Здравствуйте всем... Проблема, может кто подскажет как поступить правильно?! Родственица замужем, 23 года, ребенку 2,5 года. Вдруг перестала ночевать дома, или укладывает ребенка сама, или же это делает муж. Сначала говорила ему сидит ночами у подруги, потом говорила что на работе, потом все таки мы показали ему где она ночует, так он до сих пор думает что она только там сидит ночами,.. а бывает она у молодого человека дома и его родители рядом живут и знают что она замужем и ребенок есть... немцы одним словом... ну это все ерунда... только вот он не хотел жениться, как узнал что беременна, сказал ей однозначно - аборт-... но она родила и он смирился, даже женила и свадьбу организовала.. а он мне сказал, пусть уже, раз ребенок, смирился вобщем... его то я люблю ведь.... да и она меня любит, это главное .Теперь получается надоело ей все... так я понимаю... а он видимо боится потерять этого ребенка, не могу правильно понять его.... говорю гони в три шеи... и есть возможность забрать ребенка... но он ничего не предпринимает... Но самое страшное здесь.. то что ребенком она напрочь перестала заниматься.. на горшок даже еще не идет дитя, а скоро в садик и не могу понять все ли унтерзухунги она с ним прошла... Домой она приходит утром.. что предпринять можно??? или остановить это гулянье или ??? как ??? жалко малыша... раньше с удовольствием оставался у нас и на три дня даже.. теперь только приходит с папой, и ни на шаг, даже в туалет не отпускает его... только и кричит папа!!! подскажите, куда обратиться?

бывает...

Самое страшное тут - это навязчивое вмешательство такой родственницы-"доброжелательницы", как Вы!

Тьфу, противно как!
Вам нравится копаться в чужом белье? Нравится быть судьёй в чужой кровати и на чужой кухне? Ваш родственник несовершеннолетний или недееспособный? Никак не может разобраться в своих отношениях без Вашей липкой помощи? Или он слёзно умоляет Вас разбираться в половых отношениях и местах ночёвок его жены?! Вы - мама этого мужа, да?

Обратить внимание на свою жизнь и оставить чужую в покое.

фуууууу как некрсиво с вашей стороны!!!!

в принципе я так и сделала... молчу теперь... умыла руки и молчу усердно.... только вот папа ее сказал мне что это всегда была бортштайншлампе, и даже готов помочь ему, потому что пацан нормальный.. не пьет, работает, с дитем сидит сутками... они тоже усиленно надеялись, что все прошло и родив ребенка она начала вести нормальный образ жизни.... но увы... я то этого не знала... помогала всем чем могла, всегда была на ее стороне, радовалась что вроде как любит она его... ребенок стал немного пугливый и агрессивный... это меня волнует... а он? ну если она его такая устраивет, так мне все равно... конечно стыдно, люди болтают уже вовсю.. да бог с ними... мальчишка хорошенький...люблю его... и жалко... по ходу он чувствут что мама ушла от него, и ей не до него... потому и цепляется за папу... стараюсь играть с ним, чем то заниматься.. но что я могу... кто я?

самое неприятное что врет прямо в глаза... неделю уходила в ночь на работу... на работе не была... потом уже начала машину прятать... тот пацан ее забирал с вечера, утром привозил до машины.. и бывало что он идет на работу утром а ее еще дома нет... пару раз звонила, что уже едет... а потом даже он больничный брал, потому что не пришла утром овремя... проспала там....... Это нормально?

конечно это все ненормально, но в любом случае они должны сами между собой разобраться, без вмешательства других:)

вы что за ней следите?

Там соседка того молодого человека, подруга жены ее отца... но и сам отец и бабушка и супруга отца... они сами мне недавно рассказали, какая у нее мама... и говорят она сейчас повторяет свою маму и доходило до того что хахари мамы приходили к ним домой... и жена ее отца сидела с дитем больше всех, она не работает., там очень приличная семья и денежная... ни одного памперса она еще не купила, это шло все от отца... там ей закупали все.. теперь отказали, даже предлагали ей учиться пойти и с дитем сидеть предлагали постоянно, помгали и спереди и сзади.... и машину ей новую уже хотели купить.. но она променяла все на того мальчика.. только там тоже богатая семья и они вернее всего ее тоже не хотят, хотели бы давно ушла бы уже... я просто в курсе...и только тогда высказала ему свое мнение и сказала, надоест, будет плохо, наша дверь открыта... приходи.. все что я могу...

Мамахен, отвяжитесь от неё! Перестаньте перетряхивать её прошлое и настоящее и выслеживать её местонахождение и передвижения. Самой-то не противно??!!

Да, НОРМАЛЬНО, покуда обоих в семье данная ситуация устраивает и никто не просит Вашей помощи. Не будет устраивать, разберутся БЕЗ Вас.
У Вас есть внук, вот и занимайтесь им. Тут у Вас есть полное право.

Все это ерунда.... нравится ему пусть терпит... меня дите волнует... ненормальная семья....плохо ребенку в такой семье... а ведь сейчас нужно читать, цвета учить, считать.. буковки смотреть... нужно заниматься... а она с ура отсыпается, обед на телефоне.. вечером он не успевает в душе помыться после работы... она уже фитнес...и поехала туда... ему говорит у подруги... или еще что... а разве папа даст столько сколько мама... ребенку мама нужна... он скучает.. и только одно твердит мама арбайтен.... душа болит

мне противно вранье... пожизненно учила детей... хочешь соврать так лучше промолчи.... они у меня так и делают... а тут запуталась во вранье.. забыла кому что наврала... зачем???? ей все помогали... ей давали... рубенку курточки, одежда , обувь самая удобная, не дешевая... все перечеркнула... зачем???? плохо тебе, иди... только я думаю это мы виноваты... у нее было все... стало скучно....теперь только он работает.. а она уже у отца на спиральку денег выпросила. у него взяла... и у мамы своей тоже поклянчила... ну как это?

"Там соседка того молодого человека, подруга жены ее отца... но и сам отец и бабушка и супруга отца... " прям коллективная работа какая-то)) может они сами без всех вас разберутся,без вас,без соседок,без подруги жены её отца и т.д.? бред какой-то.

Да, кстати, какая степень родства?

папа даст не меньше, чем мама. А с такой мамой и на много больше.

"ей давали... рубенку курточки, одежда , обувь самая удобная, не дешевая... все перечеркнула... " а это здесь причём? и,простите,вы какой совет услышать хотите???? это их личные отношения,тем более все эти росказни мы видим только с вашей колокольни. нормальный мужчина уже давно бы САМ выяснил отношения со своей собственной женой.

Ясень пень-лишить маму родительских прав хотят.

Вот и терплю чтоб сам решил.... просто душа болит... мальчишка такой агрессивный становится... а поговорить кроме второго сына не с кем... он тоже сильно переживает... думаю надоест сам придет... просто теперь он знает где она.. хотя она снова врет.. второй сын ходит туда через день, тренироваться, они тренируются вместе... и малой с ними...так говорит что дома ее вообще никогда нет... он конечно тоже переживет, но пытается наладить... посмотрю насколько терпения у него хватит... значит думаете пусть само течет?... а малыш? ему то плохо!

грешным делом я тоже уже думала, если попытаться забрать ребенка, может одумается? сын он ей в конце концов.... а про коллективное... вовсе не так.... они тоже переживают... потому и звонят иногда... как там типа дела? а я тоже много не знаю... просто заню что она там... даже щетка зубная ее из дома ушла.... мельком слышала....

А Вы ребенку собссно кем приходитесь, я чет в обилии многоточий так и не уловила? На каком основании забирать буем?

бабулька я... и люблю эту красоту... но он стал шугаться... оставался у нас с удовольствием.... теперь такое чувсво что боится потерять папу... испуганный такой....

чья? родственница - дочь Ваша?

ладно когда нормально было она старалась спихнуть его кому нибудь. даже по субботам когда мы на второй работе она звонила тем с кем почти не общается. чтоб уйти куда нибудь... мы старались всегда брать... хотя и работаем в ночь.. но я всегда говорила идите куда хотите. только вместе... отдыхайте от ребенка.. я знаю как тяжело без помощи... но по ходу сделали только плохо....

Думаю, сноха она ей. Т.к. там второй сын упоминался.

молодец ты, я вообще почти не понимаю, чего ТС пишет

родственник сын.... а ее отец сказал мне, хоть это и горько но она gehort nur zu raus schmeisen... она такая, хотя у отца своих 3 ребенка имать ними... дома рядом ихние... там у нее и комната была и достаток был... но она пошла по крутой дорожке и даже школу не закончила... теперь вот дома сидит... а дальше?

плевать на них как съеекались так пусть и разбираются... а малыш тупеет... я работаю на трех работах... да и так сказать мы ей помогали, сидели с ним.. а она это время по хахарям....

Мужчина взрослый уже и сам разберется в этой ситуации. Не надо лезть в их отношения.

Ой, да я тоже с трудом. "он, она"-не поймёшь, когда сын имеется ввиду, когда "хахарь".

Ладно девчата.... извините за сумбур, спасибо что хоть что то посоветовали.... буду и дальше молчать, переживать и ждать.... А что мне остается.. получится у него, значит остановит, хотя сомневаюсь что получится...он уже и сам как то заикался, что стал лишь шляпой которой она закрылась... мое мнение я сказала, пусть решают... красоту мою жалко... видно что плохо ему..играем с ним конечно стараемся чтоб хорошо ему у нас было.. но последний раз не хотел домой идти, но и папу держал, не отпускает его... потому пришлось с папой домой топать...

сначало тоже не поняла - чего вы вообще лезите в чужую жизнь - не просят, не лезь. любите внука - любите на здоровье.
но с другой стороны - вас можно понять, не ясно, для чего мамаша вообще возвращается домой, и пусть сын ваш один раз просто останется у вас ночевать вместе с внуком - и посмотрите начнет ли его искать жена - если неначнет - то и смысла туда возвращаться - нет. пусть стороит свою жизнь без нее.
кстати моя одноклассница тоже загуляла как ребенку годика 3 стало - муж терпел, терпел, а потом взял и тоже начал ей изменять - и тут она о чудо!!! поняла как это может быть неприятно - и вроде ничего года 3 прошло,в семье тишь и благодать!!!

а забеременела она сама....и это пишет женщина....горько...

а ребенок то от него? может нагуляла.

послушайте, это не ВАША красота, а Вашего сына и его жены. Точка. Ваша красота - ваши два сына, которых вы когда-то родили. А сюда не лезьте. Это не Ваш ребенок. Он родился у этих двух людей не просто так, это ИХ ребенок. Вы ВСЕГО ЛИШЬ бабушка, а не мама и нечего претендовать на роль матери и пытаться конкурировать с невесткой.
А Вашу невестку даже где-то понять можно: ваш сын ее как женщину не любит, все родственники, даже собственный папаша, помои на нее льют. Это как в ситуации с трудным подростков - если постоянно в нос дерьмом тыкать, то отмыться даже времени не будет, а потом уже и желания.
Прямо затошнило от Вас Такое тупое мещанство, паразитирующее на чужих жизнях, суетящееся, подговаривающееся, сплетничающее

Согласна с вами полностью, тошнит от тетки, особенно после 2,5 года на горшок не ходит, все ли унтерзуунги прошла. за папу цепляется, а за кого он цепляться должен, за соседку что-ли, все дети за родителей цепляются и у всех фазы отчуждения от чужих людей бывают и что вы там себе автор нафантазирует никому не интересно , психолог хренов.
У местных аборигенов дети до школы в памперсах ходят и никто детей за это не отбирает, только с родителями своими и соседями чаще всего они не общаются. и я теперь медленно поняла. почему..
Избави бог от таких благодетелей как эта тетка. Бедняга она так старалась и вещами, а она неблагодарная в зад не целует, о -ее
Автору-оставь людей в покое, тем более как я поняла вы не родная бабка. а не пойми с какого бока-припека..стукачка

Как не родная? Так пыталась врубиться.... может кто-то схему родства нарисует? Ниче не поняла.....

да родная она бабка
а поговорить кроме второго сына не с кем.
Два сына, один из них-обманутый невесткой муж.
Но свекровь слишком уж покопалась в грязном белье невестки. Обо всём-то она в курсе: и в зубной щётке её, и в спиралъке даже. Мрак. В трусы ей ещё не заглянули? Календарь её менструации не ведут? Со всеми родственниками сообща...

ясно... почитав такие темки и вспоминаешь невольно: как хорошо быть замужем за сиротой......

