здравствуйте, уважаемые форумчане!
много и часто я читала этот форум, не решалась написать, а теперь возникла ситуация, когда нужен совет, я в отчаянии!!!!
С мужем прожили 3 года, я приехала из России ( банальная ситуация) , переодически возникали скандалы из за выпивки, пиво через день, иногда после пива, водка и так на всю ночь, я категорически не переносу все это, пыталась разговаривать с мужем, он соглашался, что плохо, но проходило время, все забывалось и повторялось вновь и вновь.........сейчас я забеременела ( сразу оговорюсь, что случайно, не запланированно) Именно по причине выпивки, я не планировала детей, думала посмотреть как будет развиваться, сможет ли он себя контролировать. Теперь проблема усугубилась тем, что я не могу контролировать свои эмоции, стала очень нервная и плаксивая, на выпивку реагирую еще острей, пыталась, просить , умолять, что то изменить в образе жизни мужа, но тщетно. Сейчас скандалы все острей и острей, в одном я не сдержала себя и ударила мужа, а он в ответ меня, несколько ощутимых ударов..........теперь не знаю как быть? уехать домой и не вернуться? остатъся и надеяться дальше......пожалуйста подскажите, я запуталась
очень жду ваших советов, свежий взгляд со стороны

У меня только одн свежий взгляд: поступайте, как считаете правильным. Если Вам не хватает информации, то можно ее найти или спросить.

понимаете, когда муж трезвый, у нас даже ссор нет, он внимательный заботливый, помогает, я его люблю, конечно хочу сохранить семью, но в тоже время, побои, выпивки не могу признать нормой в семье, а он не видит криминала в этом, вроде того что "какой мужик иногда не выпивает?!"

оставаться в германии смысла нет одной, я приехала именно к нему, там у меня отличная работа была, образование, поэтому, если мы с ним жить не будем, то я уеду

это пока не побои , судя по тому что вы написали ..в одном я не сдержала себя и ударила мужа, а он в ответ меня, несколько ощутимых ударов...
ни в коем разе его не оправдываю, но вы его спровоцировали... а вообще бить женщину и тем более беременную это недостойно
с выпивкой сложнее...тем более если он считает это нормой (((( поэтому или бороться дальше, может до него дойдет и что -то стукнет в голове..тем более что ребенок будет ..( а он знает что Вы беременны?)

только вы можете принять решение в данной ситуации. никто ведь здесь не знает есть ли вам куда возращаться и чем вы заняты в германии. никогда бы не смогла мириться с пьнством мужа. а вы наблюдаете три года, значит что то другое вас держит.

я тоже так реагирую на выпивку, а во время беремености вообще караул. Но беременость прошла и всё потом нормализовалось, если муж и выпивает то только после работы, когда я с детьми уже сплю и он тогда спит в другой комнате.
И еще момент если он выпивал 1-2 бутылки пива, я сразу по его реакции это замечала, он же себя чувствовал трезвым, а меня это очень сильно выводило из себя, на других же выпивших мне пофигу было, только на мужа так реагировала.

да, он знает про беременность...........
я понимаю, что спровоцировала его я, я виню себя, но в тоже время не могу при нем признать свою в вину, так как считаю, что мужчина не должен себя так вести в любом случае

ударил один раз - ударит ещё. Это аксиома.
Как у него на беременную рука поднялась - вообще за гранью понимания.
Сейчас вы его спровоцировали, он типа сдачи дал, потом другая причина найдётся.
Если считаете, что без выпивки этого не будет - решайте вопрос радикально - спиртное в доме ТАБУ, если хочет сохранить семью - сможет отказаться.

мне есть куда возвращаться, родителъский дом всегда меня ждет и я спокойно могу туда вернуться
Здесь я учусъ в уни 3 семестр,
как я говорила 3 года , но выпивки периодически и естественно после работы, иногда скажем раз в 2-3 месяца конкретный срыв с водкой, а потом опять тихо

что именно?перестать потреблять?

то есть -читать-я всё чаще начинаю с ним скандалить..

короче,слов не хватает уже от злости,перешла в наступление..
что мне кажется-не знаю,сколько он пьет,и как себя ведёт-но он тебя конкретно чем-то не устраивает
может,тупой,может,не любишь..,раздражает,короче.
ну,не знаю,я свою дочь прекрасно одна воспитала,даже вопреки неболъшому вмешателъству её отца(екс-мужа)
так что держаться за мужчину,которого не любишь только изза ребенка-не стоит.
пусть вон алименты платит,и будя.

реакция один в один!!!!
ничего не могу с собой поделать!

Никогда не выясняйте отношения с пьяным, не закатывайте скандалов, не лезьте к нему с кулаками. Мало того, что у вас силы изначально не равны (если толъко вы н ебоксёрша), так он ещё и под воздействием алкоголя, а Вы беременны, промажет он-двинет Вам в живот. Он пъян, он не контролирует себя до конца, он может вообще на утро не вспомнить, что было накануне.
Ну, а жить или не жить с пъяницей-решать только Вам. Надеятъся на то, что он изменится-да, может, и изменится, но только если сам этого захочет, а не по Вашему требованию.
Один вопрос: он сам на сам пъёт или в компании?

Ключевое слово - "была".
А сейчас, вернувшись в Россию беременной, Вы сможете вернуться на ту же работу и обеспчить себя и ребёнка?

нет, ну что вы! я наоборот сторонница, что не стоит сохранять семью, если нет нормальных отношений в семье!тем более из за ребенка! Ему от этого не лучше будет. Просто вывел, пиво, хождения, похмелка на второй день, вот и несдержалась ( я сейчас очень раздраженная, остро реагирую, токсикоз, общее состояние, как говорится воспринимаю только ласку и заботу) , но я его люблю и не хотелось бы сразу резко и координально все менять, хочется какой то мудрости женской, а ни юношеского максимализма, обрубить я в любой момент успею

После драки кулаками не машут. (с)
Знали ведь, на что шли, с кем живёте, какой он человек. А теперь что делать? Перевоспитывать взрослого мужика? Алкоголь прятать? Вы сделали свой выбор. Сконцентруйтесь на ребеменности и на обустройстве будущей жизни ребёнку. Дети ни в чём не виноваты, им нужна семья, любовь и забота. Пить муж не перестанет, с чего бы это? Скандальте дальше, но драться необязательно, хотя для разрядки наверное помогает. Лишь бы ребёнку не досталось.

он пъет один

да, я смогу найти работу, сохранились отношения с фирмами , где я работала, и не проблема содержать ребенка и себя

честно скажу когда родила и через время востановилась, он когда с родней отмечал и с радостью приходил среди ночи, выпивший и говорил как нас любит, меня это уже умеляло и смешило. Всё прошло, если он выпивает например по выходным в компании, то я уже спокойно к этому отношусь. Так что не делайте поспешных решений.

А это ещё хуже.

наверно правильно сейчас решить готовы ли вы продолжать жить с мужем и мириться с его пьянством , растить ребенка с ним. а потом уже будет второй вопрос оставаться или возвращаться. поддержка родителей всегда очень важна и хорошо что уже у вас есть.

К лекарю бы, нервишки подлечить. Есть же успокоительные, допустимые при беременности.

вот это язвы собрались ... белые и пушистые ...

почему язвы, высказывают люди свое виденье на это, собственно автор и просила об этом

Ну если Вы так уверены, что в России устроитесь...
Против Вашего ухода от мужа вижу тут только один аргумент - Вы его любите (как Вы пишете).
Поэтому советовать трудно. Действительно, определиться что делать, можете только Вы.

если пиво через день это проблема и у автора от этого конец света, то не завидую я ее мужу.
я пиво или коктейли пью через день, моя жена курит каждый день
я везде опаздываю, моя жена 3 часа собирается
и ничего, живем, любим, наслаждаемся этой адской жизнью...

В пиве женские гормоны.
Регулярное употребление пива в течение 5-10 лет снижает половые возможности, от него у мужчины растёт живот, шире попа,
более дряблыми становятся мышцы, грудь формируется по женскому типу и т.д.

представьте себе это может быть проблемой, когда человек после 1-2 бутылок нетрезвый, а еще и водка и так "всю ночь". для многих женщин это проблема, даже если они не беременные. если вы устраиваете вашу жену с пивом и она вас с опозданиями, то все за вас только рады. но речь пока не о вас.

ну а муж то как себя после ударов ведёт? чувствует хоть, что виноват, совесть грызёт?

ударил один раз - ударит ещё

а что ребенка на пьяную голову зачали, это вас не волнует?

наверно их неволнует

Чужая семья...тёмный лес! обычно один виноват не бывает! Вы когда замуж за него шли,знали ,что он любит выпить? он работает? Вы не пытались выяснить у него ,по какой причине он пьёт? Живёте вместе 3 года,уже Вас ударил(даже если Вы его спровоцировали)! Вы физически не равны! только слабый мужчина может поднять руку на женщину. Конечно,сейчас пьёт,ударил...а чем дальше в лес,тем больше дров! ну взвести всё...может Вы что то делаете не так? он Вас любит? Как отреагировал когда узнал о Вашей беременности?

еще не выясняла как он себя чувствует, но обычно после выпивки чувствует себя виноватым, если накуралесил что то.

а что ребенка на пьяную голову зачали, это вас не волнует?
[цитата]
давайте не будем из крайности в крайность, я же сказала пиво через день через 2 после работы, а "посерьезней" раз в 2-3 месяца

Какой у Вас быт? у кого какие обязанности по дому и т д...? как Вы думаете какая Вы хозяйка? ну в чём то есть причина его пьянок.

