, был дефицит, я тоже стояла ребёнком в очереди за сахаром по талонам, но, это моё личное мнение, мы тогда умели ценить вкус мороженого эскимо, которое иногда доставалось далеко не каждый день, шоколадных конфет, бананов и прочих деликатесов. Были детские игры во дворе, которые придумывали сами, резинки, скакалки, никаких компьютеров, новой кукле на Новый год радовались как маленькому чуду. И всё это я с удовольствием разделила бы с братишкой или сестрёнкой, и моя мама, при удачном стечении обстоятельств, родила бы ещё детей.
А относительно того, чтобы дать своему ребёнку всего по максимуму, у меня такое мнение: мы с мужем хотим дать ему/им максимум внимания и любви, но ни в коем случае не максимум материальных благ. Уже представляем себе домик на дереве (Baumhaus), ночёвки в палатках, игры в лесу (мы живём в лесу). И лучше всего с братом или сестрой, или несколькими

полнолуние подействовало? сочувствую....

Мы как то не разорвались. И родители у нас неразорванными остались. Учились сами на отлично, дополнительных занятий не требовалось.
А кому нужно было - были репетиторы. Как то не понятны мне доводы.

по себе о других не судят

Да

я думаю, что это пока маленький ребёнок. Лет с десяти-двенадцати им уже общение ровесников требуется.

а Вы читайте внимательно.
я не пытаюсь кому-то что-то доказать,просто рассказываю,как было в нашей семье.в других семьях по-другому.и это нормально.
для меня вот было радостно домашними делами заниматься,а кто-то жалуется,что родители его "грузили".у каждого свое восприятие

Знаешь, лично мне этого общения в школе и на всех моих доп.занятиях выше крыши было. Да, была еще подруга закадычная у меня, с которой тоже могли что-то организовывать. Но как только у родителей появлялось свободное время, то я с огромнейшим удовольствием задвигала все свои планы с ровесниками на потом, и проводила время с родителями. Особенно обожала летние вечера на море с костриком, картой звездного неба и папиными рассказами о звездах, разнообразных космических телах и исследованиях космоса.... Эх... папа уже ждет, когда я внучку ему наконец-то пришлю, даже подумывает об установке подзорной трубы.

Никто не оспаривает правильность решения ваших родителей, но мне эти аргументы тоже не понятны.
Взять, во-первых, хотя бы то, что у нас только папа, собственно, мог заниматься нашим развитием и образованием, так как мама моя в этом плане достаточно простая женщина. А папа был постоянно перегружен на работе, так что не мог усиленно нами заниматься. Интересы сестры и мои были абсолютно из разных опер - я все больше по естественно-научным дисциплинам и искусство, она - лирик и гуманитарий. Тем не менее, что мне, что ей, хватило той малой толики внимания, которое могли нам уделять родители и на кучу образований, и на аспирантуру, и на то, чтобы вырасти приличными людьми (из-за семейного имущества, по крайней мере, как тут описывают, не ругаемся). Дело же не в количестве, а в качестве. Силе примера любимого родителя, его родительской харизме, если хотите

Твои аргументы понятны. :)))) Но вы же и о втором подумываете?

Вы знаете,мне в других семьях тоже многое чего непонятно.Например,мы борщ на мясном бульоне варим,а некоторые на зажарке.На мой вкус слишком жирно,а кому-то в самый раз.
все семьи разные и я ни в коем случае не требую,чтобы другие перенимали чужой опыт
помню,меня в детстве пытались жалеть "вот,бедненькая,нету у тибя ни братьев,ни систер" и надо было видеть их лица,когда я спокойно отвечала,что ни братья,ни сестры мне не нужны

Скорее всего.
Ведь есть разные типы людей. Одним противопоказано вообще детей имет, а их у них куча. Другие запросто могли и болъше хороших людей вырастить - а они только одного родили.

Кто решает, что семьям противопоказано?

Подумываем, но уж точно не для развлечения первой. Ну, и как говориться, подумывать мы можем сколько угодно, но пока обстоятельства против нас... - как раз к теме, почему кто-то только на одном ребенке останавливается.

а для меня как раз самым весомым аргументом оказалась мысль о том, что если нас не станет, то у сына будет родная душа
Муж очень хотел,а я боялась, что со вторым ребенком может повториться эпопея под названием "больной ребенок". Так что, когда я уже окончательно пришла в себя, то этот аргумент оказался, да, решающим.

никто, конечно. К счастью, наверное. Так как речь идет о свободе и гуманности. Но я в принципе, согласна с torpedouk. Куча людей рожает только потому, что не умеет предохраняться или по подобным причинам. Нарожают, а ни человеческого, ни духовного воспитания дать не могут. В худшем случае просто не обращают на детей внимания

Я это как аргумент совершенно не рассматриваю и даже не понимаю, что это может быть аргументом. У отца был младший брат... в итоге за 6 лет отец похоронил своего отца, брата и мать... У мамы был старший брат (ровесник моего отца), которого она уже тоже похоронила, но "потеряла" еще раньше: он как женился, так и практически пропал из поля зрения. Так что мечты о оставшейся родной душе так и могут только мечтами остаться.

