Добрый вечер всем. Нужен совет форума. Мы с моим МЧ третий год вместе, все это время жили на расстоянии 400 км. Встречались по выходным, иногда жили по 1,2,3 месяца то он у меня, то я у него, когда это можно было совместить с учебой. В январе 2010 решили съезжаться в один город. Выбрали город, нашли квартиру, все было замечательно. Только оставалось сказать это родителям МЧ. Он мне сразу сказал, что для них это будет "очень важный шаг в его жизни", и что мы им это скажем, когда уже точно найдем квартиру. Окей. На прошлой неделе нашли квартиру, гостили как раз у них, и решили сказать. Его мама никогда не отличалась тактичностью, но это для меня был просто предел Сначала она сказала, что хочет что-то сказать, но боиться меня обидеть. На что ее муж ей сказал, чтобы она тогда молчала. Но она все-таки решила сказать все вслух.
"Сыночек, а ты уверен что хочешь этого? Это надо хорошо обдумать! Это все-таки будет Alltag, может вам через 3 месяца надоест? Ты подумал, это действительно то, что ты хочешь?" И дальше в этом духе...
Причем мы все сидели на кухне за столом. Когда все это мероприятие кончилось, я тупо начала реветь. Мне было так обидно! Мы вместе больше 2,5 лет, ездили к друг другу, за 400 км, выдержали все, и она такое спрашивает при мне! Я понимаю, если бы она сказала это МЧ тихонько одному, но так....!
Было такое ощущение, что обо мне не как о человеке говорят, а о каком-то диване(((
Мне так обидно, получается для нее я была какой-то девкой, если она не может представить себе, что я и ее сыночек будем жить вместе?
К тому же, за то время, что мы гостили у них, мы с ней очень много говорили, и я даже подумала, что у нас контакт наладился. Хотя до этого она тоже не показывала себя с тактичной стороны...
В общем уехали мы не то чтобы со скандалом, но в конфликте, не попрощавшись толком (родители уже были на работе на следующее утро).
И что дальше? Разруливать ситуацию теперь мне, или она должна передо мной извиниться?

Зайдите на форум Формула любви, ветка Мамины советы типа.Там свекруха советы припасает для невестки.Может поймете психологию и вашей свекрушенции..Не волнуйтесь-это у нее от стресса,значимость свою в жизни сыночка хотела показать, да не то ляпнула..Вам с ней не жить.

Спасибо!
Поищу.

она абсолютно права. одно дело 2 года наскоками по немногу жить вместе и другое дело каждый день. может и надоеть - но это другой вопрос, мамы МЧ не касающееся. хотите жить вместе - живите - разбежитесь через пару год, так разбежитесь.

она извиняться не должна,а ты не должна разруливать
никто ничего никому не должен!
она мать,она его родила и вырастила,она его любит
хочет ему добра..
если ты тоже его любишь,и хочешь,чтоб всё ок было,то нечего опасаться..
может,в её глазах ваша связь выглядит несерьезно?
ну,вот время покажет...
п.с. лучше бы он ето ей сказал наедене,она бы выпустила первые емоции при нем,
а то вы её огорошили и теперь обижаешься на её первую реакцию.
ну,смирится она со временем с етой мыслю,что её чадо не дитя уже.

такое встречается сплошь и рядом
переведите на шутку, типа того: ну вот и поговорили
вам, действительно, жить не с ней
когда моя свекровь начинала наезды на меня делать(правда, мы уже женаты были) я сказала своему мужу: отныне будешь навещать своих родителей один, дорогой. я этого не потерплю.
и чётко слежу за этим, если настроение у мамочки его меняется - мы исчезаем на более длительное время, потом правда появляемся снова, но перед этим уже он у меня спрашивает поедим ли мы к ним или нет
будьте увереннее в себе.... или выбирайте себе в спутники жизни сироту)

я бы на вашем месте просто бы вышла из кунхи и из квартиры
т.е дала бы им время поговорить друг д другом: маме с сыночком
если другого они не нашли

а вам нужны ее извинения?
и чем там рулить то?

В чём она права-в том, что не нашла другого времени поговорить с сыном? Ни позвонить ему, ни встретиться уже не будет возможности, "куй железо пока горячо"? Не отходя от кассы?
А если бы они пришли с известием, что решили пожениться, его матъ тоже будет права, начиная при девушке: а ты хорошо подумал? А уверенн ли ты?
Имхо, такие разговоры матери должны вести с сыном наедине. Элементарная тактичность, даже если девушка не нравится.
Автору: Вам не сматерью жить. Важно, как Ваш МЧ после этого разговара настроен как к Вам, не улетучилось ли у него желание съезжатъся.

