мой муж прав?

Я вышла замуж за немца и проживаю в Германии примерно 2.5 месяца. За это время всякое было, но самое интересное чего я не могу понять в моем муже - это его отношения с другом. Вот вам свежий пример. Позавчера я поехала к одной знакомой и от нее стала звонить мужу, т к засиделась у этой подруги и хотела чтобы он меня встретил ( у нас довольно далеко от уБана идти). Я звонила, а он не брал трубку! Вышли с подругой в инет и увидели что он онлайн. Он вообще часто играет с другом онлайн. Я звонила от этой подруги домой раз 20, но он так и не взял трубку. Я наклюкалась пива и наконец дозвонилась ЕГО другу. Друг играл с моим мужем онлайн и сказал ( точнее, я услышала в тел. голос мужа) " Оставьте нас в покое". Я вернулась домой почти в полвторого ночи, мой муж сидел и по-прежнему играл в комп.
На след. день мы выясняли отношения и был примерно такой диалог:
- Почему ты не брал трубку??
- Мне эта подруга не нравится ( или задолбала. т к она подруга этого друга, с которым он играл по сети)
-- А ты не думал, что я так домой поздно возвращалась, а тебе было все равно?
-- Ха, а что может случится, в крайнем случае полиция поможет всегда...
-- Но почему ТЫ мне САМ не позвонил?
--- Не хотел тебя контролировать, у нас это называется контролем
Короче, я не понимаю, он начал кричать на меня и говорить, что мне подошел бы турецкий мужчина как муж, который всегда осведомляется где его фрау, а я мол тебе доверяю и даю свободу. Он меня еще обвинил, что это мой неправильный менталитет!!!
Неужели среди немецких мужчин не принято звонить своей жене и интересоваться где она?
Мне очень обидно.

Мы выясняли отношения весь день, а поздно вечером он сказал раз 15 что любит меня и... поехал встречаться со своим другом в кафе, тк у него видите ли стресс. Вернулся он в 3 часа ночи. Я уже почти с ним и не разговариваю теперь.
Это его понятие свободы и доверия для меня как признак равнодушия с его стороны. Или тут в Германии так принято - захотел -поехал к другу, жена пошла погулять до часу ночи - вперед, главное что не изменяет. Он мне талдычит про свободу, а я не понимаю, это разве правильно?

а что до брака вы не разговаривали о свободе отношений и передвижений? сколько вы знакомы и сколько раз до брака вместе прожили, или виделись?

У вашего мужа есть еще какие-то хобби, кроме компьютерных игр и встреч с другом в кафе (пивнушке)?
Такое ощущение, что ему с другом интереснее проводить время, нежели с вами. У вас есть общие интересы? Увлечения? Насколько хорошо вы владеете немецким?

Ну если вы пришли полвторого ночи ,почему бы мужу не придти в 3.И все правы.

вы радуйтесь, что он вас
1. отпускает к подруге и вы можете куда нибудь сходить.
2. что он вам не звонит, а спокойно поверил и не контролирует как он говорит.
Я знаю кучу примеров, вот например неделю назад сидели с подругой в кафе ели мороженное, так он сначала 2 раза позвонил....а потом еще и 2 раза приходил проверять. Он меня то замучал, хотя не мой муж, а подруга от него уже воет.
Ну, а по вашему конкретному примеру. Надо заранее обговаривать во сколько вы придете, держаться однако этого времени, ну а если заседелись, именно я считаю надо на себя расчитывать, у вас однако нет грудного ребенка и тд, а он тоже в это время расслаблялся. Мне кажется это было бы тоже с вашей стороны эгоизмом, отрывать его от игры и обещния с другом. А про ночь, ну вы же сами как говорится засиделись не маленькая .
Я например когда куда то иду, и боюсь что засижусь, мужа сразу спрашиваю заберет ли он меня, иногда он может, такак дома...и не пьет допустим пиво, а иногда у него тоже есть дела.
Да и вы пишите, что весь день ругались, для меня это вобще не допустимо...из за какихо звонков, где ничего можно сказать серьездного такой кипиш. А что будет дальше? Мужчину темболее вы живете те совсем ничего, можно немного переделать, но происходит все это медленно.. и никак не с ругачками во втором плане.

Отрывать от игры звонком на телефон? А если что-то срочное, непредвиденное? А ему и не дозвонишься, потому что он в инет-игре?
Кто куда может ходить и до скольки сидеть-это,конечно, пусть сами решают, а не форум, но мне непонятна недоступность связи в эти часы.

вот причина. а все остальное " демонстрация"

зачем? если я сказала что к подруге,значит туда и поехала.Правда меня без проблем забирает,не было такого чтоб трубку не брал или вообще сказал,чтоб отстала.

Ну на мой взгляд-глупая причина. Мужу не нравится подруга, к которой пошла его жена, поэтому он не отвечает на звонки жены. И если у жены действительно что-то нехорошее приключилось по пути домой, то-будет знать жена, как ходить к этой подруге, но на звонки жены он всё равно не ответит.

не подходить к телефону, боясь оторваться от игры - это демонстрация пренебрежительного отношения и неуважения к Вам.
Даже если Вы его крайне забодали в тот вечер, мог бы ответить на звонок!
- я бы оставила...надолго.

Проявления заботы, участия, интереса и.т.д. зависят не от нации, а от выстроенных отношений между людьми.

Рита, это мы с тобой " ЖЕНА", а там только 2,5 месяца и по мне так только притирки ... Вот и расставляются все точки над "и"

Я тож так считаю. Мне кажется, муж просто не уважает жену

А, ну да, я срок замужества упустила, каюсь , с дороги я, уставшая, в три часа ночи приехали.
Да, там толъко притирки пока. Он боится , скорей всего, что она обзовёт это "контролем над ней, недоверием, необоснованной ревностью". Она обижается-"я так поздно иду домой, вдруг со мной что-то случилось бы". Он пошёл с другом на кружку пива-скорей всего, тоже обсудить женскую логику и поведение , она пришла на форум обсудить его поведение. Чистые притирки, молодо-зелено. Пустъ сядут да сами поговорят. Молча дуться не надо, автор, мужчины не понимают таких намёков молчаливых

Вы на такси поехали?

похоже лчень что у мужа с его другом добрые сексуальные отношения. по стилю поведения очень похоже.
но вы не должны ревновать. это здесь принято и среди мужчин и среди женщин.

Я это иначе вижу
Если бы ОН каждые 5 минут звонил - то это можно и контролем назвать.
но звонит то ОНА , точно зная, что он дома. А он просто игнорирует её.
2,5 месяца...странные отношения...

ну а она пошла напиваться с подругой, которая ему не нравится...
не думаю, что она не знала об этом раньше...

Ну мне тоже странно, я ж говорю-мало ли чего там непредвиденного могло с ней приключиться, а он трубку не берёт. Ну вот пусть это ему и объясняет. Хотя на её :
-- А ты не думал, что я так домой поздно возвращалась, а тебе было все равно?
Он ведь ответил:
-- Ха, а что может случится, в крайнем случае полиция поможет всегда...

Тем более, что она в Германии всего два с половиной месяца.
Вот интерсно, а если бы действительно что-то и ему бы с полиции звонили, он бы тоже не стал отрываться от игры?

разве это повод, чтобы не брать трубку?
У меня с мужем тоже бывали ссоры, и фазы "неразговаривания друг с другом", и даже если бы я ушла напиваться с кем либо во время скандала - уверенна, он бы ВСЕГДА подошёл к телефону, а увидев звонок без ответа, обязательно перезвонил бы мне. В любое время суток, тем более ночью!
Я , разумеется, поступила бы так же.

и как прекрасно, что всё можно, при случае, на её "неправильный" менталитет списать...свинтус.

А ещё интересно получается, муж не подходит к телефону, не отвечает на звонки - это признак доверия и неконтроля
А подруг жены он сортирует: нравится-ненравится:

это что? он с ней общаться отказывается, из-за непонравившейся подруги? - это не контроль? не давление?

Свинство, равнодушие и наплевательское отношение не имеет национальности.

до свадьбы надо было выяснять
а так вы его доведете что из дома бежать будет и не только к другу.
И то вам не эдак, и то не так, одни сильно властные, контролируют все сферы,
другие не контролируют, опять не нравится.
О менталитете думать надо было прежде переезда сюда.
Ваш муж ведет себя вполне нормально. Если Вам нравится чтобы Вам напоминали
что Вы его собственность и это Вам льстит - с немцем вам не будет интересно.
А Вы сами то не подумали позвонить и сообщить мужу где Вы?

Вообще-то она звонила, а муж трубку не брал. Или вы это пропустили или неправильно сформулировали вопрос.
Его отношение не зависит от менталитета. Это была чистой воды отговорка.
Игнорирует звонки, потому как очень интересно играть с другом? Ужас! Это как от любви к ненависти, так и здесь от "неконтроля" до обычного игнора.
Я предполагаю, что муж зависим от компьютерных игр и жена ему постольку поскольку... Все остальное - простые отговорки...

да дрессирует он её просто...
типа не запрещает никуда идти, но даёт понять, что она провинилась тем, что пошла куда-то...

права на все 100%!
А чуть что: " у тебя менталитет неправильный"

Ну вообще-то она ему звонила, весь телефон оборвала, небось, он уже накалился-разрывался от звонков, но муж трубку упорно не брал.

а, сорри, пропустила деталь,
вообще не вижу ничего такого в поведении мужа,
но меня там и не было

я не писала про то, что какой он молодец и не брал трубку, тут он конечно не прав, взял бы и сказал. Ноги в руки, автобус есть и ехай сама.
Я писала больше про то, что она то звонила, чтоб он за ней ехал, а это я считаю тоже однако эгоизмом.
Я бы например 20 раз звонить не стала, а она молодец..... Это сколько же надо времени чтоб и 20 раз мужу набрать, а потом еще и другу дозвонится? А почему просто не встать и пойти домой, после неудачных пару звонков?

