Навеяно темой "А что вы умеете хорошо делать?" Я задумалась: а что и как надо хорошо делать, чтобы построить крепкую хорошую семью? Что скажете, форумчане?

тоже мне мудреное дело

тогда вперед! рассказывай свои секреты!

ну говорю же, дело простое, а какие секреты в простоте?

уважать друг друга и быть готовым на компромиссы.
А вообще-то "химия" должна подходить, на одном разуме и логике крепкую семью не создашь...

попытки-не ограниченны
но колличество не всегда переходит в качество
вольшой вопрос-с кем!
с некоторыми семьи хорошей не будет никогда,как и спокойной счастливой жизни.
поздно ето узнаешь,к сожалению,когда уже дети и вместе живешь-
поетому-я -за пробный брак.
т.е, сначала надо вместе пожить,а ужпотом жениться и детей заводить.

Вы знаете, эта теория про пробный брак мне запомнилась ещё из детства - это было в каком-то фантастическом романе, по-моему Ефремова. В этом есть здравое зерно, но мне кажется, что это должно быть урегулировано законом, чтоб мужчина не скакал так из года в год из одной постели в другую. А, допустим, так - через год совместной жизни пара ДОЛЖНА законодательно принять совместное решенте, жениться или нет. Если же один -за, а другой против, то этот второй ОБЯЗАН законодательно выплатить компенсацию первому за потраченный год. Вот где-то так.

Любить надо человека. Просто любить. Быть готовым принимать его со всеми достоинствами и недостатками. Увжать и любить себя, друг друга. Всё остальное-приложится.

очень важно сделат правильныи выбор - ето практически все, как его сделат - другои вопрос

Т.е. заведомо мужчины подлец а женщина скакать не может?

Друг друга.
Если только кто-то один любит, да пусть у него хоть ангельская любовь, ничего хорошего из этого не будет.
Хотя на самом деле очень часто в жизни - один любит, другой позволяет себя любить. Один целует, другой щеку подставляет... И ничего, живут люди.

лучше уж когда тебя любят, а ты позволяешь себя любить;)

Вы дальше мой пост не дочитали.
Уважать и любить себя, друг друга. Всё остальное-приложится.

Любить друг друга, с терпением относиться к недостаткам другого.

Просто мужчины более склонны к этому, оттягивать брак. Но там дальше по тексту понятно, что отвественность за решение несут оба.

так то оно так, но в действительности, люди поступают наоборот, редко встретишь семью, в которой уважают и уступают друг другу, особенно в Германии...

Красиво, но только теория...так относятся друг другу до свадьбы...

У Вас теория, а у других это жизнь.

Отнюдь...Просто мечтать не запретишь...а я про себя и не говорил...я про жизнь!

Вы считаете, что те, кто об этом писал, живут в мечтах? Ну-ну.

Не пытаться из имеющейся плохой сделать хорошую

Ставить в ряд по росту ...на первый второй расчитайсь ! И строй се на здоровье пока хорошими не станут

Ничего не надо делатъ! Надо толъко, что бы ОБА ХОТЕЛИ иметь семью - одну единственную и навеки веков.
Когда этот взгляд будет на уровне подсознания,
то он будет руководить поступками и искать выходы из критических ситуаций.

как вам сказать, я считаю, что любить и уважать нужно, но невсегда так получается..., стремиться к этому дейтвительно нужно!

Купить хороший молоток и гвозди.
На самом деле семья не строится, как всегда в пропаганде говорили, а сама создаётся. Для этого надо взаимное желание, уважение и любовь. Убери хоть одну из основ - и начинаются конфликты.

Да, вопросик, а действительно, как?
Сколько людей, столько и мнений будет. Каждый должен говорить с "высоты своего опыта"
В каждой семье свои тонкости, свои "скелеты в шкафу". Просто , какой бы сильной не была любовь, нужно уметь уступать. Я часто мужу уступаю, по мелочам, но зато и он мне , если что, (а у меня мелочей не бывает, ему приходится "по-крупному") . И УВАЖЕНИЕ,если любовь и семья без уважения друг к другу, то даже и незнаю, сколько такое можно выдержать.

вот мне любопытно, а как эгоист может любить кого-то? ;)
Возможно, что некое время, пока его желания(ее) выполняются он и готов, поэтому, в какой-то степени, "радовать" (удовлетворять) желания другого...
Но это до поры, до времени...
До момента, пока ему дадут то, что он хотел, либо....пока ему не перестанут давать то, что он хочет!
Я думаю, это и является главной причиной "неудачи" в семейной жизни...
Для подтверждения моих слов вы можете открыть любой портал знакомств и увидеть "среднестатистическую" анкету - я такая(такой) вся из себя "королевна", хочу этого, того и еще того, люблю себя так, шо аж не могу,а ты мне нужен дабы дополнить ту меру любви, которую не могу себе сама отдать...
-------------
Думаю, что секрет семьи "скрывается" именно в противоположном вышесказанному....в изначальном желании дать другому, наполнить другого, насытить и не думать, а шо мене? Там, где начинается рынок...там заканчиваются отношения.

