Извиняюсь, если получится сумбурно, просто накипело, а поделиться не с кем.
Я во втором браке, у обоих из прошлого брака есть дети, даже ровесники. Его дочка приходила раньше каждые две недели, теперь ходит реже. Знаю, что в бОльшей степени из-за меня . В общем, сначала всё было очень хорошо. Свою дочку я воспитываю так, что , например, у себя в комнате она должна сама убирать, и , иногда, мне помогать по дому. Его-же дочка привыкла что за неё ВСЁ всегда делала и делает мама, разрешает ей есть в детской, потом за ней убирается там. Когда она у нас, я, понятно, этого не разрешаю(есть в детской) и не убираю в детской. С чего-бы это ? Одну заставляю за собой убирать, а за другой буду убирать ??? Думаю, с этого у неё начала появляться НЕЛЮБОВЬ ко мне. но я и не претендую на то, чтобы она меня любила. Её как гостью не воспринимаю, отношусь к ней как к члену семьи. Потом она завела собаку, а у нас маленький ребёнок. В общем собаку я в дом впустила с условием, что девочка за ней будет смотреть т.к. собачонка маленькая была совсем, в туалет ходила где приспичит. Дома-же у них ничего страшного, если она нагадит где-то, увидят - уберут. у них линолеум, у нас ламинат и ждать пока вдруг обнаружится лужа нельзя, надо сразу вытирать. После улицы заставляю мыть собаке лапы. Шерсть по всей квартире - пропылесосить даже не придёт ей в голову.(Убираюсь я сама, но волосню собачью могла-бы и она убрать ) Её это стало напрягать - нелюбовь ко мне стала расти ещё быстрее. Приходить стала реже т.к. дома с собакой никто сидеть не хотел, если она на выходные к нам ушла-бы. Всё не так-бы и страшно, но её отношения с отцом стали тоже не самыми лучшими. Он в ней души не чает, всегда всё о чём-бы ни попросила сделает. Теперь отношение её стало лишь потребительским - если ты мне то-то не сделаешь или туда-то не свозишь, я не приеду к вам. И плевать, что в данный момент он просто не в силах сделать что-то или куда-то поехать.
Такое-же отношение и к Его родителям т.е. к её Бабушке и Деду. Вспоминает о них к своему ДР потому что раньше они ей всегда дарили 100 €. В этом году подарили 50, её это настолько зацепило, что она даже эмоций сдержать не смогла - "это всё потому что у них ещё внуки появились так-бы мне как всегда 100€ подарили". В остальной жизни они её не интересуют, даже когда в скайпе общаемся, не подойдёт , не поздоровается..
Я уже так устала от всего этого, у меня маленький ребёнок, за которым надо и смотреть и убирать, а тут ещё и за собакой убирай...
Если попрошу посмотреть за братиком, посмотрят вместе, но потом слышу от неё "это их сын, почему я должна за ним смотреть ?"А почему я должна за собакой постоянно убирать, ей на стол накрывать, со стола убирать, хотя сразу сказала - будь как дома - захотела чего-то, пошла взяла, но за собой САМА убрала. Девчонке 13 лет, вроде должна понимать такие простые вещи, но воспитана по-другому. А мне-то как быть ???

Как я понимаю,ваш муж-коренной немец.Соответственно,подходы в воспитании у вас разные.Да ещё чувство вины со стороны папы.
Будете перевоспитывать его дочь-возникнут проблемы.Лучше поговорите с мужем,поддерживает ли он вас .Если нет-просто терпите.
Кстати,девочка не должна смотреть за вашим ребёнком.Это её личное желание.И вы не должны за ней убирать.Если не сама,пусть папа убирает.Может,тогда и он заметит пробелы в воспитании?

переходный возраст, вспомни себя в этом возрасте все наперекосяк родителям.
она и не виновата, это гормоны ей управляют. спроси ее - почему она себя так ведет - она не знает. Гормоны знают.
ПРОЙДЕТ это.

Простите, а её папа вообще никогда ничего не делает в смысле ухода за своим дитём? То есть собакины лужи, готовка, уборка - это полностью Ваша обязанность, когда девочка приходит к вам на выходных? Чем занят её папа? Он же в это время дома или как?
Ну, то что к бабушке-дедушке потребительское отношение - тут и бабушк-дедушки сами не без вины. Какое отношение воспитали, такое и есть.

Бабушки-дедушки тоже хороши. Сначала выработали привычку у внучки, а потом кран подкрутили, ясное дело, что будет такая реакция у подростка.

и

да ладно, когда успеваете устать ? Надоело чужое дитя .., а если ваша дочь вашему мужу надоест? Вот проблемы начнутся..
Включите дипломатию , хотя у самой опыта нет и родное дитятко свинячит похлеще вашей падчерицы..

Автор, а Вы не заметили, что Вы первая начали ставить всевозможные условия? А у подростка ответная реакция поизошла. Собаку приводи с таким условием, у нас дома находись с другим условием. Вы немного переборщили с Вашими условиями и оттолкнули её. Можно было сделать один запрет - скажем, в комнатах не есть. Всё остальное можно было бы как-то спустить на тормозах. А то везде какие-то условия, она к таким порядкам не привыкла, ну затуркали Вы её этими условиями.
Я вообще не очень понимаю, на каких этапах возникают проблемы. Скажем, уборка со стола после еды. Вы всей семьёй поели, встали, все покидают кухню, а Вам убирать или как? И за два дня нахождения у Вас она так засирает квартиру, что необходима уборка?
Или Вы всё-таки придираетесь к мелочам?

.А почему он "боится её отвадить"?Получается,он тихо-мягко,а главное Вы должны преподносить.Лично я не вижу ничего ужасного в том,что было поставлено условие убирать за собакой.Но я бы предпочла ,чтобы его преподнёс девочке родной отец.
Возраст у девочки такой,дальше может быть и хуже.Может,и мама вносит свои коррективы. Раньше,когда сын моего мужа бывал у нас(сейчас ему 22 и звонит в случае надобности денег),я не корректировала вообще его поступки.Ему было больше 15,когда мы познакомились.Бросил вещь в своей комнате-на здоровье,не убрал тарелку со стола-бог с ней.Но много с ним говорила,на общечеловеческие темы.А потом мне позвонила его мать и сказала,что моё дело -кушать готовить её сыну,а не беседы вести.Он передал ей какую-то мою мысль,она ей не понравилась.
Просто вот этот момент,сначала обиделась,что её с братом не попросили посидеть,а потом вдруг:почему я должна сидеть,настораживает.Быстрая смена настроения.