Я против абортов! но если детё было зачато по пьяне! поставьте гинеколога в известность, пройдите всё анализы..касающееся здоровья ребёнка.

да, он работает на хорошей работе, но финансовые проблемы естесственно есть, кредиты, алименты ( есть ребенок от пред.брака), когда узнал о беременности, сначало обрадовался, а потом когда подщитал, по финасам сложно, предлагал как то "решить проблему". Я не работаю, учусь в уни и в ближайшее время несмогу выйти на работу, сейчас последний месяц отработала на базисе. Я работы не боюсь, он знает как только я немного приду в себя ( после ребенка) я буду искать работу и продолжать учиться

он работает на 2х работах, и я стараюсь его ограждать от домашнего быта, я понимаю, что он устает. Сам если проявляет инициативу, то даю ему это сделать, например помыть посуду иногда........когда он трезвый, НЕТ у меня к нему претензий и вопросов, все хорошо, мы даже никогда не ругаемся, всегда спокойно решаем все вопросы, кроме одного, о чем и идет речь......постоянные споры

для меня зачать ребенка по пьяне, когда оба в невменяемом состоянии, не помня и не зная что происходит........ я не пью совсем месяца 4 ( проходила лечение и принимала медикаменты) сейчас по понятной причине тоже нет, а до этого позволяла 2-3 бокала вина

Вам нужно быть сильной женщиной! попытайтесь что то изменить в быту! больше времени,внимания друг к другу! Если Вы хотите быть с ним,наверное будет не легко,ну думайте теперь о ребёнке! нужен ли ему такой папа,что он ребёнку сможет дать(воспитание). Не будет ли бить ребёнка, Вам нужно всё взвесить! пока Вы молодая можно свою жизнь ещё изменить , и если Вы считаете что Вы хорошая жена и т д...а виноват только он! то он наверное не единственный мужчина на котором сошелся клин.....

возможно и я в чем то не права, что то делаю ни так, очень хотелось бы понять.......я спрашивала его напрямую, ЧТО его не устраивает ? ЧТО плохо? ответ был такой "Вообщем то его все утраивает , кроме моих разборок по поводу выпивки, типа он взрослый человек, сам решает как ему жить и сколько ему пить" Хотела бы заметить, что я не против выпивки совсем, я против выкрутасов на всю ночь и колличества выпивки

Так как Вы пишите,он работает ,по идеи не такой наверное плохой! и то что он по дому не много делает....это норма,мужчины должны помогать нам,а основная работа по дому на нас. Ну единственно что смущает,что он подщитал финансы..и не очень рад ребёнку. А как он относится к первому своему ребёнку,какая причина разрыва первого брака?(если не секрет).

он всегда говорил, что хочит сам воспитывать ребенка, а ни просто с ним видется по выходным, а там другая история была, ей хотелось остаться здесь и ребенок был сделан в срочном порядке так как сроки поджимали , виза заканчивалась, ну а потом несрослось. очень переживал разлуку, скучал по ребенку

Да понятно! если пьёт там несколько раз...не трагедия,ну своей выпивкой не должен делать дискомфорт Вам! я тоже пью вино,когда гости ,в гостях...ну и так иногда с мужем...нахожу в полне нормально! культурно посидеть,не до "св.визга" Спрашивать его без полезно наверное,что Вы делаете не так..он может и не сказать...проанализируйте всё сами! Вы же женщина! попробуйте почувствуйте его"образно говоря"

Так как Вы пишите,он работает ,по идеи не такой новерное плохой!
я и неговорю, что совсем плохой, если бы все совсем плохо было бы, то мне и думать не о чем было бы......уехала и все
вот поэтому и приходится взвешивать все

Ну вот видите! ещё есть плюс,то что он хорошо относится к первому ребёнку ,тоже хорошо! а как Вы относитесь к его ребёнку?

Может у него просто первая рана не совсем зажила,разрыв с первым браком! судя по всей переписке моё мнение,всё в Ваших руках! чтоб было всё хорошо.

если пьёт там несколько раз...не трагедия,ну своей выпивкой не должен делать дискомфорт Вам!
для меня дикий дискомфорт , мягко говоря, когда до св. визга.......если его не трогать, то он не агрессивный, сам не выясняет отношения, кружится сам по себе....ну а если я высказала свое недовольство или как седня не выдержала и врезала, вот тогда все......

В жизни не бывает случайностей - Ваш брак закономерен .
Вы нашли именно то что и искали . Это особая пара
женщина-жертва и муж регулярно принимающий алкоголь и тиранящий свою жену .
Вы полностью дополняете друг друга .
Вы никогда не выбереретесь из подобных коллизий в жизни, бессмысленно даже пытаться .

а такое было многообещающее начало..
если что, то я тоже из культурноупотребляющих..

он с ним не общается, не хочет видеться "иногда", ребенок сильно по нему скучал, плакал, потом маму "доставал", когда след раз с папой встретится, вообщем прекратил встречи. Я не видела его, поэтому никак не отношусь, но я сказала, что я приму любое его решение, видеться с ним или нет

Не совсем согласна! Если женщина захочет...она может многое изменить в своей жизни! Просто ей не нужно принимать роль жертвы,ни в коем случае!

В жизни не бывает случайностей - Ваш брак закономерен .
Вы нашли именно то что и искали . Это особая пара
женщина-жертва и муж регулрно принимающий алкоголь и тиранящий свою жену .
Вы полностью дополняете друг друга .
Вы никогда не выбереретесь из подобных коллизий в жизни, бессмысленно даже пытаться .
очень оптимистичный прогноз!

Просто ей не нужно принимать роль жертвы,ни в коем случае!
я ни жертва, и никогда ею не была, не хочу принимать резких решений вот и все. Да мне не нравятся моменты, думаю КАК их решить, и возможно ли.....если нет, то тогда координальное решение проблемы, но оно есть, безвыходных ситуаций не бывает

Это не оптимистичный , а реалистичный сценарий .
Даже если Вы повторно выйдете замуж - у вас полностью повториться эта
схема отношений и с новым мужем .
Проблема сидит внутри Вас самой , это ваша природа и это самое главное .

У Вашей медали две стороны. Можно ещё понадеться, попытатъся его изменить, дать ему шанс и т.д. А тем временем закончить здесь учёбу и, если ничего не изменится, уезжать в Россию с "немецкими корочками" в кармане. Немецкое образование, думаю, будет Вам огромным плюсом в России.
С другой стороны-муж может быть против отъезда ребёнка из Германии и тогда Вы уже никуда не сможете уехатъ.
Думайте, взвешивайте, решайте.

Ребёнок не виноват,что так получилось! конечно нужно относится с пониманием. Ну жизнь бывает жестоко обходится! много детей ростут не в полных семьях...никуда от этого не деться. Скорее всего он не совсем отошел от первого развода.

вот это меня и пугает! Уже сейчас я думаю, если дать ему шанс, еще и еще, то потом мне сложно будет уехать......а он 200% будет против
а плюсов в России с немецкими корочками, мне не надо, у меня есть российский диплом. Конечно не помешает, но ни принципиально за учебу здесь, я точно держаться не буду. Если с ним не получится, меня тут ничего не держит

прошу прощения, что не по теме. но так забавно читать отдельные советы и выводы..

В семье один виноват не бывает! решать проблему нужно вместе! подбирайте ключики к своему супругу! как я поняла три года Вы в Германии? ещё 2 и Вы получите нем.гражданство? если да то может Вам дождаться! это конечно только Вам решать.

да, особенно разрыв с ребенком, вот и сейчас я думаю тоже боится, что ВДРУГ у нас не сложится, опять ребенок без него........но почему то идти мне навстречу и с пониманием он тоже не хочет, я всегда открыта для диалога, и всегда стараюсь с пониманием относится, одно только не понимаю .....срывы с выпивкой и потом агрессия

я не хочу нем гражданство, зачем оно мне?? чтобы к себе на родину визу делать?? нет, у меня есть вид на жительство, право работы, так что гражданство мне ни к чему, а на выборах немцы и без ,меня нужного кандидата выберут

Эта проблема нерешаема !
Врождённую природу человека изменить невозможно .
Пара уже "нашла" друг друга . Даже разведясь женщина "притянет" к себе точно такого же мужчину .

его срывы и агрессия из за первой семьи! теперь уже ничего нельзя сделать,Вы в положении. Конечно если видели ситуацию...то поторопились с ребёнком... конечно и его можно понять...боится,вдруг и здесь не сложится.Хотя из 100% 50% рождение ребёнка ,может что изменит в лудшую сторону...хотя яб на это сильно не расчитывала

интересно, а как вы объясните, когда женщины долго живут, терпят алкоголиков, потом разводятся и через какое то время встречают совершенно другого мужчину, который либо совсем не пьет либо в меру? и совсем другие отнешения складываются "Без жертв"

не планировали мы.......забыла один раз во время выпить таблетку
Планировали позже, когда я закончу учебу, выйду на работу и вот тогда, а это минимум года через 2-3 было бы

Нельзя полагаться на судьбу,и врождённую природу! каждый должен свою судьбы строить сам.

да, я тоже так думаю, иногда пару раз он в таком порыве меня именем бывшей жены называл.......
но я то тут при чем??! я наоборот стараюсь понимать его. А тепеть впечатление уже как по привычке, как привык там общаться, так тоже и в нашу семью вносит, но страдают то НАШИ отношения.

смею предположить. что практический опыт этой дамы не позволяет делать выводы в заданном вами направлении..
она притягивает только негатив, согласно своей теории..

