Хочу спросить, насколько вы часто применяете метод сильной руки со своими детьми? Очевидно, что немецкий либерализм по отношению к детям, нам с советским воспитанием зачастую неприемлем, но и советские методы (ремень, угол) тоже не применяем.........может пока . А ребенок- то борзеет...... Прошу мам со стажем откликнуться, т.к. у нас начался, по-видимому, первый, второй или какой-то там переходный период (8 лет) . И мне лично очень тяжело найти объяснения, почему дочь ДОЛЖНА делать уроки, если все остальные это делают по-желанию или что "ты будешь ходить на секцию, даже если Моника-Сара не ходят" и т.п. Думаю, мамы поняли, что я имею ввиду. Насколько часто вы насаждаете свою волю (в этом возврасте) и как присекаете хамство...... моя пару раз по губам выхватывала, толк был где-то на пару месяцев....... Мамы,делитесь опытом! Спасибо

не совсем поняла, что конкретно под этими словами подразумевается:)
по мнению нашего сына, мы строгие родители. По моему и мнению моего мужа, мы слишком добрые родители:)))
у каждого своя правда:)

я умею наказывать взглядом.. когда я смотрю.. меня вряд ли кто ослушается.( из детей).учитесь владеть взглядом...дети выросли.. но и сейчас прекрасно понимают меня когда я недовольна.. при чем на них надо просто посмотреть..
этот прием был и у моей мамы.. действенный скажу вам метод . до сих пор БОЮСЬ ее взгляда
этому же научу и свою дочку.. поверьте.. никаких повышенных тонов и наказаний не надо

Моя бабушка всегда говорила, что меня взглядом остановить-приструнить невозможно было : хоть очи повылазят, а ей всё равно!
Не всем помогает взгляд. Наверное только тем, кто очень поддатливый.

я строгая была,и очен`
зато за свойё чадо краснет`не приходилос
вовремя присекала поползновения.
всем,словом и делом.
(взгляды-для мужчин оставим ,на период до знакомства,потом они тоже тол`ко слова понимают.)
например,моя в 8-9 свободу получила ,ох и вытворяла,на улице,не дома,
мамка наругает ,мамка и защитит
дети чувствуют,когда наказание справедливое,и не обижаются
а вот когда надобно наказат´,а родители молчат,вот тогда они ето как равнодушие воспринимают.

дети разные
и мамы тоже
одна мама не разрешает играть больше чем с одной игрушкой у другой все лежит на полу и все нормально
одна считает что уроки - это неважно а важнее нормальные отношения с ребенком и ребенок учится как то и не сильно плохо
а другая стоит цербером и требует единиц по всем предметам
а по-поду грубости опять таким, что же все таки она сказала дочь ваша
может она не хотела грубить и обижать а "так получилось" потому что она не знает что "так говорить нельзя"
все относитльно т.е.
о себе:
уроки делать заставляем ну т.е. мотивируем конечно
и в гимназии на родительском собрании директор просил повлиять на детей и мотивировать делать уроки
надо это для того чтоб потом получить хорошую специальность
как раз был кризис когда дитю было около 8 лет и наша учительница говорила о большой безработице и мы тогда говорили что хорошие оценки являются своего рода защитой от будущей безработицы (это наше с мужем мнение так что не бейте сильно)
теперь тоже заставляем учить уроки и хвалим когда он их сделал
но сейчас проснулся вроде даже интерес
говорит напр что биология и география пролетают очень быстро
а на англ скучно
бить не бьем и в угол не ставим
наругать не "фильтруя базар"могу сгоряча
помогает
считаю себя строгой мамой, но хорошей