то же самое, но если меня забирает, то я заранее оговариваю время, до 2 ночи не сижу. Это если просто языками почесать. Если же знаю, что зависну у подруги надолго, то беру машину и добираюсь сама. Контрольных звонков у нас нет, муж может позвонить только в том случае, если что-то случилось и я срочно нужна или, например, предупредить, что на автобане пробка или еще что-то.
А вот у подруги был муж грек, так он, когда она у меня в гостях была, напротив моих окон в кустах сидел, пару раз ей звонил, а потом еще и за ней тихонько по улице крался, контролировал. Любил видать сильно

УжОСССС....

Это здесь в Германии как-то не очень принято. Вот на вокзал Вас забрать придут, а к метро или за Вами к подруге - врядли.

Это мне очень знакомо. Многие и правда так думают. Равнодушие к Вам здесь нипричём.
Наберитесь терпения

Почему? Это Вы надулись чтоли? Типа "не подходи ко мне - я обиделась"? И к чему это по Вашему должно привести? Он Вам уже 15 раз сказал, что Вас любит. Чтобы его лучше понять, как раз нужно разговаривать. Без истерик разумеется. Может до чего и договоритесь. А вот если Вы вот так ещё пару раз надуетесь, то он сочтёт, что Вы anstrengend и kompliziert. Он уже и так от Вас сбегает до 3х ночи, потому что стресс. Смотрите, ведь совсем сбежит.

женщина в зап.европе- свободная и независимая! ящик с минералкой будет сама тащить и не просить о помощи,а Bы о том,чтобы забрал..здесь равноправие,привыкайте.

о да... в этом я сама на своей шкуре убедилась, и не беда если на ногах еле устоять можешь.
тащи деффачка - ничё не знаю.

и не только ящик, у нас у свекрови соседка немка родила ребенка....заметьте он ей, подогнал машину к роддому, а сам работал...даже с роддома не встретил .
Так что вот, либо надо привыкать к этому, чтото принимать понемногу, о чем то говорить без истерек и упреков, чтоб муж не сбегал, а спокойно...мол ну воспитали меня так и давай мол искать компромис, жить то будем долго.

не верю!

чему не веришь-то?

"да дрессирует он её просто...
типа не запрещает никуда идти, но даёт понять, что она провинилась тем, что пошла куда-то..."
Yмница!!!!

Хм... тогда муж у меня со странностями. И позвонит, если вдруг задерживаюсь(ну, мало ли.. заболталась, забыла о времени..., а вдруг что случилось...) и встретит в любое время. Мож любит и заботится?

"Мож любит и заботится?"
тогда Bам повезло,брак по любви,а не потому,что немочки не берут..бывает и такое.

Все Вам тут правильно сказали. Резюме такое:
1. На мужа не дуться, Вам же хуже будет, поскольку он не телепат и тоже живой человек.
2. В следующий раз ЗАРАНЕЕ договариваться - откуда и во сколько Вас забирать. И вообще - обо ВСЕМ договаривайтесь заранее. И прямым текстом.
3. Идите сдавать на права и в следующий раз поедете к подруге на машине :) Правда, "пива наклюкаться" не сможете, ну... тут уж либо транспорт и комфорт, либо пиво.
4. Примите к сведению - если трубку с Вашим звонком не берут, то, скорее всего, Вы его уже задолбали по самое немогу и следующим его шагом будет "ответный удар" или "уход в глухую защиту". Что хуже - сказать трудно, но оба варианта - бяка.
5. Возьмите себе за правило, что вы уважаете его интересы и желания, и если заранее не договорились о чем-то, то потом по телефону не срываете. Знаете, отрывать от игры - все равно что требовать во время оргазма немедленно сварить Вам борщ. :)
6. Отлепитесь Вы, наконец, от мужа и станьте самостоятельной единицей, а не эмоциональным приложением к нему. Звонить 20 раз за вечер - это как же надо себя не уважать-то?

Если б звонили из полиции,то взял бы.А тут скорее всего высвечивался номер телефона жены,вот и не брал.А вообше правильно мужик и сделал.Почему ей можно где то там гулять до 2 х ночи,а ему нельзя спокойно посидеть и поиграть в онлайн игру.

Проблема в том, что ты не готова пока учиться..., у тебя есть своё представление об отношениях- как ведёт себя мужчина, как женщина...А у мужа они свои..Ты 2,5 месяца не учишься и не пытаешься понять каким будет твой брак, а воспитываешь мужа...
Думаю, мужа ты уже достала своими выяснениями отношений, не разговариванием, и поучениями...кончится всё ...чемодан-вокзал-Россия...Сорри, конечно, не обижайся!
Должна тоже прислушиваться к мужским пожеланиям, а не ломать под себя, немецкие мужчины совсем другие, за ними зад подтирать не нужно, они довольно самостоятельные и многие вещи делают герн- и готовят, и стирают, и по-хозяйству...контроля не требуют! Так что расслабься, не доводи свои отношения до краха- учись и наблюдай! Удачи!

мой бы муж после такого выпровадил меня к этой подруге обратно..

Не очень верно, что не очень принято . Зимой и осенью, когда темнеет рано, меня любимый очень часто забирает с вокзала после учебы или работы. И его родители ему настоятельно советуют меня встречать

Это у других со странностями, не переживайте

5 баллов!

ИМХО, это ненормально
контроля не должно быть, должно быть элементарное беспокойство о том, все ли в порядке с женой.
Что за странный друг? что за игры? Знали ли Вы об этом ДО замужества или нет?
Муж работает?
Из Вашего поста у меня складывается впечатление, что замуж Вы вышлы толком не узнав своего мужа и ему на ваш брак, скорее всего, в какой-то степени плевать. Не удивлюсь, если окажется, что за 2,5 месяца брака Вы уже неоднократно во время ссор слышали что-нибудь а-ля "убирайся в свою Россию"...

Ну у нас с Вами разные понятия о "правильности". Да, задержаласъ, но звонила мужу, предупредить его, хотела, чтобы встретил. А он демонстративно не брал трубку. Я даже представить себе такого не могу, такого отношения. Тем более, она в чужой стране, всего-то два с половиной месяца в Германии.

потому что такое поведение присуще либо у-о, либо ребенку.

а откуда муж знал кто звонит? мож он думал что это подруга звонит..

ну с кем" наклюкаться" она уже нашла..

Ну вон выше уже выдвинули версию, что её номер высвечивался. Кстати, наши с мужем номера тоже высвечиваются, хоть на стационарном телефоне, хоть на хэндиках (потому в хэндики "забиты" наши номера).

а тем не менее автор так и не ответила, как долго знакомы до замужества были

Несколько моих подруг замужем за немцем или в отношениях, и сама я в таких отношениях 9 лет прожила. Ни меня, ни подруг не бегают мужчины у метро или из гостей забирать. Да и зачем? Не вижу смысла.
С вокзала - другое дело. Читайте внимательней

После пары убийств и найденных мешков с костями в нашем городке этот смысл как-то появился
А с вокзала, потому что у нас именно вокзал служит остановкой для пригородных электичек, т.е. не разовая акция.

вы меня прочиатйте правильно, прежде чем огрызаться...

нп
мне кажется смысл не в том кто кого где забирает, а в самом отношении...а оно у мужа автора к своей жене, прямо скажем, наплевательское - нету элементарного диалога
мне кажется, что этот гешихте об очередном "выходе" замуж за германию и скоро посыпятся вопросы о том, в каком случае оставят вид на жительство и про развод.
мой муж тоже не всегда слышит телефон как сотовый, так и домашний. Но если я куда-то ухожу, поскольку пока нет своей машины и прав, то всегда он интересуется, как мне удобнее - самой или меня привезут или он меня заберет. И дело не в контроле, а в элементарном беспокойстве. Даже в автошколу сейчас он меня возит и забирает, когда я прошу, хотя она находится в десяти минутах пешком. Это нормально - беспокоиться друг о друге.

Автор, а чтобы не сильно обижаться, представьте себя в такой ситуации: вот собрались вы с подругами наклюкаться, только расслабились и начинается трезвон, бросай все и беги меня развлекать.
Ну захотел мужик полного расслабона, что тут такого. У немцев вообще все строго - работа и жизнь это все штресс, поэтому они усиленно оберегают свой шпасс. И хоть ты тресни. Вы сможете попасть в его пространство, но входите медленно и на ципочках. Попытка же туда вломиться ничего хорошего не принесет.
Удачи и терпения

а это и есть равнодушие.

в принципе да, так принято. Но у вас явный перекос и именно что равнодушие...телефон не брал...у него зависимость уже, похоже, от игр. скока ему лет? работает?

да прав он
очень уж приятно разговаривать с подвипившей женой, которая звонит по 20 раз и будет сюсюкаться по телефону или перед подружкой показывать - вот мой муж у меня под колпаком, позвоню и сразу прилетит
как сумела добраться до подружки, так сумей и вернуться
вы ведь не договаривались, что он тебя заберет?
и не надо из себя строить мученницу
может вам не хватает общения и компенсируете ето доставая мужа звонками? а он так тихо хочет показать - не стоит етого делать?

верно говорите, тоже промелькнула мысль
что дело в том что хотелось перед подругой мужем заботливым похвастаться,
не вышло - вот и обидно.
Помоему афтор, Вы и другу позвонили, это извине "peinlich", для мужа,
подвыпившая жена названивает, а потом и другу еще.
Потом устраивает выяснения отношений и дуется, то же мне принцесса на горошине.
На Вашем месте я бы хорошо подумала и извинилась перед мужем.

Совершенно верно, это нормально. А еще нормально - обговаривать все заранее. Кто кого спросил или кто кому сказал, как удобнее - не важно. Главное - был диалог и договоренность. Человек уже настраивается на что-то - то ли сесть книжку почитать, а в нужное время подняться и поехать за супругой, то ли пивка себе плеснуть и заняться, чем хочется - и пусть весь мир подождет :)
Должно же быть личное время у каждого на личные нужды. А то это не брак, а тюрьма какая-то.
Мешки с костями в Германии все же относительно редкая находка, поэтому как-то в основной массе никто не дергается.
И это замечательное: "он мне муж, он ДОЛЖЕН". Да ни фига не должен! Скажи, чего тебе хочется заранее - сделаю. А так получается, жена - царица морская, а муж у ней на побегушках.
Кстати, Автору топа: я бы на месте вашего мужа уже давно осуществила сценарий Аэропорт-Самолет-Россия. Прямо после второй такой разборки. Он еще про любовь вам 15 раз сказал... Значит, и правда любит... :)
Бегом мириться! :))))))))))))))) И исправляться.