я тоже так думаю, человек сам кузнец своего счастья!

Это, эти схемы, возможны только в Вашей голове . В жизни такого не бывает .
Даже если рядом с вами окажется мужчина другого типажа , из "другого мира" , он
просто не заметит Вас, как женщину . Я уже говорила , что это Ваша природа и
здесь ничего нельзя сделать - Вы всегда будете оказываться рядом с алкоголиком и домашним тираном .

Не буду спорить,и отстаивать свою точку зрения,ну думаю,если женщина не захочет,не забеременеет и так же наоборот. Таблетки не серьёзная причина, где то Вы вероятно хотели ляльку! Вообще не сильно верю в сюрпризную беременность...мы не в каменном веке живём.

иногда в жизни такое случается
но дело и проблемы совсем ни в ляльке..

Может Вам не нужно было торопится за него замуж(клин клином не всегда вышибает), может у него был шанс в той семье! хотя кто теперь знает!

это ваше мнение спасибо! уважаю!
но я придерживаюсь другого

до нашей свадьбы они уже 2,5 года не жили вместе. И она уже жила другим, так что шансов там уже не было

Зачем Вы так пишите? это вообще не правда! миллион семей есть,которым в начале не везло,а потом с другими они были счастливы! нельзя на всё смотреть через серые очки!

Ну да! по идеи,что ему тогда нужно! В первой семье не получилось,пусть бы старался осчастливить сейчас! раз получил второй шанс.

Потому что женщина задала вопрос и рассчитывает на честный ответ .

Не переживайте! в Вашем положении держитесь по далее от негатива! сосредоточьтесь на всём позитивном! будет у Вас здоровый ребёночек,и всё изменится в хорошую сторону

вот и я так думала, когда выходила замуж, он уверял как важна ему семья, жена дети, все готов сделать и тд, поверила, а теперь вот не знаю как с этим быть

Да женщина написала о своей проблеме,чтоб получить поддержку,советы! а не с целью ещё сильнее осложнить ситуацию! или?

спасибо вам за добрые слова! всеравно немного легче стало, хоть поговорила высказалась, а то совсем скверно было, заработала по морде, переругались, муж пьян. спит......а у меня так гадко на душе

да, спасибо огромное за поддержку!!!!!!! она мне очень нужна была

Утром проснётся,вспомнит,что вечером было?

не знаю, возможно нет

тут был совет, не связываться с выпившим, вот это возьму себе за правило!!!

Конечно,лудше не связываться,а может и перестать пилить по этому поводу...запретное всегда притягивает....пусть пьёт в доволь,пусть его тошнит,бошка болит....может самому надоест.

попробую замолчать и не трогать, сам бросит, в понедельник по любому на работу
а мне теперь как себя вести после всего?....губа разбита, нос болит. как нивчем не бывало я не могу спустить

Домой приходит...а Вы ему бутылки на стол! да в добавок"пить бросишь,брошу тебя" может достанет его! Напьётся,пойдёт спать...устройте бардак,его туфлю закинуть куда подальше...такое дома воротить,чтоб утром просыпался"и говорить ...всё сам сделал" говорить Бил,швырял,соседи звонили грозили полицию вызвать из за шума....короче вот так его попробывать....по утрам будет просыпаться,видить что учудил вечером...может постепенно за ум возьмётся! (сильно всерьёз не принимайте,что написала...)

и не надо.. максимально сосредоточиться на роли жертвы и вызвать в нем чувство вины.. Ну это программа минимум. а дальше по обстоятельствам...

а ещё и хромайте,и еле еле передвигайтесь, не разговаривать лудше! пока сам не подойдёт!

спасибо вам огромное за все!

А лудше и не отвечайте,если что скажет! показывайте жестами! типа и ворту всё побито! что и говорить даже не можете! и ща не сидите! а стулья переворачивать,стол(тихо) землю с цветка высыпите на что нибудь ,что ему дорого! (аккуратно) сделайте так чтоб у него утром был шок! и ещёб где крови взять...чтоб Вашу одежду и где можно....чтоб утром его хандра взяла....а Вы не подвижно,постановая от болей!

Ну,думаю,посмотрев на ваше лицо,вспомнит.

Глупости написала, ну такая ситуация! может ему действительно дать понять что лудше не пить,что он ничего не помнит,что делает,создать чувства страха в неё связанную с пьянкой! только поможет ли....

совет не плохой,автору стоит попробывать,может муж испугается.

Вам тоже конечно,не нужно было его шлёпать по физиономии...многие мужчины к этому относятся, не повод конечно был в ответ Вас бить.....ой темболее пьяного.....хорошо ещё всё так закончилось..... По идеи связать пока спит...поставить перед ним 10 ящиков ...спиртного...и заставить сутками пить.....чтоб его от одного слова"пиво" актиандра вызывало......жжесть!

лучше не скажешь и не покажешь

а силно ли вы его любите при плохом просветлении,когда у него помутнение на основании...в те моменты как любов, то проявляется???
дэвушка вам мало предыдущих серий...выше взятых веточек???
почему мы ка дурёны на что-то надеемся-всех жалеем и т.дл. почему о себе то уж не подумаем и о детках малых подле нас...

любите далше флаг вам...если не доходит...
а походу тут уже диагноз...читая предыдущие статейки....
походу бабское мировозрение у кого-то не излечимо,было-ест-и будет...

а что вы хотели??
как вы так и вас!!!
что вы думаете ВЫ имеете право несдерживат себя и БИТ мужа???
надо умет себя сдерживат... или покрайней мере имет держат себя в руках..
то что вы женщина е даёт вам право размахиват руками.,
ну если уже до рукоприкладство дошло-то толко разезд по разные стороны...
как можно потом жит вместе -при том что по мордам уже надавали?!
даже если он и п,яный если он вас не трогает то и вы не лез,те(на рожон).. многие бухие очен даже тихие...
вам оно надо?? а потом бум писат ,,он мебня избил...)) вед вас то он и не трогал совсем, многим то и надо как напится д аудалится(то ест спатенки пойти
если таки дел ато лутше и не нарыватся самой , а делат все с умом и уходит...но не лест самой в глаза!!!

Вам не страшно?? что из етого получится?? девушка неужели и так не достаточноо болных деток на етом свете?? ну какое дитятко может получится? дай бог все нормално будет, но я бы спат не смоглабы- не --я бы не допустила такого-бы! знная кто может быт папочкой...-безответственност!!!Зная что мужчина бухает и не предохранятся?! а тепер пдскажите-как жит??
почму ДО-вы об етом не интересовалис??
вы столко жили ,и тепер вам тяжко ??
вы себя не любите и не уважаете.
Простите если немного жёстко-но порой вот такие посты убивают наповал...
неужели живя с таким челом ТЫ не можеш не знат о том что в конечном итоге и произойдет??
Еще и ребетенка заделат--при пяном угаре-так вообще неукладывается в голове..!
Где у вас как у женщины были мозги?
сорри я всегда отношус к людям с пониманием_-но такое понят немогу!
здес я дискутироват даже не буду-у меня нет слов-толко слюни и те матершинные осталис!!

в качестве совета: почитайте книгу В. Москаленко "Зависимость-семейная болезнь", есть в интернете. А выводы сделаете самостоятельно. Беременность на интеллект, к счастью, не влияет.

Пьяный - не пьяный, это его никак не оправдывает, ну никак! Если он агрессивный пьяный, то тут уже ничего не сделаешь... Только меньше пить, или не пить вообще. Сегодня вы его ударили, завтра уже вы не так посмотрели и т.д. Причины найдутся... Я бы на вашем месте роль жертвы не изображала. Я бы вещи домой собирала или хотя бы делала вид! Вы хоть сами понимаете насколько это страшно? Если вы останетесь всю жизнь будете вспоминать! Вы теперь не одна, вас уже двое, поверьте, самое дорогое у вас внутри! А если бы с вами что-то случилось или с вашим будущим ребёнком? А какой стресс вы вдвоём испытали! Кошмар! Жалко искренне мне вас! Я пониманию, если бы он вас оттолкнул, ну не бить же... Я против женского насилия со стороны мужей, будь то физическое или моральное...

взвесте все за и против, полагаю, вы с тем же успехом и в Германии можете остаться после трех лет, что для ребенка будет не самым плохим вариантом, особенно учитывая то, что его отец тут живет, да и образование и многе другие возможности не стоит збывать
Против алкоголизма помогает только терапия и потом полный отказ от алкоголя. Чтои до побоев, то вашему ребенку не повезло вдвойне, ибо и отец и мать машут кулаками вместо того, чтобы общаться как цивилизованные люди и он по крайней мере был пъян, вы, надеюсь, нет.
Вам обоим путь к психологу, на семейную терпию

вообшем то вы правы, виновата сама, терпела сама, замуж тоже по собственному желанию выходила, пожинать плоды тоже мне

да, я ооооооочень спокойная и выдержанная, никто бы не поверил в такое из моего окружения.......но есть такое понятие "достал", "бойтесь гнева терпеливого человека", плохо себя чувствовала на нервах, вот и несдержалась, чувствую себя виноватой, что спровоцировала такой конфликт, выводы для себя сделала, трогать его не буду, буду спокойная как удав!

я бы на вашем месте виноватой себя не чувствовала... У меня лучшую подругу муж её на глазах у меня избивал, а потом, "ну ты же понимешь, любимая, сама меня довела, кричать не надо было", "да, да, любимый, больше не буду". И побивает её уже так лет 6. И при 2х беременностях, а теперь уже при детях... А она всё из себя жертву строит... мне кажется, ей уже нравится... Сильнее надо быть!

