простите , может сюда вывешу семейное, многим оно наверное знакомо...просто не знаю с кем поделиться.. зарегистрировалась тут на сайте...может у кого есть советы..или такая же ситуация...у меня такая ситуация, я второй раз замужем, и есть ребенок от первого брака...муж очень к сыну хорошо относиться, считает его своим, сын тоже( ему 4 года) называет мужа папой. Кроме мужа тут у нас никого нет, все мои остались в России. Мне очень обидно за отношение моей свекрови к моему сыну. Когда мы приходим в гости она его просто игнорирует, как будто его нет, когда приезжают к ней все внуки, они им что то покупает, например киндер сюрприз...дает всем...кроме моего сына...он то маленький и не понимает почему так...стоит с смотрит как они распаковывают подаренное...я тогда быстро иду и покупаю ему тоже самое....вчера уже просто была последняя каплю, когда она купила своим внукам игру...и они играли...мой ребенок подошел, а сверковь говорит, так отходи отсюда..иди к маме посиди..не видишь что ты все поломаешь сейчас....я понимаю что он ей не родной, я не требую чтобы она его любила...но зачем же ТАК относиться...после этих слов, я ушла в ванную, пыталась себя привести в порядок..хотелось забрать ребенка и просто от туда бежать..с мужем говорим на эту тему, он даже со сверковью разговаривал...чтобы она себя вела по другому...на что она сказала, я не могу врать, и показывать что я его люблю.....больше туда и появляться не хочется...если ко мне так относились ради бога, но когда так с ребенком поступают сердце кровью обливается...
а он то маленький...многого не понимает, только спрашивает,почему бабушка его толкает...

я бы с ней сама "по-душам" поговорила, если муж проблему разрулить не в состоянии...
и вообще как вы можете к ней ходить, зная, что вашего ребёнка вновь ждут унижения и обиды?!...
а это в моих глазах унижение


а вообще, Вы меня конечно извините и не обижайтесь, но Ваш муж тряпка...

понятно, что от нее любви ждать не надо, но и унижать ребенка позволять нельзя. Я бы в таком случае отказалась бы от посещений "бабушки", пусть супруг один к ней ездит.

А вы со свекровью разговаривали? Полюбить вашего ребёнка она не сможет, с этим надо смириться, но вот так разделять детей--ей , что, 50 центов на киндерсюрприз жалко стало? И с мужем надо говорить, делать что-то..пока всё не закостенело, потом не исправишь.
Вы наверное слишком мягкая . Я бы после первой сцены, где мой ребёнок стоит и смотрит как другие подарки разворачивают--уже не сдержалась бы. Вы сидите на это и смотрите и слушаете? У вас тогда ничего не изменится.Мямлить точно нельзя.

Я только представила это-сразу слезы из глаз.Не позволяйте обижать ребенка,не ходите в гости к свекрови.И свекровь сволочь еще та,дожила до седых волос,а ума не приобрела.Хотя что тут говорить,мои дети свекрови родные,и то не очень нужны.Да и мало они ее интересуют.Решайте эту проблему сейчас,думайте о своем ребенке.Ставь жирную точку и мужа ставь в известность.

простите я тоже не понимаю зачем вы туда вообще ходите? вы взрослая самостоятельная женщина и можете просто спокойно сказать что в тот дом ходить не будете. вот и все. я думаю что свекровь не очень огорчится от такого. если б я только один раз увидела такое отношение к своему ребенку - то это был бы последний визит, кроме того если свекровь и не срывает что его не любит - зачем вы ребенка снова и снова туда тащите? если вам хотелось встать и уйти ( а я именно так бы и поступила) то почему вы этого не сделали? что вас остановило? и мне кажется что вы не реагируя на выходки свекрови - косвенно потокаете ей. не показываете ей границ - это можно а это - нет. кроме того если не хотите прямо говорить что небудете к ней ходить - назначайте развлечения для ребенка именно в этот день. например поход в ерлебнисбад или в спильхале.

Таким образом она еще показывает нелюбовь к вам.Фу,какая она дрянь(свекровь)

ну тут уже любить её вашего ребёнка никто не заставит. муж ваш ОБЯЗАН сам сначала поговорить со своей матерью,урегулировать ситуацию.но всё-таки зависит от характера его мамаши,встречаются такие особи,что там хоть в лоб,что полбу.ситуация индивидуальная.но советую как мужчина,пусть сначала ОН поговорит,если не возымеет,то возьмите ситуацию в свои руки,но и тоже не перегните палку.если мать имеет влияние на сына,можете себе навредить,мать настроит сына против вас же.тут надо осторожно.но и издеваться над собой ни в коем случае не давать.ну уж если мамашка мужа не поймёт и не захочет меняться,то лучше будет,если контакты будут как можно меньше.зачем себя мучить и ребёнка нервировать,ведь он начнёт понимать скоро .ну вообще-то,всегда не понимал такого,мужик должен был сразу дать матери понять,что принял вас и вашего ребёнка,любит вас обоих.для матери это должно быть главным,счастье сына.поэтому обязана принять всё,что принял сын.ситуация очень не приятная.я бы поставил мать на место быстро.нифига ссе ,моих детей игнорировать.если не приняла моих детей,не важно от меня или нет,я принял ребёнка,значит он мой,я бы сократил общение до минимума,только в крайней необходимости,и всем своим видом бы показывал,что пока не измениться,я буду игнорировать её мнение.если мать не дура,то она поймёт,что для меня важнее моя семья и МОЙ ребёнок,и она сама примет моих детей,не важно детали,ОНИ мои дети.вам желаю удачи,терпения,семейного благополучия и главное,спокойствие.горячку пороть тоже не стоит.