я просто читаю написанное и мне кажется, дело в том, что неважно где и что - муж всегда поступает так
Я вышла замуж за немца и проживаю в Германии примерно 2.5 месяца. За это время всякое было, но самое интересное чего я не могу понять в моем муже - это его отношения с другом. Вот вам свежий пример. Позавчера я поехала к одной знакомой и от нее стала звонить мужу, т к засиделась у этой подруги и хотела чтобы он меня встретил ( у нас довольно далеко от уБана идти) (логично же, правда? я б тоже позвонила, если б засиделась). Я звонила, а он не брал трубку! Вышли с подругой в инет и увидели что он онлайн. (то есть жены нет дома, его это не парит абсолютно. Честно, если мне начинает кто звонить в ночи первая мысль - у кого-то что-то случилось.) Он вообще часто играет с другом онлайн. Я звонила от этой подруги домой раз 20, но он так и не взял трубку. Я наклюкалась пива и наконец дозвонилась ЕГО другу. Друг играл с моим мужем онлайн и сказал ( точнее, я услышала в тел. голос мужа) " Оставьте нас в покое". Я вернулась домой поч ти в полвторого ночи, мой муж сидел и по-прежнему играл в комп. Как я понимаю, автор звонила трезвая, а потом от такого вот отношения пива наклюкалась. И что прикольнее всего, даже когда она домой пришла, мужу было начхать.
На след. день мы выясняли отношения и был примерно такой диалог:
- Почему ты не брал трубку??
- Мне эта подруга не нравится ( или задолбала. т к она подруга этого друга, с которым он играл по сети)
-- А ты не думал, что я так домой поздно возвращалась, а тебе было все равно?
-- Ха, а что может случится, в крайнем случае полиция поможет всегда... ноу комментс
-- Но почему ТЫ мне САМ не позвонил?
--- Не хотел тебя контролировать, у нас это называется контролем чушь.
Короче, я не понимаю, он начал кричать на меня и говорить, что мне подошел бы турецкий мужчина как муж, который всегда осведомляется где его фрау, а я мол тебе доверяю и даю свободу. Он меня еще обвинил, что это мой неправильный менталитет!!!
Неужели среди немецких мужчин не принято звонить своей жене и интересоваться где она? Принято. Но видать, Вашему мужу слово "забота" чуждо.
Мне очень обидно.
Мне бы тоже на месте автора было обидно. Ибо муж - свинья.

Вот с первым постом я была с вами согласна на 99%. А вот второй...
а если так обстоятельства сложились? Ну, не подумала заранее, так что теперь: плевал я на звонки и по мне хоть трава не расти, когда-нибудь заявишься домой?
Все верно, но разве автор писала, что она так каждый раз делает?
Кстати, наверное все время забывается, что автор все лишь 2,5 месяца в Германии. Конечно, они с мужем еще притираются. Но все же, отношения еще очень свежие(пока я так представляю) и все-таки переживаешь за человека, тем более, когда он еще и не в своей стране. Но тут этого не видно. Да и по одному примеру, конечно, сложно судить об отношениях. Кто знает, что этому случаю еще предшествовало. Если такое каждый раз повторяется, то можно мужа понять. А если это раз случилось, то это действительно наплевательское отношение к жене.
Автору. Вам с мужем нужно без упреков поговорить друг с другом. Объяснить, что вы чувствуете и ожидаете друг от друга. Если поругаться просто надуться, то такие ситуации еще не раз повторятся, и ни один из вас не будет другого понимать(что он/она вообще от меня хочет?).

господяя,
она тут 2,5 месяца, сколько у мужа было возможностей "провиниться"???
что тут значит всегда?

Ну в общем, у меня сложилось впечатление от самого первого поста автора, что
Знаете, "быть всякому" за 10 недель совместной жизни - это надо ж исхитриться организовать это "всякое". Т.е. за столь короткое время она ему, видимо, не первый скандал уже закатила.
Причем, я так чувствую, с позиции : раз ты муж - ты должен. Должен интересоваться, где я. Должен меня встречать. Должен, должен, должен...
Я просто хочу, чтобы женщина поняла - никто ей ничего не должен - это раз. В том числе названивать и интересоваться, где жена, чем занимается и когда придет. Лично я бы была недовольна таким поведением моего мужа.
Привычка заранее договариваться - правильная и полезная привычка - это два. Если мне хочется, чтобы муж позвонил, когда я или он в гостях, то я так и говорю - позвони мне, пожалуйста, от своего друга или позвони мне во столько-то.
Регулярные скандалы и дерганья именно и приводят к тому, что трубку не берут и когда настанет не дай бог момент "х", то тоже не возьмут. И поделом, надо сказать. Кажется так все и было с непутевым пастушком, который подавал ложные сигналы "волк! волк!" . Это три.
Уважать своего партнера - дело святое. И уважение должно быть обоюдным. Или?... Я женщина - мне можно, ты мужчина, ты должен?
Вот теперь давайте все поменяем местами.
Благоверный свалил к другу. У женщины гарантированные 4-5 часов свободного, ЛИЧНОГО времени!!!!
Можно открыть комп и занырнуть в игру, не думая, что кому-то под боком скучно, грустно, хочется кушать, гулять, разговаривать, сексом заниматься...
Можно набрать себе ванну с молоком, медом и розовым маслом, зажечь свечи, прихватить шампани (бутылку на пол, бокал в подставку :) ), любимую книжку, включить любимую музыку, сделать 10 масок, растереть каждую клеточку, упиться вдрызг, почувствовать себя раствором в молоке и меде ....
Можно чем-то еще приятным и увлекательным себя, любимую, занять в отсутствие мужа.
И тут, войдя уже во вкус и полностью отключившись от реальности, вы слышите звонок телефона...
Вы срываетесь из своей медово-молочно-розовой ванны, полуодетая бежите к телефону - вдруг что-то случилось с ненаглядным?!! А там капризный голос благоверного - забери меня от друга, а то я пьяненький и мне далеко до трамвайной остановки топать...
Вот лично я бы в следующий раз и к трубке не пошла, и вообще такого лебен партнера ровно на втором скандале отправила на все четыре. После первого скандала бы прояснила свою позицию и дала бы шанс на нормализацию поведения, а после второго - извиняйте, но свою жизнь тратить на всякую фигню - слишком большая роскошь.
Я не знаю, может я не права, конечно, но на мои глаза брак хорош только тогда, когда бабочку любви не пытаются сжать в кулаке.
Кажется, именно это немецкий муж и пытается объяснить своей русской жене.
Ну, а если ему интереснее с другом... тут уж чисто женский косяк. И вывод напрашивается сам - сделай так, чтобы с тобой стало твоему мужу интереснее, чем с кем либо еще.

Вы знаете, я благодарна Богу, что у меня не такие отношения с мужем. Т.е. и я и он готовы в любую минуту примчаться на помощь. Даже если я буду в ванне Клеопатры сидеть, сорвусь и поеду, если другого выхода не будет. Естественно, что это не должно быть "использованием" партнера.
А вот раньше у меня были почти 4 года отношения с человеком, к которому как раз это выражение "он всегда так делает"(даже после пары месяцев) ну очень подходит. Кстати, оно не означает, что ситуации один в один, но отношение одно и тоже.

Это Ваши фантазии, не более
В сообщение автора совсем другая ситуация описывается.
П.С. вам нужно книжки писать , я так живо представила:

напустила воду в ванну, проверила наличие молока и мёда и...всем приятного вечера

Не удержалась. Правда, так аппетитно ванну описАли, так живенько представилось... полумрак, зажённые свечи, расслабиться и книжечку в воде почитать.. крааасотааа...

мазохизм книжку в ванне в полумраке читать... Лучше шампусику тринькать..при свечах-то..

Мой дёргается, даже если я среди бела дня еду на велике кататься, он меня без телефона не отпустит и даже всегда напоминает, что если я выхожу из дома одна, то телефон надо обязательно брать с собой - вдруг в лифте застряну например...А отдыхать ездили в Финку, так я пошла в лес гулять одна, через 15 минут он уже избегался по всей округе в поисках и искричался я телефон с собой не взяла и он испугался, что со мной что то случится, а я не смогу на помощь позвать... В общем, если человек любит, то он беспокоится всё таки, даже здесь.Я например тоже не сплю, пока он не вернётся, если вечером откуда то поддатый возвращается, а он ведь мужчина, а не девушка...

Ничего удивительного нет - это первое время, оно самое трудное. Люди вместе не жили, они притираются характерами, узнают друг друга с тех сторон, которых в романтическом периоде не знали.Конечно возникают конфликты - у каждого своё понимание о быте и отношениях, они сталкиваются именно сейчас и либо всё развалится, либо они таки найдут компромисс.

совершенно согласна. При том, что я на машине, и сама мобильна "куда хочу, туда лечу", если бы позвонила мужу, он бы примчался моментально. Мой муж коренной немец и менталитет у него тоже западный, но наплевательского отношения к родным, как у автора ветки, у него нет.

мне книжку было бы жалко, они у меня все в одном экземпляре

Полностью поддерживаю. Мой муж также реагирует

Не читаем по диагонали! Я же написала -
А у автора банальная ситуация - она хочет, чтобы муж САМ ее вызванивал и провоцирует подходящие ситуации. А муж сопротивляется, т.к. ему такая идея и такой вариант отношений не нравится.
И я полностью на стороне мужа в данном случае - что за детсад такой - поехала куда-то, требует, чтобы муж ее вызванивал вызванивал и обижается, что он, зная, где она (наверняка подруга мужа сообщила своему парню, а тот ее мужу) - должен прыгать и изображать... что, собственно?
Хоть убейте меня - не понимаю я, с чего он должен был ей в этой ситуации звонить!!! Ну НЕ ПО-НИ-МА-Ю!