ему я это не покажу, это душевное состояние
сильней да, нужно, в чем это заключается, плюнуть, все бросить? это проявление силы?

Да просто показать, что вы на всё способны, даже способны уйти, если он не поменяется. Как вы себя поставите такое и будет к вам отношение. Муж вас больше не ударит, если будет бояться вас потерять.

мы через неделю летим ко мне домой, билеты , виза на руках......я не знаю что делать? сдать его билет и лететь одной, деньги почти все потеряет... я там на месяц останусь, вот и думаю возвращаться или нет......да и как с его билетом быть?

если я сдам его билет, то ясное дело, что это окончательный разрыв

вы сами то как чувствуете? решать только вам! Как он себя ведёт после конфликта?

Нужно уходить и по возможности избавиться от этого ребёнка.
Вы кстати какое образование имеете? Работаете?

еще никак, мы не виделись, он спит
это у меня бессоница........переживаю, тоже думаю поступать в зависимости от его поведения, а у самой на душе ужас что творится, если можно было бы отмотать пленку жизни назад, поступила бы совсем по другому, чтобы не было такого, но к сожлению не исправить, все картинки в голове всплывают, не могу поверить, что все именно с нами случилось

Это не пощёчина, это удары! вам себя не жалко? Вы себя любить и уважать должны!!!

плохой совет! Я против избавления!!!

это совсем жестоко! я не буду избавляться от ребенка!!!!!!! ребенок тут ни при чем!
я учусь в уни здесь, а вообще есть российский диплом

Это не пощёчина, это удары! вам себя не жалко? Вы себя любить и уважать должны!!!
вот это настораживает и пугает, что это были действительно удары

Что жестоко?
А растить ребёнка без отца это не жестоко по отношению к ребёнку? А вынашивать ребёнка и психовать при этом безсонными ночами и днями напролёт?
Если Вам уже наплевать на себя, то о ребёнке могли бы подумать.
А вообще в наше время рожать ребёнка, когда у самой ничего нет, когда Вы ещё учитесь..это настолько глупо и опрометчиво..

Миленькая, я бы на вашем месте бежала без оглядки! Но в Россию пока бы насовсем не уезжала, у вас и у вашего ребёнка перспективы и здесь есть. Уехать всегда можно.

Да конешно можно родить зверушкку игрушку. И называть это всё любовь матери к ребёнку. На самом деле ребёнку любому нужен отец. Ответственный. Может быть уже хватит думать о себе и рожать для себя?

я уже писала выше ( понимаю много страниц и муторно все читать), проблем с работой не будет в России, за германию я не держусь, если мы не будем вместе я ближайшим рейсом улечу. И содержать ребенка тоже не проблема, алименты от него ( в крайнем случае), мне тоже не нужны, он все это знает, но конструктивного диалога не получается, гнет свою линию и все, а тут еще моя провокация........может запилила, достала, не исключаю, оставлю в покое, уеду скоро, пусть наслаждается, вопрос в том, как с его билетом быть, столько уже денег потрачено......если обрублю все, то разрыв, тогда уже дискутировать не о чем, как выбрать эту самую "золотую середину"?

Правильно, подумайте о ребёнке - ребёнка нужно убить! Бред...

Так и хочется выругаться матом и очень конкретно7 Боже мой!! Что Вас интересует..это ужас..
Знаете что..пусть он делает с Вами что хочет. Вы этого просто достойны.

тему о ребенке я обсуждать не хочу! еще раз повторяю проблема в другом, и вопросы я по другому поводу задавала, а не что делать с ребенком?

А для меня аборт это тоже самое, что и подойти к годовалому малышу и придушить его...

Так и хочется выругаться матом и очень конкретно7 Боже мой!! Что Вас интересует..это ужас..
Знаете что..пусть он делает с Вами что хочет. Вы этого просто достойны.
спасибо! что ни пост, то доброта! хотела бы заметить, деньги его, не мои
Вот пока такие люди есть как вы, поэтому в мире и происходят жестокости, всего вам доброго! больше позитива в жизни!

Самое главное, как вы эту ситуацию воспринимаете. Что нормально для одного, может ненормально для другого. Для меня это ненормально и простить я бы не смогла. Но это я и моё мнение!

За меня беспокоится нет смысла. У меня отличный сын, дай Бог Вам каждой иметь и вырастить такого и маленькая дочка Лизка. И муж, который за своих детей переживает больше чем я сама. Мне приятно жить и чувствоввать эту уверенность и защищённость.
А пока живут такие дурочки как Вы, у нас растут бестолковые дети без отца, которые даже имея хорошую успеваемость в школе и заботу матери никогда не станут полноценными , никогда им не мать не даст то что им нужно.
Но Вы зхнаете есть всётаки один плюс:)) Вы поддерживаете рождаемость:)) Вы молодец! И пусть терпите дальше побои Вашего мужа и пусть ребёнок Ваш растёт дёрганный и неуверенный..:)

спасибо за ваше мнение

я искренне рада за вас, что у вас все хорошо!

Я буду искренне рада за Вас, если Вы когда нибудь вырастите из своей серости и забитости .

муж может умереть, уйти к другой женщине и дети снова остаются без отца- убить их в таком случае?

не отвлекайтесь на негатив
сами уже успели позавтракать, пройтись по свежей солнечной улице?

Вам, же, не обязательно делать выводы именно сейчас (" кровь из носу, но к пробуждению мужа нужно решить, как и куда плыть дальше?!")
Дождитесь его реакции, потом анализируйте дальше и думайте дальше.

да, я так и сделаю

Кстати, каково ваше мнение:
муж стал чаще выпивать после того, как вы узнали о беременности?
Как он воспринял новость? Что говорил?
Его друзья - какие они, опишите, пож-ста, немного. И круг его общения, рабочей деятельности..
Что он говорил вам о причинах разлада его отношений с бывшей женой?
В чём были проблемы?

Свет, это подразумевает наличие способностей, выходящих за рамки одного единственного человека в данный момент времени.
Пожелаем ей стабильного семейного счастья!

Вот подойдите и придушите своего отличного сына и маленькую дочку! Что же вы за мама такая, которая может такое советовать?

Так если бы, это нормально, мы всегда имеем, что заслуживаем. Муж и жена - одна сатана (с)
А теперь и ребёнку счастье на всю жизнь привалило в виде таких родителей. За что? (с)

да каких "ТАКИХ" то?
Чем же автор хуже Вас, например ?

Что делать с теми, у которых умерли отцы, а их матери так и не вышли замуж? У них тоже нет шнса вырасти такими же замечательными, как Ваши дети?

Просто женщине счастье застило глаза.

Продолжать жить. И чтобы ребёнок получил в таком случае полноценное развитие Вы как никогда должны стать счастливой. Если нет, то ни один Ваш совет, ни одно Ваше убеждение не дойдут до Вашего ребёнка. Ребёнку очень ценен опыт счастливого близкого человека. И вполне возможно что Вы найдёте себе нового мужчину, а ребёнок примет его именно потому, что он Вам верит, а верит потому, что видит и знает что Вы умеете Вашу и жизнь других людей сделать счастливой.
Но на это способны мало кто из женщин. Обычно совершаются одни и те же ошибки.

Моя свекровь после смерти мужа так и не вышла замуж (т.е личного счастья болъше не было). Однако пожаловатъся на своего мужа я никак не могу. Она вырастила одна двух замечателъных сыновей.
У Вас же получается, что ваши дети такие замечательные толъко потому, что растут при обоих родителях. И Вы так смело советуете советуете девушке аборт. Однако она точно также может решить, что её муж для неё "умер", уехать в Россию, родить там, встретить другого и быть счастливой. И ребёнок этот будет счастливым. Согласно Вашим же словам:

нет, виноваты вы в том, что деретесь
ну и скорее всего в том, что забеременнели, не знаю как именно алкоголь в данном случае может влиять, если вы не хотели ребенка

значит, вместе пили?

я не всю ветку прочитала, но вот ети ваши слова ....
не надо никого пугать что вы уедете, к таким словам прывыкают и на них со временем не обращают внимания - или сделайте ето или успокойтесь
у моего соседа мальчик 15 лет который тероризировал своих родителей из за каких то своих претензий к родителям - я повешусь ... они несколько раз с ума сходили, а потом отец сказал - вешайся, докажи что ето не пустые слова, а серьезное намерение
не повесился, почему то передумал и угражать родителям что повесится перестал

Чтобы иметь право на такой поступок, нужно быть уверенной на все сто что она в данный момент может сделать себя и ребёнка счстливыми.
Она не может и ничего в жизни олна не достигнет. Она никто, она потерянная женщина, котолрая в данный момент страдает бессоницей и думает о муже, который бьёт её по морде а не о ребёнке который всё уже чувствует, и ещё она думает о билете, за который пришлось выложить много денег.:)

Мы не можем прожить её жизнь за неё. Советы ей дали, решатъ ей. Равно как и не можем брать на себя отвестветственость и советоватъ ей делать аборт, тем более, она таких советов (рожать или нет) и не просила.
Шансы стать счастливой у неё есть, дыхалка толъко нужна дополнительно к шансам. И аборт точно счастья не добавит.

Зато этот нерождённый ребёнок вполне может пополнить ряды закомлексованных , потерянных людей или просто одиноких..
Мне вообще в таких сутациях, как данная пофиг и на неё и на него. Но к этому ребёноку, ещё не рождённому кроме жалости уже ничего нет..А ведь это новая жизнь, новый человек нашего общества. Впрочем откуда наше общество будет лучше, если столько много необдуманных поступков..