н.п.
Ну ни фига себе, что тут все на бедную свекровку накинулись? Каждая бы за своего ребёнка переживала. Можно подумать там сноха белая и пушистая, вышла замуж, родила - не можешь уже себя вести как Single. Ответственность появляется. Другое дело, что муж такую ситуацию терпит, зачем? Не понятно... Сколько лет то ему, тоже поди ещё "зелёный"?
А если живут в деревушке, где все друг-друга знают и у друг-друга навиду, то и следить ни за кем не надо, тем более сноха то вроде сильно не скрывается.
Мне свекровью не быть, я только тёщей, бог даст, буду. Так вот я тоже навряд-ли равнодушно на семейные проблемы детей смотреть смогу.

Одно дело переживать, а другое грязью обливать, разницу не чуствуете?

Я тоже считаю, что народ переборщил с обвинениями.
Ну просто женщина, чуток провинциального склада, они любят обсуждать кто-что-и куда.
Кроме того не сноха тут виновата, а сынок авторши.
Как тряпка: вначале женился по инерции, а потом ситуацию разрулить не в состоянии.
Либо молодой слишком, либо тютя по жизни.
А она это видит, пользуется... не совсем благополучная, может, но и муж ей попался не ахти.

ну если воспитала тряпку,то и пожинает плоды.
чужая семья потемки,молодые сами должны разобраться,между собой,без помощи "сердечных" родственников.

вместе написали

Мишки-телепаты=)))

Ой, неужели Вы думаете, что в деревушках языки только о таких "нехороших" чешат?! И что для того, чтобы сплетничали, надо обязательно вести себя самым развратным образом. Lass die Leute reden, как в песенке)))
А тут к тому же свекровь сама такая, что по всей округе разносит сплетни.

Угу, зелёный, насильно пожененный на хитрожопой назло ему залетевшей потаскушке и тд. и тп.

И что будете делать? Реально ситуацию никак не исправишь. А у Автора так вообще комедия. Докопалась уже до невесткинского влагалища со спиралькой, а чуть что - дык я ж про внука думаю, его жалко. Нда

Конечно улавливаю. Но автор пишет, что молчит усердно. Неужели уже и на анонимном форуме нельзя эмоции выплеснуть?
н.п.
Как хотите, а я женщину понимаю. Не каждая может со стороны отстранённо на проблемы сына и внука смотреть, и не в провинциальности тут дело.
А писать ей - вас не касается что с внуком происходит, не ваш ребёнок - жестоко. И то, что муж может быть тряпка, сноху тоже не оправдывает. 23 года уже - самой соображать надо. Гулять открыто на глазах у всех и ожидать, что все будут вид делать, что ничего не замечают, глупо и наивно.

а стакой мамашей другого не получилось бы из ребенка. только тютя. больше ничего. он привык. что мама за него все решает. ей все докладывает. потому что сам не в состоянии ситуацию разрулить. мама за него разрулит..
Спасать малыша надо. чтобы в руки этой мигеры не попал и чтобы еще одного такого же тюни не вышло..

Авор молчит. А кто выслеживал место ночёвок невестки и сообщал об этом сыну? Кто перетряхивает всю эту грязь с родителями невестки?

Да? Не видно, что она молчит, невестку уже по косточкам и с её отцом разобрала и со всеми родственниками и сыну показала где невестка время проводит и уже ребёнка забрать планы вынашивает и и об этом всем родным и знакомым сообщает....
Всё таки это уже не переживания мамы и бабушки, а острое желание влезть не в своё дело.

Ой, неужели Вы думаете, что в деревушках языки только о таких "нехороших" чешат?
В том то и дело, что о всех чешат, А уж если повод давать - то и обижаться уже не стоит. Я это к чему написала, тут автора обвиняли, что за снохой следит. Да ей и следить не надо, доброжелатели сами донесут, даже спрашивать не надо будет.
И что будете делать?
Ситуация покажет. Порву зятьёв как тузик тапки. Но безучастно наблюдать 100% тоже не смогу. Хоть на форуме, но пожалуюсь...
Реально ситуацию никак не исправишь.
Ну почему не исправишь? Тут уже писали, пусть временно из дома уходит, жена искать не будет - значит нафиг ей ни муж, ни сын не нужны. Хоть какая-то определённость.

кстати да, так оно скорей всего и есть. У нас тут в городке загуляла одна девица, так про нее со всех сторон не то что свекрови и сестрам мужа, даже мне рассказывали как подруге сестер мужа и всем хотелось подробностей посмаковать. Но на фик обсуждать чужую семью, там кстати ни сестры, ни братья, ни мать не лезли, ждали пока сам не узнает. А он как узнал, сразу же с ней разъехался, хотя любил очень сильно и как мне кажется до сих пор любит:(

А чего Вы с отцом ребенка не поговорите, как он вообще видит свою дальнейшую жизнь в свете сложившейся ситуации? Может быть ему действительно пора предпринимать какие-то шаги по отмене родительских прав жены, тем более, похоже, ей на ребенка наплевать. Сходить в югендамт посоветоваться и т.д. Если она зашевелится, забеспокоится, начнет ухаживать за ребенком, то хорошо, если ей на все наплевать, то пусть отец забирает ребенка, и уходит из этой квартиры (ну или жену выгоняет). Иначе он будет с ней всю жизнь дальше мучаться.

А с какого перепуга мать, сидящую дома с ребёнком будут лишать родительских прав? Потому, что она ночью изменяет мужу?
Ребёнок ночью дома с отцом, днём с матерью, лишать никого не за что....
Такие попытки только обострят и усугубят ситуацию, но никак не вернут женщину в лоно семьи.

Ну правильно, когда Автор сама первая сплетница, то и донесут и принесут. Хотя по тексту видно, что сама выслеживала. Я тоже живу в деревеньке, никто ничего не доносит, потому что я к разряду таких, кому это интересно, не отношусь.

Вот и Вы туда же. Птиченька, там муж путь и молодой, но взрослый дядька. Пусть его подруга аборт делает, пусть он её гонит в три шеи, пусть то, пусть сё....Может, его оставить самого подумать, да заняться своей семейно-половой жизнью? Это же натуральная моральная инвалидность взрослого человека и мама, кстати, тому виной.
И не будет она и дальше молчать. Прямо там. Когда привыкла уже за 20 с лишним лет руководить всеми жизненными процессами сынка от пищеварительных до половых. Просто мама хотела найти тут однозначную поддержу, немного "подзаправиться" для дальнейших боевых действий

н.п. Блин! Неужели у людей своя сексуальная жизнь напрочь отсутствует, что они начинают за чужой следить?
Сколько у человека любовников или любовниц разве должно кого-то волновать, кроме самого человека?
Ну и темка.

Ваша родственница , ни в чём не виновна . И вполне может стать в будущем прекрасной
женой , матерью и т. п. Вам надо обращаться к психологу .
Подробности , если хотите , в личке ...

Скажите и нам, нам тоже интересно!

Н.П. Все такие правильные, так рассуждают, как Павки Корчагины... А если бы самих коснулось? Оставив сплетни и спирали в стороне, у какои бы здравомыслящеи, неравнодушнои бабушки сердце бы не рвалось, что у матери женихи в голове, а не дитя, что не занимаются с ребенком достаточно, не развивают его. До школы в памперсе можно ходить, и цвета-буквы в школе научат, канешна, не вопрос! И ваабще, если телевизор по 12 часов в день смотреть, словарныи запас развивается - лучшее времяпровождение! Только мое мнение : пусть тупых обалдуев, с травмами прихологическими в детстве(спасибо говенным родителям) где-то там растят, а лично каждои, включая правильнорассуждающих, внук, так растущии, [потому что у матери одно место чешется и она етим местом думает, а погода в доме, где растет ребенок и дурмая слава о его матери в маленьком городишке - еи пофик] рвал бы душу не меньше, чем автору. Пусть даже ета мать еи роднои дочерью была бы. Да и вообще, что в голове у малыша твориться, когда какие-нибудь посторонние обывательницы его не стесняясь, ети дела обсуждают (на каждыи роток не накинешь платок, в деревне значительных событи мало, не бразильские сериалы же обсуждать). Дети понимают больше, чем мы думаем. Когда мне было лет 5 (всего-то) поразила бестактность и любопытство, как одного мальчика во дворе девицы-подростки допрашивали "А папа-то к вам теперь приходит? А у него теперь другои сын, да?" (Их отец бросил). Довели пацана до рыдании. Думаете ето только в совке такие ехидны? Немецкие дети гнобят злее. "Курвензон" и все такое ему обеспечено! Помните вещь "Убить пересмешника"? Как там в школе в первом классе в первыи день дети знают ху из ху, из какого семеиства и чем оно славица и чем позорно, кто и что родители у каждого и искренне не понимают, как ето учительница (пришлая) не догоняет и делает стратегические ошибки.
Нормальная семья, нормальныи климат дома закладывает и характер и место под солнцем для ребенка в будущем. А у автора там шведская семья преремешку с бразильским сериалом, и все "донны" деревенские в курсе, ребенок задавлен ситуациеи вместо счастливого детства и позаброшен матерью.
Конечно "правильные" тут могут сказать, надувая щеки, типа отец может заниматься с ребенком, коли с мамои не повезло, можно на работу на полдня устроится, деньги не главное и бабушки ботиночками помогут... Ето теоретически. А практически, хотела бы каждая, у которои есть сын, чтобы он оказался в такои ситуации и внука от такои невестки? Я бы такую дамочку - не тратя енергию на выслеживания и обсуждения, плоскогубцами за ухо бы взяла и притащила бы к ее "хахалю" вместе с внуком в памперсе и сказала бы "забираи, теперь ето твое" . Сын бы вез ее чумоданы. А сын бы новых нарожал. Умненьких-ухоженных матерью. С достоинои деушкои.

все не читала,много букв
но почему бы бабушке не заняться внуком,буковкам учить,на горшок ходитъ,всем мелочам?Проще языком чесать и сплетни распускать,собиратъ.А обычной помощи фиг дождешься.Вон и тряпками для внука поприкает,типа все было...А может ей человеческого отношения не хватает,плеча свекрови,а не нравоучений.

Не надо меня так снисходительно "Птиченькой" называть, пожалуйста.
Eisbärchen, вы автора и его семью лично знаете? Я всегда с удовольствием читала темы с вашими сообщениями, и меня несколько удивляет, как резко в этой теме поставили диагнозы - какая мама, какой сын, какая сноха.
У нас с вами, если мне не изменяет память, дети примерно одного возраста, т.е. мы обе - теоретики. Я и правда не могу сейчас сказать, как бы я реагировала, если бы мои дети попали не дай бог в такую ситуацию. Но я и не осуждаю автора ветки. Если со всех сторон атакуют "доброжелатели" невозможно делать вид, как будто ничего не происходит.

Судя по стилю изложения, в ваш текст вникнуть было сложно.
Но, кое-что удалось понять.

Если бы это место хорошо чесал собственный муж, поверьте, она бы других чесателей не искала. Мы говорим не только о физиологии, также о моральной и эмоциональной стороне вопроса.

Создают оба родителя, не только мать. Мужчина создает благополучный климат для жены, а жена для всей семьи. Эволюция - понимаешь ли, такими нас сделала.

Угу, если мать не объяснила откуда "ноги растут" у нормального климата, то получилась бы история как " у попа была собака".

т.е. пускай гуляет?
да ... нравы переменились ... и радикально ...

Не читаи, все равно не поимешь. Я отвелеченно от сплетен писала, про ребенка. А дама по морозу босиком конечно из семьи бежит, что еи просто крепкого плеча свекрови недоставало? Маладец, мадам-теоретик! Все правильно угадала. Некоторые свекровеи с плечами совсем не имеют, но у ребенка комфортные условия для жизни и родителям его развитие и душевное равновесие не пофик.

что именно?
то, что на форум выносится, то да - ужасно, а остальное чем плохо?

Согласна! Полностью! Поетому неплохо забрать ребенка да иди туда, вместе с ним, где чешут хорошо. Вот пусть хорошии чесатель, прекрасно знающии моральную и емоциональную сторону вопроса, в которои был слабоват муж, и позаботится о них материально. А такую грязь в собственном роду, которая на 2 дома живет и ребенку своему проблемы строит, зачем терперь? Можно менее тепераментную и более серьезную супругу то наити, правда? Жизнь продолжается.

А бывает, что если человек (м. или ж.) склонен к беспорядочным половым связям, у него что ни брак, то "у попа была собака", тянет на приключения и все тут. И от мамы жен/мужеи ето не зависит.
Вот возьмите дев с форума с негативным опытом в браке. Хотите сказать дев етих мамы трахаться не научили, поетому мужья их гуляли или грубили или в игровых автоматах бабло спускали? И в каждом новом их браке "у попа была собака" будет, коли таланту постельного нету? Вообще-то люди ето не собачки и не кошечки и в плане создания семьи - секс как фееирверк и мощное либидо - не определяющии фактор при выборе. (Ну может Вам лично "хорошая чесалка" всего на свете важнее, я не знаю ).