Не обращайте внимания и не трепите себе нервы.
Пройдёт время и всё встанет на свои места, в конце-концов Вам не с ней жить, а с её сыном.
Оч. часто встречается такое, что матеря из чувства ревности делают такие поступки, ну или как правило считают, что их ребёнок заслуживает чего-то лучшего.
Мы с мужем, начали встречаться когда нам обоим было по 14 лет, спустя 4 года, многие уже подумали, что это наверное на долго, но его мама меня ни в какую не хотела принимать
Я даже на Дни Рождения к ним не ходила, хотя жили мы уже давно вместе, спустя лет так ...мм...дай Бог не соврать 8, она меня смогла принять и всё как-то наладилось само-собой.
Дайте время и себе, и ей...Вам - успокоиться, а ей - смириться с тем, что сын уже вырос и сам делает свою жизнь!

Я не сомневаюсь, что она права в том, что жить вместе, и видеться только по выходным это разные вещи.
И, может, мы друг-дружку 6 месяцев подряд не вытерпим. Но это не ее дело. Мы не дети уже, и когда-то отношения нужно переводить на следующий этап!

Мне кажется, если бы наша связь была несерьезной, мы бы давно друг-друга уже бросили, а не колесили по Германии и тратили сотни евро...

Чаду 24. Взрослый мужик!

вообще не понимаю, чего ты загоняешься.
Мамо переживает, но и понятно. Видать, сына не сильно ее мнение на этот счет акцептирует, если не стал этот вопрос с ней предварительно тет-а-тет обсуждать. У мамо просто не было выбора, или это обсужадть при тебе, или вообще не иметь возможности высказаться.
Переживай лучше, чтобы тебе самой лично алльтаг не отбил охоту замуж выходить, например.
А вообще, родишь сына, тогда поймешь свекровку :-) Не бывает достаточно хороших девочек для наших любимых мальчиков :-)

спасибо
Просто это так дико было слышать(
Я сижу рядом, и обо мне говорят как о мебели...
"Ты правда этого хочешь, сыночек?"
К тому же его мать из разряда "Когда ты приедешь? Я все гляжу из окна, когда ты появишься, а тебя все нет... Приезжай, я тебе буду борщ варить, стирать!"
Вот правда! Ее слова!!!!!!!!!

Нет, извинения ее мне не нужны
Мы чай пили, уже после того, как он им все сказал.

Спасибо за ответ Маргарита!
У него желание вроде пока не улетучилось), он даже сам немного на своих родителей обиделся.

Вот это да! 8 лет!!!
Спасибо, не буду волноваться как минимум 8 лет!)

Извините, а по сколько вам с вашим МЧ лет?
Если вы оба совершеннолетние, то какое вам собственно дело до того, что там думает и думает ли вообще о вас лично или о вашем совместном проживании ЕГО мама? МЧ уже давно не связан с нею пуповиной и , бум надеяться, способен принимать самостоятельные решения, даже если кто-то,пусть ему и очень близкий, с этим несогласен. Или? Если ответите уверенным "да", просто выбросите этот маленький инцидент с мамочкой из головы и наслаждайтесь перспективой будущего первого совместного маленького рая с вашим МЧ, удачи!

Да не знаю, только подумала, что мы с ней хорошо ладим, и тут такое((

Точно! Особенно у матерей, которые живут ТОЛЬКО детьми(

Ах, моему пузярику только три сейчас, но я вполне могу себе представить, что я лет через двадцать не самым адекватным образом буду реагировать на его желание съехаться с девочкой, пусть самой прекрасной-распрекрасной.
Думаю, что обижаться не стоит. Она просто его любит так, как умеет.

Мне 23, ему 24.
Вот переживаю я((( Почему-то мне важно, чтобы отношения с родителями были хорошими. Что с его, что с моими.

Спасибо!!!

Вот именно. Лучше всего маму отвлечь. Найдите маме хобби какое-нибудь, пусть например баухтанцем займется

Это со временем пройдет. Невозможо быть хорошим для всех.
А вот это действительно важно. Но на это обычно и усилий никаких непомерных не требуется

бугага!
моей дочери 23,её фройнду тоже,ходят в одинаковых футболках,то с аватаром,то с тигром каким-то,в последний раз -с котом под мао-дзе дуна нарисованным..
назаказывали в и-нете,
ну,дети детьми!..

наверно к дочериным избранникам матери спокойнее относятся,чем к сыновним.

Так как же им тогда узнать, смогут ли они жить вместе постоянно, если не жить вместе? Они не женятся, а просто съезжаются, не понравится - разъедутся и всё, это не развод и куча денег, истраченных на свадьбу коту под хвост...Очень разумно всё как раз. А маман конечно нехорошая дама, какая ей разница, они у неё денег не просят, на жильё её не претендуют...

Сговорились, что ли?
Еще ветка не остыла "мама друга моей дочери", а тут теперь "Мать моего МЧ..."!
Ладно, шучу я.