Если нужна помощь - и мы помчимся друг к другу, хотя не знаю, как у кого, но у нас никаких ЧП за все время совместной жизни не было еще ни разу.
Ах, нет! Было! Дочь свалилась с велика, ее на скорой отвезли в больницу, меня забрали из дома в эту больницу те люди, которые ей скорую вызвали. А муж был у свекров в Кёльне и собирался там заночевать. Я его поздно вечером уже дернула, чтобы нас с дочкой домой отвез - у меня с немецким тогда было не очень и вообще я как-то немного растерялась от всего. Ну он и трубку взял почти в час ночи, и примчался, естественно, правда, на такси, т.к. со свекром уже пива успели накатить.
Короче, если надо, то надо, тут при нормальных отношениях все без вопросов. А если я сама могу доехать и не договаривалась заранее с мужем, что встретит, то извините, но поеду сама.
Поскольку считаю, что муж - тоже человек, и грузить его своими прихотями не стану. Я же взрослый человек...
Я просто пытаюсь донести до АВТОРА (а не до тех, у кого иные отношения с мужьями), что ее муж поступает и реагирует НОРМАЛЬНО. Я в данном случае очень понимаю мужа автора и замечательно представляю, что ему за "штучка" попалась. И Я ЛИЧНО реагировала бы также.
Ну что это такое :"поехала к подруге, засиделась, стала звонить"? Что, не предупредила мужа, куда поехала? Не договорилась, что забрать надо, потому что в наклюкавшемся состоянии в лом тащиться до остановки? Ну глупо, конечно. Но раз лоханулась - веди себя, как большая, ответственная девочка, а не как маленький, капризный ребенок.

Именно этим я и зарабатываю себе на жисть :)
Читать при свечах не предлагаю, если свечей мало и стоят далеко от книжки. У меня просто подставка от Батлерса в ванну, там и пюпитр для книжки, и подсвечник, и 2 державки для бокалов, и место для масенького полотенца, чтоб руку вытереть, прежде, чем страницу переворачивать, так что книжки сухие, освещение всегда нормальное, шампусик под рукой :)
Всем любви и взаимопонимания с супругами и приятных молочных ванн (главное, чтоб наши мужья потом не шалели от счетов молочника, правда? :))))))))))))))

Второй бокол наводит на размышления эротического содержания , исключающие захватывающую книжку...
А впрочем ,вероятно, все дело в немецкой бережливости.. В целях экономии воды двое в одной ванне..
P.S.Сегодня услышала такую фразу." По настоящему узнаем своих мужей тогда,когда будем с ними розводиться"

Моему "слонику" водоизмещение не позволяет принимать ванну - либо он в ванне, либо вода :))))) Так что одна державка простаивает по черному :)

Чистая правда :) Своего первого мужа узнала по настоящему именно в этой ситуации... золотой, оказывается, был человек...

а русский менталитет??? а отношение автора к участникам форума?(..поэтому некоторые уже принимают ванну при свечах...).простите,не понимаю,да и не хочу.

аналогично. Но описанная автором ситуация на ЧП походит мало, на мой взгляд это тоже - просто детский каприз. Почему нельзя заранее договориться, что "сижу у подружки, пока не наклюкаюсь вдрызг, забери меня пожалуйста, когда созрею, позвоню"
Я, конечно не совсем понимаю, почему муж упорно не жалал брать трубку, когда видел, что жена звонит, этот момент мне как-то странен, тоже что-ли капризничал или автор его в прошлом уже такими звонками достала. На звонки членов семьи, особенно в неурочное время у нас всегда отвечают.

Уже высказывала предположение.,рискну повториться..
Изначально поход к подружке этой был нежелателен, потому и показательные выступления мужа

это не любовь а параноя

Это не паранойя Он испугался просто, что я местности не знаю и могу где-нибудь в лесу навернуться, ногу например повредить и меня будет не найти, т.к. телефона с собой нет... Любит он меня и боится потерять это нормально. И уж одну ночью добираться от подруги (даже с учётом моей трезвенности хронической), он бы не отпустил. Это забота элементарная, в моей семье было так же, поэтому для меня это нормально.

вероятно это тоже усугубило ситуацию

так ее в воду макать не надо

зависит от того, каков "исходный материал"- Ваш муж готов проявлять заботу и для него это нормально, ему это нравится! самому! И это любой женщине приятно, Вам повезло, что такой мужчина попался!
Но, у ТС видимо муж совершенно другого плана человек, и она такого выбрала сама(!!), и он, вот чёрт, не идеальный попался.. Его можно направлять медленно и верно, подсказывать верное направление...но что б это не превращалось в ежедневное выяснение отношений... Если мне 2 месяца будут каждый день рассказывать что и как я должна делать, что б дотянуть до идеала...я стану недобрая..., перестану подходить к телефону... Люди женятся что б дома покой был и уют, что б домой бежать вприпрыжку... а что это за уют, если дома скандалы...

прочитала все ваши посты и под каждым подписываюсь на все 100%
а вообще сложилось впечатление, что еще многие женщины мечтают о муже-подкаблучнике!
автору- если желаете еще жить в Германии с любимым мужем, послушайте старших и "битых"... и не пытайтесь перевоспитывать его!

cогласна с Bами."..и даже всегда напоминает, что если я выхожу из дома одна, то телефон надо обязательно брать с собой .." так разговаривают родители с детьми.

и я согласная.
Если бы устраивал такое:

я бы наверно обиделась, он что, меня косоногой дебилкой считает что-ли? Что я погулять одна не смогу, обязательно в яму свалюсь или заблужусь в трех соснах? В лифтах есть кнопка экстренного вызова, она полезнее телефона, связывает сразу с диспетчером, а куда по мобильнику звонить-то? Мужу, чтобы он перезвонил опять же дежурному диспетчеру, предварительно найдя (где?) его телефон?
На велике езжу на работу, через поля-леса, аж 2 раза в день, так мужу и инфаркт схватить недолго, если столько времени дергаться

мне честно говоря странно, что муж держит свою жену за настолько бестолковое создание, которе подвернув ногу, при этом заблудившись в лесу за 15 минут сдохнет с холоду или от холода.... я бы задумалась о мнении мужа обо мне на месте его жены....Я вот шляюсь дном и ночью, без охраны, ни разу ногу не подворачивала, в лесу не заблуждалась, никто не меня не нападал, в полицию звонить не приходилось.... то ли мне повезло, то ли мужу лечиться надо...

Зачем ему лечиться, если ей это нДравится?

Вот именно, мне это нравится хотя я его этому не учила и не заставляла никогда. Я себя чувствую нужной и любимой, знаю, что меня берегут и обо мне заботятся, разве это плохо?! Мне нравится чувствовать себя слабой женщиной, которая за плечами своего мужчины, как за каменной стеной Я конечно могу быть и очень самостоятельной и этакой железной леди, но не хочу "Мужчина нужен женщине чтобы позволить ей быть слабой, сильной она может быть без него."

а вдуг он от таких переживаний загнётся?!

А может ему без переживаний этих скучно живётся
Детей нет, толъко жена и собака-за кого ещё переживать? А переживать хочется
Да ладно , там ведь обоих всё устраивает: ей нравится, что за неё переживают как за ребёнка, ему нравится за неё переживать как за ребёнка. Если бы ему не нравилось это, он бы уже давно плюнул, мол, взрослая баба, не немая, сама выкарабкается. Вон как у автора, которая пропала-"Ха! есть полиция, позовёшь её-поможет".

Да-да, если в жизни не воняет обосранными памперсами, то она бессмысленна и печальна Представьте себе, в жизни ещё много смыслов и радостей, помимо размножения.И не стоит всё связывать с наличием или отсутствием детей, моим родителям например наличие ребёнка не мешало заботиться и беспокоиться друг о друге... Вообще, забавно получается - вот до 18 лет надо беспокоиться и заботиться о человеке, а исполнилось ему 18 и он моментально теряет всю свою ценность и нужность - чего о нём беспокоиться, взрослый уже, сам выберется как-нибудь... До чего же забавные существа, эти размноженцы

хватит уж брызгать ядом по любому поводу против ваших слов есть так много аргументов, но они уже были столько раз высказаны... когда-нибудь дойдете своим умом, а может, и не дойдете, так в одиночку и помрете. не всем же выпадает счастье умереть в один день с супругом

Не стоит тут что-то доказывать. Я уже самоудалилась, но интересно было до чего же дойдет дискуссия. Вот уже заботливых мужей в подкаблучники записали... ну-ну...

Кто и как помрёт, это ещё вилами на воде написано взрослый человек, а наивно верит, что наличие детей гарантирует счастливую старость И вообще, странно, вы детей завели, чтобы помирать в компании веселее было?! Интересная мотивация

Называется-поддержала человека. Хотела ещё написать, что в кои-то веки в принципе со всем написанным Вами согласна, но вы написанное понимаете всё равно по диагонали.

Представьте себе , наличие пятерых детей не мешает нам с мужем заботиться друг о друге, а не спихивать на полицию. Даже трубки телефонные берём, когда кто из нас звонит друг другу.

Некоторые бездетные ещё забавнее. Или Вы просто не выспались? Слишком рано встали? Тогда прощаю

Да уж, странные люди, уже и детей приплели. Можно подумать, будь у нас дети, мужу бы на меня наплевать было Слава богу, я с такими людьми не жила никогда.

Вы как то очень странно поддерживаете Как вы пишите, так я и понимаю

Я ещё по питерскому времени живу, не перестроилась так что встала не рано

Я всю ветку толъко и писала о том, что не понимаю такого равнодушного отношения со стороны мужа автора. Пыталась объяснить притирками, но этого "Ха! есть полиция"-всё равно не понимаю.
Про Вас я написала ясно, что "Ей нравится, ему нравится"-зачем ему от чего-то там лечиться? О ком мужу ещё заботиться, если есть потребность в заботе о ближнем человеке? Детей нет-заботится о жене. Но Вы приняли это в штыки. Перечитайте мой пост ещё раз. Иначе у Вас утро вечера не мудренне.

