Муж

Всем привет!Помогите мне или поддержите словом.Не знаю даже с чего начать...Я замужем,у меня дети.Муж пьет и курит (гашишь,анаша?)Крышу у него сноситотрывается в таком состоянии всегда на мне.вчера соседи вызвали полицию,его забрали сделали ему хаусферботен на 7 дней.Сегодня должна приехать ко мне женщина(полиция договорилась)по семейным вопросам.О чем будет разговор,я даже не знаю.Не знаю как быть.Сегодня его родители забрали от полиции к себе.он звонит сюда,просит прощения,говорит что в рот больше не возьмет,даже пиво.Таких обещаний было много,но без полиции.А я очень боюсь,если напьется,то он меня точно убьет из-за этого случая.И за детей страшно тоже.дочка(ей почти 9)сильно напуганна.Я здесь одна,даже поговорить не с кем,и маме не хочу звонить,расстраивать,у нее сердце больное.Сейчас свекр приезжал,забрал мужа вещи,и говорит сходи отмени хаусферботен,что он мучется будет,он все осознал.Извините если не внятно,всю ночь не спала..

не пускай назад, ни в коем случае.

простите, а Вам оно надо? Собирайтесь, уходите во фрауенхауз и подавайте на развод. Наркомания и алкоголизм одним только Hausverbot не лечатся, а свекр Ваш просто сына-наркомана из родного дома сплавить быстрее хочет Не идите на поводу, у Вас одна жизнь и тратить её на алкаша и наркомана, ИМХО, глупо..Тем более дети есть.

Спасибо за поддержку.Мне конечно этого не надо,слабохарактерная я наверное.иногда думаю,что все!Не могу так жить и сново прощаю.

я бы такого на пушечный выстрел не подпустила

это как же надо себя не любить, чтобы прощать все время, не думаете о себе подумайте о детях

Значит вы сильная!Дочь конечно за меня,в таких ситуациях от меня ни на шаг,Последний раз,когда он меня сильно избил(это было пол года назад),в этот раз я успела убежать,дочь все равно плакала и говорит.что она любит папу

1. Вам нужно в первую очередь менять ваше отношение к жизни вообще и к себе в чстности.

И какие санкции последовали с ВАШЕЙ стороны? Вы даже полицию сами вызвать не можете. Помните - это не жизнь, это существование на бомбе - вы каждую секунду ожидаете взрыва и НИЧЕГО не делаете.
2. Вам нужно решить, хотите ли вы сами дальше жить с мужем. Здесь никакого патриотизма и героизма. Ни в коем случае не думайте что будет с ним. Это его проблемы.
3. Если вы все-таки решите дать мужу "наипоследнейший" шанс - сделайте это по человечески. Поставте своё АБСОЛЮТНОЕ условие - никакого алкоголя и наркотиков. ВООБЩЕ. Нарушение только этого условия - развод. Не нужно ставить условия не устраивать скандалы - под опьянением он все равно себя не контролирует.
4. Не согласится или нарушит условие - развод, максимально быстро и решительно. Горбатого могила исправит. Чем больше вы тянете, тем увереннее и наглее становится он.

Пусть лучше любит папу на расстоянии, чем мертвую маму. А вас он когда-нибудь прибьет. И не ищите отговорок перед собой, если не хватает решительности развестись. Сделайте первый шаг, сходите на консультатию куда-нибудь в каритас или к адвокату, просто узнайте, как проходит весь процесс.

Последний раз,когда снимали побои у врача,я ставила такое условие:Или семья или алкоголь с травкой.Поэтому я и не подала заявление в полицию.Не пил 3 месяца,но по-моему покуривал.Он и в трезвом состоянии нервный,наверное это из-за травки.Детей он сильно любит.И дети его.Поэтому я и стою у распутья

Ко мне должна сегодня женщина приехать по семейным делам.О чем разговор будет,пока не знаю.но свекровь сейчас звонит и говорит:Как приедет к тебе эта фрау.позвони и я подъеду,тоже хочу поговорить с ней

Если и разрешите свекрови подъехатъ, то спустя хотя бы пол-часа после вашего разговора с этой женщиной, чтобы свекровь не влияла на ход разговора.
Вообще, не знаю, на что надеются такие жёны. Как уже было сказано: лучше пустъ дети любят папу на расстоянии, чем мёртвую маму. Один раз руку поднял-ВСЁ! В следующий раз он Вас просто убьёт.

не слушай свекровь, решай свои проблемы сама!
разговаривай с женщиной сама!
если не хочешь, чтобы у твоей дочери такой же муж был, продолжай в том же духе.
что твоя дочь видит? папу, избивающего маму и любит его? да... значит такое отношение в семье будет для неё нормальным.

да причём тут сильная не сильная, Вы если себя не любите, то подумайте о том, если он в следующий раз Вас грохнет ненароком, куда дети то...
Вы детей пожалейте, Вы их психику ломаете...

ага.. такого же мнения

Решите для себя сами чего вы хотите.Хотите пожалеть человека со слабой волей,наркозависимостью,но вами любимого...Или хотите стабилизировать свою жизнь и жизнь своих детей так же вами любимых и к тому же от вас зависимых....
Социальный работник поэтому и прийдет что бы помочь ВАМ в этой ситуации,и лучше для этого быть с ней одной.А свекр пусть сделает термин в бератунгстеле психодиспансера для наркоманов чтобы вас муж так же самостоятельно начал заботится о собственном благосостоянии а так же как следствие и вашем.Но начинать нужно каждому с себя.Вас никто ни к чему принудить не может-вы сами ответственны за свои поступки,поэтому не ожидайте решения вопроса лишь получая советы,не приняв для этого самостоятельного разумного решения.
ИМХО

вот читаю вас и мне вас нисколько не жалко , раз ищете отговорки , значит вам нравится такая жизнь детей ваших жалко , и не за что не поверю ,что нормальный ребенок на глазах которого папа избивает маму ,будет говорить что любит папу

Пожалейте психику детей,гоните прочь от себя страх остаться одной , ведь именно этот страх заставляет вас оставаться с таким мужем и всё ему прощать ,поверьте в себя ,вы сильная и бегите от такого мужа,поверьте это не ваша половинка.А ваша пловинка обязательно найдётся иначе и быть не может.

Скажите свекрови что етот термин у вас личный и вам нельзя приглашать посторонних людей на него. Но если свекровь так хочет поговорить с етой женшиной то вы можете передадить етой женшине что ешё и свекровь хочет с ней отдельно поговорить. Если ета женшина сочтёт нужным то пусть делают с ней отдельно специальный термин и беседуют с ней сколько хотят раз ей ето уж так обязательно хочется.

ой-ой-ой... почитала... пожалейте детей, вы когда нибудь сами видели как ваш папа избивал маму???
Вы не представляете какой ужас , страх, беспомощность дети в этот момент переживают!!!
Зачем ломать психику детям???
Папу любит ну и пускай любит, ей же после развода никто папу не запретит любить! Он её папа и останется!
Вы по-моему сами просто боитесь остаться одна в чужой стране.
Не бойтесь ничего! защищайте детей, да я бы такого наркомана сама бы прибила уже, если бы он только голос повысил на меня в присутствии ребёнка а вы такое терпите... и детям будущее портите.

так он вас уже бил??!!!!!!!!
и вы еще с ним?! вы с ума сошли! уходите от него! лучше не будет! пожалейте дочь, не ломайте ей психику!
если ваш "муж" уже начал вас бить, пить и курить, он уже не исправится! он уже перешел точку невозврата!

На последненго. Спасибо вам всем!!!С вами у меня все получится!Собираю вещи по-маленьку,но мне очень тяжело.Дальше неизвестность...

Вот именно!
Автор, не рискуйте, уходите в Фрауенхаус!

В точку.... к сожалению!

Пишите, если трудно будет!
Просто нельзя оставаться в такой ситуации... тем более с детьми... душевные раны не заживают

всё советы вам уже дали. прислушайтесь к ним.
поговорите с женщиной.
муж пусть пока поживёт с родителями.
свекровь, если у неё есть такое желание, пусть обратится в бератунг и поговорит там с ними сама, самостоятельно.
ей популярно разъяснят, что такое "зависимость".
иногда для решения просто хватает задать себе вопрос: Такой ли вы видели свою семейную жизнь?
и танцевать от этого.
никто не примет решения за вас. помните об этом.

