О.................. Это самый больной вопрос. Боюсь перегнуть палку и не догнуть. Ставлю в угол,считаю до 5. Но моей 4 года. Да и мамы разные есть. Из за всякой ерунды ругают. В грязь не лезь,листья не собирай,от себя на пол шагу не отпускают. Дети учатся жизни,им надо в лужи лезть,улиток потрогать.

полностью согласен. Секция это не обязательное дело. И выбор секции должен быть по желанию ребенка, по его интересам. А не потому, что родители хотят вырастить музыканта, футболиста и т. д.

вы бы его в компьютерную секцию записали, тогда был бы программистом и ходил бы с удовольствием.

я строгая мама но без рукоприкладства. Если до ДА. Если нет, то НЕТ и НЕЛьЗЯ.
никогда не было проблем ни с подъёмом в сад и школу, ни с одеждой. С едой конечно не так, готовлю то что они любят.
Тут тема была, про утреннее пробуждение в школу. Моей 8 лет. 3 класс, встает сама, я к ней в комнату захожу, телек включаю, целую - говорю зайчик просыпайся. И... ухожу на кухню. Она спускается уже одета, зубы почищены, завтракает и уходит. Никогда не было скандалов. Было сказано - так надо. ТАК делают ВСЕ. Так делаю я, папа, бабушки и дедЫ. Все ходят на работу. И ты ходишь на "работу".
Со школы приходит, кушает, сама садится делает уроки.
Когда я была маленькая у меня тоже так было. Есть вещи которые должны быть и точка.
Я строгая мама.

и у нас так.
даже малявка 1 год и 4 месяца, знает, что поиграла, игрушки надо сложить в коробку. Кастрюли с ящиков повытаскивала, поиграла.. потом назад тащит.

а если дойдет, по губам врежешъ?
хочу сказатъ всем мамашам с тяжелой рукой, что вашу руку, сколъко бы она раз не пролетала, ваш ребенок не забудет никогда
нет аргументов? не хватает нервов? это преблема чъя?

нет, не строгая. Зачем?

а если дойдет, по губам врежешъ?
Не думаю. У меня пока все в порядке с нервами..

Мы пока в первом классе, не знаю, что будет дальше, но пока срабатывает фраза:" Не хочешь учиться, значит твоя будущая профессия - мойщик унитазов. Иди вместо уроков помой унитаз и постирай свои трусики. И уроки можешь не делать." Сразу садится заниматься. А ведь у нас еще русский язык, и математикой занимаемся дополнительно по русским учебникам.

Редко какой человек делает охотно то, что он делать должен. Тем более, когда за него кто-то решает что именно он должен.
Родители лишают ребенка права выбора, потом удивляются почему нет взаимопонимания. При этом сами родители, войдя в родительский возраст и примерив родительские права очень быстро забывают свои собсные аналогичные проблемы со своими собсными родителями.
Адекватно рассказать ребенку, что школа-это его работа, сопоставить, привести примеры, обьяснить, что если он считает себя взрослым, то и вести себя надо как взрослому и выполнять взрослые ауфгабен-тоже талант. Не просто занудно трындеть над ухом, а заинтересовать.
Насчет секций...мое мнение-хобби ребенок ИМЕЕТ ПРАВО выбирать себе сам! А не удовлетворять родительские амбиции.
Мой 12-тилетний сын считает меня суперлояльной родительницей. Воспитатель из меня-никакой.

очень часто возникают дискуссии по этому поводу. Скажите, когда ребенок чего хочет добровольно? Есть, конечно, исключения, когда ребенок сильно чем-то увлечен, но я говорю об основной массе. Я объясню мою позицию, почему я настаиваю:
Во-первых, полезно (спорт, танцы и т.п.)
Во-вторых, дисциплинирует, учится планировать свое время
В-третьих, учит доводить начатое до конца. При выборе аг или секции мы, разумеется, обговариваем, но я всегда говорю, "имей ввиду, до конца года (занятий и т.п.) ходишь и не бросаешь" и не потому, что я противная такая, а потому, что надо иметь ответсвенность за начатое дело. Ну высокопарно, конечно, для 4 класса ...
Мне, почему-то, кажется сама установка многих мам неправильной, мол, не понравится - бросишь, ответственности внутренней ноль.... Если не так - поправьте!
Ну и в-четвертых, банальный, знакомый нам с детства аргумент, меньше времени (в наше время было на "болтание по улице") на тв, нинтенды, псп, комп и пр.

А с вами такого не бывает?

А это зачем?
Не, ну правда... часто ведь так случается, что начатое дело - это сплошная головная боль, толку от него ноль, и никому оно совершенно не нужно. Так зачем доводить до конца такое "начатое дело"? Чтоб помучиться подольше что ли?
А почему бы вам так не поставить вопрос: "я не хочу, чтоб ты гробила свое здоровье перед PC и телеком - это вредно для зрения, для спины, для костей и т.д. и т.п. Если твои подружки хотят иметь в будущем кривую спину, толстые очки и висящие мышцы, то флаг им в руки. Но скорее всего они тоже этого не хотят. Просто им никто не рассказал, что сидение перед компом и телеком именно так вредно для здоровья. А потому будь так любезна и выбери себе хобби по душе, и мы вместе поищем в окрестностях подходящую секцию. Можешь позвать с собой подружек - вместе будет интересней". И когда ребенок сам определиться со своим хобби, то ищите вместе, где им можно заниматься. Пусть походит - попробует. Если не понравится, то ищите следующее.... Чтоб самому определиться в собственных наклонностях, ребенок должен иметь свободу и возможность выбора, а не тупо и через нехочу "доводить до конца" по маминой ошибке начатое дело
Помню я сама в детстве выбирала себе хобби. Всем занималась ровно один учебный год, потом уже надоедало: на плаванье - 3 раза в разные годы, потом по году в балет, на акробатику, легкую атлетику... Все попробовала, и теперь могу гордо и с увереностью утверждать: "это не мое". Слава богу, моим родителям не пришло тогда в голову заставлять меня доводить до конца все эти абсолютно для меня бесперспективные занятия: захотела - бросила, захотела - начала другое. И это было здорово Иначе б мне пришлось бы врать и наживать дополнительные конфликты с родителями. Потому что долго мучиться я не любила с детства. И в случае принуждения вопрос заниматься или нет неинтересным делом у меня даже бы не возник. Однозначно не заниматься. Но я б выдумывала возможности уклоняться от этих занятий с наименьшими для меня потерями - а это автоматически означало бы вранье. Но это я..... Более слабых детей родителям конечно удается сломать и заставить выполнять свою волю.
Так какую из перспективок вы желаете своему ребенку?