Не читала я всю ветку

Вот именно это меня и возмущает. Жена что - суррогат что ли в таком случае?! А как насчёт того что просто любит жену и заботится именно потому что любит, а не потому что больше вроде как не о ком?!

Не знаю, что Вас возмущает. Тогда и дети-суррогат, и собаки/кошки-суррогат, потому что о них тоже заботятся. Я же говорю о заботе о близком человеке. А степень заботы у всех разная, и понятия о заботе у всех тазные. Главное, чтобы это устраивало обоих и не тяготили требования заботы или чрезмерная забота.

Так в том то и дело, заботится не потому что детей (собак, кошек, племянниц,...) нет, это тут абсолютно непричём, а потому что любит.
А если вернуться непосредственно к теме то наверное автору придётся привыкнуть к такому отношению мужа, мне кажется, такому научить нельзя.Заботливость либо есть, либо нет. А вот проблема с компом и друзьями исправима - мужчине просто не хватает цели в жизни.Ему нужно чего то достигать, добиваться, если этого нет, то тогда он и начинает дурью маяться. Поможет ему найти направление развития и движения, и забудет он про игры.

sorry...

2,5 месяца- ето ведь, так сказать, ещё медовый месяц...

Я тоже не поняла причины вашего достаточно резкого ответа Маргарите. Её пост был ОЧЕНЬ миролюбивым. Я , как сторонний наблюдатель, это подтверждаю.
Очевидно у вас стереотип сработал

Видимо у каждого свои понятия о миролюбивости Что конкретно мне не понравилось, я уже объяснила, да и общий тон её сообщения был тоже не очень хороший. Впрочем, стереотип постоянного наезда с её стороны уже точно есть

Т.е. когда я пишу, что "от чего ему лечиться, если обоих всё устраивает"-это наезд, а "обосранные памперсы и размноженцы"-это оченъ миролюбиво? Оригиналъное у Вас мышление. Я вроде никого не обзывала в своих постах.

Маргарита, ты же первой написала с подковыркой, что у мужа Княжны детей нет, только она и собака - а заботиться хочется.
Ещё скажи, что без умысла

Ну так написала же, что "ну нравится человеку, и ей нравится-нехай живут как хотят".

Да, есть такие люди, которым это очень надо-заботиться о других, чувствовать себя нужными. Если вторую половину это устраивает, не тяготит-да ради Бога.
Я ж разве кого обзывала? Княжна ответить в том же духе не может? Без обзываний? А то одно и тоже"разможенцы да овуляшечки"-уже неинтересно. Приелось

ты её ПОДКОВЫРНУЛА именно тем, что детей у них нет.
Получается, что тебе тоже покоя не даёт её бездетность.
Можно было и без этих упоминаний... но не вышло, да?

Маргарита, отдуваешься за меня, кровожадную BloodRina и еще пару сочувствующих. Видно, карма у тебя такая....

а я не увидела подковырки
это как раз княжна со своей темой волнуется
если муж ни разу за вечер не взял трубку, значит он воспитывает со своей колоколъни
забратъ любимую жену с вечеринки среди ночи - святое. ну или посоветоватъ ей взятъ такси.

если начинать разбирать сообщения по слвам и буквам, то можно много разных смыслов нарыть

У всех своё видение.
Но Княжна о себе рассказывала... пока ей не ткнули её бездетностью в лицо

Отнюдь.
Вон в другой ветке я написала, что мой муж звонит мне с работы по пять шесть раз на день, KarapuZZka удивилась этому и ответила, что она бы застрелилась. Ну так человек этот понимает юмор, я ей спокойно ответила-никто никого не обзывал. Хотя у неё тоже детей нет пока, но общаться с ней легко и приятно.

Ага

Ну главное, чтоб взаимно

та прям. княжна сама еще детъ. куда ей дети

что - та прям?

та прям подковырнули княжну Маргарита знает тоже, что она детъ, а детей не обижают))

Просто запас толерантности для вас у меня уже закончился

А она изначально была? толерантность к многодетным?

ТА ПРЯМ
У всех просто свои фавориты и фаворитики - в этом дело.

да я вас всех люблю!
вы бы поменъше писали лучше. а то отвлекаете меня, дамочки

Была - пока на меня не наезжают в той или иной форме и я никого не трогаю, ни малодетных, ни многодетных У большинства моих подруг и родственников дети есть, что не мешает нам нормально общаться

ой, ну звЫняйте=)))

Ну понятно, всё-таки это карма моя. Или я была последней, кто на Вас "наехал".

Делаю вывод, что у вас плохая память или вам хочется это так представить

Делаю вывод, что всю ветку Вы так и не прочли

А эта ветка тут непричём абсолютно - мы ведь с вами не первый раз сталкиваемся...

...а здесь весело ,
автор Piwik рассказала сказку о 2 месяцах проживания с супругом и
...удалилась

Ну да, от темы мы ушли А я вот не уверена, что это сказка. Ну понятно же, что люди, которые не жили ещё вместе, а значит многого друг о друге не знают, имеют разный менталитет, разное воспитание, разный взгляд на вещи, так легко и просто вместе не уживутся. Проблемы быстро начинаются, для этого не нужно много лет.Вполне правдоподобно.

я в браке более 20 лет,
но после 2 месяцев совместной жизни мне не хотелось бежать
и "жрать" где-то у подружки в Германии пиво....
а что будет потом ?
муж- за компом, жена- за пивом...
судя по всему, муж ещё и "домосед" , не работает

вообще то автор пошла к подруге и засиделасъ
никто не убегал никуда от мужа
и ничего страшного, если муж общается с другом
просто нужно зараннее договариватъся насчет забираний, чтобы потом не удивлятъся

...2,5 месяца- ещё медовый месяц
кто-то в етой семье- "странный"
конечно, нельзя запретить общения

тоже верно

Ну, кто то пиво пьёт, кто то чай, а кто то мартини - это просто вопрос вкусовых пристрастий Не думаю, что она запойная алкоголичка и проводит так каждый вечер иначе её бы уже не интересовало отношение мужа, а только выпить...Просто в связи с резкими переменами в варианте отношений (интернетно-конфетные с редкими недолгими приездами, далёкие от реальности, резко на суровый быт с человеком, который привык жить один) все проблемы обострены, а значит и проявились раньше.Вы то замуж вышли наверняка за человека, с которым не две недели встречались и уже его знали более или менее.

когда я вышла замуж, об интернете речи не было

Скорей всего, тут ещё примешалась тоска за реальным русским общением. Муж, медовый месяц-всё прекрасно, но, видимо, захотелось просто поболтать на родном языке. Да и подружка эта-подруга друга, значит, через друга мужа и познакомилисъ. И если мужу эта подруга не нравится, то нечего было и знакомить их, и сразу нужно было высказать своё недовольство тем, что она поедет к ней, а не потом воспитыватъ тем, что демонстративно не берёт трубку.

Да я догадываюсь Такого типа отношений тогда вообще не было, поэтому вы себе и не можете представить, каково это, начинать совместную жизнь с такого варианта отношений

да никто на Bac не " наезжают".всё хорошо,что в меру!!! а чувство страха присуще нам всем и в здравой дозе даже нужно- самозащита,а перебор -уже болезнь и называется "angststörung".

начинают всё вместе:
мужа отдирают от компа и идут или едут гулять
куда угодно...
с пивом или без...
вдвоём

Это вы из какого опыта сделали выводы?
Могу вас успокоить, дети в любом возрасте, для большинства родителей самое дорогое, что есть на свете!

я вас понимаю, мне тоже было бы обидно, но не утешаите себя что это может быть у немецких мужчин так принято, это от человека зависит, и по логике вещей любой волнуется, если так поздно.
Он просто оставляет за собой возможность тоже возвращатся поздно, что он вам сразу и продемонстрировал, типа, "я тебя не упрекаю и не контроллирую, ну и ты меня не спрашивай".
Что делать? Да ничего, если его отношение к вам будет проявлятся и в других примерах с таким же безразличием, то делайте выводы и ищите надёжного и заботливого спутника.
Можно вопрос? Сколько время он проводит у компа за играми?

Это не мой личный опыт - меня мои близкие ценят и заботятся обо мне до сих пор, хоть я и не ребёнок. Я о ситуации в с современном обществе в целом - детоцентризм зашкаливает, любая царапина на ребёнке или призрак потревоженной психики воспринимается катострофой, а взрослый, он вроде как расходный материал, ценности уже особой не имеет, сам выкарабкается, чего о нём заботиться... Вы обращали внимание, как говорят о жертвах катостроф - например погибли 10 человек и 5 детей (а это не люди, а божества что ли?!), дети отдельной строкой и с воплями ужаса всегда. Убили девушку или мужчину - неприятно конечно, но не катострофа, убили ребёнка, сразу шумиха, все закатывают глаза. Какие то абсурдные двойные стандарты. Детей чуть ли не до 16 водят в школу за руку, а о 20-летних мол уже заботиться и беспокоиться незачем - большие уже, не дети. Меня это искренне удивляет.

а мне это кажется нормальным.
Когда старый человек умирает - это естественно, когда умирает человек в расцвете сил - страшно, когда дитё малое - ужасно.
Наверно потому, что чем короче жизнь прожитая, тем противоестественнее смерть.
Ужасно хоронить близких, родных людей, но ещё более ужасно хоронить собственное дитя.

акцент не на родительские отношения, а на супружеские.

Если честно, то Ваше сообщение действителъно можно, как подкол воспринять.

там выше верно сказали
у тя явный Angststörung
ну и еще пара других вещей
ты держисъ там

Я в шоке от ваших сообщений! Вы это специально для продления ветки или это действительно ход вашей мысли?
Вы действительно не понимаете?

Не хочу разводить дискурсию на пару страниц, но скажу одно...для нормальной матери рождение ребенка самое большое счастье, а его потеря самое большое несчастье и неважно сколько лет этому ребенку. Взрослые люди тоже чьи то дети!
А шок общества на убийство детей вам тоже непонятен? Тут по моему и объяснять что то бесполезно!