А у меня вообще ещё никаких эмоций. Жалеть можно будет начинать, когда она решит остаться с мужем. Некоторым скучно живётся без такого "кино".

у меня такое же устойчивое мнение. вроде жертва пьянки, униженная особа, а вытащи ее на свет белый, так ведь назад ее потянет, да еще как!

Скорее всего просто предохранялись ППА, а по пьянке он не смог себя контролировать...Либо отказался презерватив одевать пьяный.

женщине удалось получить всё о чём ей мечталось для счастья -вот она теперь всем советует "делай как я"(с) - а если не получается как у неё ,то это нужно поправить любой ценой - даже аборт сделать

я не разбираюсь в видах контрацепции

и ещё она думает о билете, за который пришлось выложить много денег.:)

Тем более платил муж...
Автору: Вы ведь для себя решили,что Вы его не бросите? Любите...
Что Вы всем голову морочите?

Я с одной знакомой разговаривала, так она говорит, а чего, мол удивлятъся, в России 90% семей так и живёт. У 5 её сестёр мужья то пьют,то нет работы,то домой приходят,когда все ещё спят... А потом дерутся сковородками, живут у мамы, театрально мирятся,на одном колене стоя. Вот оно, кино: красиво живут люди!!!!!
Вот ты мне скажи: чего выяснять отношения с пьяным? Он что-то вразумительное ответит в этот момент? А дратъся с ним лезть? Да он же пьян, у него же сил и так болъше, а тут ещё и водка добавила, двинет так-размажет об стенку. Нет, вот надо сей момент, сейчас, пока злость кипит, театр устроить, а потом с расквашенными губами ходить. А он на утро это увидит, её "портрет", театралъно прощения попросит-и снова всё хорошо.

дай Б...г им всем живыми остаться. не могу вести дискуссию, силюсь что-то понять, но увы

От всех проблем которые встают перед нами...убежать просто не возможно! нужно учится или не доводить дело до проблемы,или учится проблемы решать,уйти...само просто! было бы просто,но Вы в положении! Если Вы один раз присядьте на чемоданы,и скажите ,что всё"уезжаю" и ему Вас получится остановить....то в последующие разы Вы его уже не сможете напугать своим уездом! поэтому прежде чем на что то идти нужно быть на самом деле готовой к этому шагу. С целью сохранить семью,можно говорить очень много,успокаивать,советовать! но проблема есть...,подобные сцены могут повторятся снова и снова! сейчас Вам легче,Вы одна...!с ребёночком на руках,ситуация примет более сложный поворот. Чужая семья,потёмки,и решать только Вам! Моё мнение уезжайте туда,где Вам хорошо,где Вашему ребёнку будет лудше(не видя сценки,пьяного папы).....Бросайте и уезжайте от него! не ждите следующего удара! Может это и не правда,но говорят"если мужчина поднял на женщину один раз руку,поднимет и второй раз"! ну опять же все такие разные.....

Вот ты мне скажи: чего выяснять отношения с пьяным? Он что-то вразумительное ответит в этот момент? А дратъся с ним лезть? Да он же пьян, у него же сил и так болъше, а тут ещё и водка добавила, двинет так-размажет об стенку. Нет, вот надо сей момент, сейчас, пока злость кипит, театр устроить, а потом с расквашенными губами ходить. А он на утро это увидит, её "портрет", театралъно прощения попросит-и снова всё хорошо.

Это всё верно,но боюсь, после этого поста,автор ещё прощения
просить будет у мужа,типа не сдержалась....

И конечно,не стоит винить,только мужа..."муж и жена....одна сатана".
Я в свою очередь,желаю Вам всего самого хорошего! найти правельное решение в своей жизни, и обрести обыкновенное человеческое счастье!

вот это то и страшно... я много раз такие сцены видела... После этого уже мне хочется этой бедной по морде влепить...

да вы покруче гитлера будететот просто инвалидов ,гомосексуалистов ,коммунистов и еврееев уничтожал - а вы и права на жизнь лишаете я прочитала все ваши посты в этой ветке и "не верю"(с) что вы счасливая женщина.-а у меня к вашей семье почему-то тоже - - это ведь не дай бог при такой матери -ошибиться или оступиться по жизни -добьёте -если не физически так морально

Я нашла такую интересную страничку! будет желания просмотрите,я думаю Вы найдёте нужные ответы,на многие вопросы!
http://www.ownbusiness.ru/

Пусть разговаривает с ним , когда он проспится, толъко не о "плакать, посмотри, как ты меня ударил", и не "прости, сама не сдержалась", а "вот тебе твой билет, что хочешь с ним делай, хочешь, обменяй, хочешь, сдай назад. А менай всё достало, особенно после вчерашенего, я улетаю одна". И всё, встала, пошла чемоданы свои собирать. Если не дурак-сам всё поймёт, если дурак-туда ему и дорога.

Я тоже примерно так думала.У такой счастливой женщины столько ненависти к не очень счастливым.

Согласна!

-так вы же вступили в разговор вырвав слова из контекста и этим исказив смысл сказанного ТС - и дальше уже развивали надуманный вами сюжет ,в котором сами же

Чтоб это сделать,ей нужно быть готовой к этому! как я поняла она к уезду не готова,поэтому будет собирать чемоданы надеясь что он остановит! хотя уехать лудший вариант. Ну если бы она смогла сейчас уехать,я думаю она не стала обобщать здесь свою проблему! Видимо она надеется что то исправить,обнаружить свои ошибки,и послушать советы как поступить так,чтоб спасти брак и взаимоотношении с мужем. Развести чужую беду руками...очень просто! вникнуть,понять,попытаться помочь...куда сложнее! может автор этой ветки,по своему права,в том что не убежала сразу,а пытается всё наладить! Это муж...по нашим представлением..тиран....А когда дети выростают и не всегда ведут себя так как не всегда хотелось бы родителям,обществу...мы же не убегаем от своих детей....а начинаем искоренять,объяснять....одним словом налаживать ситуацию...Конечно пример может не совсем удачный! её муж далеко не подросток....ну и скорее всего не пропавший человек...просто нужно подобрать ключик к изменению ситуации...в чём Вам скорее всего сможет помоч специализированный психолог. Из фильма слышала я такую фразу" готовых мужей и жён(хороших как Вам нужно),не бывает!Мы должны их ввести к той точке... какими бы мы их хотели видеть. Предпринимайте,поездки,экскурсии, работы...всё вместе...чтоб стать ближе к другдругу,учитесь понимать друг друга! Так же если мужу будет дома хорошо,с Вами интересно, .....он не пойдёт напиваться! он предпочтёт лудше с Вами провести время! может я и не права, ну мне тоже не совсем просто было с мужем первые годы, всё наладилось,мы понимаем друг другу,заботимся, есть уважение взаимное! Узнайте хобби своего мужа,может он любит рыбалку,нарды,футбол....поддержите его интересы, мужчины любят когда их внимательно слушают,проявите интерес ...где он служил в Армии, с любопытством рассмотрите его армейский альбом....обязательно...похвалите его...что ....попросите отремонтировать что нибудь, ту же полочку...чтоб ему сказать"что у него золотые руке" конечно в и комплиментах не переборщите! ну Вы новерное понимаете, а в Выходные,чтоб он не выпил, в хорошую погоду,вытащите его на прогулку...в бассейн! да столько вокруг нас всего! ведь хорошая жена не заключается только в уборке,и приготовке обедов..... семейное счастье лежит в руках женщины, а мужчина добытчик,это было из пакон веков! Так же можно вместе смотреть интересные фильмыобсуждать сюжет фильма и т д....настольные игры для взрослых.....тоже интересно! чаще довайте ему рассказать о себе...слушайте внимательно его рассказы! если Вы ему скажите" расскажи то или другое" врятли он сядет и начнёт рассказывать, начните осторожно, возьмите тот же армейский альбом,и не в зночай спросите" О какой ты здесь,а это твой друг,...и т д.....и Вы сами не заметите как он начнёт рассказывать! мужчине не хватает общения,внимания,подарив ему это...получите в замен тоже самое! ведь все кто замужем,мы все знает...мужчины,они сильные,умеют решать сложные проблемы,наше сильное плечо! а когда они болеют...они же хуже малых детей.....Вы понимаете о чём я.... Был такой случай, парень пил,курил что попало...потерял права водительские..и ещё и ещё...попал в тюрьму...Его разыскала бывшая одноклассница,полюбила его(не смотря что он отталкивал её от себя) она дождалась его с тюрьмы...сейчас у них 2 детей,парень выучился на профессию,построили домик,нормальный человек...кто прошлое его вспоминает...не верит. Окружающие все говорят"благодаря своей жене он такой,она пробудила в нём всё,что до этого никто не пытался сделать". А представьте ситуацию наоборот...встретилась бы ему жена другой силы воли...могли и спится.... Я к тому ,что женщина играет большую роль в судьбе мужчины.

как я поняла она к уезду не готова,поэтому будет собирать чимоданы надеясь что он остановит! хотя уехать лудший вариант.
Никуда она не уедет...ей надо,чтоб её пожалели...после её п...дюлей

оставайтесь там, вам там лучше будет.

и в чём выражается эта неземная любовь? если

откуда можно узнать, что он кого то любит, если он постоянно пьяный или спит, а в трезвом виде только на работе?

вы придумали ему и себе чудное оправдание, сами поверили и успокоились. и все счастливы.

