Что-то в последнее время на этом форуме затихли дела сердечные. Но к сожалению, мне придётся нарушить эту тишину, как бы мне этого не хотелось. Если бы я смогла разрулить сложившуюся ситуацию сама, то не стала бы будоражить форумчан, но другого выхода я теперь не вижу т.к. дело стало набирать обороты, и достигло наверное уже "придела". обращаться за советими к подружке бесполезно, ибо опыт не велик, а у родителей другой взгляд на вещи. Может вы поможете мне в данной ситуации принять правильное решение, чтоб и волки сыты и овцы целы.
Со своим молодым человеком я второй год вместе. Цветочно-конфетный период уже прошёл, и я чувствую, что начался кризис - проверка на прочность, придирки, притирки и все вытекающие из этого последствия. В его чувствах ко мне я не сомневаюсь так как вижу его поступки и отношение ко мне и понимаю, что глупо будет упускать такой шанс. Но как известно у каждого в голове свои тараканы и у нас подобное неисключение.
Пока мы живём раздельно, но он зовёт меня пожить к себе с годик, чтобы понять приживёмся ли мы в быту и сможем ли преодалеть все трудности. Всё бы хорошо и я непротив, если не учитывать то, что он живёт в доме своей бабушки в деревне. Деревня примыкает к маленькому городку, где выбор всего естественно невелик, а до большого города, где живу я, минут 30 на трамвае или около 10 мин. на поезде. Автобус в деревне ходит 1 раз в час до 6 часов вечера. В противном случае пол часа пешком до вокзала или же такси.
Сам дом требует ремонта (утепление, замена электропроводки и отопления, перестройка и м.д.) всё это, конечно, входит в его планы, но когда подобное будет осуществимо и на сколько растянется - остаётся вопросом. В доме старая мебель и вообще никакого уюта, что наводит на меня дипрессию. я становлюсь раздражённой, у меня резко меняется настроение. Находясь там я постоянно что-то делаю - навожу порядок, чтобы хоть как то чувствовать себя комфортней, но это мало помогает. Зимой очень холодно - салярка расходуется мгновенно, туалет находится на неотапливаемой терассе, которая выходит на улицу, а одевать каждый раз шубу выскакивая туда, не весьма практично и удобно. Как следствие частые простуды, к тому же здоровьем я похвастаться не могу, имея инвалидность.
Он от туда переезжать в город не хочет, ему нравится, что он там сам себе хозяин. Но этот дом отнимает много времени, так как постоянно, нужно чтото делаеть, а на это не всегда хватает сил, да и желания.
Я же уже как год живу одна, проработав год и накопив на обстановку квартиры, переехала от родителей. Всё делала с большой любовью, чтобы чувствовать себя комфортно и уютно. И при одной мысли, что в один день я должна буду полностью всё перестроить - наводит на меня тоску.
Если бы мы имели возможность взять квартиру для нас двоих, то это уже бы был другой процесс, который бы принёс мне много удовольствия. Так как мы бы уже всё делали вместе и так как нам нравится. А там я не хозяйка, не чувствую себя как дома.
Хотя он старается что-то изменить, как то мне угодить, но эти попытки настолько малы среди всех этих незаурядиц. Я же не хочу ростить детей в таком состоянии, в котором сейчас прибывает дом. Для меня подобное недопустимо. Но насколько растянится ремонт - никто не знает (лет 5 или больше, как он утверждает). А ждать 5 лет (это как минимум) я не могу, ибо здоровье моё мне потом может не позволить. Он приводит мне в пример свою сестру, которая родила первого ребёнка в 30, и свою мать, которая родила его тоже уже в 30 (он третий и младщий ребёнок в семье). Но он упорно не хочет осознавать того факта, что я не его сестра и не его мама, что риск родить потомство с какими-либо отклонениями повышается с возрастом. Это конечно не для всех одинаково, но и утверждать обратное, что это бред - бессмысленно.
Я готова родить ребёнка, для меня это было непростым решением, но я решила пойти ему на встечу, и сказала, что я хочу родить не старше 27 лет. На что услышала, что он детей не планирует.
Его не пугает моё заболевание, и трудности, которые могут с этим возникнуть. Он мне говорит, что никогда меня изза этого не оставит и всегда будет рядом. Противополжное отношение я уже имела, из-за чего в конечном итоге мужчины пугались, что придётся быть моей сиделкой и делали ноги.
Вчера была очередная беседа всё про тот же переезд, и дошло чуть ли не до скандала. Когда я уже доведённая до слез его черезмерной оптимистичностью (а оптимист он жуткий), он начал извеняться, за то, что он на меня давит и т.д.
Я же более реалистична, что он больше называет пессимистичностью так как я постоянно в чём-то не уверена, чего-то боюсь и списываю всё на своё здоровье. Но по другому я не могу так как вынуждена с этим жить и предусматривать сразу 2 стороны медали ибо может потом выйти то, чего я себе не просщу. Имея опыт неудачных отношений, болезненных и долгих, так что до сих пор ещё аукается, я теперь в первую очередь думаю о себе. Он же утверждает, что думает о НАС. Ладно, с детьми разобрались, а вот как быть со всем остальным?
Я не готова ограничивать себя в удобствах, когда у меня трамвай под боком через каждые пять минут, центр, врачи, культурная жизнь... Я родилась в городе, хотя в дестве и пришлось жить в и в деревне и в маленьком городке, но тогда по сути мне было всё равно, где находится, так как я больше зависила от родителей. А живя в деревне, мне чтобы достичь хотябы большую часть перечисленного, как минимум придётся делать права и покупать машину, а это опять траты. Так как же тогда ремонт при запрлате в 1000 евро с домом в 70 кв метров, большим участком и 2 кошками, которые тоже кушать просят?... Буду ли я ещё работать, сказать точно не могу, так как всё зависит больше от случая, но и это проблемы как бы не решит.
Я не знаю как мне поступить, что делать, но у меня иногда создаётся ощущение, что я пойдя по его желаниям - приношу себя в жертву. Но и расставаться с этим человеком тоже не хочу, так как вижу, что его чувства искренни, и он действительно хочет создать со мной семью.
Может я что-то не понимаю в немецком менталитете и если кто-то из вас в этом разбирается лучше так как опыт есть здесь у многих - скажите как мне быть?