Я за ручку своих 28 и 19 летних не вожу и зубки им по утрам не чищу, но моя забота о них ни уменьшилась ни на грамм!

Представьте себе, это ещё ко всему прочему и ход не только моих мыслей, есть и ещё люди, которые думают так же Не вижу принципиальной разницы между убийством ребёнка и взрослого, старика.Им всем больно и страшно умирать. А значит и в беспокойстве за все эти категории людей нет ничего смешного или абсурдного, это нормально, человек любого возраста нуждается во внимании и заботе. А убийство или насилие над человеком должно вызывать у нормального общества одинковый шок - будь ему 5 лет, 35 или 75.Никакого пиетета к детям не имею, ужасайтесь, сколько влезет

и вызывает одинаково силъный шок
даже если 1 чел погибает
у тебя искаженное восприятие инфы в силу некоторых обстоятелъств

Приведу вам пример для вашего рассудка...причиняют боль вам и причиняют боль вашей собачке...разницу видите?! Вы в морду дать можете, а она может только беспомощно смотреть и больше ничего! Разницу поняли!или ?
Если нет, то у вас большие пробелы..., если несказать невосполнимые!

Конечно конечно, и выделение пострадавших или погибших детей "отдельной строкой" так сказать, это плод моего воображения Мне уже просто лень спорить, тем более, что к теме это имеет мало отношения на самом деле.

выделяют отделъной строкой также мужчин и женщин. стариков никто не выделяет. так что не надо бредитъ
и что?
а ты приколебаласъ как обычно к детям и их размножителям. последних некулътурно и всеъма странно так называтъ хотя бы потому, что тебя саму матъ и отец вымножили, умножили или дробями вывели как то

А что, я по-вашему терминатор, который порвёт вас на куски?! Я ошалею точно так же, как и моя собачка от такого обращения.Хотя она наверное сориентируется быстрее и тяпнет вас за ногу А в отношени катостроф это вообще не действует - там все гибнут одинаково, сила уже значения не имеет. И здоровый амбал изнасилует 20-летнюю девушку (если она не метательница ядра конечно и не штангистка) с такой же лёгкостью, как 12-летнюю девочку Про старика уж и не говорю, он может быть беззащитней многих детей. Есть ситуации, когда и взрослый человек беззащитен. У меня нет проблем у меня просто есть своё мнение, которое не совпадает со стереотипами большинства.

Да бросьте вы, ни разу не слышала в новостях - погибло 30 женщин, 40 мужчины и 4 ребёнка, нет, скажут, погибло 70 человек и 4 ребёнка или 74 человека, четверо из них дети... Само по себе это значения не имеет, но отношение общества к вопросу очень хорошо отражает.Между размноженцами и родителями огромная разница.Не все родители - размноженцы, и не все размноженцы - родители (по сути, а не по факту).

Меня???
Ей голову отвертят быстрее, чем она сориентироваться сумеет!
Если вы уж и такой пример не поняли, то я переоценила ваш интелект!

Понятно, вы спец по откручиванию голов мелким собачкам, обладающий огромным интеллектом Селяви, я головы никому не откручиваю и питаю к этому занятию стойкую неприязнь, священного трепета к детям у меня тоже не диагностировано, так что конечно, куда уж мне до вас, гиганта мысли

Головы пока на месте у моих троих, а вот для способности понять, что боль нанесенная беззащитному ребенку, воспринимаетсяобществом намного острее, чем боль нанесенная взрослому, у меня хватает! Странно, что кто то этого не понимает, но мне кажется вы больше работаете на публику...типа я вся такая не такая!

А какая разница, кому нанесена боль?! Боль девушки, которой изуродовали тело и душу, что, незначительней боли пятилетнего мальчика?! Я бы наоборот сказала - девушка понимает, что с ней сделали и это понимание ложится дополнительным грузом на неё (знание преумножает скорбь), ребёнок же может просто не понять и пережить всё легче, даже просто забыть. Беззащитность же, как я уже сказала, понятие ну очень относительное - взрослый может оказаться в какой то ситуации беззащитней ребёнка (плюс за него может просто не найтись кому постоять, тогда как за ребёнка заступаются всегда, если не родители, то бабушки-дедушки, а то и чужие люди, государство). Ну, я так и поняла, что вы чужим только откручиваете

Да конечо, своих боюсь, загрызут запросто! А соседские теперь все без голов, некоторые даже без хвостов!

...что-то я уже ничё не понимаю...
какие дети у Piwik?
у молодожёнов уже дети ?
так вроде бы нет,
у них общее:
задница мужа за компом
и подруга Piwik с пивом

...ето последовало за пивом ?
или после того, как муж piwik наигрался компом?

Ну так беспокоиться же можно только о детях, о жене беспокоиться неприлично и глупо Вот причём тут дети - они почему то всегда причём у здешних дам, даже там, где их и в проекте нет А автор хочет внимания и заботы мужа, паразитка этакая выросла уже - нефиг неположенного по возрасту ожидать

Здесь все смешалось... кони...люди...

Да какая там тема, разговор плавно перетек...
По теме то говорит не с кем, хозяйка то и не появляется.

Piwik занят пивом

то есть статью за педофилию можно отменять?

проверять наличие телефона при выходе из дома и через 15 минут отсутствия орать благим матом на всю деревню, это действительно прилично и умно только в отношении детей, причем малых и неразумных (или глубоких стариков в маразме и с Альцгеймером). Беспокойство о взрослом человеке, находящемся в трезвом уме и памяти, все-таки подразумевает нечто другое. ИМХО

Ну, это в принципе изнасилование то же, можно и отменять по сути, сажать за изнасилование. Или вы думаете, что я предложу вообще педофилов не сажать?!

то есть все же "уравнять в правах" педофилию и изнасилование? И возрастную границу для секса отменить?

Ну, у вас своё ИМХО, а у меня своё Как видите, автора ветки расстраивает, что её муж так себя не ведёт, значит у моего ИМХА есть таки сторонники А даже если б и не было, мне без разницы, меня то это устраивает вполне.Хотя надо заметить, что на самом деле за решением проблем я ему звоню редко, когда уж сама не могу справится только.Но ему важно знать, что я имею эту возможность, что я не останусь один на один с проблемой или бедой, если не смогу сама её решить. Вот для меня лично это ценно, что я знаю, есть человек, который будет со мной, что бы не случилось и всегда поможет.

Вообще, честно сказать, мне на самом деле без разницы, как решается этот вопрос, т.к. я сама педофилом не являюсь и к детям никакого отношения не имею, меня оно не касается, поэтому этим вопросом не интересовалась никогда и не обдумывала эту тему. Но если так, навскидку, то почему бы и не уравнять, не вижу никакой разницы, изнасилование, оно и в Африке изнасилование Насчёт возрастной границы, опять же, меня это никаким боком не касается, но наверное надо разрешать секс тогда, когда человек уже имеет возможность отвечать за его последствия.То бишь лет с 18. А то рожают потом малолетки никому не нужных детей, которых ещё и воспитать не смогут ни в каком плане. До 18 вполне можно потерпеть с этим делом.Впрочем, в современном мире это нереально.

no comment

как бы кулътурно выразитъся...
у тя ваще разниц в кастрюлъке немного, как я посмотрю
тока шмотки и сабак различаешъ по ценам, фасонам и качеству

вы меня извините, но ваш муж вероятно прав в том, что вас так опекает и за вас так беспокоится. Ваше явление я бы назвала"мозговой инфантилизм".

не. атавизм мозга
он естъ, толъко не нужен. типа хвостика у животный
для выражения эмоций

У человека своё мнение, отличное от Вашего, которое она никому не навязывает - это повод для оскорблений и диагнозов?

Ну и зачем унижать собеседника?

это не мнение
это факт вопиющего отсутствия здравомыслия, логики и прочих сопутствующих ингридиентов
гав, чтобы понятнее стало

а я не унижаю.
это всего лишъ мое "мнение" на "мнение"

Спасибо большое всем написавшим, прислушалась к советам Lodo.
Вот кто-то написал
"я в браке более 20 лет,
но после 2 месяцев совместной жизни мне не хотелось бежать
и "жрать" где-то у подружки в Германии пиво...."
Я не поехала "жрать пиво" у подружки, собственно, сначала я встречалась с одной русской женщиной, потом мне надо было заехать к этой другой "подружке", а скорее знакомой, за одной вещь
ю, которую я у нее оставила. Когда я от нее позвонила мужу и он не брал трубку, только тогда я начала пить предложенное пиво. С ним мы не договаривались, что он меня заберет, но он прерасно знал, что я к ней заеду. Но суть не в том, меня смущает то, что куда бы я не пошла - например, в магазин, он НЕ ЗВОНИТ МНЕ. Хоть полдня пропадай- ему до лампочки. Он называет это доверием и свободой, а я - равнодушием. Да, я хочу , чтобы меня вызванивали, чтобы переживали где я , а тут оказывается это называется контроль и психотеррор! Ужас!!!
Да, домой в Россию он посылал меня не раз, уже раза 4 чемодан собирала. Но потом мирились.
Для меня любовь - это всегда вместе, ну по крайней мере так должно быть на первых порах после замужества...)) ( это второй мой брак)
С языком пока сложно, ему приходится почти все по два раза повторять.
Он не работает, я пойду на интеграционные курсы.
Вот сейчас он снова свалил к другу, его нет уже часов шесть, и он придет и скажет, что это нормально, что другие ходят в футбол играть и пиво пить ( он кстати не пьет ничто), а ему что ли из дома не выйти. Только я не понимаю, зачем жениться было.
Lodo, все это прекрасно, медовые ванны с масками, но у нас сейчас дома такой бардак, они тут с другом поели и ушли, я готовила для них, а теперь еще квартиру убирать должна, так это подразумевается. Я гуляю - ты убирай? То есть ему с одной стороны нравится "традиции турецкой семьи", где жена готовит, убирает, а с другой стороны - жена ушла и ему даже все равно куда...
А что такое "peinlich"? Он это твердил мне все время, когда я под пивом домой пришла. И еще упрекает меня, что я напиваюсь, а это было только 4 бутылки пива!