где вы прочитали что с братом не попросили посидеть.
как раз просили и соглашалась. А потом говорила: почему это она с ним должна сидеть?

тут наверно имели в виду её-ето её сестра, ну описался чел...

Личного опыта нет в этих делах, просто прикидываю. А если не ставить никаих условий, а просто просить девчёнку помочь, типа, вытри, пожалуйста, лужу за щенком, или пропылесосьте, пожалуйста, вместе с Вашей дочкой, каждый по комнате, по очереди? Как она отреагирует на эти просьбы?

ситуации с детьми от первых браков настолько индивидуальны, что здесь вам вряд ли кто поможет советом...у моего мужа тоже есть дети от первого брака, тоже приходят в гости, всякое бывает - и ссоримся и миримся, но собаку при наличии грудного ребенка я вообще бы не разрешила в дом приводить...мой дом - мои правила, у мамы другой дом и другие правила...на компромисс идти, конечно, нужно, но и позволять детям манипулировать разведенным папой однозначно нельзя..ИМХО

, Вообще не пустить было-бы равносильно тому, что захлопнуть двери перед девочкой. Как уже писала, ТАМ с собакой сидеть не хотели, поэтому или с собакой или вообще никак. пришлось выбрать более щадящий вариант.

я тут не описАлась, просто не выделила прямую речь - она обижалась из-за того, что я дочь просила за сыном посмотреть, а не её. А потом - это их сын и т.д..

Вы так и не ответили на вопрос о том, помогает ли Вам Ваш муж в заботах и уходе за его ребёнком?

Да я понимаю, что Вы не монстр Тогда только мужа просить всё это делатъ, другого выхода не вижу. Пару раз уберёт за девчёнкой, за собакой её, потом сам будет дочь просить убирать .

если честно - не понимаю...для кого это "щадящий вариант"? для вас он как раз не щадящий...ссориться не нужно, но объяснить и обговорить с мужем некоторые моменты вам не помешает...ну раз бы девочка не пришла, второй раз не пришла бы - раз с собачкой мама сидеть не хочет, а потом мама, "накушавшись" вдоволь дочкиного "переходного возраста" отправит ее одну и с собачкой сидеть будет как миленькая...я в такой же ситуации разрешала приводить собаку сыну моего мужа, пока была беременная, но как только родился ребенок визиты собачки стали запрещены...но у нас - дети сами за собакой убирали..

я присоединяюсь к сообщению выше, что я бы тоже при наличии маленького ребенка собаку бы приводить не разрешила, хотя сейчас у самой маленький ребенок и собака (поэтому знаю что это)
А вот мне интересно кто девочке собаку заводил? Ей не было объяснено, что собака это прежде всего ответственность. Что значит не с кем пса оставить, а в отпуск они поедут тоже его вам приведут? Вообще, что ваш муж на все это говорит?

да не лезти вы в ее отношения с бабушкой дедушкой и ничего не говорите, только им решеать сколько дарить. Недовольна девочка-ее проблема...

No body

Я так понимаю, там девчёнка сейчас меж двух огней. Видимо, её мама тоже была против собаки и сразу предупреждала, что сидеть с ней не будет, выгуливать её-тоже. Типа: сильно хочешь-ок, но собака будет полностью на тебе. Или-девчёнка к отцу на выходные, а мама тоже куда-то и собака маме в эти дни нафик не нужна. Вот и приходится девчёнке собаку за собой к отцу таскать, а если ей поставят условие: в мой дом-без собаки, то это и означает, что закрыть перед ней дверь. Не знаю, как тут выйти из этой ситуации, я бы тоже не в восторге от собаки была.

Т.е. дома всё же мама за собакой убирает? Девочка может собаку с маой оставить? Или девчёнка сам на принцип идёт, типа, у вас-ребёнок, у меня-собака?

No body

No body

Я вам очень сочувствую, хотя сама в такой ситуации не была (зная свой характер серьезных отношений с мужчинами имеющими несовершеннолетних детей не заводила). Меня конечно сейчас тапками закидают, но я бы на вашем месте в первую очередь бы о себе подумала, вам сейчас и так не легко, бэбик, подросток, подросток мужа...Поступайте в соответствии с количеством ваших физических и моральных сил.
Еще исходя из ваших постов мне показалось, что ваш муж как то отстраненно относиться к воспитанию своей дочери и интегрировании ее в новой семье, все лежит на вас(

Ну, по большому счёту, маме-то её какое дело до Вашего ребёнка. Получается, девчёнка действителъно меж двух огней:

Сказать девчёнке: да, я понимаю, что твоя мама не хочет сидеть ссобакой и ты можешь приходить к нам только с ней. Но тогда и убирать за собакой будешь ты. Пылесос ей в руки-и без дискуссий. Что она будет делать? Бросит пылесос, уйдёт? Ну, раз уйдёт, два, на третий ей деватъся некуда будет.

почему некуда? не будет пылесосить и все. Это автору будет некуда деваться, не оставишь же ребенка собачей шерстью дышать.

No body

No body

Папе тогда пылесос в руки. А собаку где-то в одной комнате запирать. ИЛи на цеп её во дворе, если у них частный дом.
Првда, не знаю, что делатъ, надо искать каой-то выход. Я так одной знакомой отказала в приходе, потому что её собачка, видишь ли, дома одна плачет, она с ней пёрлась к нам, искренне думая, что нашим детям её собака в радость будет, а значит-и мне тоже, раз дети мои. Но мне никаие собаки даже на пару часов в моём доме не нужны. Но то просто знакомая, а это-ребёнок мужа.

Господи, боже ты мой... Выставьте собаку и всё. Хочешь прийти? Приходи без собаки. НАМ ОНА ТУТ НЕ НУЖНА.
Всё.
А если муж не понимает, то не убирайте за собакой. У Вас маленький ребёнок и просто не было времени убрать... ни шерсть, ни мочу, ни кал. НУ будьте же вы похитрее!
Раз уберёт, два... на третий сам собаку не пустит.

Себя любить больше.
Не убрала со стола - не убирайте. Папа уберёт. Ах, не успела, НАШ С ТОБОЙ малыш заплакал... Хитрите! Тут политика нужна.

А вот это уже не Ваша забота. Ваша забота - ваш общий малыш.

No body

так я так поняла, что папа там часто работает в выходные.

Как ТАМ себя любят... Вам бы поучиться у них.

No body

У девочки есть её комната?
Так Вы про неё вообще забудьте.

Не пойму, почему Вас это так волнует. Оно Вам надо?