Обычно так рассуждают мужчины, которым просто нечего дать. Все взаимоотношения, и даже дружба, основаны на здоровом эгоизме и это нормально.
А вы видите в тех анкетах прежде всего САМОГО СЕБЯ. Не зря ведь говорят - по себе судят.

да вы что?
вы мне Истину раскрыли...
а дайте мне, коль вы такой знаток эгоизма, четкое разграничение между здоровым эгоизмом и больным.
Любопытно, где грань проходит.
По поводу анкет, это мнение, уважаемая Уна, большинства моих знакомых, обоих полов, ушедших с этих сайтов. И мое мнение, в том числе.
-----
теперь же, что касаемо дать....вы слышали фразу "не в коня корм"?
Мой принцип, я даю, потому, что с этим человеком у меня одна общая цель.

Ну, вот видите))), это и есть эгоизм))
А на счет здорового - мне больше всего нравится объяснения Куприна в "Поединок", почитайте.

читал, не согласен, хотя люблю Куприна...
Что касаемо здорового, нездорового...обычно люди "продвинутые" делят это так: там, где я хочу иметь деньги, устроенный быт, карьеру и т.д и т.п, не вредя другому - это "здоровый" эгоизм, "нездоровый" начинается с того момента, когда я начинаю использовать других.
Я согласен с вами в одном - мы - все эгоисты...И на столько, что даже себе не представляем...
А, поскольку эго имеет свойство все время увеличиваться, практически(!) любой современный брак обречен со временем на неуспех, по моему скромному мнению.

это в случае если человек не любил. А вообще настоящая любовь (не мномая) любого эгоиста меняет

Вы путаете браки à la Matthäus с нормальными браками!

Надо любить мужа, но одной любви мало, нужно еще огромное чувство ответственности - с обоих сторон, но и умение компромисса, а на некоторые вещи просто наплевать, и не решать их.
И поменьше читать разные женские журналы с безупречными интерьерами и фотографиями счастливых семей.
Говорить только подумав, хотя это самое сложное - иногда душа горит, а слова сами рвуться.
Ну а самое главное - не выходить замуж за кого попало.

согласен...но...к сожалению, тот гормональный фонтан, который мы называем влюбленностью или любовью, рано или поздно истощается.

тоже так думаю
и еще по наивности своей верю, что все бескорыстно отданное все равно возвращается.

Ерунда. Хорошая семья не на гормонах держится , а на комфортном состоянии, когда люди вместе

что-то у нас паралельно одна тема идёт. Только в другой теме Вы мне доказываете, что сейчас все эгоисты и любить других не умеют, а в этой теме уже оказывается, что любовь не может быть долговечной.
Вы путаете "гормональный фонтан", как Вы его назвали, с любовью. Любовь с годами ещё глубже становится, в отличие от чистого сексуального влечения! Этого Вы ещё не знаете.

...падаю ниц!

Не стоит падать. Ищите любовь, а не рассуждайте о ней.

Присоединяюсь.

ищите и вам воздастся???? ;)
я не спорю с вами, но мнения у нас с вами в этом вопросе совпадать лишь в деталях, в силу разного опыта

Вы просто не встретили ещё вашего человека. Так бывает. Не печальтесь
Или - mozhet byt', "в силу вашего опыта" сами ведёте себя заведомо проигрышно в определённых ситуациях. Опыт надо оставить, отпустить.
По аналогии - Ursachen von Depression könnten sein:
- Reaktion auf belastende Ereignisse
- erlernte Verhaltensweisen ( z.B. erlernte Hilfslosigkeit) :)))))

Самая большая ошибка, в основном слабого пола...

Но за кого-то слабый пол же выходит, значит, не в основном, а 50/50.

Некоторые мужчины, действительно, похожи на ослов, куда поведут - туда и пойдут!

Зачем вы так - они не боги, они тоже ошибаются

Интересный способ решить финансовые проблемы...

Скажите пожалуйста,а почему за ПОТРАЧЕННЫЙ?
в моем понятии отношения они всетаки предполагают взаимную радость и чувства 2 людей на их протяжении.
Всякое бывает,люди расстаются,но если ты был с человеком,значит тебе с ним было хорошо,как можно назвать это время ПОТРАЧЕННЫМ?