пока вы не сядете и не разъясните друг другу свои видения семейной жизни, обязанности и т п, то вам еще недолго осталосъ собиратъ чемоданы
я готовлю - ты убираешъ. и/или наоборот
если меня нет более, чем договаривалисъ - звони в морг
ну и т д
а то у вас страна глухонемых

если это мнение, что педофилия и изнасилование - это одно и то же, и она не видит никакой разницы, то да. Мнение, кстати отличное не только от моего, но и от уголовного кодекса и общепринятых моральных норм, в том числе и христианских.

Вот тут не удержусь 4 бутылки пива, это не только, это уже.По моим понятием это уже нажраться и лыка не вязать...

Это значит ему за вас стыдно.
4 бутылки, вы одна? Круто! Я бы наверное уже и позвонить не могла!

А каким боком ко мне христианские моральные нормы то?! Уголовный кодекс меня тоже не касается, пока я его не нарушила, а моральные нормы у меня свои личные и сверять их с чьими то, корректировать под чьи то, я не обязана, они - личное дело каждого. Вы мне задали вопрос, я на него честно ответила, а теперь радостно оскорбляете Ну, ладно, тут автор пришла, я вашу жажду кого то пооскорблять полагаю удовлетворила и больше эту тему обсуждать не хочу.

Tак мы ж вам на другом форуме более 50 страниц отписали,а вы вот опять поругались и пиво пьёте.Или уже оставьте в покое своего мужа и смиритесь с тем,что есть,или поезжайте в Россию к детям.Ну сколько можно уже советовать

Если у вас такая развесёлая жизнь после 2.5 месяцев, то что будет когда вы проживёте 2 года
и то что запиваешь стресс, хреновый симптом

Скоро будете, автор, рыдать, спрашивать совета, как у Хермании остаЦЦА
Расстрою: вы - жена по каталогу. Для него.
Потому и должны убирать. А когда не должны - можете пойти погулять.
Так это выглядит.

Девочки, успокойтесь, млин.
А то вы как свора какая-то

Он говорил вам,что вы делаете ему больно,ну понимаете...душевно больно.

А как с ним договариваться,если, например, для меня у нас дома грязно, а для него - нормально!
Вот хотела занавески постирать, чуть не вцепился в меня - занавески стирают раз в полгода - год и баста! Так и висят черненькие.
Посуду он моет плохо, приходится перемывать, убирает тоже плохо, готовит так себе - приходится потом отдирать пригоревшее дно ( Пылесосит только серединку ковра и не видит крошек под своим компом. И вообще раздражается когда я завожу речь об уборке, мол, я не у моей мамы где все должно быть по струнке.
Счас мой муж приехал домой после 7 часового отсутствия и снова - О Боже - с другом! У них прямо взаимное обожание. Лучше бы оба работу поискали, чем днями болтаться...

под этим он имел в виду: какое стыдобище. о майн гот, как гадко, как так можно было
да что русской женщине 4 бутылки пива))) организъма тренированная! и за неск.часов посиделок ничо не пайнлих

"Скоро будете, автор, рыдать, спрашивать совета, как у Хермании остаЦЦА
Расстрою: вы - жена по каталогу. Для него.
Потому и должны убирать. А когда не должны - можете пойти погулять.
Так это выглядит."
Нет, я не жена по каталогу.
Он никогда не заставляет и не говорит, что я должна убирать, просто ему и так хорошо.
А что, всем прям до рыданий хотят в Германии остаться? А почему?

А что вообще вы в этом человеке, т.е. в вашем муже нашли? не работает, шляется когда захочет, где захочет, сколько хочет, "засранец", друг друга не понимаете как надо, друг наверное важнее чем вы................ также можно и "свехнуться" или Германия важнее?

вы тактику сменили бы
мужчины, которые убираются педантично - исключение
не рубите топором. достался вам, конечное, бомжара, ничо не скажешъ
одна радостъ - видимо непъющий

Ну, что он вообще хоть что то хоть как то делает по дому- это уже радостно. Многие мужчины настолько приучены, что хозяйство- это дело сугубо женское, что даже не исполняя свою долю обязательств, то есть не зарабатывая денег, всё равно считают, что по дому они делать ничего не должны Так что хоть одно положительное качество у вашего мужа определённо есть Другой вопрос, что именно и как он считает нужным делать.А что вы хотите, он же не с вами воспитывался, не ваш брат, конечно же у него другие понятия о таких вещах. Надо ещё учитывать немецкую экономность, доходящую иногда до абсурда, то бишь лучше в грязи, но лишней капли воды не пролить...В общем, придётся искать золотую середину между вашими понятиями о том, как надо, и его... Так, чтобы результат удовлетворил обоих.
Что касается друга и компа, это всё от безделья и отсутствия перспектив.Хорошо ещё, что он не запил от жизни такой.Ну так надо его занять просто, чтоб на друзей и игры ни сил ни времени не было Простимулировать его на поиски работы, уговорить пойти учиться, ну хоть ремонт делать начать, если первые два варианта не идут. Иначе он так и будет зависать с другом - друга и комп нельзя просто убрать, его нужно заменить чем то.
А вообще, вот честно, моё мнение, гиблое это дело, с немцем жить.Ну это и так трудно, начинать жизнь с нуля, а когда рядом ещё и человек не твоего менталитета, это трудно втройне, все проблемы вырастают сразу. Оно вам так сильно надо?

Спасибо большое.Действительно так.Сын не носитель языка,когда ,то объяснил так,а вот муж сейчас подтянулся(носитель языка) одобрил ваш перевод

нет вы что это же Traummann для некоторых русских женщин из России

"достался вам, конечное, бомжара, ничо не скажешъ"
Это почему же бомжара? Бомж - это тот, у кого нет крыши над головой, а у нас она есть.

это не мои слова были, я вас другое спрашивала. А кроме крыши что у вас ещё есть? самое элементарное например: машина?

да я имела в виду, что вам достался один из самых типичных неполъзующихся у местных нормалъных дам спросом мужчина
ему бы впору коллегу по цеху, так они ж красивую хотятъ! а красивых вечных социалъщиц, которые владеют поварежкой и охотно убирают, непривлекая мачо к труду и обороне, нет в природе
вот он вас и нашел...надеясъ, что в раше тупые, красивые и непритязателъные

это не мои слова были, я вас другое спрашивала. А кроме крыши что у вас ещё есть? самое элементарное например: машина?
НЕТ. А что, машина - это самое элементарное? У меня и в Раше машины не было, и у многих знакомых- соседей тоже.

Ну, машина, это тут вроде как признак хоть какой то минимальной состоятельности человека, нет машины (хоть еле живой какой то) - лох по всеобщему мнению, проще говоря Но рискну заметить, у моего мужа тоже не было машины, когда мы поженились, правда он был студентом, а не безработным. Сейчас есть и очень неплохая, а через несколько месяцев скорее всего будет ещё лучше Так что это дело наживное как раз. Главное, чтобы он начал двигаться в этом направлении...Сумеете стать ему катализатором - всё у вас будет, тем более, он местный, ему легче пробиваться.

да. в германии машина самое ъэлементарное. можно даже бесплатно получитъ. плати бензин, налог 1 раз в год и страховку на водителя. это вполне достуно любому работающему

сколько лет-то тебе? и как долго ты мужа знала до свадьбы?

автор курсы пройдёт, как бы потом этот муженёк её не начал двигать в то направление, чтоб дома зря не сидела, а еврики для семья зарабатывала, пока муженёк играть будет

Тесемка, вот уж не знала, что здешние люди, передвигающиеся на велосипедах, автобусах и метро - все бомжи.
Мне уже лет много. Но на машину не заработала. Поэтому я тоже бомж, вероятно. Мужа до брака знала 4 года, но все больше по интернету...Вместе не жили до того, как я переехала в Германию.

"да. в германии машина самое элементарное. можно даже бесплатно получитъ. плати бензин, налог 1 раз в год и страховку на водителя. это вполне достуно любому работающему"
А как машину бесплатно получить? А то че-то не хочется в бомжах ходить. А бензин наверное дорого? А работу как найти? Брать любую? Например, пфлигерин или что посоветуете?

работу бери любую
чем пфлегерин у русских работататъ, лучше у нем.старичков за 10 евро в час без головной боли убиратъ
бомж - это состояние души. неряха и ленивый, зануда и требователъный. хронически безработный. типа того
крыша естъ - это круто конечное
я не знаю, как вы в раше жили. мож и правда повезло сейчас

"работу бери любую
чем пфлегерин у русских работататъ, лучше у нем.старичков за 10 евро в час без головной боли убиратъ
бомж - это состояние души. неряха и ленивый, зануда и требователъный. хронически безработный. типа того
крыша естъ - это круто конечное
я не знаю, как вы в раше жили. мож и правда повезло сейчас"
В Раше я жила примерно так, как живу сейчас, ну только здесь хата больше. Просто хоромы для меня. И сантехника здесь всегда в порядке, вода в ванне уходит и свет-воду не отключают...Но скучно ужасно...А Вы мне не подскажите, как старичков искать? Я очень хочу чем-то заняться, но пока никакого круга знакомств, где я могла бы получить подсказку...Итак, где искать старичков?

а подружки у вас пошто? вон пустъ делятся опытом
в хазетку обратитесъ с объявлением

а подружки у вас пошто? вон пустъ делятся опытом
в хазетку обратитесъ с объявлением
подружки такие, что одна тут недавно и не нуждается где-то убирать, а вторая вообще никогда не убирала. В газетку обратиться, это нужно знать в какую, как. Для этого тут обжиться надо и язык подучить.

