Я отношусь к мамам, которые не првильно воспитывали дочь.Мне уже много лет, а моя дочь уже врач-невролог ординатор..
Я всегда была очень строгой мамой не дающая всю ласку. Она росла болезненым ребенком и вся моя молодость ушла на больницы и поиски лекарств. Я не видела жизни из-за страхов и переживаний. Это приводит к некоторому отстранению в последствии . Через некоторое время становишься автоматом.
Мне казалось,что воспитание должно быть всегда в определенных рамках. так меня воспитывали. Я всегда была занята..и так же воспитывала свою дочь.Она прошла школу спортивную акробатики,школу художественную и музыкальную.Имеет защиту дипломов. Училась в школе и потом в лицее..лучшем лицее..
У нас всегда были сложности с ее адаптацией в окружающем мире.Но я мало придавала этому значение. Сначала на нее нападали девочки..и она не просила помощи. Словами на нее нападали. Она н емогла защищаться..Ведь девочки всегда определяют некую материнскую часть в опдсознании человека.
Далее она училась в вузе и у нее было мало подруг. Она более замкнутый человек , чем я предполагала. ЕЕ интересы были лольше связаны с просмотром фильмов и музыки..Любила она одиночество.Моя строгость привела к ее отчуждению от женщин..Страх перед женщинами. Применять руки я применяла очень редко. Но пощечину она могла получить..Это самое плохое в моей жизни. Я себе не могу этого простить..Но это поняла только когда увидела результаты. Я н епонимала этого. Ничегоо не исправить уже..Мы с ней очень близки..Я всегда ее оберегаю в физическом и матеральном смысле..Но никогда не вернуть ее спокойствие и общительность. Человек вырос скованным в обществе.
При ее талантах к музыцированию к ее талантам передать изобраджение окуржающей среды через кисть и карандаш..она совершенно не желает выходить к обществу со своими талантами.Ей важно спокйствие и ее мир.. Она мне давно простила все..Ее любовь заставляет страдатьменя и сейчас.. Я все время стараюсь ее закрытьсобою.Отказываюсь от всех благ и зарабатываю для нее.. Но это как ненасытная яма моих страданий. Это никогда не может перекрыть всю боль своего результата. Она очень красива,но не счастлива в отношениях.Она просто н еверит в отношения. Улыбчива..хорошо открывается с людьми,но не поддерживает близких отношений ни с кем.
Нельзя иметь строгость в виде агрессии или неделании уделять много воремени человеку. Надо отджаватьсебя всю..Делиться с дочерью мыслями обо всем.Я сейчавс старший товарищ для дочери. Я очень ее люблю..но назад мне поварачиваться сложно и больно. Ваша дочь не простит Вам агрессии.Лучше с ней часто житьее жизнью. Чаще говорить на все темы более васокого уровня.
Моя частичная полодительная роль в воспитании ее красоты видения мира помогает сейчас видетьее все же образованной и тонкой внутри..
Но она на всегда осталась боязливой в жизни.. Но никто этого н е замечает..Я это знаю..
Самое лучшее это быть в строгости приличной..Личина- это человек индивидуальность, а при личная это при ее личности..То есть все действия должны иметь все же ограничения.. У нее есть право на выбор и она долждна его иметь Но 8 лет это всегда возраст под присмотром корректирования родителей. НРужны красивые бесседы.. Рассказы какие то..Собственный пример всегда более действенный..И никогда не повышайте голос Это грозит ослаблением слуха человека.Слух перестает быть идеальтным ,если слышит угрозы..Он как бы не желает слышать..Зрение падает,если человек чего- то н ежелает видеть..
Мягче будьте,но строгость это благо.В строгости нет насилия..,есть ограничения с лаской в голосе и хорошими фактические ( логиечские) собсивенные рассуждения..Она долджна присутствовать при хороших дискуссиях. В моем доме были часты лекции по астрологии и астрономии..Это все же помогло сделатьребенка рассудительным и тянущимся к далеким мирам внутри себя и желанию знать..
Но все же личные дела у детей в дальнейшей жизни происходят очень сложным блоком для них...Виноваты мамы..

Вот тут я хочу поспорить. А кто их такими воспитал?? У нас же речь про отношения мама\ребенок..... Кто, как не мама должна была в свое время объяснить, что вся жизнь такая: ставишь себе цель и идешь к ней. Начинается-то все с детских целей (оценку получить, прибежать первым и т.п.), а заканчивается приобретением ХАРАКТЕРА. А если мама говорит "не нравиться - не делай"...... А ты попробуй, сделай! Преодолей свое "не хочу", разве не так характер формируется?