в чём в остальном? что у вас ещё хорошего есть, кроме постоянного, каждодневного пьяного угара, блевотины, психов, похмелья....

ну вашу глупость можно не обсуждать, но вот за что вы и ребёнку такую житуху устроили?

какой ещё крест? вы что несёте? Что за жертвенность? Вас просто всё устраивает, поэтому вы до сих пор и живёте с мужем. Для меня побои и измена это последная капля...

ага, хряпнет очередную рюмашечку, отрыгнёт недельным перегаром, слюнявыми губами поцелует обожаемого ребёнка и потяяяяяянется!

он действительно больной человек. и его нужно лечить, и начинать нужно было ещё 12 лет назад. а вы всё тееерпите, всё мученицу из себя изображаете.

Красивый, когда пьяный? Умный-умные мысли выдаёт в пьяном виде? Добрый-на, доча, конфетку?

И как он её любит? С пьяными слезами на глазах?

закономерно.
Вы и автору желаете такого же "креста по жизни"?
Автор, почитайте и сделайте выводы.

радуйтесь, что вы не на моём участке и даже не в одном городе со мной живёте, я бы вас по психологам уже давно послала справки собирать и ребёнка бы поставила на учёт, а если бы вы не перестали из себя делать жертвенницу и продолжали бы насильно заставлять вашего ребёнка жить с отцом алкоголиком, отобрала бы ребёнка. и доказывайте потом , что вы адекватная мать.

Я не поняла, Вы что гордитесь этим?!
Вы что со своим ребёнком делаете, "мамаша" ? Для неё же
пьянство в семье будет нормой.

Вы утрируйте! дело не в том,что все кто отвечали,не были в Вашей шкуре,дело в том,что не каждая согласится быть в этой шкуре! Терпеть 12 лет,перегар.... Выходит Вас такая жизнь просто устраивает.
Хорошо конечно,что Вы сохраняете семью...Ну а за 12 лет ,что Вы видели в своей жизни? или его любимая доча? нетрезвого папу! тару бытылок!? Бог,крест...всё отговорки,нам данна жизнь и мы должны сами строить счастье в ней, само редкого когда что происходит само!

Вот где ЮА не хватает...

Хорошо конечно,что Вы сохраняете семью.
Плохо!!!!!!!!

Да в жизни всякое бывает! и есть такие ситуации,что муж жена....куча деток....жена не имеет право голоса, она подносит и поддаёт всё мужу, в плодь обувь одевает и снимает с него.....он её может пнуть,может морально унизить при посторонних, может плюнуть на свеже выматый пол.....ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ИСПРАВИМЫ! их по ходу устраивает такая житуха и роль служанки. А мы знаем другие устои"уважение" , муж сам по себе не всегда,будет выхватывать тяжолую сумку,из Ваших рук,пропускать Вас в перёд,открывать Вам двери.....Вам самим нужно добится такого обращение к Вам не говоря ему об этом, а всё с женскими хитростями. Конечно Вам буде легче,если мужчина воспитан именно так,это уже смотря как он относился к своей маме,что она ему привила....Дети корорые выростут в той семье выше описанной(где мама служанка) они и будут убеждены ,что так и нужно.....и если попадётся муж с той семье...то придётся не легко его направлять в правельное русло...воспитание большую роль играет.

знает кто то адрес этой мученицы?

Наверно модератор знает.

на последнего
Алёна , ну чтож Вы пост убрали то а ? я после прочитанного вами сижу матерюсь

ну вы из деревни вчера приехали?
звоните в полицию. фиксируют побои. у врача их тоже, естессна, надо зафиксироватъ, не забыв взятъ справку. делайте, пока следы осталисъ. ему запрещают в течение недели заходитъ к вам в квартиру. расставляете точки над и.
подниматъ руку на беременную в состоянии толъко конченное животное, даже если оно вас и любит
если вы родите и уедите в рашу, то возможны болъшие проблемы, еслуи муж будет против

буду рада, если эта дама не просто пост удалила, а ещё и задумалась над всем тем бредом и ужасом, в котором она сама живёт и ребёнка топит. ах, как надеюсь!!!!

Она задумается над тем, как бы её адрес никто не выяснил и ЮА не натравил.
Видно же что дура (прости меня Господи)

если бы вы знали, сколько таких дур гробят жизнь и психическое здоровье своим детям!!!!

Спасибо Вам люди добрые за слова сочуствия.
Никто не вдумался в ситуацию, а заклевывать раненого - это так по-человечески.
Так и думала, что надо автору в личку писать.

Ужас конечно! девочке как я поняла,12 лет! этож не подружек домой пригласить....папа также новерника ни на школьных собраниях не бывает,ни в бассейн дочку не отвезёт....как бы папа есть...и его нет! У девочке может быть комплекс,стяснение..стыд за папу.....

Меня всегда удивляет, куда смотрят знакомые,соседи,друзья?
Все хотят быть хорошими, а на ребёнка наплевать!

Вы раненая? Чё мучаетесь то? Плохой у вас жизненый опыт, а вы даже вдуматься не хотите!

Это Вы раненая? это ребёнок Ваш раненый, бедная девочка,оградите её
от этого ужаса.Ей наверно стыдно перед подружками, возраст такой нежный.
Подумайте над этим!!!!!!!!

вас в браке кто то насильно держит? заставляет вас жить с хроническим алкоголиком? держит за руки и укладывает к нему в постель? дубиной загоняет в магазин,, что бы купить алкоголь?
а вот вы собственного ребёнка на всё это абсолютно трезво загоняете, насильно заставляя изо дня в день терпеть этот кошмар, жить в этом угаре, видеть всю эту блевотню! у неё нет возможности выбирать , а вы, и только вы, надев на себя маску жертвенницы и мученицы, и наслаждаясь этой ролью, вы живёте и насилуете собственного ребёнка!!!!!

Если бы Вы хотя бы написали бы автору, что, мол посмотрите на меня и не повторяйте тех же ошибок...
Но смысл Ваших слов был, что это крест, который надо нести и всё такое. Сходить в церковь, помолитъся и муж проникнется, потянется. Ваш муж проникся? Потянулся к чему-нибудь, кроме бутылки?

как просто вы судите о жизненно важных ситуациях

Алён, тебя никто не заклевывет.... просто для твоей десятилетней дочери путь предначертан, потому что мама у нее слабая и трусливая.... для твое дочери запах перегара-это правильный запах мужчины, равнодушие, безответственность, лень-то, что является нормой, а еще для нее норма, что женщина унижается, живет без помощи и алкаша на себе тащит.... у нее будет 3 пути-алкоголизм (папа же пьэт каждый день пиво, значит это норма, так все делают), муж-алкоголик или чудо, которого скорее всего не будет. Попробуй в это вдуматься
Спасать семью-не значит растить ребенка в горе и учить его, что горе-это нормально, мать создана для того,м чтобы бороться за счатье ребенка, долговременное счастье, а муж-алкоголик-это не счастье и не испатание, а дурь и слабость жены, которыя позволяет ребенку видеть эти мерзость. Хочешь, чтобы дочь повторила твою судьбу... а может ей не повозет и муж будет ее избивать и насиловать в пъяном виде.... будешь говорить "доча, это твой крес, сходи в церковь, помолись, чтобы ему грехи отпустили и давай бить себя дальше. Пусть он нажирается, ведет растительный образ жизни, любит детей, не показывая этого ничем, зато при муже, разведенкой не будешь и у детей будет ОТЕЦ".
Алкаш-это не отец и муж твой ничем не отличается от алкашей на улице, у тех просто нет жены, которая им шмотки стирает, обед готовит и пиво покупает, вот и побираются

Он сам не живёт,и Вы за счёт него ничего не видете! жизнь проходит....что вспоминать будете?

а жизненно важная ситуация- это как?

Конечно раненая :)))) на всю голову причем :)))) зеленку ей пить надо... кошмар......

В 21 веке нормальные женщины незапланированно от алкоголиков не беременеют!!!! значит, друг друга стоите..и добавить нечего...

УУУУ!!! Зачем так резко то? От не запланированной беременности никто не застрахован. А как же любовь, когда голова не думает?

любовь и средства предохранения вполне сочетаются!!!!!!!!!!!!!!!! разве что после литра водки на каждого...тогда да, тогда есть проблема)))))))))))

я вас умоляю, вон сплошь и рядом со спиралью "залетают"%)
у нас сын например тоже незапланированный, по другим причинам правда, молодые совсем были, хотели пожить "для себя", предохранялись, предохранялись и недопредохранялись:))))а когда дочку захотели, целенаправленно делали и ни фига не получалось:))

Вы прежде чем такое говорить, все сообщения автора перепрочтите...

- сначала думала, что это заявление принадлежит юной девственнице -посмотрела в профиль -вам 47 лет вы что прожили все эти годы в изоляции от женщин детородного возраста и сами половой жизнью не жили?

Некоторым людям необходимо расслабляться при помощи алкоголя. Ты своего мужа не переделаешь, просто прими его таким, какой он есть. Пьянка раз в 2-3 месяца - не повод для развода. Ты делаешь из этого проблему и попадаешь в замкнутый круг. Ты скандалишь - он извиняется, потом опять делает то же самое, а ты злишься, что он не акцептирует твое мнение. Постарайся поменять к этому отношение, перетерпеть, когда напился, как мужчины терпят наши "дни". У каждого свои недостатки, и твой муж не худший случай.