Вот тут еще.... если вы такие аргументы приводите, то для детей все это пустой звук. Ну что значит полезно? Ребенок же не знает еще, зачем ему нужны все эти полезные штуки, если он и от НЕполезных никакого вреда не видит.
Ну какой к примеру случится с ребенком вред от того, что он сутки напролет будет сидеть перед теликом и компом? Никакого (по мнению ребенка). Он сидит и не болеет, ему хорошо. А на спорте то по башке стукнут, то пнут неудачно, то синяк поставят - всякое случается. Так почему тогда мама говорит, что спорт полезен, а комп нет, если в жизни все наоборот? А время зачем ребенку уметь планировать? Он же не понимает, зачем ему нужно успевать делать уроки и ходить на спорт. Это ж мама решила, что ему все это нужно, а ему самому это как бы вообще побоку. А свои дела он и без планов прекрасно успевает: поиграла с Лаурой, посмотрела телек, початилась, покушала - времени вагон и жизнь прекрасна. А мама только мешает наслаждаться жизнью со своими планами.
Так что пересмотрите ваши аргументы. Такой банальщиной детей не впечатлить, особенно если у них перед глазами имеются примеры взрослых, которые вполне счастливы и здоровы без планов, но с телеком и компом...У детей в отличие от взрослых очень цепкий и еще пока не испорченный банальными клише ум. Им нужны более яркие и зрелищные аргументы....

Родители, не зная, что ребенок по-своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь,
сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка
и достигнуть взаимопонимания, научит эта книга http://uploadbox.com/files/31327127af/

по пунктам: нормальный здоровый ребенок, как правило, хочет добровольно очень многое. И интересуется многим. Тоже добровольно. Если ребенок ничем не интересуется и ничего не хочет-он или болен илиего не пытались ничем заинтересовать (не путайте, только, заставить и заинтересовать). По этой самой причине вечной и постоянной ребячей увленности чем-либо родителям нужно чуточку поднапрячься и уловить-чем именно и как сильно.
Как спортсменка с 12тилетним стажем ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ занятий спортом могу пользу того самого спорта оспорить весьма и весьма.
Каким образом занятия спортом/ танцами дисциплинируют, простите?
Ребенок привыкает к тому, что ему постоянно кто-то планирует его время. Что весьма негативно сказывается потом на способности самостоятельного планирования.
Это-если он САМ это выбрал. Если нет-он должен доводить до конца то, что ему нафиг не нужно. То бишь он опять же учится доводить до конца ВАШИ дела и реализовывать ВАШИ планы.
Самый лучший способ отвлекания детя от улицы-совместное времяпровождение, Ваша личная заинтересованность. Дети всегда видят, когда ими интересуются, а когда делают для "чтоп отвязался. И, разумеется, личный пример. Сложно будет маме, виснущей перед компом убедительно рассуждать о вреде подобного времяпровождения перед детской аудиторией.

ну а почему нет? я вот в детстве как и многие тут присутствующие много куда ходила и выбор секций кружков был за мной, так же и то как долго я туда ходила. В итоге методом тыка я нашла "свое дело". А так, если вы постоянно говорите

может получиться так, что ребенок вообще откажется куда либо ходить, даже если и чем то заинтересовался, т.к будет думать мол, не понравиться, а надо будет ходить. Детство это ж как раз время все испробовать. Ответственность можно как раз на школьных делах тренировать. Просто мне кажется нельзя "все гайки закручивать", ребенку и в школе стресса хватает.
Кроме того так можно как раз научиться отделять важные вещи от не очень (школа это абсолютное НАДО, а кружки это хобби по желанию) ИМХО

а у вас продленки нет? У на в детсаду имеются и хорт группы, так там такая программа интересная и разнообразная+ уроки там тоже делают и никаких нинтендо и ко.

вообще не строгая. вообще кажется, что он меня больше воспитывает, чем я его. никогда не борзел, не хамил, до сих пор не стесняется чмокнуть в щеку перед всем классом (соседняя ветка немного в ступор ввела), ему 14 лет, играет на гитаре, программирует всякую чепуху, много читает, много рассказывает... ну спортсмен из него никакой, да и ладно... у меня золотой ребенок , ест правдо плохо

Спасибо вам за мнение!

