Ох, придётся столько букв написать... Короче такая история;
Со свекровью отношения всегда были ровные, ни холодно, ни жарко, тем более, что живёт она в другом конце германии. Погостить приезжала пару раз в год, внуков повидать. Принимала я радушно, мило проводили вместе дня три. С мужем у нас "бразильские страсти" - дерёмся, миримся, зато не скучно. Это я к тому, что нас с мужем эти отношения устраивают, а свекровь конечно наши "развлечения" не одобряет (я её понимаю). Вот последний раз так в раж вошли, что разводиться решили. Тут плотину и прорвало.
Свекровь тут же, долго не думая, переписала машину на себя, чтобы мне не досталась (после ссоры недели не прошло) Сразу оговорюсь, мужа не обсуждаем Характер у меня не сдержанный, я про свекровь тираду и выдала (не помню, матерную наверное) Да забыла сказать, седьмая часть от цены машины оплачена свекровью . Вернёмся к тираде - муж (не обсуждаем) дословно передал сказанное свекрови. Ну понятно там сразу - сын бросай эту ....
Сейчас у нас с мужем мир да любовь, ну а со свекровью понятно что Но дело в том, что свекровь хочет видить внуков. К нам она теперь ни ногой, к ней мне не дозволенно появляться.
Муж хочет один с детьми туда поехать, а я против. Далеко, шесть часов езды, у свекрови постоянные головные боли (закрывается в комнате пока приступ не пройдёт, это не час и не два),а дети шумные, приступы провоцируют. Короче на фига эта поездка я не знаю. Я мужу говорю - или к нам в гости, или все вместе туда (я рядом, когда свекрови плохо за детьми присмотрю,всех накормлю). Муж говорит, что свекровь не согласна на мои условия, что я просто тупо мщу и порчу ещё больше и так плохие отношения.
Скажите, что вы про это думаете.

хоспидя.. да пусть едут, если хотят. вам-то что? будет у свекрови голова болеть, пусть муж за детьми присматривает и всех кормит. а вы от них всех отдохнете
раз муж все ссоры маме дословно передает, то пусть для полноты картины и про мир да любовь расскажет. время пройдет, все успокоится, тогда будете опять вместе в гости ездить.

Согласна с Анастасией.
К тому же не понятно, каким образом свекровь "переписала машину на себя" без вашего с мужем ведома? На ком была машина-то? На муже? Так к нему и все претензии! Причем тут свекровь???

муж видимо, на стороне мамы, если вас обвиняет, поетому мама так и изголяется, если бы муж сказал, мам не лезь в наши дела, она бы посстыла. Так что без "обсуждения" или замечании по поводу поведения мужа трудно что либо сказать, пока что получается, что муж с мамои "сговорились", а вы остаетесь в одиночестве, если еше и детишки уедут, то вообше будет неприятно.

может вам и не скушно, а детям? что интересно, они чувствуют, когда вы бразильские страсти воплошаяете? драки в семье АБСОЛЮТНО НЕ ПРИЕМЛЕМЫ, особенно если есть дети.

Я не отдохну, а с ума сойду от переживаний. Было бы это всё в соседнем городе, а так

Свекровь по натуре очень властная,а про машину вовремя идейку подкинула, муж как раз от гнева мало чего соображал.

Да нет, не сговорились, вижу что муж и сам не рад, да не знает как теперь быть.
Мы при детях сдерживаемся

за что же вы так переживаете? дети же не одни, а с папой. или они совсем маленькие?

Четыре и шесть. Творят что- нибудь ежеминутно Не подготовленному человеку выносят мозг за пять минут

отправить мужа и все, можно отдыхать
а если хватит смелости, можно и поехать к ней, со словами "Ну мамуля, не обижайся, я больше не буду Вас гневить", не выгонит она же Вас

Так я мужу и говорю, что вместе давай, а он чего-то митусится, нервничает.

почему вам не все равно, вынесут ваши дети мозг свекрови или нет? 4 и 6 лет - уже большие дети, спокойно пару дней без мамы обойдутся. а свекровь пусть терпит, раз вас видеть не хочет.

берите наглостью, если уж накосячили при посторонних, то умейте у них прощения просить. позвоните маме и попросите прощение за свое поведение

путем посоветаванным Анастасией И не зацикливаться на переживаниях, проведи время с пользой для себя,т.е. ОТДЫХ, а поездка выдаст результат поедет ли муж следующий раз один с детьми на приглашение мамы, если оно вообще последует
[small][/sma

Блин, да за ними надо следить ежеминутно, у них умы пытливые, зазеваешься - подожгут чего, отвинтят, залезут, а муж увлечётся чем-нибудь своим, свекровь в комнате запрётся.

У кого просить? Я свекрови за всё время и не возразила ни разу, а гадость в сердцах ляпнула и не ей лично. Да и ляпнула не без причины.

так пусть отвинчивают. раз отвинтят, потом муж и свекровь их постоянно наблюдать будут.

значит незаметно в багажник залезайте, если вы так переживаете и думаете что никто кроме вас не справится. когда они остановятся на какой танкштеле на полпути или в конце, бейте изнутри и кричите. мужу скажете, что нечаянно упали и захлопнулась крышка багажника
моя бы семейка адамс куда уехала, я бы отдохнула. по-доброму завидую

Блин(с), а они у вас совсем беспомощные? МамО и папО эти...

Ну так не у вас же в доме чего открутят. Скажите честно, что вы просто напросто не хотите детей от себя отпускать, вот и пытаетесь найти причины, по которым низя их с папой отпускать. Мда... я бы еще поняла с чужим дядей, но не доверять детей родному отцу - это сильно...

То, что свекровь не позовёт, это точно Мне детей жалко. Мы с мужем у неё были пару раз - она детьми совсем не занимается, а детям там раздолье, всё новое- мне с ними гулять пришлось всё время, кроме ночёвок

Так и сделаю Да я бы тоже свой дурдом сплавила бы, но только в надёжные руки.

Дома только ваши заботы спасают детей от недоразумений, так мягко это назавем. Мама есть мама, но и папа есть папа, поэтому оставьте сомнения про не безопасность детей с папой

На самом деле то...
Когда вы были там, это естественно, что вы ими и занимались, и свекровь видела что вы их занимаете и отступала. Вас не будет, будут заниматься, ничего не поделаешь. А вы звонками терроризируйте: покакали? поели? во что играете? фрукты после обеда получили? чем кормили? гуляли на улице? и ты.ды. и ты.пы

пойдите на уступку, пусть разок без Вас съездиют потом пусть смотрят как без Вас справятся

понимаю, сама бы так далеко не отпустила, я без детей с ума схожу когда даже к врачу надо, что сын в садик ходит тоже до сих пор привыкнуть не могу. Но покажите какая Вы мудрая, пусть помучаются муж, свекровь, детей жалко видь в дороге трудно будет им хуже всего.

многие матери считают, что воспитание детей и уход за ними и прочее это не дело отцов и они с этим не справятся. И отец нужен только для зарабатывания денег. Но это не так.

Да надо конечно бы. Ведь всё равно придётся детей отпускать от себя.

я например только мужу могу доверить детей, даже родной маме с трудом доверяю их.

Да они конечно скужут, что всё сделали

Ну так шестилетний то ребенок уже и "заложить" их сможет, ежели не сделают усё аки требуется.

Вот и я про тоже - дети сами себя не оденут правильно и не накормят. Папа наш замечательный, но детей одеть по погоде не в состоянии и свекровь не лучше (проходили уже, спросила у детей,что они одевают и пошли они гулять зимой в облегчённом варианте)

ну что же вы такая сложная-то, а? ну пусть дети пару раз не то съедят и не то оденут. это же не на год, а на пару дней.
сделайте мужу втык, чтобы детей тепло одел.

Да ну, никто так не считает, более того, воспитание отцом обязательно. Просто все разные, мой в вопросах одевания и кормления мягко выражаясь не спец Забирала я несколько раз из сада нашим папой одетых детей Я даже и не знаю, где он умудрился откапать те вещи

Ну так соберите им с собой конкретные вещи. А для полного своего успокоения полностью комплектами их сформируйте, чтобы супругу и думать не надо было - достал пакет и выдал дитю. И неужели ваш шестилетка не в состоянии сам одеть на себя одежду, что прямо требуется папа для одевания?