No body

Папа по субботам иногда работает, вот в воскресенъе пусть и пылесосит. Но тогда действительно собаку только в одной комнате где-то держать, ребёнок же, на все пятницу-суботу шерсть не оставишь летать.
Не знаю, поставить условие: к нам без собаки, она и вообще приходить не будет, и муж тогда начнёт высказывать недоволъство, что жена не даёт ему с дочерью встречатъся. И дочь потом скажет через пару лет отцу, что, мол, из-за твоей мегеры не было у нас отношений.

No body

ну она вами всеми уже на все 100% манипулирует. А насчет поссорите папу с дочкой... если они поссорятся вы тут ни при чем, если ваш муж и его бывшвя жена не привилисвоему ребенку чувство ответственности и элементарного уважения к другим. А насчет собаки... я так понимаю ребенок у вас еще совсем маленький, а что делать когда он ползать начнет? По шерсти лужам и кучам? Пес, как я поняла молодой, его еще и воситывать надо, социализировать (вне зависимости от породы), а если это не делать, так он может быть опасен для маленького ребенка.

Ага, а загнуться на нервной почве будет лучше, да?
Значит, не допекли еще Вас до мозга костей.

на посл.
Ой, ну и война из-за 13-ти летней девчонки.
Действовать хитрее, оставляя на мужа абсолютно все какашки и прочие прелести, мотивируя тем, что "наш с тобой малыш заплакал". Ну, если муж не совсем уж безмозглая тряпка, то тоже скажет чё-нить про "не нашего общего ребёнка", которого он наверняка содержит на свою зарплату и которому тоже прямо и косвенно помогает, хотя совершенно ничего не должен. Я имею в виду дочку Автора из первого брака.

No body

Ага, если бы еще собака сидела в закрытой комнате. Поднимет скулеж или лай, двери, стены царапать начнет...

А это МУЖ будет объясняться, а не Вы. А Вы и правда НЕ УСПЕЛИ.

Пусть стоит! Быстрее избавитесь. Желательно, чтоб нагадила на любимые тапочки мужа...ковёр... Ну, Вы меня поняли.

я вас абсолютно правил,но поняла, я ответила челу так как она сделала на ударение етого её!! вот и подумала что вы описалис!! Там если вчитатся(а вы попробуйте) то получается что Приёмную девочку всегда просили посидет с ребятёнком!


Извиняйте но кого тут именно ЕЁ?? Вашу дочку или приемную? Вот и вышла неболшая неразбериха!!

Проблема в том, что муж перестанет уважать Вас, если Вы будете податливо терпеть всё ради него.
"Не будь мужу пряником, а будь хлебом насущным".
Я тоже люблю своего мужа. Очень-очень-очень-очень. Уже 11-ый год. Но ни за что не позволю ничего, что мне приносит дискомфорт.

No body

No body

Я так понимаю, что всё дело просто в Вашем отношении к девчонке. Ну не клеится у вас с ней и всё тут. Не контакта, нет понимания. Она к вам приходит реже, чем 2 раза в месяц и СТОЛЬКО проблем. А друзья-подружки к Вашей дочке приходят? К моим детям приходят по нескольку раз в неделю, поэтому ущерба у меня по-любому получается больше, скажем, чем у Вас от одной девчонки. Разница в том, что дети мне совершенно не мешают, мне нравится, что они любят к нам ходить. На побочные явления - грязь и прочую ерунду я смотрю сквозь пальцы.
Что там за собака вообще? Ирландский волкодав, страдающий инконтиненцией? Щенок быстро учится справлять свои дела на улице.
В какой стадии у Вас вообще отношения с этой девчонокй? Допустим, Вы видите кучку от собаки, зовёте её и просите убрать, а она отказывается, так что ли?

Мне девочку искренне жаль. Мало того, что родители разошлись, так и ещё Вы её недолюбливаете, и дело тут видимо не только в собаке. Уж очень недОбро Вы о ней говорите, перемываете ей косточки. И там она плохая. и здесь не такая.

Конечно обидно. И Вам бы на её месте было обидно получить меньше ожидаемого. В 16 лет эмоции сдерживать очень непросто, таков возраст.

Завидуете Вы ей, чтоли?

То есть весь этот УЖАС вам приходится терпеть 2 дня в месяц. Не вижу трагедии. Ради сохранения хороших отношений отца и дочери можно и потерпеть.
А вообще Вы бы с ней поприветливее, может и она была бы покладистей. Она видимо чувствует Вашу неприязнь, и делает или не делает, то что вы описали. Вам назло.

верно
и не надо идти на поводу
если она не хочет убирать за собою, то вы заставить конечно не сможете
можете только попросить
а если она не убирает, то пусть за нею убирает ее отец или вседет с нею разговоры
а то хитренько устроился
боиться отношения с дочкой испортить ,уж лучше пусть мачеха будет злюкой...
я думаю ваши проблемы, как раз от того, что девочка и пользуется ролью ""жертвы", так как чувствует в этом свою силу

а вы случайно не ее мама?

No body

Я так поняла, что Автор это написал о своей дочке. О той, что из первого брака и живёт с ней и её новы мужем.

Я тоже не вижу. Я б девчонку, наоборот, попыталась бы "приручить" и сделать общение всем в радость. Я была бы не я, если бы у меня этого не получилось бы. Девчонка бы и потянулась сама, надо было просто подход найти. Собачку ведь дети от одиночества вымаливают....я сама такая была. Очень мне одиноко было....одна в семье, братишек-сестрёнок нет, тяжело. А, вот, если бы девчонка потянулась к Автору и увидела в ней друга, то и проблемы бы сами испарились.

еще раз лишний раз подтверждение тому, что ясказала выше

Вы верите в то, что, когда собака перестанет гадить у вас дома (это случится скоро, собаки приучаются делать это на улице), то проблемы с дочкой мужа у Вас закончатся?
Мои дети выросли с собакой, но дело в том, что и дети, и собака любимые.

Чтобы подход найти, надо его искать. Я не уверена, чтов данном случае он вообще ищется.

я её папа

Ну и здрово. И чего Вы на неё взъелись?

Соглана, не меняет. В таком случае ещё более удивляет отсутствие всяческого понимания с Вашей стороны.

Девочка потянулась-бы ? Она категорически против, чтобы её мама познакомилась с мужчиной , и, уверена, она так-же не в восторге от того, что у её папы новая семья.