так муж пустъ даст
в бесплатную
а вообще, лучше бы на языке сосредоточитъся для начала

бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
на мой взгляд Вы неудачно вышли замуж.
Если бы Вы вышли за работающего немца *да даже и русского или итальянца, грека и т.д. Но! стоящего на своих ногах!*, Вам не пришлось бы задумываться о работе пфлегерин, так как работа эта низкооплачиваемая и неблагодарная. К таким работам относятся все неквалифицированные работы вообще.
Вы бы думали о возможных детях, о возможных языковых курсах, о возможном обученнии, переквалификиции и т. д. Да и вообще о том, о чём думает женщина, которую обеспечивает муж.
В Вашем же случае роль мужа придётся играть самой, что самое печальное. Вам нужно прожить в браке минимум 2 года, а если потом развод, чтобы получить бессрочную визу, ещё и доход иметь нужно.
вот и думайте, как этого добиться.
Я желаю Вам:
Используйте интенсивно это время: учите язык, сделайте какой=нибудь Umschulung или если ВО есть, идите переучиваться. Устройтесь на базис и вперёд - учить язык или Umschulung или Studium.
И ! ни в коем случае не зацикливайтесь на низкооплачиваемых работах. Не было у Вашего мужа машины(хотя это для коренного немца нонсенс), и не надо ему её покупать. Пусть сам себе её заработает. А Вы кУпите её себе, когда в этой стране на ногах стоять будете. И так же со всем остальным.
То есть вперёд реализовывать себя!
Удачи Вам!

н.п.
Пока просматривала перебранку барышень, вспомнила вдруг - мой супруг немецкий тоже поначалу проявлял такую "заботу" обо мне.
- Ключи взяла? (вопрос у порога)
- Взяла (спокойно)
- А фюрершайн?
- Взяла (все еще спокойно)
- А документы?
- Господи! Да всегда со мной! (уже раздраженно)
- Да-да, я ничего, я просто.... Ну, ключи ты взяла, да?
- ДА!!!!! (вынимая из сумочки ключницу) Я что, по твоему, в старческом маразме?!!!
- Да нет... ну что ты... Ну хенди тоже с тобой?
В ответ мои большие глаза и рука, тянущаяся помахать перед ними всем известным жестом - аналогом покручивания пальцем у виска.
Потом, правда, прошло это у него :)))) Тоже, наверное, "потерять боялся".
А автору - ну, в общем, грустно как-то все...
Вы его сами то любите? Ну, или хотя бы нравится он Вам?
Понимаете, мужчина - существо, которое всегда можно приспособить под свои нужды и запросы, другое дело - какой ценой. Если чувств нет, то получается и смысла напрягаться нет.
Но в любом случае пора завязывать с амплуа "я маленькая девочка", он Вам никаким боком не выгоден. Амплуа "строгая мамаша" тоже не катит. Значит остается "равный партнер". Вполне достойная роль.

н.п.
Тема - очередное подтверждение, что муж и жена всегда достойны друг друга. 100%, без исключения. "Скажи мне, кто твой муж... "

Я не читала всю ветку, просто отвечу на вопрос: ваш муж вас не уважает, и не важно тут, какая ы вас подруга (в смысле, нравится она ему или нет) и у кого национальность, апофигисткое отношение к людям не зависит от того, у кого какой менталитет. У мужчин, неважно - немецких или нет, очень даже принято очень интересоваться тем, где жена и с кем находится, особенно, если она задержалась.
Вообще чувствуется в описании, что мужчина ваш не из образованных и интеллигентных слоев общества, чем от вас, наверное и отличается. Вы не в ту среду вышли замуж. Судя по всему, он искал себе жену не в западной Европе, поскольку такое вопиющее неуважение ни одна дама немецкая терпеть не будет. Делайте выводы.

Конечно замуж за безработного немца выйти это не самая лучшая идея. Потому что если немец безработный - значит он в жизни не заморачивался поиском работы, а то бы уже нашел давно. А какая радость от жизни с лодырем и лоботрясом, я честно говоря и не зняю.
Но конечно форумские дамы не упали в грязь лицом, все замуж вышли удачно, у всех мужья олигархи, у всех машины "очень приличные" а у некоторых "ещё лучше"! И кстати конечно же никто "женой по каталогу" не является - у всех только светлая и чистая любовь, ну а то что ее когда то саму по тому же каталогу вызвали уже и забыто, надо же... Ну и конечно идеальные немецкие мужья и не должни никоим образом интересоваться по телефону как там жена, а отвечать на звонки и подавно. Ну подумаешь ушел человек на весь день, если что - полиция бы уже позвонила, а раз сама звонит, так значит живая.
Набухиваться 4 бутылками пива не самая лучшая идея, я уж не знаю сколько в вас веса, но вообще для меня это уже почти алкогольная кома.
А вообще если в итоге - не важно что нет машины или там лобстеров на завтрак обед и ужин, главное что с человеком должно быть хорошо и комфортно, интересы общий и проч, а вот у вас, автор, такого не наблюдается, и это самая главная проблема, а не то что элементарной машины нет.

если будешь, поправлять нервы пивком, ты тут сопъёшься нафик.
Не трать нервы на его перевоспитание, бесполезно. Лучше учи язык и ищи работу, оно продуктивней и перспективней.

...одного не пойму ,
зачем Piwik с таким мужем жить?
кто-то заставляет ?

П.С. Быстренько становитесь самостоятельной: учёба, работа, практики, что угодно, тогда если уж не уважение мужа к вам появится, то независимость ваша.

а какие у нее в настоящий момент варианты ? 2.5 месяца тут , только возврат домой , а она уже сравнила комфорт бытия..

"... ну а то что ее когда то саму по тому же каталогу вызвали ..."
ошибаетесь,не все !!!!(сама приехала,сама всего достигла и сама себе "выбрала" мужа,чего и другим желаю!!)

конечно не все. Тут то одного, то другого заносит куда-то, так что не принимай такие всплески лично

Подкаблучник?

лучше домой,
чем с компьютерной задницей в комфорте...
или тогда не бухтят,
а воспринимают реальность, как она есть

..выражения у автора- странные: Раша, хата, хоромы...

ето на каком жаргоне ?

больная тема?

Подкаблучник?
а что это такое? давно живу в германии "русский" забывается.а если женщину "выбрали",тогда она кто????

подременница или просто "из каталога"

...избранница

так по логике вещей он тогда - избранник, ан нет - подкаблучник

...при моём росте ношу низкие каблуки,
но ни разу не видела своего мужа у себя под ними

какая ты буквальная

что есть, то есть ,
c'est la vie

Пивасик, про бомжа - это ко мне, если что.
Я тя бОмжем не называла

А как вы общались по интернету, если сейчас, после 4 лет "общения", ты не понимаешь, что он тебе говорит?

о, люди,
вас разводят, как детей малых,
а тут уже полемика началась:
моя-твоя-не понимай

ой, ну по себе не надо судить, ладно?
Смехотень ходячая.

а "вас" не разводят, да?
"вы" тут проездом типа?=)))

я могу себе только представить, что настольной книгой был словарик: как могла переводила, как могла писала... Ну, а уж речь здешнюю понять уже сложнее. Есть некоторые просто невнятно говорят, а если к этому еще и диалект...о, мама!

или просто "из каталога"
а значить можно купить-продать??? о какой "морали" тогда дисскусия??!!!

не-не, можно рекламировать, т.е. отправить назад на родину

...я, как разводиловку, и воспринимаю...
интересно, что на германке творится- изучаю, так сказать, лексикон: хата, Раша,
идеи и мысли вслух
всё равно, сижу с травмой у компа...

Именно! Рекламировать её! Негодная жена попалась

Барышня, вы в германию каким путем попали, признавайтесь?
Человеку страшно, человек хотел чтобы семья была нормальная, а не получается! И она хочет чтобы получилось! И в возврате на родину самое страшное это то что скажут соседи и родственники, а не то, что там автобусы не по расписанию ходят.

а вы меня на работу взять хотите
или легальность проверяете...
я здесь даже родиться успела

Ну так поделитесь уже, как вы сами приехали и чего "всего" вы достигли. Небось начиналось то не с элитной позиции в большой компании, а с путцалки или упаковщицы, если конечно родители евры не присылали в нужном количестве? А то все такие самостоятельные, но тех кто в сложной ситуации оказался - попинать не гнушаются. Сие бывает когда из "грязи в князи", вы уж не обессудте.

А что плохого, если мадам с упаковщиц начала? вы уж определитесь.
Она-то пишет, что сама всего добилась... а НАЧИНАТЬ добиваться можно и с упаковщиц...

Ах родиться.. Ну тогда больше вопросов нет. Вам то при худшем раскладе - социал и квартирка бесплатная, а вот автору - либо улица, либо объяснения Тете Клаве соседке что хоть и немец был, но далеко не принц, поэтому и сбежала...

..а зачем?
я пока ещё работaю

Любой труд уважать не можно, а нужно! Автор темы трудится домохозяйкой, а муж это не уважает - и автор виновата оказывается в этом.

Написала же - при худшем раскладе.

...тогда автор, наверно, должна думать,
что лучше пойти с мужем пива вместе выпить,
а как вы себе представляете совместную жизнь автора дальше?
2 года, 3 года ?
речь ведь не идёт о 2 месяцах...

просто у автора и мужа разные взгляды на домохозяйство
брак - во многох вопроссах компромисс обоих сторон
любовъю можно многие проблемы устранитъ
но если стороны агрессивны и нетактичны, то будет горетъ сарай

Так он с другом так в игру играл, что даже не мог телефон взять, какое пиво?

а это тут к чему? здесь никто не говорил, что автора нельзя уважать за домашний труд.
А виновата она в том, что муж у неё тот, который видимо ей не подходит...
Но она не задумывалась об этом ДО.
А ведь пишет, что лет много...

Я честно говоря только агрессию и наплевательство только со стороны мужа увидела, может я что-то пропустила?

...так зачем такой нужен,
чтобы пиво у подружки пить ?
абсурд, да и только

Ну не рассмотрела, не жила она с ним до свадьбы, если и виделись, то редко. Не за козла же она выходила, а за человека которого считала достойным партнером хотя бы. Ошибочка вышла - бывает, но автор ни в ычем не виновата. У меня сейчас подруга мучается в браке - выходила за идеала, а оказалась какашка, неужели она виновата?