это аргументы ДЛЯ МЕНЯ, почему следует настоять на своем, ей я, само сабой, не рассказываю, что надо заниматься спортом для здоровья, а потому, чтоб иметь фигуру, как у Germany´s next top model и т.д.
Про ответственность, это опять же для меня установка, она, я думаю, и слово-то "ответственность" до конца не понимает... Но вы согласитесь, чтоб понять твое это или нет, надо время, поэтому я и говорю, хотя бы год...... Нет, вы безусловно, в чем-то правы, но с другой стороны, если занятие абсолютно бесполезно, безпреспективно, неинтересно и т.д. это я и сама увижу, тогда, думаю и настаивать не буду, а если это просто лень или желание посидеть за компьютером....
А про умение доводить начатое до конца..... Вы знаете, почему-то именно здесь в Германии мне довольно часто встречаются молодые и средних лет люди, которые все себя, бедолаги, никак не найдут и находяться в вечном поиске, скачут от занятия к занятию, то там, то сям, мне кажется, что начиналось это с безобидных детских увлечений, от хобби к хобби...... не знаю, я не психолог....
Прошу еще мнения

Я была строгая мама, четкий режим дня, вещи в школу готовились с вечера, уроки делались всегда легко и с удовольствием, ребенка с 5 лет учила писать и читать, каждый день учили маленький стих и письмо сначала две- три строчки потом пол странички и чтение с пересказом, вставал ребенок легко, никаких телевизоров за завтраком вспоминали что вчера читали и что считали , настраивались на школу. И дочь привыкла так учится.
Привычка завтракать и готовить вещи с вечера осталась до сих пор, умение четко и быстро собираться и никуда не опаздывать формируется с детства.

в страшном сне такое не снилось по отношению к своим детям!!!
сама выросла с суперстрогой мамой, поэтому никогда, даже голоса на своих детей не повышала
если, как говорится, "по-другому" ребенок не понимает, а только с оплеухой,
то забор уплыл... раньше надо было искать подходы
эти оплеухи ребенок будет помнить всегда, даже когда сам будет уже пожилым дядей (тетей)....
строгим в семье должен быть отец, строгим и авторитетным, его мудрое слово - закон
а мама только нежной, заботливой, любящей своё чадо, каким бы ретивым оно не уродилось

что не понятного, бьёте или можно полдразумивается наказание

для меня тоже тема звучит: лупите ли вы своего ребенка
это не строгая мама. это - не совсем адекватная мама

Я строгая мама... Дитё не луплю, оно уже выше меня Нет, маленького тоже не била, как то обходилось словами, убеждениями.Например, по поводу учебы можно сыграть на самолюбии -" разве ты самый глупый в классе?" Помочь поверить в себя и вот- работа по физике лучшая в двух классах! Больше не нужно силой усаживать за уроки того, кто почувствовал вкус победы.
Домой приходить вовремя, отзваниваться, если уехал, домашние дела выполнять беспрекословно, голос на маму повысить- вообще этого не представляю, наверное потому, что сама не повышаю, дети все делают в зеркальном отражении. Остальные стороны жизни- с кем дружить, вид его комнаты, какую секцию посещать, что делать в свободное время - не контролирую, тоталь контроль тоже плохо.

Все видят, что мама заставляет, а ведь мама пишет о другом!!!
Позабрасывать занятия, пусть не обязательные - потому что подружке в облом и она бросила - вот это страшный сон и убийство характера.
Не хочет одним заниматься, пусть аргументирует. Ребенок 8 лет вполне в состоянии выразить, почему ему не нравится то, что он делает. Пусть скажет, что нравится, что он хочет попробовать - и вместе подумать. В 8 лет можно попробовать одно-второе-третье. А так...можно все забросить, убивать время и подружки всегда найдутся, которые "за".

Хорошая мама однозначно. ..Я !!! !!. ну прикинь, если взять соизмерение нашей жизни по частям:- детство- самая наименьшая часть нашей жизни..поэтому я салагам даю возможность насладиться детством .. и даю так, что никто никого не разочаровывает на данном этапе времени.. )) о подробностях писать очень.... ooooooчень долго...И самое главное- у нас бешенно-взаимно- любящая любовь...вот..И нужно уметь разговаривать...они нас понимают ...

полная чушь...

а вы всегда забываете на второй день тычку мамы за то, что ей не понравился ваш тон?
щасливый человек!
но... невоспитанный

ну и написала, аж стыдно

я сама от мамы выхватывала в детстве, пару раз очень даже хорошо.......... все забылось, никаких обид нет, отношения прекрасные. На заслуженное наказание никаких вечных обид не будет, я уверена.

ребенок никогда не ЗАСЛУЖИВАЕТ побои.

чистая правда
меня строили
и до сих пор строят
все что ни сделаю все не так все что не скажу все неправильно
это видимо такая жизненная позиция мамы, что дочь ее требует вечного руководства
угадайте как часто я навещаю свою маму?

это не строгость а нормальный подход к жизни
если мы не научим то никто и не научит

вспомнилось:
один взрослый дядя рассказывал..
ему было 5 или 6 лет, он сказал на маму: "не ори!", мама ответила пощёчиной и сказала:" никогда не разговаривай со мной в таком тоне!"
дядя помнит это всю жизнь и рассказал мне, что до сих пор помнит это и ему стыдно, что он мог таким образом обидеть её, но зато больше никогда в жизни он её не обижал.. ей сейчас около 70 лет, хорошие, тёплые, любящие отношения, это был урок на всю жизнь..

все индивидуально
это точно

по-моему в этой ситуации стыдно должно быть маме, причем дважды: за оплеуху и за ор

да кто про побои-то говорит, если оплеуху за хамство побоями называть, то, думаю, мы тут все забитые просто!
А опять по-поводу стоит или не стоит на своем настаивать......Я прошу откликнуться мам, у кого дети уже выросли и вы их РЕАЛЬНО ни к чему не принуждали, предоставляли полную свободу во всем, что реально из этого получилось? Теорию о детской психологии я читаю, а рассуждения с частицой "бы", извините, в серьез не воспринимаю. Зато знаю РЕАЛЬНО немало примеров, когда уже взрослые люди говорят "и почему меня тогда никто не направил (заставил, настоял и т.п.)"....