Так она же ждёт, когда тут все ей подтвердят, что низя детей без мамы куда-либо отпускать. Тогда она свою совесть успокоит и запретит мужу с дитями к свекровке ехать.

Мой шестилетка решит, что ему жарко и исключит лишние детали Да не переживала бы так, у младшего всё переходит в жуткий бронхит, со всеми вытекающими

Ну так и выдайте мужу четкие комплекты одежды, а шестилетке внушение серьёзное, что будет вечно сидеть дома, если разденется. Наша пятилетка тоже любит раздеваться, но вполне вменяемая, когда ей объясняешь, что на улице холодно, а у неё сопельки, поэтому надо одеть тёплую курточку. Гиперопека не приносит детям пользу.

да нет, наоборот - хочу другие мнения послушать, а то может я и правда того, зациклилась

Я бы не пустила. Мне свои нервы гораздо важнее, чем желания и нежелания свекрови

таки зациклилась=))
Если муж не справится- позвонит и спросит, если детям что-то не понравится, они это ему честно выскажут в стиле "а мама нам утром кашу готовит, а не бутерброд", опять-таки, если дети замерзают, это видно, да и скажут, всегда можно вернуться домой.
А вы заслужили пару дней отдыха...Да и думаю, если муж без вас приедет, свекровь захочет ему доказать, какая вы неродивая, а это можно показать только демонстрируя, как надо, так что будет она наверняка следить за детьми больше, чем в вашем присутствии

Они же не на долгие годы уехать собираются. Вот и соберите им конкретные вещи: формировать сразу комплектами очень удобно - я для дочки так частенько делаю, когда короткие вылазки из дома осуществляем. Старшему ребенку выдать поручение, как взрослому и отвтетственному, следить, чтобы младший был тепло одет, а заодно и собственным примером показывать, что по холоду надо тепло одеваться. А если свекровь совершенно не готова внуками заниматься, то и вернутся они довольно быстро.

Ну сгорит свекрухина хата...По-любому Ваши успеют выскочить,ну может толко Маму не успеют вынести..

добрая вы однако

Нет других мнений .
Отпусти мужа с детями , ничего не случится , в Германии ни кто еще от голода не умер .
Ты уперлась рогом и ищешь потдержки извне, к сожалению все твои доводы надуманые и выведенного яйца не стоят .

вот читаю и свою бывшую сноху узнаю, да успакойтесь детки без вас еще лучше ведут себя, и их ни кто не будет дергать, а вдругой раз надо думать о том что вы говорите ! с мужем вы как хотите воюйте, это вам нравится а мы то уже по другому все это воспринимаем, и не надо на нас обижаться, у вас тоже детки подрастают!

Ну я только сказала, а она сделала. Или с машиной красивый поступок получился?

Да не, до такой степени я её не нелюблю

Ох девочки,надо отпускать, но не хочется, как подумаю,зубы болеть начинают

я вас не веню обсолютно не в чем , вы молодые, но мы правда все болезненно воспринимаем, ну я бы конечно ни когда бы не сказала чтобы мой сын приезжал только с детками, а его жене нельзя, я думаю мать не права тоже, она должна все это по мудрому разрулить, сын то всеравно с семьей и с женой останется!!!

Вот и я читаю и думаю: неужели нельзя было каких-то несчасных три дня потерпеть без показательных выступлений при матери мужа, раз уж пригласили её, тем более, приезжает она нечасто.

Если со свекрухой "развод" - то и туды ее в качель! Отпускайте своих к ней, а сами наслаждайтесь одиночеством дома.

Для меня вот эта фраза ключевая в Вашем посте. А так как это необсуждаемо, то пусть муженек теперь расплачивается за свою жалобу маме..Глядишь, следующий раз промолчит

я б наоборот радовалась, коли б у меня малых детей на пару дней забрали, тем более бабка..
детям помахать в окошко, а самой провести эти дни с пользой для себя, напрмер девичник с диско или ещё чего..
велльнес для себя устроить.
блин, это же каникулы, так и возрадуйтесь!!!:-)

или же в курцрайзе съездить... например, швейцария, париж..чехия?

Я бы не отпускала.Раз вы к друг другу (свекровь,сноха) неровно дышите.И вам спокойнее и волки сыты.Почему это ВЫ должны идти на поводу у свекрови?Она видите ли хочет...А ВЫ мама и вы ответственны за детей и ВЫ решаете,ехать или нет детям.

н.п. Тут многие насоветовали отправить папу с детьми на несколько дней, а самой отдохнуть.
Но насколько я понимаю, что если вы отправите мужа одного без вас, то свекровь будет думать- вот как она меня ненавидит, даже не приехала, одного папу с детьми (умами пытливыми и проказными) отправила.
Ее надо иметь в союзниках, а не во врагах, она должна вашему мужу в уши дудеть про отличную жену.
Не идите на поводу у обид свекрови, а по приезду скажите, что была не права - хочу извиниться, и мужу кулак показать, чтобы лишнее из дома не выносил.
И даже если неприятно, то сквозь зубы улыбаясь три дня потерпеть, из дома ведь не выгонит.

ну так и не отпускайте, езжайте вместе

скажите честно: вы бы поехали, если бы вам сказали, чтоб вашей ноги не было там??
хм... я б точно нет...
зачем свекровь лезет в их отношения? сами смогли бы без неё разобраться..
была б свекровь умна - так давно уже всё развела б, позвонила или приехала б..
а то передачи через сына делать, хммм... я например не дорожу глупыми людьми в моём окружении, зачем они мне? от них только лишние проблемы и головная боль..

А я бы тоже не пустила. Не потому что папе не доверяю, а СЕБЯ ЛЮБЛЮ. Если не хочу нервничать? Имею право, мои ж дети:))) ВАШИ дети.
И не было бы у свекрови ЭТИХ внуков без вас. Ведь так? Да еще так далеко.... Не... букет в зубы, тортик там, типо себя подмазать и вперед. А будет выступать слишком долго, сядете в машину и обратно вернетесь. Или пусть вообще сама в гости приезжает. Что это за новости такие, влезать в семью сына и ее разделять, разбивать. Тебя хочу видеть, тебя не хочу? Взрослые люди все. Семья это единое целое, по гостям- только все вместе.

поехала
дело не в том кто глупый или мудрый в моем окружении, а в том как я веду себя с этими людьми, я не могу выбрасывать человека из окружения и не общаться ним только потому что (как я считаю) он своими умственными способностями не дотягивает до моих.
А у автора
у них кипят страсти и эмоции постоянно, вот это и испугало свекровь, она посчитала что ее "мальчика" обижают.
Для автора ситуация практически еженедельная ( если не ежедневная) -выяснить кто прав, некоторые выясняют разговорами, а они криками и руганью (каждому свое)
И если автор упрется, чтобы показать что ее обижает такое поведение свекрови, то надо искать корни в себе, когда свекровь перестанет общаться или переключет общение только на сына и внуков.
Хотя припоминая мои 18 лет и первую свекровь -немало копий я наломала, все боролась против свекрови, а надо было ее на свою сторону переманивать ( до всего доходишь с опытом, хотя если бы тогда мне подсказали......)
Хотя сейчас я таких ошибок не допущу, свекровь уважаю, постоянно общаюсь, и оказываю всяческое внимание.
Дошло до того, когда мы с мужем приезжаем в гости к его родителям и они видят что я не в духе или расстроена, то мой муж "получает по полной", а прав он или нет родителей не волнует.

можно быть умной когда вы имеете дело с человеком( свекровью) которая в принципе готова идти на компромис, но не хочет потерять "лицо". а вот если она женщина властная. и так не в восторге была. а тут еще и повод нашла, то примириться, а тем более на свою сторону перетянуть, практически нерешаемая задача. Тому есть много примеров, когда у властной матери инфантильные сыновья, которые привыкают слушать мать и вырастая, не умеют защитить свою семью от ее власти. Вроде бы любящая мать, а разрушает семью сына.