о, йес!

Да я понимаю, что ты хочешь сказать
Просто помнишь ветку про десятилетнюю девочку, домашнюю сауну и семейный пикник?

ребят, вы все про какие-то случаи - кто-то умер, кто-то не общается... Что будем жить по принципу "Вай, Кикоз, Вай, сынок!" - просчитывать все самые грустные и неприятные варианты? У моего сына-студента сейчас уже своя жизнь - друзья, девушка, компании, универ; но тем не менее, они с сестренкой какое-то время росли вместе, любят друг-друга, что-то у них в душе осталось из-за их общения. К тому же, я не рассматриваю вариант, что сын, а тем более дочка с возрастом "забьют" друг на друга. Они дружили до сих пор, и я не вижу причин подозревать их в том, что они рассорятся, и уж тем более не на метериальной почве. Не тому их учили.
А аргументы у всех свои. Главное, стараюсь для себя не рожать. А то такие мамы бывает слишком много потом от детей хотят

Неа, видимо пропустила. А там было что-то интересное?

Это не просчитывание вариантов, а просто пример из ближайшего окружения. Поэтому и пишу, что аргументы типа будет родная кровиночка, когда мы умрем, и не рассматриваю. Ну и считаю, что рожать ребенка/детей надо не для кого-то там, и не для чего-то там, а только потому, что оба родителя этого хотят и готовы к этому. Т.е. конкретно в моем случае совсем не требуется подобной аргументации: просто вижу чудо, которое у нас с супругом получилось, и непротив второго подобного чуда, да и чувствуем в себе моральные силы для этого, но есть другие "но", которые пока перевешивают. Так и останется только одно чудо, тоже "убиваться" не стану.

Точно пропустила, мы в отпуске в это время были. Тема жутко длинная, судя по первому сообщению, что-то перегнули родители с запретами, наверное... Так к чему дискуссия в итоге пришла то?

Просто там было про то, что девочке были неинтересны эти традиционная сауна и семейный пикник, ей хотелось к подружке. И советовали именно эту подружку брать с собой на тот же пикник.

Не, ну так ясен пень, что надо на ребенкин интерес тоже ориентироваться. Хотя, может это именно мне ясно, т.к. родители всегда моё мнение слушали, правда, могли аргументированно объяснить, почему делается иначе, но вот каких-то тотальных запретов я в своей жизни с родителями совсем не помню. Дочку тоже учу уметь аргументированно отстаивать свое мнение, а не полностью подчинаться нашему. Пока она еще маленькая и у неё плохо получается, но я стараюсь за собой следить и уж слишком откровенно не навязывать ей свои собственные решения.

у меня тоже есть примеры из ближайшего окружения, очень неприятные. Но не рассматриваю это как возможные случаи в нашей семье. Вообще-то глупо насчет этого спорить, резоны, как уже сказала, у всех свои. А у меня были резоны сомневаться. Были бы у вас, тоже бы взвешивали уже детальнее

Так мы и взвешиваем, раз пока с одним ребенком живём.

У нас одна дочь, больше не хотим. У меня есть младший брат, если и в детстве было весело, то в более зрелом возрасте мы как-то почти потеряли связь, видимся, когда к родителям приезжаем. У каждого своя жизнь. Кстати, всегда хотела быть одним ребенком в семье. Да и мама хотела только одного ребенка, брат случайно получился. Муж единственный ребенок в семье, чему сам рад.
Чтобы дочке не было скучно регулярно приглашаем знакомых детей в гости, иногда с ночевкой. Так что общения ей с головой хватает. А вот на счет "вырастит, опереться не на кого", так у меня есть прекрасный пример моего отца перед глазами. Их было 4 мальчика в семье, когда выросли, двое из них (любимые братья отца) погибли, а третий брат такое г...., что они с отцом до сих пор не общаются.

мамке то что...знай себе рожай каждые 9 мес., а вот папке! смотрите, по литцу видно, как он затрах ахался!

Самоварчик, ветка про одного вроде и про руководство к нему...

У мeня нa дочь и ee интepecы cтoлькo cил yxoдит (дaжe пopoй мyж oбижaeтcя ), чтo втоpoгo peбeнкa, мнe кaжется, я пpocтo не пoтянy. Да и дочкa ни бpaтьeв, ни cecтep нe xoчeт. Eй дocтaтoчно двoюpoдныx.

вот и у моих родителей было то же,но нет,на Германке нашлись таки критики,которым такие аргументы непонятны

Спасибо на добром слове - в плане благодарности за откровенность
Если честно - мне просто надоело поддерживать мифы о материнстве, когда начала говорить честно о своих чувствах, оказалось, что я не одинока :)))) Теперь - только правда.

