Если в семье например не могут ужиться зятья, то есть мужья сестер или наоборот снохи. Уже некоторое время ни накаких семейных праздниках не пересекаются. А тут у сестры или брата Д.Р. и не просто, а Юбилей, естественно приглашают и ту семью, видь у родных по крови нет проблем, только их половинки чего-то не поделили. И так вопрос, вы бы пошли? Или пусть идет брат-сестра, а жена-муж побудут дома, чтобы не себя не нервировали. Или семья есть семья, если половинка не хочет туда идти, то и вы дома посидите за компании, видь семья должна быть скованной.

знаю семьи где в таких случаях вторая половина остается дома, если сам(а) не может найти общего языка с другими, то почему должны остальные члены семьи страдать?!

я считаю, что ради любимого человека можно и наступить на горло своей гордости. И пойти всем вместе на праздник, тем более это Юбилей, ведь родному человеку это важно, а там просто не общяться с тем кем не хочешь. Там же наверно будет толпа народу.

Знаю одну такую семью. На мероприятиях друг друга полностью игнорируют и обходят стороной.
Мне лично непонятно, почему один должен оставаться дома.

ну если далеко не ходить, пример мои родители. Обычно мама остается дома, а она еще и обижается что папа ее не берет, а я считаю если человек сам себя не может вести по человечески то лучше посидеть дома.

ну я бы лично так и поступила. Я даже однажды как бы решила пойти на перемирие, точнее сама то не с кем не ругалась, но при виде меня, та особа, схватила ребенка в охапку, муж за ней и удалились с кислой миной. Мне просто хотелось расмеятся в лицо от такой глупости. Тем более все это заметили и выглядило это ужасно.

во считаю правильно поступают. Видь можно просто делать вид что не видишь того человека или его просто не существует, а не показывать своим уходом призрение.

а мне понятно, почему можно
я не ходила и не обижаласъ, что партнер один там без меня
вот партнеру невесело между двух огней. ну так а что делатъ. родственников не выбирают
всем не угодишъ
придешъ- плохой, не придешъ - еще хуже
это плохо тем, что отражается на настроении семъи в целом. неприятно, когда за спиной тебя обсасывают
но видтъ лицемерие или еще что то покрепче в лоцо тоже чревато
все зависит от характера..например вас. если вы невспылъчивая и пофигистичная, так можно и пойти
ну и от уровня конфликта. естъ мелочи и обычные непритирки, но естъ моменты, которые оченъ силъно задевают
каждая ситуация индивидуалъна и всем одну таблетку никак не выписатъ

я тоже так считаю, но если чел не может "наступить на горло" своей гордости, то фиг с тобой золотая рыбка, сиди дома:)))

Просто не обращать внимания. "Золовка-злая головка")))
Я ухожу в астрал, когда прихожу на такие мероприятия.

ну например..после слов "гадюку пригрели", а ты не то да не это делаешь, в итоге усляшатъ просто "сука" в течение какого то периода времени
вы бы пошли к этому на именины?
учитывая, что вы лично не опускалисъ до подобных оскорблений и никого не тыкали в носом. посто иногда самозащищалисъ весъма тактично, но ясно и четко

не скандалистка но не пофигистка во всем. но могу сделать вид что мне пофигу даже когда вызывают на агрессию.
дело не в том чтобы я пошла... сама я бы не пошла чтобы другую особу не нервировать, как бы она хозяйка и зная ее характер можно много ожидать.
А сама вот приняла нормально, если бы она решилась прийти, не хотела бы мужу портить праздник, сама же и предложила чтобы в гости позвал их.

конфликты бывают разные....

в таком бы случае само собой я бы не пошла:)

а хозяйка то тоже вас ждет! вот в чем прикол
и спрашивает гнусаво; нуууу ..и хде твоя кАрАлева?
что, не уважает она нас? да..ну ты и нашел себе жену прости господи
а муж то и мамке угодитъ хочет и знает, что это чисто высосано из палъца и притянуто паталагоанатоном за уши
и прихосит он домой. а там вы. не скучали , конечное. к подружкам пошли
а он вам: да, мама была права, ты могла бы из уважения придти и покланятъся. а ты развлекаешъся
вот

да если бы его мама. Не там сноха... Пока жили с мужем нормально, так нормально и с ними отношения были, а как с мужем разошлась, так они ему " да мы знали что она такая и сякая" А ему конечно выговорится хотелось, так они еще гадости говорили. А как муж назад вернулся так им или стыдно стало или что.
Вот у нас родтсвеник с женой расходился и бегал ко мне жаловатся так как я такое пережила, так я ему слова плохого про жену не сказала, говорила когда он матерился, чтобы он подумал видь не она одна виновата что растатся захотели, сколько переговорили. Так он кое что понял в отношениях и стал менять подход, сошлись опять. А когда люди говорят всякое гавно про другую сторону если пришли по плакатся, так это говорит не о них не очень хорошо. Понятно человек ищит поддержку, но обливая помоями, ему на время может и станет лучше, а вот потом что думать о человеке когда сперва тебе ути-пути, а потом такое говорит? Даже потом кто искал поддержку у того, и про него может не очень лестно подумать.
Я мужа против его родни не настраиваю, и плохо о них не говорю, просто не хочу с ними общатся, он понял. В гости если к родителям ездием, он звонит спрашивает есть у них кто, и я не просила, он сам так решил.