хух.. пока прочитала...
ну что вам сказать?? Я так поняла по вашему рассказу, что у вас какой-то недуг? Значит исХодите из этого, аргументируйте тем, что в городе до любого врача, до любой больнице добраться легче, чем из какой-то деревушки, да и наверное состояние здоровья вам когда-нибудь не позволит водить машину. Думайте в первую очередь о себе, а если молодой человек вас и правда так сильно любит, как говорите Вы, то он переедет к вам в город. Я считаю, что ваш парень очень эгоистичен, так как вы должны переезжать к нему и думаю независимость очень слабенький аргумент.
В конце концов поставьте ультиматум.
Я в таких делах категорична: мой парень тоже хочет дом в какой-нибудь забытой богом деревушке, а мне это и даром не надо. Я не хочу быть отрезанной от цивилизации. Мы 8 лет вместе, но я ему сказала, что если хочет жить там, то без меня. Я не собираюсь перебираться никуда из города. Мне точно так же как и вам очень удобно, когда и трамвай и метро под боком.
Так что думайте в первую очередь о себе любимой.

Прочитав два раза текст,я пришла к выводу,что человека этого вы не любите,у вас с ним совершенно разные жизненные ценности,как вы сами пишите не хотите упустить свой шанс и выбора у вас нет,т.к из за вашей инвалидности остальные мужчины делали ноги.Мое мнение,что вам не надо с ним съезжаться,если вас в начале жизненного пути с этим человеком многое уже раздражает и со многим вы не согласны,вы с ним жить не будите или будите жить и мучиться.Оно вам надо?Потеряите время и приобретете много разочарований.А вообще девушка подождите придет еще к вам ваш избранник и будите вы с ним счастливы.

я тоже так думаю.
И съезжаться лучше совсем не надо. Дело ведь совсем не в городе и не в трамвае.... Это все декорации, которые могут быть хорошими или не очень. Дело лично в вас обоих. А у вас не клеится. имхо

так и есть. Ключевое слово "упускатъ шанс".
Кстати, я переехала с своему любимому (а не к шансу!), променяв большой город на глухую деревню, не задумываясь о том как ходит транспорт итд.
Большой любви я тут с Вашей стороны тоже не углядела. Вам виднее, но стоит ли так начинатъ отношения?

ППКС. если вы съедетесь и тем более распишетесь и родите ребенка, все равно кончится разводом не надо никому приносить себя в жертву, никому за это еще спасибо не сказали...

знаете, после пары неудавщихся отношений, любовью глаза не закроешь, как бы этого не хотелось.
тут уже начинаешь думать головой в первую очередь, а потом уже всем остальным.
я раньше тоже готова была хоть на край света, а сейчас я более трезво смотрю на вещи.

да, может ценности и разные. но я пытаюсь принять его таким каким он есть, хоть и есть моменты, которые меня не совсем устраивают.
но где вы видели идеальных людей? я и сама не могу сказать, что я идеальна, бывает, что и его тоже во мне что-то раздражает. но ведь так у всех и это не повод, чтобы помахать друг другу ручкой. мы ищем компромиссы, но это тот случай, из которого мне самостоятельно не выплыть.

а Вы думаете, что выбора так много? и где гарантия, что мне ещё встретится такой человек, который готов быть рядом не смотря ни на что? таких к сожалению очень мало, и не факт, что я ещё могу такого встретить.

