Вообщем у меня конфликты получаются с моим фройндом. Раньше были оба студентами и денег понятно что было мало сейчас ситуация наладилась. Но есть одно "но". Мой дорогойтратит практически все деньги на развлечения и отпуска, За пол-года мы 4 раза ездили в отпуск. Всякие там билеты на бокс, поездки по Европе за любимой футбольной командой...короче ни в чем себе не отказывает. Однако мы сейчас хотим менять квартиру и в связи с этим будут расходы так как плюс ко всему надо много мебели покупать. Я начала разговор, что надо немножко экономить, чтобы хоть квартиру поменять и мы поругались, он считает что это он зарабатывает, сильно устает и ему нужен отдых и поэтому может тратить сколько хочет. А я сейчас опять пошла учиться на Мастера поэтому дохода от меня не будет. Как на него по-хитрому подействовать?

я вашего друга очень даже могу понять..
во время учёбы не мог себе много позволить, сейчас решил оторваться...
я дуамю, что ето временно..
а квартиру вы точно ОБА хотите менять или только ВЫ?

У меня бы сил в таком случае на хитрость не хватило. Ругалась бы, пока не охрипла. Квартира ведь и мебель нужна вам обоим, а не только вам лично? Странный подход у вашего молодого человека... Если не он, то кто?

что с ним ссориться,посидит в пустой квартире недели 2 сам побежит мебель покупать в кредит.

ну,та вы ж вдвоем тратите,что обижаться,если б он один всё тратил,тогда понятно

как я заметила, мужчинам вообще пофигу на обстановку, ну либо очень редко кто задумывается....а хорошая ли она у меня. им пофигу. Ограничиваются тем что имеют.
Ябы на вашем менсте не спорила, он ведь один работает, почему бы ему не жить так как он хочет. Ну покрайней мере пока нет детей и тд.

Легко сказать вдвоем. Если я говорю, что может хватит в этом полугодии отпусков то он говорит, отлично я поеду один.

Квартиру конечно оба мы уже несколько лет живем вместе.

это не хорошо, когда он так говорит..... :(

Да это наверное случай из этой оперы. Я уже намекнула, что я могу взять общагу в универе раз такое дело , но нет было сказано никаких общаг. Просто наверное не представляет себе сколько это надо чтобы квартиру нормально обставить. Я ведь даже не говорю, что все сразу купить однако боюсь что даже на необходимое не хватит.

Этого точно никто лучше Вас тут не знает.

Не знаю... Мой муж больше меня носился с покупкой мебели и даже таких мелочей, как занавески, лампы и т. п. Он хотел свой "траумвонунг" и он ее-таки сотворил. Благо, у нас обоих вкус одинаковый, не ругались (почти...) по поводу мебели и всего остального...
Муж брал все кредиты на свое имя и выплачивает их. Я подкупала только всякие приятные мелочи на свой небольшой доходец. Какое-то время не было и речи об отпуске, приоритетом была квартира.

ой да перестаньте, ну не купите и не купите, проживете как нибудь. Мы когда переехали, мебель вообще с собой не брали, когда учились, все выкинули. А у нас ребенок. Ели на большой коробке. Сидели на полу, спали на матрасах. За пол года обставились.
Вы самое главное потом ему не говорите, вот видиш я тебе говорила....он сам должен понять. Если не поймет, то вы его ну никак не перевоспитаете, поздно.

Да уж боюсь точно такое меня может ожидать.

а у нас проще, я выбираю мебель и прочее. Муж ответственнен за технику, я ему правда всегда цвет говорю! а так не лезу мне по барабану. Ну и контой его заведую я. Он если хочет чтото купить, всегда спросит есть ли такая сумма, а то мол может я ее на чтото другое хочу потратить.
Кредиты я тоже всегда беру на мужа, так как у него и доход приятней глазу :)

с другой стороны, для Вас это повод задуматься, подходите ли Вы с молчелом друг другу по жизни. У Вас уже довольно разные взгляды на планирование финансов.

Ну тут сейчас насоветуют. Чуть что не так сразу уходи, зачем он тебе такой нада
У всех ведь есть проблемы и все сначала пытаются их решать.

ни в коем разе, живите долго и счастливо

ищите уже мебелированную квартиру, я именно так после окончания учебы и поступил. На худой конец существует Икея или просто можно купить выгодно подержанную мебель через ибэй. А много мебли это тоже невсегда хорошо, особенно при последущих переездах может оказатся что под новую квартиру это неподходит. Особенно это косается кухонных гарнитуров.

А в чем вообще проблемма? Почему так остро встал вопрос о перемене жилья?
Гуляйте пока молодые развлекайтесь ...появятся дети все само собой устаканется!

Ну в таком случае напишите на листочке всё, что вам нужно купить, и цены приблизительные..
общую сумму отнимите от ваших общих доходов
если останетесь в минусе или маленьком плюсе- ваш друг проsто должен будет понять, что живёт не по средствам
если в плюсе, то пусть он етот плюс и тратит...но не больше

Проблемой может бьыть не то, что вам денег на квартиру не хватает, а то что МЧ себе любимому ни в чем отказать не может. То есть его интересы пока впереди интересов семьи. Финансовые конфликты всегда бывают, но одно дело когда партнеры спорят, что для семьи лучше и другое - когда один из партнеров тянет одеяло на себя. А со временем вопросы станут серьезнее. Это не повод разбегаться, но повод присмотреться. Кстати именно эгоизм(если он действительно имеется) имхо исправить нельзя.