Сколько у человека любовников или любовниц разве должно кого-то волновать, кроме самого человека?

Блин, какая я всё-таки отсталая... и консервативная... и к тому-же наивная идеалистка Но всё-равно останусь при своём мнении: изменять открыто мужу ещё более неприлично и некрасиво, чем обсуждать гулящую сноху на форуме.

А интересный стратегический ход: переключить деревенских сплетников на себя

а что так всех это задело
у самих "противниц" рыльце в пушку?

тема из свингерского клуба?

А вы не замечали, что в жизни так очень часто, и случается. Только заметьте, вы сделали акцент на слове материально. Следовательно, обывательская логика - раз муж работает , типа добытчик в семье, то женщина должна терьпеть все остальное, даже если она в той семье " и есть никто, и звать никак".

Ладно, мы философствуем, и от главной темы отвлеклись. Нам хозяйка темы не рассказывала про моральные движения души героини рассказа. Если там, вообще, о таких темах задумываются.
В ответ на:

мои слова написанные ранее

И еще БОЛЬШАЯ просьба, не опускайтесь до уровня "обосрать" другого если аргументов не хватает. Мы говорим не обо мне.

звучит лучше:
изменять мужу ещё более неприлично и некрасиво, чем обсуждать гулящую сноху на форуме.

Да не волнуйся ты так! У нормальных людей, в нормальных семьях, наличие любовников никак не отражается на детях.
Если родители гнилые, то какая разница, проводит она время с любовником или с телевизором/холодильником вместо воспитания детей?

и это нормальные люди?

наверное для большинства критикующих здесь ....

звучит лучше:
изменять мужу ещё более неприлично и некрасиво, чем обсуждать гулящую сноху на форуме
Да ладно, тут такая тема пошла, что не до идеальных отношений.

Это НЕнормальные люди, но ковырятъся в зубных щётках и спиралях снохи-я бы не стала пачкатъся об такое.
И лезть в жизнь сына-пол-любому виноватой потом останешься. Болъшой мальчик, нехай саму думает. Прийдёт за советом, пожалуется-поддержатъ, высказать свою точку зрения, но не лезть нахрапом самой. Тогда это будет его решение, а не мамино, и винить ему будет некого в случае чего.

понял, типа сейчас подсчитаем "ведьм" на форуме

О нет! Всё перечисленное относится к людям которые в своей семье поддерживают такие идеалы! А строго следить за нравами других - это уже иначе называется, и воспитанные люди этим не занимаются.
Неприлично и некрасиво это вообще обсуждать. Множество семей живёт иначе, просто это надо принять к сведению.
Женщина, решившаяся на такой шаг сама в ответе за свои поступки и готова к дальнейшему развитию событий. И касается такая ситуация только мужа и жену, но никак не окружающих, даже ближайших родственников!

100 раз да!
А если любви нет и по этой причине "чесать" неохота, то разводись.
А то бедный мальчик прям: женили насильно, ребёнка в белы рученьки всучили
Незрелый морально человек.

Г...ди, почитать всю эту, как бы помягче назвать, ахинею подзаборных страстей, так появится устойчивое мнение, что кроме блядей никто и не живет на свете.

Это я так Ваш ник на русский перевела, не думала, что это обидно
Касательно своих детей теоретики, а так, мне встречались в жизни подобные ситуации. Если уж быть совсем откровенной, я вообще не беру ВСЕ высказывания за чистую монету (может так, а может и не так). Да, встречалось мне и такое, что наговариали, будь здоров как! А посторонние верили вовсю, потому что наговорщик талантлив в этом деле был (умел и слезу пустить, где надо и тд., что у слушателей прямо волна правденого гнева в душЕ образовывалась). А стиль у Автора такой ....эээ...оченно однозначно-эмоциональный, так что всякое возможно. А "отмываться" всегда сложнее. Тем более, у её невестки нет возможности отмываться, если, конечно, свекровь ей не даст почитать, что тут написала.

Как я буду реагировать, если узнаю, что у дочки загулял муж? Пойду по его пятам, буду наблюдать, где он покупает презики и по каком адресу ночует. Да упаси бог....Ну ладно, сказала мать сыну (дочке), что вторая половина вроде как погуливат - простительно и понятно, но устраивать из этого такую грязную трагикомедию. Я не питаю каких-либо иллюзий в жизни, всякое бывает. И измены, и после измены люди живут, и разводятся. И детей моих это может коснуться (скажем так, эта проблема не страшнее смерти), но не буду я общеколхозно шерудить в их личной жизни.

в том то и дело, попросили подсказать про малыша ... а все почему-то начали о другом

ах мужчины! Наличие любовниц вас так не коробит!
Живите и радуйтесь, что у вас в семье гармония, и дайте жить как они хотят другим, у которых свои проблемы. И справляются они с ними по-своему.

Что попросили подсказать? Как лишить мать родительских прав?
Одна подсказка вон уже была-с глаз долой, из сердца вон этого малыша. Сына новеньких нарожает.

ну Германка.ру не весь же свет ...

СЛАААААААААААААААААААААВА Б...ГУ!!!

н.п.
Хорошо вам, девоньки, чужими руками жар загребать?
Автор, вы переоценили этот форум, ожидания каких-то дельных советов или чтоб вас просто по-женски, или уж хоть по-бабьи, пожалели. Здесь вас научат жить примерно так, как дедушка Ленин жить учил. Теоретически. Пристыдят, пожурят и велят быть гибридом матери Терезы и Далай Ламы.
А если у самих такое приключится - наверняка нимб с головы стащат, в угол забросят и рукава засучат.
Так что советую вам тут ни на кого не обижаться.
А по сабжу - просто поговорите с сыном, можете югендамт подключить. Familienberatung можете сыну предложить - если он ещё хочет попытаться спасти семью.
Сыну скажите, как оно есть: что у вас сердце болит, на их жизнь глядючи. Давай-ка ты сынок, поворачивайся и решай что-нибудь, потому что ребёнку эта ситуация вредит.
Сын, похоже, как страус, голову в песок засунул, ну так дайте ему волшебного пенделя под зад, чтоб очухался да огляделся.

Вы снова на тривиальные рельсы - любимую тему форума свернули "Девачки, посоветуите, коли я пока денех не зарабатываю, тварь я дрожащая, или право на мужнино бабло имею?"
Да никто там ничего не терпел. Оставим свекровь и деревню в покое. Даме нравится другои мужчина, больше, чем ее муж. Не в силах собладать с чесоткои в мозгах и еще одном месте она по морозу босиком бежит к любовнику. Так возьми самое дорогое, что у тебя есть - ребенка и иди к любимому насовсем, коли муж-импотент-чурбан жестокии, цветов ни разу не подарил и теде - в общем обрыдл. Не трать нервы себе и мужу(он хоть какои, но все же человек), не позорь его и свои род, не даваи пищу своеи беготнеи ядовитым языкам, не ломаи психику ребенку, уважаи себя саму, а не ври, не изворачиваися, как уж на сковородке, что на работе в ночную была и все такое... Думаю каждая в своеи жизни меняла хорошее на лучшее в плане мужчины, с ребенком или без.
Да ето жизнь, и "любовь поразила сердце, как молния" , "рыба ищет где глубже..."- случалось почти с каждои наверное. Но из однои и тои же ситуации можно выити по человечески, а можно так, как ето позорище деревенское делает.
А насчет того, что свекруха с "такои личнои темои" в интернет пришла. Как будто, тут другие темы бывают. Далеко ходить не будем, просто перевернем ситуацию. Темы "ненавижу свекровь - вот ето мерзость, делает и так нам и сяк" - появляются раз в месяц. Свекровеи значит в интернете грязью обливать (не проверишь же правда или нет?) - можно. "Ненавижу детеи мужа, они делают то и ето, меня не спросили, люди, ратуите, шо делать" - тоже можно сказать, да какое право кто имеет обсуждать несчастных деток? Ничего, тема как тема... Регулярная. Про мужеи-кровопиицев - ваабще умолчу. То деньги из шубы вытащил, то денех на иогурты не дает, то привычки идиотские у него. Значит мужуков, родных мужеи, тоже можно? То "РЕбенок знакомых(не свои, заметьте) за негроидную расу замуж собралась, что посоветуете?" - ничего советую на 10 страницах охотно, ето можно. А тут прямо все вколыхнулись, типа да как вы смеете обсуждать на форуме бедную невестку! Некорректно! Ну двоиная мораль, что скажешь?
А насчет етого конкретно автора и случая - думаю лучше в интернете обсудить, чем с лучшеи "подружкои" или "доброжелательницеи-соседкои".

вот и я о том - куда девается "воспитание" и "приличность" у людей с такими подсказками?
а ведь это не высказанное мнение большинства здесь высказывающихся "мамашек"

если тебя это возбуждает, можешь так и думать.
Во как! Ну куда нам, пресмыкающимся до высоких чувств....

ты чего несешь, милая? каких любовниц? прости, у тебя все понимание и мировосприятие напрочь переклинило? твоему мужу приятно пользоваться тобой после кого-то во имя гармонии в семье? запретить не в моих силах.

Паскуда, ты уже грубишь

не более твоего.
не вклинивайся, я сам разберусь.

а как это "нежно" - nett высказать?
Хочу знать, мож пригодится

С чем ты разберёшься?=))) Сколько агрессии однако.
И я вообще-то не грублю. Так что мимо.

правильно! Пусть запретят с любовником встречаться!
Жаль КП и профкомов нет в Германии, как в СССР были. Вызвали бы её на собрание, поставили бы на вид - быстро бы вопрос решили!

отстань

нЭжно - это когда ты не пишешь оппоненту, что кому-то там приятно чем-то после кого-то пользоваться...
Тем самым не переходишь на личность того, с кем не согласен
Обобщённей, обобщённей надо

я тебе не милая, и никогда ею не буду, не раскатывай губу.
Точно так-же, как тебя ни одним атомом не должны волновать сексуальные отношения в моей семье.
Надеюсь понятно объяснила?

Пойду по его пятам, буду наблюдать, где он покупает презики и по каком адресу ночует. Да упаси бог....
Да не об этом разговор. Изначально автора судили за то, что вообще вмешивается. На первой странице сплошные "Фуууу" и "Буууу"...

Интересно, все вокруг пытаются указывать, что ей надо делать. Только вот, наравне с мелкими подробностями о зубных щётках, спиралях и коллективных переживаниях, практически ничего не слышно про мужа. А его может и устраивает такая ситуация. То ему глаза открывали на его нехорошую жёнку, этого не хватило, тогда показали, где она ночует, а ему и этого не достаточно, чтобы сейчас же поступить по маминому велению. Ну, живут и живут. Когда ситуация перестанет устраивать обоих или хотя бы одного, разбегутся. А может и нет. На кой чёрт тут все эти радения мам-братьев-деревенских доброжелателей?
Сколько жён живут, прикрывая глаза на мужнины измены. Особенно в России это популярно. Ещё называется "женской мудростью". Не отдам, типо, мужа любовнице, а то, если я его брошу, то она-негодяйка своего слишком легко добъётся. А тут ситуация немного наоборот.

Пусть велят ребёнком заниматься.
Да уж, самый подходящий предмет для ёрничанья - распадающаяся семья, глотающая корвалол бабушка и растерянный, испуганный ребёнок.
Я что-то не пойму, девушки, вы чего так переполошились-то? пол-форума оседлало боевых виртуальных коней, когда народ стал показывать пальцами на гулящую дамочк. А?
На мой взгляд, весьма не вовремя и не по адресу выказываемое сочувствие.
И какой родник питает это сочувствие - теряюсь в догадках.
Ein Schelm, wer böses denkt!

а кто говорил о нормальных людях с любовниками? ты же себя, как минимум, нормальной считаешь, так почему ты исключение? опять же, следуя твоей теории

тогда уж лучше через суд. Кстати, очень поддерживаю, много мам, которых надо бы заставить заниматъся своими детьми!
Остальное оставлю без комментов.

Интересно, стали бы Вы про родного сына много на форумах писать-трясти? Ето Вам не тема про сына "ребенку 3 года писиется в штаны". Или Вам маловато подробностеи, хочется побольше интимненького из жизни етои пары от скуки. А если бы женщина написала бы поболе, что еи известно от сына, как там в семье (по просьбе трудящихся), так ее вы встретил дружныи вои етих самых трудящихся "Ты нос в их жизнь суешь, свечку держишь, если ты и ТАКОЕ знаешь".

я говорила и говорю! Для меня человек важен как личность и о его поступках я сужу не потому с кем и с каким количеством он имеет секс!
А вопрос моральных принципов и чести каждый решает для себя, и соблюдать или не соблюдать их - его личное дело.