Зато знаю РЕАЛЬНО немало примеров, когда уже взрослые люди говорят "и почему меня тогда никто не направил (заставил, настоял и т.п.)"....
Уверяю Вас, довольных тем, что родители не "насаждали им свою волю сильной рукой" никак не меньше. А уж на нытиков ориентироваться, у которых вечно виноваты все вокруг, кроме них самих - последнее дело. Неужели на размышения не наводит, когда взрослые люди находят причины своих проблем в том, что их кто-то когда-то не заставил /не настоял ?

Бред какой-то! Мама отвечает пощечиной на слова ребенка, в которых я вижу желание чтобы мама НЕ орала на него или кого-то другого/ую. Бьет ребенка за слова - ну и мамка!

за слова? хм.. я тут вижу некий другой смысл, хамство, а вы не улавливаете?
почему некоторые не улавливают грань где кончается разговор "по душам " и начинается обыкновенное хамство?
приехали к нам родственники мужа с мал ребёнком, надышаться на него они не могут, у меня самой чуть младше дочь..
муж собирал модели автомобилей 1:43, все дверки открываются и всё такое..
дочь моя их не трогала, ибо знает, что это не игрушка и трогать нельзя!
а этот полез, взял одну и поломал, бросил, берёт другую, ломает и всё это на глазах родителей.. родители: ах, гонщиком будет, когда вырастет, ишь, как к машинкам лезет..
я говорю: пошли я тебе дам игральные машинки, с ними можно делать что хочешь, да и не ломаются они так быстро, увела его, загрузила игрушками, ан нет, ему хочется то, что нельзя..
его родители: да ладно, пусть пацан поиграет, подумаешь, модельки.. начал орать как бешеный, ногами стучать..
я говорю: щас как бы дать ему по мягкому месту, чтоб на всю жизнь запомнил, что уросить нельзя, а они мне: это же не педагогично!!
а что за педагогия идти на поводу своего чада?
от вседозволенности и страдают потом сами дети и их родители и окружение их.. имхо..
это надо в детстве присекать, чтоб потом за своих детей-хамов стыдно не было..
знакомая тоже: ах, сашуля, ах, сашуля, сашуле за 20 лет, живёт на родительской шее, матери недавно сказал: задолбала уже со своей опёкой, отвали от меня... смысл тот, но сказал по-нем.. жалко было знакомую, я видела как она плакала от боли и обиды..

Ну что значит-не принуждали? Ором, нудными нотациями, пощёчинами-не принуждали. С теми же кружками/спортом. Да, я сама всегда говорю, что ребёнок должен чем-то заниматъся. Но давали возможность выбрать. Старшая дочь пробовала настольный тенис, верховую езду (убирать за лошадьми побрезговала ), остановилась на воллейболе. Сын ходил с дочерью на стадион, смотрел тоже, присматривался, выбрал футбол. Пробовал карате, волъную борьбу-так, собо не пошло. А футбол понравился.
Дома-я не принуждала силой одеватъся, вовремя вставатъ и т.п. Просто с малого приучила к режиму. Но также сына не принуждаю ложиться рано-ну толку-то, он самая настоящая сова по внутреннему биологическому ритму своему. Не принуждаю его строго "сначала уроки-потом всё осталъное", т.к. "второе дыхание" у него открывается часов в десять вечера и тогда он спокойно садится САМ и всё делает.
Он помогает мне по дому, но без принуждений. Попросила-сделает. Не жду выполнения сию же минуту, сказала-знаю, что он всё слышал и всё сделает. Пацану 12 лет четыря дня назад исполнилосъ.
Ищите какую-то золотую середину, компромисс, договаривайтесъ, как и что вы будете делатъ. "Терпенье и труд всё перетрут". И все ваши конфликты тоже.

а то что мама орет - это не хамство? Она ж этому ребенка и учит, своим примером. Или надо, чтоб подощел к маме, кто-то кто ее сильней и ей врезал за ор? Вот и во втором примере, ребенок избалованный, но Вы же сами и говорите, что родители виновны. Или существуют только две грани, бить и не терпеть замство и все позволять и растить оболтуса? Не согласна.
Почему взрослого хама нельзя бить, подсудное дело, а ребенка можно?
Как хотите, мама там дважды краснеть должна, а трижды, если этого никогда не осознала

я уже писала, что цыплят по осени считают, щас можно говорить что угодно:-)
мы ездим большой компанией каждый год на море, в испанию, и у меня перед глазами чуть ли не сутки, как же родители издеваются над своими детьми тем, что всё дозволяют и не могут на правах старшего сделать замечание и прочее, ставя себя под одну планку с детьми..

кто это сказал???
я считаю, что за хамство надо наказывать и взрослого и ребёнка..
если вы считаете иначе - ваше право...:-)

а если вам муж скажет: ты че ужин не приготовила, весъ денъ дома сидела, дура какая то (это пример. натянутъ на любую ситуацию можно)
вы ему за это влепите по морде?

не могу понять, почему Вы облагораживаете ситуацию, в которой ребенок сделал маме нормальное замечание, еще и получил за это пощецину?
То что ребенок вырос и простил маму и теперь все шоколадно, я не оспариваю, дети прощают своих мам, потому что любят. Любя и оправдывают.
если я буду орать и мне сделают замечание, это будет для меня сигналом НЕ орать, а не начинать еще и бить кого-то. Неужели для Вас иначе?

конкретный пример мне не знаком, за такого морального урода я никогда замуж не вышла бы..
да и вообще глупо проводить параллели между взрослым и ребёнком....
скажу одно: мне дети не хамят, причём никому (разговор про них, родимых)
но если б попробовали, то оплеуху точно заработали б... стопудово..
я считаю так: заслужил? - получи.. это касается и к положительному и отрицательному..
просто у каждого родителя свои методы наказания, у кого-то строже, у кого-то мягче..
кто-то в молчанку играет с детьми, кто-то подзатыльник, а кто-то запреты вводит, а кто-то никак не реагирует..
и неизвестно ещё кто из них всех поступает правильно, уж на этом нетематическом форуме точно этого не узнать..

