Что-то в последнее время на этом форуме затихли дела сердечные. Но к сожалению, мне придётся нарушить эту тишину, как бы мне этого не хотелось. Если бы я смогла разрулить сложившуюся ситуацию сама, то не стала бы будоражить форумчан, но другого выхода я теперь не вижу т.к. дело стало набирать обороты, и достигло наверное уже "придела". обращаться за советими к подружке бесполезно, ибо опыт не велик, а у родителей другой взгляд на вещи. Может вы поможете мне в данной ситуации принять правильное решение, чтоб и волки сыты и овцы целы.
Со своим молодым человеком я второй год вместе. Цветочно-конфетный период уже прошёл, и я чувствую, что начался кризис - проверка на прочность, придирки, притирки и все вытекающие из этого последствия. В его чувствах ко мне я не сомневаюсь так как вижу его поступки и отношение ко мне и понимаю, что глупо будет упускать такой шанс. Но как известно у каждого в голове свои тараканы и у нас подобное неисключение.
Пока мы живём раздельно, но он зовёт меня пожить к себе с годик, чтобы понять приживёмся ли мы в быту и сможем ли преодалеть все трудности. Всё бы хорошо и я непротив, если не учитывать то, что он живёт в доме своей бабушки в деревне. Деревня примыкает к маленькому городку, где выбор всего естественно невелик, а до большого города, где живу я, минут 30 на трамвае или около 10 мин. на поезде. Автобус в деревне ходит 1 раз в час до 6 часов вечера. В противном случае пол часа пешком до вокзала или же такси.
Сам дом требует ремонта (утепление, замена электропроводки и отопления, перестройка и м.д.) всё это, конечно, входит в его планы, но когда подобное будет осуществимо и на сколько растянется - остаётся вопросом. В доме старая мебель и вообще никакого уюта, что наводит на меня дипрессию. я становлюсь раздражённой, у меня резко меняется настроение. Находясь там я постоянно что-то делаю - навожу порядок, чтобы хоть как то чувствовать себя комфортней, но это мало помогает. Зимой очень холодно - салярка расходуется мгновенно, туалет находится на неотапливаемой терассе, которая выходит на улицу, а одевать каждый раз шубу выскакивая туда, не весьма практично и удобно. Как следствие частые простуды, к тому же здоровьем я похвастаться не могу, имея инвалидность.
Он от туда переезжать в город не хочет, ему нравится, что он там сам себе хозяин. Но этот дом отнимает много времени, так как постоянно, нужно чтото делаеть, а на это не всегда хватает сил, да и желания.
Я же уже как год живу одна, проработав год и накопив на обстановку квартиры, переехала от родителей. Всё делала с большой любовью, чтобы чувствовать себя комфортно и уютно. И при одной мысли, что в один день я должна буду полностью всё перестроить - наводит на меня тоску.
Если бы мы имели возможность взять квартиру для нас двоих, то это уже бы был другой процесс, который бы принёс мне много удовольствия. Так как мы бы уже всё делали вместе и так как нам нравится. А там я не хозяйка, не чувствую себя как дома.
Хотя он старается что-то изменить, как то мне угодить, но эти попытки настолько малы среди всех этих незаурядиц. Я же не хочу ростить детей в таком состоянии, в котором сейчас прибывает дом. Для меня подобное недопустимо. Но насколько растянится ремонт - никто не знает (лет 5 или больше, как он утверждает). А ждать 5 лет (это как минимум) я не могу, ибо здоровье моё мне потом может не позволить. Он приводит мне в пример свою сестру, которая родила первого ребёнка в 30, и свою мать, которая родила его тоже уже в 30 (он третий и младщий ребёнок в семье). Но он упорно не хочет осознавать того факта, что я не его сестра и не его мама, что риск родить потомство с какими-либо отклонениями повышается с возрастом. Это конечно не для всех одинаково, но и утверждать обратное, что это бред - бессмысленно.
Я готова родить ребёнка, для меня это было непростым решением, но я решила пойти ему на встечу, и сказала, что я хочу родить не старше 27 лет. На что услышала, что он детей не планирует.
Его не пугает моё заболевание, и трудности, которые могут с этим возникнуть. Он мне говорит, что никогда меня изза этого не оставит и всегда будет рядом. Противополжное отношение я уже имела, из-за чего в конечном итоге мужчины пугались, что придётся быть моей сиделкой и делали ноги.
Вчера была очередная беседа всё про тот же переезд, и дошло чуть ли не до скандала. Когда я уже доведённая до слез его черезмерной оптимистичностью (а оптимист он жуткий), он начал извеняться, за то, что он на меня давит и т.д.
Я же более реалистична, что он больше называет пессимистичностью так как я постоянно в чём-то не уверена, чего-то боюсь и списываю всё на своё здоровье. Но по другому я не могу так как вынуждена с этим жить и предусматривать сразу 2 стороны медали ибо может потом выйти то, чего я себе не просщу. Имея опыт неудачных отношений, болезненных и долгих, так что до сих пор ещё аукается, я теперь в первую очередь думаю о себе. Он же утверждает, что думает о НАС. Ладно, с детьми разобрались, а вот как быть со всем остальным?
Я не готова ограничивать себя в удобствах, когда у меня трамвай под боком через каждые пять минут, центр, врачи, культурная жизнь... Я родилась в городе, хотя в дестве и пришлось жить в и в деревне и в маленьком городке, но тогда по сути мне было всё равно, где находится, так как я больше зависила от родителей. А живя в деревне, мне чтобы достичь хотябы большую часть перечисленного, как минимум придётся делать права и покупать машину, а это опять траты. Так как же тогда ремонт при запрлате в 1000 евро с домом в 70 кв метров, большим участком и 2 кошками, которые тоже кушать просят?... Буду ли я ещё работать, сказать точно не могу, так как всё зависит больше от случая, но и это проблемы как бы не решит.
Я не знаю как мне поступить, что делать, но у меня иногда создаётся ощущение, что я пойдя по его желаниям - приношу себя в жертву. Но и расставаться с этим человеком тоже не хочу, так как вижу, что его чувства искренни, и он действительно хочет создать со мной семью.
Может я что-то не понимаю в немецком менталитете и если кто-то из вас в этом разбирается лучше так как опыт есть здесь у многих - скажите как мне быть?

хух.. пока прочитала...
ну что вам сказать?? Я так поняла по вашему рассказу, что у вас какой-то недуг? Значит исХодите из этого, аргументируйте тем, что в городе до любого врача, до любой больнице добраться легче, чем из какой-то деревушки, да и наверное состояние здоровья вам когда-нибудь не позволит водить машину. Думайте в первую очередь о себе, а если молодой человек вас и правда так сильно любит, как говорите Вы, то он переедет к вам в город. Я считаю, что ваш парень очень эгоистичен, так как вы должны переезжать к нему и думаю независимость очень слабенький аргумент.
В конце концов поставьте ультиматум.
Я в таких делах категорична: мой парень тоже хочет дом в какой-нибудь забытой богом деревушке, а мне это и даром не надо. Я не хочу быть отрезанной от цивилизации. Мы 8 лет вместе, но я ему сказала, что если хочет жить там, то без меня. Я не собираюсь перебираться никуда из города. Мне точно так же как и вам очень удобно, когда и трамвай и метро под боком.
Так что думайте в первую очередь о себе любимой.

Прочитав два раза текст,я пришла к выводу,что человека этого вы не любите,у вас с ним совершенно разные жизненные ценности,как вы сами пишите не хотите упустить свой шанс и выбора у вас нет,т.к из за вашей инвалидности остальные мужчины делали ноги.Мое мнение,что вам не надо с ним съезжаться,если вас в начале жизненного пути с этим человеком многое уже раздражает и со многим вы не согласны,вы с ним жить не будите или будите жить и мучиться.Оно вам надо?Потеряите время и приобретете много разочарований.А вообще девушка подождите придет еще к вам ваш избранник и будите вы с ним счастливы.

я тоже так думаю.
И съезжаться лучше совсем не надо. Дело ведь совсем не в городе и не в трамвае.... Это все декорации, которые могут быть хорошими или не очень. Дело лично в вас обоих. А у вас не клеится. имхо

так и есть. Ключевое слово "упускатъ шанс".
Кстати, я переехала с своему любимому (а не к шансу!), променяв большой город на глухую деревню, не задумываясь о том как ходит транспорт итд.
Большой любви я тут с Вашей стороны тоже не углядела. Вам виднее, но стоит ли так начинатъ отношения?

ППКС. если вы съедетесь и тем более распишетесь и родите ребенка, все равно кончится разводом не надо никому приносить себя в жертву, никому за это еще спасибо не сказали...

знаете, после пары неудавщихся отношений, любовью глаза не закроешь, как бы этого не хотелось.
тут уже начинаешь думать головой в первую очередь, а потом уже всем остальным.
я раньше тоже готова была хоть на край света, а сейчас я более трезво смотрю на вещи.

да, может ценности и разные. но я пытаюсь принять его таким каким он есть, хоть и есть моменты, которые меня не совсем устраивают.
но где вы видели идеальных людей? я и сама не могу сказать, что я идеальна, бывает, что и его тоже во мне что-то раздражает. но ведь так у всех и это не повод, чтобы помахать друг другу ручкой. мы ищем компромиссы, но это тот случай, из которого мне самостоятельно не выплыть.

а Вы думаете, что выбора так много? и где гарантия, что мне ещё встретится такой человек, который готов быть рядом не смотря ни на что? таких к сожалению очень мало, и не факт, что я ещё могу такого встретить.

мне кажется, что ранно или поздно через такое проходят многие пары. идеальных отошений не бывает. я же не бегу от этого, я пытаюсь это как то решить.

питун бы вам на язык

да я бы тоже незадумываясь переехала, если бы меня ноги нормально держали. видимо вы этот пункт не учитываете, так как у вас подобно не было.

не переезжайте. вы же всем сердцем туда не хотите и прекрасно знаете, что не сможете там жить. ищите компромисс

Если бы вы были уверены в своем решении, то не писали бы про это на форуме. Вам люди по опыту говорят, что из таких ситуаций получается - ничего хорошего.

Простите за грубость, но "зачем козе баян"?

Вот пусть дальше хозяином там и сидит. А Вы живите там, где Вам уютно.

Какие попытки? Лично я вижу только то, что он не хочет ничего менять в своей жизни даже за счёт Вашего здоровья. При этом говорить о каких-то попытках...? Мелочи - фигня. Глобальное - вот, что важно. А если решите вместе жить, то он так и захочет на этом своём насесте хозяином сидеть, да? Ради чего съезжаться? Чтоб ему угодить? Посмотрит, как Вы в быту..."жена в деревне" нужна, а не "жена".