Мои дети уже выросли, часто наблюдаю за ними какие они стали, правда дочка ещё пока с нами, пытается нагловато с нами себя везти, так как в следующем месяце будет 18 лет. я так поняла, это её такая методика нас немного приструнить, за все нельзя и так не поступают. В силу её возраста стараюсь больше ей объяснять, как это будет выглядеть со стороны её поступки. И почему поздно нельзя возвращаться домой. Пока ещё я вижу её раздражения по этому поводу, но пока срабатывает. А теперь про возраст, пока моим детям было по 8 и младше и старше. На счёт учобы, старались надавливать и контролировать, мои обя деть. гдето годам 12-13 стали плохо учится, мотивируя тем что так все учаться, были конечно и скандалы, конечно без битья, и долгие разговоры. но не знаю что всё вместе сработало, но сын в 9 классе понял, что какую он хочет получить професию, его цойгнис не тянет. Сам себя заставил или как уж там, ну к концу 9 класса он получил самый лучший цойгнис в классе. Сейчас получил желаемую и любимую професию, отработал два года по специальности, вот сегодня собираю ребёнка в Гамбург, дальше учится, хочет ещё повышать квалификацию.
Дочу заставило лучше учится то обстоятельство, что просто перестала хорошо учится в 8 классе, а в конце года её поставили перед фактом, что она не может идти в 9 класс, должна остаться на второй год. Тут уж я дла всем про......я , другого слова не нахожу. Японимаю, что и для ребёнка был стресс идти в другой класс, но после она стала учиться у нас, как никто. Очень хороший цойгнис был , сейчас делает абитур, хочет идти в Уни учится.
Получала моя доча пару раз по сраке в 13 лет, за то что нагрубила мне очень сильно. Правда я себе больше руку отбила, попа была в джинсах обтянута Её больше напугала моя реакция на её грубость . Сразу наговорила, что нельзя так с ней обращаться, а я сказала, за такие слова, следующий раз получит по губам. И пусть не думает что в Германии так нельзя делать, я сказала, что наша семья не Германия и у нас другие порядки. Конечно нельзя допускать наглеть с родителями, нужно всегда их осаживать, иначе будет совсем туго, но и лупцовкой нельзя заниматься, надо находить компромис, чтобы ребёнок знал, что мы другие, да должен видеть пример, как мы сами относимся к своим родителям. Я тоже не могу говорить что так правильно или не правильно. тут надо обладать интуицией, чтобы не до бдеть или перебдеть . И что бы не забывали никогда с кем можно нагло себя вести а с кем нельзя, есть подружки , а есть родители.

как раз правду родителей и имею ввиду, у детей всегда чужая мама лучше, если своя что-то запрещает, а подружкина нет, разве не так? Мы же сами чувствуем, когда перегибаем палку, а когда действительно настаиваем на своем для блага ребенка. Я спрашиваю, какие методы вы применяете, какие слова говорите, если надо ребенка поставить на место и сказать "нет, будет по-моему". Мне очень не хочеться стать тираном, но и эту "демократию", что из школы и от подружек притаскивает тоже терпеть не намерена.
Спасибо ответившим!

хмм...
строгая, но справедливая..
если вдруг зря накажу, могу и извиниться..
недавно было оч приятно слышать : мне сказали спасибо за хорошее воспитание моей старшей дочери..
терь "работаю" над младшей..
самое главное в воспитании детей: не сломать характер, эту грань необходимо чувствовать...
но... цыплят по осени считают:-) (с)

вот и у меня это дежурная фраза! Просто боюсь, что у нее сложиться стереотип, что все семьи нормальные, а только у нас такая ненормальная

мне достаточно сказать" "кайне дискуссионен меер. баста"
я тоже говорю: если мама моники такая хорошая, попроси пусть она тебя удочерит, тогда можешь школу бросить, гулять до поздна и вообще жить в своё удовольствие, но подумай, почувствуешь ли ты при этом любовь и заботу, от вседозволенности ещё никто не выигрывал, люди должны знать свои границы и держать себя в этих рамках, они у каждого свои..
старшая подумала и сказала: неее, я хочу чтобы за меня кто-то переживал, не хочу равнодушия..
это оч важно, чтобы ребёнок в любом возрасте знал, что есть где-то люди, кот не бросят его никогда, чтобы с ним не случилось и что его там любого и всякого ждут, примут, обогреют, поймут и помогут..

то что школа, уроки, оценки это важно я полностью согласна, но секция это же хобби, если ребенок не хочет, то зачем заставлять, толку то от таких занятий.