Ну вот не для всех женщин это - самореализация. Или, как оказывается впоследствии, материнство не было их самореализацией.
Но тут уж... не откусишь - не узнаешь... А с детьми "откусить" - это не единомоментное действие, а долгоиграющий процесс.
Вы вот с чужими детишками опыт получили, поняли, что Вам это интересно. А мне не откуда было узнать - интересно или нет, правда чувство было стойкое, что нафиг не надо. Я и родила то в 28, по советским меркам - о-го-го! Короче, волынила до последнего :)
Всем мамочкам, достойно воспитывающим несколько детишек - респект, конечно. Они в моих глазах немыслимые героини.

но ведь не у всех братьев-сестер замечательные отношения??
Или это по образцу: хорошо там, где нас нет????

большое Вам СПАСИБО за Ваш искренний ответ.

не сложилось = не захотелось? ПОЧЕМУ?

вот у меня к сожалению именно ТАКОЙ пример перед глазами - моя мама и ее брат - он никак не успокоится "свинью" маминой семье подкладывать...

Н.П.
Ребята, давайте, пожалуйста, не ссориться.
Ну пожалуйста.
тема на самом деле очень волнующая, но не надо друг другу делать больно, ладно?

[цитата]я тоже не понимаю - прокормить-то как раз из-за дефицита продуктов проблемя была, а вот остальное... [цитата]
Вы забыли про квартирный вопрос, который всех испортил (Почти ц). Практически все мои друзья жили в детстве в одной комнате с бабушками. Знаю несколько семей, родивших двух детей и проживающих с ними в одной комнате, а в соседней бабушка и дедушка. Половая жизнь, по их словам, закончилась с появлением детей.

Снимаю шляпу вместе с остатками волос перед матерями, способными еще образовываться и сомообразовываться. Но! Самообразование обычно заканчивается с рождением ребенка. На него просто нет сил и времени. Имхо. Если дети рождаются регулярно, то это самообразование обычно и не вознобнавляется.
Просто восхищаюсь родителями, умудряющимися вести активный образ жизни с несколькими детьми. Не на пляже валятся(тоже кстати организовать проживание не так просто), а именно мобильно путешествовать, да еще и не на машине. Это чертовски сложно организационно. Но поскольку регулерно (хоть и относительно редко) вижу такие семьи на маршрутах, значит это возможно.

когда то в юности я прочитала у Паркинсона на эту тему: интеллектуальный рост родителей останавливается с рождением первенца :)))))))) По моему, в законах мисс Паркинсон это было. В качестве примера приводились семейные диалоги за обеденным столом. Уси-пуси с младшим, обсуждение с супругом, как он покушал, как покакал, как дела в школе - со старшими, разборки полетов на уровне детского понимания, ну и дальше в том же духе.
Папа до рождения детей мечтал собрать коллекцию марок, купил на эту тему справочник, но успел разрезать только первые 3 страницы (в те времена книги брошюровались так, что читать их надо было с ножом в руке ). Мама собиралась изучить испанский, но тоже в учебнике, купленном до первых родов, разрезано едва ли с десяток страниц. Обе книжки пыляться на полке в компании с брошюрами по правильному вскармливанию, пеленанию, педиатрическим справочником и прочими "умными" книгами.
Не могу подтвердить или опровергнуть эти выводы собственным опытом, просто навеяло :))))

это Вы серьёзно или в шутку? на самом деле считаете, что проще выносить и родить ребёнка, чем зачать?

Я-в основном практически-меркантильными сображениями и неуёмной ленью. Плюс абсолютной уверенностью, что лучше, чем мой сын у меня все равно вряд ли получится...

Вы прям мои мысли выссказываете, да еще и так логично аргументируете.
Я своему ребенку всегда была больше подругой, а не мамой в полном объеме этого слова.
И до сих пор считаю что если бы по молодости, да по глупости не родила бы, то до сих пор детей бы у меня не было.
И сейчас, просьбы мужа о совместном ребенке воспринимаю как посягательство на мою свободу (хотя мозгами понимаю что надо рожать).

почему НАДО?

Конечно! Чо там рожать, а зачать это столько бессмысленных однообразных движений сделать надо

опять же это сугубо женское давление моей семьи, совместный ребенок должен быть, и муж постоянно говорит что в 40 лет ему будет поздно папой становиться (наивный).
Я поначалу думала что сначала надо язык на отлично выучить, диплом надо подтвердить, а потом ребенка, а теперь думаю что вообще не захочу ребенка после того как на работу выйду.

скорее всего так и будет

да Господь с вами, какие тапки?! просто доводы не убедительные:) но как говорится, каждому свое:)

эт точно..
я старшая, имею мл сеструху..
родители её вообще не планировали, но родилась, они нарадоваться не могли, меня это бесило, должна была все каникулы сосранья вставать и отводить-приводить с садика, а так поспать хотелось!!!
и тем не менее, выросли, повзрослели, у каждого своя семья, есть что вспомнить, весело..
мама недавно говорила, хорошо, что вас у меня двое, нас с отцом не станет, хоть вы вдвоём останетесь..
где-то читала, в каком-то психологическом иследовании, что по крови (у гешвистеров одна кровь, если отец один и тот же) большая тяга, чем к детям, мужу или родителям.. особенно это наблюдается у близнецов..
так что, даёшь пятидетку в пятилетку:-)

Светлана,ну какие Вам еще доводы???
ясно ж было написано-тяжелая беременность,непростые материальные условия,плюс чувство,что больше чем на одного ребенка сил не хватит.чего еще писать-то?
тут уже после меня сколько женщин написало,что да,чувствуем,что на воспитание второго ребенка-а то и на одного!-сил не хватит.
что тут непонятного???
да,есть многодетные семьи-честь им и хвала,но это вроде таланта-не всем дано.

