Мамы посоветуйте!
Дочка пошла в первый класс. Каждое утро идем со слезами...В школе ей нравится. Но собираться...Раньше в дет сад можно было опоздать, я не особо ругалась, что она и телек хотела успеть посмотреть с утра, и поиграть, и всяко разно.. и вообще папа возил в дет сад, а папа у нас терпеливый. Теперь надо на час раньше и все быстро, я ее отвожу в школу. Самой собраться, ей приготовить завтрак и с собой бутеры. Встаем и так за почти полтора часа до выхода!! И все надо с криком, не понимает ребенок просто. Не могу же я ее все время за руку из постели на кухню, из кухни в ванную, из ванной одеваться и зубы чистить и одевать еще. Раз, два, три, пять скажешь - полный игнор! Пока не начнешь орать. Ору - делает и плачет. Я потом сама целый день расстраиваюсь, что ребенку настроение испортила. Пробовала уже говорить, что она уже большая, пусть мне покажет, что сама все может - ну может сама одеться, потом опять то же. Кончается все тем, что я прошу прощения. Вроде бы правильно, но она наверно себе уже мотает, что мама не права, а я права..Сегодня вот снова, довела до слез, привела к школе, хотела поцеловать, она меня хотела оттолкнуть - попала по лицу. Не знаю что делать ВООБЩЕ..

У меня такая же ситуация, ну почти такая... Сейчас уже лучше.
Вот мой вам совет:
Во первых не кричать, хуже будет только, ребёнок будет тоже нервничать и отвечать вам тем же. Это самое главное правило! Даже если ребёнок начинает психовать( а так и будет по началу) не теряйте лица, оставайтесь спокойной, подождите пока ребёнок успокоится и продолжайте сборы.
Во вторых, встаньте пораньше немного и попробуйте с ребёнком спокойно собраться, без криков, а наоборот с ласками и поцелуями. Но надо терпение. Но не забывайте объяснять, что школа это не садик, туда надо каждый день ходить, если опаздывать или пропускать будет какие последствия её ожидают. Ну и что учителю это не понравится.(у детей учитель обычно авторитет) Кстати насчет одевания, не бойтесь ребёнка одевать! Ничего в этом нет страшного , дитю привыкнуть надо , что сборы в школу должны быстрее идти , чем в садик. Сначала там кофту или майку, а потом например, говорите, "ну давай вот тебе носки и штаны одевай скорее я тебя на кухне жду"... И потом постепенно ребёнок приучится одеваться сам и быстро.
В третьих никаких телевизоров и игр утром не должно быть! Должно быть всё строго по расписанию так сказать, ребёнок к этому быстро привыкнет и вам будет намного легче.
Ну вот для начала, я сейчас стараюсь так и делать у нас тоже были проблемы по началу, дочка тоже первоклассница.

постою послушаю советы, а то у нас пока в детский садик ходит, но каждое утро, одно и тоже... мультики, завтрак, зубы не буду чистить, одеватся не буду.
терпение мое лопается, собираю дочку, себя и выхожу за дверь, бежит с крокодиловыми слезами и за минуты и одеватся и бежит зубы чистить. Уговоры по часу не помогают. В садик надо к 9 часам, а встаем в 6 часов и все это время мы собираемся.

Ну вот начинайте отучать от мультиков и игр утром, будет в школу быстрее собираться.
Я всегда говорила дочери "в садик придёшь играть и будешь и после садика дома поиграешь и мультики посмотришь" так же и сейчас со школой. Собираемся с ней вдвоём за примерно 40-45 мин.

А почему нет? Почему не помочь ребенку вначале? Потом, когда она привыкнет к такому ритму, будет и сама собираться. Мне кажется, что так будет лучше, чем кричать на ребенка, портить ей и себе настроение на целый день. Если надо, то Вам встать еще мин. на 30 раньше, приготовить завтрак, а потом уже будить ее и помочь собраться. Думаю, так будет и быстрее, и без слез все обойдется.

Для начала попробуйте хотя бы еду готовить с вечера, чтобы не отвлекаться на кухню, а держать под контролем все сборы. Телевизор утром- табу, игры тоже, ребёнок в 1 классе в состоянии понять, что утром на это нет времени и нужно в школу. Если вы хаотично собираетесь и мечитесь между кухней, ванной, детской, то и дочка в таком же хаосе собирается.Вы что-то не успеваете, её торопите, она в это время телевизор сидела смотрела и ничего не сделала, короче, в таком ритме вальса- сплошной стресс. Прежде всего- мама должна быть собрана и на себя не отвлекаться. Всё надо делать спокойно, одежду тоже с вечера приготовить, останется только спокойно встать, убрать постель, потом ванная-можно вместе умыться, одеться, еда уже готова, только в сумку положить и на всё это не надо 1,5 часа, гораздо меньше, мы ещё успевали зарядку сделать. Приучите постепенно, не надо паниковать и сохраняйте самообладание, истерика с утра- никакой концентрации в школе. Удачи!

да по началу так и надо, пока первоклашка надо помочь в привыкании к режиму дня.

оти-бози, мааааленький

А я бы просто дала ей возможность пару-тройку раз опоздать в школу. В первом классе это ещё не так криминально. Она должна понять последствия своих действий. Одно дело мама говорит "опоздаешь, опоздаешь", другое дело, что она никогда не опаздывала. Она маме не особо верит. А вот опоздать раз, другой, явиться в класс, объяснить учительнице своё опоздание - совсем другое дело. И главное - не стоит таких нервов и не портит отношения с мамой.
У меня старшая дочка таким образом научилась. Тоже собирания были отвратительным процессом. Потом она стала ходить в школу вместе с подружкой. Подружка приходит, уже идти надо, а моя в трусах ещё стоит. Ну я и говорила её подружке, иди одна, а то вместе опоздаете, она уходила. Понадобилось всего два раза, чтоб научиться вовремя быть готовой. И никакого ора с моей стороны. Являться опоздавшим, когда весь класс уже сидит и учится - приятного мало и моя дочка повторять этого не захотела

ситуация была один в один -п-ока я именно так и не начала делать - все вместе - поднимаю ее, веду в туалет -тут же чистим зубы, одеваю ее -пока готовлю ей завтрай . смотрит мулкЭтик - пока ее заплетаю - кушает - покушала телевизор выключила - вместе идем одевать куртку и вперед. Настроение у всех хорошее - я не психую - она не плачет - все довольны.
Но уже после школы все сама - сама раздеваетя - все поместам - расскладывает.
В садик конехцно было проще - садик около домя, опоздать можно - там уж без мамы справлялась

Я тоже за такой метод.
к автору: Вы поговорите с дочерью в спокойной обстановке, что она теперь ходит в школу, стала взрослее и опаздывать не очень хорошо. Приготовления одежды и завтрака в школу уже с вечера, как тут советывали. Так же поговорить с учителем и обяснить ситуацию и сказать что дочь теперь собирается сама в школу и если опоздает, чтобы она знала какая причина. Но только конечно не говорить девочке, что вы поговорили с учителем и он/она знает, что будут опаздания.

ну мне кажется во-первых надо перестать орать. тем более, что вины ребенка нет никаой-- это вы ее не приучили. а ей еще сложно перестроиться и понять, почему в садик не было спешки ,а сейчас вдруг стресс и крики.
попробуйте не включать тв и первое время спокойно именно водить дочку за руку, умываться, завтракать и т.д. постепенно она привыкнет и начен делать все сама. а пока может вставать за два часа, что бы все успеть.

Н.П.Не могу понять одного-Зачем утром мультик?Нужна веселая детская, или просто хорошая музыка для создания хорошего настроения.Как?? ребенок может концентрировать внимание на два дела одновременно-ни то ,ни другое толком не получится.Алгоритм может быть такой-Все ,что можно, готовим с вечера-еда в холодильнике,одежда на стуле.Дети просыпаются по разному -один глаза открыл и проснулся ,второго подняли -но не разбудили.Значит определяемся по типу сангвиник,холерик, меланхолик или флегматик и сколько нужно ребенку времени на подьем -пробудку и какой должен быть подьем.Никакой суеты и спешки,никаких накачек типа опоздаемИ только когда все готовы -только курку на плечи одеть-можно посмотреть мультик .Привычка вырабатывается за 24 дня.Главное создать хорошее настроение ребенку и себе ,а в спешке и на нервах это не получится.

Я против. Если мама в глазах ребенка нормально относится к опозданиям, то и опоздания - это вполне нормально, что бы то незнакомый дядька-учитель не говорил. Кроме того ребенок не принимает решения и не организовывает сборы. Опоздание ребенка в этом возрасте это прблема взрослого, который его собирает.

Не стоит суетиться, бегать и орать. Обычно это происходит так. Мама сама валяется в постели до последнего. Потом ей нужно успеть кучу своих дел и собрать ребенка. Ребенок к новой системе не привык, последовательности действий у него нет, причины суеты он не понимает. Многие приказы для него слишком общие и поэтому бесполезны (типа иди одевайся. Что это конкретно значит он не знает.), многие он игнорирует, потому что отвлекается и потому что игнорировал раньше и так было нормально. Задерганная мама повторяет приказ пару раз в воздух и затем орет. Выдернутое из своих мультиков и полностью дезориентированное дите орет тоже. Концерт.
1. Пока ребенок не привык - маме вставать пораньше и делать свои дела пока ребенок спит. В момент сбора ребенка контролировать выполнение каждого своего приказа, не орать как раненный слон из кухни, а говорить с ребенком, контролируя в глаза, что он услышал и он понял. В первое время команды должны быть настолько простые, что бы ребенок не задумывался, что это значит. Например "марш в ванну и приведи себя в порядок" годится только если ребенок много раз один в ванной выполнял утренний туалет и уже не задумываясь делает то , что нужно. Иначе нужно говорить более конкретно.
2. Оставляйте ребенку резерв времени минут 15. То есть будите его на 15 минут раньше расчетного времени. Это позволит избежать ненужного стресса, если что то пойдет наперекосяк, например обнаружится пятно.
3. В любом случае никакой паники. Опоздали так опоздали. В следующий раз мама должна сделать выводы и принять меры. Но никакого крика. Иначе подьем по утрам в школу будет у ребенка ассоциироваться с "ссылкой в Сибирь".
4. Прежде чем организовывать ребенка нужно организовать себя.

Ой , в кои-то веки согласна на все сто! тоже не понимаю-зачем утром мультики? Наши просто не знают этого.
Встаём в 6 утра, умываемся, одеваемся, кому надо-помогаю заправить, застегнуть, идём в столовую, делаем бутеры свежие, собираем торбочки, обулись, причесались, в 7 утра вышли в садик шумной компанией. Всё.

