У каждого, наверно, свои приоритеты. У Вас значит "давать материальные блага".
А если бы сложилась такая ситуация, что "ребенок" переехал в другую страну (ну например, работа попалась хорошая или еще что-то), тогда бы Вы не могли заботится так о нем. Как бы тогда проявлялась Ваша забота?

Мне не важно приехать к родителям на обед/ужин. Мне важно приехать к ним и быть с ними рядом. Общаться.
Скажем так, мне меньше всего важно материальное. Наверное, оттого и не понимание Вас. И это не значит, что кто то из нас делает неправильно, если делает это по другому, верно?

Ну вот я хочу узнать о приоритетах.У меня не материальные ,а реальные.Хотя материальные тоже-лекарства,одежда,гостинцы,игрушки,деньги,и пр.то ,что можно пощупать.Есть ребенок в другой стране-там моральная поддержка и материальная .Ну и при визитах реальное -борщи-пирожки,шторы-гардины,плинтуса-панели.Ну, вообщем, каким-нить образом слегка облегчить жизнь,а не только сидение на диване и общение(общение постоянное Скайп)Отделенному ребенку тут тоже таким же образом-(неприемлимым для, кажется, автора)думается-если это будет нужно ему(ну прибраться,постираться по-крупному,борщей- пирогов наварганить).Но по личной просьбе .Как -то так..

Естественно.Я открыта для нового вот и допытывалась.Поняла одно-дети еще маленькие-родители еще молодые и полные сил.Поэтому и знаки внимания такие.

а я понимаю о чём Вы говорите, у меня папа лежал умирающий, а потом бабушка. Но это мы уже в вопросы морали и долга ушли.

Ну какой долг и мораль перед здоровым, взрослым сыном или мужем?Тут только любовь и забота,только не виртуальное проявление,а реальное-чистые носки и трусы..ну а если точнее-знак внимания и Время -свободное от стирки-готовки время,которое я ему дарю.Безвозмездно,по мире сил и возможностей.Ну ,а мужу не совсем безусловно..

Всю дисскуссию не читала, но не вижу в этом ни какой трагедии,
на мой взгляд совет - все обдумать - нормальное родительское предупреждение к детям, даже и взрослым.
То что это сделано было при тебе , так ты ж пишишь что сын все скрывал и не говорил до последнего момента ,
и как я поняла видятся они с ним довольно таки редко без компании с тобой.
И потом ты ж не знаешь всех всех подробностей их отношений между собой ,
может у них бы раньше разговор на эту тему и у сына были какие-то сомнения - 3 года встречался и не хотел сьежаться, а тут захотел.
Все остальное, насчет борщей и белья - это твоя женская ревность.
Мама опекает живущего отдельно сына, что не нормального? чисто по матерински ей хочется чтоб он и сыт был и чисто опрятно одет... будете жить вместе - это будет уже не её забота и не важно кто это будет делать ты ли он сам.
То что ты себя почему-то чувствуешь девкой - это твои проблемы в твоей же голове голове, тебе на это даже не намекали если судить по твоему рассказу...
И я не поняла за что нужно извиняться ?- вы уехали не попрощавшись , а им извиняться? ... нда... зато несколько раз тактичность-нетакточность свекрови подчеркнута

мы живем далеко друг от друга, поэтому если едем, то не меньше чем на 3 дня. последний раз уезжали из-дому на 2 недели. из них неделю провели у родителей и дальше по маршруту. ну не буду я 2 недели по всей стране грязное белье возить, если есть возможность постирать и взять чистое.

на сколько я поняла ТС с МЧ не на обед приезжали, а как минимум на сутки. конечно, со стороны такие вопросы звучат немного дико. но ведь люди разные бывают. у меня была знакомая которая к маме раз в 2-3 месяца 2-3 громадные сумки с грязными шмотками возила. я этого так и не поняла до сих пор, но для них это обычное дело и в такой ситуации вопрос матери "ты привезла что постирать" - обычное дело для их семьи. так что может вопросы МЧ нужно задавать, а не маме?