Как мне это знакомо! "Меня просили держать себя в руках, но я не могу удержаться, я ДОЛЖНА тебе высказать ВСЁ!"


А сыночек чего ответствовал?

То ли еще будет в жизни... Кстати, у Вас есть сейчас замечательный шанс избавить себя на будущее от этих...родственничков. Выложите всё своему МЧ и скажите, что ноги вашей не будет у них, а их нога не перступит вашего общего порога. И посмотрите, чего в действительности стоит ваш МЧ. И если он начнёт выгораживать маму, то пинок ему под зад...не успев съехаться.

Вас это удивляет? А кто вы ему по большому счёту?

Вы еще так наивны. Надеюсь, что это было Ваше первое и последнее разочарование. Но не особенно в это верю.

Послать их куда подальше! Не вздумайте мириться! Послушайте "тётку" (меня, т.е.), которая побывала уже в разных ситуациях. Горбатого могила исправит. Хотите себе проблемы, что ли?
Шлите лесом всю такую родню, более удобного случая, чем сейчас, у вас может и не быть!
И тем более не лезте "разруливать" что-либо САМИ. Это ЕГО маман, так что все разборки должны быть между ними, а Вы посиживайте "в тени в сторонке".
Пускайте слёзы. Горюйте искренне при своём МЧ, говорите, что Вас смертельно оскорбили, чтобы выжечь у него в мозгу мысль: НИКАКИХ КОНТАКТОВ У ВАС И ЕГО РОДИТЛЕЙ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ В БУДУЩЕМ.
Не послушаете меня - пеняйте на себя.

Поддерживаю.

Да ладно, у меня их четверо. Тем не менее прекрасно вижу все недостатки моих "любимых мальчиков" и осознаю, какие могут быть по этому поводу неувязки с жёнами. И спрашивать буду с сыновей в первую очередь.

С какого перепугу???

Bauchtanz! Для этого она слишком закомплексована!

Вот и я о том! Не все время же ездить по Германиям... :)))
Тест тяжелой повседневной жизнью!
Хотя мы уже по 3 месяца вместе жили, и Alltag уже тоже был. Чуть-чуть)))

знакомая рассказывала, что в прошлом году была приглашена на свадьбу родственников и пошла туда со своим парнем (будущим мужем) и его родителями.
на свадьбе, как это иногда бывает, жених поднял невесту на руки, кружил её и фотограф их так сфотографировал.
парень моей знакомой это увидел и тоже захотел её aus Spass поднять на руки
его мама это заметила (она случайно стояла рядом) и сказала чтобы он это не делал, потому что её (маму) на её собственной свадьбе муж тоже не поднимал
то есть если маму на её свадьбе не поднимали на руки, ей судя по всему не хотелось видеть, что её сын решил поднять свою девушку
может это мелочь, но знакомая на эти слова его мамы обиделась и чуть не поссорилась со своим парнем, хотя он нивчем не был виноват, но нагрубить то ей она не могла, но вечер по её словам был испорчен
что вообще его мама думала, когда такое сказала?
была ли это ревность/зависть с её стороны или просто она ляпнула это неосознанно, остаёться только гадать
просто бестактность

Нет))))

Сыночек саркастично ответил, что если через три месяца надоест, то разъедемся через три месяца. "Не волнуйся, мама!" А я добавила, что если только через 6, то и через 6 разъедемся

Угу. Тем более живут они не близко от нашего будущего города.

Ну, да) Девка) Может слишком обольщалась по этому счету. Не жена, значит девка!!!

Я ужасна наивна...((( Но к счастью есть этот форум. Тут мне мозги то и вправят(

Спасибо, Ирина!!!
Буду действовать... потомучто, если мы и правда поженимся когда-нибудь, и будут внуки... Не хотела бы, чтобы она на них воздействовала(

Это вообще то шутка была.

У меня были проблемы с кожей, так его мама обожала при всех обсуждать эту проблему
И еще удивлялась, почему мне это не нравится...
Ой, сейчас я вам нажалуюсь((((
Еще она обожает под каким-нибудь предлогом заехать к нему (живут в часе езды), типа надо было в Икею, а на обратном пути заехали в гости, и начинает прибираться... или первый вопрос, когда он или его брат приезжают домой "Ты привез мне что-нибудь постирать?"
Ну разве это нормально?!!!
Она просто квочка!!!!!!!!!!