Нп
От поста алена 72 вздрогнула,вспомнила свое деттсво:крики и скандалы мамы:постоянные срывы отцы,которые длились пару лет,потом огромадное желание уйти из дома и поскорее туда не возвращаться,идти домой не хотелось совсем.благо потом отец перестал пить и стало все хорошо,но мои нервы и воспоминания остались свежи до сих пор,я на дух не переношу алкоголиков,не да Бог кому все это пережить в детстве.Тем кто пишет что это КРЕСт и нести его должна жена и мать,я скажу откровенно,прежде всего эта жена и мать думает в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ о себе,в последнюю о детях и когда я слышу такое,то просто хочеться сказать,что ОНА слабая,такая жертва НИКОМУ не нужна,НИКТО потом не скажет СПАСИБО,наоборот,дети скажут,что мама испортила им ЖИЗНЬ.
Автор,все только начинаеться у Вашего мужа и только Вам решать,какое дество и жизнь Вы хотите своему ребенку1

оо, а вот и подруга жертвенницы нарисовалась. пьянка в любом виде- это пьянка, я уже не говорю про то, что мужик не контролирует себя в пьянов виде!

Блин, не несите чепухи! По ходу данного топика ни одна из пишущих не употребляет алкоголь и мужя так-же! И вообще...прочтя посты девушки, открывшую данную тему, делается данный вывод : раньше она тоже позволяла себе алкоголь, но после болезни и в связи с беременностью не может употреблять - отсюда следует негатив по отношению к "пьянкам" мужа.. + аллергию на запах (естественная реакция пусть не каждой 2-й, но беременной женщины)
Кроме того, кто вам сказал что он алкоголик? В общем, дамочки, поспокойнее будте и меньше негатива...

вы всё читали, или только частично?
автор раньше выпивала пару бокалов вина, потом из за болезни и это перестала, это про её алкоголь.
муж выпивает часто и крепко,

в последнюю попойку избил жену.
так что мой вам добрый совет

:))) Да читала :)) периодически пиво и раз в 2-3 месяца крепкое и? теперь он алкаш? И етот бред "дете от алкоголика" и т.д. да дамочки, те кто такое пишет, вытащите свои скелеты из шкафоф :)) Делайте аборты на право и на лево :))) считайте детей из не полноценных семей убогими..(только идиот такое напишет)... блин, какие же в обшем "бабы дуры!"... только пару человек из всей етой тягомотины действительно дал автору пару дельных советов... Ну а рукоприкладство ето гадко... хотя знаю не мало случаев когда жены сами на данное дело нарывались кидаясь на мужа с кулаками.. терпячка не у всех железная.. особенно у людей в состоянии алк. опьянения..

по вашему "пиво через день" ( от автора) и периодически( от вас)- это одно и то же????
про аборты, неполноценных детей и скелеты- это не ко мне, не нужно из меня делать собирательный образ этого топика.
[/цитата]только пару человек из всей етой тягомотины действительно дал автору пару дельных советов..[цитата]
вы явно не в их числе...

бегите от него,сама недавно была в такой ситуации..ушА и рада этому)

Loepka, спасибо за поддержку, мое мнение полностью с вашим совпадает, порой такую ерунду люди пишут, меня уже тоже записали в пропащую алкашку, неродившегося ребенка в закомплексованного мученика, который будет страдать всю жизнь, на мне клеймо .......полный бред!!! Уже додумали как получился ребенок, прям ну смешно, столько своих вариантов.... Вот так и случается глухой телефон, кто то недочитал, кто то недослышал! А все трезвенники белые и пушистые!

SCHneEWIitcHEN,
Вам отдельное спасибо! С вами очень приятно общаться, вы именно до сути проблемы добрались, заставили меня задуматься над некоторыми вещами, в 100% с вами согласна, буду работать над собой, а дальше по ситуации. Я понила, что мало совместного досуга.....но как я говорила он работает на 2х работах и вечером только одно желание побыть дома, посмотерть телек, фильм с пивком... на выходных вытягиваю его конечно куда то, но вечерком расслабления. Ходили в сауну , в бассейн раньше, сейчас пока прекратили, по причине моего самочувствия

половая жизнь не предполагает беременность после каждого актаВы этого не знали, опытная женщина????

суперский ответ! Мне особенно запомнился

Да вы можете работать над собой сколько угодно. Только этой своей "работой" вы мужа своего не измените.
Он то не работает над собой. Ваши же слова. .
Через несколько лет вы будете жалеть, что не ушли от него сейчас, пока ребенок еще не родился. Щас нос с губой болят, а потом локти будут до крови закусаные. Это больнее. ИМХО.

так она вас туда и записала... или у вас правда были проблемы с алкоголем?
за вас тут многие переживают, вы решили, как поступите? с мужем поговорили?

я и несмогу его изменить при всем моем желании, надо чтобы он САМ этого захотел
а работать над собой всегда полезно, нет предела совершенству, все мы не идеальные, мои ошибки тоже есть

ну если пару бокалов вина в неделю алкоголизм, значит я тоже была неизлечима больна, вот завязала как 4 месяца. Девочки, милые, ну бред полный......

я не решила как поступлю.....муж как проснулся пришел сразу просить прощение, говорил не знает как так вышло, просил его простить, пока все.......диалога не было, я просто выслушала и все

- я знаю только, что не существует метода контрацепции гарантирующей 100% надёжность и поэтому половая жизнь предполагает беременность после каждого акта ,за исключением половых актов уже беременной женщины.

ну да, ну да, а женщина, та маленькая шея, которая и крутит большой головой. То есть вы хотите каким-то путем донести до его сознания, что он должен изменится, сам то он этого пока добровольно не желает. Врядли получится.
Я не говорю, что это невозможно, но на мой взгляд шансы очень малы. Если бы у вас еще жизнь как-то более менее размеренно налажено текла - то может как-то сконцетрировавшись на этой одной проблеме и можно было бы попытаться что-то изменить. Но у вас роды не за горами, то есть тот самый девятый вал еще впереди. Младенец, все эти послеродовые депрессии и хандры, физическое истощение, какая там к черту "работа над ошибками" и стремление к совершенству...
Обычно то, что было в отношениях плохо во время беременности, после родов из мухи превращается натуральным образом в слона. Опять же из моего личного жизненного опыта. Поэтому я бы не тешила себя надеждами.
А вам - счастья, легкой беременности и трезвых решений.

спасибо!

И такие феномены встречаются))))
Эт не я, если что

Развестись всегда успеешь. Чего тебе приспичило сейчас разводиться, когда ты забеременела? Чего раньше не развелась? Теперь сиди и думай о ребенке. На мужнины пьянки просто забей. Сила действия равна силе противодействия. Чем больше ты будешь давить на него, тем меньше вероятность, что он исправится. И не думай, что твоя беременность хоть как-то повлияет на него. Не вздумай шантажировать этим.
То, что он ударил тебя - результат пьяной реакции. Постарайся простить и выкинуть это из головы. И никогда больше не устраивай разборки с пьяным! Максимальная дружелюбность в этот момент! А протрезвеет... да тоже молчи.
Пока что ты ничего не изменишь.
Мужик на двух работах вкалывает, он так расслабляется. Не умеет по-другому. Надо будет как-то научить.
Но пока что сосредоточься на ребенке. Закончи учебу (если ты не в курсе. там можно Elternurlaub на три года взять). Домой всегда успеешь.
Готовься к худшему.
Мало какая семья с рождением ребенка не испытывает трудностей.
И у вас они будут. Первые полгода еще какие! Года через три полегче станет. Вы оба, муж и ты - изменитесь.
Только не угрожай ему разводом.
Он будет бояться привязаться к ребенку, будет бояться, что ты и этого ребенка заберешь.
Вот подрастет малыш, тогда и посмотришь, что делать дальше.
Для ребенка первые три года очень важны, пусть рядом будет любящий папа, а не обиженная на жизнь, одинокая мама.

-погуглила по теме -и правда встречаются!никуда от этих спиногрызов не деться!-ну вы ещё молоденькая - так что шансы есть и на такой вариант

да, я подумаю над этим всем

просто хочу написать : если надумаешь уехать ,и родишь ребенка в России ,то записывай его на себя , а то потом из за подписе его тебе придется всю жизнь на колени падать ...
Решать конечно же тебе что делать в такой ситуации , но если я поставлю себя на такое место , то я бы уже давно упорхнула ... а теперь еще и ребенок .. уже начинаются сложности... как ты думаешь , он изменится после рождения ребенка ???если нет , то можно спокойно паковать чемоданы ...

Только вы можете знать-пропащий ваш муж или еще может измениться.От етого и пляшите.Я думаю стоит попробовать наладить отношения,а если толку ноль,то развод.Хотя алкоголь затягивает.Может срождением ребенка что-то изменится,ведь и такое бывает(редко,но бывает)

да уже не очень)))

Не-не-не, мне погодков с их разницей в 11 мес. хватает. И то сомнения до сих пор гложут, что этот тихушник не затаился нигде в уголке и не ждал своего звёздного часа, чтобы выйти на арену

-а вот думать вам сейчас нужно о том как ребёночка назовёте если мальчик и как -если девочка а так же о том где "раздобыть" опытную хебаму и какая клиника ближе а какая лучше и где одёжки детские самые качественные и почём и как маму вызвать на первые два-три месяца и поймите наконец -вы БЕРЕМЕННЫ-вы же образованная молодая женщина вы должны понимать что это у вас гормональная перестройка в организме это у вас мироощущение меняется это вы уже в другой реальности а ваш супруг такой же как и до вашей беременности и в том же самом мире и вот представьте себе весь ужас этого человека-он сидит себе мирно расслабляется с алкоголем и вдруг его любимая молодая жена которая ещё совсем недавно могла запросто за компанию выпить стаканчик вдруг набрасывается на него супрёками скандалами а потом ещё и по морде бьёт....ну дал сдачи ещё выпил заснул...утром просыпается и видит страшную(без иронии) картину у его молодой беременной жены разбито лицо - и сделал это он....недай Б-г никому на его месте оказаться...незапланированная беременность это серьёзное испытание -от всей души советую вам постараться подняться над ситуацией -правильно всё оценить и найти в себе силы не сломать жизнь ни себе ни мужу ни малышу...