По своему опыту скажу, что если только чуть "вожжи" приотпустишь, то сразу готовы на шею сесть и уроки забросить.
Я вообще пока уроки не сделает от себя не отпускаю, стою на кухне картошку чищу, а он рядом сидит и уроки ваяет.
На нытье, что друзья не делают или мамы им разрешают не делать -говорю что не хочу содержать своего сына до его же пенсии и что работать разнорабочим можно, но при этом придется себе отказать во многом и что невозможно будет содержать семью.
Моему сыну иногда влетает по мягкому месту, но толькко потому что огрызаться начинает.
Однажлы сказал что пожалуется на меня и его от меня заберут - пришлось детально объяснить куда заберут и куда оттадут, и что мамы рядом не будет и любить как мама не будут.и что таким образом только себе хуже сделает, после этого сильно переживал за детей, которых из семей забирают и даже с учителем в школе на эту тему поспорил.
Часто повторяю фразу -мама поругает, мама пожалеет.
На кружок танцев -так вообще из-под ралки ходил, силком из-за компа вытаскивала, зато когда начались первые успехи сам бежит.
Но стараюсь конечно "гайки не закручивать", метод кнута-пряника.
если вспомнить родетелей, так у меня домашнее задание делаллось толкьо после порки, те. доводила я маму капитально, и получала за это, но маму искренне и сильно люблю до сих пор.

А что такого плохого в "тиране"?? Я всегда и говорю на претензии ко мне: Да, я - страшный-человек-тиран-деспот Но... Не зол, НЕ капризен, НЕ коварен (почти цитата)
Вот "ешьте" меня такую, как я есть. Всё что делается - только для вас... детишки... деточки
Все, кто меня и мою семью плохо знают, считают за тирана, а кто знает меня хорошо - считает, что я детей забаловала донЕльзя

Заметила такую вещь- как только ставлю себя на место ребёнка и вспоминаю своё детство- начинаю разговаривать с сыном иначе. Старший уже взрослый- могу сказать , что вырос отличным человеком, ни разу не был наказан, всегда был послушен, короче, идеальный ребёнок. Странно, что муж никогда не повышал на него голоса, а сын однажды сказал, что папа всегда был очень строгим с ним в детстве, а я иногда повышала голос, но ребёнок этого и не заметил. Зато у папы взгляд- много говорить не надо. Строгость для меня- приучить к порядку, к ответственности, объяснить, что человек многое ДОЛЖЕН делать не по желанию, а по надобности. Терпение, внушение, личный пример- что очень важно. Мотивация, поощрение, но не наказание. Ударили по губам- эффекту ноль. Значит, бить нельзя. Ищите ключик, ваш же ребёнок, общих рецептов нет, все мы разные.

Я строгая мама. У меня нелъзя беситься за столом, у меня дети сами с малого убирают одежду за собой (пришли с садика-сами вешают свои куртки на вешалки, мы специалъно им низко вешалку прибили), сами свою обувь на место убирают. У меня всегда действует правило: где взял-там и положь. У нас строгий режим дня, иначе с нашей большой семъёй будет полный хаос.
Но бить детей мне пока не приходилосъ. Как-то не возникало у детей вопросов: почему я должен делать уроки. Наверное, потому что в школе с них тоже строго спрашивают за это.
А всё остальное, ксательно уборки дома, например, тоже нет вопросов: почему?-потому что каждый что-то делает.