А у мужа будет юбилей, хочется ему хороший праздник устроить, чтобы все его близкие были. Он то пригласит, а если те откажутся, зная его он обидется, хоть и не покажет.
Или как было у племяницы Д.Р. не пригласили даже его, а все были. Он очень растроился, ну ладно меня не хотят видеть, но он то при чем? Так видь и с братом отношения можно испортить. А видь я до сих пор не знаю, где дорогу той снохе перешла. Видь нормально к нам в гости приежали, всегда хорошо принимали, даже когда беремена была, им было пофиг что я устала и хочу отдохнуть. А я все равно вставала и готовила, ну понятие у нас такое раз гости, надо на стол приготовить. И в подруги не набивалась, не нужно мне было, она меня чуть не в 10 лет старше, и по жизни мы разные. А как все развод начался так хотела показать, что она лучше меня. Чем только?

Всё дело в эмиграции .
В семьях эмигрантов , которые вынуждены теснее поодерживать родственные связи для выживания
масса проблем возникает на почве этого .
Попытайтесь преодолеть это в себе и освободиться от родственного "ига".
Т . е. совершить эмансипацию .
Один раз за 2-3 года увидели сестру или брата - уже неплохо!
А уж свекровь неплохо один раз в 5-10 лет баловать своим вниманием .
Обычные люди живут иначе , более независимо ... Каждый строит свою жизнь самостоятельно и свои симпатии
или антипатии направляет не на родственников , а часто на совершенно посторонних людей.
Жить родственным кланом - это более еврейская или мусульманская семейная традиция .

ну,почему,только их,русских немцев тоже,они сюда целыми деревлями по 30 чел приезжают-бабка паравозом,и за ней дети,внуки, правнуки,с семьями.
углублять об широком круге интересов болъшенства -не буду,поетому только им и остается с золовками и свекровками,зятьями ,кузинами ругаться,строить козни и интриги..ето делает их жизнь насыщенной,за отсутствием других событий и другого круга общения.

да-да-да, в неэмиграции разногласий и ссор между родственниками просто не бывает

Смотрела бы по степени разногласия. Если не силъно, что можно и перетерпеть пару часиков, посидеть тихонъко в сторонке, то пошла бы, но договаривалсь бы с мужем, что будем недолго, отдали честъ и ушли. Если же уже нашла коса на камень и знала бы, что ничего хорошего из этого похода не выйдет, то осталась бы дома, пусть муж сам идёт.
Со своей стороны тоже на мужа бы не обижаласъ бы, если бы он не пошёл со мной, договорилась бы, когда зайдёт за мной-и всё.

у вас во всём виновата эмиграция
дети не родЮтся, снохи в гости не ходЮт..Ужасть!!!

А вы, как себя думаете, если придете, то......
с кислой миной.... и будете весь вечер портить настроение окружающим..., тогда лучше не ходить.......
или все-таки сможете спокойно выдержать оборону....
Сноха ждет, что вы не придете, а вот ей назло,...... можно придти и веселится весь вечер......., если сможете переступить ваши прошлые разногласия, вы не к ней в дом в гости идете и не к ней лично....

ну почему сразу деревнями? Ну то сноха вроде от туда, но живет лет 20 в Германии и имеет 2 высших образований здесь.

ну в цыганском таборе всегда возникают разногласия.... может просто жить своей семьей, а не семейной кодлой?

А почему сноха? Это жена вашего сына?

на счет эмиграции не поддержу, а в остальном согласна!

конечно понимаю все мои сообщения прочитать не возможно,но я написала, что сама бы не пошла. Так как понимаю, что человеку неприятно, если он пригласил в гости нашу семью, то зачем человеку портить настроение.
Одно дело когда у брата праздник и хочется видеть всех родных, но если она не хочет приходить ее дело, только мужа она так поставила что он во всем ее слушается. Не прийдет брат по ее хотению, только другому брату хуже зделает. А не Дай Бог она когда нибудь окажется в таком положении что ей семейная жизнь опостылет, что знать то она тварь и тварь подколодная? Мне лично все равно что у них там в семье...

Эмиграция - это любопытная штука .