Не врите себе и детям.
Он их не любит - он любит траву.
П.С. Какие же тряпоШные женщины бывают, любовью всё оправдывают... и поломанную психику детей тож так потом оправдывать будут...

Я бы и свекру заодно сделала хаусфербот и всем остальным, кто пытается вас сейчас с толку сбить.
Вам трудно принять решение, потому что из болота состоящего из страха, привычек, жалости, неизвестности "чем все это кончится", давление со стороны его родителей действительно очень трудно выбраться. И дело не в нелюбви к себе, на мой взгляд. Вы хотите, чтоб этот кошмар кончился, вы все понимаете и действительно страдаете. Просто мало сил чтоб вырваться. Страх может подкосить самые благие намерения и даже решимость.
Есть хороший источник для этих сил - отстраниться. Почувствовать контраст. Было бы лучше всего уехать куда-нибудь на несколько дней. Если нет возможности, то уходить утром и возвращаться вечером и бывать где-то, где вам комфортно и хорошо, в лесу в одиночестве, или может в супермаркете в оживленной толпе. но только не в родных четырех стенах. ПохОдите по лесу, погуляете, потом вернетесь домой и очень остро почуете, как вам там опостылело, как вам там действительно страшно и плохо. И это чувство даст вам силы уйти от этого человека раз и навсегда. Это у него не лечится и не пройдет. А у вас одна жизнь.

зачем ей во фрауенхаус? она остаётся ДОМА с детьми, папане хаусфербот!

поверьте после того когда всё уляжется и Вы будете жить спокойно, без страха..Вы скажете сама себе: А почему же я это давно не сделала

Почитала про фрауэнхаус.Кто-нибудь скажет,сколько там могу пробыть?Я дома не смогу,они(родители,муж)звонят каждые пол часа сюда..

так отключите телефон. и поменяйте номер
мы их душили-душили..(ц)

Напьется,приедет и не успею полицию вызвать

да какая неизвестнось!!!! Вы что?! В Германии женщине с детьми намного легче, чем с мужем-наркоманом. Главное , первый шаг сделать, а потом только и будете вспоминать, почему вы раньше этого козла не вышвырнули. Удачи вам!!!!

А номер не высвечивается когда звонят? Если он или родители - сбрасывайте. Ограничте контакт. Иначе они опять начнуть Вас упрашивать и Вашей решимости поубавится. Не допускайте этого!
Вы видимо наконец-то набрались смелости и решимости изменить ситуацию коренным образом. Это здорово. Судя по Вашим рассказам, чаша терпения должна была уже давно переполнится.

Спасибо за поддержку!

хотелось бы пожелать вам сейчас поменьше жертвенности (пусть удобной и привычной) и побольше здорового эгоизма:
это вас избили,
это вам плохо,
это у ваших детей сейчас стресс
и вам надо заботиться о себе и о детях.
телефон можно выключить, отключить, выдернуть из розетки, заблокировать, сменить номер.
зачем вы подменяете основную свою проблему тысячей маленьких чужих (свёкр, свекровь, муж)?
с позицией жертвы можно оказаться только жертвой.
начинайте учиться из неё выходить.
да, это означает взять ответственность за свою жизнь (+ жизнь своих детей), но это легче, чем постоянно быть флюгером чужого настроения, зависимости, постоянно нося в себе страх, который вытесняет любые другие чувства.

при разговоре с женщиной (соц.работником) прямо и честно сказать:
я сама не справлюсь, но очень хочу изменить ситуацию (если это действительно так).
и не думать о том, как папа любит детей, как дети любят папу и какие хорошие родители у мужа. это всё не спасёт от избиений, унижений и поломанных детских душ.

Дочь конечно папу любит, но ребёнок не может решить, что для него лучше. Это можете только Вы. Так что не сомневайтесь - уходите.

замок поменятъ?
с таким раскладом, он вас где угодно подстережет. дома или на улице. и тоже не успеете позватъ
катайте на него заяву, что вы его боитесъ и т д, чтобы не 7 дней, а надолго

Нет уж, поговорите лучше одна. Родители видимо очень беспокоятся за сына и попытаются за него вступиться. Вам это сейчас ни к чему. Если захотят, могут потом в полицию сходить.

Посмотрите в интернете телефон фрауенхауса в вашем городе.
Я думаю, это хорошая возможность
1) отстраниться, как вам посоветовали
2) посоветоваться с социальными работниками
3) хаусфербот мужа когда кончается? он потом возвращается к вам? или куда?

К вопросу о прощении: Прощают не за обещания, а только в том случае, если человек доказал, что осознал и изменился. Например броисл пить и не пьёт уже достаточно долго. С побоями сложнее. Пока Вы вне досягаемости, проблемы как-бы нет, но при случае он может ударить снова. Тут проверить невозможно, а его заверениям верить просто глупо. Поэтому если бил уже не раз, то какое уж тут прощение?
А в будущем у Вас наверняка всё наладится. Без него Вам наверняка будет лучше. Вы справитесь.

попросите женщину из полиции помочь вам в плане Frauenhaus, мне, кажется, вы сама не решитесь. А если уже будете там, то половина дела сделана! А то родство ведь достанет

Вы мазохистка и дура к тому же!
Ладно если вам это нравится. Но прививать детям такую модель семьи с малых лет и рушить им психику, умным назвать невозможно

Никаких фрауенхаузов!! Зачем? Скитаться с детьми???
Бумажку от полиции с хаусферботом, бумаги о побоях и прямиком в амтсгерихт, пока не прошло 7ми дней. Там за такие дела ему продлят фербот на полгода ещё.
Как бы его ещё в больничку не закрыли за наркоманию.
Печальный опыт имеется, разве что только наркоманом не был. А в дурку закрытую попал за то, что за мной с ножом гонялся.
И не бойтесь ничего. Женщина прийдёт поговорить и посмотреть на факт насилия в семье. Вы и дети - жертвы.
И если вы оставите всё как есть будете дурой в кубе!
И прекратите думать только о себе, о детях подумайте. Плачет дочь о папе? Да она просто не знает как это "нормальный папа". По вашей вине, кстати

А свекровь в сад!!!
Она просто боится, что сыночек им теперь кровь будет пить, если вы его на йух пошлёт. Вот и заиграло у неё в одном месте

Тоже не поняла, зачем вещички собирать? Надо оставаться дома с детьми, а он пусть ищет другое жильё.
Автору, не прощайте и не бойтесь ничего, что дети вас не поймут, всё они поймут, когда почувствуют, как хорошо жить без папы алкоголика.

Нормально, человек пришёл спросить совета, а ей диагноз уже поставили!! Не с кем ей посоветоваться, только муж и его родственники, которые будут давить со всех сторон и зная отходчивый характер, уговаривать простить его в сотый раз... поддержать надо женщину, а не оскорблять.

А я думаю, автору действительно лучше уйти из этой квартиры, чтоб больше ничего не напоминало ни о муже, ни о его родственниках, ни вообще обо всем. Иначе, даже если сейчас она сможет сказать нет, со временем они все вместе смогут её уломать. Поэтому лучше всё с чистого листа, и фХ в этом случае очень хороший вариант даже для перестройки психики после всех этих долготерпений.

Это не диагноз, а факт. Она сама пишет, что бьёт и не один раз было уже и побои снимала.
И это дети видят. Но ничего не предпринимается. Совет один и автор его знает!
А причины бездействия известны только ей одной.

поддерживаю
автору пора бы уже глаза раскрыть пошире и понять, что свекры так засуетились, потому что надо побыстрее сЫночку своего сварганить. На автора этим "родителям" наплевать, по большому счету. А то что все эти побои пьяным и обкурившемся папой мамы ещё и на глазах детей происходят и автор ещё ничего не сделала..... ох....

Мою тётку избивал муж напившись.У них было 2е детей. Старшая дочь ей уже 28 до сих пор вжимает голову в плечи при резких жестах и реагирует на внезапные звуки. Однажды и мне нечаянно "посчастливилось" побывать в этом кошмаре, когда я была у них в гостях. Даже такого врагу не пожелаю!!!!