Есть возможность возразить собеседнику, не оскорбляя его? У меня есть, попробуй, может и у тебя хватит ... слов.

Никакой теории, тем более моей, нет. Есть отношения внутри семьи и есть отношения с окружающими, и семья сама решает эти свои отношения. А окружающие могут поступать как они вольны и на сколько у них воспитания хватит! Только если они становятся наглыми и оскорбляют других, они должны быть готовы отвечать за свои слова.

Весьма разумное решение

А у кого такое было написано, что на форум нельзя выходить с такой темой? Осудили прежде всего способы "помощи" свекрови. Во-первых, грязно и неэстестично, во-вторых, совершенно бесполезно. Свекрови пока ничего не удалось добиться, несмотря на все её усилия и способы борьбы. Она уже в поиске следующего шага (обращение в инстанции). Какой смысл во всём этом, кроме собственного купания в чужой мутной воде?

Ответ прост - если вам так уж близка именно форма "пользовать", то - не он её пользует, а она его))))))))))))
(он, она - абстракты)

разум ни при чём, мне лень повторяться.

И здесь я абсолютно согласна!

еще когда начала тему читать сразу подобное мнение возникло, как в реале выходит подобные случаи только со стороны грязью человека поливают. У кого больше помело тот хороший. а тот кто молчит и в защиту ничего не скажет тот последняя дрянь все вокруг только это и говорят. А тут столько хороших оказалось

Автор писала "МЫ ему показали, где она ночует". МЫ! Где вообще упоминание о том, что взрослый сын желает всего этого?! Одно то, что он не порвал с женой в первый же день, когда узнал о её поведении, говорит о том, что от него и его семьи нужно отстать. Нет, какое там, "мы" продолжают дальше, не знают ещё за какой топор схватиться в этой битве.

Не угадали, не угадали, Берлиже! Я как бы вообще ратую за то, чтобы подробности чужой личной жизни в этой жизни и оставались. Разве назаметно? Минимум сведений о поведении сына говорит лишь о том, что он бездействует. Вот и всё. А доброжелателей его бездействие не устраивает.

да, слаба духом... забрало упало, обида выше разума.

Да удивляться нечему. Большинство интернет-форумов являются лишь платформой, где люди могут скрасить вечерок за байками, спросить что-нибудь конкретное (никто не знает, какого числа в Лидле детские спожки продаваться будут???), ну, и самое главное - на людей посмотреть, себя показать.
Конечно, так показать, чтоб не стыдно было. Во всей красе своего жизненного опыта, мудрости и всепрощения.
А то, что при этом на пару мозолей болящи наступить придётся, которые об исцелении вопият - фигня. (чтой-то у меня слог сегодня такой пафосный, как с кафедры).
Да! Так вот. Джермани-ру не тот форум, где следует искать сочувствия и поддержки, даже если тебя избил муж и оклеветала свекровь. Слишком уж он большой и слтшком уж тусовка здесь разномастная.
Бывают маленькие, интимные форумы. где все друг друга хорошо знают - там тебя даже за сломанный ноготь пожалеют. Даже если своё кривое вышивание покажешь, тебя расхвалят.
Автор, туда и идите.

Это я слаба духом?
Мужчина! У тебя хватило "мужества" меня оскорбить, но понять что тебе пишут - нет.

Минимум сведении о сыне может говорить о том, что мать не хочет им трясти по форумам. Я вот много пишу, может даже слишком много.
И кто что тут знает о моем сыне? Но ето не значит, что он никакои, вялыи и все такое...
Не все же любят про мужеи и детеи(особенно взрослых) по форумам кудахтать.

прекрасно, значит оставить сексуальную жизнь участников ветки в состоянии? Это уже прогресс.

ничем я тебя не оскорблял, тебе так кажется.

нет, это тебе кажется, что ты имеешь право вешать ярлыки.

зануда

враньё.

Ну, если вам интересно, можете обсудить. Я никогда не обсуждала и впредь не собираюсь.

Под бездействием я имею в виду, что он в итоге не бросает эту такую-сякую-немазанную. А сочувствующим всё мало, на войне как на войне, идут до последнего что ли? Тяжёлую артиллерию в виде инстанций уже не прочь подключить. Они не успокаиваются, их душит правденый гнев, что сын живёт по принципу "с.. в глаза, ему всё божья роса". Или же, хммм...? Раз не бросает, не выгоняет "нехорошую женщину" этакую из дома, не уходит от неё, может, не такая она уж и нехорошая? Просто свекровь её
жуть как не любит

Кстати, оставить в состоянии - это в покое, что ли?
Видимо, я албанский в школе плохо учила.

естественно это была описка.

Я так понимаю, что там сыну всё пофиг. Единственные страдающие там ребёнок и бабушка, что маячит на горизонте, заламывая руки.
Если б у сына ТС не было ребёнка - то и флаг им в руки, ему и его жене.

Фу, тетка омерзительна, уже как она все описала. куд кудах напоминает ее паскудный лепет и кстати то. что ей ребенка жалко. я никак не услышала в ее речи, вот попади к такой в руки, сгноит заживо нелюбимую невестку, оправдывая свое поведение жалостью по отношению к внуку. а на самом деле. ели бы ей жалко его было. то она по человечески с девушкой бы поговорила. а не за спиной сплетни распускала и козни строила..((

тогда может прочитать всем всё с начала?



Давно хотел узнать - что тут на германке считается "СЕМьЯ"?
Бля**ям не надо семью заводить, голубым ... розовым тоже без проблем, ребёнка тоже запросто, если что государство поддержит ...
Дорогие дамы форума: Что такое для вас семья?

Жуткий интерес к чужой сексуальной жизни - это то, что движет огромным кол-вом людей, смотрящих возбуждающие шоу о чужих изменах. Думаю у бабушек на лавочках популярность этих тем передалась по наследству дальше.
Как я уже написала в своём первом посте на этой теме: заменитель своей сексуальной жизни.

Опять я Если по-русски называть хочется, то можно птичкой. "Птичкой" мне привычнее, школьное прозвище
А сочувствующим всё мало, на войне как на войне, идут до последнего что ли?
Да нет, ответ в этом: ... конечно стыдно, люди болтают уже вовсю... Не каждый человек настолько самоуверен и независим, что может с каменным лицом на пересуды в лицо (не то что за спиной) реагировать.
А про мужа я думаю, женился из-за ребёнка, жену не любит, поэтому ему и всё равно, где она и с кем, сильно не убивается, т.к. к жене равнодушен. А на развод подаст - ещё неизвестно, останется ли ребёнок с ним. Вот и не предпринимает ничего.

Товарищ, вот вас колбасит не по-деццки
Ну что за детский сад: поговорить с девушкой? Как, по-вашему, это должно выглядеть?
-Маша, нам нужно поговорить. Прекрати пилядствовать, возвращайся в семью.
-Хорошо, Мариванна, больше не буду. Я поняла, что была не права.
...и настал мир во всём мире.

Снова свекровь виновата в ее бл-ве! ПО однои версии плечо свое невестке не подставила, и сына не научила "чесать качественно", по другои - не полюбила, как родную. А многих тут как родных любят? И что - все без трусов по ночам куда-то бегут? Автор не пришел сюда спрашивать, как молодых разлучить, она интересовалась, как невесткино внимание на ребенке сфокусировать, чтобы вернулась в лоно семьи и ребенком занималась. По-моему к позиции сына у нее нет никаких претензии. (Плоскогубцы, чумоданы, других нарожать ето я советовала!). У нее за внука душа болит, видно же, расстанься сын - она понимает, что внука она будет видеть по праздникам, если будет. Как раз то у нее амбиции нет, типа моего сыночку дурят, выкинуть дуру и забыть, как страшныи сон!
Внука забрать - помогать воспитывать сыну - да, если у девы крыша уехала так, что не вернешь. А насчет "мы показали". Я думаю, если бы Ваш сын ходил как лопух по деревне (муж узнает последним) и вся деревня хихикала ему вслед, а Вы бы знали "Бешаид" то тоже бы не молчали и сказали, типа знаешь, сынок, бегает она к Ваньке, которыи Иоханнес Мюллеру в открытую, сама видела. (Да, может и следила, деревенским сплетням до последнего не верила, проверить решила, прежде чем сыну то вываливать, ну и что такого? Тут все о высоком на форуме, но жизнь - ето не форум. Бабуле тоже небось из-за етои истории лишнии раз в Альди-ДМ идти не хочеся, чтобы доброхотов расспросы и утешения не слышать. А ето стресс и нервы. И родители девахи тоже в волнении. Если "мы" ето ети две семьи - его и ее родители - то естественно, что держат вместе совет - переживают за молодых.)

почему Вы думаете, что сексуальные наклонности и предпочтения могут хоть как-то отразиться на семье и детях?
где, с первого поста в этой ветке, сказано о том, что ребёнк выброшен на попечение государства?
это любящие друг друга люди, у которых есть общие интересы, обязанности и желание жить вместе. Количество членов семьи может быть разнообразное, как и его состав. Сексуальную жизнь определяют только члены семьи, а не окружающие. Когда кто-то из семьи не согласен с существующим на данный момент положением, он уходит. Члены семьи полноправны.

Она должна понимать, что разговор не о ней, и ответственность не на неё ложится.
100 раз бедная женщина! И после этого через суд надо заставить её отказаться от половой жизни?

Вот в том то и проблема, почему той женщине не сказать открыто и уйти мирно?
Многие "любовников имеющие" так и поступают, скрытно юзают своего партнёра и всё такое, почему?
По вашему они "хорошие человеки" или всё таки бля*и/***ы ?
добавил и исправил сам

по вашему лучше заниматься паркетной
вы сами себе противоречите, на каждом шагу

Я жеж говорю - теоретические советы давать - ето нормально. Как нужно честно и благородно уважать то, что у невестки чешеца, уважать ее выбор и деиствия и ни в коем разе не обсуждать.
Ни с сыном (сами разберутся, зачем лезть в их семью), ни со сватами. Пусть вся деревня знает, а свекровь должна улыбаться и делать вид, что ничего не знает. Когда еи сват говорит: "Наша дочь бл-ь", снова делать удивленные глаза, что не знаешь таких слов и дальше улыбаться. Ребенок ни хера ни знает ни умеет - книгу в руки и улыбаясь заниматься с ним! Пусть самои в 3 смены на работу ходить, но у его матери же любовь, значит для внука надо побольше времени находить, несмотря на усталость и забот о соб.муже - иначе обалдуи в памперсе вырастет! Надо создавать все условия, ето жизнь и не вмешиваться в невесткины личные дела! Да, может ето и есть мудрость! Точна! Только ето все теории теоретичек форумских "как надо жить". А на практике при свидетелях они же говорят "Пока свекровь еще не сдохла" а потом трусятся, что же им за ето типерь будет .... И под новыи именем в право бегут - наболевшии вопрос выяснять. Т.е. мудрая - почти каждая, при чужои то беде, а как своя - так куда вся мудрость деетси?

почему она должна куда-то уходить? Её и мужа устраивает такая ситуация. Возможно он прекрасный отец и семьянин, дома помогает. Уходит она ночью, когда все спокойно спят.
спросите у них! Возможно они не удовлетворены достаточно со своим партнёром!
кроме того, что можно сказать покрасивее, достаточная сексуальность не является оскорблением.

отсутствие половой жизни приводит к заболеваниям и психическим расстройствам.
в чём?

Блин, Инна, вроде ж вы тут пальчиком осуждающе покачивали, мол, нечего в чужие половые дела лезть.
А сама аж смакует сидит.
Да наплевать на них, на молодых, с их половой жизнью. И правда не наше дело.
А вот автора понять можно.
Нечего её тут в активном вмешательстве в чужие амуры обвинять - тот факт, что она на форуме совета ищет, как раз о беспомощности говорит.
Свекровка поактивней форумчан бы не стала спрашивать, ху из ху, она б той невестке в волосы вцепилась.
А все чего-то тут сопли от сочувствия бедной невестке распустили. А чего ей сочувствовать - никак не пойму. У неё всё пучком. Любовник, муж, который это терпит, ребёнок, которого можно на всю ночь мужу подкинуть.
Ещё и незнакомые тётеньки на форуме понимают и сочувствуют. Не жизнь, а малина!
Чего её жалеть?

Ваши сообщения на этой ветке - сплошные провокации. Это вы так специально активность на форуме повышаете?
100 раз бедная женщина! И после этого через суд надо заставить её отказаться от половой жизни?
Да нет, половая жизнь - это смысл жизни каждой нормальной современной женщины!!! И не нужно оглядываться на семью, ребёнка, общественное мнение, приличие. Главное - идти на поводу у своих естественных инстинктов!