можете мой пост выше игнорировать, к Вам вопросов больше нет. Мы друг друга однозначно не поймем.

караул
т е дети получается - моралъные уроды, которых вы бы лучше никогда не родили, проводя параллелъ к данному примеру?
почему это сравниватъ глупо детей и взрослых? они не люди? котята типа? хотя я кота ни в жизнъ не звездану. клянусъ. ни за что. у меня другие методы

не ори, а то сама знаешь что бывает за это....

да не облагораживаю я, и меня там не было, не знаю о чём был разговор и орала ли мамаша вообще, понятия не имею и не знаю узнаю ли я вообще когда-нибудь об этом, да и не суть..
вопрос касался только того, что мужчина этот, будучи под 50 до сих пор помнит эту мамашину оплеуху..
и его слова были таковыми: с тех пор я никогда на маму не повышал голоса вообще, ему это помогло, а вот меня бы это наоборот как собаке сигнал "фас" все мы разные и это хорошо, просто я привела пример, на предмет того, что я выделила цитатой.. читайте выше, если интересно, я повторяться не люблю..
и вообще: не ищите смысла между строк, там его нет, всё предельно просто..

мне, и бывает?
они сами себя сейчас позорят
лучше бы молчали

это такое шутко))))

для меня это однозначно: хотя бы потому, что дозволено взрослому, не всё дозволяется ребёнку и наоборот, где ребёнка можно простить, там взрослому нет прощения..
неужели для вас ребёнок и взрослый - имеют одну весовую категорию??
по мне так, взрослый должен иметь немножко больше ума и понятия... хмм..

ребенок и взрослый - прежде всего человек, а уж потом существо прожившее энное колво лет и вступивший в другую фазу возраста.
я ..удивляюсь.... с Ваших разглагольствований.

то естъ, получается, путем хлестания по морде идет автоматичаское прибавления ума?
и все умные , получается, просто классно битые?

то, что смысла нет, я уже поняла
видимо, мало били?

логика:-)
я умываю руки..
всё, что я хотела сказать, я сказала уже выше, остальное ваше досмысление..

нет не поняли, я написала "скрытого смысла" нет..
да уж..
я вообще против рукоприкладства... хммм...а выворотили всё наизнанку..

по мне так, взрослый должен иметь немножко больше ума и понятия... хмм..
Вы хотите сказать, что крики и оплеухи у взрослых - от большого ума и понятия ?
Или при наличии этого ума все-таки можно найти другие пути, а не использовать как раз типичные беспомощно-детские "орать/бить" ?

всё, что я хотела сказать, я уже сказала:-)
вы пришли на помощь, чтоб поставить с ног на голову?
неужели так сложно прочитать слова и понять их буквально, без добавления своей фантазии??
напоминает школу: кто-то с первого раза понимал задание, а кому-то надо было несколько раз повторять, чтоб дошло..

неужели так сложно прочитать слова и понять их буквально, без добавления своей фантазии??
Нет, мне не сложно. Читаем вместе Ваши слова:
"но если б попробовали, то оплеуху точно заработали б... стопудово.."
Вы такую реакцию взрослого человека считаете проявлением "ума и понятия" ? хммм ...

К каждому ребёнку нужен индивидуальный подход,с детьми нужно уметь находить общий язык,больше проводите с ними времени,настольные игры,рассказывайте ребёнку о своих мелких неприятностей...с целью,спросите совет у ребёнка....Дети они просто дети,они пытаются воспитывать нас мы их,уважение,понимание должно быть. Дети которых наказывают физически...таким методом поверти Вы никогда ребёнка не перевоспитаете,Вы только сделаете так,что ребёнок будет Вас боятся,в душе даже ненавидеть,у ребёнка будут развиваться комплексы,страха перед теми кто сильнее их,жестокость,психоз...нервозность....в конце концов детка будет себя чувствовать унижено. Они не взрослые их всему нужно учить,они познают мир,есть дети тяжело подающие воспитанию,но кто сказал что воспитывать ребёнка легко? это очень не просто..от Вас зависит счастливое детство Вашего чадо!

Мне дети тоже не хамят. Я вообще не представляю, за что может ребёнок начатъ хамитъ. За что я могу начатъ хамить мужу, напримерß Точно не с пустого места. Поэтому если бы наши дети "попробовали" мне начать хамить, я бы, наверное, просто опешила и сильно призадумаласъ, что я сделала такого, что сказала, что получила в ответ хамство.
А оплеуху влепитъ-эта оплеуха разве помогла бы мне понять, что было сделано не так?

как выше уже сказали
это зачастую реакция на крики и ор, на агрессию родителей и сварливостъ, на командирский приказной безапеляционный тон
если на меня орут - не хамонутъ - дорогое искушение, которое трудновыполнимо
а таким родителям и не надо самим себя пониматъ
их слово в доме - закон. короче, разного рода монархия и деспотизм разной степени тяжести

Я согласна. Я и говорю: раз хамят, то не с пустого места. Хамство в ответ на что-то. Защитная реакция. И ещё и за это впелить вдобавок оплеуху-окончателъно унизитъ.

У нас 3 детей,так же у каждого ребёнка свои обязанности(иногда нужно и напоминать),работой не перегружаю,но намусорил...нужно убрать...одежду тоже они складываю,за столом баловаться нельзя я им всегда говорю при приёме пище опасно смеяться и т д.....прислушиваются. Конечно бывает всякое,но всегда веду разговоры...я подобрала ключик к каждому ребёнку своему,делюсь всегда тем как прошёл мой день,интересуюсь их мнениями,по четвергам они у меня сами готовят ужин...очень им это нравится....я всегда похвалю,и подмечу их промахи....тяжело бывает ну пока справляемся
.Кстати уроки контролируем всегда у младших,но давление не оказываю,чтоб не погасить интерес к урокам,часто пишем примеры из домашнего задания и устраиваю соревнование,я или сын(9лет)решим без ошибок.....а он у нас любит на победителя....и так же диктанты....