Ну, всё понятно. Потом пойдут его прочие родстенники, как извечный пример для подражания.

Повторюсь: "зачем козе баян"?

ПОКА ЧТО...

Приносите. Не сомневайтесь. Детей не будет (не планирует их ОН), жить будете в деревне, а не рядом с врачами и удобствами и не там, где ВЫ БЫ С НИМ создали семейный уют.

Я ему не верю. Слова - это болтовня. Дела - дело другое. Пока он делает обратное тому, что говорит.

Какой еще менталитет? Эгоизм. Вот что.

А он готов быть рядом с вами, несмотря ни на что? Судя по первому посту, он хотел бы, чтобы ВЫ были с ним, несмотря ни на что. А это 2 большие разницы. Он-то к вам не хочет переезжать. Любовь-любовь...

ну я вообще никакого решения пока не нашла, так что о уверенности говорить пока ранно.

Дык, и я о том же. Вы сомневаетесь, и правильно сомневаетесь Прислушайтесь к себе.

Так он хочет создать с вами семью, но без детей? А вы, как я поняла, хотите именно полноценнную семью с детьми?
Мне кажется, если вы уступите ему и не будете заводить детей, то рано или поздно вы ему этого не простите и у вас появится ненависть к ниму, в итоге через много лет, не выдержав стресса ,разойдётесь, но тогда уже будет действительно поздно что б рожать, да и здоровье вам может не позволить, вот тогда и будете себя винить, что не ушли от него раньше. Моё мнение, дети в жизни намного важнее мужиков, мужика вы всегда успеете себе завести, а вот детей нет, лично б я не хотела всю жизнь так жить, и вы этого боитесь, вот это и есть самая весомая причина вашей неуверенности. Ремонт, трамваи, деревня это всё мелочи, можно всё решить и наладить, где то от чего то отказаться, с чем то смириться, а вот быть по жизни одной, без родного человечка, это страшно

ох, Ирма, я от вас другого мнения и не ожидала

ну как вам сказать... он пытается что-то делать. в прошлом году к примеру теппих в зале постелил, до этого был голый пол.
он всегда меня спрашивает, когда эта тема заходит - "скажи мне чего бы ты хотела? я всё попытаюсь сделать" а я теряюсь при этом, мне не удобно говорить ему, что мне не уютно и т.д.

-
на сколько я успела убедится, он своё слово держит. мне всегда нравилось в нём то, что он умеет принимать решения самостоятельно. что не боится трудностей. он с 5 лет прожил 10 лет в интернате так как другого выхода не было, и ему все проблемы приходилось решать самому.
я его за это очень уважаю так как у меня тепед глазами пока что были только отрицательные примеры.

Вы наверно не так поняли.
он просто не понял почему я ставлю именно какой-то определённый возвраст. он подумал, что я как бы тока дл 27 лет одного родить готова, а потом больше ни-ни. поэтому и сказал, что детей не планируют, что это как получится. Но мы вчера этот вопрос обсудили и пришли к выводу, что не так друг друга поняли.

А автору веришь?
Я вот автору больше не верю
Не любит его - а хочет, чтоб её любили.
Автобусов там нет! Ну капец. Классная причина (одна из, конечно)...
Автор: если тебя так пугает, что надо деньги на права и машину, то какой нафиХ ребёнок???
Там трудности посложнее.

нет детей он как раз таки хочет! просто не правильно понял меня.
читайте верхние посты. я об этом написала.

согласна.. Перносит трудности можно вместе только тогда когда ЛЮБИШЬ этого человека.. не портите ему жизнь..

Ну это вообще, Отвал Петрович! Зовёт пожить к себе на годик? А потом он поймёт и выставит Вас обратно, как собачку? А что будет через годик? ОН будет решать, вышли ли Вы финал и продлит Вам Визу на проживание в своём "особняке"?
Бегите Вы от такого! Этот менталитет называется ЭГОИЗМ!!!!!!!

да нет, тут как ни как всё связано. если папа на работе целый день, а я буду с ребёнком одна, и не дай бог т-т-т, конечно, будет
ситуация, что нужно с ним будет срочно в больницу, мне чтоль автобуса ждать, если он вообще в это время будет? а скорые тоже
знаете ли не всегда приезжают, если не видят для этого причин (наслышана про это не мало).

эээ, ну а как ещё понять, сможем ли мы вместе вести хозяйство и т.д.
тут же вроде как все советуют сначала пожить друг с другом какое-то время, а потом уже решать заключать брак или нет.
к тому же он не говорит, что я должна кундиговать свою квартиру, это уже всё потом, если всё сойдётся.

я не знаю чем вы болеете и не знаю вашего молодого человека. Но никто не даст вам гарантии, что он останется, когда вам будет плохо (не этот конкретный, а любой мужчина) и нет гарантии, что ребенок не окажется у отца или в приемной семье, а то и в приюте. Гарантии нет никогда, человек даже за себя не может поручиться. В можете пожетвовать собой и узнать, что будет, а можете искать альтернативы-например общее жилье, но рядом с бабушкой, если ей нужна помощь. Возможно, эксперимент обломится и время будет потеряно, а может он будет тем самым. Но о чем подумать стоит, это о детях, будучи заведомо больной (некоротые болезни передаются, пусть с малойх вероятностью, по наследству, а при других состояние ухудшается вбо время беременности или родов от гормонального всплеска, что значит для вас быть слишком больной, чтобы мочь воспитывать своего ребенка, обдумайте это очень хорошо, это, ИМХО, самая большая проблема). Дай вам бог, чтобы все было хорошо, но хорошо бывает не всегда и рисковать собой или же жизнью ребенка-это огромная разница

Дюймовочка, права нужны любому человеку и в любом месте.
Причём тут скорая и прочие вещи???
Сделай права, обустройтесь - а потом дети.
Жить надо, а не нормативы себе и людям ставить.

Я тут немножко выбьюсь из общего хора.
Врачи, трамваи-это всё, конечно, хорошо. Но. Ны уверенны, что хороший детский врач будет за углом Вашего дома? А садик? А кружки, школы? Вы, с Вашей инвалидностью и больными ногами (простите за жёсткость), всегда сможете таскатъся по трамваям и автобусам? Автомобиль всё равно понадобится даже в городе, а приспособеленный автомобиль Вам-тем более. С ручным управлением там или ещё какой.
Дом со старой мебелъю-ну так обустраивайзте по Вашему вкусу пару комнат, а осталъное-будет видно, со временем. Молодой человек же тоже работает, не будет весь ремонт дома лишь на Вашей зарплате?
Единственное, что Вам трудно будет таскатъся с этими перездами туда-сюда. Пожив с ним годик, может бытъ, и поймёте, что не Ваше это, но опять переезжать в город, опять искать жильё, перевозить всё своё с Вашим здоровьем Вам будет нелегко.
Не знаю, думайте, взвешивайте все ЗА и ПРОТИВ.

Правильно, Маргарита.
Я о том же.

бабушки уже давно нет. просто дом пренадлежал ей. а теперь его отцу.
он просто там живёт, точнее "снимает" этот дом у своего отца.
всё что он за него платит итоге на дом и уходит.

как говорят врачи, нет не передаётся.

а вот этого никто не знает. но я общалась с людьми у которых похожие проблемы и они наоборот советуют рожать.

А в городе как Вы срочно доберётесь до клиники без автомобиля? на каком транспорте?

я просто скопирую своё сообщение выше:

т.е. всё как в моей квартире есть так сейчас и останется. единственное, что может уехать так это комп и шмотки.
Но жить без привычных тебе вещей тоже трудно. но это не самое страшное. мне нужно как-то привыкнуть к его дому, чего у меня пока не получается.

1.
Это очень много значит для мужчины. Свой дом, свой гараж, своя мастерская. Поверьте, для него это не просто дурь.
2.
Из деревни? Уточните пожалуйста. Имхо 10 мин на RЕ или S-Bahne - вообще не разговор.
3.
Когда родился мой ребенок, в щели оконной рамы проходили пальцы. Расумеется других вариантов у меня не было. Расумеется вы ни в коем случае не должны рожать ребенка там, где вы не хотите. Но на здоровье моего ребенка эти условия не повлияли и в вашем случае у меня сложилось впечатление, что вы сами скорее не хотите "одевать каждый раз шубу выскакивая туда". Что в общем то правильно и обьяснимо.
4.
У вас нет прав? В принципе при любом раскладе они понадобятся - особенно с маленьким ребенком. Даже в большом городе.
Имхо - у вас очень большие проблемы. Если вы уговорите МЧ переехать в город - значит он пожертвует собой. Похоже у него деревенский менталитет. У вас городской. Один из вас должен пожертвовать собой. Вы же не хотите.

у нас в каждом районе больница, так что как далеко не живи, больница всё равно рядом. трамваи и автобусы ходят ночью тоже.
ну если уж совсем никак, то на такси, тут они 24 часа в сутки в течении 5 минут у дверей.

Знаете, Дюймовочка, я правда не хочу Вас отговаривать и навязывать своё мнение. Расскажу только, для информации, как у нас было. То,что переехать могла только я, было связано с его и моей работой. Но мы не планировали жить как Бобик в гостях у Барбоса, мы планировали жить ВМЕСТЕ! Искали квартиру ВМЕСТЕ, для НАШЕГО гнезда. Я переехала из большого города в деревню, вопрос транспорта, это всё отговорки. Сделала на всякий случай права (которые, мне кстати в нашей глуши оказались не нужны), чтобы были, ОН избавил меня от необходимости водить (я вообще-то терпеть это дело ненавижу) и забирает меня каждый (!!!!) вечер с работы. И мы не "пробуем, как получится", а живём ВМЕСТЕ. Понимаете теперь,что к чему? И про детей, почему именно до 27, похоже с его стороны на детский лепет. ВЫ планируете семью, а ОН "пробует пожить". Понимаете, к чему я это всё?
В любом случае, какое бы решение Вы не приняли, УДАЧИ!

Продолжать платить за квартиру целый год просто так?

ну, решать все вам. Не зная, о какой болезни идет речь, я не могу сказать своего мнения, но для меня благопюолучие именно ребенка в этой ситуации кажется самым сложным. >Если хотите, напишите мне в личку, о чем именно идет речь.

в том то и нестыковка, что не из деревни он. он как и я родился и учился в городе, правда не таком большом.
но 2 года назад он переехал в этот дом, и его как переклинило.
хотя он и говорит, что всё там поменяет, но стремлений я больших пока не вижу. пока что слыши только слова.
мои родители тоже такого мнения. хотя с другой стороны он упорно искал работу, и волею случая (можно сказать повезло)
нашёл. теперь вот всё лето говорил про кредит на ремонт, но это пока в словах только и осталось.
ещё он говорит, что он не может один, так как начинает ленится и на всё забивать, поэтому он нуждается в человеке, который
переодически будет "давать ему пинка" , но что-то мне слабо верится, что после определённого количества пинков,
ему это и дальше будет нужно. с другой стороны - хорошо, что он это признаёт и об этом говорит.