хмм...
а у меня с точность наоборот..
раньше я переживала за его родителей, поддтолкнёшь его то позвонить, то подарок передать, то сама письмо напишу..
а потом посыпались упрёки: каждое письмо начиналось со слов: так и не дождавшись от тебя письма, или же упрёк типа: ну почему ты не пишешь (это мне, снохе) короче, достало всё.. и я себе сказала:
ну вот, чтоб не получать упрёков, просто умой руки, что я и сделала, перестала писать, звонить..
свекровь сначала как обычно с упрёком: ну чего не звоните?
а я ей, хватит, отзвонилась, теперь все претензии к вашему сыну, чтоб не получать упрёков с вашей стороны, я решила отойти в сторону, мне так проще и легче..
они конечно же не осуждают меня, ибо свекровь сама виновата, отпилила сук, на кот сидела..
теперь я и ехать-то туда не хочу, мужу сказала: бери детей, поезжай... но он без меня не хочет..

думаю, вы должны с мужем говорить и решать. Он кашу заварил - ему и расхлебывать. Может быть пусть раз съездит, вы еще и пирог свекрови в подарок пошлите, но он должен поговорить с ней на эту тему. Такие поездки не должны стать системой. Вы ему объясните, что нельзя рвать на части детей, что бы у них в головках откладывалось - или бабушка или мама.
Когда-то давно, мой муж на жалобы свекрови сказал : это моя жена, я ее люблю, если ты ее не хочешь, значит у тебя нет не только невестки, у тебя нет ни внука ни сына. Вопрос отношений был решен раз и навсегда. Правда, узнала я про этот их разговор спустя много лет, сама же свекровь рассказала, когда отношения уже были родные)

абсолютно согласна..
от себя добавлю только:
если чел умён, так и сам будет искать пути сближения, а если глуп: ну и пусть остаётся один в глупом одиночестве... какая разница кем он приходится моим детям и моему мужу?

нет)) я бы так категорично вопрос не ставила) если вы любите мужа, зачем создавать ситуацию, в которой он будет рваться на части? В вашем случае, как я понимаю, действует народная мудрость : дневная кукушка ночную не перекукует)) перед вашим мужем такого выбора, как у ТС просто бы не стояло))

нет, нет... никогда даже в мыслях не было настраивать против родителей и прочее..
иногда ток некую параллель проводила со своими родителями, ну эт чисто в воспитательных целях...:-)
просто у ТС такая ситуация, что свекровь хочет чтобы указать своей снохе ху из ху..
так я и предлагаю выиграть ТС, поедь в курцрайзе, да свекровь и её сыночек волосы себе (не только на голове) драть будут...
а почему нет, почему не схиртить?
ведь её явно толкают идти с поклонной головой к Schwiegerdrachen..
я б со стороны поулыбалась, послушав, как сынок будет маме своей выговаривать, что она рушит его семью..
за что боролись, на то и напоролись... так считаю..

потому как она старше и стало быть должна быть умнее/мудрее... Я в таких ситуациях виню сторону, которая старше...

такие не дудят... да вообще многие здесь в Германии не дудят, какая бы золотая невестка не была..

100%

А может ведь и по другому получится, не будут они " волосы рвать". А просто мама настроит сыночка против снохи типа" вот посмотри, вместо того, чтобы дома сидеть, уборкой заниматься, она прохлаждается там в Париже (ну или еще где)
Здесь вам дали один очень мудрый совет, такую свекровь нужно иметь только в друзьях. Живете то вы не в одном доме, а за 600 км, такое не должно быть сильно в тягость. А еще ее так ласково "мамочкой "называть, так она за вас тогда сыну такую плешь проест. Если муж так сильно свою маму слушает, это же вы через нее им управлять можете. Мой вот своим умом живет, но я свекровку заранее подготовлю, на свою сторону склоню, а куда ему тогда деватся, когда с двух строн морально давят. Будте мудрее и хитрее, тогда можно многих ссор избежать, а значит нервы сэкономить
Если ехать, то однозначно всем вместе. Цветочки обязательно, может еще что-то , что свекровка любит прикупить в подарочек. Извинения попросить, мол сына вашего очень люблю и вас уважаю, но вот была прям в состоянии аффекта что ли, даже и не помню, что наговорила. Да не выгонит она вас, носом покрутит, самомнение у нее выше потолка попрет, а вы тихоньку " ля-ля-ля, первый этап плана Барбаросса успешно пройден"

Старше -это не значит мудрее и умнее, знаете такое высказывание типа- одни становятся старше и умнее, а другии только старше.

А скажите честно, Вы хотели бы видеть в своём доме человека, который выдаёт про Вас матерную тираду?

Ну не знаю... Свекровь не хочет, муж тоже не хочет, чтоб ехала.... вот пусть сам и едит.... Вот только проводила бы я его так, чтоб все эти 3 дня он про вас с любовью и без угрызения совести вспоминал... Тогда может и разговор у него с мамой про вас другой будет...
И думаю, тяжко будет ему одному с двумя детьми путешествовать.... Так что в следующий раз сам откажется без вас ехать...

ну, у меня проблем с моей свекровью нет, она слишком меня уважает, чтобы против меня идти:-)
да и если мы с мужем ссоримся, то из избы не выносим, ни мои родители, ни его остаются не в курсах..
поэтому мне союзники не нужны ни в лице моих родителей, ни в лице его родителей, свою точку зрения смогу отстоять сама..
ещё поначалу, свекровь попыталась своё "я" сказать, но мой отец сразу отрубил: пусть сами решают, как жить, а мы лезть не будем, будем только помогать..
с тех пор так и повелось, никто не лезет:-)
эт я к тому, что совершенно не обязательно пресмыкаться перед какой-то маразматичкой, что даст, если ТС опустится до её уровня? неужели её будут больше любить после покаяния? неее, есть такой сорт людей, что уважать будут только сильную личность, а не пресмыкающееся животное..
ну эт я конечно утрирую, может грубо, но смысл понятен..

не понимаю чем вызван ваш вопрос, ко мне не имеет никакого отношения.. меня не матерят:-)
ну, а если отматерят, если буду виновата в чём-то, знач покаюсь, а если вины моей не будет, знач такой чел мне на дух не нужен, я ж уже писала выше, неужели смсл не уловлен???

к сожалениюуже тут, в германии, была поражена, услышав как невестка разговаривает со своим свёкром, кроме мата там вообще нормальных слов не было..
у меня был такой подавленный вид, я только смогла спросить: наташа, как ты можешь так разговаривать, мало того, что это дед твоих детей, так он и в 2 раза тебя старше.. на что был ответ: с покойной свекрухой мы тоже так разговаривали...
к сожалению это был не единственный опыт в моей жизни..
я к тому, что может у них тоже заведено в семье так общаться:-)

мдамс, мужа по оговорке автора не обсуждаем (хоть я и не понимаю, ну зачем было рассказывать маме о гневной тираде в её адрес? И тирада, как я поняла, была выдана лично мужу и только от возмущения автора что свекровь уже делит их семейное имущество. )

Ну так настроить сына против невестки можно по любому поводу (если сын такой легко настраевыемый).
[/цитата]А еще ее так ласково "мамочкой "называть
Я понимаю что для "дружбы" необходимо согласие обеих сторон, но по себе знаю, ну не могу я "дружить" или даже создавать видимость "дружбы" с человеком который вызывает у меня (или я у него) негативные чувства.
Автору: Ради мужа (если ему важен мир между Вами и его мамой) можно конечно наступить на горло своему Я и поехать с ним к маме. Только из Вашего поста не ясно хочет ли муж этого примирения. Ато что-то он сам вроде против чтобы Вы ехали с ним вместе

Ну вы же понимаете, там ситуация другая, там сын маму слушает. Автор пишет, что свекровь по натуре властная женщина. И муж и дети будут, как между двух огней. А вы бы смогли так жить? И как долго можно так протянуть? Если они любят друг друга и хотят сохранить семью, то однозначно, ехать только вместе.

неа, не смогла бы... я бы не захотела спать с тряпкой..
зачем такой муж, кот жену свою ни во что не ставит, не знаю как ком, но мне было бы больно и неприятно жить в таком окружении..
поэтому вы лучше меня не спрашивайте на эту тему.. я просто посоветовала использовать ту ситуацию, кот ей предложила свекровь, мягко говоря оч уж "недалёкая" в мозговом плане, использовать для себя, т.е. путь будет как мама с сыном решили и показать, что плохие они решатели, вот и всё..
т.е. чтобы сын уже сам понял, что иногда и своей головой нужно думать, а не идти как телок за мамой.. вот и всё... всем была бы наука на будущее..
а вообще я всегда призываю, что к людям надо относится терпимее, это моё жизненное кредо..
у меня другая философия, поэтому я не имею морального права отстаивать свою точку зрения, яеё просто высказала, это всё..