Назад к природе! Ничем не отличаться от собачек. Захотела - почесала, ребенок недоумком дерганным растет? Свое здоровье важнее, а без разнообразных половых связеи какое уж тут с одним мужем здоровье? Скукота одна. И чего вроде замуж за него лезла, коли его чесалка не устраивала? Ах, живот клятыи подпирал - ситуацию ескалировал, а желающих немного было. Еи етот ребенок и тогда даром не нужен был, а теперь тем более! Не печальтесь, бабушка, она сама без югендамта Вам его отдаст! Не вы первые, не вы последние - воспитаете... ботиночки, то-се...
Но сначала фатертест, чисто для себя, чтобы чужих ребеночков за своих не принимать. От чистого сердца совет.

интересно, что я смакую?
понятно, они к этой ветке вообще отношения не имеют.
я не из группы понимающих, и объяснила почему.

И это всё только потому, что мои взгляды не сходятся с Вашими?
Не угадали, но я не удивлена.
в любом случае одна из основных составляющих. Если её нет - начинает интересовать чужая половая жизнь.
обожаю общественников с их общественным мнением!
Так, может пора закрывать партсобрание о моральном поведении ячеек общества?

Всё ты всегда знаешь и всё за всех решаешь, неизменно.

троллящий модератор - сенсация года!

свободна. Я никого не оскорбляла.

И это всё только потому, что мои взгляды не сходятся с Вашими?
т.е. вы не согласны, что мать может переживать за семью сына и за развитие и здоровье внука? Что девушка 23 лет, выйдя замуж и родив ребёнка берёт на себя определённые обязанности? Это всё только мои взгляды, не имеющие ничего общего с Вашими?
Так, может пора закрывать партсобрание о моральном поведении ячеек общества?
Типично. Не дай бог появляются люди с отличающимся мнением, да ещё и имеют наглость высказать его, то тему нужно срочно закрывать.

Пошла я отсюда, со своими старомодными взглядами на жизнь. Всем хорошего дня!!!

??????
Если ето Вы насчет плоскогубцев, то ето была моя имха, как бы поступила я. Мнение мое, но не готовое решение для автора, с приказом немедленно выполнять.
Другая деушка тоже еи вон советовала с сердечно с мамои ребенка поговорить.
Вы же еи не пишете, что она за всех решает? Все пишут ИМХУ СВОЮ. Или надо ето обизательна указывать отдельным предложением? А решает каждыи за себя. Трусить ли ему про своих свекровеи-детеи-мужеи на форумах или нет и все такое подобное. Каждыи за себя! Так что отучаемся вешать ярлыки, кто там за кого уже все решил.

У Вас скучная ємоциональная жизнь?
Зачем вмешиваетесь....

За что Вы меня объявили провокатором? Мне интересно это узнать.
она обязуется отказаться от любви и понимания и страдать всю жизнь ради великих идеалов "порядочной семьи"? Никто не запрещает так жить, но несогласных обвинять нетактично и неправильно.
Не обольщайтесь, имелось в виду ваше личное партсобрание. Тем более что намного большее возмущение вызываю я у Вас.

Не стала читать все коментарии но решила вставить свои "пять копеек":
Конечно сочувствую что в семье у вас не ладно и понимаю что переживаете и желаете лучшего. Но что вы ожидаете если выростили не мужчину а тряпку а теперь удивляетесь что нашлась желающая об него ноги повытирать? На ком седло на том и едут.
Нормальный мужчина так бы не поступал, узнав что подруга беременна предложил аборт так-как не любит ее и детей от нее не хочет, всё это понятно, ну отказалась тоже понятно, но на кой хрен он на ней женился если не любил? Из жалости? Ответственность? О своем ребёнке заботиться и помогать мог бы и без женитьбы, она бы с голоду не померла, в Германии мамы-одиночки не пропадают. Насильно его никто не заставлял ни жениться ни жить с ней когда уже и проблемы начались. Если он терпит значит ему это нравится и вы тут ничего не измените. Едниственное что на самом деле жалко так это ребёнка, если папаша за ум не возьмётся (на маму уже надеяться не стоит) то из ребёнка вырастит дегенерат низшего социального уровня какие вырастают у немцев "sozialschwache Familien" где родители не занимаются воспитанием детей и они растут сами по себе. То что ребёнок в 2,5 года не умеет на горшок ходить ещё самая маленькая забота по сравнению с психической травмой которая останется у ребёнка видя всё это блядство которое происходит дома. Вырасит и будет повторять ошибки родителей, именно родители для своих детей самый большой пример а при таких родителях ничего хорошего не будет. Если заботитесь о своем внуке то найдите профессиональную помощь, в Диаконие или Каритасе есть опытные люди помогающие бесплатно в семейных проблемах имея нейтральный взгляд на ситуацию. У вас и всех участвующих сплетников кипят эмоции и никакой помощи не будет, только хуже делаете.
А вообще я о вашем сыне и его жене очень низкого мнения не потому что у них проблемы в отношениях (у кого не бывает) а за то что такие люди плодятся с кем и как попало и незадумываются о дальнейшей жизни и о ребёнке который на свет не просился а страдает больше всех. Фу, аж тошнит от таких людей и вы взрослая женщина продолжаете в этом дерьме копаться

Так сумбурно написанно, поняла только мать загуляла отец вроде не против, а почему ребенок нервный стал ? Из за скандалов в семье? Она че орет на него или чего там такое стряслось? Или это Вы от злости на сноху приувеличиваете малость?

Первое куда бы я обратилась - к снохе (если все действительно так как вы описываете) но не для того чтобы чтобы поокать " Ах , кака ты бестыдна тааа!"
А чтобы за мозги взялась и ребенком заниматься стала. Если не поможет тогда уже искать другие выходы.

Кстати, вот это очень интересно, все языки точат а с снохой поговорить никто не додумался если уж не терпится не совать свой нос в чужие дела. Ну хотя-бы пару банальных вопросов задать. Знаем что гуляешь почему не разходитесь? Почему ребёнком не занимаешься? Как себе дальнейшую жизнь представляешь?

Да, просто, чтоб о таком говорить в нормальном тоне, это тоже уметь надо. А то ведь вроде и правильные вещи говорят некоторые, но таким то страдальческим, то обвиняющим, то тошнотным тоном, что сразу вызывает ПОЛНОЕ отторжение.
пс
У "наших" всё ещё стльна психология "жена принадлежит мужу", противно это. Мужики по банькам с девочками - это нормально, жизнь так сказать, а жена дискотеку с подружками потанцевать - это блядство. Меня аж мутит от всего этого...

Поддерживаю!
Когда о таких людях на форуме упоминаешь, то сразу находятся тыщи защитников с воздетыми к небу руками и причитающими:
"Как так можно! Детей посылает Б-г!".
Аха, как же... он самый

Конечно.
Ну ищет она... муж нелюбимый... ещё и по ходу дела пофуист полный... тютя...
А там, может, такой, что ух!
Вобщем понимаю я невестку... почему нет - если муж лопух!
Единственное, что ребёнок без внимания...
Хотя есть много семей, где именно папа с рождения занимается дЕтью... может, там так и было...
Не чужой же... Днём с мамой, ночью с папой... По сменам так сказать

Не знаю... мне кажется такой разговор толку мало принесет.
Сноха там обнаглевшая по ходу, и разговор по сему очень конструктивный нужен.
Я бы с глазу на глаз со снохой поговорила без всяких там сюси-пуси типа того : " Ваши личные отношения меня не волнуют, а вот ребенка угробить не дам! Не возьмешься за ум останешься одна !"

мне кажется, что девушке давно уже "нас...ть и заморозить" на все разговоры.
Из сумбурного рассказа автора:.. школу не закончила, гулящей была всегда, жила с сыном по залету и т.д.
А уж теперь взывать к чему-то и подавно смешно

ваши слова:

и это тоже:

не понять мне вас ... складывается ощущение, что вы та самая, которая по ночам шастает
Возможно они не удовлетворены достаточно со своим партнёром!
еТо кАк?
брррр ... совсем с толку сбили, ну ка уточняйте:

но спящие с пол деревней/городом/республикой, нужное выбрать, остальное зачеркнуть
[/цитата]
чем слово не красивое? неужели в вас еще советское воспитание осталось.
По мне - это современное, вполне смысловое и подходящее выражение

.....почитала немного всю ветку ....
Авторшу замесили уже и не рада , что написала наверное. ПОнравилось Mary Anne как написла
Мне тоже жалко авторшу как мать, вот так растишь , растишь потом попадется такая вот бл@дь женит беременностью шантажируя, а потом всю жизнь перепаганит. Конечно душа болеть будет!
Кто-то тут про сына-тряпку писал , что мать такого вырастила.... ВАще афигела...Т е еслибы мать по морде учила бить неродивую жену - то это уже не тряпка, и жена сразу бы гулять перестала ? Смех , да и только

Mary Anne за отличные слова в баню и других потихоньку сейчас отправят, как обычно
а те кто выражается:

останутся под защитой "чертей" и других брякозябностей

Да никчему взывать и не надо! Не хочет жить пусть разводится, не нужен ребенок ( нет времени заниматься ) пусть тогда оставляет отцу. Не в каменом веке всетаки живем! А поговорить обязательно надо. ИМХО

+1

Mary Anne перешла на личности поэтому и забанили

не видел такого

Вау. Доктор, а вы всем интернет-диагнозы ставите - или только избранным и под настроение?
Я фуею. После парочки сообщений, которые скорее как крик душИ рассматривать можно - уже рац-фац полный психологический раскладец готов. И не просто это, а прям-таки полная биография с подробностями. Браво.
От тока спрошу тишайше - а сама-то чем лучше, ежели совершенно постороннего человека так располосовала?
Но туда же - если мать о собственном сыне и его семье мнение посмела высказать, то она бяка и т.п.
Гениальненько, дамы, гениальненько!!!

ППКС!

А почему бы, простите, маме этим не подзаняццо? Не проще бы было?

И прибавить нечего.

Тесёмка, вот ты звиняй - но этой малости уже больше, чем надо.
И ещё: у меня подруга в одиночку сына на ноги ставила, через все немогу. Так вот от неё как-то давно услышала это выражение - и до сих пор снимаю шляпу за такую её установку: я сына своего ни на какой член не променяю(с)
И поверьте плиз на слово - ей очень часто совсееееем несладко приходилось!!! Но приоритеты должны!!!! иметь место быть. Пункт.
В подобных вариантах - приоритет это ребёнок, и никак иначе.

Я писала про то что сына тряпку вырастила и что? Это чисто мое мнение. Если бы воспитала бить жену по морде то был бы не тряпка а свинья последняя. У других мам сыновья не застрахованы и тоже попадают в подобные ситуации но это не повод жениться, устраивать такое блядство, да ещё чтоб все знали и портить жизнь ребёнку и себе. Не женился бы а расстался с ней, ведь не любил ее, занимался бы своим сыном и помогал, тут его никто бы не упрекнул. Давно может быть устроил свою жизнь и встретил нормальную девушку которая бы ценила а главное уважала его, так нет, ему там как мёдом намазано, прилип к жене не имея ни уважения к себе ни чувства достоинства. А эта девица пускай себе приключения на попу ищет если ей так хочется, по крайней мере друг другу мозги не парили.
А вы как думаете, он в один прекрасный день проснулся и стал таким? Качества как уважение к себе, честь, ответственность и достоинство уже в детстве закладывается родителями, видимо упустили, теперь его уже не изменишь. Вы бы своего сына толкали на брак с девицей с которой трахнулся так пару раз без любви и случайно заделав ребёнка? Думаю любая мама своему сыну не пожелает так портить жизнь, если нет любви а темболее уважение то такой брак обречен на развал. У меня тоже сынишка растёт, вот я себя представила на месте автора, если сын когда-нибудь прийдёт и скажет что гульнул и девка беременная, как бы я поступила? Любишь кататься - люби и саночки возить, сделаи ребёнка, значит отвечайте оба но ломать себе жизнь вовсе не стоит и доводить до крайнего как у автора.
Не спорю, автора жалко как мать, но как человек она поступает неправильно, когда кашу заварили она ещё бегает сплетни разносит как базарная баба Мать наоборот должна грехи детей скрывать какие бы они небыли а не обсуждать всей деревней

А откуда мы вообще знаем кто там плохой а кто хороший? Только потому что автор пишет что она такая? У медали две стороны, по словам одного нельзя судить всю ситуацию.
Вовсе не берусь оправдывать ни сноху, ни свекровь, ни мужа, все они там добрые... да вообще все люди со своими недостатками, если молодые друг другу не подходят то не значит что невестка бл@дь а муж белый и пушистый. Мамаша бы не вмешивалась в ЛИЧНЫЕ отношения и меньше языком чесала с чужими людьми, поговорила бы раз спокойно с снохой и сыном вместе: не ладится у вас, ребёнок страдает, я переживаю, давайте уже к одному концу, не любите друг друга - рассходитесь или выясните отношения и живите вместе, главное чтоб ребёнок рос в покое и был обеспеченным. А молодые пусть уж между собой разбираются кто плохой любовник а у кого недотрах.
Просто автору как матери-взрослой женщине должно быть стыдно следить за снохой, сплетничать и выность всю грязь из избы. Если мама так и будет бегать решать все проблемы за сына то он никогда не повзраслеет и не встанет на ноги, иногда надо детям давать упасть моськой в грязь чтоб учились жить. имхо

Лан, так я не против Чего ты=)))
Я просто со стороны невестки попыталась глянуть на всю эту ситуэйшн.
Хорошего мало, но может, это и есть её личное счастье? Ведь "а судьи кто?"...
Вот устроится - и придёт за дитятей... мы ж не знаем... и автор не знает (а мог бы попробовать поговорить)...
Кроме того она с дитём целый день, как я поняла из рассказа автора...
Ладно, автор пропал... так что ждём его...