Вопрос не мне, но я отвечу про слово "потраченный". Наверное, каждый должен до этого дойти сам в определенном возрасте, кто-то раньше, кто-то позже...
Я сама такая была по молодости.... ранней... Встречаешься с человеком, живешь может быть с ним, СТРОИШЬ ПЛАНЫ и думаешь о БУДУЩЕМ. Потом если вдруг расстаешься - рушатся в первую очередь твои планы, твои какие-то мечты и цели благородные и не очень. И все, и получается, что действительно время прошло зря, оно зря потрачено, потому что было заполнено только мыслями и мечтами о будущем. А то, что происходило в этот "миг, между прошлым и будущим" просто не замечалось, не придавалось ему должного значения, оно было обесценено стремлением к какому-то будущему.... Поэтому и получалось, что раз это "будущее" совместно не достигнуто, то и время потрачено зря.
А с годами вроде начинаешь ценить не цель какую-то - "прожить вместе до гробовой доски", а сам процесс жизни с любимым и близким человеком. Не важно сколько - год, неделю, несколько часов. Это время ценно тем что оно было заполнено чувствами, близостью, радостью совместного бытия и оно перестает быть "потраченным". Я не говорю о том, что надо пускать все на самотек, ни о чем в жизни не мечтать, махнуть рукой "как будет так и будет". Нет, надо просто научиться ценить настоящее. И тогда ничего не будет потраченным зря. имхо

Этот подход мне тоже нравится!

Спасибо Маргарита. Вы как всегда правы. А если у меня проблемы с "самоуважением". Как это повысить?

В том и дело! Но, мне кажется, что, когда люди женятся, они все же думают, что это навсегда. Но потом, при проблемах, разводятся, потомучто есть такая возможность.

Но одновременно говорят, что семья, это большой труд. Мне кажется, для того, чтобы иметь гармоничное партнерство, необходимо обоим партнерам прилагать к этому усилия. Нельзя пустить дело на самотек - "само создасться"

Вот это самое сложное! Иногда просто хочется высказаться, хоть и знаешь, что после этого будет скандал. Но молчать не можешь!!!((

Согласна с каждой буквой!
Вообще, есть такая штука, как объективная совместимость и объективная несовместимость двух людей. В общем, астрологи и нумерологи давно этим занимаются. Но астрология - сложное дело, по крайней мере по моим представлениям. Как один из вариантов экспресс-диагностики - простой расчет по датам рождения, делается за 3 минуты, результат практически всегда в яблочко.
Совместимость, как и ее противоположность имеют разные, скажем так, оттенки, но тем не менее, из объективно неблагоприятных отношений конфету не сделать.
Хотя знаю - сплошь и рядом из объективно идеальных отношений люди делают какашку
А если не рассуждать отвлеченно, то у каждого же свое чувствование комфорта вдвоем.
Мне, например, жизненно необходимо чувство пространства и свободы. Если меня начинают пытаться связать какими-то условиями, требованиями или, боже упаси, устраивать сцены у фонтана, я из таких отношений немедленно выскальзываю. Другая жизненная необходимость - общие интересы. Если мне с человеком не интересно становится (в процессе жизни, например), то я из таких отношений тоже выскальзываю. Совершенно обязательно - чтобы я могла своим мужчиной гордиться...
А кому-то точно так же жизненно необходимо, чтобы его (ее) крепко держали в объятиях и каждую секунду подтверждали вот эту близость. Или чтобы секс был феерический. Или чтобы детей любил. И так далее - варианты до бесконечности.
Поэтому ответ на вопрос автора ветки у меня такой - Строить с учетом своих индивидуальных особенностей и потребностей.

Молчать как раз и не надо. Не нужно всё держать в себе, это обычно плохо кончается. Выливается в раздражение, внутреннее недовольство и через какое-то время выплёскивается наружу всё тем же скандалом. Говорить нужно, мысли редко кто умеет читать, но нужно думать, как говорить, так сказать, следить за своей речью. Без оскорблений и унижений.
А по поводу самоуважения: я дунаю, это напрямую зависит от умения любить себя. В соседней ветке, кстати, неплохой приём был: назвать десять вещй, которые я умею хорошо делать. Подумать, что, ккаие качества уважают в Вас посторонние люди, родственники, коллеги. Иметь свои принципы относительно каких-либо вещей, беспринципных людей не очень-то и любят. Уметь отстаивать свою позицию. И чувствовать моменты в отношениях с любимым человеком, когда можно и уступить.
Мужчина-голова, но ведь женщина-шея. Куда шея повернёт, туда голова и смотрит.