Исследование левое Даже если с мужем не сложилось, то с детьми в этом списке вообще откровенный перебор. Я сестру раз в год вижу и жив. Кому достаточно раз в год своего ребенка видеть?

Н аоснове близнецов что ли такие выводы сделали?
Глупости это. Любая мать скажет, что к детям у неё зов крови сильнее, чем к братьям-сёстрам. Да и у отцов это не редкость.

ага. Родительская любовь (в нирмальных случаях) сильнее любой любви. Ну, по крайней мере, намного прочнее

Любая мать скажет, что к детям у неё зов крови сильнее, чем к братьям-сёстрам.
млин... это точно...
мало того, лично у меня "зов крови" к мужу и даже друзьям гораздо сильнее, чем к родителям или сестре.
понапридумывают всякую чепуху:))))))))

до того как появилась дочь, я хотела иметь 2х детей, естественно девочку и мальчика. А когда родила, то поняла что свою безумную любовь не готова разделять с двумя детьми.

нас в семье двое.я младшая.Разница у нас с сестрой 3 года,по началу когда были мелкие то воевали)))впрочем как и все я думаю ну а когда постарше выросли,всегда вместе были,я тогда уже решила что у меня будет двое деток и с небольшой разницей,и не жалею.Я не могу сказать что люблю одного больше а другого меньше.Но эт такой вопрос который сам для себя решает что ему надо конкретно.А вот сестра родила одного ребенка все ей и для нее...ну эгоизма тож хватает ,хотя ей сего то12 лет.

Я не знаю как лучше, я констатирую факт, что родители с одним ребенком актвинее в разы по теме приглашения друзей или хождению в гости.
Верно подмечено. Мы, пожалуй, исключением были, т.к. я гостей не особо люблю, но особо активными в этом плане у нас и в саду и в школе были именно родители единственных детей. А многодетные ( >3) действительно крайне редко кого к себе приглашают.

Ну может именно при больше трех и не приглашают. Лучший друг нашей дочурки - третий ребенок в семье, так у них там аж еженедельный план существует, кто из друзей и в какой день к ним в гости приходит. Нашу дочку они тоже частенько из садика к себе в гости забирают. Вот и нам приходится хоть иногда его в ответ к себе приглашать. К счастью, они нам своего сына на наши вылазки доверяют - это для нас гораздо легче, чем специально половину дня выходными брать...

Возможно, потому что вы разнополые.
Дружба между мужиной и женщиной - явление редкое.

Родителей конечно. Т.е. мои достижения (свои они и так имели) и были их высокой целью. Так это звучит в их устах до сих пор. Но... я кое-что помню и кое-что слышала, будучи ребёнком... И могу сейчас сделать выводы несколько отличные от их утверждений. Скажем так: они не обманывают, но и всей правды не говорят.

Впрочем, это не важно. Я одна. Для меня это плохо.
Слава богу, что семья большая.

Не дай бог, конечно... Но знаю женщину, которая потеряла единственного сына, когда ему было 21 год. Автомобильная авария. Так вот, она сказала, что в жизни её удерживает теперь только её 1,5 годовалый внук. Иначе - руки бы на себя наложила. И в том числе от мысли, что в своё время не родила еще одного ребёнка. Боль её была бы, возможно, не столь острой, не было бы ощущения конченности жизни... Ужасно вспоминать. Прошло уже 7 лет, но...женщина так и не оправилась от горя. Выглядит в 45, как в 70... К сожалению, внука от неё увезли, видит его очень редко, да и то, если сама приедет за ним... Невестке-то она зачем нужна?...
Вот такое вот...
Не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу!!!

имею одну дочь. По началу не хотела второго, потому что концентрироваласаь на дочке, думала, что будет просто предательсто если родится второй ребенок. Как можно говорить что любишь ее больше всего земного и в тоже время думать о следующем малыше?
Потом эмоционалъная лень была. Не хотела стресса. Не хотела фигуру портить. Не хотела себя в жизни ограничивать, не хочу с работы уходить. И не хочу по сих пор.
Конечно самый большой довод, это фигура и чтобы не было стресса
Дочь может и эгоистка, не знаю, сравновать не с кем. Не считаю это плохим.

Интересно, какой ублюдок придумал комментарий к этой картине?