да ладно
всем ясно, что мама

Ну это ни для кого не секрет, что не в восторге. Тем не менее, отторжения и ненависти к Вам у неё нет, Ваше положение всяко лучше, чем у потенциального маминого друга.
Я бы просто отдавала себе отчёт в том, что девчонка потеряла свою полную семью, что находится в сложном возрасте, когда до всякого перфекционизма оооочень далеко, что где-то страдает и чувствует себя одинокой, что собачка для неё член семьи, а ответственность в 13 лет ещё невелика....ну вобщем, так. Ничего в ней плохого и злого нет. Но я вижу, что Ваши с ней отношения ещё пока далеки от стадии войны и я бы просто постаралась поменять своё отношение к ситуации и саой девочке, постаралась бы её привязать к Вашей семье.
Ничего не навязываю, просто высказываюсь, как я бы действовала в подобном случае.

Как я поняла, мнения разделились . Одни считают, что надо о себе любимой побольше думать,а другие считают, что я должна изменить своё отношение к девочке. Значит разрешать ей делать всё что заблагорассудится, а убирать последствия буду я или моя дочка (это к детской относится) или будем ждать пока нас выселят вообще нафиг из-за вони от собаки.. Уртрирую, знаю...
Напоследок скажу, к девочке всегда относилась справедливо, напрасно не докапывалась до неё. Всегда, если что-то покупалось одной дочери, то покупалось и другой что-то. К её приходу старалась готовить, печь то, что она любит, потому что мама её не балует этим. Если вдруг муж был в чём-то неправ по отношению к ней, я без проблем вставала на её сторону. Если куда-то ехать собирались, говорила мужу, что не планируй, пока не знаешь когда ОНА сможет поехать, вдруг ей не подходит. У них есть определённый день недели,когда они созваниваются. Всегда в этот день спаршиваю, звонил-ли он ? Как у неё дела ? Если у неё что-то болит или медикаменты нужно принимать, пока она у нас, всегда слежу за этим.
И итоге я злая мачеха. Ну что-ж..
Спасибо всем за высказанные мнения.

Если у Вас были ровные отношения с девочкой, почему Вас теперь стали доставать по сути такие мелочи (да-да-да, не очень приятно, но всё-таки мелочи)? Я не с сарказмом, я серьёзно.
Кстати, насчёт комнаты. Ведь это общая комната девчонок - они как-то сами в 13 лет насчёт уборок никак не могут договориться?

Визиты волосатой собаки два раза в месяц - это цветочки. Год назад неблагодарный пасынок всю семью обрек на голодную смерть, сожрав изюм. Советую собакой не заморачиваться, а провиант подальше прятать.

Ты знаешь, я на многое могу пофигистски смотреть-на пролитый сок, на разбросанные игрушки, даже на порезанную маникурными ножницами новую тюль но вот именно собачкины какашки меня бы не на шутку выводили из себя, и за мелочи я бы это не считала. Не люблю я никаих животных, ни кошек, ни собак, ни черепашек мне ни даром, ни за деньги не надоть.

А я так понимаю, что одно другому не мешает.
Я была в Вашей ситуации, только в варианте - у папы от прежнего брака 2 детей старше на 1 и 2 года по отношению к моему ребенку, без собаки, но с мамой по ту сторону - оооочень нездоровой на всю голову. Там был плюс - папа ушел из семьи, когда они были совсем маленькие, младшему не было еще года.
Потом я вышла второй раз замуж и снова у мужа 2 детей от первого брака, правда, уже довольно взрослые, но тем не менее, на тот момент у них еще не было своих семей и к папе они тянулись, и денежки иногда с него тянули... ну, в общем, нормальные, обычные дети, пережившие трагедию развода родителей уже в сознательном возрасте.
Знаете, что я делала в обоих случаях? Становилась им всем другом. Общалась по мере языковых возможностей "за жизнь", поддерживала морально и все такое. Особенно с мелкими в первом браке.
Я понимаю, у Вас сейчас послеродовый стресс, повышенная эмоциональность и все такое прочее... Но вы делаете что-то для падчерицы, заботитесь. Все это замечательно, но...
Но знаете - сесть, поговорить по душам с девченкой, приласкать ее и словом, и рукой, посмеяться над чем-то, что-то рассказать - это же много времени и сил не надо, но это ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ любыхъ ваших забот и пирогов. Правда! Потом можно на основе вашей дружбы и хороших отношений просить о чем хочешь, человек, которого любят, готов сделать все, что угодно, сама еще инициативу проявит.

да..вы злая мачеха.. мне очень жаль девочку.
Девочка к вам приходит ВСЕГО 2 раза в месяц.а сейчас еще и реже.. и вы уже просто извелись? самой как ? не стыдно от такого поведения? вы девочку просто заели..вот и все..
вот сколько читаю подобных тем.. всегда отчего то свои дети воспитанные и замечательные..а дети мужа- всегда гадкие.. причем муж просто ОБЯЗАН относиться к детям жены хорошо.. а вот жены-считают своим долгом относиться к детям мужа по хамски.. придираться.. и т д может и не в детях дело? а в отношении к этим детям новых жен?

злая мачеха бы выставила девчонку за дверь вместе с ее собакой и не заморачивалась бы какие у нее отношения с отцом и на форуме бы не писАла.

да девочка и так уже в дом не приходит.

да приходит она, просто редко. Мне вот самой интересно, а как себя в такой ситуации вести. Вот все пишут, станьте девочке другом, а надо ли это самой девочке, запросто может быть, что все будет не так, что бы там не делалось (автор же приводила пример про посмотреть за братом), да и педагогические таланты у всех разные. По мне, так то что автор описАла более чем достаточно для хороших отношений, если заинтересованность в них есть с ОБОИХ сторон, а не только со стороны автора. А еще мне бросилось в глаза, что многие так жалеют бедную девочку, а у дочки автора тоже междум прочим семья разрушилась, да еще и у мамы новый муж появился, да 2 е гешвистеров. И как я поняла ей частенько приходится убирать и за дочкой мужа. И как автору реагировать я тоже не знаю, т.е когда приходит дочка мужа, то обоим девочкам можно свинячить, так? Ну единственный мирный выход из ситуации я вижу только если муж автора донесет до своего ребенка, что в его новой семье такие то правила и по ним живут все, включая ее во время ее прибывания там.
Кстати имея почти годовалого ребенка меня бы тоже более чем раздрожали кучи, лужи и шерсть пусть раз в 2 недели, хотя собак я люблю (у самих есть) и при других обстоятельствах скорее всего это было бы для меня мелочью.