И я бы тоже так сделала

Отнюдь. У нас сын очень медлительный по характеру (я даже ветку здесь открывала в своё время и спрашивала, чем ему помочь, как его подстегнуть). Так вот когда он опаздывал на тренировки, слишком медленно переодевался и пару раз был недопущен к тренировкам из-за опазданий, сидел на штрафной скамейке-сразу стал всё делатъ быстрее. Потому что именно увидел и прочувствовал последствия опазданий.

ой, у нас утром мультик обязателен. Кстати, с утра еще путевые мультики идут. Но у нас нет проблем собраться в школу, все расписано по минутам. Встаем в 7.45 и за 15 минут уже одеты и почищены зубы. Мультик в 7 начинается и в 7.30 заканчивается, через 5 минут мы покидаем дом.

Ну, так это ж совсем другое дело.Не до того, и не во вромя,а после.Только "за"

Вы маленько с ног на голову перевернули моё мнение. Я никоим образом не отношусь к опозданиям нормально. Я за то, чтобы давать детям учиться и на своём опыте, некоторые шишки полезно набивать. Что толку орать и угрожать опозданиями, когда ребёнок понятия не имеет, что это вообще такое и почему лучше этого не делать. Это как постоянно угрожать каким-то наказанием, но никогда не приводить его в действие. Угрозы, ор - пустой звук.
Конечно, подразумевается, что ребёнок в курсе, что ему надо делать по утрам. Если мама до этого его не сопровождала за руку несколько дней или недель, то требовать действительно нечего.
У моего ребёнка проблема была в том, что она знала, что надо делать, но постоянно отвлекалась. Зашла в ванную, взяла пасту и вместо того, чтоб чистить зубы, читает тюбик. Пошла одеваться, нашла под кроватью игрушку и....

наверно вы в 6.45 встаете? А то не сходится.

как раз перед садиком идет один мультик про животных которые в детский садик ходят, он как стал его смотреть у него сразу интерес появился идти в садик. В садик он хочет, но не понимает что можем опоздать. Я на него не ору, упрашиваю, строго говорю если уже уговоры не помогают и последний метод уходить, но это редко.

на последнего.. а почему мультики утром нельзя то..ничего плохого в этом не вижу.. это как своего рода ритуал..маленькой дочке всегда мультики включали.. сейчас уже взрослая.. она себе муз.канал включает..
соглашусь со всеми-ничего страшного если вы одеваете сами.. мою вон..и захотела бы.. да уже не оденеш..выросла

Ой,вот у нас та же история,только без криков-через них мы уже прошли.
У вас дочка легко встаёт?Моя нормально просыпается,но ещё минут 10 валяется в постели,всякие потягушечки,обнимания,поцелуйчики,щекотка.Встаёт,я помогаю одеть халат и она в ванну,я на кухню.
В ванной мы можем зависнуть от 10-ти минут и до вечера.Поэтому куплены песочные часики на три минуты.Периодически я её возвращаю на землю,кричу из кухни что-то типа "Маша,не спи,проснись" или "Завтрак готов".
Дальше завтрак.Это самое сложное.Смотрим телевизор,канал KIKA.Ест дочка долго,но она так всегда ест-и с телевизором,и без,и дома и в гостях.Завтрак с напоминаниями,это да."Маша ешь!"-непременное звуковое сопровождение любого принятия пищи,но это уже черта характера такая.Думаю,что с возрастом это пройдёт.
Дальше заплетаю волосы,выключаем телевизор и в коридор одеваться.
Утром нельзя скандалить.Это ведь для нас взрослых это всего один день,а для деток ведь время совсем по другому идёт,день для них это целая маленькая жизнь.Я сама псих ещё тот,но мне как то проще и приятнее за руку водить и напоминать всё время,чем с утра нервы и себе и дочке портить.Вы поймите,это всё возрастное,пройдёт,она ведь маленькая ещё совсем.
А да,забыла написать,я завтрак иду готовить минут за 10 до того,как дочку бужу,но у нас всегда завтрак горячий и плотный.

Отвлекают.

Отвлекают. И не до мультиков утром. Вы же не смотрите перед уходом на работу какой-либо сериал.

Я не против телека по утрам, если он не мешает. У нас по утрам вместо телека бывает "мозговая зарядка", младшая дочка играет минут 15 в Нинтендо (игры - немецкий, математика, англ.), а у старшей уже времени ни на что не остаётся, ей в 7.20 надо выходить на автобусную остановку.

ну конечно в 6.45

а если коротенькие..совсем..я такие включала..
да вот..еще вспомнила.. дочка маленькая тоже плохо вставала.. еще глаки закрыты- а она плачет уже.. так вот мы ей под подушку по утрам всегда сюрпризики клали.. она сонная.. ручку под подушку а там к примеру игрушечка.. открыточка.. конфетка.. да мало ли.. и у ребенка настроение всегда с утра

а у нас хорошо встает и сам.
одевается иногда и сам. я видь сама его прошу чтобы одела и спрашиваю сам будет чистить зубки или мама. Когда с мужем оба дома, то начинает настоящее мозгоё.... (извиняюсь другого слова не вспомнила) Одевать хочу, кричит папа оденет, папа подходит говорит мама оденет, так же зубы, пока просто нас не достанет, мы просто молча уходим. Начинает ныть и уже все сам делает. Может наша ошибка, что его разбалывали, но сколько уже пытаемся, только хуже становится, я уже нервной за этого стала. Ребенок очень подвижный, я уже на 100% уверена пойдет в школу ему сразу впояют диагноз ADHS, уже в садике по этому поводу говорили.

Очевидно, вашим детям мультики помогали проснуться.
Но тут должна быть железная дисциплина. Посмотрели один мультик, проснулись и всё. Выключаем телек, одеваемся, собираемся и т д.
Дочка тоже любит поспать. :)
В первом классе были анологичные проблемы.
Решились просто. Как-то зашла утром подружка в школу вместе идти, а дочка еще не одета была - только всатала.
После этого уже вставала и одевалась до прихода подружки.
А сейчас вообще за ней мальчик заходит. Так что хочешь не хочешь, приходится вставать до его прихода. :-)

Именно за руку из постели на кухню, потом в ванную и сама одевать. Моя сейчас уже во втором классе, стало значительн лучше - сама одевается, я только профилактически спрашиваю каждые две минуты,оделась ли она :) И то на одевание уходит 20 минут.
У них просто чувства времени нету, маленькие еще

Это только мое мнение. Но в школе в зависимости от учителя "штрафной скамейки" может и не быть. Ну привели позже и привели. Я думаю вам известны диалоги "да у вас с ребенком все отлично. Что, одни тройки? Да это классные оценки...". Много раз в школе сталкивался с тем, что тут детей не воспитывают. Не умеешь организовать свою жизнь - шуруй в хауптшуле, "это отличная школа". Поэтому перекладывать процесс воспитания на немецкую школу нужно очень осторожно, это не тренировка, куда ходят только те, кто хочет - не хочешь - свободен.
Кроме того именно в этом возрасте ребенок учится у родителей организовывать свою жизнь. Ему, как и взрослым, нужно рано вставать и вовремя успевать. Лучше будет, если родители найдут способ организовать жизнь ребенка.
Кроме того существует куча нюансов. До распределения в гумназию как до бога босиком конечно, но создавать первое мнение учительницы о ребенке в частности и о семье вообще как о циганском таборе не стоит.

абсолютно согласна. Тоже не согласна с методом воспитания, типа, вот пусть опоздает, тогда будет организованней.Реальная подстава, предательство со стороны мамы маленького человечка. Как бабки многие говорят, что не надо руку ребёнка от горячего отталкивать, вот обожжётся, больше не полезет. И так во всём? Детей не жалко? Мама из роли помощника в мегеру такую превращается, а он маленький , ребёнку помогать надо,а не окунать его в холодную воду. Он оценит и обязательно всегда к вам за помощью придёт, а не будет воспринимать родителей как меч карающий.

Я с вечера все всегда (кроме завтрака ) готовлю: одежду и сумки. Встаю на 15 мин раньше ее. Телек уже не смотрим с утра вообще. Она наверно действительно не осознает еще почему спешка вдруг (хоть я и обясняла), нет чувства времени. Буду тогда снова водить за руку и одевать сама..

Я тоже против телевизора по утрам.
Детки привыкают, что телик могут утром посмотреть, немного расслабится, понежится, а потом когда начинается школа вдруг становится меньше времени, или проспали немного... вот и начинаются концерты, я ещё мультик не посмотрел и т.д. и т.п....! Я с мужем каждый раз из-за этого ругалась раньше, он когда дочь собирал утром тоже начинал музыку слушать, телевизоры смотреть и так далее... А потом она мне по утрам концерты закатывала.
Это так же как у взрослых, некоторые без кофе не могут глаза открыть или без сигареты, так зачем детям жизнь усложнять?
Детям нужен "режим" как бы это слово страшно не звучало, или строгое расписание, тогда они быстро к нему привыкают и всем становится легче собираться в школу, на работу и кому там куда.

да, к сожалению это так, на учителей ни в коем случае нельзя полагаться...
Очень редко такие учителя попадаются, которых беспокоит, почему дитё опаздывает или неумытое пришло в класс или на уроке засыпает. Даже такое есть что в глаза родителям одно говорят, а на самом деле им просто не охото конфликты раздувать.

сколько нужно Вам, что бы самой "собрать" дочь в школу? 30 минут вместе с завтраком? прибавляете к этому 15 минут на "самостоятельность" и усё делаете вместе. Вы встаёте на 45 минут пораньше и занимаетесь собой, любимой ,и бутербродами. В полном покое медитируете с чашкой кофе :-)Через 45 минут будите дочь и делаете ПОКА всё вместе - ванная, одеваться, завтракать , пока сама не привыкнет к ритму.Одёжку, сумку с вечера приготовить- 5 минут работы и экономия времени и нервов утром. ИМХО - правильно написали, никаких мультов-игрушек. Только если время на это осталось ,когда деть уже в школу полностью готов. Маленький шантажик -" будешь готова, останется время - можешь смотреть, нет - так нет" - если уж мульт так важен. Доча Ваша просто не привыкла, что где-то надо быть в назначенное время - ей трудно это понять, почему раньше так, а сейчас этак. Попробуйте вместе всё делать, через какое-то время будете оставлять одну одеваться-умываться , а потом она и сама всё сможет :-) всё step by step:-)

А её, этой "штрафной скамейки" в шкоел и не надо. Сама ситуация будет "штрафной скамейкой". Пришёл на урок, постучался в дверь-а все уже сидят и давно пишут. Учитель: ты почему опаздал?-да долго одевался. Всё. Ребёнку самому стыдно станет. А если ещё и учитель всё-таки сделает запись в дневннике-вот тебе и "штрафная скамейка".