вот вы рассудите сами
вы сознательно пошли учиться на мастра лишив "вашей семьи" второй зар.платы
получилось дорогое удовольствие и ваша прихоть
ведь вы до мастера работали? правильно я поняла?
может вашего друга не устраивает именно это и он начинает противничать?
либо вы совсем не обсуждали проблему денег, доходов и их траты и вашего участия в трате его зар.платы
поговорите с ним на чистоту без "по-хитренькому" его видинье ситуации,конечно не надо начинать с Я ХОЧУ и Я тут подумала и поняла "НАМ" надо....
может ему вообще не надо

Очень верное замечание!
Именно эгоизм одного из партнеров может стать причиной неприятностей в дальнейшем. Если чел сейчас не готов делиться, то в будущем это может только усугубиться.
Я слышала (не знаю, насколько это правда), что если мужчина видит будущее с женщиной, то будет в это будущее инвестировать. Инвестиции, конечно, всякие бывают...

н.п.
Учитесь!!!!! Это пока для вас самое главное!
У меня с мужем тоже разные взгляды на жизнь (квартиру!). У него взгляды только на технику, компьютеры и машины!!
Даже из-за цвета стен можем поругаться, вкусы у нас разные, раньше этого не замечала, пока жили раздельно.
Недавно был переезд в новую квартиру, слава богу мы его пережили, это было что-то.
ИМХО: Не мужское это дело выбирать мебель в квартиру.

Я тоже так думаю. У него просто пока ещё нет этого ощущения "семьи", т.е. не в смысле штамп в паспорте и семеро по лавкам, а чувства "МЫ". Он ещё не перенял роль добытчика, кормителя семьи. Что, в принципе, понятно, он работает и хочет свои деньги тратить так, как он хочет. Это его дело. Я думаю, ещё рано давить на горло и ставить условия. Надо дать ему время.

а по-моему он очень четко осознает эту роль
и делает все для этого: подружку 4 раза в год в отпуск возит, корми,поит, одевает
здесь в другом дело,он не дает даме решать судьбу им заработанных денег

Ну, это как бы всё его развлечения, его интересы, а он просто девушку свою с собой берёт. Нет ещё этого "всё в дом, всё для блага семьи и общего быта".

ИМХО, не комментируй вообще больше никак. Если есть возможность немножко подработать на то, без чего ты жить точно не сможешь- кровать, например, или письменный стол или шкаф, каждому свое.
Отложи на этот предмет и все.... а дальше видно будет, приключения сплочают и некоторые люди учатся на своих ошибках лучше, чем по советам других людей.
Пока нет детей-не страшно спать на надувном матрасе и есть на полу (и с ребенком не смертельно, но ребенкухочется создать нормальную жизнь), так что пусть мальчик учится, пока может, чтобы ты через пару лет тут не писала, что денег на коляску нет, так как он устает и ему бокс посмотреть хочется=) а там, глядишь, поспить на туристическом коврике пару недель или понадвает матрас каждые пару дней и мотивация экономить проснется.... сейчас ему нужны поездки, а когда возникнет проблема, он захочет ее решить, так как она будет актуальной

Да вот это наверное вы в точку попали. Просто раньше, когда оба студенты, то как-бы и "решать судьбу" было нечему. А теперь получается он зарабатывает и он и тратит, как хочет. Говорит, мне это нужно и больше не о чем говорить. Это мои увлечения и интересы.
Это все проклятый капитализм. Нет теперь наверное все поровну делить. Получается тот партнер, который больше зарабатывает и выставляет условия "игры" а другому остается с этим жить.

в каждой семье по-разному...в зависимости от расстановки позиций

Нет не работала, только подрабатывала. Я все время учусь получается.

или самому зарабатывать! просто у вас разные приоритеты, вам важна "новая кровать и стенка", а ему приключения и отпуска.
временно ли это у него, или так останется на всю жизнь - это никто не знает.
У подруги такая ж ситуация была. Расстались... Это ЕЙ постоянно нужно было что-то для дома. А ему - нет! он всю зарплату спускал, а она всё копила.
Потом доказывала ему, что и зачем нужно купитъ. Покупалось с треском на зубах... так как ему было абсолютно всё равно, как и что квартира выглядит, а ей надо чтоб всё было перфект. Работали они оба..

Ах мне совсем не нужна новая я не гонюсь за тем, чтобы все было перфект просто не можем же мы спать на матрасе? Что-то элементарное должно быть в квартире. А то весело будет, скажут знакомые ,что в квартиру новую переехали а на большее денег не хватает, хотя это не так, нужно только пару месяцев отказать себе в развлечениях. Скажите кстати а мебель в рассрочку продают в Германии или только в кредит?

а может он может?:-) ну или купит кровать в кредит.
Некоторые магазины продают в кредит без процентов, т.е. в рассрочку.

ну а вашему мол. человеку ПОФИГУ что скажут знакомые:-))) зато знакомые позавидуют, что вы снова в отпуске были и приехали загорелые:-)
а что так срочно переезжать то надо? и где кровать, которая в этой квартире есть (была)??