Она несколько напоминает полёт на Марс на одном космическом корабле .
И тесно и осточертели , и ясно всё и про всех , а послать не можешь ,
слишком зависишь от всех , и они от тебя .
Так зарождаются проблемы .
Всё всегда имеет свою обратную сторону .

типа колхоз дело добровольное?
вам вообще в голову приходило, что вы приглашаете тех кого ХОТИТЕ видеть, а они в свою очередь решают ХОТЯТ ли видеть вас!
причем здесь кто кого как (раком) поставил....???

Это кто Вам такое рассказал?

Ой-Ой! Я пропустила этот пост.

нужно идти по такому случаю ... никуда от этого не деться ...

у вас свободу выбора насильно отобрали или сами добровольно от нее избавились?

ну что Вы так сразу? Думаете что я так приглашаю тех кого не хочу видеть? Я же написала только ради того что у мужа не просто Д.Р. а юбилей и он хочет всех видеть. У нас были другие праздники и мы и они нас не звали. Мне они то подавно не нужны, мне лично они вообще НИКТО.
И видь говорится не только кого кто пригласит. Видь есть родня у кого тоже случаются праздники и они же не могут нас или их не пригласить, чтобы кого-то доставить удовольствие. И конечно мне самой решать иди на такое мероприятие или нет. Я не пошла, сказала мужу пусть идет с сыном, просто не хочу видеть ту не довольную рожу, которая мне много "добра" сделала.

почему ни куда не дется? Насильно мил не будешь, поэтому выбор всегда есть, если конечно в семье не мусульманские понятия, что муж может заставить.

Я бы пошла, если бы мне сам юбиляр был дорог и я хотела бы его лично поздравить.
Да и что там страшного между снохами может случится: ну выпьют, поругаются-подерутся - только гостей повеселят

ну Вы даёте, на фиг Вам вообще этот юбилей нужен, если он неприятен изначально? потому что все так делают??? Купите путёвки и съездите лучше куда-нибудь вдвоём! Будете потом, после юбилея, сопли вытирать и думать- зачем я всё это заварила...пришли, пожрали-попили..обглодали кости-где и что не так...денег нет, настроение на нуле.. Пусть уж лучше родственники "утрутся" что пролетели мимо юбилея, расскажете им как вам классно было!

ну да на потеху гостям, только я лично не скандалистка, если другой человек и начнет обзывать, я только мило буду улыбатся и соглашатся, чтобы позлить еще сильней

поехать никуда не удастся, у мужа в это время не дают отпуск.
А вообще я отношусь к тем хозяйкам, даже готовка стоя несколько дней на кухне, мне доставляет удовольствие, нравится принимать гостей.
Ну может за глаза и обсудят, только постоянно наоборот ходят по дому как по музею и все расматривают, и удивляются новым блюдам.

ну что ж, тогда вперёд, к "вечному огню"! и пусть их(гостей) всех разорвёт от вкуснямбы! мужу к юбилею всех благ!

Да ни фига! Родственники моего мужа немцы, а тоже сруться.

Тебе нравится готовить - а потом ещё и про обсуждения узнавать???
Жесть.

Жесть то, что Вы это сами придумали.

Не придумала.
Ты сама так пишешь, что любишь готовить. Ну и типа пофиг, что потом обсуждают.

Я написала да что люблю готовить, и еще написала "может и обсуждают"
А что Вы точно знаете что про Вас ничего не говорят? В глаза могут ути-пути, а за глаза столько грязи. Я раньше наивная была, думала я же всем стараюсь сделать хорошо как могу я быть плохая? Ничего подобного наидутся даже когда скажут " она такая прям святая добрата, что противно"

Ну знаешь ли... я не приглашаю неприятных и кто ути-пути...
Надо учиться отделять зёрна от плевел...

Господя кто о чем. Бесполезно что-то объяснять... Да даже те на кого никогда не подумаешь и с кем много лет в хороший отношениях, а потом все всё равно вылезит на ружу.
Верьте тогда дальше что в гости к Вам ходят только те кто про Вас никогда и ни где не сказал плохого слова

хих при чем здесь свобода выбора , если есть родственники с которыми не сошлись , а муж сильно хочет быть на этом мероприятии , то по моему нужно ехать , да и вообще , в честь чего себя изолировать теперь изо всего общества ,если ты какой то особе не понравилась ... Ведь можно не обращать дург на друга внимания , а не фыркать и не прятаться ..
Идти нужно по жизни -с гордо поднятой головой ...

если я нехочу кого то видеть, то в этим человеком НЕ встречаюсь - это и есть свобода выбора! если есть шанс "затеряться в толпе" - то вполне можно им вспользоваться. но если те кого НЕ хочешь видеть перевешивают тех кого хочешь, то я бы в эту компанию не шла.

К чему тут вера??? Я это вижу. Поэтому ко мне в гости ходят ДРУЗЬЯ, а не сплетники и враги.