Ошибка уже давно была допущена всеми этими мулътиками, опаздали в садик-ничего страшного. А тут школа! Это тебе уже не в игрушки игратъся.
А то так и будет мама до совершенолиетия за руку водитъ.
Это тоже чисто моё мнение.

И ещё дополню. Я не "подставляла" ребёнка, дав ему специалъно опоздать на тренировки. Приходили-то мы с запасом времени, но сидетъ с ним в мальчишеской раздевалке и переодевать его самой я не могла, это уже был бы театр абсурда. А там он болтал, мечтал, не знаю, что ещё делал. Результат: опоздал-оштрафован. Всё.
Спорт вообще помигает организоватъся и вырабатывать дисциплину.

Ну вы прям так громко тему не обзывайте "конфликты с дочерью" - разве ж это конфликты? Это обычный переходный период, связанный с началом школьной жизни, с новым расписанием и социальным статусом. Думаю, что большинству родителей знакомы эти междусобойчики в начале первого учебного года. Нас тоже штормило,когда дочь в первый класс пошла, примерно до нового года - потом как-то само собой все встало на свои места. Постепенно выработались правила и ритуалы. А впрочем, правило появилось всего одно: утренние мультики можно включать, только если дитё уже умыто и одето. Поэтому проснувшись, она в первую очередь бежит в ванную, потом сама одевается и только потом идет смотреть мультики. Завтрак я ей уже подсовываю во время просмотра любимых мультиков. Этот нехитрый трюк помог нам избавиться от утреннего нытья и долгой раскачки, ребенок быстро сообразил, что чем больше "конфликтует", тем меньше мультиков успеет посмотреть.
А вот проблема с опозданиями решилась, когда у нее появились свои наручные часы. Даже, если ваш ребенок еще не может "читать" часы, можно объяснить, что например, когда большая стрелочка дойдет до цифры восемь, мы уже должны выйти из дома, иначе опоздаем. Таким образом вы снимаете с себя ответственность за ее опоздания. Она уже большая и знает когда нужно вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать в школу. По сути, надо приучать ребенка к мысли, что это в ее интересах прийти в школу вовремя, что это нужно ей лично, а не маме с папой.

Вставайте ещё на час раньше. Вечером в постель тоже пораньше.

Приехали! Кто ж просит прощения за то, что ребёнок виноват перед ним?
Просить прощения не надо.
Надо объяснять, что голос повышается, потому что ты (ребёнок) виноват. "Тебе надо быстро собираться, чтоб меня (маму) потом в школе не ругали, а ты не мычишь-не телишься..."
А вместо этого Вы прощения просите. "Прости меня дочка, что я на тебя утром накричала". Ну и дела!

Толкается? Драть, как сидорову козу!
Дожились Вы, однако. Мало того, что Вас заставляют нервничать, мало того, что не принимают поцелуя от мамы (зашибись!), так еще и толкают, попадая по лицу... Небось, не извинилась?

Марго, да не станет. Девочка маму пихает... А тут станет сыдно от вопроса: "почему опоздала?" Да, господь с тобой!
Мы с мальчишками умудряемся собраться за 40 минут. Это и одеться, и поесть (приготовить или разогреть), и зубы почистить, и бутерброды положить, и переодеться, и дойти... Бывает, что я не позавтракаю, но с ними - всё в порядке. И за короткое время.

Но и продолжать водить за ручку не вижу смысла. Нужно дать прочувствовать последствия. Поведение ребёнка с мамой-это одно, зачастую с другими взрослыми, особенно с учителями совсем другой резулътат.

Я бы вставала очень рано. И ребёнка поднимала. И пусть чешется, сколько влезет. А потом рано спать.
Правда, есть одно НО. От раннего вставания усталость раньше придёт. Концентрация в школе нарушится.
Вспоминаю старшего. Вставал в 6.30. В 7.30 мы с ним уже выходили из дома. В 8.15 я должна была быть на работе (в противоположной стороне от школы, а жили как раз между школой и работой) Как так умудрялись?- не знаю. Но иногда ему "попадало" по утрам, это я помню. А вот конткретно за что?.... Уже забылось.

ну конечно ребенку тяжело привычки менять, а на час раньше вставать это и для многих взрослых катастрофа. Я бы наверное "за ручку" водила, у меня нервов бы не хватило дать ребенку опоздать, хотя возможно это и полезно в пед.целях.

Причём тут всё? Бессмысленное обобщение.

Вы о ситуации Автора внимательно читали? Вы заметили в какой роли мама там сейчас? Каждоутренний скандал с переходом в рукопашные действия около школы. Прекрасный психологический фон, ничего не скажешь. Зато из опоздания *скорее всего, одного-единственного, потому что я уверена, что деть не захочет это повторять* делается мировая трагедия с превращением мамы в мегеру.

н. п.
у меня тоже дочка первоклашка, проблем можно сказать нету. с вечера готовим сумку и одежду. я встаю на час раньше дочки. собираюсь сама, готовлю бутерброды. в 7 бужу дочку и иду с ней в ванну и сама там ещё доделываю свои дела. потом она сама расчёсывается, а я заплетаю и если только если всё готово, даже обувь одета дочка может включить телевизор. редко бывает что не с той ноги вслала, так тоже пытается концерт устраивать, но я собираюсь дальше и говорю что я хоть как вовремя выйду, т.к. мне на работу надо, а она пойдёт так не собрана. и что самое главное вечером рано спать укладывать, у нас например дочка уже в 8 в кровати, зато на выходных может подольше.

мы тоже детсадовцы, но я своей сразу сказала, что в садик опаздывать нельзя, а то дверь закроют и мы не попадем (она сад очень любит), а потом вообще мой муж стал ее перед работой завозить, а это в 7 утра. Поэтому одежду готовлю с вечера, так же с вечера знаю, что ей в дозу положу. Утром одеваю, умываю ее, завтракаем и вперед, никаких мультиков, хотя она и просит. Дочь знает, что папе на работу, если она будет копаться, то он один уедет.

Они и так за час до выхода встают. За два часа что ли вставать? Вот именно, что потом в школе девочка будет никакая.
Мы за час ( я или муж) троих детей собираем, а тут одну не собрать.

Да ладно вам, девочку клеймить. Нормальный ребенок. Ну не справляется с новыми, обрушившимися на нее жизненными требованиями, трудно ей, но придет время и жизнь наладится и с помощью любящих терпеливых родителей все утрясется. И с мамой все в порядке, она тоже в новой для нее ситуации и ищет пути-выходы из создавшегося положения.
А драть как сидорову козу – это только озлобить ребенка и подписаться в собственном бессилии, навсегда потерять свой авторитет в глазах ребенка.

Вот это да. А я думала, что в школу приходят вовремя совсем по-другим причинам. Например, потому что не вежливо заходить в класс, когда урок уже начался, это мешает учительнице и детям концентрироваться на учебных заданиях и т.д. При чем тут "маму ругать будут"? Зачем приплетать сюда маму и навязывать какие-то сомнительные установки?

Мне кажется, Маргаритка, что там всё гораздо глубже. Это только вершина айсберга.

Никогда не меняли и не меняем режим только из-за выходных. Спать в определённый час вечера. Всё, баста. Никаких "но".
Чтоб из "колеи" не выбивался ребёнок.

да потому что именно так складывается стиль воспитания. Есть родители, которым и в голову не придёт подобная метода. У всех свой взгляд , конечно, правильно мы поступаем с детьми или нет , решат только наши дети степенью любви к нам.

Я тоже считаю, что часа достаточно, так можно и вообще не спать.

Это кому как нравится. Для меня толкающий маму ребёнок - это уже через край. Мои сыновья себе подобное не позволяют. Это для них немыслимый поступок.

А там ребёнок уже давно озлоблен. Отталкивать маму, которая ей, прости господи, "зад подтирает" в жизни ...дожились... Тю... Пора показать, кто в доме хозяин.

Более старшие дети - да, по другим причинам. А 5-6-летки...нужна им эта школа. Они вообще еще не понимают, зачем это надо и как это повлияет на их будущую жизнь.

Ага, вот так прямо первоклашка и думает!
Ему мама ближе и сто раз понятнее, чем какие-то там правила вежливости (что такое правило и что такое вежливость?) и какая-то учительница (чужая тётя!), а уж о концентрации на учебных заданиях (слов-то таких не знают!) - это вообще для малышни из области фантастики!

Надо пробиться в сознание на уровне понимания на данный момент. А уж потом вводить более высокие ценностные установки.

Ну если ребёнок при всех отталкивает маму, то коенчно, там проблемы в отношениях самих. И пристыдить тем, что "маму будут ругать"-тоже не подействует. Можно же маму оттолкнуть, пусть и отругают её тогда до кучи.
Поэтому я тоже согласна с тем, что

Именно учитель пару раз сделает строго замечание при всех ( а не толъко мама один на один ругает и увещевает) или пошутит так, что засмеётся весь класс-эффект куда действенней будет.

на последнего....
вот у меня точно конфликт,деваха в 3 класс пошла...домашку делает не полностью,можно сказать что захочет.Оценки от 1 до 3,но меня злит,что 3 за оформление и ведение
папки по немецкому.Сам же тест по немецки написан на 1.
как мне с ней найти общий язык,чем ее стимулировать,где и чем ее ограничьте?ума не приложу.
От мамаш слышу,что их дети делают уроки сами,а у нас коллективно!

Это точно.
Потому и пишу, что там всё гораздо серьёзнее.

заставить невозможно, мы уже в 6 классе, а до сих пор коллектино делаем, не заставлю садиться уроки делать - не сядет.
Поэтому первый вопрос когда я домой захожу - что задали?
И делаем вместе, я на кухне готовлю, он рядышком с домашкой.

похожая история и у нас!только забираю со школы,спрашивали что задали!?т.к она частенько тетрадки в школе оставляет!
вот и подумала,может как то можно их(детей)перевоспитать

Ирма вот потому вы у кого много детей, у вас это проще проходит, или педагоги отличные, или кто там разберется.
Я несколько семей знаю где много детей, и родители разные и дети. Есть и у родствеников, но у них примеры не хорошие, даже такое ужасно описывать. А соседка есть, такая мама замечательная, а дети вообще безподобные.