Кровати небыло только диван

ну, как я и выше написала , я с вами не согласна
у них разное представление рационального распределения финансев
да и то, не могу это утверждать
автор: сконцентрируйтесь на мастере, а не на "клейке обоев"
начнете вместе зарабатывать и все непременно изменится
меня кто бы в отпуск свозил 4 раза во время штудиума ,мне бы эти квартиры на... не сдались

Опять эти бабские заморочки с накоплением, переездами, дитятями. Я бы на месте вашего бойфрэнда одна бы жила. Уж лучше подрочить.

Говорит, мне это нужно и больше не о чем говорить. Это мои увлечения и интересы.
Это все проклятый капитализм. Нет теперь наверное все поровну делить. Получается тот партнер, который больше зарабатывает и выставляет условия "игры" а другому остается с этим жить.
поймите ,мы можем сейчас гадать до посинения,что движет вашим м.ч.

может быть это его жизненное кредо,решение несет "сильнейший", исходя из размера дохода,- он
а может быть он перебесится
вы можете это узнать только поговорив с ним
может он вооще никогда не собирается обзоводиться мебелью
поговорите о том, как он видит распределение финансов в семье
скажу вам по-серьезке
у вас такое хорошеее финсовое подспорье ,заработок вашего друга, аж завидки берут
я не вижу в вашей проблеме проблемы
он вас берет с собой на свои развлечения, у вас есть крыша над головой, думаю неплохая, любимый штудиум
наслаждайтесь своим штудиумом, общением с однокашниками, ходите в кино , в театр, встречайтесь с друзьями, готовьте вкусную, экзотическую еду ...
собирайте Erlebnisse !!!!!
зачем вам тратить время и силы на "поиски кухни",которая вам через три года совсем не будет нравиться.а сил и нервов на ее приобретение затратите массу
у меня вопрос, он с вами советуется по поводу,куда поехать или ставит вас перед фактом?

хУзяйство она хочет. Пожила бы свою молодую жизнь в удовольствие. Штудиум, урлаубы, свобода!!!!

вообще делиться доходами очень сложно
у меня подруга есть,так когда она зарабатывать начала, сразу бросила своего друга студента

ах вот в чем проблема!!!!!
вы знакомых боитесь
мне вас искренне жаль

Аффтар, а вы слышали поговорку "Кто за девушку платит, тот ее и танцует?" Поставте себя на место вашего друга, а именно вы работаете и хотите покупать мебель и обставлять квартиру, а он не работает и требует поездки по отпускам. Вы бы сказали ему "Акей, шатц, поедем в отпуска, нафик мне моя мебель!"

А ваще пока вы не женаты, указывать ему на что он должен деньги тратить - верный способ испортить отношения. Посмотрите лучше с позитивом на то что он вам не намекает на то что вы должны ему по гроб жизни быть обязанной за то что в отпуск нахоляву съездили. Знаю и такие случаи.

А что это меняет?
У нас и так гражданский брак, или после штампа вы предлагаете грозиться тем, что я подам на развод и все равно у него все отберу?
Получается жена значит законная ничем не обязана и так и надо а как не жена так

Я тоже такие примеры знаю, одна девушка выучилась в уни пока ее друг после аусбильдунга работал и ее содержал, потом стала больше чем друг зарабатывать и ноги об него вытирать, в конце-концов бросила. Я ж говорю, капитализм, все решают деньги....

Вы неверно понимаете положение вещей. Переезд нужен срочно из-за моей учебы а не из-за того, что я хочу большую квартиру и красивую мебель.
Т.е. мне это необходимо по обстоятельствам. Я ведь уже писала, что был разговор, что я могу переехать и в общагу так как физически мне нереально на учебу ездить. Он сказал, что не нужно общаг мы переедем в нормальную квартиру. Говорит одно - делает совершенно другое!

указывать имеют право только жены?
и они никак не могут испортить отношения своей сворливостью? а ну да,они же ведь жены
отношения строяться и за пределами женитьбы
финансы их часть, если люди живут вместе

в смысле?
т.е он не ищет квартиру? или денег на квартиру у вас нет (кауцион,1-ая мита)?

а ему на работу будет ближе добираться?
сколько ваш мастер длиться будет ?
может правда общага вариант??

После свадьбы дешевле согласиться на мебель, чем разщводиться Шутка.
Если бы ваш друг считал что у вас гражданский брак, то подобных проблем бы вряд ли было. А так он просто с вами живет - а вы считаете что у вас какой-то там брак.

Так и скажи ему (спокойно без истерик похитрому):
"Солнц, как мы переедим в пустую квартиру ....у меня учеба на носу , кто будет квартирой заниматься ...(ля ля тополя) давай лучше в общагу ! А то потом и на отпуск денег не хватит !"
Он тебе конечно потом (в полном офигении) скажет: " КАК!!! Ты же сама хотела перехать в квартиру ? и мебель купить и....т.д и т.п "
А ты ему спокойно: " Да передумала дорогой, зачем оно мне надо без удорбств жить ..."
Короче , если твой любимый не совсем уж ашл@х полный на компромисс пойдет ....Ты только тоже не переусердствуй " Хочу сразу и много" такими вот фразами потолки сотрясать не надо Начни с необходимого: спаленку там или кухню в кредит возьмите , на мой взгляд самый оптимальный вариант. А все остальное со временем наживется .