вы слишком утрируете. я себе такого не представляю, т.к. это совершенно не соответствует действительности. не знаю, может у кого-то это проявление любви. а у моей свекрови обычное дело когда она ставит стирку сказать "Если у вас есть что грязное - кинь в машинку, я стирать собралась". ни кто из нас не видит в этом трагедии и чего-то из ряда вон. никакого проявления любви в этом нет, никакая забота этим не показывается. это просто совершенно банальная бытовая ситуация в кругу семьи.

Ваша будущая свекровь (если она ею станет) просто бестактная (по крайней мере пока виден только этот её грешок).
И это не трагедия!
Похоже, она достаточно простой человек, у неё что на уме то и на языке. И это Ваш козырь!
Я понимаю, обидно когда она вот так ляпает, непосредственная тётя,
но гораздо хуже было бы для Вас, если бы она действовала против Вас изподтишка, коварно и продуманно.
А так... совершенно естественна её забота о сыне, её волнения о том, с кем он связал свою жизнь,
собсно у любой небезразличной матери похожие мысли в голове, когда сын создаёт свою семью.
Но, конечно, дистанцироваться от такой надо бы, чтоб не расшатывать собственные нервы,
ну и постараться смотреть на всё это проще.

Ну пусть будут реальные, как Вы их называете
Я наконец поняла, что Вы имеете ввиду. Наверно, это происходит тогда, когда к Вам с визитом домой. Тогда понятно

Мама, знайте ваше место Здесь мы пользуемся одинаковыми словами, но я не уверен, что мы вкладываем в них одинаковый смысл. Я отрицателъно отношусь к тому, что меня ставят на место. К конструктивной критике отношусь положительно, пожелания стараюсь учитывать, лишний раз не наезжать. Но "с поставитъ на место" это в моем понимании ничего общего не имеет. И поскольку я своё место считаю правильным, то и подобное обращение считаю как минимум грубостъю и началом войны. А там а ля гер ком а ля гер. Если невестка хочет нормальных отношений с новыми родственниками, она должна трижды подумать, прежде чем будет "ставить на место". Ибо несмптря на лубов ее социальный статус пока несколько неопределен - ни кола, ни двора.
Еще раз повторю - если надо, надо драться. Пока не за что. Хорошая взбучка свекрови не убедит ее в том, что невестка останется с ее сыном навсегда и есть его последний и окончательный выбор. А вот в том, что невестка сука и от нее надо избавлятся - вполне.

+1

значит, ты уже в молодости была мудрым человеком. имхо так и надо выбирать, но не все в 20+ лет это понимают. потому что с годами из человека "вылазит" все больше того, что заложено его семьей и родственниками, а он все менее способен на те компромиссы, на которые способны люди в 20 лет.

А где другая часть моей цитаты? Вот эта:

Это я чтобы 2 раза не писать одно и тоже.

Т.е. как я поняла, свекровь (ну или мама друга, пока же ни кола ни двора) может сидеть за столом, говорить то, что ей вздумается, а невестка должна сидеть молча, ну или проговария "да, конечно, да Вы правы, да, дорогой, твоя мама права"? Так что ли?
И при чем тут кол и двор, она им этот кол и двор предоставлать будет?

говорить она может все что угодно, если такта или сообразительности не хватает. только вот на место маман ставить в таком случае должен сын.

А если и у сына сообразительности не хватает?

тогда печально :)
можно конечно сделать еще одну попытку что-то "разрулить" и попробовать поправить сыну соображалку, попросив деликатно объяснить маме что так себя вести некрасиво.
и посмотреть что из этого выйдет

Вообще сын сам должен был маман в известие поставить ....а так вообще некрасиво как то получается .....девчонку подставил , зачем оно ей надо было слушать это все от его матери

Да. В данном случае да. Ибо пусть я свинья и дурак, но у себя дома я говорю то, что хочу(другое дело что я лично так не поступаю). Любой, кто у меня дома начнет качать права и ставить меня на место (прошу не путать с просьбой) пойдет за дверь. И будет качать права оттуда. У себя дома я хозяин. В гостях соответственно я веду себя так, что бы не оказаться за дверью. Или не хожу в гости.

"Кол и двор" в смысле, что когда свекровь притащится к невестке домой, то ее можно будет без нервотрепки более-менее культурно выставить за дверь. Пока у ТС двери нет

С ней я полностью согласен, обсуждать нечего. Если вам нравиться могу поставить