читаю.. но вставлю тоже свои пять копеек.
когда Вы выходили замуж, Вы знали на что шли, что есть дети от другого брака и надо с этим мирится. Ваш муж это уже давно сделал, Вы к сожалению ещё нет. Ребёнок не будет Вас не любить за то, если Вы скажете прибрать в комнате. Важно как Вы это говорите. Дети очень чувствительны и придирчивы, особенно к чужой тёте. На счёт собаки, придерживаюсь того, что Вы спокойно можете сказать, что против собаки и важно.. объясните почему, сядте с девочкой поговорите по душам.. она ведь чувствует Вашу нелюбовь к ней.. она бывает у Вас не так часто, через силу но попробуйте наладить отношения.. Я сейчас тоже в подобной ситуации, и тоже со стороны партнёра дети, одному только 9 лет, другой большой. Девочка младшенькая, очень открытая, приятная, очень избалованный ребёнок, но это ребёнок и с ней можно договорится.. Я уверена в том, что со временем будем подругами, по крайней мере я буду прилагать силы для этого.. и посоветую Вам тоже попробывать наладить отношения с ней... удачи Вам

а что значит "с собакой сидетъ" ? это что дите меленъкое, которое одного оставитъ нелъзя? а что происходит с собакой, когда девочка в школе/садике? или она туда тоже с собакой ходит? или все таки нет ничего страшного, если собака дома одна?
Непереношу собак и не позволю кому бы то нибыло ко мне с собакой заявитъся. А если вдруг, собака будет ждатъ на улице

ну видимо там мама, когда дочка у отца, тоже весь день не дома, а может не охота лужи подтирать, на улицу водить, кормить. Когда девочка в школе думаю пес один, но на целый день собаку тем более щенка конечно одну оставить нельзя.

на последнего
мдя уж.. все таки все жальче девочку становится.. новая жена на нее уж сколько ярлыков понавесила.. и и относится девочка к отцу потребительски.. и бабушки девочке нужны только чтобы деньги дарить.. и грязнуля.. и т д и пес все серит..пардон и серит.. ну просто с утра до вечера( какой серун достался)
и это всего за 2 дня в месяц..
а судя по всему уже и еще реже..

а дочка у автора-просто идеальна..( ну как собственно и должно быть) она и не мусорит ..и бабушек любит.. и с братиком сидит и за грязнулей убирает.. и воспитана очень хорошо.. в отличии от падчерицы..

полностью согласна с Вами, нужно критичней к себе относится.. Когда свои что-нибудь не так сделают, не так реакция... вот это надо и брать в расчёт, когда не твой ребёнок это сделает.

да девочка к вам и так толком уже не ходит.. когда ж она успевает свинарник устроить?

ну мы и так уже все поняли.. чтовы очень хорошо свою дочку воспитываете.. .в отличии от грязнули и лентяйки падчерицы которую разумеется первая жена вашего мужа плохо воспитала..

Вас никто не заставляет жить в свинарнике..... если Вас что-то не устраивает, Вы должны говорить отрыто, но не перегибать палку... И речь идёт о двух днях.... если Вас не устраивает, брошенная кофточка в не том месте, но и это можно потерпеть два дня.... Когда у Вас гости приезжают, то ведь тоже не всё лежит на своих местах и бывает матрац посреди комнаты... и ничего... терпим же
Тут я думаю просто ваша ревность и неприязнь к ребёнку.

вот мне тоже так кажется

а это уже из текста видно

хотя это нормально, этот ребёнок такой же как и их совместный, только видит он её один-два раза в месяц, от того он и пытается ей угодит и где-то ведь чувство вины у папы есть, что ребёнок сейчас не с ним..

какой гадкий ребенок.. немедленно отравите собаку..

проблема выеденного яйца не стоит..

Да говорю я открыто и спокойно. В чём палку перегнула ??? В том, что она ушла, а я хожу и мокрыми руками шерсть собачью с мебели собираю, чашки собакины мою-убираю ??? Я не ору на неё, вообще редко выхожу из себя... Блин, ну что вы всё в чёрном цвете видите-то ???
Нет у меня ревности или неприязни к девочке, были-бы подобные чувства, плюнула-бы и хлопнула дверью перед её носом.

У вас не осталось аргументов ???
Желаю вам детей побольше и скотный двор в одной квартире. Всё.. Удачи Вам.

не хлопнули бы.. потому что побоялись бы мужа.. ведь он в таком случае мог бы хлопнуть перед носом вашей дочки..
поэтому вы и придираетесь к девочке.. выставляя ее тут грязнулей.. вот проблему нашли.. видите ли в центре детской лежит собачкино лукошко9 или в чем она спит там у вас?).. да взяли..ногой отодвинули и проблема решена..

девочка к вам приходит РЕЖЕ чем два раза в месяц.. а такое ощущение- что вы эти чашки собакины с утра до вечера моете ежедневно

вы скотным двором называете пекинеса которого видите меньше двух раз в месяц?

Проблемы в этом не видит тот, кто сам собак держит. А мне, например, собака не нужна ни на два дня в месяц, ни на два дня в год, ни на две минуты в пятилетку. И я уже сказала, что никакие разбросанные вещи не раздражали бы меня так, как выводили бы из себя собачьи испражнения и собачья шерсть в доме. Ну не люблю я собак! Почему я должна терпеть собаку, только потому, что эта собака-собака дочери мужа? Сама дочь пустъ приходит хоть вообще жить, навовсе, но без собаки!
Вот я иду на кухню и наступаю на собачью жидкую кучу гавна... Жуть. убила бы эту собаку

да я думаю тут проблема не только в собаке.. автор же уже говорила что девочка грязнуля.. не убирает за собой .. и т д ..да и вообще плохо воспитанная девочка.. о бабушках вспоминает только когда деньги нужны.. папой манипулирует.. и вообще- гадкий невоспитанный ребенок

девушка, да поверьте Вы, я Вас очень понимаю...сама в постоянной борьбе с самой собой.
я очень критична к себе, и понимаю что у меня это придирки, так как я этого ребёнка не растила и он воспитан по-другому.
Я так же взвинчиваюсь когда мой партнёр в рот дочери смотрит, но я не показываю этого.. если ребёнок спикулирует, то я просто вывожу на ковёр и папу и дочу и говорю как будем поступать? Если дети (у меня тоже ребёнок) оба играют, то заставляю не одного убиратся, а обоих... я не делаю разницу: ты это сделал или не ты.. вместе-пожалуйста... последний раз у нас тоже неувязочка из-за игр была: его дочь играла с одной игрой, а у моего её нет у него другая.. так как обычно бывает. мой вокруг неё вился, а она наоборот отварачивалась..или положит на полочку, а мой как тот жаворонок вокруг миски. Реакция моего партнёра - нуль. Я вывела на ковёр: сказала, что если ей жалко, что мой тоже поиграет, то и ненадо приносит, но тогда пусть не ожидает, что он что-то даст.. и вообще жадность плохое чувство... после рукой сняло.. Я не боюсь неугодить сейчас.. говорю если не подходит - извиняйте...
Попытайтесь быть хитрее, Вы женщина - и я уверена, Вы найдёте подход...