а разницы собственно и нет большой. если я к нему перееду со всем барахлом с пропиской, то мне там тоже миту платить.

То есть Вам придётся за квартиру аж в двух местах платить? Или я не так поняла?

Ну, собственно, если замуж выходить, то всё равно прийдётся "тоже" миту платить.

да я при таком раскладе тоже очень даже не против. и об этом выше написала.
за ваш рассказ - спасибо

да это с моей до 27 как минимум, 28-29 как максимум. он же говорит, что роди я в 30 или 35 или в 40 разницы никакой.
но я то знаю что она есть.

эх, только вот как то это на оборот выглядит. у меня складывается впечатление, что это он планирует больше меня.
он бы хотел в идеале 2 детей, но он при этом НЕ заверяет, что я должна рожать обязательно второго. Я же ему говорю, что сначала надо с одим справиться, а потом уже о 2 думать.

нет. я буду жить у него задаром. а за свою квартиру платить. если чтото не заладится, то у меня всегда есть место куда вернуться.
ну а если нас всё устроит, то тогда я выписываюсь, прописываюсь у него и плачу вместе с ним миту.

Ох, если бы было всё иначе, я бы сказала: "не слушайте никого! съезжайтесь!"

Да ерунда же это: тепих постелил, калорифер принёс, чай заварил... ФИГНЯ!
1. Детей не хочет - раз.
2. Хоть Вы и болеете, но он хочет остаться хозяином и жить в СВОЁМ комфорте - два.

Это Ваша большая ошибка. Вы уже себя ломаете, ещё даже не съехавшись.

из-за Вашей болезни? Или из-за его? Вообще-то, дети довольно быстро получаются, если у партнёров всё в порядке.

Да, я не правильно поняла про детей.
Но... в то же время... всё же детей обычно планируют.

Зайдите в ПРАВО. Там как раз о том, как это всё бывает. Веточка о гражданском браке. Караул человек кричит.

Ну, это не преступление. Часто брак и любовь исключают друг друга. Главное, чтоб им хорошо было вместе. Уважение посильнее любви будет. Любовь ушла, а уважение осталось - семья сохраняется. А вот без уважения...

Ну, болеет человек. Тем более ногами. Для больного всё важно.
Я себе плохо представляю, как бы я с больными ногами переехала в старый дом в деревне, который надо еще и доделывать-переделывать... Да тратить кучу времени на то, чтоб доехать к доктору... И вообще, почему я должна бросать удобства только ради того, чтоб кто-то по-прежнему чувствовал себя хозяином положения?
Не-не.
Представляю, как не муж бы ко мне пришёл на квартиру, а я к нему поехала...к его маме и сёстрам... зато он там дома был бы!

Ребёнок - это продолжение тебя самой. А вот машина и права - вовсе не обязательны человеку.

Почему бы ему не переехать к Вам? А то и за квартиру платить надо будет, пока там жить не будете.
Понимаете, есть оправданные расходы, а есть неоправданные расходы. Он Вас толкает на последнее.
НЕРАЗУМНО уезжать в деревню, если у Вас есть жильё, где вы с ним можете спокойно прожить вместе. Без бабушек-дедушек и старой мебели. Очень понимаю Ваши сомнения.

зашла! у меня как бы немного по другому.
он мне сказал, что я в этот дом ничего вкладывать не должна, и вообще это его забота. на дом я и не претендую, без него даже может и проще было.
я даже рада бы туда свою мебель перевезти и всё там сделать как надо, но в неотремонтированном доме какой из этого толк?

О-оооо! Мой экс был именно таким. Нога устала пинать. Ушла.

Мой экс тоже посыпал голову пеплом. ТАкая откровенность подкупала очень долго и очень многих.
Мне всё это нравится еще меньше.

Больному??? Ну-ну.
Лишь бы как-то - но чтоб с продолжением.
А ребёнку жить потом в автобусах этих...
Вобщем не согласна я... но то такое...

Да что ж Вы так буквально-то... Я про то, как люди внезапно всё могут поменять в своей жизни, в своих взглядах...

да нет там бабушек. один он там один...

кватрира маловата, расчитана на 1 человека. в двоём мы может быть ещё и поместились, а вот живность его всё тут мне перевернёт.
даже лоток не хватит места поставить.

Ой, Ирма, у нас не один ли экс был? *шутка
Моя нога тоже пинать устала. А уж как он голову пеплом посыпал!!!!!

да, я уже убедилась, что в этом мире никто и ничто невечно. никто никому 100% гарантий дать не может.
но с другой стороны, не доверять людям уж совсем - ничего хорошего. а если доверять, то тоже не совсем логично.
но в итоге, когда начинаешь надеется только на себя - ты в итоге эгоист в глазах других.

Мне бы этого было уже достаточно.

опять не так поняли перелаю эту фразу.
он как раз таки детей хочет, но утверждает что их не планируют. это я в своё время сомневалась.

Дюймовочка,я поняла,что вы ждете от форума.И зачем таки эту тему открыли,ведь все так очевидно.
Вариантов у вас не много,а точнее один единственный,хватайте этот шанс,а то может так случиться что уже никогда не выпадет счастье,не слушайте никого переезжайте к нему,сделаете ремонт в одной комнате и будите жить,пока деньги не появяться и ребенок родиться,привыкнет,что надо в туалет по морозу бежать,закаленней будет.
Права тоже не надо делать,я знаю людей они всю жизнь на автобусах и поездах ездят и ничего ,живы,и деньги на покупку машины и на права опять же не надо тратить.
Зато вы не упустите свой шанс.Один вопрос у меня ,а почему вы с ребенком торопитесь,вам же еще нет 27 или вы хотите его привязать,чтоб наверняка,тогда уже двоих или лучше троих рожайте.Я думаю это имеено то что вы хотели услышать.
А вообще ,Дюймовочка,нет в жизни никаких четких правил и не можете вы ничего просчитать заранее,поживите и там видно будет.Я просто по себе сужу,если что то не устраивает,то и не парюсь,отметаю сразу.У меня есть московская приятельница инвалид детства,в клинике Елизарова 30 операций перенесла,так у неё муж второй красавец на 15 лет моложе,пылинки с неё сдувает,и первый был не только красив,образован,но еще её любил очень,она сама его бросила.Она передвигается на костылях,но ИНВАЛИДОМ себя не считает и жалости не вызывает.Искренне желаю вам удачи и внутреннего восторга от принятия решения.

скока букв в первом сообщении... все прочитала! вот только остальные ответы не читала, так что если повторюсь, то уж извини...
в дом не переезжать, ни в коем случае! будет плохо.
либо оставлять всё так как есть, либо искать квартиру в городе для семьи.

Да,переедите,где подмажите,где подкрасите,обои наклеите,глядишь,какой то уют создадите за год.Уже часть ремонта будет сделана.И про ноги забудете.Чем хозяину плохо.Если душа не лежит-не надо ехать.

1. Такое ощущение, что МЧ просто удобен для вас, но не до конца удобен.
2. Такое ощущение, что вам не конкретные проблемы мешают, а общее чувство покинуть город и переехать в деревню.
3. Попробуйте разобраться сначало с конкретными проблемами. Например культура. Вам ее не хватает вообще(типа никогда не была в театре, но вдруг захочу)
или у вас конкретно есть любимая кофешка, где вы привыкли сидеть по вечерам? Прикинте реально, как из вашей дыры можно до ближайших очагов культуры добраться(включая и машину - вы машину по состоянию здоровья водить можете?).
Теперь дом. Составте список недоделок, которые вам мешают в первую очередь - например холодный туалет. Поговорите с МЧ о времени устранения и переезжайте тогда, когда недоделки будут устранены. Решайте проблемы предметно.
4. Или посылайте МЧ нафиг. Выдернутый из дома он вряд ли будет в городе на своем месте. Если он сразу не согласился, а на дом у него теперь наполеоновские планы, то дальше это противостояние выльется в бесконечные скандалы. ИМХО.

не знаю почему, но мне вашего молодого человека жаль, вы его совсем не любите, и думаете только о себе, не пойму почему именно ОН обвиняеться в эгоизме, у вас нету никакого желания делать что-либо вместе, оставте его, дайте ему и себе возможность найти "свою" половинку, удачи

Тяжело что-то советовать не зная следующих пунктов
1) заболевание, его динамика во время беременности и после, у скольких врачей надо наблюдаться
2) что лично для Вас важнее ребенок или муж
Если первоочереден ребенок, то ищите сейчас отца ребенку и рожаете. Больным женщинам не надо особо ждать. Ремиссия достигнута, год продержались, врачей подобрали и пытайтесь забеременеть. Во-первых, не понятно, когда Вы забеременеете, во-вторых, не ясно будут ли выкидыши и сколько.
Мне во время беременостей надо было ходить к трем врачам. В нормальном состоянии до одного было 5 минут пешком, до другого 8-10, до третьего 2 минуты до остановки где сесть и от остановки где выйти 5-6 минут пешком. По мере ухудшения состояния было тяжело, потом очень тяжело. После родов очень хреново.
ИМХО я бы пока не переезжала. Приехать попинать о.к. сделать что-то по минимуму может быть. Это не Ваш дом и Вашим может и не быть никогда. Вкладывать свои силы, здоровье и т.д. в подарок отцу друга. Ну если у Вас этого избыток, то почему бы и нет. Мой жизненный опыт показывает кроме Вас и может быть Ваших родителей НИКТО о Вас и о Вашем здоровье не позаботится.

хм, а меня вот почему-то не жаль? вы ведь меня не видели и знать не знаете.

простите, но когда у человека больше чем 5 хронических диагнозов, то хочет он этого или не хочет, но думать он в первую очередь будет о себе.
в этой жизни ничто не вечно. всё приходит и уходит когда нибудь тоже. и те времена, когда я больше думала о других уже давно прошли.

где я его эгоистом обзывала, где?

у меня есть желание. но это выглядело по другому "вместе искать жильё, вместе его обустраивать как нам нравится. всё с чистого листа, на новом месте, с новыми силами.

я сначала очень сомневалась на счёт детей. так как у меня для этого есть основательные причины. как бы уже смерилась с мыслью, что если их не и не будет, то ничего страшного не будет. но потом понимаю, что если их не будет может выйти так, что останусь я без какой либо частички себя (хотя наличие детей тоже не гарант для этого).
проблема в том, что иногда нам тяжело понять друг друга на словестном уровне, и он понимает совсем не то, что я имела в виду. потом конечно начинаем всё по полочкам раскладывать, пока суть не становится ясной. он сначала думал, что я вобще детей не хочу, всё равно каких своих или приёмных. на что сказал, если ты не хочешь, как я тебя могу любить? потом уже он понял после разговора со мной, что я хочу, но... как я уже сказала см. 1 предложение выше.