А вы сами себе можете объяснить, почему ребенок должен делать уроки и для чего ей нужны хорошие оценки? Не потому что "так положено" и не для того чтоб в следующий класс перейти, а в более глобальном смысле. Вы сможете убедить дочь в своей правоте только в том случае, если вы сумеете самой себе аргументированно ответить на этот вопросы "зачем нужны хорошие оценки", "зачем нужны танцы и спорт" и т.д. Причем ответить надо так, что бы у вас самой не осталось никакой логичной возможности самой себе возразить. Дети ведь очень четко видят слабые места во взрослых умозаключениях. И если родители не в состоянии логично и без помощи "сильных рук" обосновать эти слабые места в своих требованиях, то ребенок моментально начинает сомневаться в незыблемости родительского авторитета.
Мы например не строгие родители. В нашей семье всегда есть место дискуссиям, и с помощью весомых и логичных аргументов можно каждого из нас убедить поменять свое мнение. Конечно пришло все это тоже не сразу... Хотя в отношении танцев-спорта и т.п. я всегда была либеральна. Поскольку я сама ничем из всех этих полезных хоббЕЙ не занимаюсь, то мне не удалось быть убедительной, обосновывая их полезность. Между 12 и 13 годами дочка так постепенно все и забросила Зато сейчас в 16 лет она сама созрела продолжить занятия танцами - никакой сильной руки даже не потребовалось.
По поводу хорошей учебы мы уже не либеральничали. И примеры ее подруг - детей социальщиков тоже приводились ею в качестве аргументов, когда она ни в какую не желала учиться, а хотела наслаждаться жизнью . Но нам конечно невероятно повезло в этом плане в том, что мы с мужем сами - достаточно приличный пример полезности хороших оценок. Поэтому на аргументы типа "ну и что вам дала ваша хорошая учеба" мы ей быстренько выкатывали списочек того, что она нам дала, а именно хорошую работу и все связанные с этим приятности. Параллельно и при случае мы ей показывали в жизни или просто рассказывали о примерах нехороших работ и/или отсутствия работы и о всех неприятностях, которые за этим следуют.
В критический для нас отрезок "пубетета" мы сидели у нее над душой и делали уроки вместе - та самая сильная рука, о которой вы спрашиваете. Но это помогло очень мало и краткосрочно. В 7-м классе оценки в среднем все-равно были ниже плинтуса - это был наш самый тяжелый класс и год. Именно на этот год пришлось наибольшее количество бесед и разговоров о смысле жизне, учебы, работы, бессмысленности социала, тунеядства и пр. и пр. Разговаривали с ней мы, родственники, учителя в школе по нашей просьбе, соц. педагог в "дьякони", даже хаусврачиха (тоже по нашей просьбе), моя лучшая подруга-учительница.... В общем, разговаривали мы с ней (аргументированно) очень и очень много. Без наказаний тоже не обходилось, но наказывали мы ее только, когда она нас обманывала. За учебу и гулянки нет - это был ее такой выбор, и нам приходилось с ним считаться (но НЕ мириться!).
Это длилось у нас многие месяцы, и к концу года в голове у нее появились первые проблески: в конце года она сама бегала за учителями с просьбой о шансах улучшения оценок. Тем не менее это ей мало помогло: ей пришлось повторять 7-й класс. И это стало для нее очень хорошим уроком - она сама себя наказала. Но наряду с наказанием этот повторный год стал для нее шансом "выбраться в люди". Она стала одной из лучших учениц в классе, у нее появился интерес к учебе, да и вообще отношение к учебе и оценкам стало более взрослое и осознанное. Надо заметить, что процесс воспитания длился у нас доооолго, да и сейчас еще длиться.... Но дочери сейчас уже 16 лет, и она стала действительно интересным человеком, мнение которого заслуживает того, чтоб к нему прислушиваться Причем процесс воспитания у нас был и есть ни в коем случае не односторонним. Мы с помощью дочери тоже неоднократно меняли свое мнение о вещах, которые нам раньше казались не стоящими обдумывания прописными истинами.

Лет после пяти руку не прикладывала... Иногда, если разозлюсь, стукну по столу или хлопну дверью, что стекла дрожат! Ну надо же как-то разрядиться... Как правило, этого хватает - поскольку ребенок привык к доброму и тихому обращению, такая моя реакция уже воспринимается как большая ссора. Иногда приходится повышать голос, если безобразие в тетрадках или уроки сделаны криво-косо. Но я тоже согласна, что без проявления характера воспитания не получится - дети садятся на шею и свешивают ножки
Не так давно я почувствовала, что ребенок наглеет (11 лет) - оговаривается, не признает, что что-то сделал не правильно, отмахивается от указаний. Я разозлилась и устроила целую лекцию: если не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Расписала, как могла красочно, каких привелегий он лишится без моего распложения. Видимо, жизнь показалась ему с овчинку Угомонился и какое-то время ведет себя гладенько.
Думаю, что главное в воспитании - не строгость, а душевная связь с ребенком. Тогда ссора или наказание будет тяготить его, а не озлоблять. И ребенок будет искать выход из ситуации, чтобы все снова стало мирно и душевно

Совершенно верно
Вот именно на установлении этой душевной связи и нужно сконцентрировать родителям свои усилия, а не на навязывании с помощью "сильных рук" своего авторитета.

как раз правду родителей и имею ввиду, у детей всегда чужая мама лучше, если своя что-то запрещает, а подружкина нет, разве не так?
Не всегда. Нам ребенок наоборот постоянно говорит, как ему повезло, что мы его родители (это он с семьей своего друга стравнивает ).
Проблема как "свою волю "насаждать" в данный момент отсутствует - ребенку только 8 и по всем принципиальным вопосам его еще (и "уже", в отличие от раннего детства)) можно мирно убедить или просто попросить сделать по-нашему. До хамства пока никогда не доходило.