н.п.
читаю и думаю, как же мне с будущей свекровью повезло, тьфу-тьфу-тьфу!
когда к родителям приезжаем, она меня всегда сначала обнимает, а потом сына.
и если он к ней первый подходит, всегда от него отмахивается

А я такая, что в похожих ситуациях, когда , когда слезы от несправедливости и неожиданной обиды, рыпаюсь сперва тоже, пытаясь что-то как-то выяснить или разрулить, естественно, но не долго, а потом все же стараюсь все ОТОДВИНУТЬ. Нет, не забыть, но и не дергаться. Это чертовски тяжело, но я понимаю, что что-то выяснять, ждать каких-то извинений и пр. - это копать эту конфликтную яму глубже. Лучше вам сейчас сконцентрироватья на вашем съезде, на новой квартире и пр. А время расставит все и ВСЕХ на свои места. Я бы не стала ставить никаких ультиматумов МЧ и говорить, что ноги моей там не будет, посылать всех родственников куда подальше и пр. - это досада и гнев, они пройдут. Никаких сближений, но и никаких радикальных разрывов. Нейтральность и спокойствие. Когда вы вместе начнете жить все как-то само прояснится и ваша значимость для вроде как свекрови, и значимость, нужность или вообще ненужность ее отношения к вам. имхо

ну меня она стандартно целует в щечку и обнимает...
сын ее не подпускает, и она злиться.
Еще любит ему сказать "Сыночек, сядь к нам" если он работает в 5 метрах от нее, или "Сыночек, дай я на тебя погляжу", если он сидит в соседней комнате...
И звонит регулярно с вопросом "когда ты приедешь"
Между прочим, первая ее реплика на нашу новость была "значит будет меньше ездить теперь"
муж "по германии?"
она "нет, к нам!"

спасибо, да наверное пока просто подожду и буду концентрироваться на переезде.

именно оно и было и ляпнула она это бессознательно, я думаю.

радуйся! тебе забот меньше!

А у нее муж есть или она одна? Или еще дети?
А то такое впечатление складывается, что дама живет сыном

у меня кстати сейчас перед глазами реальный пример.
подруга с парнем живёт 2 года. и вот за это время ситуация с будующей свекровью перешла почти в стадию войны!
как будет дальше - гадать не надо)))

н-да уж... чувствуется, что вам "повезло" с будущей свекровью...
могу посоветовать одно: не допускайте чтобы она лезла к вам в вашу совместную жизнь, а то и там будет порядки устраивать, причём границы надо установить сразу, иначе потом поздно будет..

Да, это, конечно, неприятно. Но такие вещи нельзя позволять делать, точнее коготки надо выпустить, пусть в первый раз не получится, получится во второй раз, зато будет думать в следующий раз, что говорить.
А насчет белья, ну она же сына спрашивает, а если вас спрости, то можно дурочку включить, что-то типа "ой, забыли, привезем в другой раз, как раз поднакопится".

Когда вы так говорите, чувствуется что вы ревнуете. И на этом фоне заостряетесь на нестоящих внимания мелочах. Я очень вас понимаю, вскипеть хочется, что-нибудь съязвить в ответ, МЧ подколоть может даже "иди к своей мамочке" и т.д. И мать его мне кажется чувствует это ваше неспокойствие, тоже как-то неосознанно и делает вас своей жертвой. Чем больше такое ее поведение вас злит и обижает, тем больше она "старается".
Что делать я не знаю, наверное достойно и с юмором отвечать как-то на и пр. Или молчать. Не важно. Важно чтобы внутри появилось внутреннее равнодушие ко всем ее выходкам, для вас все эти замечания должны быть как об стенку горох. Думать о главном - у вас есть МЧ, любимый и любящий, вы столько выдержали, вы уверены в себе и своих чувствах, а все остальное утрясется. "Ах Моська, знать она сильна, что лает на слона". Вот представьте ее Моськой, а себя Слоном. Идите своим путем. И все будет хорошо.

насколько я знаю от знакомой, её парень после этого вечера поговорил с его мамой, и она ответила "её не так поняли, она не это имела ввиду" или что-то в этом роде.
вот так иногда от таких "бессознательно" сказанных слов у человека обида камнем на душу ложится

я имела ввиду, она не осознавала, что ревнует, а слова сказала может быть и осознанно. Но впечатление, я согласна, гадкое.

одного не пойму: почему мамаши устраивают такую жизнь своим сыновьям, от "любви" безрассудной или от своей глупости?
ну любишь ты сына, ну так не порть ему жизнь, с хера лезть к нему в семью? ведь в первую очередь он страдать и будет..
если нам жёнам/невестам и т.д. сделать плохо, мы ж потом на мужьях/МЧ отыгрываемся, неужели мамаши этого не знают? сами ж такие же:-)

муж есть. его она также опекает. и второй сын. тоже взрослый.

честно говоря, меня это бесит! он сам может поставить стирку! руки у него от этого не отвалятся!!!

а как со вторым сыном? у него жена/подруга есть? если да, то какие отношения?

вот-вот...
а в самом начале она вообще предложила мне закончить отношения, когда мы с ним поссорились в первый раз...

а как установить границы? говорить в глаза, если что-то не нравится?