Звучит романтично. Правда несколько вопросов. Искать жилье - значит для вас искать съемное жилье? Реально в вашем положении получить кредит на покупку своего жилья в центре города имхо нереально. Тем более дома. Значит если покупать, то снова в деревне.
У МЧ есть дом. Дом где он чувствует себя дома и хозяином. Мне сложно это объяснить женщине, но это место, где можно взять железяку и зафигачить по ней молотком и не получать потом письма счастья от фермиетера. Образно говоря. Отобрать это чувство у мужчины - это как женщине к парикмахеру запретить ходить - не умрет конечно, но...
Что касается врачей - тут вам нужно точнее расчитывать. Если счет идет не на секунды и вы не предвидите нотфаль, то к врачам намного проще ездить на машине, чем ходить пешком. При этом вы идете не к ближайшему, а к лучшему. Живя в большом городе ( 500 000 тыс.) мы ездили к зубному за 20 км.

классно! сначала просите совета, а если ответ не по вашему сценарию-огрызаетесь ! славненько, и знать вас не надо, все и так понятно !

Ну да) Писать надо только то, что авториЦа слышать хочет)))

ИМХО Вы пока не разобрались, что в Вашей жизни лично для Вас приоритетно. Разбирайтесь.
Если ребенок да, то прямо завтра надо идти по врачам, уточнять где и как будут вести беременность, какие препараты можно принимать сейчас до зачатия, что можно принимать до беременности, что во время беременности и т.д. Это все выясняется безотносительно к Вашей личной жизни.
Может Вам год надо к началу зачатия готовится. Мы знаем? Кто знает, как быстро Вы забеременеете и т.д. и т.п.
Для переезда к другу сделайте конкретный список для него, когда Вы будете оставаться на ночевку в его доме
1) туалет и ванная изолированы и отапливаются
2) окна в зале заменены
3) гвоздь А прибит на стенке Б и там висит картина Ц (координаты гвоздя)
Отработает пункты 1) и 2), будете ночевать в его доме.
Мужщины не улавливают Ваши мысли. Они понимают только конкретные указание: вот ведро, взял в правую руку, вынес до 17:15 в мусорный бак.

В вашей ситуации отсутствие водительских прав и машины - это еще один хронический диагноз. Извините. Это диагноз постоянной зависимости от других, от места жительства, от автобусов, такси и пр. Я исхожу из того, что ваше здоровье все же позволяет вам водить машину, если уж вы родить сможете, то наверняка и за руль сесть в состоянии. Если нет, то еще раз извиняюсь.
То что вы говорите вам удобно и хорошо жить там, где вы сейчас живете - это не комфорт, это зависимость. Вы зависите от того, что вас окружает. Комфорт - это когда, как вам уже написали, можно самой добраться не до ближайшего врача, а до лучшего в округе, причем в кратчайшее время и по первой же необходимости.
Может быть. Но о себе вы при этом больше думать не стали. имхо

Прочитала первое предложение валяюсь на полу уже от смеха ..... (мысли вы мои прочитали)
Это я к тому что на соседней ветке -Xn- хоть нарушила тоску гремучую ...да повеселила от души.
Все ...пошла читать дальше , че у вас там стряслось.

Ребята, какая машина, куда самой доехать Мне это напоминает разговор слепого с глухим.
Не думаете о ней, подумайте об окружающих. Как человек под медикаментами в хреновом состоянии ездит, если ему просто сидеть/дышать тяжело? Когда лично мне надо из-за плохого состояния в кратчайшее время к врачу, я даже в кошмарном сне не подумаю сама за руль сесть. Я к врачу, а не в морг хочу добраться.
Специальные Taxi-Dienste есть для больных, там только часть платишь или даже поездку полностью страховка перенимает в зависимости от обстоятельств.

Я поэтому только и предположила, что если здоровье позволяет. Если она думает о беременности и о родах - то не так все плохо. И не было бы таких планов - искать вместе жилье, начинать с нового листа и пр. Значит силы есть.
Ну я вообще радикально "за" права для всех. Особенно при наличии детей. Я думаю, что без прав можно нормально жить только в каком-нибудь мегаполисе, которых раз-два и обчелся и где звенья соц.инфраструктуры налеплены одно на другое и парковаться будешь дольше, чем ехать до того места куда тебе надо. А шаг влево - вправо от мегаполиса - и ты ограничен в свободе выбора, в свободе передвижения, если нет прав. Тем более если есть проблемы с мобильностью по здоровью.
Но это только мое личное радикальное мнение, абсолютно никому не навязываемое.

!!! 100%

1. ТС находится под медикаментами? ТС "просто сидеть/дышать тяжело"? Я что-то пропустил? Хронические болезни разными бывают.
2. В описанном вами состоянии имхо не потащится человек пешком или на автобусе. Или такси вызовет или кто-то отвезет. Только критические ситуации как правило не каждый день бывают, а врачей чаще посещают для обследования, проведения процедур и по поводу жалоб на начинающиеся проблемы. Вот тогда на собственной машине за 20 км комфортнее чем на автобусе за 2 км.

Как я вас понимаю... Повесить белье в Кар-фрайтаг на улицу сушиться и не нажить смертельных врагов на всю оставшуюся жизнь в виде церковно-послушных бабушек-соседок. Разжечь костер на участке, и не думать о направлении ветра. Между 13 и 15 часами устроить аэробик-тотал с хорошими динамиками и открытыми окнами... И вообще напрочь забыть, что такое стук по батареям...
Дом это ДОМ и объяснять тут ничего не надо.

ну если по вашему это огрызаться, то Вы, наверное, очень всё близко принимаете к сердцу.
вы высказали свою точку зрения, я ее дополнила тем, как оно на самом деле есть.
я не говорю, что мне нужны только те советы, которые я хочу слышать, но утверждать, что я не люблю человека, это тоже самое, что смотреть фильм завязанными глазами и закрытыми ушами. это как по сердцу ножом. и если бы я не любила, то не парилась бы, а уже давно все точки над i раставила.
огрызаний в моём ответе нет. я просто вам ответила. и если вы в них услышали плохой тон, то я тут невиновата, ибо передать интонацию через текст не всегда получается, и каждый воспринемает по своему.

ну, если вым так удобнее, то ради Бога.

да именно так.

да это нереально, но и я к этому не стремлюсь.

я вас понимаю, у меня папа такой же. всю жизнь мечтает о доме в какой нибудь глухомании с лесом и озером. Но сравнение похода к парихмахеру, пример не совсем удачный. это всё же несколько больше. это ответственность за этот дом и его состояние. Которой не всегда достаточно при наличии работы и семьи, а в выходные и отдохнуть хочется. Я вижу, что он с домом не всегда справляется, и у него иногда нет желания, тем более если друзья зовут кудато. Отказывать им он тоже постоянно не может, таким образом дела задвигаются до того времени, что потом не знаешь, за что хвататься.
Он говорит о своём стремлении, и всё это вижу, что он старается, но вот видно, что не всегда оно ему в радость... может мне кажется, может я преувеличиваю, но у меня такое чувство.

да сесть за руль, мне так или иначе наверное всё же придётся, если оно получится. потому что он сам говорит, что не хочет, чтобы я от него зависила в этом случае. чтобы сама могла добраться до куда мне нужно.

мы так и делаем по домашним делам, чтобы не терять мотивации...

это конечно хорошо, но такое за один день не делается. и это как уже само собой разумеешейся, что входит в планы ремонта.
а вот когда будет ремонт это стоит под вопросом.

п.с. тут кто-то говорил вроде как, чтобы сказать ему, что я перееду только после ремонта.
я ему об этом говорила, обещала с ремонтом помочь чем могу, он согласился, но видно подумал, что я имела в виду, когда уже "на совсем" . иначе бы этот разговор не начался снова.

Прочитала .......
Про дом старый и не уют полный бред (уж извините за прямоту)
Есть старая поговорка ...че то там..... "ля ля и труд все перетрут"
Исходя из первого поста вам нет еще 27 , так ?
Почему уже себя хороните?
Что то совсем все в темных красках рисуете .....оптимистичней надо вам быть . Плохое притягивает плохое , гоните черные мысли от себя .
Далее.....
если со здоровьем беда , так дом это то что вам надо . Вот поверьте мне на слово! Родится у вас ребенок кучу времени надо ему посвящать ...а тут дворик свой ..песочек качельки ,вывела и занимаешься спокойно своими делами .
Далее ...
про ремонт...в чем проблема вообще ? Как я поняла МЧ и не отказывается делать ремонт . Ну потерпи немного , че за капризы ?
Я в таких моментах сравниваю себя с другими .... посмотрю как в России или гденить там люди в коммуналках или в однокомнатной квартире по 3 семьи загибаются ...... и не поверишь все как рукой снимает

Не переезжайте ни в какую деревню.Я через это прошла.Муж в своё время тоже очень настаивал на переезде в деревню из города,я,будучи по натуре абсолютно городским человеком,ради него пошла на уступки,в итоге я постоянно не в своей тарелке,раздраженная,а он видя меня несчастной,мучается и корит себя.Возможности пересдать на права сейчас нет,автобус также раз в час,вечером также с 7-ми часов только такси.У вас со здоровьем и так проблемы,а если ко всему еще и депрессия добавится...Оно вам надо? Думайте о себе.Серьезно...

Я тоже и ничуть меня эта жизнь в деревне не гложет, даже без машины! Сколько человек, столько мнений и различных опытов. Тут, я думаю, дюймовочка должна сама для себя решить, осилит ли она эту перемену. Думаю, такие категоричные утверждения здесь вряд ли в помощь. И уж обещать ей, что у неё депресия появится, ну это уже совсем не здорово!

Автор сомневается,хочет ли она переезжать,причём склоняется явно не в сторону деревни.Я,основываясь на своём опыте, советую не переезжать.И не утверждаю,что у нее появится депрессия,а предполагаю.Вы в деревне счастливы?Отлично.Я- нет,и это тоже мнение.

не может быть счастливым человек, который не в состоянии ("неудобно") высказать свои пожелания и потому готов подчиниться требованиям более настойчивого. сценарий запрограммирован: человек будет несчастен и станет винить в своих несчастьях партнера.

Давление когда-нибудь придавливало? Вообще, жили с повышенным давлением? Я за руль сесть не могу уже 3-и месяца. Головокружение, звон в голове, замедленная реакция. Как во сне. Таблетки два раза в день максимальная доза.
А с виду - здоровая.