мне кажется, что ранно или поздно через такое проходят многие пары. идеальных отошений не бывает. я же не бегу от этого, я пытаюсь это как то решить.

питун бы вам на язык

да я бы тоже незадумываясь переехала, если бы меня ноги нормально держали. видимо вы этот пункт не учитываете, так как у вас подобно не было.

не переезжайте. вы же всем сердцем туда не хотите и прекрасно знаете, что не сможете там жить. ищите компромисс

Если бы вы были уверены в своем решении, то не писали бы про это на форуме. Вам люди по опыту говорят, что из таких ситуаций получается - ничего хорошего.

Простите за грубость, но "зачем козе баян"?

Вот пусть дальше хозяином там и сидит. А Вы живите там, где Вам уютно.

Какие попытки? Лично я вижу только то, что он не хочет ничего менять в своей жизни даже за счёт Вашего здоровья. При этом говорить о каких-то попытках...? Мелочи - фигня. Глобальное - вот, что важно. А если решите вместе жить, то он так и захочет на этом своём насесте хозяином сидеть, да? Ради чего съезжаться? Чтоб ему угодить? Посмотрит, как Вы в быту..."жена в деревне" нужна, а не "жена".

Ну, всё понятно. Потом пойдут его прочие родстенники, как извечный пример для подражания.

Повторюсь: "зачем козе баян"?

ПОКА ЧТО...

Приносите. Не сомневайтесь. Детей не будет (не планирует их ОН), жить будете в деревне, а не рядом с врачами и удобствами и не там, где ВЫ БЫ С НИМ создали семейный уют.

Я ему не верю. Слова - это болтовня. Дела - дело другое. Пока он делает обратное тому, что говорит.

Какой еще менталитет? Эгоизм. Вот что.

А он готов быть рядом с вами, несмотря ни на что? Судя по первому посту, он хотел бы, чтобы ВЫ были с ним, несмотря ни на что. А это 2 большие разницы. Он-то к вам не хочет переезжать. Любовь-любовь...

ну я вообще никакого решения пока не нашла, так что о уверенности говорить пока ранно.

Дык, и я о том же. Вы сомневаетесь, и правильно сомневаетесь Прислушайтесь к себе.

Так он хочет создать с вами семью, но без детей? А вы, как я поняла, хотите именно полноценнную семью с детьми?
Мне кажется, если вы уступите ему и не будете заводить детей, то рано или поздно вы ему этого не простите и у вас появится ненависть к ниму, в итоге через много лет, не выдержав стресса ,разойдётесь, но тогда уже будет действительно поздно что б рожать, да и здоровье вам может не позволить, вот тогда и будете себя винить, что не ушли от него раньше. Моё мнение, дети в жизни намного важнее мужиков, мужика вы всегда успеете себе завести, а вот детей нет, лично б я не хотела всю жизнь так жить, и вы этого боитесь, вот это и есть самая весомая причина вашей неуверенности. Ремонт, трамваи, деревня это всё мелочи, можно всё решить и наладить, где то от чего то отказаться, с чем то смириться, а вот быть по жизни одной, без родного человечка, это страшно

ох, Ирма, я от вас другого мнения и не ожидала

ну как вам сказать... он пытается что-то делать. в прошлом году к примеру теппих в зале постелил, до этого был голый пол.
он всегда меня спрашивает, когда эта тема заходит - "скажи мне чего бы ты хотела? я всё попытаюсь сделать" а я теряюсь при этом, мне не удобно говорить ему, что мне не уютно и т.д.

-
на сколько я успела убедится, он своё слово держит. мне всегда нравилось в нём то, что он умеет принимать решения самостоятельно. что не боится трудностей. он с 5 лет прожил 10 лет в интернате так как другого выхода не было, и ему все проблемы приходилось решать самому.
я его за это очень уважаю так как у меня тепед глазами пока что были только отрицательные примеры.

Вы наверно не так поняли.
он просто не понял почему я ставлю именно какой-то определённый возвраст. он подумал, что я как бы тока дл 27 лет одного родить готова, а потом больше ни-ни. поэтому и сказал, что детей не планируют, что это как получится. Но мы вчера этот вопрос обсудили и пришли к выводу, что не так друг друга поняли.

А автору веришь?
Я вот автору больше не верю
Не любит его - а хочет, чтоб её любили.
Автобусов там нет! Ну капец. Классная причина (одна из, конечно)...
Автор: если тебя так пугает, что надо деньги на права и машину, то какой нафиХ ребёнок???
Там трудности посложнее.

нет детей он как раз таки хочет! просто не правильно понял меня.
читайте верхние посты. я об этом написала.

согласна.. Перносит трудности можно вместе только тогда когда ЛЮБИШЬ этого человека.. не портите ему жизнь..