Ну так он и согласен на необходимое - переехать. Не надо еще на него давить никому не нужной мебелью. Он и так потратится с переездом. А Вас, похоже, мнение знакомых больше мнения своего партнера интересует. Да пошли эти знакомые подальше. И на матрасе можно спать. Не вижу проблемы.
Бабские заморочки, совершенно не понятные мужчинам.

а не на ровном ли месте вы раздуваете вашу проблему?
ищите мебелированную квартиру это гораздо выгоднее и меньше заморочек( на данном этапе когда нет семьи и детей)
просто мужчины мыслят рациональнее и не раздувают из мухи слона, лучше с ним обсудить все эти вопросы
он же не говорит - решай свои проблемы сама и оставь меня в покое... а можт он решит их по мере возникновения...
ищите квартиру и предлагайте ему варианты, а там уже увидете как он на это отреагирует

что значит меблированую? Что-то я пока таких не наблюдаю....одну правда видела...но зачем мне всякое чужое старье ,за которое они еще и денег захотят?

вообще то по правильному это называется сожительство, но большинство называет гражданским браком.
Гражданский брак это когда штамп в паспорте, но не венчались в церкви.

Это не самым лучшим образом характеризует Вашу подругу

ну и мне это известно, но меня прельщает в ней качество: она не врет сама себе

Прочитав ваши ответы и молчания, я тупо сопоставил факты и вот что у меня получилось.
Мы имеем дело с корыстной особой породы "стерво обыкновенное" (для тех, кто не понял - топикстартер), которая ищет здесь потверждения, какой же у нее плохой фройнд.
И когда она этого потдверждения не находит, то начинается вздутие щек и попукивание на форуме с попытками все-таки доказать плохоть друга. А то что от самой в семейном бюджете кроме волос на ковре не прибавляется, этот факт обходится стороной.
Важнее же, что скажут знакомые (опупеть какие авторитеты, воротилы мира, он них зависит будущее планеты как миниму, ведь х мнение так важно!!). Ради этого стремления угодить малознакоммым людям нам проще накапать на мозги человеку, который обеспечивает сладкую жизнь. Браво!! Можно только поаплодировать проницательному интеллекту особы.
З.Ы. Извините за многа букафф, объект интересный попался.
З.Ы.Ы. Как сейчас модно говорить в нете, аффтар выпей йаду, вы рождены без мозга (еще одна биологическая загадка)

Завидуй завидуй что тебе никто денег не дает.
Ты для меня - субъект не сильно интересен

надеюсь, у нее есть еще положительные качества, хотя с людьми, которые других, типа близких и любимых, людей попользуют и бросают как отработанный материал, я бы не общалась. Есть риск тоже оказаться за бортом после выполнаниея всех функций.
Ну да дело хозяйское

Знаете у меня вообще такое мнение сложилось, что из отношений исчезает та самая человечность (или ее тут в Германии и не было?).
Что любые отношения рассматриваются с точки зрения выгоден-невыгоден финансово, в карьере и т.п. Если в какой-то момент исчезает личный корысный интерес то и отношения очень быстро сходят на нет.

если она (человечность) исчезает, значит и не было ее никогда

Вы не правы, без личного корыстного интереса нет отношений уже многие тысячи лет, да их и не было никогда собственно говоря. Отношения это взаимовыгодный симбиоз. А выгода у каждого своя, у кого-то золото брильянты, у кого-то наличие молодого красивого тела под боком, у кого-то чувство защищенности и далее по списку.

Я тоже это заметила . Мне всегда трудно даётся объянить мужу, почему этот шкафчик или эта полочка не подойдёт в ту комнату.
Он при выборе мебели обращает внимание только на практичность и на размеры..

его поведение - это вам "звоночек". подумайте, следует ли связывать с ним свою жизнь. вряд ли он изменится. ну, может, уступит в мелочах, но по жизни то же будет, а это не так приятно в семье, поверьте

... и не только. плюс еще учёба (что, дай бог, в дальнейшем даёт ей преимущество получать большую зарплату).
и это всё - за его счёт.
более того, хотят диктовать как ему его заработаные потратить.
естественно что у него такая реакция.
девушке что можно посоветовать?
составить список с вещами (мебель, бельё, кастрюли, ложки-поварёшки) которые нужны, обсудить с ним это, нужно ли это ему. если приходят оба к выводу, что да, нужно, возле каждного стоимость онного предмета. затем общая сумма. делится на двоих. он из своих заработаных половину и девушка (...а у неё нет заработка, так иди подрабатывать, ну или у фройнда в долг возми, будешь потом отдавать..).
известно ведь, кто девушку платить тот её и танцует.
а то получается на чужом х.... в рай вьехать (т.е. и учёбу и квартиру и оптуска (которые она с ним и за его счёт проводит таки).
вот. такие сухие мысли в понедельник утром.