1.И как вы добираетесь в таком состоянии к врачу? На автобусе? Пешком?
2. У ТС повышенное давление?
Р.S. Давление не придавливало никогда.

Ну а кто ж доктор???
Автору:
Переезжайте в деревню! Я переехала по личным обстоятельствам в деревню... хм... мало тысяч человек)))
Это время, что я тут живу, самое счастливое в моей жизни!!!
Серьезно...(с)

Ясно,каждый строит свою жизнь по мере желания и возможностей.Я просто не понимаю,зачем себя насильно пересаживать в заранее неблагоприятную для себя почву.Чтобы что?Кому-то доказать,что мол я такая вся из себя,в городе смогла и тут смогу "смочь"? Что за героизм? Ему надо,вот он пускай и переезжает "на деревню к деду".Серьезно

ох, как я вас понимаю - я тоже с большим трудом привыкаю на новом месте, и только в том случае если место это мне нравится, а так сплошная тоска и депрессия
я бы не рискнула, тем более если здоровье не позволяет, холодный туалет, необустроенный дом, а не боитесь, что после таких эксперементов .... даже написать боюсь что произойти может..... и если любящий человек этого не понимает... то любящий ли он?

А когда как. Смотря, где "придавит". Но не на личном авто самостоятельно. Разве что, муж отвезёт. "Скорая помощь" в виде спрея в кармане ношу... Жуть. А Вы говорите, что такое возможно лишь изредка... 211 на 110 не шарахало ни разу?

И не дай бог! Это такая зараза ... скачет по 100 раз на дню.
Права сразу же на полку положите...

Зато права вы сможете использовать тогда, когда пройдет период обострения. В состоянии обострения имхо разницы нет 5 км до врача или 25 - везет муж. Это я и хотел сказать.
Возможно изредка - понятие относительное. 20 лет допустим у вас не было такого состояния -теперь 3 мес длиться, дальше симптомы собьют и вы опять сможете ездить сами. Конечно, существуют люди, которые постянно находятся в таком состоянии, не позволяющем водить машину. И улучшения не предвидится. Имхо это встречается относительно редко и имхо это не случай ТС.

Да любит он ее. Он просто как koder здоровый мужик и не понимает, что такое хроник и с чем его едят.
Если ТС сейчас в нормальном состоянии и родители еще не старенькие, ей как можно быстрее рожать надо. А когда ребенку лет 10 будет, а ей под 40, тогда можно смотреть на свое состояние (врачи, медикаменты) и тогда возможно ехать жить в деревню в благоустроенный дом.
В далекое-далекое советское время мои родители переехали из своего дома в квартиру из-за меня. Холодные полы + печное отопление пришлось менять на центральное, чтобы остановить простуды и стабилизировать мое состояние.

Согласен.

И тогда не будет. Либо ТС и МЧ сьезжаются в доме и поднимают его либо сьежаются в сьемной квартире - и тогда дома не будет. Ибо дома не благоустраиваются сами. Или дом будет продан или сдан другим жильцам.
Вариант со сьемной квартирой не плох. Но он подрозумевает (для меня по крайней мере) полный отказ от дома. Навсегда. Своего дома( где можно на крылечке посидеть и посмотреть как как ребенок возится в песочнице, где нет собачьего дерьма) не будет.
Я не сильно знаю, что такое хронические болезни. Но в моем представлении гамак в собственном саду, возможность посидеть на солнышке на террасе, пройтись пару километров вечером полями не должны сильно эти самые болезни обострять. У меня сейчас отличная съемная квартира на окраине города балконом на озеро - а велосипеды нормально поставить негде.

Вариант положить боденхеицунг + установить центраьное отопление может быть дешевле оплаты миты на стороне. Финансовую сторону нужно конкретно считать и разговаривать с МЧ предметно.

Знаете, сколько бабушек умрет в следующие 15 лет и сколько их запущеных хибар будут стоять на продажу в той местности? Скорее всего море разливанное. Напряга со старыми домами не будет. Его уже сейчас нет.
Денежки надо зарабатывать и копить. Вот и все. Сейчас самое время парню карьеру делать, если может.
Или ТС искать другого парня. Этот хорош, но опять же полно других адекватных и милых парней без старых домов и более высокой зарплатой. Не тушуйтесь. Как раз больных женщинам и их детям нужен здоровый, работящий и прекрасно зарабатывающий муж.

Простите, а что, у автора такооооой выбор мужиков???
Каких там? А, здоровых, богатых и так далее
Или богатым и здоровым нужны больные и капризные?... Вряд ли...

в том то и дело, что такие в большинстве своём хотят модель, чтобы была здоровая, детей рожала, ну может ещё карьеру делала и дома чтото успевала. Конечно, если выставить мою фото где нибудь на знакомствах, от мужиков отбоя не будет, пока они не узнают, что я из себя представляю.
как правило сами догадываются не многие, так что приходится говорить самой, и желательно ещё до того, как отошения набирёт серьёзные обороты, чтобы потом больнее не было.
Так вот они разбегуться как тараканы в один миг. Если говорить о реале, то там ещё сложнее. На это могут уйти годы! А время идёт всё быстрее, и я не знаю, что со мной будет в 35 или 40 так как в этом возрасте найти свою половинку ещё тяжелее.

У автора уже был выбор. Она кстати выбрала приличного парня. Теперь приходит понимание, что для будущей жизни приходится расширять уровень требований. Понимание кстати тоже вовремя пришло.
Теперь будет новый выбор на новых условиях. Девушка видно, что толковая, вдумчивая. Все у нее будет. ИМХО как раз больным очень полезно быть переборчивыми в женихах. Им-то за чем абы что подбирать. Тем более девушка ни в ПМЖ, ни в финансовой поддержке не нуждается.

у меня был так же и ещё один вариант. дом продать и купить большую 3 или 4 комнатную квартиру, пусть даже в том маленьком городке около деревни, может даже с маленьким садиком (есть и такие попадаются) если ему так там нравится. не прокатывает.
да и после смерти отца дом перейдёт в наследство ему и его брату с сестрой. это было сделано для того, чтобы АА если что, не заставил дом продавать. Хотя мне кажется с квартирой могло бы быть тоже самое, там хоть за участок платить не надо. Плати небенкостен и всё, мне кажется экономия была бы существенная, чем с домом.

сейчас вкладёте туда кучу денег, а они потом между собой это всё поделят.
Я бы ни за что не соглашаласъ.

Так ты чувствуешь, что этот человек - твоя половина? Ответь самой себе. И честно.
Если нет, то к чему все эти старания и душевные терзания?
Если это не твой человек, то надо отбросить мысли о том, какая ты никому не нужная!
Это неправда! И скать того, с кем сердце неровно стучать начнёт.
Там Ирма писала, что любовь необязательна, и что достаточно уважения.
Это не так. Пока всё гладко - возможно, и без любви можно.
А если что-то нарушится, то волком завыть можно от этого "уважения"!
Ты молодая девушка. Причём сама говоришь, что мужики ведутся и что болезни не особо видно.
Отбрось мысли о своей ненужности НАВСЕГДА!

меня никто в этот дом ничего вкладывать не заставляет. ну мебель и всякая прочая атребутика это само собой разумеещееся.
не закрою же я всё это на ключ у мамы с папой, и скажу "давай, дорогой, покупай новую спальню, диван и т.д"?

ещё несколько недель назад, я так думала. мы уже и о свадьбе разговаривали и планируем, что и как делать будем.
хотя замуж меня ещё пока не зовут, сказали, что вот поживём, а там и увидим. из этого я исхожу, что он тоже сейчас
не на все 100% уверен, в противном случае бы уже давно сказал "а выходи за меня!". Но он всё таки надеется на лучшее.
И хочет попробовать, а не так с разбегу что-то там пытаться сделать.
Я вижу его поступки и действия по отношению ко мне, и понимаю, что он меня любит и действительно ценит.
Что же касается меня, то насчёт половины я судить не берусь, этого никто не знает. И даже если я скажу "да",
то не это не гарант, того что оно потом будет действительно так. Но мне хочется что-то построить с этим человеком в жизни.
Хочется чтоб дети были на него похожи...

То вы его хвалите,то он немного ленивый,надо пинать...А по4ему на ремонт дома уйдет лет 5?Что,так все запущено?(дома здесь строят за несколько месяцев)А кредит он возьмет?А после смерти отца дом на троих?А вкладывать по-любому придется,вы же не хотите жить в этом хламе.У меня бы возниклa куча вопросов.

Так ведь дома и сейчас нет. МЧ живёт в доме ПАПЫ. Понимаете? Автору предлагается ремонтировать за свой счёт чужое жилище. Думаете, что она не будет в этом участвовать? Будет. Не деньгами, так рабсилой. А это не косметический ремонтик в квартире устроить. Ремонт дома - это серьёзно. Вот если бы папа этот дом ПОДАРИЛ МЧ, тогда стоит еще подумать. А так...зачем??? Чем это будет отличаться от съемной квартиры с удобствами? Только тем, что это съемный ДОМ без удобств.

Не травите душу. Свой дом - мечта моей жизни. Где-нибудь на окраине нашего городка...недалеко от больницы.

Мать моя женщина! Старый дом на троих... Не сделай ничего, не распорядись... Слишком много хозяев.

всё от ситуации зависит, от его настроения...

он хочет по мере возможности там делать сам. ну и если нужна будет помощь дополнительная, то друзья по его словам помочь могут.
а нанять работников это тоже в копеечку влетит. в основном придётся только на свои силы расчитывать.

когда его фирма строит, то не удивительно

собирается вроде как. но только вот вчера кредит, а сегодня уже машина нужна. наверное он сам запутался и не может решить, что ему больше нужно.

да.

от этого я не отнекиваюсь, это само собой.

домом будет распоряжаться тот, кто в нём проживает и за ним ухаживает, по его словам.

А почему друзья должны помогать,а не родствении,на кого будет делиться дом?Вы присмотритесь к нему получше,что-то мутный он какой-то,семиделуха.Ветер у него в голове.Нет у него никаких серьезных планов.А сколько ему?Поверьте,вам это скоро надоест.

По немецкому законадательству домом распоряжается его владелец, т. е. отец друга.
Захочет Вашему другу подарит, захочет его сестре, захочет его брату.
Или скорее всего ничего не будет делать, а после смерти или дом с молотка пойдет, а деньги на троих поделят, или Ваш друг будет выплачивать по трети стоимости дома сестре и брату.
Его семья дурака нашла, который согласен в этом хламе жить, платить за это деньги + приводить его в порядок на семейное благо.

Тот, кто внесён как владелец в Grundbuch, тот и имеет право распоряжаться! Стало быть, хозяев несколько!