н.п.
Я тоже очень против телевизора по утрам! это пока они маленькие можно ещё контролировать, что это всего 10 минут и тд.
А чем старше они становится будут, тем меньше мама что-то сможет изменить. А ребёнку потом захочется ещё и то и это посмотретъ! И мысли будут заняты "мультиком" ещё несколько часов.
Я просто в шоке, когда узнаю по работе от учеников, что они в 5 или 6 утра встают и смотрят 2-3 часа!!! перед школой телевизор!!!
Кричатъ тоже не поможет на ребёнка, вот здесь естъ интересная теория и модель. фильм мне тоже очень нравится!
http://www.wege-aus-der-bruellfalle.de/

Подстава- это когда вообще не предупредили... А так можно об"яснят до бесконечности... А нервы не железные...

А почему в детсад можно опоздат? Детсад- это таже школа...Моя и д.с. пропускала толко если действително болела, даже если у меня был отпуск или выходной. Были конечно дни когда она вообще не шла, но это по предварителной договорённости, если ехат куда-то надо было. Дисциплина прививается с пелёнок, а не так , что хочу-иду, не хочу- не иду, хочу - опоздаю..
Да и какой телевизор с утра, если ребёнок - копуша??? Вот после того , как со школы ( садика) пришла, уроки сделала, домашнюю работу сделала- вот тогда- да. Сперва обязанности- потом уже удоволствия. Это как зарплата, сперва работа, а потом денги , а не наоборот.

полностью с вами согласна, у нас точно так же. Мне и самой легче, когда geregeltes Tagesablauf, хотя многие в меня тапки кидают, мол что там детсад, можно и не пунктуальными быть и попозже привести, если кто то дома. А я считаю дисциплина прививается с пеленок.

И правильно делаешь. Кидай им их тапки назад.
У нас сам садик имеет строгий режим. Звтрак строго в 7.30, опоздал-всё, одному ребёнку сесть со своей дозочной не разрешается, т.к. со столов убирают всё, руки мытъ и занятия начинаются. с 8.30 двери садика вообще закрыты, уже не попасть никак.
И я тоже против того, чтобы "нет настроения-не пошёл" или проспали или ещё чего. Потом вот так проблемы со школой и начинаются.

Ну бить я ее не могу. Пару раз выходила из себя -дергала ее резко, потом думала: ну как я могла..Потому и ору. Она у меня ласковая вообще то, ну может оттолкнуть если не хочет, что я к ней лезу..Может еще детей постеснялась сегодня и плюс обижена на меня была..а как сама захочет кушельн со мной - так не отлепишь..

не опаздывать надо для того, что бы не пропустить объяснения учительницы и успеть все записать, т. к. повторять ни кто не будет и потом будет отставать.

для меня через край это целующая/ий ребенка мама или папа при всех в школе. Поэтому и отталкивает. Ребенок уже большой, а его все целуют как маленького, позорят перед одноклассниками.

Ой, Маргарита, как хорошо у вас. У нас завтрак в 10.00, очень неудобно , особенно если учесть, что обед в 12.00, видимо сделали так из-за "опаздывающих" Нам на собрании сказали, чтобы детей до 9.00 приводили, мол потом двери закрываем, а на деле... Мы по-понедельникам с утра у логопеда, приходим в 9.20 (я спец. разрешения просила, еще и переживала, откроют ли нам дверь...) Так вот уже выйдя из сада, сев в машину я вижу родителей ведущих спокойненько детей в сад, и по их виду не скажешь, что они опаздывают или проспали... Их дело конечно, только детей к школе "переучивать" придется, да и вообще за это время то уже заплачено..

вот ты сама вставай за 1,5 ч.,а её за полчаса буди и тут же одевай и т.д.
бутербродыс вечера-в дозу и в холодильник,
одежду с вечера готовить
утром встал,умылся причесался оделся,сьел-и вперёд

У нас на собраннии родителъского коммитета предлагали продлить привод детей до 9.30. Я встала против. Сказала: у детей уже занятия начинаются, а воспитатель будет постоянно отвлекатъся на это "дзинъ-дзинь", один в 8.45 пришёл, второй в 9.00, третий в 9.15. Да и зимой пришёл ребёнок, раздеватъся долго, да не молча же с мамой , все дети на него будут отвлекатъся, а там ещё и в туалет вдруг захотел-полный хаос будет. Заведующая так обрадованно согласилась со мной)))

Логичный совет, не понимаю, что здесь истерию из этого разводят. Дети наверное разные, но моей дочке одного раза точно бы хватило. Хотя собираться быстро она уже очень давно научилась, т.к. времени по утрам нет, ребенку в садик, родителям на работу. Что значит опаздывать прекрасно уже с 3х лет понимает, мы как-то с ней на поезд опаздывали и бежали, теперь точно знает что это такое И еще любит наперегонки одеваться. Выигрывает всегда, но она уже такой профи стала, что я даже уже быстрее одеться не могу
А если, конечно, до этого по 3 часа собирались многие годы, то ребенку сложно перестроится.

Мы сейчас не о ваших сыновьях разговариваем. А о девочке автора. Дети все разные. Одни с первых шагов привыкли ходить строем и им подходит авторитарный стиль воспитания. Другим нужен отличный от авторитарного индивидуальный подход.
Вы хорошо знаете эту семью? На каком основании сделан такой вывод? Насколько я поняла, проблемы начались вместе с началом учебного года. Ребенок не привык вставать раньше обычного, подчиняться более строгому расписанию. Добавьте сюда новую для ребенка школьную обстановку, новые требования, другие условия, много незнакомых детей и взрослых (а если ребенок пошел в хорт, то это еще 20-40 незнакомых детей и 2-4 воспитательницы добавились в окружении). Не хилая такая нагрузка для детской психики. Вот и буксует дитяти.

Вы зря недооцениваете детей-первоклашек. Конечно нужно объяснять ребенку на понятном ему языке. И первоклассник точно может понять, что если урок уже начался и учительница начала объяснения, и в это время один за другим будут заходить опоздавшие, хлопать дверью, шуршать одеждой, клацать застежками на ранце, доставать свои принадлежности, то в классе будет очень шумно и это очень помешает другим детям и ему самому услышать учительницу. Если ребенок это не понимает – значит он не готов к школе.
А пугать ребенка тем, что его маму будут ругать за его опоздания… Это не конструктивно. Во-первых, это не правда. Во-вторых, ребенок может сделать выводы, что это не ему, а маме нужно вовремя приходить в школу и в один прекрасный день он ей таки заявит: Тебе надо – ты и не опаздывай! И будет прав, ибо нечего мозги крутить всякими небылицами.
А чего это в сознание ребенка нужно пробиваться? Он что, слабоумный что-ли? Более высокие, как вы говорите, ценностные установки можно прививать ребенку простым, понятным для него языком, не подменяя при этом понятия и не обманывая.

хорошее дополнение, для этого в моем сообщении и стоит "и т.д." Вообще для пунктуальности или ее отсутствия есть масса причин и у каждого они свои.

Мама,она на то и мама,чтобы о ребёнке своём заботиться,как вы называете "зад подтирать".Речь ведь не о подростке идёт.И зачем показывать хозяина в доме?Я дочке всегда говорю,что мы обе хозяйки,что мы живём вместе,что мы самые близкие друг другу и поэтому нужно стараться друг друга не огорчать.Метод пряника действует намного лучше,чем кнут.И приятнее.

да ну перестаньте.Я дочку всегда целую и обнимаю перед школой и она меня в ответ.И ей это очень нравится и никакого позора тут нет.

Ну это в русскоговорящих странах, может, и позорно, а здесь это норма - любовь между родителями и детьми.

Меня умиляют такие знатоки местного менталитета))) А у вас ест дети???

у меня? дети? менталитет? В чём суть вопроса??? И вообще мне ли он???

Вопрос именно вам... Если делаете такие высказывания, знач вам прекрасно известен местные нормы и вы имеете детей. Такие стойкие убеждения делаются толко на собственном опыте. Потому и спрашиваю.

Попробуйте с наглядным пособием для ребенка:
зубная щетка
одежда (в деталях - джинсы, свитер етс.)
расческа
завтрак
посуда
доза для бутерброда
портфель
верхняя одежда
Пусть ребенок после выполненных действий ставит галочку напротив, т.е. почистила зубы - ставит галочку, или можно плакат на холодильнике с магнитами сделать, где дело завершено - там магнитик.
Оформить плакат тоже можно с ребенком :)
Думаю это может помочь организоваться самому ребенку.
Продумайте для себя четкий план утренних сборов, чтобы не терять времени и попробуйте следовать в строгой последовательности плану, это важно, потому что у ребенка не было раньше "режимного утра",
также важно проговорить и оформить наглядно новый утренний распорядок для ребенка, имхо.
Всякие мелочи, типа детям самим выбрать самим в магазине зубную щетку, ту чтоб нравилась, выбрать что надеть - платье или ту самую любимую кофточку с кошечкой - могут мотивировать ребенка :)
Все реально :) я поднимаю детей (первоклашка и детсадовская четырехлетка) в 6.40, а 7.20-7.25 выход из дома. Успеваем и завтракать и убирать посуду за собой. На стол накрывают дети по очереди. Сама встаю раньше детей, чтобы собраться самой в спокойствии.

Вполне возможно, что ребёнку ещё пол-часа понадоботся для рассматривания картинок и проставления галочек... По моему самый лучший совет в этой ветке- это дат ребёнку опоздат пару раз. Но перед этим предупреждат 2-3 дня , что если не.... то ...и тогда...Ну а потом уже и действително применит всё это безобразие в деле.

А что, НЕ норма? Значит, для вашей семьи это не норма? Такие стойкие убеждения делаются толко на собственном опыте(с)
И что, обязательно иметь детей, чтоб знать, какие модели поведения сущетствуют???
Или это типа, не рожала - так молчи?
Ты бы лучше поспорила с молодым чУлавеком, который утверждает, что целовать ребёнка на людях - это позор для этого самого ребёнка

Ой, мля...Не хамите)))
Я такого не писала...Это ваше убеждение.
Знат модели поведения- это одно. Сталкиватся с этим поведением - это совсем другое. Насчёт поспорит с мол.челом...Не собираюс. Я с ним согласна. Мне доча тоже как в школу пошла, стала заявлят, что это пайнлих, целоват её перед другим и детми.

Как и оказалось - у вас так и вы с дочей считаете, что это стыдоба. Мои сочувствия...

Мои сочувствия, что у вас нет детей)))
Для одного ребёнка свойственно до пенсии за мамину юбку держатся, для другого уже в началных классах стыдно, что мама за ним трясётся...Знаете ли , дети- они такие индивидуалисты)))
Кстати, а причём я? Это решение ребёнка, и я его акцептирую.