В том то и дело, что муженек автору попался легконастраеваемый, поэтому и настраивать его нужно на нужную волну " Семья, жена и дети". Маму конечно тоже надо любить. Но это совсем другое ( извините, не хочу обидеть мам, у самой сын растет, да еще и дочка, так что предстоит мне быть и свекровкой и тещей) Мама родила, вырастила, в свет вывела, а теперь он взрослый мужчина и у него свои дети, которых надо растить. Поэтому извинится стоит, не ради свекрови, а ради своей семьи. Тем более автор сама жалеет, что сгореча что то сказала. Гордость- это хорошо, но в разумных пределах, что бы в гордыню не переросла.

в том то и дело, поймет он или нет, что надо своей головой жить. Да таких мужиков много, этот хоть маме нажаловался, а есть такие, чуть с женой поссорился, так бегут к друзьям или родственникам и ну ее обсирать ... Я таких не терплю, сразу в шею домой, сам решай свои проблемы. Смотришь, через пару дней снова вместе, все нормально.

если вы сейчас уступите и отпустите детей вместе с мужем, то и в следующий раз они поедут тоже без вас, или потом уже свекровь разрешит вам приехать?))

Все считают свекровъ виноватой. Рассмотрите всю ситуацию.

Так вот неужели эти три несчастные дня, пока свекровь гостит у них, нельзя было потерпеть без этих развлечений? Как свекровь должна себя чувствоватъ при таких развлечениях сына со снохой? Они-то потом помирятся, а она уедет домой и что ей думать дома? разве не будет переживать за сына?
А тут ещё и сын выдал ей всю гневную тираду, вышедшую из уст снохи. Причём она даже не помнит, что в запале говорила, "наверное, с матом". После такого свекровь сказала, чтоб ноги её не было в её доме. Было бы у них принято такое общение между собой-свекровь не закрывала бы двери своего дома перед ней. А не хочет видеть невестку-оно и понятно, почему. Поэтому я тоже считаю, что извиниться первой надо именно автору, а не вставать в позу: мне сказали, чтоб ноги моей там не было, чего я сейчас поеду туда.

поддерживаю на 100%
ведь это муж практически столкнул их лбами, и создал такую ситуацию, а теперь пытается в тень уйти

это верно, но ведь иногда просто "переклинивает", понимаешь что виноват и что сам можешь поправить ситуацию, а не делаешь и лишнего движения.
Эго зашкаливает (автор не принимайте на свой счет)

Да нет, когда она у нас была никто ничего не выяснял. Мат,раз такая реакция на мой выпад, как вы понимаете, явление сравнимое с частотой появления НЛО
А я вот думаю,что тоже могла бы встать в позу после делёжки имущества Могла бы тоже сказать, что ни видить,не слышать её не хочу Зачем ей вуки, которых она без порток оставить хотела

На фиг всех пошлёт, когда сильно достанете. И правильно, кстати, сделает.

Согласна полностью с вашей позицией.
От себя добавлю.Перефразируя известного персонажа,скажу:люди,чтоб не было мучительно больно,следите за своими словами
и эмоциями,не давайте захлестнуть разум(хоть небольшой).
Я не приемлю в разговорах со старшими ни грубые слова,ни тем более мат.И мужа,бегущего к маме жаловаться,не уважала бы.
В этой истории все хороши.Думаю,это очередной апогей в отношениях.Всё утрясётся.

Встать в позу перед самой собой дележка стартовала с лаского покрытия

сразу скажу: всей ветки не читала.
если не хочешь отпускать детей, сделай компромисс: отпусти старшего р-ка с папой в этот раз,
в другой раз (если у тебя ещё будет Hausverbot у свекрови) отпустишь младшего.
и волки сыты, и овцы целы.
я бы лично отпустила обоих с папой

ну да , помнится и подруге поднадоели ваши отношения вот и свекровь не выдержала , так не повод ли задуматься..

Я делить и не начинала Мне не нужны были бы воспоминания связанные с вещами, да и унижать себя всей этой делёжкой не стала бы свекровь просто вперёд паровоза ломанулась

Мужа с детьми отпустить. В этот раз одних. Дальше видно будет.

Все выживут и без вас. У свекрови ваш муж в детстве не помер, и внуки выживут. Не становитесь клушей.

Может их свекровь немного воспитает. Реально по вашим постам, точнее по первому посту, я понимаю, что у вас за дети.

Я бы тоже нервничал. Жена как "обезьяна с гранатой", никогда не знаешь, где рванет. Он просто не уверен в том, что вас уже можно выпускать.

Муж по ходу очень хорошо соображает. И он полностью решает, где спрятать машину. Видимо он пока отбой решению не дал.

Не красивый, но умный. У такой свекрови дети не пропадут
Используйте свободное время что бы расслабиться и привести нервы в порядок. Вам может такие баталии и нравятся, но машина пока переписана на свекровь, поэтому нравятся ли баталии мужу под вопросом.

Я бы тоже не пустила детей.Или вместе или никак...Там папа скинет детей на бабушку,а у бабушки голова заболит, нервы не выдержат, ещё чего доброго прилетит деткам.

Т.е. только вы белая и пушистая, а все остальные (папа, бабушка...) спошные изверги, которые только и мечтают малым деткам гадостей наделать?

Боже, пусть едут детки с папой. У бабули голова болит, закрывается на время в комнате, а тут ещё и сын с внуками..... В следующий раз подумает хорошенько, стоит ли лезть в семью сына и диктовать условия( кто может приехать, а кто нет). А я бы ещё улыбалась от счастья, что наконец то мне не надо тащиться с ними. А маме через мужа намекнула бы, что приятнее подарка мне и не получить, ( выходные для себя).

слушайте... а ведь если прикинуть ситуацию... ну поругались, ну покричали.... да мало ли народу в запале кричит друг другу - я с тобой жить не буду, я на развод подам.. и что?? многие ли родственники бегут прятать имущество от супруга?? то есть по ходу.. свекровь -то и не против была, что бы развелись, может даже и подшушукивала, жена не мама, по шерстке не погладит..
То есть получается, если вы сейчас пойдете с ней в контру, вы будете лить воду на ее мельницу, а значит вы должны поступить так, как она не ожидает, и мужу показать, что он для вас пуп земли, и ваши с ним отношения для вас являются приоритетными.
вот честно, я бы не отпустила в поездку одних, но не в пику свекрови, а просто из элементарного беспокойства. Муж за рулем, в машине двое маленьких детей, ШЕСТЬ!! часов езды. За это время дети и поспят и на головах в машине походят. А муж не сможет держать их под контролем и вести машину. Шесть часов за рулем , он и так устанет.
Погорите с мужем, просто постарайтесь достучаться до него, что идя на принцип, он рискует детьми. Чуть отвлечется и кто потом будет локти кусать?? Ваша свекровь видимо не задумывается об этом, просто тешит свою обиду.Но вы то должны о детях подумать, и мужу объясняйте, что это не ваши прихоти , что не воюете вы со свекровью, вы всего лишь мать и жена, которая беспокоиться о своих близких.
и не плохо бы мужу намекнуть, что сор из избы не выносят.

Скажи, что тебе будет скучно, одной. Пусть, берёт одного ребёнка к бабушке, а другой(другие) будет с тобой. И свекровке(мужу) будет проще, с одним ребёнком. В другой раз, возьмёт другого ребёнка, к бабушке.

не согласна с вами.
не думаю, что следует разделять детей по простой причине: если им у бабушки хорошо, значит у одного будет обида, его лишили радости - чем он провинился??, а если у бабушки плохо, опять обида - чем я провинился, что должен отбывать эту повинность?? а если учесть, что они не слишком часто у бабушки бывают, стоит ли давать детям повод к таким мыслям.
думаю о взрослых, не надо забывать о детях.. они подрастут, и потом родители будут удивляться - отчего у нас такие непослушные , нервные дети..