у меня нет страха оказаться за бортом, у меня с ней нет лодки
и потом от чего люди сильно в других разочаровываются или оказываются за бортом?
правильно...от неоправданных ожиданий
у меня нет по отношению к ней ожиданий

вот скажите положа руку на сердце, вы со своей сожительницой (женой) все пополам покупали?
все очень сложно получается, потом будет друг ей говорить, что кастрюльки за 4 тыЩи хочет и чтобы она срочным образом 2 тысячи на них занимала у банка
для меня например ситуации оставить партнера , когда начинаешь получать большую зар.плату и заставить его платить ровно половину (зная его скудное финансовое положние) равносильны
говнисты...
так можно всю жизнь скакать от партнерши к патртнерше ,которая будет уметь зарабатывать половину на твои/ ее совместные запросы

дык и она говорит другу, что хочет учёбу и квартиру (где, заметье, ей будет удобнее (добираться до школы)) и новую мебель.... всё как ей хочется. для друга эти требования, равносильны брать кредит в банке и уж всяко разно больше чем на 2 тыщи!
а если друг так скажет, то может она поймёт что они в разных финансовых категориях и ножки нужно протягивать по одеялу...
а на чужой каравай, рот, как известно, не раззивай!

так же как и говнисты, требовать что бы кто то твои удобства оплатил....

это не ко мне.

с таким другом лучше сразу расстаться и не планировать совместного будущего. а то детей родят, а потом он будет ей рассказывать про то, в какой она финансовой категории и как ей ножки протягивать...
а то, что учеба у девушки в центре внимания, так она молодец

На насущное хватает? В долги он не влезает? Резерв небольшой есть?
Когда ему еще ездить за любимой командой, если не сейчас? Потом начнутся дети, ипотеки и прочее-прочее. Дайте человеку порадоваться жизни.

Отлично. Это предметный разговор. Можно сразу видеть что нужно, что нет, можно обсудить источник и количество денег при покупке всего этого и это уже не сотрясание воздуха. Спать можно и на матрасе, а вот для учебы писменный стол необходим, например. Нужен шкаф, где будет висеть выглаженная одежда, что бы не хпдить как бомж и т.д.

Не известно. Если мужчина является инициатором таких отношений, не стоит ему удивлятся, если его девушка нашла более "танцовистого" танцора или станцевала пару раз на стороне. Имхо это не семья, а форма сосуществования. Имхо в идеале в семье нет "мои деньги", есть "наши". Зарабатывает не "я", а "мы". Учеба одного из партнеров - это инвестиция в будущее семьи, когда после окончания учебы семья станет зарабатывать больше или получит дополнительные бонусы в виде, например, большего количества свободного времени. Тогда и проблемы решаются сообща. Развлечения и хобби всех членов семьи важны, но находятся все таки на втором месте после обеспечения необходимого минимума жилья и еды. Минимум также обозначается сообща.

Никогда. Или всегда. Если человек может организовать свою жизнь, он может и будет "ездить за любимой командой"(а также ходить в походы, ездить в другие страны и все что душе угодно) всю жизнь. Это и есть жизнь, когда работа предоставляет возможность заниматъся хобби. Жизни радуются не в молодости, а всю жизнь.
Но если человек не может обеспечить себе возможность заниматъся хобби без ущерба для семьи, то он не готов эту самую семью иметь. Ибо именно у детей(и у великовозрастных тоже) потребности превышают возможности. Это относится как к "поездкам за любимой командой", так и к "покупке мебели". Семья в этом случае всегда компромис. Нет компромиса неважно с чьей стороны - нет и семьи.

так ответьте не мой вопрос ,плиз

Вы все правильно говорите, даже очень. Просто руководство к действию для счастливой семьи. Но, судя по всему, у ТС с ее партнером отношения не такие, как в Вами описываемой семье. Я уж точно не возьмусь оценить, кто там из них прав, кто виноват, кому подвинуться. Но если один из партнеров выступает с такими вопросами на форуме, то явно ситуация у них не идеальная. Поэтому советы в такой ситуации давать - пустое занятие.

этотолько , если у автора есть виды на семью,детей...
вот это я ткже советовала выяснить автору позицию друга

так тогда и стоит человека сделать длясебя чужим и разговор окончен

ну да. или так, как описывает кодер, или по-другому. только обычно женщинам рано или поздно все-таки хочется и семью, и детей, и тогда, если привыкли все делить пополам и думать только о своих интересах и считать заработанные деньги только своими, то женщина всегда оказывается в более слабой роли. об этом надо подумать заранее.

во первых для "завести детей" нужны оба. так что ответственость обоих.
тут же, только девушка хочет удобств, при чём - для себя (как вы не замечаете такой важный момент!).
во вторых, если молодой человек такой, что от него в будующем по отношению к детям этого можно ожидать, то таки да, луче сразу разбежаться.

только если бы она это всё делала сама. а так - нет. иждевентка. которая еще и не довольствуется тем, что ей предлагают. а этого не мало: крыша над головой, в холодильнике еда, развлечения в виде отпусков....

так ответьте не мой вопрос ,плиз
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
вот скажите положа руку на сердце, вы со своей сожительницой (женой) все пополам покупали?
у меня нету жены. как я могу на ваш вопрос ответить??
а если вообще, я по моему предельно ясно выразила свою точку зрения, написав: "это не ко мне."

А зачем штамповать человека?
Называть его словами, которые даже не знаешь, как пишутся
Может, поумерить прыть? А то так и до греха недалеко

мы говорим об идеальной семье???
какая идеальная? тут даже не семья.
имеем то что имеем.
это во первых.
во вторых: если женьщине важен только её комфорт ("мне легче будет с той квартиры до учёбы добираться", а еще хочу кровать... и кухню.... не хочу быть крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой.) ну а как такие сказки кончаются, всем известно.