А какой вывод сделала именно воспитывая своих детей, "ну ка прибери....и т д" или"если ты сейчас не выключишь телевизор (к примеру),вот здесь и можно нарваться на детскую самозащиту....тон приказа,лучше не применять....попробуйте по иному.

Это Вы мне? Где я писала, что использую тон приказа?

Извините это не Вам, я написала только свой пример.

я против телесных наказаний в любой форме,
хотя словом иногда можно ранить так же больно,
как и пощечиной.
У меня тоже сейчас отличные и душевные отношения с мамой,
и мне даже кажется, что я (снизошла) и простила ее нервные выпады...
но в некоторые моменты жизни память оказывает злую шутку,
всплывают обиды за совершенно незаслуженные наказания,
понимаю, что была громоотводом для мамы (а кто ж еще, если не собственный ребенок!!!)
память стереть усилием воли невозможно....

даже уроки никогда не заставляла делать,
не то, чтобы впихивать в "престижные" секции.
Дети более чем нормальные, только радуют своими успехами! (ттт)
Из рассказов мужа о "детстве золотом":
в воскресенье, вместо того, чтобы выспаться, понежиться в постели,
мать выдергивала из под него простынь с возгласом "Вставай! СТИРКА!!!"
полусонному ребенку (8 лет) вручался пылесос и команда:
"Давай! Чтоб за полчаса вся квартира была убрана!"
Далее запаренная мама бежала на рынок,
потом в таком же нервозитете готовился обед
за которым мама любила поучать сына на тему: "как дорого и хлопотно он ей обходится..."
И это при том, что мама - педагог с ВО.
Мне тоже печально вспоминать, что, когда раздавался щелчок замка в двери,
я, будучи школьницей, съеживалась в комок и готовилась к очередной выволочке,
потому что мама устала на работе и надо пар выпустить.
Кроме всего, угнетали бесконечные нотации, нравоучения, изобличения во всех смертных грехах...
в отчий дом всегда шла как на каторгу, где лучом света был отец, который, к сожалению, не имел права голоса в семье

верно!
хамить ребенок начинает, если видит,
что мама с папой позволяют себе подобный тон в отношении друг c другом,
когда хамство в семье норма.

н.п.
Разговор немного абстракный.
У одних родителей дети ничем не занимаются, еле учатся в реальшуле и они считают, что дети живут по максимуму своих возможностей, рады и счастливы.
Другие родители наоборот, недовольны и считают, что дети не используют свои таланты в полную меру, т.к. выбрали всего 3 вида спорта, в одном профессиональнотолько преуспели, говорят "всего" на 5 языках и вообще поступили "не туда": вместо юридического на медицинский. При вем при этом первые родители могут считать себя строгими и хорошими, другие - вседозволяющими и потакающими....
Навеяло последними топиками о школе и учебе. Разницу чувствуете?

н.п. Может я и строгая мама,но я считаю,что заставлять учиться ребенка надо если сам не хочет. Впоследствии обязательно поймет,что это ему надо.
А вот если не заставлять и не тянуть, то потом просто время будет упущено.
Наш после 4 класса попал в хауптшуле,считаю год выброшенный из жизни./Мало того ,что в той атмосфере сын ко всему совсем распоясался.
Мы его все-таки вытянули в реальшуле,хотя он дико сопротивлялся и учителя в хауптшуле против были и друзья ему говорили,что Realschule ist doof !!
Сейчас он нас благодарит.Все равно сидим,учим с ним,хотя споров много,особенно ,что меньше учить,а я настаиваю-в итоге EX на 2 написал и самже радовался.
Я к чему,просто порою дети не осознают в силу своего неопыта,что важно.
Также и с секциями.Ходит сын на плавание ,решил бросить и именно из-за того,что друг не хочет ходить.Я сказала нет-ты ходить будешь.
По мне так контроль важен и меньше чтобы без дела болтался на улице.Вот хотим еще в бойскауты отдать-очень организовывает

Строгая . Я всегда говорю, что другие дети, меня не особенно интерисуют(ходят на секцию или нет, делают уроки или нет). У них, есть свои родители. Меня интерисуют мои дети(т.к. хочу, чтобы они чему-то научились, в этой жизни). Если плохо себя ведут, то обижаюсь и игнорирую(срабатывает) .

А можно я в качестве "дитяти" откликнусь? Я именно такой (выросший) ребёнок, меня не заставляли, на меня не кричали и уж тем более не поднимали руку. Я так же воспитываю свою дочку. Потому что у меня было счастливое детство. Мне подруги завидовали: "какая классная у тебя мама!"
То, что я могла сама выбирать себе кружки и бросать их, как раз таки и научило меня ответственности и умению организовать своё время. Бросила кружок, пожалела - винить некого, сама виновата. Никогда не приходило в голову винить родителей, что "не настояли" Это было моё дело, под мою ответственность. Выбрала себе 4 кружка одновременно - организовывай время, успевай. Школу закончила с золотой медалью. Уроки делать не заставляли Мама только регулярно проводила беседы на тему:"для чего нужны знания и хорошие оценки". Я так как отношения у нас были замечательные, не испорченные оплеухами, принуждениями и унижениями, я её внимательно выслушивала и всё сказанное принимала к сердцу. Давным-давно содержу себя сама, помогаю родителям финансово и просто так, отношения у нас чудесные.
Даже не представляю, как можно поднять руку на ребёнка. Хотя бы потому, что он маленький и перед взрослым беззащитен. Дать по губам - ещё хуже, это же унизительно...
П.С. Вообще я ненавижу такие темы, потому что никому ничего не докажешь, не переубедишь. Для "просто поговорить" тема слишком серьёзная. Всегда расстраиваюсь, жалко детей, чьи родители убеждены, что без крика и/или рукоприкладства ребёнка не воспитаешь. Или что срываться на детей - это не страшно. То, что дети сами считают, что родители правы, для меня не аргумент: во-первых, им не с чем сравнивать, а во-вторых, детям легко промыть мозги, дети любят мам и пап...