ну так а чего кипятиться-то? я же тебе не писала, что там у тебя что-то неправильно - пока ты не начала отсортировывать , кто имеет право говорить, а кто нет...
А дети... дело наживное... да и возраст форумчан разный... не думала никогда? есть и не старые ещё, есть с другими приоритетами, есть... вобщем просто другие...
А ещё ты кого-то, у кого их нет не по собственному желанию, обидеть можешь...
П.С. Действуешь, кстати, в соответствии со своим аватаром...

Чтобы получасового рассматривания картинок не возникло, нужно чтобы ребенок принимал участие в приготовлении плаката, а галочки можно заменить наклейками или еще чем нибудь, допускаю что некоторые дети буду старательно выводить каждый крестик по три минуты :)))
Смысл в том чтобы помочь ребенку самоорганизоваться со сборами, что за чем следует, ведь судя по посту автора, что раньше как такового утреннего режима вообще не было.
Все же стоит сначала попробовать изменить ситуацию внутри, а если не поможет, то тогда уж следствием.

Да что ты. Я спокойна как удав...Уроки сижу делаю.

Ткни меня носом, где?

Я в курсе, если чё С уверенностю рассуждаю толко о тех вещах, о которых знаю не по наслышке, а не утверждаю, что приссуще русскому менталитету, а что присуще вам , местным немцам... Знаеш, меня страшно веселят рассказы местных немцев, как там, в России, всё ужасно плохо...Они так уверены в своей правоте, потому что они телевизор смотрят.. А я тут сижу в берлоге и даж не в курсе как плохо в России...Хорошо вот люди просвещают... Так и ты лепиш то, о чём толко из телевизора слышала)))

Я уже поняла, потому как ты отреагировала, что дюже я тебя задела... Но это твои личные комплексы... Ты тоже не силно изощряешся , чтоб ни дай Бог никого не обидет.
Кста... Не злис, и будут у тебя тоже дети...Их надо толко силно- силно желат

постоянно вижу как родители целуют своих детей, не вижу ничего постыдного и не нормального, ведь еще не о переходном возрасте говорим, когда наверное стесняются, я если своих не поцелую нак вроде и не попращалась, хотя мои маленькие 7 и 4. меня тоже в детстве мало целовали, до сих пор с родителями даже обнятся проблема, так что я за выражение любви к своим детям, это же секунда, но много значит

по теме, нас вроде таже проблема всё медленно и постоянно напоминая, но мои завтракают мало, даже на каникулах, ну нет у них аппетита по утрам я им кладу с собой побольше, так что время немного экономится, мульты я запретила иначе происходит "всеобщая блокировка"..стараюсь не нервничать иначе дети тоже нервничают, если нужна помощь то помогаю, младшую пока сама одеваю за 2 минуты. в школу идем всегда в темпе, потом уже спокойно в садик, но у меня дочка только вот в сентябре начала ходить,старший сам не хочет опаздывать, один раз бегом бежали, переобувался и двери закрыла учительница -расплакался. терпения надо набраться, как уже сказали более опытные родители, всё устаканится и режим тоже

А я этого и не отрицала))) Я уже писала, что дети страшные индивидуалисты...

Фи, как примитивно. Мастер идиотского комментария, "лепишь" - это из лексикона приличных тёть?
П.С. Про детей - поржала) Ты из тех, кто заимев детей, считает, что все срочно должны их тоже иметь.
А если нет - то несчастные. Этому феномену есть название, кстати.
Не переживай, имеются в планах, но не сейчас... Я ж молодая и красивая
А вот насчёт "обидеть" это я не про себя... про других девушек и женщин...
Дети - дело такое... сёгодня - есть, завтра - нет... приятно?

Именно.
Целующихся детей-родителей вижу намнооого чаще, чем нецелующихся.
Естественно, имеются ввиду маленькие дети... ну и как правило возле школы...

Мля...И чё ты такая злая?

тебе б мозгов- цены б тебе не было

Да брос ты...Тебе их вообще заводит не стоит...

Без оскорблений, ладно? А то я тоже могу порассуждать о твоём уме и цвете губной помады
П.С. Я - добрый человек... чё придолбалась - непонятно...

ja-sladkaja и Тесёмка девушки!
Вот честно, я только на Германке такое встречаю.
Давайте не будем из за таких мелочей ругаться, если ребёнку будет стыдно, что мама поцеловала, он всегда скажет.
Первоклашкам как правило не стыдно, я свою дочу и целую и обнимаю каждое утро и после школы тоже! И многие родители так же делают.

Дело в том, что каждый пишет о том, что видит и в чём живёт.
Вот я живу в окружение родителей, целующих детей у школы-сада. Об этом и пишу.
Ну вижу я это постоянно - что ж делать

фи... некрасиво...

Просто гиганский ребенок - целых 6 лет.
Всегда дочку целую, прощаясь. И практически все родители, провожающие детей в школу, так же поступают - обнимают и целуют

Не все Присоединяюсь к alex_17725 - нам с женой было сделано от дочки внушение не прикасаться к ней в близи школы. Это ее желание и мы его уважаем. Не понимаю родителей, насильно тискающих и лижущих сопротивляющихся детей. Если ребенок против - все, нельзя, для него, в его новом социуме-школе это может быть очень важно.

Или ребенок скажет - поздно разбудили, что также правда. Или ничего не скажет. Или у него не спросят. Или... И стыдно не будет. Так и будет по жизни раздолбаем.

Я так понимаю, вы не из Германии? В каком дневнике?

Тут вроде никто не говорил о целовании дитяти супротив его воли.

Правильно. Облизать на глазах у всей школы, потом подраться на глазах у всей школы, потом заставить извиниться, потом еще раз облизать(в качестве дополнительного наказания) И облизать как "сидорову козу"!

цитата из первого поста ТС:

Очень важно,во сколько ребёнок идёт спать. Наш в люле уже в восемь и никаких гвоздей - утром бодр и весел,и будить особо не надо.А вот если гости,и дитё запозднилось,вот тогда утром ховайся кто может.

я так поняла из первого поста, что это был не отказ девочки от поцелуя в принципе, а мама хотела помириться/попрощаться как обычно, а дочь ее оттолкнула, потому что еще злилась, что на нее накричали. а не потому, что ей стыдно перед одноклассниками.

Я тоже так поняла.
То есть нежелание поцелуя было следствием конфликта, а не его причиной...

Нет никакой разницы, почему человек не хочет, что бы его целовали. Не хочет и точка. Агрессивное навязывание ласк и вызвало ответную агрессию, причем ребенок не рассчитал степень "самообороны" и переступил рамки приличия - то, что делают большинство взрослых в споре, делая вещи в запале, о которых они потом сожалеют. С ребенком нужно на эту тему обязателъно поговорить и выяснить причину, что бы не наступать на грабли в следующий раз.

это теперь так называется, когда мама дочку на прощание поцеловать хочет?

да уж...

Что правда? Встают за полтора!!!! часа, не за час даже. За два часа вставать? за два с половиной? У нас вот в начальной школе уроки начинаются в 7.20. Это во сколъко надо тогда вставать-в 5 утра будить шестилетнего ребёнка?

Ну здрасьте-приехали. Десять лет уж скоро, как в Гермaнии.

Hausaufgabenheft.

на посл.
У нас вчера было родительское собрание в 1 классе. Учительница сказала, что дети имеют право отказываться от ласк и поцелуев перед школьной дверью. Подчеркнула, что многие мамы не принимают всерьёз данное желание детей, особенно "тяжёлые" баталии происходят между мальчиками и мамами. Я заметила, что многие дети по дороге в школу и обратно убегают от родителей на приличное расстояние и идут как бы одни. Ну хочется им самостоятельными быть, что ж поделать.

это все понятно и имеет место быть. но у ТС совсем другая ситуация и другой конфликт, только и всего.

Я тут уже не касательно ситуации Автора, так к слову пришлось. Автору я своё мнение высказала ещё на первых страницах.

да как раз твой совет был самый лучший

ДА! Абсолютно верно. Для чего мама хочет поцеловать дочку, если та категорически этого не хочет? Хоч напал? Физическое проявление любви допустимо только тогда, когда тот, на кого оно направлено, не против. Насильно это не любовь. И материнская любовь не исключение.

не по теме.

поддерживаю.

Странно...Все за ребёнка решают, что ребёнок ну как минимум обязан желат сюсюканий перед школой...А то , что у ребёнка может быт по этому поводу своё мнение- ну никак не акцептируется... А я могу себе представит, что девочка маму уже об этом просила, но её не услышлали... А тут ещё и настроение не то...вот и защитился ребёнок.

опять не по теме. вместо того, чтобы фантазировать и что-то себе представлять, надо бы исходить из представленных ТС данных.

Зато все мамашки здес в теме))) Я не фантазирую, я представляю своего ребёнка в этой ситуации...Смешно, когда птушник рассуждает о нанотехнологиях)))

Абсолютно по теме.

и я и ja-sladkaja исходим исключительно из представленных ТС данных - ТС попыталась поцеловать дочку, та сопротивлялась. Ни я ни ja-sladkaja не указывали на причины такого поведения , ссылаясь лишь на акцептирование желаний ребенка. В чем проблема? В чем жизненная необходимость поцелуя, если человек, которому он предназначен, категорически не хочет его получатъ вплоть до применения физической защиты.
Что значит "не по теме"? Вы какую тему имеете в виду?

вместо того, чтобы повторять "не по теме" можно попробовать аргументировать свою точку зрения.

тема вот:

лично я здесь вижу копающегося ребенка и кричащую маму. и испортившиеся отношения с ребенком. но в упор не вижу отказа ребенка от поцелуев в принципе, за исключением конкретной ситуации с предысторией.
имхо вы переносите свой опыт с более взрослых (хотя бы на год-два) детей в конкретную ситуацию автора.
ну вот и давайте будем "акцептировать". но не выборочно, а полностью. копается, опаздывает - акцептируйте.

Автор, Вы хоть напишите, дочка вообще против поцелуев что-либо высказывала до сих пор? А то у форумчан получается, что дочка давно уже категорически против была, а Вы всё целуете её насильно. Она молчала-молчала, а тут Вы попали ей под горячую руку, пришлось оттолкнуть, да так, что рукой по лицу задеть.