Проходила уже такое... зачем им такой здоровый детина с такими проблеми?? Им бы его вам опят сплавит и видется по выходным..
Соберитес силами и духом-и скажите НЕТ!!! Я когда то смогла так сказат-и нежалею-жалею что ранше етого не зделала. Мы женщины все на что-то надеемся...
а время играет против нас...

Автор, убегайте. Без оглядки. Без жалости и чувства вины. Того человека, которого вы полюбили, уже нет. А рядом с вами очень больной человек и дальше будет только хуже. И эта не та болезнь, где стоит проявлять благородство и терпение. Только бежать. Удачи вам и берегите доцю.

Так и бывает...

Так "раскрывайте глаза" советами, зачем оскорблять? Без оскорблений нельзя, она же всё воспринимает правильно, судя по постам, зачем уподобляться мужу-алкоголику и унижать женщину?

Не мне, но я отвечу.
Потому что это отрезвляет!
А "сюсю-пусю" приводит зачастую к тому, что поплачутся и становится легче. А проблема не уходит и всё продолжается по накатаному сценарию.

Я не в курсе, как и что там в этом заведении, может вы и правы, дома покоя не дадут, начнут доставать посещениями и первыми будут родители мужа. А дети как? Они будут посещать школу и вообще, как долго женщины там живут? Как я понимаю, там будет предоставлена ещё и психологическая помощь? Она сейчас проста необходима женщине.

н.п.
Вроде как от любви до ненависти один шаг!! Но почему он должен быт в таком случаи таким длинным??
Как можно до сих пор любит чела который издевается,и ведёт аморалную жизн,.??
Как можно любит того -который делает все что-бы твоя жизн, превратилас(в вашем случаи) она уже таковой стала!! Кошмаром!!

У меня другое мнение на этот счёт, оскорбление, к "отрезвлению" никакого отношения не имеет.

Психологическая помощь ей и без фрауенхауза будет предоставлена. К ней уже женщина должна прийти поговорить.
Ей не нужно ничего даже придумывать, а рассказать всё как есть, и ей будет предоставлена помощь и бератунгов миллион.
"Наверное" - это мало. Иногда стоит почитать, что пишут женщины, побывавшие в таких ситуациях. А для этого нужно лишь внимательно читать ветку.
А с хаусверботом , кстати, могут ещё и запретить приближаться на определённое расстояние, если она скажет, что его боится очень.

Имхо, у всех по-разному, кому-то достаточно одного удара по лицу, а другому иногда и больницы мало. Это я к не именно про автора, а вообще - всё индивидуально. Я много таких семей повидала, многие ещё любили театр устроить с привлечением общественности, соседей и друзей. Здесь немного другая ситуация, именно из-за того, что женщина одна и посоветоваться не с кем, а его родители защищают и будут защищать сына. Если свекровь хочет поучаствовать в разговоре с дамой, направить разговор в нужное ей русло. Не только от мужа надо бежать, но и от родственников, иначе детям мозги будут промывать - папа вас таааааак любит, а мама не прощает его, а он больше так не будет, он уже не пьёт и не курит, а только страдает из-за вас........ и т.д.

А вы "бывалая" типа. Ну ну
Играйте в благородство и дальше. Но втору это никак не поможет.
И какой смысл тогда вам тут отмечаться? Лишь бы что-то сказать?

Ну по-другому, без оскорблений, Вы видимо общаться не можете, всего доброго.

Общаются с приятными людьми в тёплой компании или за чаской чая.
А в такой ситуации только встряска помогает. Знаем, проходили...
Прощайте

[цитата]Напьется,приедет и не успею полицию вызвать[цитата]
не успеете, а может даже крикнуть на помощь. Поэтому, когда придет к вам эта женщина - говорите только на тему вашего спасения с детьми и никакакого присутствия его родителей. Спасайтесь!!! Просите защиты непреклонно и убедительно. Я, вижу вы даже не представляете всей катастрофичности своего положения. Ну, не надо дожидаться. когда уже будет поздно и несчастье случилась . Предотвратите сейчас. Он не исправим. Оттягивать время до трагедии убийственно, поверив его лживым обещаниям ( хотя в момент расскаяния он в них и сам верит, поэтому и вы верите)

н.п.
автор, Вами уже заинтересовался Ю.А.. Если Вы им покажете, что и дальше собираетесь в том же духе верить Вашему мужу и надеяться, то у Вас могут быть проблемы не только с мужем, но и с Ю.А.. Если сами своих детей оградить от мужа-дебошира не собираетесь, это может сделать Ю.А., передав их в пфлегефамилию. Подумайте об этом и займите жесткую позицию по отношению к мужу. Ему от этого тоже хуже не будет. Пока Вы прощаете, у него всё хорошо, он менять свой образ жизни не начнет - зачем? Свекровь на разговор с Ю.А. не приглашайте, как уже сказали, передайте работнику Ю.А. пожелания Вашей свекрови с ним поговорить. У Вас всё получится Удачи Вам

+1000!
автору: человек в таком состоянии себя не контролирует.
раз бьет - огромная (sic!) вероятность того, что любой его
удар может стать последним для вас.
не жаль себя - пожалейте детей.
после вашей (не дай Бог!) смерти ваша дочь останется
жить с этим ушлепком.
вы себе представляете, что ее ждет????

Да какая еще ей встряска нужна?Ее и так хорошо потрясли.Она просит совета.Может ей еще в глаз кулаком,чтобы прозрела?Правильно пишут,только во фраунхаус.Ее не оставят в покое родственники.А там ее ни звонками ни посещением беспокоить не будет.

не слушайте советов от свекрови и свёкра они заботятся сейчас только о себе это им теперь придётся няньчиться со своим детиной и терпеть его выходки а не вам,вот они и засуетились.Мой совет уходите во фрауенхаус этим вы избежите в дальнейшем контакта с мужем и его родственниками.Я так же как и вы 15 лет прожила с мужем алкоголиком всё надеялась сохранить семью, а детям отца и знаете во что это вылилось? Теперь я пожинаю плоды своей тупости своей неуверенности,страха одиночества -уже 8 лет лечу старшую дочу от депрессии.Не повторяйте моей ошибки!Если вам нужна какая то помощь,совет я готова вам помочь.Не стесняйтесь!Обращайтесь!

люди! вы знаете какие там условия жизни в этом фрауенхаус? зачем ей туда идти?
она остаётся с детьми ДОМА! телефон отключить, сменить! не брать трубку, мужу и родственникам хаусфербот!

Не знаю, но догадываюсь. И всё-таки это отрезвляет и помогает начать жизнь заново.

вам не в ФХ бежать надо, а в Amtsgericht и делать там запрет на возвращение мужа в квартиру и на все виды контактов с вами и детьми. Заодно можно такой запрет и на его родственников запросить, чтоб не звонили.
И возьмите там сразу же Beratungsschein для адвоката.
Вы у врача побои уже сняли?

Да да, поддерживаю
Зачем себе на голову лишний стресс?
Она полицию может вызвать если продлит хаусфербот с запретом приближаться на близкое расстояние и мужу и родственничков предупредит об этом. Если они будут терроризировать тоже вызывать. Разок другой вызовет, и отстанут как миленькие.
Они знают ведь по ходу что она мямля. Вот и собираются уже обработать прибежать.

Не вижу большого смысла, ее новый адрес и телефон муж и родственники все равно очень скоро узнают и снова начнут доставать. Осилить переезд, поиски квартиры, покупку мебели и пр. не так просто. Это же погрузка-разгрузка мебели, надо все разобрать-собрать, барахло сложить-разложить. повесить лампы-шторы и пр. Заключить договора на тел, электричество, воду-газ. Сообщить новый адрес во все страховки и инстанции. Зачем ей этот геморрой? Ради недели покоя?
И неизвестно что за соседи еще попадутся, в старой квартире все-таки сочувствующие, вон полицию вызвали.