ну и зря ты себя такои бедненкои показываеш, как сразу, так посмотрите, ,меня обидели за хороших парнеи надо боротся

вот поживете вместе, он и научится. Некоторые мальчики многому учатся (и стирать, и убирать, и обед варить), когда начинают жить с девушками

У второго сына тоже есть подруга. Но он помягче, сам с мамой говорит, звонит ей. А мой - нет. Может поэтому она переключила все внимание на моего...
Я даже сама с ним говорила, "твоя мама переживает, скучает по тебе" Когда мы вместе Я говорю, давай позвоним твоей маме. Он никогда не звонит ей первой... и я ее всегда успокаивала, что он ее любит и уважает, но что естть такие мужчины, которым нужно мало контакта...

Да он все умеет! И готовит отлично, когда надо.
Это мама его избаловала, и продолжает баловать... что поделаешь - любимый сын!

естественно, глядя в глаза с улыбкой на лице говоришь: вы в своей семь живёте так, как вам хочется и как вам нравится (ударение на ВАМ), а я в своей семье живу так как нравится мне (ударение на МНЕ), если нужен будет ваш совет, я к вам обращусь...
и всё.. этим ты показываешь, что ей не стоит лезть в твой монастырь со своим уставом..
я своей свекрови так и сказала, естественно ей это не понравилось, на что делать.. смирилась..

Ооо,я со свекровью живу в одном доме,но слава богу,что в разных квартирах.Так что у нас часто проходит холодная война.Я сообственно не воюю,а воюют потихому со мной.Что я делаю,так это стараюсь пропускать многие неприятные вещи мимо ушей.Иной раз могу показать коготки.Когда она лезла в нашу с мужем жизнь и квартиру,то я попросила мужа объяснить маме,что мы отдельная семья.И помогло.Часто возникают какие то неприятные для меня ситуации,но стараюсь принять это как неизбежность,ну есть вот такое и все,что ж я поделаю.Главное,что с мужем отошения хорошие,а мама его как довесок к нему.У всех есть свои недостатки.Делаю вид иной раз,что не услышала,не заметила,улыбнулась и пошла.Хотя конечно первое время даже ревела.

Мне кажется, я не ревную, просто не понимаю, как можно так со взрослым человеком обращаться, даже если это твой сын. Я понимаю, что расхлебывать все это придется мне.

спасибо большое!

это их отношения
вы то здесь причем?

ваша задача показать ей, как с вами нельзя

У меня со свекровью тоже был "камень преткновения",не такой правда, как ваш, но не менее нервирующий меня, то, что она говорила по этому поводу (причём регулярно к месту и не к месту пару лет подряд) меня ужасно раздражало, к тому же она пыталась на меня давить... В один прекрасный момент моя чаша терпения переполнилась.Я села и накатала ей в одноклассниках письмо (это гораздо лучше, чем говорить, потому как есть время всё обдумать и хорошо сформулировать, в ругань не перейдёт). Популярно объяснила, что эта тема касается только меня и мужа, что её она никаким боком не задевает, а значит ей и говорить мне об этом не стоит - у нас с её сыном свои отношения, я не лезу в отношения между ними и прошу того же с её стороны для наших с ним отношений... Я ожидала скандала и побивания меня камнями но, как ни странно, она всё поняла и проблема рассосалась. Я считаю, что нельзя "избавляться от родственников", это же родители вашего мужа (ну, назовём его так, ведь по сути вы с ним живёте вместе, как муж и жена), не думаю, что он хочет вдруг стати сиротой, они ему нужны, он их любит, так зачем лишать его семьи.Вам бы ведь не хотелось, чтобы он так с вами поступил в отношении вашей родни...Нет, нужно просто объяснить им границы, за которые им не стоит заходить для всеобщего же блага и мира.

ИМХО даже больше того предполагаю, что Вы в глазах мамы друга какой-то проходной девкой и остались. Пока Вы не расписаны, она Вам не свекровь, Вы ей не невестка и парню Вашему не жена. Вот распишетесь, потихоньку мама друга будет примиряться с ситуацией, особенно если ребенок родится.
Не напрягайтесь, Вы ей никто, но и она Вам никто. Когда это поймете и осознаете, жить будет проще.

Для натери он всегда останется ребенком.
Никогда не конфликтуйте с родственниками. И не ждите от них извинений. Принимайте их такими, какие они есть. Их уже не переделаешь, особенно если они старше вас, просто ограничивайте общение с ними, если не в моготу.
Ваше собственное поведение также может раздражать других людей и являтся для них вызывающим, хотя для вас оно совершенно естественно. Помните о том, что показав ваш характер матери МЧ, вы обижаете и ставите под перекрестный огонь в первую очередь МЧ.