по моему кто чужой а кто нет, топикстартер и её молодой человек видят по разному...

извините конечно,но дляменя это неясное выражение того, что у вас нет жены

это не ко мне.
ну тогда к вам:
как вы делили все со своим партнеом, пополам?

это вы пишете. а она пишет:


т.е. МЧ думает только о себе. легко предугадать, что будет дальше. не исключено (а на практике очень часто встречается), что иждивенкой называют подобные мужья домохозяйку с несколькими детьми, только потому, что "он работает, а она сидит дома".

вещи нужно называть своими именами.
и мы не на уроке русского языка. и вы не моя учительница по русскому языку. вас ни кто не назначал.
и не говорите что мне делать и я не скажу куда вы можете идти.
конец передачи.

Психическая
А кто здесь решает, действительно ли эта вещь своим именем названа?
Ты что ль?
Много берёшь на себя.
Или зависть, что у автора есть мужчина, который на что-то способен?
Скорее всего последнее.

так пусть она идёт работать, он сядит с детьми. делов то.
и еще она пишет, что она не зарабатывает, т.к. учится. всё за его счёт.
у неё что семеро по лавкам? нет? работать и учится всегда можно. ну а по доходам и расходы.

приятно познакомится. меня лена зовут.
а юля - это твоё второе имя?

конечно-конечно.
дальше как про мужика у тя ума не хватает подумать.
ты всех людей делишь на "у ней есть мужик" и "у неё нет мужика".
примитив.

ТС сама все почитает и разберется. если бы это была моя дочь, я ей бы просто сказала, что она уже сама заметила в МЧ что-то не то, и он не изменится, на что она, возможно, еще надеется. мальчик не наигрался еще и, возможно, не наиграется никогда. тут таких типов полно. но это не тот человек, на которого можно тратить свою молодость, вот и все.

когда были партнёрами (а не партнеом - это я вам по доброте душевной, а то сейчас юлия (тесёмка которая) и вас в лузеры запишет) - да, пополам.

Может, без оскорблений?
А то автор иждивенка, другие - примитив.
Тебя кто-то здесь обзывал?
А в жизни, наверное, каждый день.
Примитив тот, кто других по полкам распихивает.

если бы сама разбиралась, то топика тут бы не было.
а так я с вами согласна.
по этому и предложила конкретный план действия а не разлив мыслями по дереву...

у нее нет зависти
она делит все пополам
мир, братство, жевачка

юля - куку?!?!?

правильно.
лидочка - айда кофе пить!!!

Что, запуталась?
ты же это на свой счёт не отнесла!

Важную роль играет факт наличия чего-то, что делить можно
Ну и с кем - тоже немаловажно

спасибо за ,надеюсь искренний, ответ

я не претендую на звание грамотей форума

я то не отнесла (еще бы не хватало на всяких психических юлей внимания обращать), да ты то это ко мне отнесла.
а когда тебя тем же по тому же месту, заскулила.
не на ту нарвалась. я те спуску не дам. видела, как ты тут других булила. у меня не пройдёт. обломаешь свои зубки.

чур ...ты угощаешь!!!

да, искренний. а как иначе?
я никого не использую и не люблю когда меня используют.

дык и я тоже.
это у нас тут психическая юля учитель (невостребованный) русского языка. ай, ну её. в дупу!

ответ платежом красен!

мда... клоняра... точнее знаю твоих клоняр

иди иди с богом, тут не подают.

а кто это?

Автор, расскажите одиноким (истерящим здесь) тётям, где вы бываете, что у вас хорошего в отношениях. Думаю, положительных моментов хватает
Может, они удила-то закусЮт
И так уже в иждивенки занесли (что от безнадёги, видимо)

Не семья они еще.
И автор еще не жена, а кислород уже перекрывать пытается.

+5!!!
ну слава те господи. есть еще умные тётки а не только психические юлии...

автору - срочно меняйте молодого человека! это ж такой гад попался - содержит Вас, в отпуска 4 раза в год катает, на новую квартиру для Вашего Величества согласен (которую он же и финансировать будет), и при всём этом хочет еще сам своими финансами распоряжаться! в шею таких нужно гнать, в шею! ищите себе более глупого и более покладистого!

Друг моей золовки разошелся с ней после 10 лет отношений (на дом накопили, кстати) после того, как она запретила ему покупать насос в аквариум с черепахами. Насос стоил 20 евро. Парень зарабатывал, ну, очень хорошо и ни в каких свинячествам замешан и замечен не был.
Но тут взорвался\ хотя довольно жесткий прессинг золовки сносил любя. Моему мужу потом по секрету рассказывал, что испугался - сейчас уже нельзя потратить 20 евро со своим честно заработанных. Чего, мол, дальше будет.

По-моему это уже трещина в отношениях просто.Тут ведь дело не в деньгах и не в квартирах-путешествиях.Он попросту не считается с вами, не уважает ваше мнение...Я себе не могу представить, чтобы муж, совершая какие то серьёзные траты, со мной не посоветовался хотя я тоже не работаю и весь доход приносит в семью он.Такие вещи мы всегда обсуждаем и приходим к консенсусу.