Он мягко стелет,жестко будет спатьНе верю в его искренность.А насчет своей инвалидности не жалуйтесь,он быстро этим воспользуется.Да уже пользуется.

родстенники живут далековато. но я думаю, что если их помощь потребуются, то и они помогут. я на это надеюсь в крайнем случае.
хотя это же немцы! я на пример не могу представить, почему маме просто так не купить сыну какую нибудь вещь. одежду на пример.
почему нужно платить родителям какую-то часть денег за страховку в которой он вместе с ними состоит. почему нужно брать у родителей взаймы деньги. именно взаймы! мои родители бы заткнули бы мне сразу рот если бы я чтото там про долг начала мой заикаться. естественно не о символических суммах речь, в такой ситуации естественно бы отдала, но когда это 20-50 евро, эээ... Но я уже привыкла, пусть я и не понимаю некоторых взаимоотношений, но здесь это норма среди населения. Мне же остаётся только подобное "respektieren", даже если это выше моего понимания.

ну так вспомните себя в этом возрасте, у вас наверное тоже были планы наполеоновские, и вы хотели весь мир переменить. вот и он такой.

мы погодки. нам по 25.

знаешь, читаю, думаю..
напоминает оч мою ситуацию, тоже такой же "МЧ", дом маленький старый в "деревне" и все дела, тоже я там не хозяйка и никогда не буду и т.д. Ед разница я пока не хочу совсем детей и семью, а он хочет, и я не боюсь (пока не боюсь) остаться одна или еще там что. Но так почитала - оч похоже!
Знаешь если ты все это так думаешь, и спрашиваешь и взвешиваешь - не то это, "Оставь и забудь".. в смысле занимайся собой и езди к нему когда тебе нравится. Моё мнение в этот раз совпадает с боЛьшинством - ничего из этого не выйдет! Я тоже тут весь форум вы**** вопросами по своей ситуации в своё время как и что, нет ответов - займись СОБОЙ и пусти ситуацию на самотёк - когда встанет ребром - туда или сюда - тогда и будешь думать!
Это если ты по натуре сильная, все сама, и знаешь чего ты хочешь.. если же ты боЛьше женщина кот надо ЗА мужчиной - тогда может стоит и наступить на своё желание жить в городе и начать "строить" с ним дом. Ты ничего не писала про работу, карьеру, а тока про врачейм, детские сады и все такое. Если дело не в работе (я имею в виду каких то там амбициях карьере), то почему не в деревне? ребёнку тока лучше.. а ремонт - можно кредит взять. Хотя если дом ему не принадлежит - может все еще и по другому повернётся.

ну насколько я знаю, они это уже всё обсудили, и завещание составлено. никто его пока продавать не собирается. ну а если из них троих ктото захочет продать, то долями выкупать будет брат/сестра/он.

деньги которые он платит на дом и уходят (штоер, абвассер, и т.д) отец с дома ничего не имеет.

В этом возрасте у меня уже была семья,свой дом в совхозе(казахстан) и 3 детей.А наполионовских планов не было,ишодили из того что действительно по силам и возможностям.Работали,жили,детей растили.Конечно решать вам,но лишьбы не было после больно.Вы не сердитесь на меня,если где-то не так сказала.Я понимаю,что хочется семью,деток.Все у вас будет хорошо,но думаю не с ним.А так как на пороховой бочке.Можно конечно переехать к нему,не на долго и посмотреть,как он будет себя дальше вести.

Девушка, забудьте этот вариант. Вам нужен немец с высшим образованием после 30, который уже нормально зарабатывает и хочет сейчас и сегодня детей и семью, а не когда-нибудь потом в далеком будущем.

Дорогая Дюймовочка,
у меня потихоньку складывается ощущение,что Вы или 1. вообще-то уже всё для себя уже решили или 2. понимаете,что в этой истории слишком много НО, но сами себя уговариваете. Так обычно делают, когда понимают, что "дело ясное,что дело тёмное" и находят тысячу оправданий, что вообще-то всё хорошо (zu Deutsch: schön machen!)
Если 1., то Вам наши советы и мнения не нужны. Если 2., то наши советы и мнения Вам тоже не нужны, тк Вам нужно честно-честно прислушаться к самой себе и самой принять решение. А этого мы за Вас сделать не можем, тк не можем за Вас чувствовать. Любите ли Вы его на самом деле? Уверены ли Вы, что он Вас (а не себя!) действительно любит? Не наступаете ли Вы себе и своим желаниям на горло, а он только "гнёт свою линию, как ему удобно!".

Очень может быть, но он в игре не один! Вас ДВОЕ! Он не может "переменить мир", идя бульдозером по вашим желаниям и потребностям! Видите, Вы опять его оправдываете!
Покопайтесь в себе, только ЧЕСТНО!
Удачи!

Прислушайтесь к советам.А вы его правда оправдываете,как написано было выше.25 лет-это уже не малолетка,который за все сразу хватается.Нужны вы ему,но для чего-то другого.И о свадьбе заговорил,надо же какой хитрец.Он тебя распознал.А вот вы его плохо знаете.

25? для мужчины? НЕ малолетка???
Да самый что ни на есть. Особенно, если вырос не в совке, а здесь.

Она уже встала в этом то вся и проблема! если бы нам было по 18-20, я бы даже и незадумывалась, ещё времени было бы дофига и больше, можно было бы уездиться, и потом уже думать спокойно. А тут я уже вижу он нервничать начинает уже, и у меня время поджимает. я не могу резину ещё на год или больше растягивать, а если и растяну, его терпение когда-то всё равно лопнет. Так что накалять ситуацию до придела никто из нас как бы не желает.

ну как тебе сказать. когда то мне казалось, что я сильная и знаю, чего хочу. Тогда рядом со мной был другой человек и он постоянно ныл, что жизнь не мила, и всё у него плохо и он не знал, что ему надо. Меня это бесило. Потом я привыкла сама по себе, на себя только надеется. А тут он, он в плане уверенности больше доминирует, и это видать меня тоже с толку сбило, и теперь мне труднее. Для меня такой оптимизм всё равно, что быть слепым. Он говорит, что надо пробовать, пытаться чего-то достичь. Да. это хорошо, это понятно, но до какой поры? И если это никчему не приведёт - зачем тогда все эти попытки? Зря потраченное время, силы и нервы.

ну в его понимании я всё могу смочь и ребёнка и работу и дом. Он говорит, что надо пробовать. Но я не уверена хватит ли мне сил. Так что я ему сказала или то или это или третье.

ыыыыыыы.... был уже, правда не местный немец, но намного старше меня. в результате оказалось, что живёт он только сегоднячним днём, что будет потом он не знает и планировать не хочет. Ну и испугался он потом за меня ответсвенности, привык что я ему свободу давала и ушёл налево. До сих пор там и ходит.

я сегодня на вот такую цитату наткнулась - "Никогда не спрашивайте человека,за что он вас любит,стоит ему над этим задуматься,как может оказаться,что любить вас и не за что......" в этом какая-то доля правды есть. чем больше заморачиваешься, тем больше плохого видется.

да это я понимаю, что решение останется за мной. Я не могу сейчас разобраться какие чувства меня больше переполняют т.к. это всё сейчас в куче и бьёт фантаном, одно другого перескакивает.

у меня уже складывалось такое ощущение, что моё мнения и желания воспринимается в штыки, находятся какие нибудь факты и домыслы с его стороны. Я уже об этом с ним говорила. Мне кажется, что он ведёт себя так поному что часть в своей жизни (детство, отрочество) ему приходилось решать проблемы самому и расчитывать на чьё либо ещё мнение не приходилось.

я не могу назвать это оправданием, я описываю его поведение, желание, слова... Просто таким образом себя ведут большинство молодых людей, когда оптимизма полные штаны

Нет, таким образом ведут себя молодые люди, боящиеся или не хотящие брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТь! Есть такой персонаж, Peter Pan, который не хочет взрослеть. Вот так себя ведут подобные ему молодые люди. Они живут одним днём, у них громадьё планов, полные штаны оптимизма итд. А партнёр ждёт, пока "ребёночек" наиграется и повзрослеет. Говорю из собственного опыта

А почему не миллионер с яхтой? Звучит круче, вариантов вытащить то и другое из шляпы волшебника примерно одинаково, причины ТС уже озвучивала.

1. У вас есть ряд вопросов. Некоторые возникли в ходе дисскуссии на форуме. Возми лист бумаги и запиши все вопросы, особенно те, что связаны с дележкой дома после наследования и вкладыванием денег в восстановление дома. Все вопросы обсуди с МЧ. Даже самые неудобные. Ни в коем случае не оставляй решение вопросов на период "когда время придет".
2. Постарайся грубо прикинуть обьем строительных работ по дому, стоимость и сроки. Оцени реальность проекта. Письменно!. Оцени как оценивает реальность проекта партнер. Ответа "там посмотрим", "придет время, будем решать" не защитываются.
3. Рассмотри ответы на вопросы вместе с МЧ. Это примерный план вашей жизни. Наглядно и графически представленный. Может быть, увидев, что реально даже через 10 лет он будет и дальше жить в развалинах, которые через 15 лет нужно будет делить, МЧ сам откажется от этой идеи.
4. Ничего не решай на основании эмоций и общих суждений. Если разговор идет о врачах, то фраза "врачи далеко" не защитывается. А вот фраза - "мне нужен конкретно врач- кардиолог и и так, что бы я могла ежедневно ходить на прием пешком, что я сейчас и делаю" - это аргумент.

да всё можно сделать было бы желание... но с ним там похоже проблемки слова одни только ... дел то не видно
если человек действительно настроен на семью, он так себя не ведёт
вначале с родственниками вопрос нужно утрясти - кому, в конечном итоге принадлежит дом?(на троих это просто не серьёзно, тогда и заморачиваться не стоит)
оформить все документы, брать кредит, ремонтировать буду и приглашать молодую жену туда хозяйкой - так поступают мужчины
а это мальчик ещё, семью не потянуть ему... счас наиграится и досвиданья(

а сколько ему 25? а тебе???
Мне 27, "ему" 31 будет - и я считаю времени еще вагод и маленькая тележка! Родить у меня "стоит" до 35.. если вообще! в 25 тут тока "школу" оканчивают! По немецким меркам 25 ДЕТИ еще!
Я считаю ребёнка надо когда ты можеш на партнера или сама на себя положиться на 100%. Если на партнера то он должен быть надежным и успешным ( в плане денег) что бы ты могла дома сидеть скока надо без задней мысли, если на себя то ты должна быть здорова и успешна - т.е. капитал должен быть на конте такой что бы ты смогла бе задумываясь пару лет сидеть дома получать детские и все ок. Если ни того ни другого нет - лучше думать о хорошей работе, сборе капитала, да и жить в своё удовоЛьствие - а там видно будет. Если дети "получаются" там уже думается по ходу, а если есть возможность "решать" делать их или нет то тут лучше ИМХО головой думать!