Дома она не против ничего, очень любит кушельн. Но когда в школу идет, тоже убегает вперед, я ранец несу, иду сзади. Когда отдаю - иногда дает чмокнуть в щечку, иногда нет, но я никогда насильно не целую. Всегда даже спрашиваю можно или нет. А тогда просто как помириться хотела, спросила сначала, она - нет, хотела быстренько чмокнуть, ну она и отпихнула меня.
Вообще у нее проявляется такое вредительство иногда. Например сегодня собрались без ора, но не захотела есть бетерброд и не просто отодвинула, а отшвырнула через стол. Я ее по руке шлепнула, она не заплакала, потому что поняла, что виновата. И дальше опять все нормально..Это что : характер или прошупывание границ что можно -что нельзя? С другой стороны, меня зажалеет, если я ,например, ударюсь..

Я не Автор, но всё же про поцелуи с самого начала речь не шла, это уже форумчане додумали.
И насильно, никто тут тоже не писал, что детей целовать надо.
Ушли от темы, короче...
Автор ждем вашего ФитБэка.

ну вы так ничего не исправите, я же вам написала в начале ещё, наберитесь терпения!!! Держите себя в руках!
нет, она поняла, что мама её по руке шлепнула, испугалась ... Это ваше поведение её вводит в заблуждение, у нас были такие проблемы тоже, я вас понимаю, но их можно исправить!!! Не криками и не ударами по рукам, а вашим терпением и спокойными реакциями, не игнором, а правильными реакциями на такое поведение.
Отшвырнула бутерброт, значит не хочет есть, спокойно убрать бутерброт и отправить в школу... Ну не молча конечно же, не хочешь доча кушать, хорошо иди сегодня голодная. Если вы будете на неё кричать и бить, то и у неё такое же поведение будет! Или вы ещё не замечаете, что она себя так же ведёт , как и вы?
Правильно, вы же её тоже жалеете...?

Ладно, тему с поцелуями проехали, ТС все разьяснила.

Она не заплакала. И шлепнула я по руке то слегка, не так чтоб напугать ее..А вы уже пишете что я ее бью..
Терпения надо - знаю. Я стараюсь, буду воздух в рот набирать - пусть смеется ))

Напишу последнее Автору, наберитесь терпения всё у вас получится!
Не опускайте себя на уровень ребёнка криками, спорами и шлёпаньем(по рукам например).
Ребёнок должен видеть в вас маму, а не подружку с которой можно поспорить, поругаться и так далее. Мы тоже в своё время сделали такую ошибку(слава Богу было не так всё экстремально), когда наша доча устроила нам дома "скандал" в 4 года , мы поняли, что надо что-то срочно менять. Это трудно иногда бывает, сразу быстро не изменится ситуация, но я думаю, что у вас всё получится, желаю вам удачи и терпения.

Я поняла, что к избоям , это не относится.

У нас дети не завтракают ни перед школой, ни перед садиком-некогда. Глоток чая или сока, чтобы желудок заработал-и всё. Завтрак уже в школе/садике.
Спокойно спросите её, будет ли завтракать, делать ли ей бутерброд. Сказала "нет"-и не надо. Не суйте ей насильно эти бутерброды, Вы же всё равно что-то даёте ей в школу с собой?
И с поцелуями разберитесь дома спокойно. Не хочет, стесняется одноклассников-и не надо. Рукой помахали, что-то напутственносе сказали-и хватит.

Ну правильно всё, она уже ясно сказала своё "нет", а Вы всё равно настаиваете.

Привыкнет она, жизнь заставит...
У моей племанницы в первом классе вообще катастрофа была с одеванием- и слезы, и швыряние вещей, и завязывание кедов по 2 часа.
А сейчас сама в школу ходит и назад, мама ей не нужна в 3 классе стала!
ОНИ ЖЕ РАСТУТ!
как там Вишневская говорит: "и это пройдет.."

Это кто к чему приучен. Не вижу криминала в том, что чмокнул в щечку 6-летку перед школой. Это же не проверять попку на качественность вытирания после туалета.

Вишневская толъко повторяет то, что было сказанно ещё при Соломоне.

Ну, что я Вам могу сказать? Дай бог, чтоб всё не зашло еще дальше.

А Вы не человек что ли? Рассердиться не можете? Можете. И это нормально.

Воспитывать надо дома, чтоб потом на людях кренделя не выписывали.

Я тоже так поняла.

Представляю: подходит девочка к маме и хочет её поцеловать. А та не хочет и точка. И оттолкнёт, чтоб не приставала. Интересно, как себя дитятя почувствует в этой ситуации?
Не пойму, почему родителям ничего нельзя, а детям можно всё?

Если бы мне такое хоть раз сыновья заявили, то я бы их очень быстро вылечила от этой дури. Я им бы этот поступок вернула.

Пора и маме защищаться, когда она не в настроении. Она ж не в настроении!

Вот она, ошибка. Вы слишком мало себя цените.
Вы несёте ей ранец, чтоб девчушке было не тяжело (Вы хорошая мама), но при этом Вы позволяете ребёнку решать, целовать Вас на прощанье или нет, дать себя поцеловать или нет. Это не укладывается в моей голове. Я всегда считала и считаю, что в семье должна быть взаимность и благодарность. И уже если за неё носят тяжёлый портфель, её же жалеючи, то девочка в принципе не должна думать о том, что она НЕ ОБЯЗАНА Вас поцеловать на прощанье.


Нет, я думаю, что в данном случае она просто поняла, что палку перегнула и дальше может быть хуже. Для неё же. Инстинкт самосохранения сработал в результате шлепка, который и правит поведением детей.

Швырять что-либо - это дикарство. И оно не должно оставаться "спокойно безнаказанным".
К чему детей так приучить можно? Что им всё можно, мама всё стерпит?

Конечно же нет, но надо начинать с малого...
Во первых научится сначала спокойно реагировать! А потом уже разговаривать с ребёнком, но не шлепать по рукам, губам и так далее и не кричать. Ведь ребёнок потом с мамой точно так же обращается. Если мама стукнула, почему бы и ребёнку не стукнуть, не крикнуть и ногой не топнуть? Она ведь прекрасно понимает, что мама ей больно не сделает, а стерпит, поплачет и так далее...
Безнаказанным тоже не должно оставаться, можно например сказать доче, если ты себя так и дальше будешь вести пойдёшь в школу голодная или одна, или не посмотришь вечером мультики...... И главное спокойно!!! Ребёнок конечно поначалу спокойно реагировать не будет, т.к. прывыкла к другому обращению, но если это всё перетереть, ситуация быстро наладится (когда доча поймёт, что мама не шутит).

Бэээ, какая гадость, целовать из-за обязанности или благодарности.
Я считаю, что дети вправе иметь интимную сферу. Не хотят целоваться при одноклассниках - святое право. Хотят - ради бога. У всех своя конституция. Кому-то из взрослых чрезвычайно претит проявлять чувства при посторонних, а кто-то в метро на эскалаторе облизывает партнёра так, что ой. Каждому своё.

Я бы не тянула с наказанием до вечера. Отшвырнула бутерброд-подыми САМА и положи на место. Хлебом не швыряются, приготовленной мамой едой не швыряются. Не хочешь есть-уходи из кухни, а не швырятъся едой.
Но предварителъно спокойно спросит: будешь завтракать? Нет-так и нет. Будет в школе завтрак, возможно, и обед будет ( у нас в школе горячие обеды).

Вы где таких мифов понаслушались? НИЧЕГО ПОДОБНОГО не происходит.

Мои пацанята чихать на такое хотели, если разойдутся!
Кроме того, отправить голодного ребёнка в школу - это жестоко по отношению к маме (изведётся вся), одну в школу мама не отпустит - это очевидно (страшно за ребёнка и правильно, что страшно), а без мультиков девочка вполне сможет обойтись разок-другой. Поверьте, это не поглаживание против шерсти.
А тут надо именно погладить...именно против шерсти.

Девчонки, вы меня пугаете такими вот...мыслями...

А портфель, который тащит на себе мама - это как?

Ага. Вот пусть и портфельчик свой прихватит тогда... Так не бывает: либо ты "приватный" во всех вопросах, либо - извини, подвинься.

К сожалению это не МиФЫ ка вы пишите, а так реагируют очень многие дети, просто потому , что от родителей другому не научились.

Про одну в школу отправить это был (я думала что поймут меня) просто пример, я бы свою тоже одну не отправила но иногда припугиваю такими последствиями, она сразу меняет своё поведение.
А про мультики ну не знаю тоже пример был, хотя у нас работает... Я ведь детей не знаю других, все разные, каждый родитель знает своего ребёнка лучше. Дело ведь не в том какое наказание придумать , а в том как себя вести в таких ситуациях.

У нас Мультики были утром просто запрещены(мелким -ТВ утром неработает никогда или поломан или отдыхает )..Дети привыкают со временем

1.Irma_, вы знаете чем отличается взрослый от ребенка?
2. Вы как то сказали, что меня жизнь еще не ломала. Это потому что я никого "быстро .. от этой дури" не лечил. И у меня бывает плохое настроение и проблемы. И все в моей семье это состояние, как и состояние любого члена семьи респектируют. И это правило не распостраняется на бэбичек, которые не в состоянии все это понять. Их, разумеется, в таком состоянии просто терпят, не показывая вида, что такое выражение любви сейчас конкретно не своевременно. На бэбичек, то есть на людей, которые пока не в состоянии понять очевидные вещи.

Правильно, одна проноска портфеля - поцелуй. Три проноски - содержание на старости. Irma_, у вас тарифная сетка или устная договоренность? Кстати из-за такого менталитета немецкие девушки и таскают сумки сами, ибо даже одна проноска может дорого обойтись

Какими, что некоторые помогают ребенку не выдавливая из него благодарность?

... тья... я помню ещё.. Мне нужно было родителей " благодарить", с поцелуями и Ко, ( "спасибо" было мало), не поблагодаришь- такого наслушаешься:( А я сколько помню - мне это совсем неприятно было, возможно, что в обычной жизни у нас в семье поцелуи-обнимания не приняты были.Короче, в подростковом возрасте перестала вообще обращаться к родителям с просьбами - затрах...шься благодарить -раз, если что - припомнят усё ( "мы для тебя, а ты...")- два. Поэтому: не в жизнь не буду заставлять детей меня благодарить поцелуями и обниманиями, в особенности, если они этого не хотят.Себя вспоминаю.

да... у нас тоже такая родственница была... постоянно вгрудь себя долбила:" да я... да мы... всё для вас... а вы все такие не хорошие, пятки нам должны целовать"... было такое поколение.

На один два дня меня хватило бы, максимум на неделю, пока ребёнок привык бы к новому ритму. Потом бы не стала его ждать и поехала бы на работу. Оставила бы деньги на троллейбус, автобус пусть сам добирается. Истерики бы прекратились.