Я отношусь к мамам, которые не првильно воспитывали дочь.Мне уже много лет, а моя дочь уже врач-невролог ординатор..
Я всегда была очень строгой мамой не дающая всю ласку. Она росла болезненым ребенком и вся моя молодость ушла на больницы и поиски лекарств. Я не видела жизни из-за страхов и переживаний. Это приводит к некоторому отстранению в последствии . Через некоторое время становишься автоматом.
Мне казалось,что воспитание должно быть всегда в определенных рамках. так меня воспитывали. Я всегда была занята..и так же воспитывала свою дочь.Она прошла школу спортивную акробатики,школу художественную и музыкальную.Имеет защиту дипломов. Училась в школе и потом в лицее..лучшем лицее..
У нас всегда были сложности с ее адаптацией в окружающем мире.Но я мало придавала этому значение. Сначала на нее нападали девочки..и она не просила помощи. Словами на нее нападали. Она н емогла защищаться..Ведь девочки всегда определяют некую материнскую часть в опдсознании человека.
Далее она училась в вузе и у нее было мало подруг. Она более замкнутый человек , чем я предполагала. ЕЕ интересы были лольше связаны с просмотром фильмов и музыки..Любила она одиночество.Моя строгость привела к ее отчуждению от женщин..Страх перед женщинами. Применять руки я применяла очень редко. Но пощечину она могла получить..Это самое плохое в моей жизни. Я себе не могу этого простить..Но это поняла только когда увидела результаты. Я н епонимала этого. Ничегоо не исправить уже..Мы с ней очень близки..Я всегда ее оберегаю в физическом и матеральном смысле..Но никогда не вернуть ее спокойствие и общительность. Человек вырос скованным в обществе.
При ее талантах к музыцированию к ее талантам передать изобраджение окуржающей среды через кисть и карандаш..она совершенно не желает выходить к обществу со своими талантами.Ей важно спокйствие и ее мир.. Она мне давно простила все..Ее любовь заставляет страдатьменя и сейчас.. Я все время стараюсь ее закрытьсобою.Отказываюсь от всех благ и зарабатываю для нее.. Но это как ненасытная яма моих страданий. Это никогда не может перекрыть всю боль своего результата. Она очень красива,но не счастлива в отношениях.Она просто н еверит в отношения. Улыбчива..хорошо открывается с людьми,но не поддерживает близких отношений ни с кем.
Нельзя иметь строгость в виде агрессии или неделании уделять много воремени человеку. Надо отджаватьсебя всю..Делиться с дочерью мыслями обо всем.Я сейчавс старший товарищ для дочери. Я очень ее люблю..но назад мне поварачиваться сложно и больно. Ваша дочь не простит Вам агрессии.Лучше с ней часто житьее жизнью. Чаще говорить на все темы более васокого уровня.
Моя частичная полодительная роль в воспитании ее красоты видения мира помогает сейчас видетьее все же образованной и тонкой внутри..
Но она на всегда осталась боязливой в жизни.. Но никто этого н е замечает..Я это знаю..
Самое лучшее это быть в строгости приличной..Личина- это человек индивидуальность, а при личная это при ее личности..То есть все действия должны иметь все же ограничения.. У нее есть право на выбор и она долждна его иметь Но 8 лет это всегда возраст под присмотром корректирования родителей. НРужны красивые бесседы.. Рассказы какие то..Собственный пример всегда более действенный..И никогда не повышайте голос Это грозит ослаблением слуха человека.Слух перестает быть идеальтным ,если слышит угрозы..Он как бы не желает слышать..Зрение падает,если человек чего- то н ежелает видеть..
Мягче будьте,но строгость это благо.В строгости нет насилия..,есть ограничения с лаской в голосе и хорошими фактические ( логиечские) собсивенные рассуждения..Она долджна присутствовать при хороших дискуссиях. В моем доме были часты лекции по астрологии и астрономии..Это все же помогло сделатьребенка рассудительным и тянущимся к далеким мирам внутри себя и желанию знать..
Но все же личные дела у детей в дальнейшей жизни происходят очень сложным блоком для них...Виноваты мамы..

Вот тут я хочу поспорить. А кто их такими воспитал?? У нас же речь про отношения мама\ребенок..... Кто, как не мама должна была в свое время объяснить, что вся жизнь такая: ставишь себе цель и идешь к ней. Начинается-то все с детских целей (оценку получить, прибежать первым и т.п.), а заканчивается приобретением ХАРАКТЕРА. А если мама говорит "не нравиться - не делай"...... А ты попробуй, сделай! Преодолей свое "не хочу", разве не так характер формируется?

кто их такими воспитал??
Родители, наверное. Которым, по моим наблюдениям, в таких случаях либо вообще на детей было наплевать, либо обычно имел место настолько жесткий контроль, что дети не научились думать и принимать решения самостоятельно. Вот они-то чаще и выискивают потом те редкие моменты, когда родители случайно проморгали указать "направление движения" и списывают на них свои неудачи.
..... Кто, как не мама должна была в свое время объяснить, что вся жизнь такая: ставишь себе цель и идешь к ней.
Простите, но это всего лишь Ваше индивидуальное понимание вопроса, к примеру, я вижу "жизнь" иначе.