вот-вот - классический случай= видеть в чужом ребёнке только негатив.
но это проблема не ребёнка, который всё чувствует и делает соответствующие выводы, регулируя при этом ту часть, которая ему доступна - количество своих посещений.
автору:
если увидели проблему - работайте над проблемой

Ну, убрать со стола, убрать за собой постелъ и т.п.-можно заставлять обеих девочек, выдвигать в этом к обеим одинаковые требиования, а вот убирать за собакой-родную дочь не заставишь, типа, убери за гостьей. И самой противно, и собачьи чашки мыть противно, и задвигать их ногой под кровать-чобы они воняли там?

Вот именно, что девочка 2 раза в месяц приходит - а лукошко месяц стоит не убраное
Автор ещё слишком добрая!

ну так девочка-падчерица- не только ж грязнуля.. она еще и бабушек не любит..и вообще на редкость алчный ребенок

Ошибочно считать всех детей ангелами.
Так же, как бывают гадкие взрослые, существуют и гадкие дети. Неоспоримо гадкие.

Ну всё осталъное, думаю, решаемо, кроме этой собаки. Не знаю, как с собакой решатъ. Мама девочки тоже не хочет с собакой сидеть, а в доме у автора тоже собачка-не милая игрзушка. И ребёнок маленъкий к тому же. Наступит ребёнок на брошенную тряпку-не беда, а вот влезет в собачью кучу-радости мало. Ну, увидела автор кучу, дала тряпку девочке-убрала она за собакой. А если не успела увидеть? Вот оно ей надо?
А в отношения с бабушками-дедушками я бы вообще не лезла. Пусть они сами с ней объясняются. Или папа пусть ей объясняет.

собаку нужно всем дружно приучатъ дела на улице делатъ т ч и мачехе

Сдалось бы мне это на месте этой мачехи.
Я поэтому никаких животных у нас дома не позволяю. Никого.

пральна, если мама не помогает, то "вторая мама" пускай первую переплюнет

ll]

ты понимаешъ, Марго
дети то теперъ как би общие
и относитъся к падчередце стоит как к своей
не толъко в плане пендюлей
если бы ее дочъ завела собаку, так получилосъ, что без одобрения
скажем, Путин подарил своего щенка. что бы делала?
вместо злобы и нытъя надо пса дрессироватъ

Вернула бы этот подарок со словами: спасибо, можно не надо.
Вот именно поэтому не разрешала бы собак никому, ни родным детям, ни приёмным, никому не было бы исключений. Автору скоро за ребёнком лужи подтиратъ-к горшку приучатъ, а тут ещё и собака. У нас дети тоже просили собаку, я сказала: пока вы в школе-в садике, до 16 ч., кто будет с этой собакой возиться? я? Я собаку не хочу. Всё, вопрос с повестки дня снят раз и навсегда.

факт - естъ собака. и как би 2 мамаши
и с этим надо житъ
а не думатъ, как бы ты сделала

Так я давно уже сказала: не знаю, как с собакой решатъ. Но пересилить себя вряд ли бы смогла. Был бы у бих свой дом-было бы проще, но у них съёмная квартира, на цепь у подъезда собаку не посадишь. Наверное, как-то с мамой девочки договариватъся, по-хорошему...

н.п Девочки вы несправедливо наезжаете на автора топика.
У кого не было такой ситуации (дай боже чтобы не было), те даже не понимают, что такое принять ребенка мужа, и относиться к нему как к своему. (кидайте тапками, разрешаю)
Мы всегда думаем что неразрешимых ситуаций не бывает, думаем что примем детей наших мужей как своих, ведь мы же просто обожаем и искренне любим своих мужей, но ведь никто нам не дает гарантию что такие же чувства испытывает ребенок мужа, что он тоже открыто подходит к новым отношениям СВОЕГО папы.
Пример из личного опыта: Дочь мужа у нас в гостях ( бывает она у нас 3 дня из недели, если папа не в коммандировке), время 12 часов дня захожу к детям в комнату, игрушки раскиданы, дети за компом сидят, мой сын одет, постель его заправлена, она сидит в пижаме, неумытая, постель не заправлена. Девочке 9 лет, мальчику 11 лет. Я попросила чтобы она оделась, и умылась, а постель я решила сама заправить. В итоге ответ мне -папа мне не оставил вещей, папа прийдет и поможет мне умыться, я отвечаю что когда папа вернется надо будет уже ехать, говорю -твои вещи в шкафу-сама выбери, сыну сказала чтобы начинал в комнате убирать, он вяло начал убирать, говоря при этом что не он один раскидывал.
В итоге, пришлось повысить голос, чтобы девочка пошла умываться сама, не дожидаясь папы. Закончилось тем что она расплакалась при папе и сказала что я такая (я-сволочь) грубо с ней поговорила, хотя со своим сыном я не церемонюсь, я иногда ему и поддать для скорости могу.
Дело в том что я к своему сыну отношусь гораздо жестче и требовательней, а к дочери мужа не могу, тк. боюсь испортить отношения и с мужем и с ребенком. Получается что своих детей мы стараемся держать в ежовых рукавицах, а на детей мужа не имеем права повысить голос, а ведь мы хозяйки в наших домах, а правила поведения и отношения в доме устанавливаются для всех.
Я не претендую на то чтобы стать дочери мужа второй мамой, я считаю что я должна накормить, спать уложить, проявить заботу в необходимых ситуациях,
Вчера спросили ее как она отнесется к тому если у нас скоро маленький появится, говорит хорошо, но ребенок все равно будет ТВОй (те. только мой), а папа будет только моим.
Сказала мужу чтобы постоянно с ней на этут тему говорил, чтобы потом еще и ревность не появилась.

это вы своим родным детям рассказывайте
по факту - вы взяли мужа с болъшим прицепом
зачем боротъся с ветрянными мелъницами?
не надо убиратъ за собакой
надо, чтобы она на улице собачъйи дела делала
www.zoomanya.ru/site/page/page.php?ParentID=09f6777bda58f410e577db4d26c5d...

Спасибо за ссылку , меня собаки и всё что с ними связано НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.

канеш бывают и никто с этим не спорит.. но как то вот гадкими в основном бывают дети мужей от другого брака..