Ela-Ela
так тем более не надо выяснять отношения при чужих людях
и если она даже проходная девка? она что, не заслуживает респекта?
или уважения заслужгивают только жены?
значит до замужества будут показывать ,что она проходная девка
а после замужества концепт поменяется? и все официально заявят, что теперь будут ее уважать
смешно чесс слово

Откуда взята цитата?

Шутки-шутками, но и такие мамы встречаются.

???

Вы уже изменили сообщение.

я толь позже въехала

лозунг: извиняйтесь сами,Они это приемлют

Такая женщина не стала бы моей свекровью, однозначно! Если бы уж так важно было бы остаться с мужчиной, возможно с его мамой вообще бы не общалась.

если у матери ума не хватает осознать, что перед ней взрослый человек!
Ради чего все страдания? Жизнь ещё не началась, а её уже портят! Оправдана ли цена?

Вот именно. Это еще оптимистичный вариант. У некоторых свекровей концепт меняется только после рождения ребенка или после эн-ных лет. Сколько тут писали 8 кажется.
Это ТС кажется что выясняли отношения. А маме друга, что она поговорила со своим ребенком о его скоропалительном решении. Ей может кажется что ему вообще еще рано с кем-то жить, абсолютно независимо от личности этого кого-то.
ТС может это еще для Вас как раз и неплохо, что такие разговоры в Вашем присутствии проходят. Есть виртуозы в двойной игре, подружка ни с сном ни духом общается с дамой типа как с "мамой", а за ее спиной совсем другое общение с родным сыном идет

В любом конфликте поведение зависит от цели.
Например мужское - дать в морду (я не имею в виду самооборону). Цель - отвести душу. Часто - заткнуть рот, когда нет больше аргументов. Решение конфликта целью не ставиться. Приятно, но решением не является.
Женское - выпустить коготки, пособачится, устроить скандал. Часто окасывается хорошим решением проблемы. Но чаще функционирует как мужское "дать в морду". Любое действие в конфликте должно иметь свою цель. Например грубый ответ может показать социальный статус говорящего, его "право" грубить. Но обычно такие эксперименты оканчиваются тупой ссорой без аргументов с оскорблениями, вечными обидами, жалобами на несправедливых родственников, соплями и слезами.
Лозунг - думайте, что делаете. Знакомых можно заменить. Другой мамы и МЧ не будет. Худой мир именно в этом случае лучше доброй войны. Просто в будущем старайтесь меньше встречаться.
P.S. Но показать "кузькину мать" так приятно

Да! Но вы же не расталкиваете на дороге инвалидов и не издеваетесь над душевнобольными Почему бы тут не поступить также?

Какая цена? Цель - МЧ. Многие не видят родителей партнера годами. Цена не видеть маму МЧ? Я думаю ТС переживет.

ну я думаю, что сын может сложить 2+2 и понять, что его мама лицемерка,чтобы пропускать мимо ушей то, что она ему говорит
а если нет,то жить ему вечно с его мамой

а зачем она нужна со своими концептами?
пусь себе в голове там все и крутит

а что это меняет?
если тебе это не нравится?
остаетсйя просто разойтись
потому что люди изначально говорят на разных языках и не найдут никогда общий язык
и потом в большей степени мне бы было противно от собственного жОниха, который сидел опустив глазки и говорил: да ладно мама, да нет,ну да

но мне в такую неосознанку с трудом вериться,если чесно

дешевле никаких целей не иметь

а родственники ничего не сделали для того, чтобы эти ссоры состоялись?

а никто не отбирает у МЧ маму

я просто с ними не пересекаюсь, конечно если бы были родственниками - то возможно пришлось бы. А заведомо и осознанно делать их родственниками - нет, нет и нет!
мне очень трудно согласиться или не согласитъся. Я не вижу годами свёкров не по доброй воли, потому как мужа я выбирала не в последнюю очередь по родителям. Я видела много разных семей парней, с которыми я встречалась, и точно знала чего я не хочу всю жизнь иметь. Такого геммороя как у автора не хотела.

Расхлебывать мне, что она его избаловала.
Ну или вообще потенциальным женам и "просто девушкам" жать то, что посеяли родители... и в частности мамы.

Может быть, но я как-то ожидала простого уважения ко мне, как к человеку. А она меня ниже плинтуса опустила. При мне.
Но впредь я больше не буду напрягаться. Я все хотела, чтобы у нас были хорошие отношения, не классические плохие...

Представляете, какой колоссальный урок Вы из этого вынесете? И воспитаете ваших детей достойно

Может и ребенком, но дети тоже взрослеют... и он уже не младенец, чтобы ему так в рот заглядывать.
Я ни с кем не конфликтовала, и впредь не буду. Просто разочарованна в его матери...