первоклашку одну в школу...? я бы не отправила, какие бы истерики сильные бы не были.
тем более на общ. транспорте, я сама иногда одна боюсь ездить.

Чем больше опеки, тем меньше самостоятельности.
И если ребёнку всёравно до того, что мама торопится на работу и что маму огорчать не нужно, то это говорит о том, что ребёнок не уважает родителей Т е проблема может быть не в самом перемене режима...
А уж если он такой " умный" то пусть взрослеет и несёт ответсвенность за свои поступки.

Значит что-то не так делают. Моему предпоследнему сегодня утром попало за то, что игнорировал мои просьбы и предупреждения (кривлялся и задирал меня), а через 15 минут мы уже обнимались и зацеловывали друг друга в дверях перед его уходом в садик.
Не бояться ни меня, ни отца в обычное время. Вот если я или папа тапочек снимаем, то...это производит на них впечатление.

Конечно. Он видит, когда ребёнок закусывает удила, а ребёнок эту границу не видит. Ребёнок - законченный эгоист, этот эгоизм еще корректировать и корректировать, а взрослый может свой эгоизм и поунять при желании.

Нет, дело не в этом. Это в силу ОБСТОЯТЕЛЬСТВ. Неужели Вы и правда верите, что вся наша жизнь зависит исключительно от нас самих?

Хотела бы я посмотреть на это респектирование, когда ребёнок швыряет через всю кухню с психу еду.
Простите великодушно, но я ... я вам не верю. Вы исходите из своей благополучной ситуации. А она может и измениться (не дай бог!). Вот тогда мы с Вами поговорим более детально.

Выражение любви между малышнёй и родителями всегда своевременно. Способ выражения, однако, надо выбирать.

Нет, у нас элементарная взаимность. И если меня начнут пихать, то я резко изменю своё поведение. Чтоб прочувствовали, каково это, когда к тебе "задом".

Правильно к самостоятельности надо приучать ктож против то.
Но не надо я думаю,из крайности в крайность бросаться, 6-летнюю девочку с портфелем , который больше её самой, да ещё и по криминальному (да или любому другому) району в большом городе одну отпускать в школу(это у нас по крайней мере так).
Это хорошо если в деревеньке живёшь и школу из окна видно, тогда да... можно и отпустить.
А ребёнку кстати не всё равно, просто она не понимает, чего родители от неё хотят и не понимает девочка, что маму это огорчает, она привыкла к такому обращению, вот и отвечает тем же.

Вот ага, Вы меня извините, но так рассуждают только дети.
Интересно у вас дети есть? Вы с ними так поступаете, по принципу "ты мне, я тебе"? ...вообще то родители отвечают за своих детей, а не наоборот.
Я остаюсь при своём мнении, что проблема у Автора решаема! Как я уже писала.

......о чем я вам и автору темы уже и написала.

Так чья в том вина?
Мало сказать ребёнку, что ты опаздываешь и чтобы он пошевеливался. Один раз такое случилось, нужно взять себе это на заметку. Отвезти ребёнка в школу спокойно , а вечером после того как он сделал уроки, посмотрел телевизор, он спокоен и готов к разговору рассказать о том, что Вы чувствуете..рассказать о том что Вы чувствуете когда он поступает так то и так то.. Я знаю о чём я говорю. У меня двое детей. Оба взрослые не по годам. Только врать детям не нужно и нельзя говорить им одно, а поступать самим по другому.

Давай, что бы не не говорить абстрактно, вернемся к контексту, в котором я это сказал. Один человек (неважно подросток или родитель, но не бэби) находится в ярости, особенно после ссоры. Это не самый лучший момент, что бы поймать его и насильно поцеловать для примерения. Ты же не бежишь целовать ребенка, бросившего "через всю кухню с психу еду"... Ты его успокаиваешь своими методами, я своими, но с моей точки зрения это не время для "обнимания". Опять же имхо.

Мы через это всё прошли год до школы. В нашем садике сразу сказали, чтоб небыло потом проблем надо приучать заранее. И было введено, чтоб дошколята приходили в садик не поже 8 часов. Кто опаздывал, то родителей ругали. У дошколят начиналась программа подготовка к школе в 8.10. Если пришёл в 8.05 то ребёнок всё равно не мог пойти на подготовку и оставался с малышами, вот тут то и начали мои мальчишки понимать, где лучше и что потом даже могли подсмееватся над ними. За год мы научились и теперь проблем таковых нету. Но мультики мы смотрим по утрам когда всё сделано и очень рано проснулись. Да и ещё я ставила электронные часы с цифрами, тогда они ещё по стрелкам неорентировались. И говорила если до 7.00 успеете всё сделать значит включим мульт. У меня двое пошли в первый класс, и вот поначалу когда один быстро всё сделает, а другой телется, то мульт невключался и один другого укорял, и делал второй тоже быстро потом.
Сейчас уже месяц отходили в школу и я рада что мы заранее приучили детей , так как вижу что другие детки идут в школу на бегу и родители бурдят на них, а детки всхлипывают.
Терпение вам, я знаю как это тяжело

Вот уже 3 дня как получается без ора ( сглазила? :)) или случай.. ). Встает более быстро, помогаю одеваться. Правда всегда любимое : не хочу есть то, что на столе (что бы то ни было), хочу другое и одевать тоже все другое - приходится немного покомандовать, пока обходится без слез.
Но вот что оказывается думает наш папа:
Сидим за ужином. Я спрашиваю дочь : почему ты не любишь / не хочешь, что бы я тебя поцеловала перед школой. Не успела она открыть рот, папа вставляет: Ты ведь уже большая девочка, правда? Это же ведь противно, когда мама как беби тебя целует! Я не буду описывать дальнейшие диалоги, но был скандал (на словах, ест-нно). Для меня это был шок, что папа по своему усмотрению устанавливает отношения дочери с мамой. Я понимаю, он мужчина, у него свои взгляды, но для мня это ШОК!! Он для дочери авторитет. Теперь у нее такое же мнение. Я с ней после этого разговаривала и она сказала, что нельзя теперь ее целовать не только перед школой, а вообще!! Надеюсь, в силу ее возраста, она забудет этот разговор и эту папину установку..

А вы попробуйте с вечера вместе с ней выбиратъ, что она наденет завтра. Нашим 4 и 5 лет, прокатывает такое. Даже младший, которому два споловиной, глядя на них, делает вид, что сам выбирает. Я, конечно, ему подсовываю, но он уверен, что выбрал сам

Мои мальчишки сейчас тоже не целуют. Первую неделю учёбы когда садились в автобус то целовали, а вот потом младший перестал и когда подходил автобус, то просто кидал воздушный поцелуй. Старшой ещё две недели целовал. Но вот эту неделю уже тоже не целует, видимо стыдно, т.к. никто нецелует. У нас всего 5 детей малышей едут в автобусе, остальные 25 старшие от 4-5 класса. Зато когда автобус начинает ехать, так они мне в окошко и воздушные поцелуи посылают и махают руками пока меня видят . А дома как целовали так и целуют всех ,и папу ,и маму и ому. Видимо такой период у деток, хотят походить на других старших.
У нас вчера у младшего был поход в библиотеку, от школы 4 км. Всех родителей предупредили письмами, чтоб дали маленькие рюкзаки. И вот приходим мы на остановку, а там начали смеятся детки с его же класса что он беби. Так мой сын сразу снял рюкзак и дал мне в руки. Но я нерастерялась и сказала, что потом ты будешь смеятся когда они несмогут ранец нести на спине 4 км, туда - и 4 км обратно. Так вечером мой сын мне говорит, мама ты была права, мы так долго шли и было тяжело, 4 детей из класса пришли с ранцами и они шли последними. А учитель написала их родителям в митайлунгсхэфт. Нужно время ,чтоб дети всё осознали.

Пробовала..Но .. ТАКОЕ сочетание я не надену на нее. Прическа: Две резинки желтых, красный обруч плюс под обруч цветок от герани! Как вам? Все это к платью Коричневому с Тюркис. Нет у ребенка чувства цвета и сочетания всякого, ей все яркое нравится. Кроме того, я ей выбираю одежду по погоде и по обстоятельствам (спорт если в школе, самой одеваться- раздеваться, то что попроще). Я ей в магазине выбираю одежду очень тщательно, как себе, качественную, красивую, обязательно практичную, частично дорогую и не могу все это мешать как попало...

А это не "добрый" папа разрешает смотреть телевизор по утрам? Вот лично для меня был бы шок, если БЫ с утра пораньше в рабочий день ребенок (хоть детсадовский, хоть школьник) потянулся к телевизору включить.
Когда оба родителя "лебедь-рак-и-щука" и не могут проводить единую политику в воспитании, то ребенок обязательно будет ... несколько недисциплинированный

У вас девочка и конечно там вещи другие. Мальчишки мои сами достают на плечеках пули и одевают какие хотят, когда приходят домой и если чистые, то вешают обратно ( хотя обычно грязные )
Пока умываются и чистят зубы то спрашиваю что будут пить и кушать, пока они одеваются быстро готовлю на стол, обычно мало кушают и времени уходит на подготовку завтрака 5 минут . В дозу ложу также только то ,что скажут.

Нет, папа у нас уходит когда мы встаем и вообще строго насчет телека. Я удивлена была этим заявлением, тк до сих пор разногласия были небольшие и обычно (как и в других семьях наверно) он мне уступал, после недолгих переговоров. Просто так получилось, что этот разговор при дочке получился. Я и не ожидала, что он начнет ей втирать..

Вот в этом ваша ошибка! Надо организовать всё так, чтобы дочка думала, что сама себе в магазине выбирает одежду. Лично я поступаю следующим образом: выбираю вещи и сочетания, которые считаю правильными, а потом прошу дочку выбрать из 3-4 комплектов то, что ей по душе. В итоге она чувствует себя самостоятельной, а я потом, когда она засопротивляется что-то одевать, могу с чистой совестью сказать ей, что это же её личный выбор был. Ну и правильно тут советуют, что с вечера надо вместе выбирать одежду, спокойно объясняя что и с чем сочетается/несочетается. Например, желает дочка одеть платье в полоску (белая, розовая и салатовая), а к нему несёт сиреневые колготы. Объясняю, что эти две вещи друг к другу не подходят. Тогда выбираем из этих двух предметов то, что она непременно хочет одеть. Затем ищем подходящее дополнение. Ну а утром одевается всё без разговоров, либо с напоминанием, что это был её личный выбор. Правда, в этом году уже просто утром вещи из шкафа достаем - я ей сразу комплектами их вешаю, которые мы с дочкой же и формируем. Ну и видимо дочка уже научилась быстро решать, что одеть хочет, вот и перестали с вечера всё заготавливать.