так это вам хватает -а какая -нибудь сладкая парочка "тихушников" " планирует" у вас родиться и не отвертитесьразве только отношения с мужем к чаепитиям сведёте в разных комнатах

Принимая триквилар я забеременела...и? Случается и такое...

Девушка :))) выпивать иногда алкоголь и быть алкоголиком разные вещи :)))) Вы видите и читаете только то что хотите :)) У вас так все плохо в семье? :)))

Да и вообще, обращение к тем женщинам у которых все так хорошо в семье что просто некуда сливать яд... откройте топик :"Гадюшник" и будет вам радость ;)
Никто не может дать действительно 100% хорошего совета, мы не специалисты по семейным делам.. Зная историю только с одной стороны трудно что-то действительно дельное посоветовать. А автору топика удачи и легкой беременности ;)

спасибо вам!

вы сейчас об авторе или её муже?

я читаю очень внимательно каждое слово и привожу вам постоянно цитаты автора
вы знаете, когда автор только начала тему, было видно, как ей больно, горько и обидно, поэтому многие и начали с ней пепеписываться, это сейчас автор уже упокоилась, мужа в принципе простила, даже вот решила саму себя усовершенствовать.

умение переходить на личности, когда аргументы закокнчились- это не самое лучшее умение, знаете ли... я просто работаю с теми, кто после сотой попытки изменить и усовершенстовать себя,живя с алкоголиками, наркоманами, драчунами при этом угробив жизнь своим детям ищет спасения в полиции. и насмотрелась я таких историй уже ооооочень много. и по моей личной статистике у автора есть хорошие шансы через пару тройку лет попасть к моим коллегам в её городе.

Не осилила всю ветку, где-то на середине остановилась. Оч. много постов написано.
От себя могу только добавить: Вы мамой скоро станете, не трепите себе нервы, ведь теперь Вы ответственность несёте не только за себя, но и за маленькое сокровище, которое живёт внутри Вас.
Я уверенна, что Вы сможете принять правильное решение, в конце-концов оставить ребёнка без отца - всегда сможете, а попытаться залатать своё семейное гнёздышко - это оч. благородное дело и главное, думаю Вам нужное. Ведь семью Вы сохранить всё-равно желаете.
Нет наверное семей, которая НЕ переживала бы какой-то кризис и если этот кризис пережить, то можно стать вполне счастливой.
ЗЫ: я сама росла без отца, мне мама отдала и продолжает отдавать всю любовь - это неоспоримо, НО я всегда хотела, так же как и многие другие детки..сказать не только мама, но и папа - тоже произнести.
Не решайте всё за себя, подумайте и о ребёнке тоже.
Удачи Вам!

" я просто работаю с теми, кто после сотой попытки изменить и усовершенстовать себя,живя с алкоголиками, наркоманами, драчунами при этом угробив жизнь своим детям ищет спасения в полиции. и насмотрелась я таких историй уже ооооочень много. и по моей личной статистике у автора есть хорошие шансы через пару тройку лет попасть к моим коллегам в её городе."
Не гребите всех под одну гребенку ;) Ето у вас профессиональное ;)

У меня не профессиональное, но я такого же мнения. Шансов сейчас потерять годы в скандалах и пьяных разборках горааааздо больше, чем что-то исправить.
Единственное, что меня останавливает сказать, что шансов сохранить эту семью нет совсем, это то, что автор сама может руки распускать.
Если она может начать драку - то ответный удар и вообще удар не вызывает такой острой естественной реакции - уйти! , как у женщин, которых просто избивают. А здесь драка - ну, вроде нормальное выяснение отношений. Тогда можно и дальше вместе жить. Поплакаться друг дружке, пожалеть и.... до следующего раза. Тогда да, тогда вместе. Два сапога пара.

знаете, что я заметила, что в этой ветке не отметились ни одна соц. педагог, а ведь на сайте их я минимум четыре знаю, которые работают примерно в такой же области что и я, не отметилась Зайка, работавшая в полиции, ничего не написала девушка, которая работает в женском доме..... у них это тоже профессиональное...они просто понимают, что бесполезно писать, травить себе самой душу, пытаться помочь.... эх, если бы вы знали, как хочется ошибаться в прогнозах.... но блин, сходится всё так часто.

Вы конечно не обижайтесь , я очень уважаю подобного рода профессию, НО, если бы етой девушке нужна была бы ТАКОГО рода помощь- 100% она была бы у вас... или семейного психолога... ...В любом случае...всегда выслушиваются 2 стороны ;) и ставить "диагноз" по рассказу первой не профессионально или? На мой субьективный взгляд, у девушки был крик душы..беременной.. и не все у нее так уж и плохо ;) Я не считаю что у нее сейчас жизнь - "праздник сердца"- но.. он работает на 2-Х работах.. кто-то сидит после рабочего дня часами за компом (черт его пойми чем занимается, флирт тоже расслабуха + самоутверждение ;)) для некоторых), кто-то еще и спортом занимается -таких единицы.. ну и кто-то выпьет рядом с любимым человеком бутылочку пива ( а не с алкашами фиг сколько бутылочек за углом).
Автор...именно так выглядит ситуация?

Я конечно тоже извиняюсь,
просто реплика на ваше заявление
очень часто случается что ТАКИЕ девушки даже не догадываются, что им нужна ТАКОГО рода помощь, они не знают ни где искать ни что.
Это раз. И вопрос второй. Вы на самом деле думаете, что если бы он работал на 1 работе, то было бы как-то по другому? То есть, если перефразировать, получается, что "двойная" работа оправдывает мордобой любимых беременных жен?

у меня тоже такое впечатление. На мое предложение почитать книгу о зависимости и созависимости не отреагировала никак. Видимо, думает, что это другая тема... К сожалению, это утверждает в мысли, что ник Малина права в своих предположениях.

ИМХО, был бы у неё муж последним критином, бросил бы работу и забил на семью.
В Германии миллионы людей сидят на шее у гос-ва, палец о палец не ударяют, пьют, долбят своих жён и такое же кол-во женщин прячутся от подобных идиотов во Фрауенхаусах.
У мужа автора темы, да, есть свои неполадки (а у кого их нет?). Таки ставить диагноз не зная настоящую причину (почему он так срывается) - всё-таки не стоит, а шанс нужно давать каждому, тем-более, они вроде как любят друг-друга.
Поставить крест на всём/уехать назад в СНГ - всегда успеется.

О! Зрите в корень! Но! если бы количество женщин, прячущихся в женских домах от идиотов было равно количеству женщин, которых долбят те кто палец о палец не ударяет и пьет, то последние остались бы пить и бить пальцы в гордом одиночестве.
Во фрауенхауз уходит ну может половина из тех которых долбят и пр.
А остальные - продолжают жить вместе потому что им нравится когда их долбят, дают шансы за шансами, ищут годами причины срывов любимого мужа, ходят извинятся за свой разбитый нос, рожают с мыслями "лишь бы папа у ребенка был, ну и пусть что меня раз в 2-3 месяца дубасит" и т.д Почему?

...........................................................................................
И опять у меня тот же самый вопрос

а если я напишу: работают, пьют, долбят своих жен, что изменится?
Объясните мне, что, работа оправдывает срывы по пьянке с подниманием руки на беременную женщину?

ничуть не оправдывая мордобитие и любое насилие в семье, все же замечу , что в данном случае о ругулярности истязаний говорить еще очень рано и как известно из сообщений это был единичный случай , причем спровоцированный самой жертвой.. Она сама влепила пьяному затрещину не ожидая скорее всего ответа, но увы..

от автора

Он раз в 2-3 месяца напивается, регулярно. Она этого уже терпеть не может. Она, беременная, но все же трезвая не способна держать себя под контролем, что называется "вывел". Думаете он будет держать себя нетрезвый под контролем? Думаете не будет через 2-3 месяца опять разбитой губы? Я сомневаюсь.

Знаете, я не вправе советовать... Но, начните ходить в Церковь. Если муж не пъяный нормальный, то это еще не так плохо. Просто душа человеческая требует мира, умиротворенности, которые может дать только Бог. Пишу и знаю, что, скорей всего, Вы покрутите пальцем у виска. Но. Что сказала, то правда. Видела и не такие случаи. И перемены в людях. А в Церковь не просто ходить, но разобраться в том, что она учит. И многие проблемы станут ясны также как и их решение. Это долгий путь. Выдерживают не все.
И малыша берегите. Выработайте иммунитет на ссоры. По себе знаю, чем сейчас с моей дочкой за драки в беременность расплачиваюсь. Включите пофигизм пока. Эта маленькая жизнь не Ваша, но всецело принадлежит этому человечку. Боритесь за его счастье. Даже еще в животике. Малыш должен иметь счастливую мать. И гормоны счастья матери. Это формирует его темперамент. Малыши из "счастливых беременностей" спокойны, безпроблемны в дальнейшей социальной и учебной жизни, просто успешны. А этого желает своему чаду каждая мать.
Простите.

да, все правильно вы говорите

спасибо вам!

значит не все так плохо.