а ваше мнение на тот момент их мало интересовало, ведь многие дети в этом возрасте слушают, но не слышат.
На тот момент девочка хотела собаку, и не представляла себе что в будущем могут быть какие-то проблемы, особенно в другой семье ее папы.
И все разговоры которые велись на тот момент об отвественности казались просто придирками взрослых.

а мужья на ваших детей имеют права повышать голос? кричать? для скорости поддавать к примеру? или нет?

вот здесь и ошибка, я со своим поговорила, и у меня усе права..

Нет, не имеют, ни муж, ни жена. Мы ТАКОГО не практикуем.

все с вами понятно
на месте девочки я бы вам в след.раз слона притащила

Значит нужно ?

вот видите.. понемногу находим с вами общий язык
а теперь представьте что ваш муж начнет к вашей дочке придираться.. ведь он тоже хозяин в доме..и возможно и его ваша дочка раздражает.. ну к примеру что ест не так.. да мало ли поводов найти можно..
собака судя по первому посту уже выросла и не гадит.. но вам опять не угодишь..вас просто чужой ребенок раздражает..
ДИТЕ 2 раза в месяц( а то и реже к вам приходит) а гнева у вас на девочку..как вроде она вам весь ваш педагогический процесс с дочкой вашей ломает..

ярик, ты чудо)))))))))))) тогда бы собачка ангелом показалась

Да ,взяла с прицепом,но не предвидела,что там и собака со временем появится.А что,если девочка рептилиями увлечётся?

если это и нужно делатъ, то не вам, а вашему мужу
девочка приходит не к вам лично домой, а в дом к отцу, где проживает его новая жена. как бы вы не считали, но ц позиции ребенка это именно так
давитъ на ребнка, его воспитыватъ и т п имеет пряво толъко он
если это будете делатъ вы - себе же во вред
вам остается подаритъ барышне книгу про воспитание щенков и вместе на досуге ее изучатъ
мытъ пол за собакой, разумеется, должны ее владеилца
если она этого не делает - сообщаете папаше и пустъ он принимает меры
вы для девочки пока еще, как я поняла, немного пустое место. вам нужнозавоеватъ ее уважение каким то образом
под силу ли вам?

примерно так и было бы
если папуля не против, то почему бы и нет

и увлечется. и пару тарантулов (не ядовитых, разумеется) может притащитъ. имеет право. это чужие дети
и работатъ с нуми непросто. для начала нужно с собой поработатъ
я знаю о чем говорю. у меня тоже был когда то малыш с 3 до 9 лет на поруках
в итоге он не слушал никого, кроме меня
толъко нелживое отношение и искреннее внимание к ребенку могут что либо сдвинутъ с места
вежливые просъбы или крики - мимо кассы. даже со своими детъми они имеют обратную силу, что про неродных говоритъ
а здесъ еще и пубертет. короче автору - займитесъ самообразованием и штудируйте книги по воспитанию детей адекватными методами

у вас собака 2 раза в месяц несколъко часов
о каких какашках и мисках вы рассказываете?

а у вас выбора нет. или игнорируйте ее как чемодан без ручки или ...см.выше

то естъ, вы ей говорите, Свенъя, дорогая, твой микки маус наделал 3 ведра. битте шон
а она разворачивается и уходит домой?
и вообще эти какашки потом до следующего посещения как укор ее совести остаются?

Вы пишете о бродячих видимо собаках. К вам же приводят домашнюю ухоженную и я уверена вовремя привитую и отглистогоненную собаку.
У меня старшая дочка выросла рядом с собакой, младший сынок 5 месяцев сейчас растёт тоже вместе с собакой-никогда никаких проблем или заразы от ухоженной домашней собаки быть не может. И даже если ребятёнок миску собачью нечаянно оближет или игрушку собакину ничего с ним не случится-только здоровее будет....
Попросите девочку принести справку от ветеринара, что собака привита и отглистогонена. Или паспорт такой есть собачий-там стоят все прививки и т.д. Если ничего подобного нет-пока не сделают всё путём-собаке хаусфербот.

дело не в собаке и не в вашей цитате о вреде животных.. а в том что непереносите девочку..поэтому вас все и раздражает..

Извините, но если собаку первый раз помыли в 5 месяцев, а гуляла она периодически ,то о какой домашней ухоженной собачке может идти речь ? Они там с мамой решили, что НЕЛЬЗЯ мыть собаку до полугода, потом уже отец чуть не силой затащил бедного пса в воду..

В таком случае вы несомненно имеете право требовать чтобы к вам в дом с маленьким ребёнком если уж и приводили собаку-то должным образом помытую и здоровую

..аа.. так девочка еще и родителей не уважает? то ли дело ваша дочка.. видно и родителей уважает.. и собаками не увлекается и вообще замечательный ребенок.. не то что ЭТА.. 13 летняя девченка..

ну что вы к автору-то так прицепились, вы как будто их всех лично знаете. По вашим штампам людей судите и рядите.

Вы знаете, пока собака не появилась в доме, особых проблем не было.. Да, она обижалась если я говорила, что нужно-бы убрать за собой в детской,постель заправить .. Но с появлением собаки всё стало заметно хуже..
Между прочим,в некоторых других аспектах я её могу дочери в пример поставить, что и делаю.. Я адекватна )) Могу белое от чёрного отличить, и не говорю, что она отъявленная негодяйка..

вот уже и собака грязнуля вырисовывается..

чо, пряавда именно так просите?
я грю так: вот тряпка вот вода. у тя естъ 5 минут. не успеешъ, ну так мы без тебя в бассейн уезжаем, а тебя к маме завезем по дороге. все, пошла плавки собиратъ
я ваще не прошу. ставлю перед фактом с каменными глазами и улыбкой радостной на лице!