куда поджимает??? образование есть и хорошая работа с перспективой? мир видела? путешествовала? с парашютом прыгала? работ много поменяла опыта набралась??? на конте денюжка лежить?? если на все вопросы ответ ДА и тебе 30 лет, то в принципе можно сказать все - все сделала, все видела, все ок, время поджимает! А если "нет" - то ни о каком поджимании и речи быть не может!

знаете,у меня такой друг сердечный был.не мальчик по возрасту.такие умные рациональные вещи говорил-аж дух захватывало.а потом выяснилось,что мысли не его,он чужие слова повторяет,это не его взгляды,и вообще он говорит мне то,что я слышать хочу,лишь бы меня удержать.я к счастью вовремя это разглядела,а то ведь тоже дом-семью-детей планировала и он поддакивал,а потом выяснилось,что это все ляля.причем выяснилось все буквально за два дня-мы решили выходные вместе провести(то есть не наездами,а с ночевкой,завтраком и тэдэ,репетиция совместной жизни-вот тут-то правда и вылезла).причем было видно,что это не притирка характеров,а разница в жизненных установках.послала я его и ничуть не жалею.
Автор,подумайте о себе.что,если Вы,потратив кучу сил,здоровья,времени и денег,родив даже ребенка,прозреете по отношению к Вашему МЧ?меня в свое время очень насторожило,что уступок и даже жертв ждут только от меня,т.е.я должна подстраиваться,а еще точнее встраиваться в чужую жизнь любой ценой.есть женщины,которым это легко дается.я не из таких.а Вы?

1+

+1!

кстати,девочки,я с этим типом через этот сайт познакомиласьсказал,ему русские друзья рекомендовали(сам он местный немец)

ну 2 дня для репетиции семейной жизни это практически ничего. мы уже друг у друга и по 3 недели жили (вернее он у меня) когда отошения только начинались, и на втором году тоже. но это всё равно не то. для того чтоб понять как оно будет нужно "осесть" на чьей либо територии на какойто продолжительный промежуток времени.
без этого никак. сейчас не то время, когда замуж выскакивали лишь бы побыстрее взрослым стать и от мамы с папой отвязяться (и слава Богу!)
Для меня же единственный вариант это переехать на время к нему и посмотреть как оно будет дальше. Если через какое-то время я не смогу освоится, то тогда скажу ему об этом и как вариант предложу переехать на квартиру (хотя бы временно пока с ремонтом разберёмся, если он вообще будет. Если же он от этой идеи откажется, то тогда уже ясно будет, чего он действительно хочет и что для него важнее. Мне тогда уже терять будет нечего.

спасибо за ваш совет. Чтото наподобие этого мне и было нужно.
Это по крайней мере больше обнадёживает, чем сразу забыть, оставить и т.д.

мне тоже 25. мы погодки. то что вы для себя приоритеты выстроили это хорошо. но я не совсем тот случай. я не знаю в каком состояние будет мой организм в 35 лет. поэтому рожать первого ребёнка в этом возрасте - я не решусь.

здоровье поджимает, оно уже не будет тем какое оно сейчас, с возрастом сложнее. я в прошлую зиму 5 раз! простывала, такого у меня ещё не было.
так что никто не даст мне гарантии, что через год-два ничего не изменится.

есть среднее. по профессии не работала.
работы нет. проработала 1 год, теперь уже больше года чтото ищу, но безрезультата. нужен опыт, а у меня его кот наплакал.

ой, я столько всего ещё не видела, а как бы хотелось!

одна несчастная тысяча и то не полная.
вот поэтому мне и приходится решать или идти учиться и потом ещё работать, или семья и дети.

а живете на что???
Ну не знаю, был бы мужчина богатый, со всеми делами, замуж звал семья дети, а ты дома с детьми и шарфики вяжешь, бисером... это одно. а тут. Вы не работаете, он так понимаю тоже не <geschäftsführer> ... детей обудь одеть накормить сможете а дальше? а дом? а вы после декрета тока с профессией без опыта КУДА???
Не знаю, ты вроде говоришь головой думаешь.. но мне кажется не о том как то... точнее не в ту сторону.
25 для германии не возраст ИМХО. Ну до 27-28 точно время есть!
Ну смотри засядехсь в деревне, без денег, в старом доме в кот тебе не нравится с ребёнко,, мира не видела, каръеры нет.. оглянёшся в 33 дети в школе что делать будешь???
Тут каждый со своей калакольни смотрит... если ты чувствуешь что све это тебе нафиг не надо - деньги, путешествия, карьера, жизнь яркая, работа интересная... то нафиг все это.. деревня, прички пеют, картошечка, цвяточки, в земле копаться летом загарать, котёнка зеведете.. будешь заниматся домом обустраивать как хочешь... В этом есть свой смысл - очень большой - если это ТВОЁ - тогда хорошо, супер! Но еси нет - с ума сойдешь !

Когда я женился, я был студентом, еще мальчиком. Не было ни документов, ни кредитов, ни ремонтов, ни того, что ремонтировать. Браку сейчас почти 20 лет. Свою жену я не только люблю, но и уважаю - все что мы имеем - строили и создавали вместе. Она хозяйка в нашей квартире, не в моей.
Я не знаю как бы я относился к "приглашенной на готовое молодой хозяйке", особенно если бы мы были бы уже вместе, а она смотрела бы со стороны и ждала, пока я "гнездо совью". Но в любом случае иначе.

он работает. а я квартиру снимаю, получаю АЛГ2. на это и живу.

хм, ну не во всех же семьях, где дети рождаются, папы бизнесмены. обычно у большинства средний доход. и как-то же воспитывают.

ну на этом их воспитание не закончится. их ещё надо будет как минимум до 16 лет воспитывать. а если ещё сюда и дом, то вообще не соскучишься,
будут постоянно какие то заботы, хлопоты.

да порывалась я уже и не раз с карьерой, работой. пыталась высшее получить - не осилила. так что на интересную работу шансов мало, если только волею случая, пусть даже не по профессии. я не могу сказать, что я тупая, у меня есть какие-то навыки, интересы, может даже таланты, но этого очень мало, чтобы жизнь яркой была.
Он мне советует сделать абитур и потом пойти учиться, но тогда мне естественно на помощь в финансировании на АА расчитывать не придётся. И бафёг мне уже вряд ли дадут. Но даже если такое возможно, то это отнимит ещё минимум как 5 лет (только образование), а потом если ещё работать где-то ещё минимум 1-2 года, в среднем 4-5 лет. вот и как раз на тот момент будет 35 лет т.е. с детьми может не получится. Ну если только усыновить или на воспитание взять, но он всё же и своих тоже хочет.

мне хватило 2 дней совместной жизни,чтобы понять,с кем я дело имею.а Вы что-то мудрите.
Если Вы к МЧ переедете,то АЛГ Вам платить перестанут.По крайней мере в полном объеме.То есть Вы будете в ПОЛНОЙ зависимости от своего пробного мужа.Подумайте над этим.Вашу учебу тоже он финансировать должен-или Ваши родители,но больше никто.
Видите,ситуация в денежном плане ОЧЕНЬ щекотливая,а Вы тут про лубофф рассуждаете...на что жить собираетесь-то?или Вы думаете,что родите-и будете шиковать на деньги по уходу за ребенком?так сумма это небольшая и платят ее недолго.
Не знаю,кто из Вас двоих бОльший фантазер.или вы нашли друг друга в этом смысле

Это ключевые фразы определяющие ситуацию.
Вывод -
1- если за год ( я так поняла) он не устранил в этом доме самые болевые моменты в виде холодного туалета, то вся его бурная деятельность и воодушевление - пустой пшик.
2 - ага, он, значит, за год и с туалетом не справился, а вот вы всё должны смочь при своей инвалидности
3 - бегите от него, это такие паразиты, только сказки рассказывать могут, сами не способны ни на что, кроме слов и воздушных замков. Требовать всё он будет от вас, и вас же винить, если что-то не получится. Тем более он уже сейчас, как вы пишите, психует, что вы никак не соглашаетесь подыгрывать ему в его играх.
БЕГИТЕ ОТ НЕГО !!!!!!!!!!!!!! Нет ничего хуже, чем жить с человеком, у которого всё только на словах, ни положиться на него, ни уверенности. Они умеют красиво лапшу на уши вешать и даже как бы красивую заботу временами демонстрировать, но на самом деле это только эпизоды, на большее таких не хватает, а жизнь из коротких эпизодов не сложишь. со временем даже эти красивые демонстрации будут вызывать у вас тошноту, потому что вы уже будете знать, что всё это только видимость.
БЕГИТЕ!!!!!!!!!!!!!

правильно - в своей квартире хозяйка...а автору предлагают чужой дом ремонтировать разницу улавливаете или нет?
а никто и не говорит, что со стороны наблюдать, но мужчина всёже ведущим быть должен, помогать ему автор не отказывается

ещё раз по порядку. если я сейчас к нему перееду, то себя там прописывать не собираюсь. я буду платить за свою квартиру как и раньше, чтобы в крайнем случае мне было куда вернуться. мы пока не собираемся партнершафт в АА подавать. и даже если бы и подали, по закону можно жить год без каких либо урезок от алг2.

если он станет моим НЕпробным мужем, то тогда да. и он это знает...

говорит, что если будет нужно и бюджет будет позволять, то будет помогать.

на то же, что и сейчас. ну а если я работу найду, тогда ещё проще будет.

нет. такого даже в мыслях не было. я не собираюсь в чём либо ребёнка ограничивать.

а мои фантазии-то, тут где?
в общем я буду с ним так или иначе все эти вопросы решать.
1. если он скажет, что он за то, чтобы я пошла учиться, то тогда переезд скорее всего придётся отменить. но для начала надо разобраться выгодно ли мне вообще опять садится за парту и осилю ли я всё с этим связанное. и даже если не осилю, то хотябы буду знать, что всё возможное сделала. Но учёба мне может светить только в следующем году.
2. в связи с этим промежутком времени (до учёбы) как бы есть время на "семью", а там уже будет понятно и видно есть ли какие-то продвиги в плане ремонта и т.д. И если их не будет - значет этот человек моих надежд не оправдал.

на какие шиши он бы его востановил? он только с июня месяца работать начал.

возьму на заметку!

я решила дать ему ещё один шанс, если и дальше ничего не изменится, то тогда уже будет приступать к плану номер 2.