Да, может на данном этапе я и иждивенка. Однако не нужно все рассматривать так недальновидно. В дальнейшем если у нас дети будут и с партнером что-то не сложится то разве хорошо будет для них, что мамочка будет упахиваться на неквалифицированной работе и получать копейки? Или допустим сейчас начать работать и гордо зарабатывать 400 евро? Так с такой зарплатой я уж точно всю жизнь останусь по отношению к партнеру иждивенкой!
Ну и еще хочу добавить ,что вот сейчас перебрала всех, кого тут знаю, так абсолютно все женщины в парах или семьях иждивенки! За исключением когда оба студенты и живут на бафег...и то, парни, кот. закончили учебу сейчас стали содержать своих еще учящихся подружек.
Да и вообще моя жизненная позиция, что женщины не должны работать как ломовые лошади....только если их на это вынуждают крайние обстоятельства.

Все таки обсуждать траты с женой - это одно дело. А в 25 лет (это автору столько, сколько ее МЧ не знаю) еще неизвестно сколько подружек будет до построения семьи и с каждой делить бюджет и испрашивать ее совета, несколько не того - не комильфо.
Будет настоящая семья - с радостями и горестями пополам, будет совместный бюджет или частично совместный. А пока подружки/ дружки - денюжки врозь.

Прошу так к нашей семье не относится, мы уже давно вместе и мне уже сделано предложение, поэтому все серьезно а не просто как вы написали.

Если не секрет - чьи фотографии у Вас в профиле?

не может, а она самая и есть. иждивенка.

конечно не хорошо. и вы очень дальновидны.
только за чужой счёт.

ну так - скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. тоже самое работает и в обратную сторону.

вот с этого и надо было начинать. говорю же, на чужом х... в светлое будущее.
а чё, тоже позиция.

Натальи Водяновой?

Супер-модели Натальи Водяновой

Предложение дал, предложение взял. Не пережимайте автор в ваших же интересах. Человеку и в паре нужно свободное пространство, который выражется и в свободе распоряжаться честно заработанным.
И вообще... В Германии, особенно с молодыми мужчинами, чисто СНГовский подход, взрощенной СНГовсой нуждой "нуяжеженщина" - поэтому содержите меня, кормите меня, поите меня, а я буду вам по рублю выдавать на сигареты/пиво - не прокатывает.

Мне вот стало интересно, а кто тут из дам, которые осуждают, сами зарабатывают много денег и полностью независимы?
Легко писать нравоучения при этом скрывая свою ситуацию.

Да успокойтесь вы! Не за ваш же счет, так чего так взбудоражились?

Я нормально зарабатываю. Муж зарабатывает много. По меркам форума - очень много. Как вам поможет знание этих фактов?
Что значит "скрывая свою ситуацию"? Вы отрыли тему по своей ситуации. С какой стати кто-то должен с вами делиться подробностями своего бюджета? Я ими делюсь только с налоговой.

ну судя по среднестатистической зарплате в германии, то у меня марципанчик.

Хм... Пардон. Не знал... Думал, что может и вправду автор свои фото выложила... Ну, коли так, то мое следующее предложение не имеет смысла...

Нормально но все же меньше своего мужа.

мне кажется, что вам стоит пока расслабится и получать удовольствие, сейчас ему хочется покутить, но это же не вечно, вы молоды, у вас нет детей, он не чувствует ответственности и хочет просто наслаждаться жизнью, почему нет, если есть возможность? А мебель со временем можно купить, не все сразу, зато потом не будете жалеть, что тО не увидели и туда не съездили, пока была возможность... Особенно когда появятся дети! Тогда и ваш друг будет в первую очередь думать о домашнем очаге!
Когда мы с мужем начали жить вместе (тогда еще неженаты были), то у нас не было практически ничего- большая квартира, да, но в ней было пусто, спали на матрасе, потом на узкой кровати-раскладушке, пока свекровь чуть ли не насильно подарила нам спальню (к сожалению...), в зале стояла раскладушка (диван) и кухонный телевизор на складном стуле. Сразу мы купили только книжные шкафы и рабочие столы в кабинет, плюс кухню от прежних съемщиков, не фонтан, но... Со временем все пришло, зато первое время мы ужинали во всех возможных ресторанчиках, устраивали "балы" в пустом зале, пыль с поставцов не надо было вытирать, путешествовали. Со временем все появилось, постепенно, без кредитов, без ссор...
ПыСы: не думаю, что он эгоист и думает только о себе, как тут написали... просто ему надо дать время, и все наладится!

да за родину обидно! (с)

Спасибо на добром слове

ИМХО, пока есть возможность и подходящий возраст - наслаждайтесь жизнью с вашим другом. Ездите в отпуска, развлекайтесь на полную - к тому же он платит. Придёт ещё время гнёзда вить и мЁбель покупать, только времени на развлечения будет всё меньше и меньше оставаться. Будете сами зарабатывать или станете законной женой - будете "право голоса" в финансовых вопросах иметь, а так - дружба-дружбой, а табачок врозь...подружки-друзья- дело такое - сегодня один, завтра другой - с каждым новую квартиру обставлять? ИМХО, то что Ваш друг совместные поездки оплачивает - это огромный плюс в его пользу. Знаю несколько пар, которые уже годами вместе живут - платят каждый за себя, мите и остальное - из общего котелка, в процентном отношении к зарплате.. даже в долг у друг друга одалживают.. такое вот равноправие и эмансипация.