мудро сказано

В первую очередь надо иметь желание!
Если партнёры воспринимают жизнь одинаково, то действительно "само создастся". А если брак неравный, то надо прилагать немало усилий, чтобы его построить.

семья состоится только тогда, когда у мужчины и женщины общая цель вступления в брак. Если мы ведем речь о браке по любви, то как мне видится, цель этого союза - быть счастливыми вместе. Звучит высокопарно, но не логично же, видеть любимого человека несчастным рядом с собой. Брак- это сделка. Слияние двух партнеров, двух людей в один союз для получения общей прибыли. В браке по любви эта прибыль- совместное счастье. Семья получается как бы маленькая "фабрика" по производству счастливых людей. И как и любая фабрика, она будит работать и приносить прибыль , только в том случаи, если партнеры изначально определили цель и условия достижения этой цели. Получение свидетельства о браке, это как бы подписаны контракт, сделка совершена- ставки сделаны! Теперь начинается самое интересное - сделать так,что бы этот механизм заработал.
"Решив стать счастливыми вместо того, чтобы быть правыми, вы всегда будете поддерживать любые попытки близкого человека смягчить возникающую в ваших отношениях напряженность и его или ее стремление поскорее вернуться к дружелюбному общению."(ц)
Филипп МакГроу

вся ветка - сплошой пафос..
все отвечающие выдают желаемое за действительное..
неужели вы думаете, что вам тут напишут универсальную формулу, а вам останется только свои данные подставить и ву а ля..счастливая семья обеспечена:-)

вот так ты пришла, и всё сразу расставила по своим местам!
почему ты так считаешь?

Вырости в хорошей, крепкой семье и не быть полной идиоткой.

думать (мечтать) это нечто эфимерное. Сегодня думаю так, а завтра найду себе основания думать иначе.
А я говорила о ситуации, когда ты обязана идти только вперед, потому что знаешь: сзади - обрыв и крушение
(всех планов, детского спокойствия, семейных связей и т.д.)
А это для тебя НЕДОПУСТИМО.
Когда эта "недопустимость" сидит в голове, найдешь способы создать хорошую семью...
"жить захочешь - не так раскорячишься..."

в принципе, вот вам и формула. Надо только добавить "и не быть законченным эгоистом"

к сожалению не все вырастают в хорошей, крепкой семье...

спасибо, Маргарита!

согласна

Для хорошей крепкой семьи лучше с ними семью не создавать. Один из критериев правильного выбора.

ну, спасибо, обнадежили.
я как раз "из такой семьи"

Глупости это.
Тогда и со мной не нужно было создавать семъи.

Это ясно уже по открытию темы. В семье еще и муж есть. В Вашем случае хотя бы он должен из нормальной семьи быть + взаимопонимание/переносимость со свекровью.

а он вот тоже посчитает, что жена должна быть из крепкой семьи и не захочет жениться.

потому что я знаю жизнь..
в одной стае не бывает двух вожаков, поэтому один-ведущий, другой ведомый..
разговоры о демократии в семье-пустозвон, потому как у каждого чела своё мнение на любой счёт, оно может быть правильным или нет, но абсолютно индивидуальное..
отсюда вывод: хорошо жить с мужчиной, лишённым обыкновенного самолюбия, идущего за своей спутницей след в след, при этом не претендующего на власть, теперь вопросы:
№1 можно назвать этот брак счастливым? крепким - да..
вопрос №2 а где найти такого мужчину, они вообще существуют в природе? (дебилов, идиотов и кретинов со счетов скидываем)

не заморачивайтесь на счёт семьи из кот вы вышли, всё брехня
каждый чел - кузнец своего счастья, сильная личность всегда найдёт силы и пути жить достойно..
удачи вам..

Круто!
А я знаю, что ничего не знаю (с)

Двое - это не стая. Точно так же как два - не кучка. Поэтому пример с вожаками не очень удачен, на мой взгляд.
И потом жизнь, раз уж вы ее так хорошо знаете, то должны были заметить, так вот жизнь не имеет дигитальной природы, где только 0 и 1.
Сегодня ты ведешь, а завтра у тебя ноги подкосились, и тогда я потяну. Здесь я дорогу хорошо знаю, поэтому я поведу, а там где ты лучше меня - веди ты. Взаимозаменяемость. Взаимная поддержка. Семья - это скорее упряжка, впряглись - и поехали... Причем, если только один всегда тянуть будет, то надорвется.