у меня были ровно такие же мысли. Но мой сынишка (ему тогда около 7 лет было) оказался мудрее меня - я как-то сказала, вот, если, допустим, родится девочка, то все будет понятно - ты у меня самый лучший мальчик на свете, а она будет самой лучшей на свете девочкой. А вот как, если еще мальчик родится? - Сын ответил: Мам, тогда я буду самым лучшим старшим мальчиком, а он самым лучшим младшим мальчиком. - Вот так вот, мамы

Одному вечером перед сном говорю, что он у меня самый красивый, самый умный на свете. А другому - что он у меня самый умный, самый красивый на свете, и ни один еще не засомневался в моих словах!

а дети часто бывают умнее нас, взрослых, плавающих в каких-то своих надуманных идеях и комплексах

А наш на вопрос " Как ты отнесешься к тому , что мы девочку еще в капусте найдем, маме, мол, для компании?" отвечал "А что если мальчика найдете? Нет не стоит рисковать..." А то их то команда мужская увеличиться и тогда я еще больше буду переживать... Так что , спараведливости ради нужно сказать, не все дети хотят братьев-сестер.

Очень точно!

на последнего..очень люблю детей ОЧЕНЬ.. остановились на двух в свое время ТОЛЬКО из за материальных соображений.( как жить в нищите я слишком хорошо помню) ОЧЕНЬ хотелось чтобы дети были очень и очень хорошо обеспеченны. /Учились в лучших школах.. имели все что только у них душа пожелает..
Хочу чтобы у моих детей было по трое четверо пятеро.. малышей. Будем всех любить и баловать.
Смысл жизни на земле- это дети.( хотя до сих пор не понимаю тех многодетных..которые запихивют в каждую кроватку( образно) по трое детей.. и рожают под предлогом типо детей любят.. у меня в Росиии такие были соседи.. на 15 кв.метрах ОБЩЕЙ площади имели 7 детей.. страшное дело.. дети вечно голодные грязные.. уж лучше одного в таком случае)

Извиняюсь дико, но вас невозможно читать. Может быть, попробуете еще раз тот же текст, то читабельно и поменьше восклицательных знаков?
Можно без прерывания на новые строчки, а все одним махом. С разметкой.

Я старшая из 4-х детей. В детстве мечтала быть единственным ребенком, ну или хотябы младшим из двоих.
Т.к реально мое детство закончилось в 6 лет когда родилась сестра, ну а дальше я стала совсем взрослая.
Разрыв с последними двумя братом и сестрой большой, никаких общих интересов не было, были только обязанности по отношению к ним. Ну и сейчас ситуация не особо изменилась.
Своим детям я точно не хотела такой жизни, так что на многих детей в своей семье я была не настроена, самый мах двое.
По стечению разных обстоятельств- один сын, не жалею абсолютно, сын тоже по этому поводу тоже не страдает.
Преимуществ многодетности не вижу не ни для детей ни для их родителей, тк сам на себе имею опыт и того и другого.
Еше хочу сказать по поводу темы приглашения чужих детей в гости: друзья сына любили бывать у нас т.к им было комфортно нежели дома... добавлу в некоторых случаях.
Один пример: мальчик из 2-детной семьи- младший, сестра старшая била его так , что я однажды еле оторвала его от неё... если попадался под руку друг тоже дубасила - короче была дестотом для мальчишки( уж незнаю как родители этого не видели... мой сын даже сказал однажды побывав у них "как хорошо что у меня нет старшей сестры", конечно мальчик любил у нас бывать и спокойно поиграть без тумаков и агрессии периодически напрашивался с ночевкой.
Второй друг сына который у нас часто и охотно бывал - имел трех страших братьев, они его не обижали, но там родители были намного постарше нас и помоему уже на воспитании старших детей выдохлись, особо никаких развлечений дома для мальчишки не было, а старшие уже сами развлекались ...
А мы молодые легкие на подьем - басейны, горы, вылазки на природу, спорт и тд. сына везде таскали, нам самим было интересно и сыну , поэтому этот мальчик с нами просился, пожилые родители как-то не очень куда выбирались. Мы брали его с собой а почему не брать если дети не доставляют проблем и им веселей в компании. По приезду в германию тоже 2 таких же мальчиков "безвылазных родителей" к нам прибились на аусфлюги.

эти случаи показывают только то, что старшим ребенком быть лучше, чем младшим.

Не лучше, я сама старшая была...
А эти случаи лишь показывают, что младшим, что старшим детям не хватает родительскоего внимания когда детей несколько.
Несомненно не во всех поголовно семьях , но факт что и не так уж редко бывает, что младший или наоборот старший ребенок отодвинут на задний план... хотя мало кто в этом признается.
Мое имхо- иметь несколько детей можно только тогда когда можешь 1) обеспечить достойный уровень жизни, а не только сыты-одеты и 2) настолько любить детей что можешь задвинуть свою жизнь и желания и так же достойно воспитывать и образовывать их, что б дети не росли как сорняки: пробились в жизни - молодцы- не пробились сами виноваты.
Имея даже одного ребенка я могу сама себе откровенно признать, что в моей жизни были иногда такие сложные периоды, когда ребенку было недосточно уделено внимания и что-то где-то упущено.
Разные причины типа "материнский инстинкт" иметь детей во что бы то ни стало и в любых условиях или "ради стакана воды в старости "- эгоизм или недалекость.