ну не виноватая онааааааааа

Не хотела вообще писать той теме.., но приходится.
автор, вам нужно понять, что частично эта девочка и ВАША , потому как она - часть вашего мужа. А значит и то, что имеет отношение к этой девочке, имеет отношение и к вам, и собака в том числе, независимо от того, нужна она вам или не нужна. Вопросы надо решать, а не истерить "не хочу, не буду". И может вам лучше воспринимать её не как члена семьи, а как близкого родственника, приехавшего погостить. Может тогда сумеете выстроить более терпимые отношения, а не поучительные. Тем более, что воспитание девочки - это вообще не ваше дело, у неё есть для этого мама и папа, а вы ей , простите, никто. Если бы она жила с вами постоянно, тогда другое дело, надо было бы воспитывать. Но приезжающую изредка гостью?...
Кто хочет что-то делать, ищет возможности, а кто не хочет - причины.
Вы ищите причины, чтоб не делать.
Собака ЕСТЬ, поэтому пусть не участвовать, о следить и контролировать её воспитание вы ДОЛЖНЫ. Мешает шерсть - купите фурминатор и подарите падчерице, и напоминайте ей чесать собаку. У собаки проблемы с туалетом - напоминайте падчерице каждый час , особенно после еды, выводить собаку на улицу и не возвращаться пока та не сделает там свои дела. Пусть ходят выгуливать собаку вместе с вашей дочерью, ей тоже ответственность за , как бы там ни было, а сводную родственницу, не помешает. Миски собачьи тоже не должны стоять постоянно - кормить надо 3-4 раза в день и после кормежки миски мыть и убирать. Приучить девочку ко всему этому не думаю, что будет сложно, если, конечно, преподносить ей это всё не в виде раздражения типа - как меня достали все эти миски и лужи-кучи, а в виде помощи и совета.
В московских коммуналках одним из лучших методов воспитания вечно всем недовольных соседей была фраза - сдам комнату цыганской семье, тогда поймете, что такое хорошо и что такое плохо.
Так вот сейчас, когда вам приходится убирать за девочкой и за её собакой, научитесь радоваться мысли, что вам это приходится делать всего пару раз в месяц, а не каждый день.
Когда до вас это дойдет, всё сразу станет легко и непринужденно, и возможно вы даже будете испытывать жалость к маме девочки, которая живет с этим каждый день.
На данный же момент у вас проблемы психологического характера, возможно и послеродовые. Ну, так обратитесь за помощью к специалистам. А то вы так и себя изводите, и девочку, и вообще всю свою семью, что может и сказаться на её будущем ( в смысле - будущем вашей семьи)

ну я советовала книгу подаритъ или из инета распечататъ и читатъ вслух с выражением

С

Очень неплохая альтернатива цыганской семье

Хорошо,пусть крокодила в наморднике приведёт.Если имеет право.Но у меня встречный вопрос:имеет ли автор ,она же хозяйка квартиры,мама маленького ребёнка,закрыть перед носом дверь?Или у неё только обязанности есть,а именно:соглашаться со всеми прихотями девочки?Своей дочери наверняка она не разрешит завести собаку.
Всё не так просто,как кажется.Куда деть собачку,когда девочка идёт в гости к папе?Может,и мама девочки уезжает куда-нибудь,тоже право имеет.И автора понимаю.
Автор,возьмите свою дочку и езжайте к своим родителям.А муж пусть с детьми побудет в отпуске пару недель,с собачкой.Пусть сам учит,как обращаться с животными.Согласна,что при живой матери не стоит вклиниваться в воспитательный процесс.

А девочку постоянно муж забирает и привозит или она сама уже приходит? Если муж её забирает, тогда всё пусть муж и решает. Приехал за ней-ставит перед фактом и девочку, и её маму: собака остаётся, мы едем без собаки. Всё.

ооо.. так она еще и трудновоспитуемая до кучи?

Не знаю, не моё дело воспитывать её

вы нехорошая..

О, я смотрю, некоторые собачьи аспекты вас таки интересуют. Вот только вы опять видите только то, что сами хотите видеть.
Да будет вам известно, что мы все и вы в том числе, ежедневно приносим в свои дом кучи яиц всевозможных глистов просто на своей уличной обуви. А уж сколько заразы в воздухе любой квартиры витает!, там тебе и туберкулезная палочка, и столбнячная и даже золотистый стаффиллокоо можно найти. Это всё есть вокруг нас ПОСТОЯННО! Стерильного мира нет! Он только в воображении некоторых!

А у Вас лично была похожая ситуация?Вы легко нашли подход к ребёнку мужа?Вы видели только детишек-ангелочков?Или просто теоретик?

а вы очень добрая и вежливая

имеет, конечное. пустъ попбробует. если не в сосоянии вызватъ уважуху у ребенка

я пока прихотей не увидела. мама разрешила завести собаку. папа разрешил пускатъ в дом. тут какая то тетя отказывается убиратъ, т к не может поставитъ правила в доме
ходит, чота нудит, просит

Да уехать всегда можно,например,в Париж,всего на 2 полных дня.Находите турагенство и вперёд.На курорт ещё можно.

Ну неприятны автору собачьи какашки и шерсть, хоть привита она, хоть нет.
Собачникам этого, видимо, не понять. Я, например, не хочу в доме какашек и шерсти, пусть хоть собака 10 справок имеет, что она здорова. Автор, видимо, тоже.

так не вопрос
пустъ автор съезжает в отделъную от мужа и его дочери квартиру! или находит нового мужа без джентелъменского набора

неприятны-надо решать эту проблему с собственным мужем, а не с ребёнком.
Это муж ТС пустил в дом собаку-он и виноват в какашках и шерсти-с ним и разбираться надо,а не на девчонку все шишки валить.

А фразу целиком вам тоже трудно понять? Ведь смысл был - научитесь радоваться, что вам это приходится делать пару раз в месяц, а не изо дня в день.

это все художественный отступления. лирика
на ком квартира и чем недоволен муж - технические подробности
естъ его дочъ.он не в состоянии ей запретитъ пускатъ собаку
вы не в состоянии выгнатъ дочъ, собаку и мужа
то естъ все выразили согласие с присутствием собаки
если собаку не полюбитъ и не выдрессироватъ, то можно ее отравитъ!

)) не трудно понять, трудно радоваться ТАКОМУ.

Так и получается:просит-плохо,начнёт требовать менторским тоном-плохо.Есть повод пожаловаться на "тётю".
Уже и так понятно,что девочка не ставит автора ни во что.Если бы уважала ,с первого раза бы делала,даже без напоминания.А так ,автор убрала раз-другой.Зачем же "малышке"напрягаться?

У Вас вообще самые практические советы )))) Кроме, книги, конечно

для вас это может оказатъся и поводом)
любитъ и дружитъ вы не хотите
муж у дочери не авторитет
собаку вы ненавидите
короче все отрицателъно, а отсюда ни о каком будущем позитиве не может бытъ и речи
если вы не справитесъ с собакой и уборкой дочери, то в будущем вас будут ждатъ новые испытания

И папа дал разрешение приходить дочери с собачкой, теперь если он пойдет на попятную это будет равносильно тому, что он сам перед дочерью закроет дверь своего дома.
Скажите, Вы этого добиваетесь?
Ведь по сути, собачка вторична, и до нее были проблемы с девочкой.