а вот это совсем не лишнее, тут я полностью с вами согласна)) лишний раз сказать мужу и детям, что без них и сахар не сладкий, никогда не вредно))))

Видно уважаемого человека сработал закон "Решительный шаг вперед - результат отличного пинка"

н.п.
У бабули небось от етих сцен все сердце изболелоси, какую драчунью да матершинницу сын в дом привел, у нее, думаю свои план Барбаросса! (Кто-то тут о плане етом писал)
Невестке - хаусфербот, она сыну за 3 дня моск то промоет, гораздо удобнее, чем когда невестка отсвечивает да ночью "кукует". Там уже и соседушка присмотренная или сотрудницы дочка - девочка симпатичная-образованная, слов матерных ваабще не знает, всегда тете Гале через забор улыбаласи, ла-а-асковая такая. Там у бабули голова на пару часов перестанет болеть, посидит с детьми, пока сынок на дискотеку! Жалко же сына, с мегерои живет, радости не видит, пусть хоть у мамочки развееца. Знаю мамаш, подкладывали под сыновеи кандидаток, все условия создавали, внуки не останавливали. Когда тебя матом кроют, мстя сладка, а там глядишь и судьбоносныи момент наступит. А машина из-за которои весь сыр-бор - новои семье от мамо в подарок! Символическии такои подарок! Бабуля же из первого поста вопила сыну "Бросаи ету...!" Т.е. ее чаяния даже не скрываюца и машина в надежных руках! ТУт к Барбароссе не ходи!
У нас в институте в общаге девочка замуж вышла за курсанта, красавец, породистыи, из семьи военных. Хвасталась, что еи добрая свекровь в приезд дефицитное дарила, ну там "пуссер индиискии" например. Свекруха из Москвы в Питер наезжала в нашу общагу как ее мальчику живетьси наблюдала. А закончил мальчик учебу в любви и ласке, да не в казарме, она ему другую невесту нашла. Багатую. Ровню. Так и сказала невестке в очереднои приезд и уже в какои суд идти-заяву на развод ставить-вся инфа тут же. Сын канешна был в курсе, он тоже в Москву один ездить полюбил, да сказать сам не решался. Вот когда у мамы с сыновьями контакт и взаимопонимание, как бывает! И распределение он получил в родную москву, через нового тестя в хороших военных чинах, когда остальных с курса разметало кого куда. А девочка, вся худая и зеленая от подлости человечьеи, аборт делала на дипломе, уже не первыи за их семеиную жизнь. Нас-салаг ета история просто поразила наповал! Она была для нас как пример "удачно вышла замуж". И ничего, висит б. курсант на одноклассниках со второи женои красивые и счастливые. + И детку старшую уже в Англии замуж выдали - фотки свадьбы из какого-то графства и англик-жених- сразу видно - багатыи и красивыи!
Нет, чую ети хаусферботы ето только начало стратегии и тактики, если бабуля не совсем бесхитростныи валенок! Какая мать допустит без борьбы, чтобы ее сына пиз...ли и матом в его доме разговаривали. Выражение "нас развела свекровь" слышали? Хороших, с дипломами и то иногда с дороги убирают. (См. историю выше). Невестку не переделаешь уже, значит надо искать альтернативу! Ои много чего перетрут сокоиненько там маманя с сыном, чую(судя по постам афтора) у них доверие 100%-ное, секретов друг от друга нет и связь душевная крепкая. А то, что ТС пишет "у нас сеичас все хорошо". Ну зачем Вы себя обманываете, ну как может быть хорошо, где муж с женои матом разговаривают и пиз...ят друг друга регулярно? Память человеческая и его раненые чувства ето не чип в фотоаппарате - стер фотки и снова с 0, с чистого листа. Ето память надо для начала потерять обоим, как Марианна из сериала сделала.
Надо, я считаю в попу свою гордость засунуть, ехать вместе (или вообще никуда не ехать, а допустим на Ваинахтен или Остерн вместе поехать, когда поуляжеца), предварительно позвонив с повиннои головои и вымолив прощение, хотя бы формально. Может букетик через интернет послать с открыточкои "Мамо, звиняите и даваите плохое забудем и не будем больше ссорица!" . Ну сын - дурак все передает, но что сделано- то сделано, надо теперь ашибку исправлять. И успокоительное впредь пить, когда скандалу захочется. Зачем Вы так падаете в глазах мужчины? Вы не боитесь, что после ссор, драк и матов он Вас больше тр... не сможет? Морально я имею ввиду Вы будете ему омерзительны, если он не мазохист какои?

да кому он нужен то, хоспиддя
с двумя детьми и еще и бесприданник. машина непонятно какая еще и на маме
бабуля со своими тараканами
а муж тюфяк. на пару истерничает со своей женою, вместо того, чтобы вместе наладить сожительство более менее гармониченое
мне интересно, как это его мама переписала машину
без него ,если он владелец. значит он своими ножками топал. бе и фу

Хосспадя, да сказала уже, никто матом (окромя озвученного случая)не ругаеццо и не рукоприкладствует А про трахать ошибаетесь

Да ту же германку копни в любом месте. Все так и бывает - палюбила, мужик, с детьми, брак намба ту, как бы поменьше дитям алиментов платить, штобе новои семье побольше досталось?
И замуж за таких охотно выходят и любят очень их тоже. А что, раз дети от первого брака, нового счатстья не достоин? Он что - уже не мужчина со всеми причитающимися органами, коли дети?
А бабуля по-моему без всяких тараканов. Все ее деиствия нахожу пока по-человечески понятными, логичными и разумными. ТС поступки более непонятны. И кого свекровкины тараканы и дети от первого брака когда удерживали, если любоффь?

ну просто фильм ужасов какой-то коварная свекровь, беропотный сын, которому все равно, кого ему мама выберет, беззащитная невестка... откуда у вас сценарии-то такие? я таких людей и историй ни разу не знаю.

и нэ кажы кума подруга дрянь, свекровь жаба и с мигренью, муж это так ваще, весьма святое неприкосновенное овно
foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Number=17131655&Searchuse...

НАМЕКНУТЬ?!
Взрослому мужику, который детей наделал без интервалУ?
У которого полноценная (в смысле количества членов) семья?
Смешно, право...
Вообще-то это норма - не таскаться к маме на поклон и не рассказывать о семейных проблемах...
А даже если они при маме случились, нужно уметь дать понять, что это не её дело.
Детсад какой-то...

Значит я забыла русскии язык и неправильно поняла Ваше выражение .
Если дама я 7 лет (ну ето минимум, сколько Вы его знаете) не сказала за ето время ни одного матерного слова, и вдруг произнесла "тираду матом" в адрес мамы мужа, то я вполне оправдываю мужа, которыи убитыи шоком, побежал как слепец в потемках, в состоянии аффекта маме все передавать.
Если мат дама все же изредка употребляет, муж привычныи, значит его утыкание в мамину жилетку и передачу в слезах инфы не оправдываю! Не было у него аффекта с шоком. Провокатор он просто и не думает, что вообще творит.
Про трахать конечно ошибаюсь. Сеичас. Но я то в будущем времени писала. Ето же все аккумулируется в моске, а не стирается как с фоточипа.

а у тебя наверное хронический недотрах

не не
я твоего мужа точно не возьму вторым
пасиб и не упрашивай
я смарю он и сам свои обязанности не выполняет

Можеть вы в университетах-институтах совеццких не учились и в их абщягах семеиных не жыли? А мне довелось, я не в родном городе училась.. Ета история из стен общяги, где все (горе и радость) общее, все люди на виду (кухня одна на весь етаж, но бальшая), и сами охотно хвастаюца или рыдают на весь коридор. Если Вы таких истории не знаете, ето не значит, что их не бывает.

Ну и не беспокойся так ни обо мне , ни о моём муже Питайся правильно и делай зарядку

Автор, что, не то, то хотелось пишут? Бывает... Только на обычную модель поведения не надо перестраиваться, плиз...
Если написали тут - миритесь со всеми мнениями...
Чур матом не ругаЦЦа

Неа, просто она прям сначала написала- мужа не обсуждаем, а кого тогда тут обсужлать?

С мнениями мирюсь, за ними и пришла Базарные тётки пусть идут лесом

Ярик, не ругаиси, лучше предложи свои вариант, как с бабкои-барбароссои помириться, мужа провокацыю заретушировать?
Как тебе мои вариант с цветами по почте и открыточкои? Даваите конкурс устроим, а ТС вариант выберет и напишет потом, как сработало!
Добрым молодцам - урок, в жизни пригодица!