Вот именно! Она и сказала в конце, что теперь будет относиться ко мне по другому - больше спрашивать с меня, и что мне теперь будет от них доставаться (?) Типа "не чужая", ругать можно. Мне кажется, к человеку нужно всегда относится одинаково, невзирая на то, король он или раб. Или в нашем случае - я еще только девушка МЧ, или уже жена...

Инна, вы бы расстались с мужчиной из-за его матери?

Да, урок действительно был колоссальный!

Вы не сказали в ответ, что у вас а) есть своя голова на плечах и б) есть свои собственные родители. Или родители МЧ обрадовались бы перспективы быть руганным вашими родителями?

К сожалению, не сказала. Я вообще редко говорю что-то в ответ, больше ношу в себе, ради "гармонии". Пора перестраиваться.

Гм, как-то это несколько по детски ( прошу прощения). Жизнь - штука сложная. И посложнее, чем лозунги с трибуны. Кунак решила эту проблему одним способом, довольно правильным, раз и на всегда. Я же выбирал себе жену, а не родственников, иначе до сих пор ходил бы холостой. У меня отличные отношения с швигерелтерн, но с женой я бы остался в любом случае. Вы тоже можете решить ее, но поцапаться с матерью МЧ и остаться жить с самим МЧ несколько неразумно. Выбирайте конструктивные решения.
Когда вам будет больше 40, у вас будут свои предрассудки. Но вы будете их называть жизненным опытом

Я правильно понимаю, что тема родителей вообще раньше никогда не поднималась? Что отношения долгие и всё всплыло совсем неожиданно?
Я попробую думать с этой позиции. Ставлю себе вопросы:
1. На чьей стороне мужчина?
2. Останется ли он всегда на моей стороне, если он сейчас на ней?
3. Смогу и захочу ли я жить, ограждая себя от общения, всю жизнь?
4. Насколько важны для меня в семье близкие отношения между родственниками?
На эти вопросы я ответить не смогу ни за кого, кроме себя! Почему я говорю - на всю жизнь? Потому что считаю что ни один здравомыслящий человек не ищет семью на год-два. Разводы запланированные быть не могут.
И последнее - прочтите ещё раз пост Княжны. Она пошла по рискованному пути - поставила все точки над i откровенным письмом. Молодец! Если мама мужчины не полная дура, возможно это неплохая попытка. Княжне повезло, её послание было понято.

Правильно делаете. Эта фраза "больше спрашивать с меня, и что мне теперь будет от них доставаться" может быть такой же дежурной, как "чувствуй себя как дома". Для чего перестраиваться? В войнушки поиграть захотелось?

Со всем согласен, кроме :
1. Мальчик, живущий с мамой не может по определению принимать осознанные решения. Он не мужчина и находится под сильным влиянием матери. В 24 года здесь это нормально. Пару лет без матери сделают его другим. Но не сейчас.
2. В конфликте "невестка - свекровь" женщины часто пологаются на сознательностъ мужчины, причем с обоих сторон Мужчина может же во-первых вообще не заметить конфликта, во-вторах не оценить важность причины - мужики такие твердокожие И в-третьих он может вообще не быть не на чьей стороне и не лезть в бабские дрязги. И это не значит, что он тупая скотина. Естъ действительно проблемы, а есть возня на ровном месте, по крайней мере с мужской точки зрения.

Я много раз за свою жизнь убедиласъ в правильности своего решения! Потому что когда рождаются дети, то как бы мужчины не геройствовали, основные заботы несёт женщина. И вся эта возня между снохой и свекровью становится просто бредом! Мы постоянно читаем об этом на форуме. Да и без детей может быть весело!

И именно в этом фильме МЧ про войну и не узнал.

А вот и ещё одно дополнение к моему решению - семья в большой степени определяет какое отношение будет в собственной семье у ребёнка.
И дело не в том Германия это или СНГ! Если девушка начинает жизнь с молодым парнем, а не с большим опытом отношений мужчиной.
После первых больших ссор мой муж пытался уходить к своей маме (мы жили в 7 минутах ходьбы), но она его отправляла домой.
А у близких наших друзей вышло иначе. После 5 лет супружеской жизни они сильно поссорились, муж обиделся и ушёл к маме. Когда через 2 недели он решил вернуться, жена его обратно уже не пустила. Так и остался у мамы навсегда.

потому что у женщины было желание и хватило уверенности в себе и ума поставить маму на место.
Но вопрос: желает ли этого автор?
И что было бы с героями фильма, если бы эта тема не была закрыта до свадьбы? Считаю что просто закрывать глаза многие годы не получится!

Муж моей сестры тоже такое делал, только мама жила в другом городе. Он приходил к ней обиженный, а мама ему: "Ну и что ты пришел, у тебя есть семья, вот и иди туда".