кто их такими воспитал??
Родители, наверное. Которым, по моим наблюдениям, в таких случаях либо вообще на детей было наплевать, либо обычно имел место настолько жесткий контроль, что дети не научились думать и принимать решения самостоятельно. Вот они-то чаще и выискивают потом те редкие моменты, когда родители случайно проморгали указать "направление движения" и списывают на них свои неудачи.
..... Кто, как не мама должна была в свое время объяснить, что вся жизнь такая: ставишь себе цель и идешь к ней.
Простите, но это всего лишь Ваше индивидуальное понимание вопроса, к примеру, я вижу "жизнь" иначе.

Спасибо вам за ответ!
Вот и для меня это самое страшное, перегнуть палку и развить в ней комплексы, знать бы что и когда аукнется........ Некоторых вон лупят, как сидоровых коз и, как с гуся вода, а тут и каждое слово взвешиваешь и доводы приводишь, и сдерживать себя стараешься, а чуть против шерсти, то истерики, то "вы меня не любите", то хамство откровенное.....ну как тут стерпишь....

а Вы не пробовали объяснить,что наличие правил-это не проявление Вашего садизма,а именно любви-Вы учите ребенка жизни мягкими методами.Попадет в большой мир-там никто не будет с ним/с ней беседовать "а почему вот так,а не иначе",а просто через колено.

а можно отсюда поподробнее?
что случится со взрослым человеком если ребенком его не лупили и на него не орали за то что он хамит родителям

если все делается черезе "не хочу" то не будет шанса найти то что делается с удовольствием

разве я где-то писала о том,что на детей надо орать ?????

ага
перечитала
поняла что неправильно поняла
пардон
просто тут все обсуждение вертится вокруг "бить или не бить"

Попробовать-то можно, только нет гарантии, что сработает. (Так же, как и битье по губам, впрочем, скорее лишь ожесточит. Психологи говорят: "Кто переходит на крик, уже проиграл". Что же говорить о физическом воздействии...) Я лично очень хорошо помню, как 18-20 лет назад мне мама пыталась все это объяснять, я не понимала. Когда сама стала мамой, стала понимать свою маму гораздо лучше

понимаете,строгость можно дефинировать по-разному.для меня это-установка,что в семье есть определенные правила и им необходимо следовать.точка.и строгость моя заключается в том,что нельзя означает нельзя,а не может быть.
т.е. я не пытаюсь дискутировать на тему "хороши правила или нет",просто говорю,почему так в нашей семье,а не иначе.и все.

Согласна, дискутировать о смысле жизни мы не будем

нет, речь о том, настаивать на своем или нет - пусть свои шишки набивает!

Ох, люблю я психологию
Была у меня в России одна знакомая-психолог, ох и строила она дочку свою.....

И до какого ребенкиного возраста Вы так поступаете? Потому что я тоже так делаю, но мои дети дошкольники. Я не думаю, что когда они станут подростками или старше, такое мое поведение все еще будет адекватным. Во всяком случае, прекрасно помню свой собственный подростковый возраст - у моей мамы не получалось

То, что кто-то не поступает в соответствии с принципами, еще не делает непригодными сами принципы. Если кто-то ворует, это еще не значит, что заповедь "Не воруй" дурна, например. У меня тоже есть знакомые педагоги и психологи, которые не поступают в связи с рекомендациями собственной науки. Но в моих глазах это дисквалифицирует их как специалистов, а не науку.

как это выражалось? Что делали вы, как ребенок? (Чего ожидать можно?), как мама себя вела?

Ну, мама пыталась "просадить" свои принципы силой: в нашей семье такие правила, и все. Особо не объясняя, почему, "не дискутируя". В результате я уже с начальной школы делала по-своему, но по-тихому, чтобы избежать конфликтов с ней. А с подросткового возраста уже в открытую не соблюдала правила. Начали давить - ушла из дома. Причем я была не каким-то асоциальным элементом, а "отличницей-комсомолкой". Но не каждый выдерживает, когда ему все время диктуют, что ему надо делать. И я бы сказала, это нормально для сознательного человека.

А потом?..... Мама изменилась? или вы пересмотрели свое поведение? Или конфликты по сей день?

Мама не изменилась. Я уехала в Германию, ей стало "не достать" меня, продолжала по телефону. Когда родились дети, мне пришлось идти к психологу, чтобы прояснить для себя отношения с мамой. С тех пор я стала общаться с ней по-другому
С мамой до сих пор живет моя сестра, ей 28 лет. Мама не дает ей повзрослеть, душит своей "любовью" и непрошенной "помощью"
ПС Да, кстати, моя мама - из тех, кто "всю жизнь на детей положил"... Так что я абсолютно согласна с высказыванием Russian-Dutch выше.