Наверно месяц назад была такая же ветка. Могу от себя добавить только, что абсолютно все мои знакомые, имеющие 1 ребенка, утверждают, что счастливы, что он(она) у них один, при этом eхидно радуются(это чувствуется), когда у матери, имеющей больше, чем 1 ребенок, возникают материальные трудности или проблемы, связанные с тем, что первый заразил второго или наоборот. Но все матери двоих и более детей знают, что они имеют и выигрывают в будущем во всем. Все остальное - просто зависть. Тоже самое, что сказать, что отдых в 5 звездочных отелях хуже, чем в 2-х звездочных. Я каждый день мысленно благодарю судьбу, пославшую мне 2 прекрасных детей.

А вы сами отодвигали любовь к маме или к папе? Ведь их тоже двое!!! Чаще всего любят больше либо маму либо папу, но тем не менее, обоими дорожат!

Совершенно дикий какой-то случай. Я даже представить себе не могу, что у нас старшие дети подняли руку на младших. Я их сама тогда сразу "убъю".
Вообще даже представить не могу, ПО ПОВОДУ ЧЕГО старшие дети могут ударить младших.
Я не знаю, как будет далъше-то не дано мне предугадать-но пока что дети дружные между собой, очень. Мы с мужем очень стараемся для этого.
И ещё. Я думаю, нельзя сравнивать нас с Вами, наше детство и наших детей, их детство. Мы росли в другой стране, в других реалиях, поэтому нас с вами и "загружали" болъше, и касателъно ухода за младшими братьями/сёстрами тоже.

Интересно, я тоже люблю своего ребёнка очень-очень, и именно поэтому отказываю ему во многих вещах и стараюсь не баловать. Такие разные представления о правильном воспитании.

у меня один сын, скорее всего так и останется, т.к. у меня муж как раз из тех, кто вырос один и видит в этом только плюсы я в семье 3-я и очень хотела бы что бы у моего ребенка был кто то родной рядом, когда нас не станет. (через много лет, естественно)
Что бы ему было кого брать в крестные своим детям, не друзей (например)

У меня сестра родилась, когда мне было 2,5 года, а брат родился, когда мне было 14 лет. Никогда не пришло бы в голову сказать, что на этом мое детство закончилось...
У меня были свои обязанности, думаю, что у всех детей они были, но детство длилось еще долго, от атмосферы в семье зависит.

То есть Вы заранее знали, что в Вашей будущей семье будет точно так же? И Вы заберете детство у своего старшего?

..на последнее
Я - единственний ребенок в сем*е. Не знаю, как ето -имет брата или сестру, поетому не очен переживала на етот счет, скучно не било, да и неизвестно, как сложилис би относчения сеичас!
Что касаетса собственной сем*и, то пока есче не встретилса мужчина, которий би попросил родит ему ребенка, а у самой до 32 не возникало желания имет детей..даже странно, более того, я просто БОЮС бит беременной и есче более БОЮС рожат. Етот физиологический процесс мне чужд и наводит толко ужас..На краиний случай надежда на кесарево - уснула - проснулас- уже ест ребенок!
А есче я маленких детей в моём окружении никогда не имела и понятия не имею, с какой сторони к ним подходит... Наверное я одна такая со странностями.

долго ждать придется...

Почему? разве не бивает любяших мужей, которие сами виводят ету тему?? Ну тада придетса готовитса к одинокой старости, меня ежели никто не уговорит, сама я ни за какие коврижки не захочу.

так значит, если Вы родите, то только по просьбе?

Наверное да..а разве ето не так в других семях? Женшинам надо- они мужа подбивают на ето дело и для себя рожают?
Я считаю, что музчина, если любит, обязателно захочет от ЕГО любимой женшини своё продолжение, т.е. полноценную сем`ю. Или я ошибаюс?

Мне очень понравилось категоричное и очень аргументированное во всем. Пока единственное преимущество, реально названное, было в том, что после смерти родителей у ребенка не останется "кровиночки". Типа наражать на всякий случай, про запас. Видимо "ребенка" после смерти родителей где-то принято забрасывать в Сахару . Ибо свое окружение я строю в первую очередь по принципу общности интересов, а не по кровному родству.

Вы или единственный ребенок в семье или у вас ОЧЕНЬ спокойные гешвистеры. Избивать никто никого не избивал, но когда мама нас растаскивала, всегда говорила - вырастете, вам будет стыдно. Стыдно не стало, с гешвистером отличные отношения.
У одноклассников было тоже самое. Как правило 2 ребенка и баталии.