Извинения приносить в каком виде будете, за переход на личности и оскорбления?
нет смысла что-то объяснять, Вы не поймёте и третий раз.
Как сказала героиня одного фильма: "Вы это считаете оскорблением? На самом деле это комплимент".

И даже сейчас уже: не бить жену по морде, а молча собрал бы чемоданы ночью, пока её нет, снял бы себе другую квартиру и ушёл вместе с ребёнком. И всё.

Вообще то к члену обычно человек ещё прилагается если она не о вибраторе конечно говорила...И человек этот может быть любимым, тогда речь уже не о членах, а о чувствах.Что, если женщина родила, то она любить уже права не имеет?!

+100.

Тож всё верно. Даже и спорить не стану. И дай-то Бог, чтоб они там между собой разобрались в итоге...

Wunderbar erfasst!!!
Точно так же,как - к сексуяльным потребностям женского причинного места прилагаюццо ещё такие вот детали:
1_ ответственность за жизнь ею (женщиной) на свет произведенного человечка
2_ желание (да и обязанность, есди желаете) сделать жизнь этого, ни в чём неповинного, ребёнка - счастливой.
3_ ну и хотя бы малейшее чувство порядочности, которую пока что никто в нашем мире не отменял.
Все эти "мелочи" всегда были моей подруге присущи, и ей, знаете ли, было не наплевать - что будет вынужден её сын о своей матери выслушивать.Бо не в лесу же ж живём.

Ещё и как право имеет!!! Я - последняя, кто станет против этого выступать
Просто если мужчина любит - действительно любит! - женщину, то он и ребёнка её любить будет. А не тока секс с ней.
Именно это я и имела в виду, цитируя тут то выражение, т.к. ежели мужчина не принимает женщину вместе с её прошлым (в данном случае - с её детьми) то он и есть попросту вибратор говорящий. И ставить такого превыше интересов собственного детёнка есть суть млятство. ИМХО.

Есть такая поговорка "любовь зла, полюбишь и козла", так вот, мужчина, с которым роман, он может и действительно нехороший, но сердцу то не прикажешь... Даже если он её не любит, это вовсе не значит, что к нему она относится, как к вибратору.Хочется ей быть с ним, вот она и совмещает, как может - днём мама, ночью просто женщина в объятиях любимого человека.

оооо, за какие такие?
ну если что, то предлагаю натурой

вот видите, значит я прав

Ну ситуация у автора действительно хреновая,сочуствую.Но мне понравились советы занимиться своей жизнью и радоваться в то время как в семье у сына черте-что происходит и детеныш страдает,это наверное сироты писали,у которых мам нет и они за них никогда не переживали. Автору:посоветовать тут трудно что-то,скорее всего разбегутся они рано или поздно,это вопрос времени.Любви то уже нет,с его стороны и не было никогда,да и нее прошла.Тут вопрос с кем ребенок будет,если с мамой,то бабушке не позавидуешь.Ну а Вы,автор,чем подробности спиралек-ночевок с другими родственниками обсуждать,лучше бы разобрались,что в душе у сына вашего,что он хочет,как жить дальше собирается.

хоть и аватар, как бы сказать не в моём вкусе, но я почти влюбился за ваши слова

Да, сердцу приказать практически невозможно...Но моццку - вполне.

Если меня кто спросил бы, то - битте: совмещать каждая имеет право, чё хочет и с чем может.
Но если при её ночном удовлетворении - страдает ребёнок, то уж звиняйте.Я б такой мамаше от всей силы моих лёгких плюнула бы в морду лица.
Не можешь или не готова дитЯ растить - не рожай.
Родила - чё хошь теперь делай, но могИ.

Бывает так, что мозг пищит тихо тихо, а сердце говорит громко громко Ну чувствует она себя счастливой только с ним, что, ей крест на этом счастье ставить?А если она, наступив этой любви на горло, от тоски через месяц повесится, ребёнок что, счастливее станет?

немыслимым для меня образом Вы приписали мне чью-то жизнь. За слова отвечать мама не учила?
а зачем она мне? Мне своей жизни вполне хватает.
скажите, а Вы считаете "бревно в постели" оскорблением?

Ты это была или не ты не имеет значения
ПРосто слова я твои рассценила так , как уже написала выше.

Вот именно! А еще такие вещи , как уважение к женщине, матери своего ребенка, тоже закладывается с мальства. Меня поэтому и возмутило, что мать виновата во всех бедах. Т е учила она его на женщин руку не подымать, а это уже рассценивается как тряпка. Надеюсь ты поняла меня. А так я полностью согласно с тобой

Я вовсе не считаю что мать во всём виновата, он уже дитё здоровое и сам отвечает за свои поступки. Но считаю если бы она его воспитала (даже не знаю как назвать правильно)вроде смелей, ответственней, уважительней к себе то наверное он бы вовремя осмелился порвать отношения, отвечал за ребёнка и уважая себя нашел бы девушку которая его полюбит и сделает счастливым. А сейчас он как глупое беспомощьное что-то, его уже носом тычат в то что происходит и что его ребёнок страдает а он глаза закрывает на всё и ждёт наверное что проблемы сами по себе решатся или в крайнем случае мама всё решит.
Вы так написали будто всех сразу под одну метёлку (все мамы растят замечательных сыновей а им попадаются жены-бл@ди). Иногда стоит второй раз прочитаь-задуматься, автор пишет что ОНА забеременнела(а сын не причастен?) ОНА его женила (ага, насильно за волоса в загс потянула) ОНА гуляет (а сын может не так уж хорош в постели), ОНА ОНА ОНА... а мама только с чужими людьми обсуждает жизнь сына, что-же она так активно не вмешалась когда он женился без любви? Уважительно было к девушке из жалости и сочуствия на ней жениться? Автора как мать жалко, как к взрослому человеку никакого уважения

Корень зла в том, что она его предохраняться не научила, когда спишь с женщиной, которую не любишь и не хочешь с ней семью заводить

Таки да.

Ой, а вы мне еще одно сообщение написали, а я и не заметила

Ой, а где я писала кто хороший , а кто плохой?
Чтобы понять всю ситуацию в той семье, одного рассказа мамы маловато будет. Мать объективно написать всеравно не сможет ..сын будет всегда хороший , а сноха плохая Но тот факт , что мамаша гуляет направо и налево на глазах всего "аула" назвать (как бы это помягче выразиться) Ну, это наглость короче... о том и писала что совсем обнаглевшая, а "почему" и "отчего", и кто виноват, а кто прав судить тоже не берусь.

Вот,вот.Вот прочитала все сообщения и каждый по-своему немного прав. Ведь в семье изначально не было любви,а значит не было нежности,заботы,приятных вечеров и разговоров за кружкой чая.Никого не осуждаю,у самой 2 взрослых неженатых сына.

А научите сынишку кондомами пользоваться и будет вам щастье))))

Тут вообще , если честно я не разабралась похоже ТС что то не договаривает . Вроде как сын изначально был против ребенка и настаивал на аборте. А потом та решила оставить ребенка самостоятельно, а он женился не любя и та вроде как замуж вышла любя . Терь эта гуляет направо и налево, а куды лубофф так скоро делась, спрашивается?

Да ,это бывает. Особенно по некоторым высказываниям некоторых персонажей (и я ни о ком лично!!!) на форуме - понимаешь это как никогда ясно.

Оооо... И вот, обманувшись в своей первой и чисто-прозрачно-незамутнённой любви, побрела Консуелло к бурному потоку....Чтоб бросиццо в него, и чтоб унёс этот жуть какой бурный поток куда-нить в иной и луЧчий мир... Перед броском в него (в поток же) она - заломив свои тонкие прекрасные ручонки - прошептала " Дон Педро...Ты такой дон Педро, но я любила тя всю свою 13-летнюю жисть, и пусть моя любовь освещает твой путь и дальше...Хотя ты не помнишь меня и не в курсе, что мы с тобой зачали в ту ночь нашего сына.../смахивая жемчужины слёс со своих бархатных ресниц/
И вот теперь, когда донья Эсперанса запретила мне тебя любить - и даже отказалась выяснять, кто ты есть, и твоё ли дитя я родила - я вынуждена оборвать мою нещасную, юную, и такую уже вдоль-поперёк перетраханную жЫзнь..."
Прорыдав всё это в течение каких-то пары недель, таки свалилось Консуэлло в гремящий поток бешеной реки Амазонке...
Патамушта поскользнулось нах.
Амен.
зы_ или были то вОды Невы, затопившие казематы Петропавловки?

Тут, понимаешь ...такое дело не в кондомах дело.
Он может и будет пользоваться , а кондом лопнет ...и че потом с твоим драгоценным советом делать?
Тупо это жениться по залету вот и все!

А туды и делась - поживи не один год с мужем, когда и он и вся его семья всем своим видом каждый день дает понять - ты никто, тебя взяли только из-за ребенка. Спросите у автора, до того, как невестка загуляла, были ли у этой пары какие-то совместные планы по выходным, дарил ли он ей цветы на праздники, подарки на дни рождения или маленькие просто так ? Я уверена, что нет. А она что, должна забыть, что она женщина?
Дальше - где она бросает ребенка? Она с ним целый день, наверное ж чем-то занимается с ним. Она уходит из дому на ночь, когда ребенок СПИТ, отец для присмотра.
То, что свекрови кажется, что ребенок изменился и одичал, это всё могут быть её фантазии, выдать желаемое, как факт "плохой невестки", за действительное.

Кстати да, некоторые свекрови вообще очень любят подчеркнуть, что невестка ну совсем не умеет воспитывать ребёнка и тут же расскажут ей, как это надо делать На этой почве отношения с ними у невесток быстро портятся

Уна, при всем моем уважении к тебе ....но не стоит так защищать несчастную разнесчастную сноху. Давай разложим все по полочкам Ребенку 2,5 года матери 23 , на момент "залета" полных 20 Подчеркиваю( не шестнадцать и не 18) казалось бы уже нормально здравомыслящий человек . Если понимала , что любовью не "пахнет" нахрена женить было пацана? А теперь поняла, что сказки не вышло и беременность не помогла к хренам, можно и про ребенка забыть так чтоли?

Я ее уже спрашивала об этом ..... молчит.
Единственное, что может быть причиной страха у ребенка это скандалы на его глазах. В остальном тоже сомнения берут.

Ну эт я про то что "растишь хорошего сына а ему такая б...плохая жена попалась". Я вот уже не раз замечаю тут на форуме что когда человек описывает проблему то куча эмоций которые вольно или нет заставляют преувеличивать. Так и автор этой ветки делает, да и на самом деле о многом умалкивает, пропуская невыгодные для ее истории детали, считаю всегда подозрительным если один всегда плохой а другой просто жертва, ведь когда рассходятся виноваты всегда оба(ну один больше, другой меньше - но оба). А всё за чистую монету принимать здесь на форуме так и в жизни нельзя.
Я вот год назад убедилась как быстро можно ошибиться: С моей мамой на фирме ее подруга-кузина работает, ее сын мне троюродный брат, работает в страховой компании, хорошо зарабатывает, дом построил, машины отпуска итд, был женат 14 лет, дбыло со словве девочки, жена не работала а интензивно детьми занималась. В один день мама мне рассказывает что жена его забледовала, детей бросила, ушла к любовнику, деньги транжирит (дальше следовали всякие оскорбления и гадости в ее адресс) всё это со слов кузины, свекрови этой девушки. Я удивлена была, всегда ухоженная, ведёт себя прилично, хозяйка отличная и тут такое... ну всякое может быть. На работе ее шестой месяц грязью поливают разнеся уже на весь город... и тут я ее случайно в магазине встретила с другим мужчиной, очень приятный, она в гости пригласила и два дня спустя я будя у нее в гостях узнала другую сторону истории.... братец мой часто в командировках, каждый раз себе проститутку из эскорт-фирмы заказывал, в казино огромные деньги сливал,его родители об этом знали, на жену вообще ноль внимания, моет стирает готовит и ладно а то что женщина забыл, уже годы как никакого интима, на любые ее попытки (даже на терапию потянула чтоб семью сохранить) потом нашла рехнунги от эскорт фирмы(я их видела) и он признался, она собрала вещи, нашла квартиру, работу, стала жить сама с дочками, он ей ничего не платит, ни машину, ни дом она не требует и не хочет, только алименты на детей, познакомилась с мужчиной, встречаются и всё у них хорошо, говорит что самое приятное что она себя опять женщиной чувствует, любимой, желанной, за годы ей первый раз опять цветы подарили, комплименты итд, ...... а ее так грязью облили что уже никогда не отмоется

я вас еще так не называл
можно спросить, почему вы спрашиваете?