Спасибо вам за ответ!
Вот и для меня это самое страшное, перегнуть палку и развить в ней комплексы, знать бы что и когда аукнется........ Некоторых вон лупят, как сидоровых коз и, как с гуся вода, а тут и каждое слово взвешиваешь и доводы приводишь, и сдерживать себя стараешься, а чуть против шерсти, то истерики, то "вы меня не любите", то хамство откровенное.....ну как тут стерпишь....

а Вы не пробовали объяснить,что наличие правил-это не проявление Вашего садизма,а именно любви-Вы учите ребенка жизни мягкими методами.Попадет в большой мир-там никто не будет с ним/с ней беседовать "а почему вот так,а не иначе",а просто через колено.

а можно отсюда поподробнее?
что случится со взрослым человеком если ребенком его не лупили и на него не орали за то что он хамит родителям

если все делается черезе "не хочу" то не будет шанса найти то что делается с удовольствием

разве я где-то писала о том,что на детей надо орать ?????

ага
перечитала
поняла что неправильно поняла
пардон
просто тут все обсуждение вертится вокруг "бить или не бить"

Попробовать-то можно, только нет гарантии, что сработает. (Так же, как и битье по губам, впрочем, скорее лишь ожесточит. Психологи говорят: "Кто переходит на крик, уже проиграл". Что же говорить о физическом воздействии...) Я лично очень хорошо помню, как 18-20 лет назад мне мама пыталась все это объяснять, я не понимала. Когда сама стала мамой, стала понимать свою маму гораздо лучше

понимаете,строгость можно дефинировать по-разному.для меня это-установка,что в семье есть определенные правила и им необходимо следовать.точка.и строгость моя заключается в том,что нельзя означает нельзя,а не может быть.
т.е. я не пытаюсь дискутировать на тему "хороши правила или нет",просто говорю,почему так в нашей семье,а не иначе.и все.

Согласна, дискутировать о смысле жизни мы не будем

нет, речь о том, настаивать на своем или нет - пусть свои шишки набивает!

Ох, люблю я психологию
Была у меня в России одна знакомая-психолог, ох и строила она дочку свою.....

И до какого ребенкиного возраста Вы так поступаете? Потому что я тоже так делаю, но мои дети дошкольники. Я не думаю, что когда они станут подростками или старше, такое мое поведение все еще будет адекватным. Во всяком случае, прекрасно помню свой собственный подростковый возраст - у моей мамы не получалось

То, что кто-то не поступает в соответствии с принципами, еще не делает непригодными сами принципы. Если кто-то ворует, это еще не значит, что заповедь "Не воруй" дурна, например. У меня тоже есть знакомые педагоги и психологи, которые не поступают в связи с рекомендациями собственной науки. Но в моих глазах это дисквалифицирует их как специалистов, а не науку.

как это выражалось? Что делали вы, как ребенок? (Чего ожидать можно?), как мама себя вела?

Ну, мама пыталась "просадить" свои принципы силой: в нашей семье такие правила, и все. Особо не объясняя, почему, "не дискутируя". В результате я уже с начальной школы делала по-своему, но по-тихому, чтобы избежать конфликтов с ней. А с подросткового возраста уже в открытую не соблюдала правила. Начали давить - ушла из дома. Причем я была не каким-то асоциальным элементом, а "отличницей-комсомолкой". Но не каждый выдерживает, когда ему все время диктуют, что ему надо делать. И я бы сказала, это нормально для сознательного человека.

А потом?..... Мама изменилась? или вы пересмотрели свое поведение? Или конфликты по сей день?

Мама не изменилась. Я уехала в Германию, ей стало "не достать" меня, продолжала по телефону. Когда родились дети, мне пришлось идти к психологу, чтобы прояснить для себя отношения с мамой. С тех пор я стала общаться с ней по-другому
С мамой до сих пор живет моя сестра, ей 28 лет. Мама не дает ей повзрослеть, душит своей "любовью" и непрошенной "помощью"
ПС Да, кстати, моя мама - из тех, кто "всю жизнь на детей положил"... Так что я абсолютно согласна с высказыванием Russian-Dutch выше.

У меня тоже были проблемы с сыном ,может я себе накручивала ,но когда ему было 12 лет мы перестали понимать друг друга он зализал в свой вакум и не слышал нас ,на уговоры про учёбу он говорил, далнобойщик тоже хороший беруф и не какие доводы не помогали и мы пошли тогда к психологу и нам он помог и я на многие вещи посмотрела с другой стороны и он ,а ещё психолог мне сказала что профессия мамы самая сложная и что он сама как мама не всё делает правильно ,а ещё про спорт наш тоже многое что перепробовал ,а потом остановился на гимнастике и ходит уже восемь лет ,а сначала то хотел ходить то нет ,то с друзьями хотел на улице быть ,но я считаю ,что если что то начал делать ,то надо делать и мы ему сказали или ты ходишь или нет и никаких отговорок быть не может и сейчас он нам говорит спасибо за нашу настойчивость...

Ну вот, как так бывает.......одни спасибо говорят, другие из дома убегают.....

в принципе, здесь могу согласиться,
что настойчивость (без нервного давления и истерик) приносит благодатные плоды
как вспомню, что в 14 лет мечтала стать парикмахершей, а в 16 стюардессой,
смешно становится
профессии конечно уважаемые, но Leistung таланта, способности к учению,
надо использовать как можно шире,
и за это могу родителей только поблагодарить,
что ездили по мозгу на счет обязательности учиться, учиться и учиться...
(как дедушка Ленин завещал)

я просто сконцентрировалась на пощечине за грубость
что-то нет времени думать вот и пишу бред всякий
желаю вам найти выход из ситуации