ей все сочувствуют и жалеют и её и детей...,и желают ей только хорошего.... только она нуждается не в этом...
пока все "потрясения" происходят по вине ТС, и ей "шоковая терапия" просто необходима! имхо...она должна предвидеть все последствия её бесхарактерного поведения- лучше само по-себе никогда не станет!!! мужа легко простили и он продолжил...Да он этот последний Гутшайн вернуться в семью должен был выслужить на задних лапах, приложив максимум усилий! Что б в следующий раз хорошо подумал- это действительно был последний раз, ещё раз обоср...сь и фсё, дороги обратно не будет!
И теперь, я не удивлюсь, если она за неделю по нему соскучиться..., он в очередной раз пообещает быть милым, родители его проведую душещипательную лекцию-как детям плохо без папы и ....всё вернётся на круга свои...
ТС должна сама разозлиться, на себя, на свою нерешительность, на жизнь, свою и детей, которые она растрачивает на совершенно никчёмного человека....

хотела добавить- это правда! такое поведение матери засчитывается в большой минус в ЮА и может быть основание отбора детей, т.к это называется безответственность! с ЮА будет намного труднее сражаться, чем с мужем и его родственниками...

По русски это называется "бьёт- значит любит"

С трудностями согласна. Но оставшись в этой квартире, она не устоит перед мужем и его родственниками. Это ясно видно по постам.

какое тут спрашивать-как от чумы бежать,или на порог его не пускать болъше.
убьет всех когда нибудь,скажет,что обкурился и ничего не помнит,и ему нихрена еще за ето не будет.

она не сможет.
уговорят...

Не знаю, сочувствуют, во-первых не все, а во-вторых пожелания хорошего никому не мешали, а уж тем более женщине, попавшей в такую ситуацию. Все здесь только одно и пишут - "не прощай и не пускай обратно", надеюсь, что других мнений не будет, хотя не уверена. Ни один психолог не начинает работу с пациентом со слов - "ты дурак". И какая это "шоковая терапия"? Это уже самоутверждения я умный - она дура, это поможет автору принять правильное решение и стоять на своём? Очень сомневаюсь.
Имхо, надо "давить" на детей, правильно Вы дальше написали, если себя не жалко - думай о детях! И не слушай родителей мужа, которые будут петь, что детям нужен отец!

tatiana-russ, женщина из полиции уже была? Что она вам посоветовала?

Вы правы, женщине лучше всего в жанский дом и искать жильё в другом городе, подальше. Даже если она сама останется тверда в своих намерениях, сделает хаусфербот и запрет на преближение к себе, где гарантия, что муж, будучи под влиянием, чего он там опотребляет, не "чихнёт" на все эти запреты и подействует быстро и не мешкая?
Нееет, только переезжать подальше, в женском доме со всем помогут и уж лучше год спать на матраце, чем жить в ожидании "чуда"

Еще не было никого.Сижу,жду.

Знаешь, что самое главное? Понять, что с ним вместе лучше не будет.
Если он захочет бросить пить, то сделает это и без тебя. И тогда посмотришь. А если нет, то оно тебе надо? Жизнъ - она одна. Каждый день, который ты тратишь на его пьянки, драки и прочее- это день потеряный для тебя. Этого дня в ТВОЕЙ жизни больше не будет. Тебе больше не на что его потратить????

послушайте девчонок которые пишут что вам никуда уходить не надо, а то так и будете бегать всю жизнь, вам в Amtsgericht надо, и как Зайка-11 написала, сделать, вы в своем теперешнем положении должны дома оставаться, а не по всяким убежищам бегать, просто надо себя настроить так, чтобы не поддаваться на всякие лживые уговоры вашего мужа и его семьи, а гнуть свою линию, и думайте ПРЕЖДЕ ВСЕГО о детях, у меня такой пример был перед глазами, как ребенок 2 лет заикой стал, после того как увидел что папа маму избивает, не дожидайтесь таких крайностей!

Н.П
Девочки а как в такой ситуации поступить? В семье точно такой муж-отец придурок, только игроман. Дом свой. хаусфербот уже есть, но на него он не действйет - всё равно приезжает и силой заходит в дом, двери выбивает, на деньги плевать - зарплата хорошая, штрафы платит без проблем.. вот куда от такого деться? угрожает если куда денется с детьми - найдёт- убьёт, избиения, угрозы - нормальное дело, полиция, что, только штрафы шлёт деньги все качают, а жизнь так и находится в опасности..... В психушку направление уже было, не захотел, а на силу не взяли.... ну вот что делать? куда бежать? дети садиком-школой связаны....

тоже поддерживаю вас обоих с Викой:
детей вырывать из привычной обстановки будет означать дополнительный стресс.
они ходят в школу, у них есть друзья...
хватает того, что дома всё вверх тормашками, дёргать их дополнительно необходимо только, если не будет другого выхода.

Правильно советуют - не уходите из дома, не бегите, выдержите это давление и воплотите в жизнь свое решение жить свободно и спокойно.
Сейчас тяжело и страшно. Но это, как прививка, сейчас переболеете и станете тверже, самостоятельнее, смелее.
И все быстро наладится, вот увидите. Вы изменитесь - и жизнь ваша изменится. Не бойтесь ничего.

зачем бежать,сидите,ждите,когда всех поубивает.
вы как будто в лесу живете,подумайте сами,какой есть выход
дети школой и садиком не связаны.ето отговорка,чтоб ничего не менять.

Я в таких случаях всегда говорю: у каждого есть свой предел терпимости.Вы своего ешё не достигли..И смотрите,будьте осторожны,можете и никогда не достигнуть,он просто вас может нечаянно убить,но ето не самое страшное,похоронят и забудут..но если сделает вас инвалидом...будете всю оставшуюся жизнь маяться и родных возле себя мучит.всем будет плохо,не толко вам.

сначала работать со своими страхами. потом уезжать.
если ничего не менять - ничего и не изменится.
найти поддержку, подготовить новую квартиру и уехать.
дом всегда можно сдать через маклера ( и никаких концов наружу не оставлять).
а пока регистрировать каждое его вторжение, выбивание дверей, вызовы полиции.
сделать на основании Unzurechnungsfähigkeit des Vaters Alleiniges Sorgerecht.
и переехать.

тогда надо быть готовой выдерживать это давление постоянно, я сомневаюсь что автора топика так просто оставят в покое.Я например в разводе 8 лет и пять лет как в новом браке и это не останавливает бывших свекровь и мужа звонить и приходить с душещипающими разговорами...

Не уходите во фрауенхауз, там еще тяжелей будет. У вас есть квартира, оставайтесь там. На всю семью запрет в любом из случаев, будь то это контакт по телефону или личный контакт.
Меня так уговорили все родственники ия начала чувствовать себя виноватой во всей ситуации. Видимо так и есть.
Если вы считаете, что правы в ситуации на 100% и хотите все поменять, то идти только вперед. Не оглядывайтесь на родственников и мужа, иначе так и останетесь закисать в этом болоте.

можно ещё и личинку замка сменить просто так,чтоб спать спокойнее

какими разговорами? о чём?

правильно вам тут все написали..
могу сказать только одно..в июле было 4 года как я похоронила мою единственную сестру..она вот так же как и вы все надеялась что муж исправится..и ее нет и его нет..а дочка сиротой осталась..
подумайте о себе и о ребенке!!!

можно подумать в новой квартире новые мозги появятся

Сама ситуация прохождения через ФХ ставит мозги на место. Она там увидит других женщин , которые тоже оказались там не от хорошей жизни, но решились, значит и она сможет, и увидит, что она не одна такая.
Сейчас она не знает, как ей без мужа жить, а там ей всё объяснят и реально помогут.
И ещё - все люди разные. Кто-то может принять решение и стоять на нем до конца. У кого-то хватает сил только на рывок, поэтому и важно его сделать, чтобы не оставить лазеек для малодушия и слабости.
Автор относится именно ко второму типу. Поэтому те, кто по аналогии с собой советует ей оставаться дома, а мужу и его родственникам фербот сделать, на самом деле подвергают её опасности - ведь это легче и проще , поэтому она им с радостью поверит, но выдержать ситуацию до конца не сможет, а значит опять примет мужа назад, либо под давлением, либо из жалости, либо ещё чего, а там всё пойдет по накатанному и чем это в итоге закончится, не знает никто, но прогнозы здесь давали самые неутешительные и небезосновательно.