.. гыы.. мысли одинаковые

1. Если мужчина и женщина живут вместе с целью именно "вместе жить и заботится друг о друге" - это семья, независимо от того, что и где у них там расписано. Если они хоть 10 раз повенчаны просто потому что им потрахаться было негде - это не семья, несмотря на кучу бумаг. Из этого я и ихожу.
2. Иждивенец в семье тот, кто отрывает задницу от дивана, только что бы пива к телеку подтащить. Любой партнер, который увеличивает потенциал семьи тем, что повышает свою квалификацию, ищет новую работу и в связи с этим временно не имеет заработка иждивенцом не считается и считаться не может. Так недолго и младенцев на конвейер загнать.
3. В семье нет "чужого счета". Все идет на семью. Любой партнер приносит в семью что может - деньги, работу по хозяйству, рождение детей. Когда начинается дележка - "я зарабатываю деньги и выдаю тебе сколько считаю нужным" - это не семья, это проституция. Тот у кого денъги купил себе телку и "танцует" ее.
4. это раскладка не для идеальной, а для нормальной семьи. Понятно что небольшие отклонения в обе стороны (и мужа и жены) возможны. Но если они не на "потрахаться" сбежались, а собираются серьезно, а главное счстливо жить вместе - другого врианта нет. При любом перекосе ущемленный партнер когда нибудь взвоет.

Аминь.

аминь

я даже боюсь спрашивать.... а что собссно Вы вкладываете в понятие "пахать как ломовая лошадь"?

Очень хорошо написали. Я придерживаюсь именно такой позиции.

Автор, сейчас наши дамы вам нарасскажут какие они Батурины да из отпусков и спа не вылезают. А покопаешь поглубже - это такие Маньки из Караганда-Бадов, что думаешь ну и ну

Какой бред! Так полно же таких, которые всю жизнь только ищут работу да на практиках сидят в то время, когда другая половинка пашет! И что теперь - такие люди не иждивенцы?

поэтому тебе, как и мне, не понять остальных, которые тебя иждивенкой прозвали и иже с ними...
У нас в семье именно такое положение, как кодер описал. Другого для себя просто представить не могу. Мой муж также видит понимание семьи, поэтому у нас за 9 лет еще никогда не было ссор(т-т-т). Все, что в семью приходит и уходит - общее, а не его или мое. Но если сошлись вместе люди с другим представленим о себе, это ж тоже супер! Главное, чтобы представления о семье совпадали и цели общие были.

Ну то, что вы написали - это в книжках пишут, а жизнь на самом деле совсем не такая.
Кстати аффтар, ваща позиция про работу на 400 евро мне немного удивительна. Учась на мастере уже сам бог велел по специальности подрабатывать(и не на 400 евро а на 1000 или даже 1200) и опыт нарабатывать, иначе вы после мастера будете будете сидеть на шее у мужа так же как и во время мастера и писать на форуме что муж не купил дивана. А с одной такой зарплаты можно как минимум 3 кровати в Икее купить.
Мы кстати тоже студенты, но вот правда мужчина закончил уже и начинает работать. Меня это никаким разом не мотивирует на переход на его иждивение, ибо испытываю сильные оргазмы когда проверяю свою родненькую конту, а тама зарплатка очередная капнула Если возникают разногласия по поводу каких-то покупок, то иду и покупаю сама то что мне нравится и то что я хочу и не надо никого уговаривать. Очень удобно, должна я вам сказать. Ну не привыкла я у кого-либо просить деньги на кафе, морожение, помаду и новый лептоп.

О деньгах на мороженое речи небыло. Я о таком даже и не говорю.
И вообще я не собираюсь вам тут описывать всю мою жизнь и объяснять почему я не работаю (временно) и почему не получаю, сколько вы хотите.
Может быть потрудитесь перечитать начало темы?

Ну я понимаю что вы просто хотите знать как с чувака стребовать койку и шкаф. Но дополнительная информация об обстоятельствах вполне может быть полезной для решения проблемы. Вы же юрист, должна знать!

Эта информация для вас будет только лишним поводом пообсуждать чужую жизнь, при этом никак не помагая. Кто захотел нормально пообщаться уже написал в личку а такие как вы только развлекаются.

Ну так вы и одна из немногих адекватных женщин на этом форуме, которая реально смотрит на вещи.
А то некоторые будут еще возмущаться, что не так мужчина деньги тратит. Я бы очень сильно возмущался, если бы мне кто приказы сверху спускал.
Я в конце концов хочу и свои мечты исполнить, как и любой другой мужчина, а не только всё до цента вкладывать во впечатления знакомых от моей хаты.

Мороженное и кафе это слишком мелко для аферистов такого масштаба.

Ну я могу написать что ой, мне кажется ваш избранник не тот за кого себя выдавал, вам стоит подумать дважды, возможно вы встретите того, кто будет изначально с мебелью.
А на самом деле нормальный у вас мужик, вам помогает, в отпуск возит, в общагу не пускает. Ну разве что не готов поставить интересы тети Клавы которая может увидеть что у вас мебели в квартире недостаточно выше своего желания покататься, посмотреть мир и пожить в свое удовольствие. По моему для жалоб поводов нет.

ППКС

Ой, да ладно, вы меня прям засмущали

Я тебя просила не писать, занимайся лучше осуществлением мечт

И ты тоже не пиши
собирай на помаду и мороженое так как до мебели и квартиры похоже еще далеко