ой, ну он же не алкаш и не псих какой нибудь, чтоб прям так сразу прям сейчас бежать. а убежать я и тогда смогу, если пойму что у нас не состыкуется да и насильно мил не будешь, и я думаю, он тоже это понимает.
так покрайней мере лучше чем прям сейчас бежать, а потом может быть пожалеть, что не попробовала.

Боже мой, это лишь слова. На самом деле юридически там ТРИ хозяина. И каждый в любой момент может подать претензию. Захочет продать свою часть. Или же в ней жить, что еще интереснее.
Попробуй не пусти!

Более позднее по составлению завещание автоматически прерывает действие предыдущего завещания. Это я к тому, что НИЧЕГО не решено. Вот как папа отправится к праотцам (дай бог ему здоровья), вот тогда всё и будет ясно. Кто, что и как.

Я за второй вариант.

тогда он или брат или вместе будут ее выкупать.

сомневаюсь... мне кажется, что эта деревня из них 3 только ему нужна.

Вы не понимаете серьезности опасности. Вы уже сейчас увязли в его липком слащавом елее по самую голову, дальше будет хуже и значительно сложнее из этого выбраться.
Он уже сейчас вешает на вас ответственность за свою лень, ему видите ли надо, чтобы вы его подстегивали. Он уже приучает вас к чувству вины. Потом будут обвинения во всем и шантаж - это ты меня до этого довела.
Вы наверное знаете, что в принципе легче что-то сделать самому, чем, толкая ещё перед собой такую тяжелую тележку, которой в данном случае является ваш МЧ. Таким образом вы будете тратить значительные усилия на то, чтобы его на что-то сподвигнуть, но в результате всё сделанное он будет считать своей заслугой, а всё неполучившееся - вашей виной.
Я знаю, о чем говорю. Поэтому и повторяю - БЕГИТЕ!! и чем скорее, тем лучше.
пс - Есть такое выражение - лучше алкоголик, чем дурак. Алкоголик проспится, а дурак никогда. Ваш МЧ и есть этот восторженный, но абсолютно ненадежный для жизни дурак.

Ну если по закону можно - то тогда и сообщите если АА узнает, что вы у него проживаете, то перестанут вам квартиру оплачивать.
Иначе они запарятся всем одиночкам по квартире давать, пока они "пробуют".
Девушка, у вас одна цель, где найти дурака - который будет вас и вашего ребёнка оплачивать и всю жизнь на себе тащить?
Если вы на себя положиться не можете - может тогда и с детьми не обязательно торопится? Или вся жизнь на АЛГ 2 тоже не проблема? (не у всех папы бизнесмены:)

я это понимаю, но в случае если мне придётся возвращаться, то куда? опять всё с чистого листа?
я понимаю, что может это эгоизм и обман в какой-то степени, но лишать себя угла, только может на пару месяцев - глупо.
думаю вы бы в моей ситуации так же поступили.

это вопрос или вывод? если вопрос, то мой ответ - нет.

я то на себя как раз таки и могу. ибо кроме как я сама о себе никто обо мне в первую очередь думать не станет.

а это я уже могу расценить как стёб. и об этом вообще-то сейчас речи нет. не слишком ли много вопросов и домыслов?

вы когда-нибудь видели ремонт сам по себе? Т.Е. не слово "ремонт", а то как это на самом деле происходит в жизни да и еще на территории на которой надо в это время как-то жить?
У моей одной очень хорошей знакомой тоже гражданский муж ВСЕ хочет сделать в доме сам. Дом правда не чета описываемому вами, НО тоже требует некоторых усовершенствований. Это конечно хорошо, когда мужчина хочет ЧТО_ТО сделать, но лучше когда он действительно это делает. Так вот этот муж разворотил ванну и начал там ремонт.....который длиться уже полтора года!!! Вы готовы полтора года жить без нормальной ванны? Ведь ваш МЧ не сможет физически сделать все сам и в котчайшие сроки. Ведь ему и работать надо, да и он может просто быть вечером уставшим и не иметь ни малейшего жедания что-то делать. И вот тогда, возможно, Вы начнете использовать свой "волшебный пендель", который со временем превратиться в зуд (как это случилось с моей знакомой).
Друзья.... помогут...... улыбнуло

Вы хоть понимаете, что ЭТО будет означать для вас?

понимаю. я уже говорила, что на дом я не претендую. если мне хотябы за помощь спасибо скажут за мебель, которой мы вместе будем пользоваться, то уже хорошо.

Ваш ответ говорит обратное. Я не про претензии на дом говорила, а про то, что вы там убьетесь его обустраивая как я поняла своей мебелью, а в конечном итоге даже если оставшись с молодым человеком на законных основаниях ВЫ должны будете выплачивать те недостающие части на дом???!!!! Т.Е. обустройство дома закончится ровно тогда, когда будет оглашено завещание, как как опять же, вам обоим придется выплачивать недостающие части других владельцев, а это деньги. Соответственно про деньги на ремонт можно не просто забыть, а вычеркнуть их как минимум на следующих лет 15. А если еще и учесть, что молодой человек хочет все сделать сам, да и еще на финансы, которые возможно будут оставаться после всех необходимых выплат (кредит ведь он брать не хочет, чтобы профессионально сделали капитальный ремонт).
Не играйте в "мамку" этого молодого человека. Уж слишком многое УЖЕ перекладывается на ваши плечи

а этим вы меня вообще убили. Т.Е. я переезжаю к молодому человеку и буду там все делать потому, что хочу чтобы мне сказали "спасибо" за помощь???!!!
опупеть!!!

Девонька,Вы извините,глупая или притворяетесь?
Вот щас у Вас пробный период.Вы приносите в семью 300 Евро(АЛГ2).хороший расклад.потом Вы женитесь и 300 евро отпали.У Вас НЕТ никаких доходов.Ни на тампоны,ни на лекарства.Вы не хотите ребенку ни в чем отказывать?да ну?Вы себе ничего позволить не сможете,не поклянчив денег у мужа-че ж про мелого говорить?Работу найдете?найдите сначала и продержитесь там пробецайт.там здоровые онкологию получают(на нервной почве),не слышала я еще,шоб больные от работы выздоравливали.Учиться пойдете-если бюджет будет позволять.лежу падсталом.Работает только муж- у Вас ни копейки своих денег(а надо будет как минимум проезд до места учебы оплачивать,как мин.100 евро в месяц) плюс генеральный ремонт в доме-откуда деньги,Зин????Понимаете,пробный и непробный брак-это в Вашем случае две большие разницы.
Вы до сих пор удивляетесь,почему мама не покупает Вашему молчелу какие-то вещи.А он родителям помогает?Мне бы любая копейка от родителей поперек горла была бы.Это я к тому,что Вы живете в каких-то фантазиях живете.

ой, чем дальше в лес тем толще партизане.

эти триста евро расчитаны на одного человека, а кварпалата переходит на того у кого доход больше.

я уже работала и пробецайт продержалась, и год отработала. работа была далеко не из лёгких.
больше даже физической.

нет. не надо, у меня проездной за 60 евро в год.

кредит, по другому уж никак. но дадут ли кредит это ещё вопрос.

чем он может им помочь? ну если они о помощи попросят, то поможет, я в этом не сомневаюсь.

я с них ничего не требую. они сами хотят мне помогать в чём-то, но я об этом их не прошу.
когда я стала домой деньги приносить, я платила часть от миты и часть за еду.

я это прекрасно понимаю, иначе бы вопросов не возникло.

да хочет, хочет. но дадут ли стоит ещё пока под вопросом.
тут уже от него мало что зависит, это будет банк решать.

Да,чем больше ей открывают глаза,тем сильнее она в него впивается.За что боролась,на то и напоролась.

да уж партизаны толще некуда...Вы не всю правду говорите.то Вы больная дальше некуда и Вам врачи нужны под боком,то Вы на тяжелой работе зажигали(небось на стройке мешки таскали?).уж определитесь как-то,а уж больно на развод похоже
и кстати по поводу проездного.если учеба в другом городе(а при аусбильдунге например школу НЕ ВЫБИРАЮТ),то проездной в другой город запросто может больше 100 евро стоить
но Вы не стесняйтесь.сочиняйте дальше.забавно читать

Дорогие мои,
мне кажется, что тема себя исчерпала. всё что мне было нужно я от сюда подчерпнула.
все комментарии прочла и приняла во внимание. И дальнейщее развития событий
полностью зависит от нас двоих.
Ветка начала идти не в то русло, это больше стало похоже на придирки.
Я не могу вам всех тонкостей и всю свою жизнь и мысли рассказать,
на это слов и форума не хватит!
Я вижу, что смысл уже искажается, и люди начинают видеть совсем другую картину.
Пусть для кого-то мои слова остануться фантазиями или ещё чем. Это неважно.
Важно то, что я попыталась разобраться и спасибо всем, кто мне в этом помог.

есть люди,которых лучше ни о чем не расспрашивать,а то чем больше вопросов,тем меньше правды.

я перед вами не собираюсь отчитываться. и если вы считаете, что это неправда, то это ваше право.
мне больше тут нечего сказать. я всё выше написала, это всем адресовано.

а вам надо расжувать и в рот положить, так чтоль?
ну если вам так интересно то могу написать на счёт произдного и работы.
у меня по инвалидности проездной и он действует так же и в других городах
и даже почти по всей Германии, если я нахожусь на територии Verbund'а.
работа была с такими же больными людьми. у всех были разные диагнозы,
у кого-то сложнее, у котого легче. но так же и пресудствовали и физические задания,
которые некоторым людям на мой взгляд вообще было делать противопоказано.

Да хватит уже переливать из пустого в порожнее.Сходитесь и живите.Дай Бог,чтобы мы все ошиблись

Это уже не я тут начала из пустого в порожное. Это мне допрос начали устраивать в конце.

Попросите модератора,пусть закроют ветку.Никто допрос не устраивает,просто вас хотят уберечь от разочарований.

я уже попросила. но он не онлайн.
а допрос начался с того, что я якобы вру и чтото недоговариваю.

эх, пока на своей шкуре не испытаешь не поймёшь. ведь так?
ваше дело предостиречь, а моё уже как-то действовать и решать.

если честно, то я теперь не знаю, кого мне слушать. чем больше я читаю тут, тем больше у меня возникает сомнений.
но у меня так же есть друзья, которые имеют другую точку зрения.
подумайте, сами, если бы вы были на моём месте, и вы так же написали на форум, и вам сказали, что вот беги, бросай.
вы бы так сразу и сделали? прям тут же? сразу? даже не подумав, не поговорив, и не попробовав другие варианты?

Поживите пару месяцев вместе,думаю увидете,какой он человек.Конечно много не узнаете,но все же.

да я тоже так думаю. может даже и месяца хватит, это уже там видно будет по ситуации.