Девушка, бегите, бегите и не слушайте тех, кто рекомендует вам остаться дома и держать оборону - ничего у вас из этого не получится.
Я сейчас переживаю подобное с моей хорошей знакомой, хотя "переживаю", конечно громко сказано, всё чем я могу ей помочь - это разговоры по телефону два раза в день и увещевания, типа "солнышко, держись, ты сильная, ты сможешь, звони в полицию при любом его приближении и т.д. и т.п." Она, к сожалению, живёт на другом краю Германии, а я не в том состоянии сейчас, чтоб срываться и лететь её выручать. Там муженёк урод ещё тот - садист и извращенец, запугал её до полусмерти, двое пацанов, в ФХ она уйти не может - работа. Она наконец-то сделала решительный шаг, съехала от него, подала на развод, он такое устраивал - ужас, наконец-то полиция вмешалась, ему сделали хаусфербот, а толку. Он выбил из неё ключи от новой квартиры, полиция пыталась у него их изъять - он говорит нет у меня ничего, она бредит. В результате она спит, забаррикадировавшись в кв-ре, боится окно лишний раз открыть, он врывался пару раз под утро ч-з балкон - она и до телефона дотянуться не успевала... По дороге на работу несётся за ней по бану, подрезает, ес-сно она, будучи в дороге никому ни позвонить, ни на помощь позвать не может...
Его родители сначала её поддержали, а теперь уже начинают потихоньку сыночка жалеть, типа "ты 15 лет терпела, что ж сейчас-то взбрыкнула" ну и всякое такое, сын есть сын, как говорится. Она реально уже с ума сходит - одна совсем, помочь не кому, он угрожает, что подаст встречный иск и отберёт у неё детей, подстерегает детей, когда она на работе и что там им говорит и чем грозит - не известно, в общем ужас. Она очень сильная, но держится из последних сил уже, за детей боится.
В общем - детей в охапку и во фрауенхаус - прийти в себя, пожить вне всего этого кошмара, поверьте вам нужно не так много времени, чтобы понять, что вы никогда не сможете в ЭТО вернуться.
Кстати, подруга решилась уйти после того, как первый раз за 15 лет совместного кошмара съездила на неделю отдохнуть без этого урода. До этого времени он ей шагу без своего присутствия ступить не давал, держал исключительно страхом, что и её убьёт и детей... Сейчас она говорит, что лучше не жить вобще, чем с ним, но очень тяжело выдержать круглосуточное давление со всех сторон.

Я бы посоветовал переехать. Пока есть немного времени, подъискать новую квартиру, а эту оставить. Психологически муж ощущает эту квартиру СВОЕЙ, то, что его не пускают в свою квартиру, добавляет дополнительный очаг напряженности. Кроме того у некоторых женщин возникает дополнительное чувство вины - вот, бедного на улицу под дождь выгнала. Понимаю, что это не логично, но это нужно учитывать.

о том что как плохо бывшему мужу без нас,о том как он сильно страдает,о том что у нас общие дети и ради них стоит попробывать всё вернуть,бывшая свекровь постоянно просит прощение,она была против меня и сына своего настраивала ,сейчас он винит её в нашем разводе,вот она регулярно и пытается на меня давить,хотя ей уже ни раз было сказано что обратной дороги нет у меня уже другая семья,они постоянно обрабатывают моих детей,было одно время когда бывший муж на время прекратил пить и дети просили чтобы папа вернулся,говорили что он исправился...но я им сказала что он много мне причинил боли и унижения я не смогу с ним жить,что общаться я вам не запрещаю, а моя личная жизнь это моё приватное ...но прошло пару дней и явился их папаша пьяный, дети сами вызвали полицию. Потом бывшая свекровь стала распускать слухи, что мой нынешний муж разрушил семью отбил сноху,но мой муж сам к ней сходил поговорил по хорошему,ведь когда мы стали встречаться я в разводе уже была три года.

Предлогов можно найти массу, было бы желание.
Психологически муж и жену ощущает своей, почти собственной.

Если бы это дополнительное чувство вины придавало дополнительных сил..
Проблемы надо решать по мере их поступления, расчитывая силы.
Кто будет переезд организовывать, дети? Или свекровь со свёкром помогать придут?

ага, задним умом умён не будешь.
Громкое "Проехали!" + условие: " Хочешь общаться с детьми на их актуальные темы - пожалуйста, а прошлое - в прошлом."

Во фрауенхаусе с этим всем помогут, и квартиру найти и недорого переезд организовать и ремонт в новой квартире сделать.

По-моему, Вы ничем не можете помочь мужу. Мне кажется, в такой ситуации о детях надо думать... И о себе тоже.

Важное замечание. Автору - в кассу:

я бы посоветовала ФХ. Там помогут и морално и финансово. Если надо и с новои квартирои помогут. Одна знакомая усчла так, хот у нее проблеми поменсче били, усчла в чем била с детми, весчи потом с полизаеми забирала,через пару месязев с квартирои помогли. Там и психологи ест и никто на мозги не капает, а мусча там и на порог не пустят. У вас будет время прити в себя, принят ресчение чего вы хотите для себя и детеи. Я думаю там вам могут и с разводом помоч,с чего начат и т.д. Главное чтобы вы силу в себе почувствовали, уверенност что справитес,а дома под давлением свёкров вы и опомнится не успеете, как он усче опят дома будет. ВЫ сами ответственны за свое счасте и за детеи. Если вы человек верующии, молитес. Молитва силу придает. Ресчение принимат вам как бы тясчело это небыло. Удачи вам и не затягиваите, он ни за ден, ни за два не исправится.

как интересно? бил её?
чтоб ключи ему отдать надо было адрес знать,кто ему адрес сказал?
и надо было дверь ему открыть.
бабы сами дуры ,потом жалуются .

Вы абсолютно правы. Если переехать возможности нет, то и говорить не о чем. Но муж будет всегда стремиться попасть к СЕБЕ домой (жить же ему где то надо) и если хаусфербот закончится, оснований не пустить его не будет.

возможность есть всегда,мешает просто лень,лень пошевелиться и что нибудь самой сделать,то же решение принять.
нет,надо етот спектакль далъше продолжать.

для начала делайте ноги, что есть силы.... и подальше
вам даже в пустой комнате с детьми на одном матраце все покажется раем

да с пустыми руками ну на худой конец со своими вещичками
у детей тем более сейчас каникулы и проблем со школой не возникнет

хаусфербот элементарно продлевается в суде

Я не в курсе. То есть если дебошир месяц, к примеру, продержался без дебошей, все равно можно пойти в суд и продлить хаусфербот? Как часто это можно делать? Основания совсем не нужны?

если делать это в течении 10 дней, то надо просто пойти со всеми документами из полиции в суд, и там прямо сразу же вынесут решение о продлении запрета. Если она впустит мужа назад, а через неделю-другую решит все-таки снова выставить, то будет уже сложнее и дольше, надо будет делать это через решение суда, придется брать адвоката, но делается тоже без проблем, длится только дольше. Тем, у кого маленький доход, дадут Beratungsschein

Да да, там сразу предупреждают, что решение должно быть окончательное.
К примеру, если будет хаусфербот, но она снова впустит мужа, то всё , что делалось напрасно. И полиция уже защищать не будет.
И заберут у него все ключи, и сделают ему термин, чтоб он свои вещи забрал.
А те, кто советует бежать с 3мя(!!!) маленькими детьми, бросив всё, просто не бывали в такой ситуации (и не дай бог в ней побывать).
Мало того , что у женщины сейчас такой стресс, так лишние проблемы своими руками делать.
Поверьте, в такой момент ничего не хочется, лишь только спрятаться подальше, чтоб никто не нашел.
Иникакие бумажки и фрауенхаузы не нужны только спокойствия и покоя хочется.
Это не обдуманные и взвешенные мысли и холодный разум, а сплошной хаос в мозге.
И нужно идти по пути действенному, с наименьшими колличеством помех.
Помочь могут не только в ФХ. Она числится жертвой домашнего насилия( в случае если напишет заявление и сделает ХФ).
Её завалят письмами из разных бератунгов и приглашениями.
При полиции есть тоже отдел, где занимаются такими женщинами, для детей тоже будет предложена помощь.
Её везде пригласят, она не будет бегать и добиваться чего-то сама.
А истории с тиранами-мужьями какие-то неправдоподобные. Каким образом ключи выбил? Что значит полоумная.
Сказки! Мой меня вон терроризировал и ходил по пятам и к ребёнку в сад приходил ( там его погнали сраной метлой, т.к я ХФ копию отнесла)
Я каждый раз звоночек в полицию - закрыли дядечку через пару месяцев. 3 месяца в дурдоме полежал, одумался. Кстати в закрытом.
Но он, правда, и к психиатру ходил до этого, делал справки, что работать ему нельзя. Хотелось на диване, свесив ножки сидеть.
А я как лошадь угорелая должна была работать, чтоб семью содержать - муж то болен.
Вот и сыграли "на руку" ему его справочки.