тоже верно
будем хвалить тогда
я считаю, а может быть муж прав? с кем, как не с родной матерью горем то делиться

я не думаю, что после слов "мама, а Галя сказала, шо вы натуральная сука" можно цветочками отделаться
надо сделать матч реванш
матери надо выговориться, но в лицо теперь только
разрядится обстановочка, аура позеленеет, а там и цветочки садить можно будет
то есть, козюле с мужем козюлей надо ехать вместе и точка! заодно и козюльки не будут голодные и раздетые чего и следовало доказать из первого поста

ой, ну для меня базарность - это вот:
а у тебя наверное хронический недотрах
Но тут ты, наверное, не согласишься

Тем постом с линком, на которыи Вы обиделись, Вам изящно указали, что нужно что-то менять Вам в своеи консерватории, т.е. в голове. Но не могут кругом быть одни только недоброжелатели, которые зря вас обижают. Базарным теткам такое изящество несвоиственно. А Вы в ответ грубить стали.

Саму авторшУ?

правильно! именно это я и хотела сказать

А это был вопрос

ну люди и пишут, что думают, а не то, что автор слышать хочет)))

Подруга ни разу не дрянь или цитату надо постить Муж не говно Так кто хамить первый начал?

Я тоже считаю, что отпускать мужа одного, ето как дать им в руки с мамои индульгенцию на перемывание костеи и пересмотр военнои обстановки и составление плана деиствия. Мама же не заметишь, как подлезет, чтобы сыночка про обидки семеиные разговорить, начать можно с неитрального вопроса, потом чуть где негатив промелькнет - углУбить тему, а там уже стоны и жалобы как из рога изобилия посыпюца (сынок разговорчивыи - ето раз, и никто не помешает с мамои наедине откровенничать - ето два). Таким только благодарные-свободные уши нужны! Поэпатирует мамашу, расскажет в красках, что было и не было, ето все вскипит в мамашином моске с ба-альшими процентами и уж тогда никакои букетик не поможет. Конечно никуда одного не отпускать. "Болтун - находка для врага!" помните. А там мама сидит, жареных фактов про невестку ждет, чтобы себя И СЫНА накрутить-наскипидарить. И у нее ето получица, если он один приедет!

ёпрст...
нет мужика - и такого не надо!!
пусть и катится и живёт со своей мамашей, держась за её юбку, сося при этом свой большой пальчик..
о чём вы вообще? ОНО того не стоит.....хм..
хотя... кому-как...

Почему Вы решили, что ТС ее муж еи "не надо". Или ето Вам его "не надо"? А что, уже что-то предлагали? Хде? И из таких мужуков можно спокоино что-то удобоваримое вылепить.
Не забываите, там двое детеи. И упомрачительныи сексус, как нам тут намекали. Да и любит ТС его. Почему Вы решили, что еи его "не надо", по-моему очень даже "надо".
Так что просто правильнои стратегиеи и тактикои нужно женщине рулить и гнуть туда, куда еи надо, ну и дров больше не наламывать. Мужик то вполне "ведомыи". Так дружи в мамои и ведите его куда надо, а не в разные стороны. Только глядя на реплики ТС думаю, что до правильнои стратегии и тактики она и к пенсии не созреет, если не одумается и не переоценит.

бляяя.. какой -такой секс с тряпкой? знач она настоящего мужика не пробовала:-)
вот пусть попробует, а потом поговорим, надо ей её муж, кот бежит к мамаше в подол плакать или не надо:-)
ёптыть, договорились...ржунимагу!!!
автору: не берите в голову, эт я так, стебусь, у меня сегодня выходной... кайфую:-)

Разделять детей, очень даже нужно. Пока был один ребёнок, то всё внимание было одному. А когда появился 2-й(3-й), то внимание(да и не только) делится на двоих(троих). А каждый ребёнок, хочет побыть в центре внимания(хотя бы время от времени). В этот раз, один поедет к бабушке, в другой раз, другой. Какие обиды? Это вовсе не значит, что 2-й, будет скучать с мамой. Может, сам выбрать куда пойти(в цирк, в театр, в кино и.т.д.) . Не думаю, что он получит меньше удовольствия. С тех пор, как нам посоветовали детей разделять. Делаем это, довольно часто. Никто не в обиде(т.к. у всех разные интересы и желания). Наоборот, детям нравится .

Но я основываюсь только на словах автора, которая хвалила своего мужа, вернее намекала, что бурныи сексус у них есть, она так и писала. Я охотно верю, люди молодые, почему бы нет? И дети есть.
Других источников инфы у мня нет. А Вы вот откуда знаете, что с ее мужем плохои секс? Ясновидящая может? ИЛи близко с мужем етим знакомы?
Ну откровенничает ее муж с мамои, мои сын со мнои тоже откровенничает, и звонит каждыи день сам, мамочко, как Вы, как дела (и не даи Б-г не позвонит, если даже когда-нить жениица мамочке!) но ето не значит, что речь идет о тряпках!!! Можно маме много рассказывать, и про свою семеиную жизнь в том числе, НО! Только хорошее. Маму нельзя расстраивать.
А у мужа ТС ну не было на тот момент ничего хорошего рассказать, в состоянии аффекта был, мы же установили! Мат впервые от жены услышал! Почему сразу "тряпка"-то?
Автор, не берите в голову, у меня третии день магенгриппе, лежу в кровати с лептопом, не сказать, что каифую. Но тоже какбэ выходнои. На больничном я.

да написала ж, что стебусь:-)
а вы сразу ясновидящая или кто сказал... вот так и рождаются сплетни:-)

а тряпка - потому как не может против маминых слов пойти... своего "я" нет..

ну дык и я про это
Было предложено 3 варианта:
1. Никуда не ехать, нах...
2. Поехать всем вместе
3. Разбиться по парам: один ребенок остается с мамой, другой едет с папой
экстремальный вариант- поменять мужа
Автор че то молчит...

а чё она скажет, естественно она хочет ехать, ей бьёт по самолюбию ультиматум свекрови, эт понятно...
единственно правильное решение будет, если свекровь, желая добра своему сынку и внукам, позвонит ей и забыв обиду, поговорит, ну и пригласит естественно их всех..
но такого, скорее всего не случится, исхожу из слов ТС ( я не ясновидящая:-)

Она сеичас принимает участие в очереднои домашнеи бразильскои серии --> доводит до сведения мужа свое решение.
Освободица - отпишется, что из етого вышло.

:-)

ключевое слово здесь - у всех разные интересы..
вы как детей разделяете? по интересам? например:один любит театр - он с мамой, а другой плавать - он с папой. а третий в зоопарк - с бабушкой? это не значит разделять детейЮ это значит уважать интересы каждого)) или вы волевым методом решает, кого сегодня назначит счастливым и отправить с мамой в театр??))
я вот помню, как моя мама не ладила со свекровью, и как папа ездил к своей маме один, и какие больные были у папы глаза, когда он спрашивал нас, детей, кто хочет поехать к бабушке, а никто не хотел, потому что навещать бабушку, это совершенно неинтересное для ребенка на весь день занятие, хотя бабушка радовалась и готовилась к приезду, просто скучно было ну поели, ну сидим...
а мне было жалко смотреть в папины глаза и я говорила, что поеду..
если ребенок сам захочет ехать к бабушке, да в добрый час, а если оба захотят ехать, кого наказывать будем, оставляя дома?? а если оба не захотят?? тут интересы ребенка мало учитываются, в этой конкретной ситуации, тут учитываются интересы бабушки, которая внуков видеть хочет, но поступиться ни чем не хочет, ни сама приехать, что бы дети могли не выпадать из привычной среды, ни полностью семью видеть, как нам рассказала ТС пока бабуля голову лечит, она сама с детьми на бабушкиной территории играет...
и кто после всего этого будет доволен и счастлив???