самоеинтересное, что эти усилия не нарушать "гармонию " нарушают твою личную гармонию

зато очень многие мамы любят вертеть перед носом стандартными фразами, типа
она временно,а я навсегда
(это кокда аргуметы заканчиваются, а сын все еще не идет на поводу)
это только ее выбирали в жены навсегда
.

Так мама НЕ немка?

видимо они не в курсе, что Нет ничего постояннее, чем временное. И второе - боятся. Боятся что кто-то возможно будет счастливее и лучше их.

А это меняет дело?

Тогда я её не поняла.

Ударили по щеке? - подожди, чтоб ушли досада и гнев и подставь другую. Мы это уже проходили. Что в итоге? В итоге снова и снова пощёчины, снова и снова досада и гнев, которые со временем превращаются в непримиримую, разрушающую ярость. Причём наибольшие разрушения наблюдаются как раз у получателя пощёчин, а не у тех, кто их раздаёт. Тот как раз таки испытывает положительные ощущения от своего поведения...
Господи, боже ты мой... КОМУ ЭТО НАДО?

У большого процента матерей сыновей именно так это и выглядит. К этому надо быть готовой...

что за глупость вы тут пишете???
какая разница: замужем-незамужем..
ТС хочет жить с её сыном , заботиться о нём, вести совместное хозяйство, позже и дети может пойдут...
ТС заслуживает того, чтобы ей спасибо сказали и в пояс кланялись, что она согласна стирать носки и трусы избалованному чаду,
а к ней относятся как к пустому месту...
интересно, как же к ней самой её свекровь относилась, тоже так же?

Да ну! В баню этих матерей!

Второго раза быть не должно.

Нам это насточертело, и мы опустили железный занавес. Слава богу, что они съехали!

Уржацца просто ....
А сколько лет Вашему МЧ?
Похоже он предвидел такой поворот событий ...." МамкО то заругает меня одного ,давай вместе скажем?!"
А.....! Про разруливать еще понравилось Что разруливать ты собираешься ....Благословение получить что ли?

Тема родителей ранее поднималась. Он познакомил меня с ними спустя месяц нашего знакомства (что мне даже показалось равноватым). Мы планировали съехаться уже с января 2010, но он родителям ничего не говорил. Он им вообще ничего не рассказывает... Для них все всплыло неожиданно, хотя этого можно было ожидать, так как мы оба окончили учебу, которая держала нас на расстоянии.

на моей.

Думаю да. По крайней мере его мать не сможет повлиять на его мнение.

Ограждать себя от общения всех моих знакомых?

Для меня очень важны, так как с переездом в Германию все родственные связи остались в России...

Тоже так считаю.

Хорошо. Спасибо

"Войнушку" я ни с кем устраивать не собираюсь, это я писала. Мальчик живет три года один, и даже сам мамочке не звонит...

Абсолютно верно. И наоборот - чаще, когда ты сам с собой в гармонии и твоим близким от этого хорошо.

Мама русская.

Мне кажется, что ее свекровь действительно к ней плохо относилась. Даже вскользь упоминала об этом.. но сама не лучше!

речь идёт о свекрови.
В таком виде как сейчас ваши отношения развиваются - лучше друзей искать хороших, что тоже не заменяет родню.

Оградить себя от общения со свекровью - с удовольствием. Но она все равно будет звонить и спрашивать, когда он/мы приедем в гости.

Принеси себя в жертву богам... Какая знакомая песня: ты должна подстроиться под всех, но никто под тебя.
Ну-ну.

Да ну?! Прямо вот так и не будет?

То Вас еще петух не клевал.

Да какая разница...

ну ясно, не в тебе дело, будь любая на твоём месте, она б поступала так же, дело в ней самой, она просто отыгрывается...
когда-нибудь, когда будет способствовать обстановка, скажи ей так:
относитесь ко мне так, как бы вы хотели чтобы к вам относилась ваша свекровь..
если она не конченная кретинка, то до неё дойдёт весь смысл этой фразы, ну, а коли не дойдёт, то... мои сочуствия..

это не долгосрочный план действий. Пойдут внуки и это будет ещё сложнее.
Мне кажется что надо сейчас всё решитъ на будущее.

Да, конечно! Немки в большинстве своём держаться совершенно отстранённо! На обычный европейский манер. А вот это вылизывание всех мест великовозрастному сыну (обычно сыну) - типично славянская, даже советская черта
Но слово "борщ" в заблуждение не введет. Мама - русская, разумеется
Ой, у меня же вот сейчас такая же "борщовая" приехала Моя экс-Schwiegermutter под номером 2 Довылизывалась... Сидит, рыдает теперь. Живет в основном в моей квартире (я и приглашение-то ей в Германию делала - у экса "денег нет и не придвидется"). Абсолютно "совковая" мамаша. И не понимает: А ПОЧЕМУ БЛАГОДАРНОСТИ-ТО ОТ СЫНА НЕТ!!??