Ну, и я присоединись к лагерю тех, кто советует ОСТАВАТЬСЯ ДОМА!!!!
Не создавайте себе лишних проблем. Зайка-11 объяснила поэтапность действий. Человек, в силу своей деятельноси дает профессиональный совет, так что прислушйтесь к ней.
При любом раскладе, даже миролюбивом, в момент, когда вы подадите на раздельное проживание у адвоката (а вы, я так понимаю, рано или поздно это сделаете), вашему мужу прийдет письмо, дабы он "сваливал" из вашей квартиры. А уж в вашем случае, тем паче - вы ОСТАЕТЕСЬ с детьми в этой квартире, а муж ищет другое жилье. Только не тяните резину. Действуйте. Даже, если еще не пришла бератор на "поговорить", сходить в суд и продлевайте Фербот и на родственников тоже.
Никаких задушевных разговоров со свекровью и свекром. Остались вещи мужа еще у вас - соберите их, и при первом удобном случае отдайте свекрам.
ВСЕ! Вы начинаете НОВУЮ ЖИЗНЬ, в которой нет места бывшему мужу и его родственникам. Теперь мысли только О СЕБЕ И ДЕТЯХ!!!!!
Никаких КОМПРОМИССОВ!!! Никаких уступок и жалости. Вас никто из них не жалел, хватит.
Не бойтесь, вы в этой стране не останетесь без поддержки. Смотрите по ситуации. Когда дело закрутится, можно призвать на помощь Югендамт. Сходите туда и поговорите, что боитесь за психику детей, что стараетесь оградить их от давления отца-наркомана. Даже, если они сиюминутно ничего не сделают, вас они поддержат потом на суде, когда встанут вопросы о детях.

сама ситуация и условия жизни во фрауенхаус порой заставляет женщин вернутся к тирану-мужу и всё по новой

Скажите пожалуйста, а после психушке что с ним стало? Он изменился? Успокоился? оставил в покое?

На раздельное проживание у адвоката не нужно подавать. Раздельное проживание официально начинается с момента Хаусфербота.
Я 2 раза продлевала по полгода, после этого был развод.
Кстати список адвокатов , к которым можно обратится, чтоб не искать мне выдали сразу же, после всех формальностей.

да, бил, а что ещё может означать моя фраза?
Адрес он узнал, он элементарно следовал за ней от работы до дома, она его не заметила. В кв-ру вошёл через террасу, она не успела ничего предпринять, он разбил мобильный, её чуть не убил - душил и проч., я ж говорю - он не просто "кулаком в морду", он садист натуральный... Замок сменить она быстро не может - дом новый, там навороты какие-то с единым ключом от всех дверей, короче месяц ждать надо, вот и спит теперь забаррикадировавшись.
В полиции побои сняли, запретили ему приближаться к ней на 100 метров, а понту? Я ситуацию на автобане описывала - вот гробанётся она рано или поздно и что кому доказать можно будет?
Про "сами дуры" легко говорить, когда не очень себе представляешь о чём идёт речь и каково выбираться из такого болота...

Так, я же написла:

То есть в любом случае. А без адвоката рано или поздно дело не обойдется. Почему бы не сразу? Будет с кем советоваться при необходимости. Все равно в её ситуации положено Процесскостенхильфе.

Да, он угомонился после этого, так как понял, что за этим следует.
Правда мне присылали письма с терминами из клиники.
На один термин с врачом я всё же согласилась, чтобы поставить все точки над i. Врач мне начал втирать, что только семья спасёт моего БМ, и я должна помочь. На что я ответила, что меня и ребёнка никто кроме меня самой от него не спасёт. А на тот момент мы жили уже более-менее в спокойствии, и мне это время казалось самым счастливым. И я ни за что его снова на кошмар не променяла бы.

КОнечно сразу нужно к адвокату обращаться, я же и писала о списке, который выдают.
Имелось в виду, что специально на раздельное проживание не нужно подавать. Оно официально считается с момента ХФ.

Да,вы абсолютно правы!И Зая тоже.Она вообще человек опытный в этом отношении в силу своей профессии.
Автору-Так что если уж не станете делать как вам две эти дамы советуют-хотябы примите к сведению все что они пишут-и про суд и про то что вас ожидает в ФХ.Болтаться с маленькими детьми без кола без двора очень плохо.К тому ж ФХ -не сахар.В некоторых случаях приходится и комнату делить с другими,наблюдают за вашей психической лабильностью,вы просто даже выреветься в подушку не сможете-а это сейчас очень важно!-не зарывать в себе ваше горе.А потом возьмете любое жилье-лишь бы самой с детьми остаться.

вы таких страшилок где начитались\наслушались?

посоветуйте вашей хорошей знакомой обратиться в ЮА пусть там расскажет про выходки мужа и что она боится за детей,что она сама панически боится мужа ,у моего бывшего был ХФ ,но он всё равно приходил и звонил я пожаловалась в ЮА и всё звонки и визиты прекратились на время ХФ .

пусть анцайге за побои и вторжение в дом пишет!,никто за неё не напишет,а без анцайге его не привлекут.
нефик селится было так,что её выследить могли,надо уезжать за 300 км,и другую работу искать.
а то я не видела,как женщины во ФХ прячутся от таких уродов,особенно-турецкие,там сразу-выследил её-тут же монатки и детей в руки-и переезжает в другой ФХ и никому не говорят-в какой.
в том то и дело,что не шуточки ето.
и её убьет и детей,или в окно коктейль молотова закинет,сгорят все.
вон газеты почитайте,и статистику,в год 300 женщин гибнет,от рук мужей,в том числе при попытке с ними развестись.

А по поводу квартиры: её никто никуда не выгонит с детьми.
ПОтом, когда оклемается, может искать другую квартиру если захочет.

конструктивно разобрать ситуацию не значит поддаться панике и кричать: "всё пропало!"
и ваша подруга живёт не на необитаемом острове.
есть соседи, есть коллеги по работе.
почему бы не поговорить с ними?
достаточно было бы одной незнакомой персоны, чтобы сбить психопату запланированное отрабатывание схемы.
почему бы не договориться и не переночевать пару дней у коллег на диване?
или не сделать Fahrgemeinschaft - кто-то заберёт её на работу, кого-то подвезёт затем она.
сейчас читала ваше сообщение и вспомнился фильм "Воспитание жестокости у женщин и собак" - весь механизм очень нагляден.

я всё это год ей уже талдычу и про 300 км и про ЮА, очень тяжело, она сильно запугана.
Работу сменить не может - у неё свой бизнес, довольно серьёзный, офис, клиентура и т.п.
Заявление в полиции, на 15 листах, она говорит, пока рассказывала всё полицейскому - его чуть удар не хватил, его фраза - "я думал меня удивить уже ничем нельзя, но такое выдерживать столько лет..."
При этом запрет распространяется только на его контакты с ней, к детям ему не запретили приближаться, хотя дети первый раз вместе с ней в полиции были и заявы подписали, подтвердили, что и им неслабо от папаши доставалось.
Плюс там же в полиции её заявление годичной давности, она тогда еле спаслась от своего урода, на улице в одной рубашке бегала, от соседей попросилась позвонить так полицаи приехали, глянули - говорят это ваше семейное дело, ну догоним мы его сейчас (он, ясное дело сразу в машину прыгнул и нет его), ну оштрафуем, а штраф всё равно вам оплачивать.. заяву взяли, но даже с ним не поговорили. Ес-сно после этого её было очень тяжело уговорить обратиться в полицию повторно.