[цитатаПогостить приезжала пару раз в год, внуков повидать. Принимала я радушно, мило проводили вместе дня три. С мужем у нас "бразильские страсти" - дерёмся, миримся, зато не скучно. Это я к тому, что нас с мужем эти отношения устраивают, а свекровь конечно наши "развлечения" не одобряет (я её понимаю)С мужем у нас "бразильские страсти" - дерёмся, миримся, зато не скучно[цитата]
И в ети 3 дня ваша свекров слышала все ети страсти??
Да -как она еще бедняжка от страстей-не бум писат далше...
Это ВАМ не скучно-а МАМЕ походу другое мерещится..
воспитание не то!!
Она ети бразил,ские страсти-по телеку лутше видет готова-но не в своём семейном кругу!
Ваших!!!
Сор из Избы!! Забыли?
Ненужно мамам -папам жаловатся...
Никчему хорошему ето не приведёт!!!
Сами и толко так!! Мы (Вы) выросли )
Мы вступили...в болшой мир..
Сами -и толко сами решаем все проблемы!!
Ну родители уже на крайний случай-когда действително нет выхода!!-Тогда к ним-они помогут!
А так по каждому случаю-глупо!
А тут он ИМ пожаловался-она ИМ тоже!!
Да-далеко етот поезд не уедет.............
Пока не перестанут бегат жаловатся!!
И сами не устаканят всё!!

А где это написано? Да, растрепал маме, что она ...(по мнению ТС). Но я не видел, что муж не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Фигасе правильное решение! Свекровь нах послали, а она звонит "приезжайте люди добрые, а то уже давно слова хорошего о себе не слышала". Свекровь вообше не знает что ТС тут правильное решение ищет и еще на один нах ей нарываться в любом случае неохота. Кроме того я вообще не смог бы общаться с человеком после этого и я не разу не слышал, что бы одна женщина попросила прощение у другой, особенно за посыл матом.

Кодер, а как думаешь, если с повиннои головои через интернет букет рублеи за пиисят еи послать плюс ликер какои со словами раскаяния от невестки и с мечтои выпить етои ликер вместе в ближаишии безух?
Или пусть сынок тоже подможет, раз напортачил, скажет, "Мамо, не было такого, ето мне приснилось, я с перепугу побежал Вам сон рассказывать, а Вы за явь приняли!
Вы маман меня неправильна поняли! Да и помните, я вам в детстве постоянно врал, Вы меня били, так вот, сознаюсь честно, мало били, я все еще такои!"
Люди, а вообще, уже день и тихо. Не в травме ли, челюстно-лицевои-хирургии наша бразильянка сеичас отдыхает?

ага. со словами "Вы не сука"?
не знаю, мне бы букет не помог. оскорбление на быдлятском жаргоне требует либо игнора , либо мести

Сейчас никто никуда не поехал, но зимние праздники маячат впереди.

Но ето же еи сын маме в красках все рассказал, может для пущего еффекта чего-то от себя прибавил! А потом побежал радостно жене мамину реакцию на ети слова долладывать.
Ну чисто провокатор и любитель подзуживать! (Не знаю, знаком ли всем етот народныи глагол, может только у нас на Урале употребляют?)
Оскорбление - ето когда в лицо или в письме напрямую плохое пишут. А когда за глаза, типа сплетен, ето не оскорбление, а оговор вроде.

berlije, рад бы поверить, но честно говоря, среди мужиков это проще. Пришел с бутылкой, прямо в лицо извинился, звездюлей выхватил вероятностно, бутылку вдвоем выпили и забыли. Хотя и проще, но не просто. Но что бы в связке свекровь-невестка кто-то что-то забыл... Буду рад ошибиться.

Я бы обиделся. Извинятся нужно в лицо. И быть готовым про себя много чего услышать. И быть готовым смолчать, проглотить и забыть. И быть готовым просто молча уйти, если примирения все-таки не наступило и повторить позже. А не сообщить в конце разговора "Мамо, вы не ссука, как я сказала, а большая ссука". В общем сложное и неприятное дело. Но впрочем я не свекровь, может я ошибаюсь.

Молодец! Уже маленькая победа, нечего им там наедине за твоеи спинои откровенничать. А Ваинахтен - семеиныи праздник и ты хотела бы быть вместе со своеи семьеи, а не по курам-вельнессам шлятьси (как тут советовали) не так ли? Можно в Шварцвальде раизу всем забухать, дети на санках покатаются и родителям смена обстановки, еще с какои-нить семьеи обьединица, а заехать к маме или нет - ето по ходу можно решить, но вы же не будете в машине во дворе сидеть, когда муж и дети к мамо поздоровкаться приедут? Вы же до юга 600 км уже с семьеи допиликали!

Чистосердечное раскаяние, слезки на колесках, "сама не знала, что творила", "вы же любимая-родная бабушка моим детям" разрядит обстановку в етои санта-барбаре.
Бабушка же тоже не кремень какои. Почему мужик мужика с бутылкои простит, а свекровь невестку с искренними слезами не простит? Но про машину взад при етом, конечно, ни слова!
Сын же все равно на неи ездит, семью всю возит, какая разница на ком она записана? А если года через 3 все же доидет до развода, то машина уже к етому времени верт изрядно потеряет, из-за чего сыр-бор? Из-за ее полстоимости к тому моменту? 3-4.000 €? И пока никто и не разводица!

Иногда, по желанию, а иногда и по очереди(сегодня один, а завтра другой).

Это вовсе не значит, что 2-й будет несчастным. Найдётся и для него что-то интересное(в этот момент). Дети это знают и не расстраиваются .
Можно подумать, что это последняя поездка, к бабушке. Если оба(ребёнка) не поедут, то не успеют . Да и вообще, интересы мужа, свекровки и детей будем учитывать, а мамины нет? В данной ситуации, кто-то всё равно будет несчастным .

Поражены были толко етой сем,ей???
Или с другими тоже об,щаетес??
Там где нет Мата!
Таких пруд пруди!!
А вы так написали что толко их услышали здес -и прозрели!!
А в России Матом не выражаются??
Даже и в сем,е?
К кому вы приехали-куда вы попали?
Общайтес с людми которые нормално разговаривают дома и в сем,е!
А к сожелению-и тут и и там и Везде хватает таких которые не научилис
уважат себе подобных....

с таких историй лишний раз убеждаюсь,что деньги к деньгам
и истории про золушек бывают лишь только в сказках
жаль вашу подругу

Эта девочка сама дура. Не хрен аборты делать, тем более будучи замужем. Родила бы деток в браке, может быть все бы по другому и сложилось, уж в самом крайнем случае получала бы алименты хорошие. Хотя мне кажется, наличие маленьких лапочек тронуло бы сердце и бабушки, и мужа.

Неправда. Не только в сказке.
Честно-честно

пусть бы поехали детки, пошумели и сразу бы увидела сколько вашей работы не видит, всё таки вы то её щадить хотите, а еслт вас не будет, пусть один раз почувствует, будет редко потом спрашивать....... и когда то скажет только с мамой.......... а вообще я конечно так только бы один раз отпустила, чтоб она сыта была, как и ваш муж, вы пишете его не осуждать, но что то он планирует там за вашей спиной раз так складно у него с мамой а не с вами, извените

Как это она так смогла?

Сначала уточните про машину.

Отпустите разок. Второго раза просто не будет.
1. Либо папка не захочет всех кормить и за всеми присматривать во время головной боли.
2. Либо свекровь будет вынуждена всех кормить и присматривать с головной болью вместе.
3. Либо свекровь брякнет в Ваш адрес что-нибудь при детях. Тогда Вы можете смело мужу говорить, мол, ша, малекула, больше они туда не едут, чтоб обо мне всякое выслушивать...

Зачем Вам туда "все вместе"? Кривую "морду лица" смотреть? Или мириться? Тогда езжайте... Тоже вариант. Она Вас выставит за дверь, а Вы тут же заберёте детвору и оскорблённо удалитесь...

Встретились два барана на мосточке
через речку.
Разминуться не удалось, договориться
не сумели.
Перешли к взаимным оскорблениям,
закончили схваткой: разбежались и сшиблись
лбами...
Финал притчи известен...
Было и продолжение:
Вода несколько охладила
бараний пыл.
Стали выяснять, кто куда
копыта двигал.
Оказалось, оба сбились
с пути.
Мост никому из них переходить
не требовалось…
Одно утешает:
– Искупались.
– Шишек не набили, ввиду богатого прежнего
опыта.
– Заодно и познакомились…
(с)

А машинка-то в браке была куплена?
Тогда без Вашего согласия как?

Я Вас очень понимаю.
Но еще раз повторюсь: либо едьте с ними, либо отпустите один раз.
Ситуация сама собой "разрулиться", причём в Вашу же пользу.