кнак пункт!
неужели так трудно просто уйти?
а не начать сперва бля**вать и перебирать партнёров (это один из многочисленных вариантов ), и только когда размер кошелька/ч**на/души нужный не найден только потом сказать партнёру бай бай? ага, страшно, а вдруг не найдёшь никого, или вдруг маленькие другие прелести (финансовые тоже) кончаться ...
это, как раз и логика нормальной современной шл**и
и кто здесь находит это нормальным? стройтесь в ряд, смотрины усмотрим

А что ту ненормального? Ну разлад в отношениях с мужем, но она не стала втихаря гулять, могла же промолчать что узнала о его командировках и завести себе любовника. НЕТ, она просто ушла от мужа не желая дальше вести такую жизнь, порвав эти отношения, работая сама себя обеспечивает, живёт сама с детьми... И ТОЛьКО ПОТОМ познакомилась с другим. Если бы за спиной мужа начала бл...гулять то это конечно по свински, а так всё окей, разбежались и каждый свою жизнь устраивает.

СпасибоВзаимно
Здесь уже привели историю, как можно всё с ног на голову поставить при желании, с этим понятно.
Сразу скажу - Я НИКОГО НЕ ЗАЩИЩАЮ. Но обвинения одной стороны без выслушивания ДРУГОЙ считаю необъективными.
Отвечу на вот это -

Может такое быть, что барышня залетела и аборт делать отказалась, А ЖЕНИТЬ НЕ ЗАСТАВЛЯЛА. А думала так - ну, залетела, не убивать же абортом теперь невинную душу, рожу, жизнь продолжается. А семья жениха , испугавшись возможных алиментов, сама напела и барышне и её родителям, мол, негоже так, раз уж так получилось, давайте жениться. Опять же ж не забывайте - у барышни семья обеспеченная, может и это сыграло свою роль в решении семьи жениха.
Т.е барышне на фиг не нужен был брак, она тоже не любила жениха, но просто две семьи старой закалки , спелись и дожужжались на ухо, каждая преследуя свои цели.
И я действительно не вижу, где же это жена БРОСАЕТ ребенка. НА кого бросает? на мужа? а что, на него нельзя? он не может даже просто во время сна последить за ребенком?
Так в чем вина жены? в том, что она гуляет? что значит "гуляет"? таскается каждый день с новым? ищет новых по дискотекам? нет! он у неё один! мало того, она практически и не скрывает это, разве что в лоб не говорит. а может и говорит, да мужа ВСЁ УСТРАИВАЕТ!!!

Уна, вы вобще-то об чём тут, звиняюсь? Вы бредите кагбэ или типа всерьёз??
КТО может быть 2-3-х летнему младенцу ближе матери? И вот это выражение ещё - почему нельзя ребёнка бросать(???) на мужа?
Да это нивапрос. На мужа бросать можно.
А вот вопрос таки в другом: у мамочки как вобще-то - нигде ничё не ёкает, когда заради трАха своего ребёнка именно что бросает?
И не чешет - во время ребёнкиного сна или ещё во время чего - но бросает ведь. И не за ради добыть денех на его пропитание.
Дорогая Уна, вы не хотели бы ответить себе на вопрос - насколько это нормально, валить из дома и не парицца, как там свой ребёнок спит? 2,5 или 3-х летний?
Знаете, я как-то оставалась (по жесточайшей необходимости) с 3-х летней дочкой моей знакомой. И у девочки посерёд ночи бац - температура за 40.
Я чуть с ума не сошла... А уж что с её мамочкой было спустя пару дней - когда пришлось таки всё рассказать - это вообще неописуемо. Хотя она ни в чём не виновата была - сама в больницу загремела перед этим.
Ах да. Там же ж папа есть типа. Конечно.
Но это не ответ на вопрос, почему маме наплевать?

Упс. Прочитала кое-что - и все мои удивления беру назад. Патамушта нефих

И как оно - помогло в жызни? Ну тогда флажОк в ручге

Не, я брежу)) Я делаю выводы. Если обе семьи давят на женщину ( я тут как-то читала, что в одной семье нормой было единственную ночь наказывать побоями собственных братьев и ударить её головой о стенку на семейном собрании было нормой), так вот , узнав, что такие семьи есть, я предполагаю, что из такой семьи не вырастет девушка с нормальной психикой. А если она уже была сломана в родительской семье, то каких чудес идеального поведения вы можете ожидать от такой девушки-женщины-матери? Побои - это явное, но ведь есть ещё и психологическая ломка, и она временами результаты дает пострашнее физической.
Мы все здесь может обсуждать только абстрактную ситуацию, описанную ОДНИМ из участников события. Но правда , она значительно многогранней. Поэтому я против осуждения кого бы то ни было, и свекрови и невестки. Мы можем только дать совет, как можно попытаться изменить ситуацию, но осуждать , не зная ВСЕГО, никто не вправе.

Это только цветочки))) У меня там в коллекции ещё много разного со страниц этого сайта собрано))

У меня не получается доходчиво объяснить. За меня это сделает Дайяне Лейн! Посмотрите внимательно и послушайте что она говорит о её старании быть идеальной матерью. Обратите внимание на последний диалог с дочкой: "Я люблю твоего папу как отца моих детей. А другого мужчину люблю как женщина"

У вас хватает времени смотреть фильмы?
У меня к сожалению нет
А теперь к вашей приведённой цитате:

это по вашему правильно? типа современного идеала? и даже не зная фильма, можно сказать, что актриса играла нормальную "бл*дь"
Блядь — женщина лёгкого поведения (шлюха), в более узком значении — проститутка (ср. церк.-слав. «блудница»); Слово было запрещено к печати императрицей Анной Иоанновной, до этого же считалось нормативным [3][4].
блядь f [bljad’]
Dirne, leichtes Mädchen, Frau mit der Sexualmoral eines Mannes (wenn man es genau nimmt). Die historische Bedeutung ist „Lüge, Irrtum, Fehler“ (und deshalb ist der Begriff auch in religiösen Texten zu finden) und im erweiterten Sinne „vom rechten Wege gekommene Frau“.

Это нормально

А ветки читать и отвечать у Вас времени хватает?
Лучше бы уж фильм посмотрели да на мир дальше своего окна взглянули.
так Вы бы так и сказали, что последователь "Домостроя" и что женщина для Вас не личность, а чистая простынь, борщ в кастрюле, няня для детей и батлер в одном флаконе. Ну возможно ещё приноситель в дом дохода.
Кстати, по поводу цитат: Frau mit der Sexualmoral eines Mannes. Это то, о чём я говорила! Для мужчины забота о своей сексуальной жизни важна и поощряется, женщину же блюстители морали охотнее всего оскорбляют.
Нам вообще не о чём говорить, Вы не уважаете женщин. Прощайте.

Ещё у БГ было - "в каждой женщине ты видишь змею.."

Да ну? А не "у каждой женщины должна быть змея"?
Epic fail.

Насколько я помню, там есть обе эти формулировки и смысл в том, что змея должна быть, но женщина в другой женщине только это и видит и в этом же обвиняет (это как бы перефразированное - каждая женщина в другой видит прежде всего соперницу).
По крайней мере у меня отложился в память такой смысл.
Но может я ошибаюсь, уже давно БГ не слушаю))) , перестала верить)

уж что мне лучше делать, даже модератору этого форума должно быть по балде

да! вашего "идеала" - гулящих как кошки, со свободной от всего моралью, эгоисток заботящихся только о своём комфорте ...
ты меня содержи, за детьми смотри, а я на стороне телом "приторговывать" буду
Нам вообще не о чём говорить!
мне тем более это уже давно надоело, не вижу смысла

Интересно, а с чего вы взяли, что речь идет именно о таком типе девушек, как вы описали?

То есть, если у сына подружка забеременеет в силу сексуальных отношений с вашим же сыном (за предохранение отвечают, кстати, ОБА), то она по определению "такая вот бл@дь женит беременностью шантажируя", а сын белый и пушистый?

Так стоп! Давайте с самого начала иначе сейчас такая белеберда выйдет....
А вообще лучше всего не буду отвечать на этот влпрос здесь, а открою-ка я сейчас новую ветку на эту тему.
Я думаю будет интерессно всем высказать все свои "за" и "против".

вы о чём?
разложите свой вопрос по полочкам, чтобы не было недоразумений

Какое из слов в моем сообщении вам показалось труднопонимаемым?

к какому типу мною описываемых девушек вы решили придраться?

Так нажали бы на ссылку, на которую был дан ответ.
Вот, копирую для вас

Прочитайте всю дискуссию еще раз и с начала, или хотя бы с 212 поста
Здесь про разные типы говорили, правду знает только "всевышний"

Прчитала все, из за своих работ зайти и ответить никак не могу... но довольно поучительно. Узнала очень много о себе, то чего еще никогда не слышала.. Хорошо что тут нет ни имен ни фамилий., потому и пришла сюда, чтоб ни с кем не обсуждать.. Слишком уж тема больная... Не дай ты бог кому пережить, хотя бывает у людей еще хуже. Как говорят, я перестал переживать о том что у меня нет ботинок, только тогда когда увидел что у кого то нет ног. теперь для самых любопытных обрисую ситуацию более подробно.
Что там было и как сделали ребенка, об этом история умалчивает, да и теперь это не столь важно. Недавно заметила что сын стал приходить с маленьким ко мне каждый день почти, вечерами... Вижу, что, что то плохо... Спросила, что у вас, что то не так? Не выдержал, сказал, что жена дома не ночует,уходит до подруг. Почему не объясняет. Стала заниматься в фитнесе, похудела, стала ярко краситься и начала курить. Но самое главное уже второй месяц не укладывает даже ребенка в постель, уходит как только сын приходит с работы. Тогда я предложила ему , чтоб мне с ней поговорить, так как она всегда уважала мое мнение, приходила со всеми бедками ко мне , даже самыми интимными, я была ей практически подругой, как она говорила, ты лучше чем моя мама, это когда я учила ее стряпать чебуреки. Записывали с ней и учили русские слова ( она немка)... но в один момент, это прекратилось.
Когда он дал согласие, я пошла к ней, попросила ее поговорить, так как я переживаю за них и люблю их всех сильно, спросила у нее прямо, может есть другой мужчина, тогда скажи как есть, правду, жизнь так непредсказуема, что всякое бывает, тогда можно все по человечески решить, ведь есть ребенок, ты же решила его родить, ты же хотела с моим сыном пожениться,, и мы все всегда были на твоей стороне, на что она мне ответила коротко и ясно не взглянув ни разу мне в глаза, даже не присев, у меня нет времени я договорилась с подругой идти пить кофе.. ну что ж. Я попросила ее несмотря ни на что не совершать ошибок, которые потом очень трудно исправить. С тех пор я ее не видела.
Про спираль знают все, так как она успела у мужа взять деньги на спираль, взять деньги у папы своего родного (он жил с ее мамой 1 год только, теперь у него семья и трое детей, он рассчитавшись после ухода ее мамы с долгами, что она ему оставила, построил свою империю, с той женщиной, которая родила ему троих, вырастила, и помогала этой девочке, снохе моей, покупала ее ребенку все, от колясок до памперсов, предложила сидеть с ребенком, чтоб сноха хотя бы закончила школу, она ее так и не закончила) и еще она выпрашивала денег на спираль у бабушки. Так что тут особого секрета нет.
А где она и что она, знают все.. село маленькое, Дом где они живут,снимали мы еще когда мои дети ходили здесь в садик, в школу.. Так что даже воспитатели те же самые... Просто душа болит очень сильно.Сейчас малой пойдет в садик, делая что то хуже других, он сразу попадает совершенно в другую категорию, ведь дети теперь тоже дружат с себе равными, причем родители все знают друг друга не только по садику, потому это все обсуждается, дети слышат и понимают больше чем мы думаем. А дети вообще и тем более в группе, они бывают очень жестокие. А ведь ему с этими детьми и в школу идти, а я ничего не могу сделать, мое мнение я уже сказала, теперь остается только ждать, в любом случае, я сказала сыну, будет нужна наша помощь, приходи. Но подумайте о ребенке, На данный момент я думаю сын пытается своими силами справиться и восстановить ту семью которая была когда то, но он сам должен допереть, что того что было уже не будет... Когда то он поймет конечно, только время не терпит, Малыш растет в этом дерьме.
По крайней мере сын знает, что там мальчику 21 год и ему не нужен чужой ребенок... это понятно.. Просто я считаю или ты хочешь жить или не хочешь.. ну если тебе плохо то иди и живи сама... Но и сейчас стараюсь убеждать сына, что бы ни случилось никогда не поднимай руку на женщину... она слабее( слава богу этого еще никогда не было). И до сих пор говорю им, хочешь соврать, закрой рот и промолчи... но никогда не ври, правда выйдет все равно. И мне конечно неприятно что она врет, да еще как!! Тут есть чему поучиться.. Только недавно я узнала, что она всегда врала, и в школе и дома... Просто ее родственники думали что все изменилось, потому что она так сильно влюбилась, я тоже была уверена, что она его любит, даже говорила сыну, не каждая так любить может, цени это. радовалась.. Помогали им со всех сторон, даже когда она оставляла ребенка, типа на работу, мы сидели, а она была там у него... Ну разве это правильно? Я не защищаю своего сына.. оба молодцы! чихать на них, большие мальчики уже... хреново другое.
И мне все равно как меня тут разобрали по мелким костяшкам.. по крайней мере из всего прочитанного я поняла, что я поступила очень правильно, и до тех пор пока не убедилась что она изменяет, я об этом ему не сказала. Теперь как они решат так и будет. Виноваты оба.. Ну а малой действительно испуган, такое чувство возникает, что он боится потерять папу, думаю может он чувствует что мамы нет, так и цепляется за папу? В любом случае, мне все равно вместе они или как, конечно душа болит,но я ничего не могу,
Советов получила здесь кучу, где всплакнула, где просто улыбнулась... Люди, люди.... какие мы стали....
В любом случеае спасибо всем за проявленный интерес.