круто - это потому, что я уже большая и в сказки уже не верю:-)
все ваши слова высокопарны и подходят для наивных девочек..
я же денщина, умудрённая жизненным опытом и поэтому спорить не буду, у каждого свои наблюдения и свой опыт, я уже писала выше, что каждый думает со своей колокольни, поэтому смысла нет мне повторяться..
на счёт "стаи", вы превратно поняли меня, я не сравнивала семью со стаей, это всего лишь аллегория, поэтому не стоит цепляться к словам..

надорвётся в чём? мозгами шевелить?
я считаю, кто умнее в семье, тот и должен "тянуть" , выражаясь вашей терминологией..

надорвать можно и псиxику

И в этом тоже.
Невозможно всё и всегда решать самому. Возникшие трудности, проблемы обсуждаются вместе. И решения принимаются вместе. Естесственно, у каждого есть своё мнение, но на то человеку и дан язык, чтобы его озвучивать и обсуждатъ. Да и за много прожитых совместных лет уже знаешь мнение супруга/супруги по конкретным вопросам.
Мне вроде тоже уже не 17 лет давно.

Я к словам не цепляюсь, я говорю о том, что ДВА - это не стая, ни у волков, ни у птиц, ни тем более у людей. Два - это пара. А в паре всегда другие законы, нежели чем в стае.

Не, тогда этот самый "ум" только внутреннее ощущение того, кто тянет в одиночку А на самом деле, это полный идиотизм, имхо, связывать судьбу с другим человеком, чтоб потом всю жизнь так и оставаться во всем и всегда локомотивом и тянуть, тянуть, тянуть... Я так понимаю, люди живут вместе в частности еще и потому, что тянуть вдвоем легче.


А я всегда про себя думаю, что когда я перестану верить в сказки , то я стану просто старой. Такое вот личное мироощущение.

не надо искать такого мужчину, а надо быть женщиной лишённой обыкновенного самолюбия, идущей за своей спутником след в след, при этом не претендующей на власть.

След в след - это уже даже не на стаю похоже, а скорее на стадо.... Видели когда-нибудь как овцы себе тропинку прокладывают на склонах? Тож след вслед, копытце в копытце. А чё уж след в след, лучше сразу как тень ходить за спутником...
Человек, кто бы то ни был, мужчина, женщина или даже ребенок, лишенный всякого самолюбия подобен тряпке. Со всеми вытекающими свойствами.
Самолюбие - это хорошо. Оно родственник гордости, чести и достоинства.
Вот только когда самолюбие воспаленное, задетое, ущемленное и т.д. - больное в общем, тогда это уже патология.

да нет я так не считаю просто ответил перефразировав. Так, что не о какой стае речи и нет.

ничего себе совет! Человек совсем без самолюбия не может представлять из себя что-то достойное внимания. И даже тот, кому нравится, что ему егко управлять этим человеком, будет одновременно его презирать.

а-а! Не поняла иронии без контекста

спасибо!

Честность, полный достаток и клссный секс!!

Очень интересная тема, «пособие» с подобным названием, заранее можно сказать, расходиться будет на «УРА»
немало составляющих, начиная от родительской семья, жизненных принципов, целей, но самое главное, конечно, любовь и уважение

Связи не понял. Представим себе семью из 2 нормальных людей, покупающих семейную машину.
Вариант 1 - общее обсуждение - муж ограничивает выбор технической стороной (сложность ремонта, мощность мотора, расход топлива). Жена ограничивает выбор со своей стороны (станет ли коляска, сможет ли жена парковаться, что входит в багажник). В результате компромисса и покупается семейное авто - авто для семьи. Соответственно и ездит на нем семья.
Вариант 2 - муж сообщает жене, что он купил (покупает) БМВ. Решил сам. Сам и ездит, жена таскает коляску по автобусам. Зато круто в собственных глазах. Это не семья, это 2 человека случайно вместе.
Во-первых есть ряд мелочей, которые человек, в одиночестве принимающий решения, может просто не принять во внимание. Во-вторых именно из таких регулярных семейных советов и выковывается семья как образ жизни. Совет партнера по жизни ценится и учитывается.
P.S. Прошу к тех.деталям не цеплятся. БМВ отличная машина, просто взята как пример.

Почему-то считается, что ответом на вопрос должен быть лозунг. Как на митинге.
2All
Вопрос же можно поставить и иначе. Что нужно делать, что бы не развалить семью. Или не нужно делать. Каждый день человек принимает десятки решений, влияющих на своего партнера. Если основным критерием выбора решения будет "я так хочу" - семьи не будет. Если интересы партнера не учитываются - семьи не будет. Пока каждый тянет на себя одеяло - одеяла не будет ни у кого. Каждый должен заботиться, что бы укрыты были оба.