Разумно, если говорить серьёзно на эту тему.

Моему сказали на такое, что он "подкаблучник, не может кулаком по столу стукнуть". Так что у нас вопрос отношений тоже уже решён раз и навсегда. Жаль, что иногда пути пересекаются в магазинах... Бывает. Раз в полгода...

Однозначно будет это делать в её отсутствие.
Я бы позвонила и сказала: либо мы вместе, либо никого.
Но, опять-таки, нужно согласие мужа на такое.

Всё это было бы хорошо, если бы не было случая с машиной.
Гаденько поступила она, гаденько. На пару с сыночком.

Автор, вы начинаете потихоньку понимать, на какой га... пардон форум, пришли за советом. Эти тетки только на словах такие смелые, машина им не нравится да бабулья с тараканами. Одна вообще простыни катает да советует как слепить из мужика что-то удобоваримоя, дурдом кароче. Вы думаете, вам пишут счастливые да успешные по жизни дамы? Чертасдва. Это потные тетки-разведенки с волосатыми ногами, проводящие уйму времени на форумах. смывайтесь отсюда пока не поздно - эти клуши вам такого насоветуют

ой, как твой коммент, так у меня праздник!
читать одно удовольствие
ты, принцесса, сама-то чего здесь забыла, если тут не твоя публика?
я вижу тебе на этом гавно-форуме очень даже нравится плавать.

Я так понимаю Larissik всех выступивших имела ввиду, включая и себя и меня?

Нет, вас и себя я из списка исключила...

Какое точное название придумала. Захожу редко сюда - мне ж работать надо, совсем не как нашим курам-бездельницам

да нет это ты его как раз придумала

ходишь тут, ищешь где бы тяфкнуть, да в тему как всегда.

от работы кони дохнут
п.с. перед и после слова "пардон" запятые ставятся.

Типичная ситуация. Годами, а порой и десятилетиями молчат в надежде на благосклонное отношение к себе за свою "хорошесть", затем доходит до взрыва с последующими жалкими завываниями. Дамочка, зачем молчала то?

Shutkama, вы что, как можно! Детей мы используем как оружие против этих монстров мужского полу.

чем работаеш? очком жмёш? слабо гафном кидаешся, не правдоподобно

Ну вот, еще одна кукушка нашлась

Вы с ума сошли, откуда миллиёны на поездки у наших домашних форумчан?

а на какую тему спор- то был?

потравить авторов - это тут любимое занятие

А это к чему?

ну как бы да, пока дети были маленькие, выходные были всегда бездетные..
мне свобода, да и бабулям-радость:-)

Ну ваши пятеро несомненно всегда при вас.

а я так понимаю, вы по жизни счастливая не тетка, и муж у вас - само совершенство, ничего из него лепить не надо, всё при нет, и со свекровью лад да мир, и работа - всем на зависть,и ноги бритые, про другие места, даже и сомнений нет)))
так чего же вы милая, от себя время оторвали, на форум забежали и гадость сказанУли?? так подкатило, что яд уж больше и выплеснуть некуда?
прочитала я ваше высказывание и закрались у меня смутные сомнения, ибо уверена, что счастливые по жизни люди ядом в других не плюются ))
призывая других смываться с этого форума - почему бы не начать с себя, успешная вы наша??
или вы всерьез полагаете, что ТС именно этого вашего совета ждала, что бы навсегда закрыть для себя форум?)))))

я такого не встречала
на моей практике были только пары, которые вместе добились высот , статуса...
из грязи в князи
социально неравные бракине встречались, вернее до браков не доходило

лариссикв активном поиске
она все мериет,да примеряет

Ну я как бы об это и говорю: кому что в жизни повстречалось... но если мы чего-то не видели, это не означает, что этого не существует...
Как бы истина)))
А если о неравенстве, то ты о каком всё-таки: о социальном или материальном больше?

я говорю в этом случае о социальном неравенстве

Совершенно не согласна.
Моя бабулечка (царствие ей небесное) никогда не вмешивалась в ссоры дочерей и мужей. Она имела всего 3 класса образования, но у неё была житейская мудрость - дай бог столько каждому.
Она просто быстренько находила себе дело в другой комнате. Или на улице (смотря, кто у кого в гостях был: мы у неё в деревне, или она у нас в городской квартире).
И уж тем более не предлагала на себя переписывать то, что ей не принадлежит.
Муженёк тоже тот еще жук. Это ж надо рассказывать всю подноготную, особенно сказанное в пылу ссоры! Тьфу, да и только. А теперь он весь такой белый и пушистый (переписав машину на мамочку ), еще и говорит, что автор мстительная (вот ведь паршивка!)...
Честно сказать? Автор тут и есть самая белая и пушистая на самом деле. И если уж извиняться перед свекровью, то только для того, чтоб не дать "свистеть" в уши мужу дурное в своё отсутствие.
А вообще, чем больше думаю, тем больше склоняюсь к мысли, что пока свекровь не перепишет назад машину - никаких извинений и внуков. Чтоб им обоим неповадно было: ему - языком чесать, а ей - в бутылку лезть.

Именно этим и мотивировать! Даже, если в голове другое...

Вот и я о том же.
У тебя, что ни слово - золото написано!

На могилу!

Выздоравливай!

Я себя конечно пушистой не считаю, но доброе слово и кошке приятно, спасибо

Майнегюте! Вот откуда у наших форумских "леди" замашки и поведение хабалок. Вот откуда судорожная стрепня "текстов" на бесчисленных ветках. Чувствуется жесткая школа, настрой и слог лимитчиц из общаг и коммуналок. А зачем из совка уехали то? Зачем же вы из нашего прекрасного форума помойку-коммуналку устраиваете?

интересно узнать , как вам удается быть такой удивительно чувствительной, судя по возрасту вы никак не могла знать того, о чем пишите)
по этому поводу вспомнила старый анекдот... рассказывает один иностранец другому: в России есть много разных женщин, есть работницы, есть сотрудницы, а есть, красивые, очень чувствительные только как называются не запомнил то ли леди , то ли бледи..

чувствительные или чувственные?

ну так от лица иностранного гражданина речь)))

А сама-то каким боком про лимитчиц знаешь? Прям крик из самого нутра!

стрЕпня-это что?

Упёрлась она рогами в землю,не понимая,что земле от этого ни холодно ни жарко.Она,ведь,у вас взрослая уже,а ведёт себя как маленькая - обижается,не разговаривает.Она же должна понимать,что милые бранятся - только тешатся и что НИКОГДА не стоит лезть в ЧУЖИЕ отношения,пусть это даже отношения собственного сына.Даже в библии сказано,что повзрослев,да покинут свою семью мужчина и женщина и создадут новую,свою.Так что не её сын - это уже не её семья,разве что только родственник.Вот теперь вопрос - зачем ей вся головная боль с приездом внуков без мамы(Вас)???Насолить Вам??? - ответ очевиден.Она просто не доросла до понимания и прощения,легче ненавидеть,не простить,а грызть себя изнутри и сгорать в собственном недовольстве.Гораздо проще поговорить и,если не стать ближе,то хотя бы быть в нейтральных отношениях...Но это она должна прийти к этому.

1.
Вас когда нибудь нах посылали? Вот когда пошлют и посмотрим, как вы ,улыбаясь, будете внимание на это не обращать. Или уже регулярно посылают?
2.
Гм, да свекровь сказала сыну - сын бросай эту. Да здесь весь форум такие советы раздает. Свекровь свалила к себе и больше никуда не лезет.
3.Машина - оставте свекровь здесь в покое, в Германии человек без документов на машину НЕ может переписать ее на себя. Физически. Что бы не говорил муж, не свекровь это сделала.
4.
Как это зачем? Она хочет видеть внуков. Любит. Это не понятно? Невестку видеть не хочет. Она не хочет встречаться с человеком, который ее оскорбил. Это не понятно? Или вам нравиться общаться с людьми, которые вас посылают?
5.
А кто сказал, что она так переживает, прямо по Достоевскому? Вычеркнула невестку из своей жизни и все. Как вы представляете сам процесс прощения? Сделать вид, что ничего не было, спустить на тормозах?

А она и есть в " нейтральных отношениях" Другая бы уже цианид бы подсыпала