к твоему сведению, днями ребенок чаще находился у ее родного отца, а сидела с ним его жена, у которой своих трое детей, престарелая свекровь и огромый дом с большим хозяйством,он там был просто четвертым ребенком, причем любимым для всех.

возможно ей стало скучно, есть практически все, проблем нет, муж уже готов на все ради семьи, не пьет, работает, неплохо зарабатывает, маленькое село, скучно... вот и понесло ее.....кто знает. ничего не могу сказать.
ну хоть выговорилась, и то полегче стало.

Женщина, что вам еще посоветовать .....
По-любому вы мать и есстественно душа болеть будет. А что ваш сын планирует разводиться или все еще надеется на чудо?

Да не расстраивайтесь,просто про спираль эту не стоило писать,это ж глубоко личное,отношения к делу никакого не имело.Ну подумайте,кому какое дело до этой спирали,когда маленький человечек страдает,семья рушиться.Просто ребята ваши молодые очень,неопытные,невестка,как я поняла,не в нормальной полной семье жила,примера хорошего не видела.Они в расстеренности сейчас,это ж взрослая жизнь,а они инфантильные(господя,даже школу не закончила)Похоже придется вам со свояками разбираться,помогать.Да образуется все,не переживайте.

думаю сейчас пытается разобраться сам, но я то знаю не получится.... Подожду конечно, он сам должен решить, не хочу быть виноватой... хотя в совместной жизни смысла не вижу...

Такое тоже может быть... Мама как бы пропала уже... У моей старшей так было, когда у нас изчезла бабушка по папе, но только из нашей жизни изчезла.
Я даже к врачу детскому ходила консультироваться...

Не лезьте не в своё дело. Там ПАПА всё должен решать.

Ирма, ну что ж такая непоследовательность то?

я бы также сделал, только внука бы не отдавал.

если от мужа а не от кого нить другого, то просто так не отдаст. Она же тогда без алиментов останется. Да еще и муж может с нее алиментов просить. Только через ЮА или суд можно будет забрать.

хороший совет.

на данный момент он почему то молчит, а я не лезу... потому что знаю, нужно будет совет, придет...просто мы самые близкие, которые не предавали. он сам должен принять решение, как будет понимать что разбитое не сможет склеить, думаю примет решение, а ребенок, мое больное место, да и его тоже... она просто сейчас шантажирует его наверное, не знаю... есть только предположения. но думаю что ребенка заберет она, возможно на какое то время... и будет приносить постоянно на ночь, ей же нужно быть ночь там, а с ребенком там не нужна.. потому думаю со временем сама отдаст.. чем быстрее уйдет, тем быстрее наживется и притащит ребенка... он мешает ей. Звонила сегодня жена ее отца снова... и снова говорила мне , если заметишь что им что то нужно для ребенка, скажи, мы купим все что необходимо... но пока он не решит, мы ничем не можем помочь.
Я просто думаю каждая женщина растившая ребенка знает насколько все это тяжело, даже то однообразие, потому мы забирали его с месячного возраста уже с ночевками дабы ей легче было. И если б мне или кому другому тогда такая помощь откуда то свалилась, бог ты мой! как бы я это ценила....

нууу, скажете тоже... я бы месячного не отдала никому, даже своей маме. Это ж моё!
В Союзе еще понятно-пампервос нет, машинки стиральные не у всех были, а тут? машинку стиральную загрузил, посудомойку тоже, все включил и вперед с коляской гулять.

и югендамт придет посмотрит чисто, нормально, все путем... они не заглянут в душу, а он скучает по маме... говорит же уже... мама арбайтен... мама коммт мит мир хая махен, те мама придет с ним спать... уже говорю мама отработает и придет... зачем эти немки детей рожают, все таки думаю наши женщины более ответственные... возможноя и ошибаюсь

было такое что после ночи я приходила а она в кино шла и вседа я говорила буду сидеть только чтоб вместе... вы теперь одно целое

национальность тут не при чём.

а может быть не надо было этого делать? вы таким образом ее разбаловали, она поняла, что все ее прихоти будут исполнены, ребёнок не помеха т.к. вы под боком есть.
она привыкла к таким услугам и теперь для нее это норма. а тут ещё любовь новая появилась и вообще крышу снесло

Далеко не каждая. А если ребёнок на грудном вскармливании? И я бы лично ночь спокойно спать не смогла.
По теме. Я понимаю, что Вы переживаете, но дайте сыну самому решать.
Национальность снохи не имеет никакого значения, можно подумать, в России нет таких матерей-кукушек.

а одного мало, что ли? Типа если один любовник или любовница у мужа или жены то это нормально, а если больше то это уже измена и гуляние?

отец.

Я вам как маме на самом деле сочувствую от всей души, но уже столько дров наломали что так просто проблема не решится, надо было раньше реагировать... но после драки кулаками не машут. Ваш сын не примет решение пока сам не поймёт что это конец, есть такой тип людей которые желая опять всё наладить представляя это себе в мыслях теряют реальность из вида что уже ничего не спасти. Может вам как маме стоит ему мозги встрясти, иногда решительный шаг вперёд это итог хорошего пинка под зад, он должен осознать что делает хуже ребёнку и как человек не должен позволять топтать себя в грязь и так унижаться. А жена его чем раньше уйдёт тем раньше вернётся, да надеюсь он уже назад ее не захочет.
Вот меня просто любопытство раздирает, это как кино где интересную сцену проустил: он знает точно что есть другой, кто он итд, ваш сын своей жене это говорил ну типа почему ты так делашь и как между нами дальше себе представляешь? И что она ответила?..... я бы не отстала пока не добилась ответа, не люблю когда люди замалчивают проблему, один раз высказаться, выяснить всё чтоб дальше думать и принимать решения но не мучиться в догадках....
А сноху свою вы сильно избаловали, если бы меньше брали на себя обеспечивать и смотреть за ее ребёнком то у нее было бы больше ответственности а так она знает что есть кому посмотреть, покормить... можно гулять... у знакомого мужа есть любимая фраза "болше работайте - будет меньше ху...плохих мыслей" к вашей снохе подходит.
Моя мама с ума сходит от любви к моему сыну(первый внук) но она мне столько не помогала чтоб не забывала об ответственности а темболее на ночь такую крошечку оставлять это никуда не годно, посидеть иногда пару часиков если к врачу надо, закупиться, в кино на пару часиков, но не ночи напролёт бросать ребёнка, какя это мама...

И скОльких уже по 9 месяцев в собственном животе выносили, стесняюсь спросить?
И сиськой выкормили?

причем тут рожать и сиськой кормить. Да только этого отец и не может сделать.
А для ребенка родные в равной степени и мама и папа. Просто одни дети больше к матери тянутся, другие - к отцу. А в 2-3 года обычно уже не сиськой кормят.
По описанию ТС ребенок тянется к папе.

А! Тогда Ваши переживания понятны.

Значит так. Как я уже писала выше, разбираться должен исключительно ОТЕЦ ребёнка. Вы можете обратиться только к нему. Обратитесь без согласия папы в амты - спугнёте эту "лягушку-путешественницу", потому, как её "дёрнут". С этого толку не будет, а вот она уйдёт в глухую оборону. Вообще фиг поймаете потом для констатации факта...
Отцу, при желании, собирать компромат. Со свидетелями и т.п.
А Вы, как бабушка, в таком положении должны забросить нафиг свои три работы и заниматься внуком, если ему так нехорошо, пока родители разбираются между собой ху из ху. Создайте комфорт ребёнку, за которого так переживаете. Это единственное, что Вы можете сделать, будучи в статусе бабушки.

Вы бы хоть со смыслом слова "мещанство" сначала ознакомились, что ли?


Небольшой ЛИКБЕЗ:

В переносном смысле мещанами называют людей, взглядам и поведению которых свойственны эгоизм и индивидуализм, стяжательство, аполитичность, безыдейность и т.п.
Думаете, автор подходит под это определение?

Есть очень простой способ очищения желудка: суньте себе два палца в рот. Сразу же вырвет.

Какой слог! Вы этому специально где-то обучались? Где, не подскажете? Это так украшает женщину...неотразима сразу же!
"Мы в восхищении!" (с)

А я как раз только свекровью.
Что там у них между собой - это их дело (хотя, конечно, посоветую), а вот за дитёнка порву нафиг обоих.

Что-то как-то завоняло на ветке... Прямо, хоть нос зажимай!

Вот как окажешься на её месте, тогда и поговорим.
И не поливает она грязью, а делится наболевшим. Поливаю грязью как раз её и причём тут же на форуме этом. Что только не написали наши ОЧЕНЬ ВОСПИТАННЫЕ и КОРРЕКТНЫЕ дамы!
Ну такие все умные за чужой счёт!

Наверно, у народа та же проблема. И вот мстят теперь чужой свекрови!

Тесёмочка, а ты на наших возмущающихся посмотри! Такие же, блин горелый, да еще с пеной у рта!

Подвинтесь, сяду рядом.

МолодцА!
А мне уже это лень даже объяснять. Всё равно не поймут.

О, господи...
Есть списочек такой:

А с этого форума мы его ДОПОЛНИМ!

И откуда народ такой злой берётся, а?
Знаю. Мяса не едят!

А, это только слова.
Представь себе, встречают тебя на улице знакомые, и вдруг ты слышишь, что видели твою там-то и там-то с каким-то... А тебе она сказала, что будет в это время в другом месте.
Ты что, заткнёшь уши, замотаешь головой и будешь твердить: "не хочу слышать! мне это не надо! мне это не интересно!" Да? Или червячок сомнения поселится в твоей душе? Или забеспокоишься, а всё ли гладко в королевстве Датском?

Не согласна!
Мама ничему не виной. Люди рождаются такими, какими они есть. А сваливать на родителей-дядьёв-бабушек-соседей и чужих прохожих - это просто попытка прикрыть свою неблаговидность чужим лицом. Вот те, кто хамят на форумах - это их родители виноваты? Черта с два! Они такими хамами родились и это либо получило еще большее развитие от окружающего мира, либо хамство это прёт, потому что оно есть, хоть и сдерживалось раньше теми же родителями.
Попробуй, докажи обратное!

Ага, а нарвалась, прости господи... на...

Мадам, я Вас обожаю!
Как приятно встретить трезвый ум.

А в этом, между прочим, мужчины тоже виноваты. Нефиг было из под контроля выпускать. Одна умная, а другая дура. Как думаете, кого больше?

А я напомню, как регулярно перемывают кости свекровям, и надо же, никто не возмущается по этому поводу, тут всё чинно и благородно!

Я вашим эхом получилась!
Видимо, не в пушку, а шерсти!