Мы старшего давно подбиваем младшую слегка поколотить :) Она у нас вредная, к тому же привыкла к положению принцессы, ей бы было очень полезно пару раз от брата по шее получить :) Но у нас не может ударить, во-первых, младшую, во-вторых, девочку

Я не единственный ребёнок, и я как раз старшая))) Мой брат младше меня на два года. В детстве дралисъ, отношения сейчас прохладные.
Поэтому, когда говорят, что, мол, специально родила с маленькой разницей, чтобы были общие интересы, я лишь снисодительно улыбаюсь. Маленькая разница-не гарантия сама по себе, что дети будут дружные. С детьми с маленькой разницей тоже нужна очень болъшая работа родителей, чтобы они именно дружили.
В заявленном примере было о том, что старшая сестра дубасила младшего брата так, что чужая тётенька еле оторвала её. И мальчишка был зашуганный, уходил к ним, потому что там не было сестры, которая бы его била. Вот это для меня и дико. У нас сыну 12 лет, и я даже представить себе не могу, чтобы он ударил пятилетнюю сестру или четырёхлетнего брата.
Помню, был как-то пример на германке, там пятнадцатилетняя девица била двух-или трёхлетнего брата, потому что родители заставляли её гулять с ним. Разве это нормально?
Все трое младших у нас погодки. Спорят-да, не без этого, но до драк не доходит.

Вот-вот.

Ааа, тогда все как у людей Я не буду говорить про детей с большой возрастной разницей, но у остальных, пока мелкие, драки - нормальное дело. Кстати имхо отношения в детстве на отношения во взрослом возрасте не влияют. У знакомой любимый брат запил. И любит она его, но на расстоянии, потому что общатся с ним, по ее словам, практически невозможно.

а что входит в ваше понятие"не баловать" и "баловать"

назову ещё, по памяти со школьного урока географии, мы тогда про демографию разговаривали, пример привёл учитель:
для нормального поддержания численности населения земного шара необходимо чтобы каждая семья "имела" минимум 3-х детей (больше-лучше), потому как двое - занимают места своих родителей после их смерти, а третий (остальные) как бы на место того, кот не может иметь детей, и тем более катастрофы, войны и прочая-прочая.. впринципе оч даже убедительно:-)
от себя добавлю: как показывают мои личные наблюдения, сегодняшняя молодёжь оч эгоистична, не хотят детей, тому примеры выше, не наших ли родителей вина в этом?
они рожали "для себя", рожали только одного или не рожали вообще, дабы не испортить фигуры и в погоне за мнимой карьерой и прочее
судя по некоторым высказываниям мы повторяем ошибки своих родителей.. а жаль..

девушка, вам лучше вообще не рожать...

Я не знаю сколько Вам лет, но вину "наших" родителей Вы явно преувеличивайте. В поколении моих родителей, которым сейчас под семьдесят, вообще было немыслимо отказываться от рождения ребенка из-за фигуры или карьеры. Тем более, что настоящую карьеру тогда делали очень немногие женщины, имеющие на то способности, а система детских садов и близость бабушек и дедушек им в этом сильно помогала. Рожать же больше 1-2 детей в малогабаритных квартирах, где проживало два или даже три поколения решались действительно не многие и это вполне можно понять. А что касается мнимости карьеры, так что в жизни было настоящим, а что только иллюзией можно понять только много позже в этом и проблема нашей жизни.

Бывают.

Или ваш учитель географии не в курсе, сколько составляет численность населения земного шара или ваш урок географии (извиняюсь) был давно. Очень очень давно Кому и зачем нужно поддерживать миллиарды населения?

А как вам обратная точка зрения - кто то эгоистичен, хочет детей?

Ошибки? Почему ошибки?

И правда странно, что ваш учитель вам говорил... численность населения на земле растёт с каждым годом..
а вот численость населения в Росси действительно падает! так как смертность привышает рождаемость..Но думаю там не только в фигурах дело...
главное какую политику ведёт гос-во в отношении женщин, что пропагандирует и какие создаёт условия...

Я тоже извиняюс!
За нечитателност!
Думала разделит! Так забыла!!
Просто сама такие темы не создаю!!
А когда вижу-так и хочется отписатся!
Ест такие порывы иногда!!!
Может даже и самой легче станет!!
Извините!!!

А я вот тоже очень хорошо помню именно эту формулу. Двое детей "замещают" родителей, третий на всякий пожарный. Прям как сейчас эти слова перед глазами, в учебнике стояло. Школу закончила в 93 году

Речь была о преимуществе многодетности для матери/родителей. Ребёнок позже не останется один - им от этого спокойней, окей, аргумент. Но какая им радость с воспроизведения населения? Кто этим вообще мотивирует, решаясь на 3-его ребёнка?
Что государству хочется 3 и больше - это понятно, ему границы кем-то охранять надо.

дать единственному ребенку все максимально. я- единственный ребенок (никогда об этом не жалела), муж- единственный ребенок в семье.