Ну я же не в одном магазине все покупаю...и не в один день..
Дома выбирать - это другое дело. Надо напрактиковаться. Хотя идея уже опробована была..У нее сейчас толи период такой перечить всему! Вот все что я ей предлагаю - НЕТ!! Надо как то хитростью брать эту крепость..

Ну значит либо временно прекратить выискивать по магазинам одежду, а покупать вместе с дочкой, либо перейти на покупку в инете. Мы с дочкой как раз в инете очень любим покупать: сначала вместе на страничке магазина выбираем, а потом после примерки дома решаем, что будем оставлять, а что обратно отправим. Предлагать, что одеть, надо очень аккуратно. Например, попросить выбрать главный предмет, который она хочет одеть. Тут надо обсудить погоду и что для такой погоды подходит, чтобы уже из правильных предметов выбирала. Ну а потом потихонечку складывать "мозаику" из остальных предметов. Причем не вы должны ей советовать, что одеть, а надо спрашивать у ребенка, что она считает сюда подходящим. Если сочетание ужасно, то терпеливо объяснять, что тут не так. Удачи! Процесс не из простых.

1. Переговорить с мужем наедине. Обьяснить про необходимость поцелуев для вас.
2. Попросить мужа подкорректировать свое высказывание для дочери в отношении вас. Дочка скорее всего разговор не забудет, это не информация, это линия поведения. Текст корректировки обговорить вдвоем с мужем зараннее.

Дайте ребенку самому научиться выбирать, иначе ведь она не научится быть самостоятельной - а ведь именно этого вы от нее хотите, и по утрам, и вообще? Если так тяжело, давайте ей 2-3 вещи на выбор...
Вы ведь не даете ей даже права на ошибку. Не так смертельно, если она наденет неподходящие по цвету вещи. Она же не в шортах зимой собирается идти, правда?

Ой как Вам хорошо! Какие самостоятельные, таких и четверо можно! У моей спроси что она в дозу хочет : конечно конфеты!

Самостоятельные дети - это не дар с небес, а заслуга мамы, которая позволила/помогла им такими стать...

Ну но счёт четверых не за что!!!!!! Да к самостоятельности мы долго шли и мучались, и нервы, и крики были, только мы успели до школы. Какой у меня старшой был, так я думала ни когда не изменится ребёнок. На счёт конфет в дозу, наши не просят ( хотя любят как и все детки) так как о гезундэссэн ещё в садики выучили. У нас была акция с АОК и всё что было не гезунд там ТИГР решал что и как. Конечно потом родителей ругали да и с детьми проводили беседы. У нас даже случай был у детского врача, когда он мальчишкам дал по Гуммибэрхен после прививки, так они в один голос вскрикнули..дас ист нихт гезунд,..врач остолбенел и говорит извените и хотел убрать, но старшой сообразил и сказал, но есть исключения и поощрения
Мне кажется у вас сейчас такой период и думаю ,что ваш муж тоже переживает не меньше вас.

У нас тоже народ удивляется, что мои от предложенных сладостей отказываются. А столько раз слышала прогнозы, что если дома ограничивать сласти, то они в гостях объедаться будут

Ну моя тоже все это проходила и знает что gesund, а что нет.. Вот на другой ветке про безопасность детей, дети курсы проходили специальные и все равно ушли с чужим человеком..Так что, про дар с небес и про заслугу мамы нельзя однозначно говорить. Я к тому, что как ты ни учи тому или другому свое дитя, в определенной ситуации поступит он не обязательно по уставу. Сработает либо любопытство, либо упрямство, либо противоречие всему миру как у моей..

Я тоже слышала, что так говорят. Но мы не то что бы ограничиваем, просто придерживаемся элементарного, вначале обед, а потом если ещё есть место в желудке можно и сладостей
Что лучше шоколадки яблоко, но если после яблоко есть ещё желание скушать шоколадку то пожалуйста. И я заметила что уже съедается не в очень огромном количестве и не таскается целый день.

У ребенка здоровая реакция на попытку мамы заставить его поступать его только по уставу. В том-то и весь фикус, чтобы дочь сама восприняла здоровую установку, а не мама ей ее навязала...

Да конечно ребёнок каждый индивидуальный. У меня их двое и абсолютно разные. Некоторые дети готовы быть всегда первыми и выполняют все требования и правила, для них даже всё проходит болезнено если они проиграют или ослушаются (у меня такой младший) А вот некоторые всегда ищут предлог нарушить ( как мой старшой говорит исключение всегда могут быть) Но боримся с этим, всё таки ребёнок и когда нибудь будем вместе смеятся над шалостями.
Вы как нибудь сфотографируйте дочку как она хочет одется и фото где вы помогли одется, покажите ей фото , со стороны то может лучше увидет и вы побеседуйте. Я так думаю. Я как то год назад делала фото как мой после обеда умылся так мы потом вместе смеялись и сынуля теперь когда умывается глядит в зеркало и не торопится мультики посмотреть.

Что и требовалос доказат...Толко кому то это говорит папа, кому то одноклассники...Всё нормално, ребёнок развивается, и у него появляется своё "Я"...А папа (это моё мнение) , просто помог ребёнку словами выразит то, что у дитя было на душе. Не переживай так силно. После начала этой беседы я обратила внимание что моя доча сейчас САМА мне даёит куску, когда я её довожу до школы))) Как благодарност, что ей не надо ехат на автобусе, велосипеде или идти пешком))) Таки ребёнок сам до рос до поцелуев и уже в более старшем возрасте ( ей почти 12) поняла, что акцептируется её мнение, а не мамино. Предупрежу сейчас крики, что я в семе- ничто... Не так, мама- авторитет, толко уже тот возраст, когда авторитет не потому , что авторитарная, а потому , что своим примером показываю, что она для меня- тоже ЛИЧНОСТ.

Я тоже думаю что у автора ветки всё наладится. Все проходят эти этапы, просто кто то раньше, а кто попозже. У ребёнка новое заведение (школа ) и новые мысли, старшие детки и разговоры на переменках, а дома просто и папа попался под руку.

Уж точно попался, попало ему конкретно...

а вы мои посты вообще читали?

Да, от папы тоже многое зависит....
Поговорите с мужем на эту тему и вообще при ребёнке никогда нельзя решать через голову партнёра, я сама со своим мужем часто ругаюсь на эту тему.
А папа её целует? Предложите мужу(не на глазах у дочи конечно, а как аргумент) такую постанову, что девочкам с папой вообще стыдно целоваться...?!
( а про телевизор , тоже у меня мысль такая была, что папа разрешал раньше перед садиком смотреть, я со своим мужем и на эту тему ругалась)
Вообще желаю вам дальше терпения, если с мужем будите вместе "работать" то и ребёнок будет золотце!

Нет папа не целует, только словами разными ласковыми называет, на руках, куркулях носит. Папа вырос в многодемной семье, где маме некогда было их 12 детей всех целовать..Ну и "мальчик" к тому ж.

все правильно написали. Я тоже думаю, что папа просто помог выразить ребенку свои мысли и желания.

Нет! Спрашивали не его! Это навязывание своих мыслей!
Если ребенок просто стеснялся одноклассников, то теперь она воспринимает эту установку "я не бэби" глобально!

Я на это уже рукой махнула. Правда, у нам шикарное противоядие есть - если старший брат что-нибудб язвительное по поводу одежды скажет, прынцесса тут же победит переодеваться :)

Эх, мы выбирали-выбирали, с дочкой - без нее уже давно ничего не выбирается. Выбрали. А вчера утром девушка мне вдруг заявила, что эта рубашка мальчиковая, и носить ее она больше не будет. С трудом убедила, что на мальчиковых рубашках перламутровых кнопок не бывает. Но сомнения явно остались :)
Розовый увет у нас тоже в фаворе, и ранец розовый. Но некоторое время назад она сама поняла, что ей очень идут сине-голубые тона, так что вторая половина гардероба у нас в синей гамме

А какой ещё может быть скандал?

У нас тоже время от времени происходят "расколбасы". Но, т.к. я одежду дочке покупаю только после того, как раз пять у неё переспрошу, уверена ли она, что именно этот предмет хочет и будет его носить, то при расколбасах я всегдя делаю шибко удивленные глаза, и говорю: пример с вашей рубашкой - да ты что, ты же сама её выбрала в девчачьем отделе/разделе, и ты уверяла, что она тебе ну ОЧЕНЬ нравится. Дитя слегка сбивается с толку и дальше можно попробовать спокойно объяснить что-либо.
С розовым цветом у нас пока как-то странно: с одной стороны дочка хочет всё розовое, но вот в одежде розового не особо много. Даже с праздничным кульком для первоклассника весело получается: дочка просила розовый с принцессой, а тут увидела в книжке кулёк с русалкой и захотела его. Я клятвенно пообещала сделать такой кулёк дочке, но предупредила, что он в основном то синий. Утверждает, что ей это вполне подходит. Даже уже просит все материалы для него закупить. Я пока не спешу и лишний раз переспрашиваю, уверена ли она в своем выборе, что после заказа материалов уже не будет пути назад.

Моя постарше, так что ее не собьешь - да, нравилось, а теперь поняла, что нет :)
А кулек у нас был фиолетовый с маленьким вампиром :) Я тоже сто раз спрашивала, точно ли она такой хочет.
Против розового в одежде я особо не возражаю - дочка блондинка с серно-голубыми глазами, так что розовый ей действительно хорошо. Вот с чем не могу смириться, так это с обовью с блестками, а ничего другого послденее время не признается. Ждем, когда перерастет :)

В этом вопросе я, наверное, очень строгая мама, т.к. разговор короткий: ты сама выбрала эту вещь - выбрала, она тебе шибко нравилась - нравилась. Значит надо носить. Родители деньги не печатают, чтобы на каждую прихоть бежать в магазин и покупать другую вещь, а на будущее будешь еще серьезнее думать перед покупкой какой-либо вещи. Но при этом я для себя помечаю, что из одежды она реже всего хочет одевать и потом стараюсь избегать подобных предметов. Посмотрим, конечно, как это будет дальше работать, но пока особых проблем не возникает. Да, дочка уже давно изъявила желание самостоятельно себе одежду выбирать. Так в три года она признавала только брюки, а в четыре года резко на платья перешла и в брюки было невозможно её запихнуть. Сейчас в пять с небольшим опять дала шанс брюкам, хотя всё же большее предпочтение всё ещё отдается платьям.