На последнего. Спасибо всем вам!Спасибо тем,кто написал в личку,и за звонки-огромное спасибо!На данный момент все хорошо.Поговорили с женщиной.Она мне все объяснила,что я дальше должна делать.Я еще не могу решить:Уезжать или остаться здесь,хотя больше склоняюсь на фрауенхаус.Свекр говорит что муж ищет себе квартиру,чтобы разойтись миром без заявлений в криминальную полицию.Но я уже мало верю в этот мир.Свекровь вчера увезла скорая-Инфаркт.сейчас все его родственники названивают на телефон.Трубку не беру,но могут ведь и приехать.Дети уезжать не хотят,в слезы сразу.Здесь их друзья,школадля них это тоже огромный стресс.

подруг рядом у неё нет - он очень жёстко контролировал все её контакты. Коллег тоже нет - работает одна, помощников нанимать пыталась - он всех разогнал.

договорилась она как-то с коллегой из соседней фирмы, что та её подвезёт, этот *** устроил им такую веселуху на дороге, что девчёнке-водителю дурно к концу поездки стало, а моя подруга ес-сно теперь боится кого-то просить, ещё посторонних в это впутывать.
Родных рядом нет никого.

правильно делаете, что не верите
Вас сейчас сделают виноватой во всех грехах и в том числе и в несчастье со свекровью.
Удачи вам в любом случае, а дети - поверьте стресс со сменой школы - это мелочи по сравнению с тем, что им приходилось выносить.
Ещё раз удачи

честно, что то тут не совсем так, как вы рассказываете. такое "равнодушие" со стороны полицейских может произойти только в случае, что она не первый раз обращалась, и с ней уже разговаривали про уход отмужа, но она всё оставила как есть.
Я только в одном сильно удивлена, куда ЮАмт смотрит? наши бы уже раз пять детей отобрали....

у обоих родителей или только у него?

к сожалению да, у нас у знакомых тоже муж избивал жену и что, 5 раз вызывала полицию, они только штрафы вешали и всё.....деньги выкачивают вот и всё

Девочки, а может нам тут общество организовать по поддержке таких женщин? Ведь много нас тут таких....в гости к друг другу ездить если вдруг кому деться на время некуда...

пока он будет чувствовать, что она боится - он будет всеми силами контролировать её страхи.
т.е. тянуть надо за эту ниточку.
или не тянуть, а прятаться и жить дальше в страхе, но с надеждой, что он найдёт себе другую "игрушку".

позвонить в полицию по дороге была не судьба?
они были единственными машинами на дороге?
других свидетелей не было, кто мог бы вызвать полицию?
пусть пойдёт сделает Sicherheitsfahrtraining - будет чувствовать себя увереннее, вилять будет проще, опять же в жизни может пригодится.
пс. монтировка и расхераченная лобовуха на день минимируют его участие в утренних гонках.

ну если мать не может обеспечить детям безопасную жизнь, и сознательно не в первый раз подвергает их жизнь и здоровье риску, то о матери и идёт речь. с отцом всё более менее понятно.

ключевая фраза 5 РАЗ... я об этом и писала, регулярное обращение к полиции как раз и даёт этой полиции право трактовать семейные драчки как "семейные разборки". повторюсь, мне не интересны женщины, позволяющие себя бить и по пять раз обращающиеся в полицию, меня интересуют дети, живущие в таких семейках, в вашем регионе Юамт очень плохо работает, если после повторных вызовов не приняты меры по безопасности детей.

Тань, я так понимаю, что таким женщинам попутно при обращении в полицию нужно ещё сразу и в ЮА самим обращаться, чтобы детей у них не отобрали? Потому что, допустим, в полицию она обратиласъ, ему Хаусфербот, штраф. Она, например, пока его дома нет, не может сразу поменять замки(выше приводили пример с заморочками и ожиданием в месяц). Работающая женщина может уйти в Фрауенхаус? Пока она будет искать работу в другом городе/на другой земле-это ведь тоже не сразу, тоже месяцы пройдут. Путь действий таким женщинам?

обычно соц. работники сами появляются, если не появились, то нужно бить во все колокола про угрозу жизни детей (если таковая существует), там дальше подскажут что делать.

обычно спрашивают, может ли она где то временно пожить, если нет такого места, то в ФХ.

да

позвонить в ФХ и проконсультироваться. там всегда есть бюро (далеко от самого ФХ), туда можно записаться на консультацию, даже если и не собираешься уходить, а просто не знаешь что дальше делать.

foren.germany.ru/legal/f/16726078.html?Cat=&page=0.05&view=collapsed&sb=5...
Автор, почитайте и это...

Она этого тоже боялась, кто-то (может и супружник, не знаю) её этим "удачно" припугнул.
И молчала из-за этого.
Знали бы вы сколько я её обрабатывала именно по отношению к тому, что она гробит жизнь детям и т.п., Потом, кое-как вытянула из неё инфу о том, что старший тоже от отца получал (она даже говорить об этом не хотела), ну тогда я уже сказала ей совершенно искренне, что если она не в состоянии сама это сделать - я позвоню в из ЮА и расскажу, что творится у неё в семье, т.к., честно, у меня волосы дыбом от её рассказов становились и, просто руки опускались иногда. Понимаешь, что человека спасать надо, вроде, а с другой стороны - ей нужна уже профессиональная психологическая помощь, а не просто совет приятельницы.
В полицию в прошлом году она обращалась первый раз, повторюсь - именно их равнодушие и послужило причиной того, что она ещё долго молчала... Она не верила, что кому-то есть дело до того, что у них творится.

не думаю, что в новой квартире лучше будет, адрес и телефон ее разыщут моментально. И поводов приставать к ней у них намного болъше будет, начнут помощь предлагать там, с ремонтом помочь, помыть-почистить после ремонта, мебель собрать, лампочку ввинтить, плиту подключить. Она им еще хуже отказать сможет, потому что помощь действительно нужна будет, а потом будет себя обязанной чувствовать.
В ЖД помогут найти квартиру и оформить документы, но полностью сделать ей ремонт и ее перевезти они вряд ли смогут, их бюджет все же ограничен. Поэтому проблем у нее будет больше, а сил и безопасности не прибавится

Вашей подруге надо идти во ФХ в том городе, где она работает. И тогда не будет ни автобанов, ни страха, что этот зверь ей и детям что-то сделает.

не очу нагнетать обстановку
но знаю ситуации из жизни, когда муж и убил свою жену, несмотря на то, что она жила во фрауенхаусе
зарезал ее, а потом сам себя
сталось 2-ое детей
вот так тоже бывает в жизни

это точно
сама пережила отчима-тирана
никому не пожелаю

я их ипытала на себе 12 лет тому с 4 детьми,2 чужими детьми и турчанкой-соседкой...

Это скорее продолжение ветки на Праве, но мне кажется это уточнение необходимо для твоего поста.
Совсем недавно я задавала этот вопрос полицейским: "Как регистрируются вызовы полиции и кто за них отвечает." Ответ был: "Никак. Это слишком много работы, регистрировать все жалобы и заводить дела на определённого человека. Реакция будет и будет дело заведено только если на персону делают Anzeige."
Так что она может и 1000 раз вызывать, но пока не сделает заявления, его будут успокаивать, уезжать и забывать.
если в ЮА вообще кто-то сообщал когда-то.

ну так ясен перец нужно заявление подавать!!!!! и это предлагают сделать сразу на вызове, проблема только в том, что жёнушки добросердечные не делают этого.... по разным причинам...

если при драчках присутствуют дети, и мама громко высказывает опасение за их здоровье и жизнь, то ЮАмт появляется быстро. но это если мама адекватная,
а если любит своего "пропойцу-драчуна" дикою любовью, то сценарий немного другой....

у меня создалось впечатление, что основная причина всегда в этом случае - проблемы с языком. Поэтому в своей памятке можешь отметить как первое - знать что сказать полиции, и как оно всё называется.

вряд ли. Полиция сразу же вызывает переводчика.