Мне тоже, как единственному ребенку в семье доставалось все по максимуму. Я даже думаю, была бы у меня сестра, я дико ревновала бы ее к родителям. У меня есть куча примеров, когда именно родители виноваты в том, что потом дети между собой имеют прохладные или совсем никакие отношения. В таких случаях так и подмывает сказать таким - для чего вы рожали второго? Чтобы потом все время настраивать одного против другого? Например, когда одного в присутствии другого все время ругают, в то время как первого все время хвалят.Так что нельзя однозначно всем советовать иметь более 1 ребенка, некоторые люди не достойны вообще иметь детей. Но, ИМХО, в идеале ребенок должен быть не одним, для того, чтобы ему не только было на кого опереться, когда не станет родителей, но и в трудную минуту. Сколько я имела подруг, имеющих сестер и считающих меня своей подругой - сестры всегда были на 1 месте. Иногда с такими было сложнее - все секреты и проблемы скорее расказывались сестре, чем подруге, да и плюнуть на подругу или на мужа значительно проще, имея сестру или брата. Это как тыл, который всегда с собой. Не говоря о том, что муж всегда может уйти, оставив ее с ребенком или в случае тяжелой болезни(напр. паралич). Далеко не все мужья, когда тяжело заболевает жена, согласны взять на себя роль сиделки, проще придумать какой-то повод и уйти. Остаются только родные.

О!

у меня есть еще младший брат, он 4 года младше. Я с ним никогда не дружила, интересов у нас никаких общих не было. Мало того мы полная противоположность друг другу. Сейчас уже будучи взрослыми, точнее сказать уже приближаемся ко второй половине жизни, не имеем никакого контакта. Не потому что мы ругались. Но просто я его чувствую настолько чужим. мне.
Я думаю, что все это повлияло на меня, что я не родила второго ребенка. То что некоторые говорят, в том числе и моя мама, вот родители умрут и брат с сестрой остануться едиственными друг другу родными людьми, так вот это не соответствует истине, ни сколько.

среди моих знакомых мног людей из многодетных семей и вот я заметила такую манечку у них-они постоянно опасаются(а иногда просто уверены,при чем без видимых причин),что им чего-то не додадут,при этом сами ничем не делятся,даже из вежливости не спрашивают "не хочешь яблочка(например)?"

н.п.
У меня есть одна сестра , теперь у нас по одному ребенку .
Рожать в перестроеечное время 2-го да еще от мужчины , который временами ходит налево не хотела категорически , хоть муж на меня напирал как танк.
Я пару раз спросила дочь , а нужен ли ЕЙ братсестра , она с ужасо отвечала "НЕТ!" , добавляя что у нее есть кузен . Все тема на то время отпала .
Уже в Германии , с немецким мужем ( унего тоже 1 дите ) обсуждали вопрос совместного ребенка , но полюбовно решили , что нам уже не надо.
Мы не хотели обременять себя пеленками-распашенками и главное школой . Были довольны своим стилем жизни , нам ничего " не не хватало" .
Не разу не пожалела о своем решении иметь только единственную дочь .
Кстати помню слова своей мамы , которая категорически отговаривала нас с сестрой от 2-го ребенка , ее слова лучшие годы между 20 и 30 годами ты себе не пренадлежишь .
Дети , суета , стресс . Я привыкла слушать маму .

Вы подождите,щас обизательно кто-то прийдет и скажет,что Ваши доводы его не убедили
у моей мамы была сестра,у отца есть брат.мама говорит,что за всю жизнь ни разу не было чувства,что вот мол это родной человек.и те,и те родственники появляются тока денех поклянчить

вообще то я никого не убеждаю , не уговариваю , не отговариваю .
Мне пофигу как вообще отнесутся к моему выбору , к моему стилю жизни .
Хай заводят по 10 детей , мне что от этого ?

отож.кто-то спросил твое мнение,потом появляется третья персона и говорит "а Вы миня не убедили".мне это так нравится

подождем ....
пойду пока калашникова доставать ...

а никто не придет больше. Все, кто хотел, уже давно высказались...Кроме Вовкиной77, она видать ждет, чтоб ее ещО поуговаривали

ой деваньки уж писала сто раз-я свою мнению высказываю,мине не уговоры,ни приговоры от других не нужны.

ну так и закроемся на этом, люди пусть Калашниковых для будущих баталий приберегут

закроемся или нет-это уж пусть автор топика решает

вот почему-то такое очень часто встречается и сильно настораживает...
спасибо Вам за ответ

спасибо за откровение

У меня один ребенок, но желание делиться с кем бы то ни было у него не особо развито. И деление в школе не сразу усвоил - все никак не мог понять, почему нужно с кем то делить те же яблоки или пирог, когда все можно иметь самому?
Кстати, он у нас в семье такой единственный. Недостатка в чем либо нет.

О, а наша готова всем всё раздать. Даже приходится объяснять, что себе не надо забывать хоть что-то оставлять.

%))) я к тому, что это не показатель сколько детей в семье. все дети разные. :)

кстати , одним из решающим фактором выбора "минифамилии" - финансы .
Были бы мильены , пожалуй родила бы 2-го , и может быть на 3-го легко бы решилась .
Но селяви , не сложилось с милльенами