Не всегда.
Переводчика вызывают только когда как Герасим себя ведешь, то есть совсем ни бэ ни мэ и еще, если сама полиция заинтересована в разговоре.
А если смотришь на них понимающими глазами, в нужном месте головой киваешь, но молчишь как Му-Му - никакого переводчика не вызовут.
Я тоже думаю, что проблема с языком в таких случаях существует.

я бы не назвала её основной, но одна из... главная причина в менталитете, "да как же я... да на собственного супружника... заяву накатаю!! а что баба Маша скажет??? а что дядя Петя подумает?""" это про выходцев из СССр,
у немок , например, простой недостаток ума и образования, в редких случаях, финансовые вопросы играют роль- как причина, но у них это не так часто случается (неподача заявления),
у турчанок- тоже менталитет, там клан давит, а выпавшую из клана уже никто не подберёт.
это всё мои наблюдения. Зайка сейчас расскажет как у неё?

так и нечего геройствовать, сразу говорить надо "нихт ферштеен!" и всё. и не надо из себя синхрониста изображать

мои такие же.
Налетает родня и начинается: "да как так можно, заяву на СОБСТВЕННОГО МУЖА!!!!! Да я со своим уже 20-30-40 лет живу, и пьет и бьет, и сколько раз еле откачивали, но ведь не бросила его, семью сохранила!" Бывает даже, что и "женина" родня так говорит, а уж если муж - немец и всем колхозом сюда переехал, а жена - русская и одна-одинешенька, то копец бабе, заклюют.
И еще многие элементарно стесняются сор из дома выносить, так и терпят, пока общественность или уголовный кодекс не вмешаются. Таких "стеснительных" и среди местных немок достаточно, особенно среди тех, кто постарше и еще того, традиционного воспитания.

а, ещё забыла добавить категорию, когда жена занимает высокий пост, и замарать авторитет в данный момент никак нельзя. но тут по моему мнению, тоже с мозговой деятельности проблемы

100% так у моей вышеописанной приятельницы.
Родители мужа сначала на её сторону вроде встали, а потом началось потихоньку... Так родители в курсе всего, а уж тётки-дядьки, которые подробностей не знают те вобще такую грязь на неё льют.
А у него дед бабку убил, когда им по 52 года было и руки потом на себя наложил, там отклонения в психике наследственные.
Так парадокс - его даже к врачу на обследование затащить не могут, отец и термин уже делал, и уговаривал. "Нет" и всё тут. "Это вы тут все ненормальные" и грозится жену свою в дурдом упечь и детей отобрать... Пипец.

ужас какой
Ещё и дед такой же был...

За меня беспокоиться не надо. У меня лично в стрессовой ситуации дойч флисенд унд феллерфрай, что с полицейскими, что с врачами или с кем там еще.
Я тоже из своих наблюдений. Есть несколько знакомых женщин которые имели опыт общения с полицией по семейным делам. Когда рассказывают о случившемся, я спрашиваю: "А что полицаи сказали?" - Ответ: "Не помню" А что сама говорила? - Да что я могла сказать? Когда и так все ясно!!!
То есть с одной стороны частичная амнезия от вида полицейской формы что-ли, а с другой абсолютная уверенность, что ситуация для любого постороннего ясна как белый день.
А когда уж сами ходят в полицию, так там вообще - йа, йа и дурацкая улыбка. Потому что некоторым просто стыдно признаться, что после энного количества лет проживания в Германии, уровень понимания немецкого, мягко говоря, ниже среднего.

у наших знакомых сестра тоже так все сомневалась уити от алкаша и наркомана или нет.а кончилось тем что он перезал ей горло позвал шестилетнюю дочь и сказал ей иди посмотри как твоя мать умирает.женщину спасти не успели она умерла а его посадили дали всего 4года.двоих детей забрала ее сестра с мужем.прошло два года и теперь этот подонок добивается досрочного освобождения и право на воспитание детей.и говорят что он это право получит.так-то.

а где вы беспокойство о вас увидели? я адресовала мой ответ на фразу про абстрактных женщин

или вы о себе писали? что то я запуталась.

мама мия! неужели так сложно понять тем женщинам, что если уж пошли в полицию, то отнестись к визиту нужно серьёзно, продумать возможные ответы\вопросы, привести с собой переводчика и т.д.
не удивительно, что полиция после йа, йа и дурацкая улыбка никаких мер не принимает.

Я не о себе.
Да что там в полицию...
Я сама предлагала помощь одной знакомой недавно вместе с к адвокату пойти. Даже не к полицаям, просто к адвокату, мирному такому гр-ну без униформы. Говорю, давай пойдем вместе, я как бы для "поддержки штанов", ты же понимаешь половину только. Нет, говорит, я все понимаю, я сама пойду. Ну, сходила. А потом ко мне. А я ей говорю - а теперь я ничё не понимаю, что ты мне рассказываешь, бред половинчатый какой-то. Прям как в игре "Испорченный телефон". И что делать? Может действительно нужна какая-то памятка-инструкция "Как вести себя с полицейскими в конфликтных ситуациях", например. Может до некоторых женщин в печатном виде лучше доходит? Нежели чем в "непечатном"

а кончилось тем что он перезал ей горло позвал шестилетнюю дочь и сказал ей иди посмотри как твоя мать умирает


ТВАРЬ КАКАЯ!!!!!!!!!!

Девочки,а я вот,к стыду,даже номера полиции не знаю(( Куда им звонить,если что? Живу в БВ

110 - полиция
112 - пожарка/скорая и т.д.
http://www.feuerwehr.muenchen.de/bd40leit/b42notru/b42notru.htm

Номер по всей Германии один, не только для БВ!

Возможно повторюсь, т.к. всю ветку не читала.... У меня была подруга детства одна. Она тоже вышла за муж за такого же типа, как ваш муж. И он тоже ее избивал, не часто - раз в полгода примерно. И тоже на глазах у двоих детей. Так вот один раз он не рассчитал силу удара и жена не смогла самостоятельно встать. Тогда он ее поднял и заботливо отволок на диванчик в комнату без телефона. Там на этом диванчике она и умерла к утру. Да, а детям он запретил к ней подходить.... иначе бы может быть они и смогли бы ее спасти, старшему было на тот момент 12 лет - вполне самостоятельный мальчик. А вообще не рассчитать силу удара - это ж совершенно случайно получается... Он не рассчитал, а у меня нет больше подруги. А у двоих мальчишек матери.
Вам судьба такой шанс предоставила в лице соседей и полиции. Так воспользуйтесь же им. Не пускайте больше ни мужа, ни свекров в свою жизнь.

К ОГРОМНОМУ сожалению, бывают такие ПРОБЛЕМЫ, порекомендую организацию по данному направлению Stelle gegen häusliche Gewalt
там могут говорить на русском, турецком
Прочтите все сообщения в ветке, не для того, чтобы испугаться, а для того, чтобы понять какие могут быть последствия.
Сил и мудрости Вам, и вашим детям

ужасно

Никогда не думала об этом в таком ключе. У нас была довольно благополучная семья, но эпизоды, когда пьяный папа поколачивал маму несколько раз были.. Вот сейчас я задумалась, постаралась вспомнить свои чувства и должна признаться - ты ПРАВА. Прошло 20 лет после последнего эпизода, а у меня при воспоминании сейчас заболело сердце и навернулись слезы на глаза. и вообще, первая моя истерика приключилась со мной именно в тот вечер, когда папа опять буянил. Хотя он не дрался "насмерть" и не бегал с ножом, мог пару раз стукнуть маму, один раз пнул... Скотина, собака, а я еще с ним общаюсь... Забыла все, постаралась вытеснить из памяти... Дети не должны такое видеть, это рана на всю жизнь и повод для лечения у психотерапевта!

тоже кое что вспомнила из своей юности и детства,папик частенько напивался,но маму не бил,когда мне было 14 лет он из за того что я домой опаздала меня чуть не придушилмама не вступилась,она просто стояла и плакала.А когда я один раз услыхала мамины крики,потому что он ее бил,что наменя нашло незнаю,я его так швыряла по комнате,он залетел между печкой и стеной и сломал руку.потом долго не пил.А воспоминания детства,когда пряталась от него пьяного под одеяло,он лез с обнималками а мне противно было.И очень моих родителей потом удивляло,почему же их дочь так во время переходного возраста изменилась и стала грубить родителям