А я думаю,ей туда ходить не стОит,все равно ее отношение где-то в чем-то будет проявляться.Ну сунет она ему подарок,а внимания уделять все равно не будет.Таким образом свекровь с легкостью разрушит ету семью и не пожалеет сына.

а если муж маменькин сыночек,то он встанет на защиту матери,такое кругом и постоянно происходит??? тогда напрашивается вопрос-а нафига такой муж нужен,если он под маминой юбкой до сих пор живёт??? бесят такие мужики!!!я конечно против военных действий с матерями,но если уж мать не понимает меня,игнорирует моё мнение,мою семью,детей,то стоит выносить ультиматум, либо МЫ ,либо у тебя мамашка вообще никого не будет,т.к. я и моя семья -НЕРАЗДЕЛИМЫ!!!

Да,если бы все мужчины так рассуждали как вы.А мне бы ее ,,любовь,, уже не была бы нужна.

Не ходите туда с ребенком, только во время острой необходимости ( на похороны).
Я у свой появляюсь два раза в год на Остерн и Вайнахт

Да,дипломатия в этом вопросе необходима со стороны автора.Но,похоже,её муж пытается нормализовать отношения.
А у меня сложилось мнение,что свекровь не переносит невестку.Её задеть (возможно пока)не может.Но,как женщина,прекрасно находит "слабое" место -ребёнка.Я редко оскорбляю людей,но она гадина.
Автор,постарайтесь меньше с ней встречаться,не давайте ей повода для радости.Не старайтесь стать своей-не получится,свекровь всё выстроила ,она всё решила за всех.
Вчера звонила знакомая.Её дочери 6 лет.Так ей РОДНАЯ бабушка сказала,что её не любит,а любит других внуков.Девочка отказалась к ней ходить.И эта девочка -единственная дочь её сына.

ну шанс исправиться и одуматься всегда надо давать людям,ошибки все допускают.вполне возможны ситуации,когда после начальных плохих отношений,потом складывались очень даже родственные.говорю же ,всё индивидуально.но многое конечно зависит от матери и сына и их отношений между собой.

после таких слов,я бы сам,как сын ,мать поставил в жёсткий ИГНОР. это самое мягкое,чтобы я смог сделать. а так......ох мама не горюй,такой бы ей разбор полётов устроил,а потом бы хлопнул дверью и ушёл ,и возможно навсегда.говорю так,как имею горький опыт подобного.я встал на защиту своей жены,детей,я выбрал семью.с родителями прекратил всякое общение,уже 3 года живу без них ,и счастлив безумно. просто считаю,что есть время родителей и есть время для моей семьи. родителям отводится время до 18-22лет,потом у меня самостоятельная жизнь.и мне выбирать с кем мне жить и как.а родителям остаётся только радоваться за счастливую семейную жизнь своих детей и не лезть,не вредить семейному благополучию своих детей.это относиться не только к свекровям,но и тёщам. мне пусть не повезло с родителями,зато хоть повезло с тестем и тёщей. мировые родители.роднее родных.всякое конечно тоже бывает,спорим,ругаемся,но всегда находим компромисс.я их очень люблю!

Мы со свекровью за 23 года брака не приблизились к друг-другу ни на милиметр.Да и муж не стоял на моей стороне,был нейтралитет(выгодная позиция).И вот в ноябре прошлого года я поставила жирную точку в наший с ней отношениях,о чем не жалею,и к ней ни ногой.А надо было это сделать 23 года назад.Может все было бы по другому.

Ох, вот уж точно говорят, что на ком седло, на томи едут. Кто позволяет с собой так обращаться, с тем так и поступают. Вы - мама и не в состоянии защитить совего малыша?! Причём тут любовь к чужому ребёнку? Ко мне когда друзья детей приходят, то я конфеты и мороженое только своим что-ли даю?!
Свекруха - мерзкая змея (ух, терпеть не могу, когда над малышами изгаляются!) и видит полную свободу для своего гадства. Уже и так и эдак попробовала, а Вы всё молчите, да продолжаете к ней ездить. Учитесь защищать своего ребёнка, это пригодится в будущем.
Если Вы не в состоянии устроить ей хорошенький словесный прочесон, то хоть перестаньте туда ездить.

Ваш муж ведёт себя, пардон, как тряпка. Но это не повод позволять опускать себя и своего ребёнка ниже плинтуса. Вы - взрослая женщина.

Прекрасно понимаю Ваши чувства, и как мне кажется разговоры мужа с матерью - бесполезная затея: если она не любит ни Вас, ни малыша, то вряд ли положение изменится...я бы и на его месте не говорила бы с ней об этом...какой смысл?...из под палки не полюбит она никого...перестаньте унижаться и пытаться быть хорошей ...практика показывает что это стремление остается незамеченным...начните уважать себя...поговорите с мужем, думаю что поймет и не ходите туда, по крайней мере ребенку там точно нечего делать, не надо его травмировать и взращивать комплексы...

Как можно позволять так относиться к маленькому человечку,а ведь это Ваше дитя. Проблема скорее всего не в ребенке,трудно что то советовать не зная ситуацию.Но я бы прекратила все контакты с такой "бабулей"все комплексы родом из детства.

А мне кажется, нужно мягко, а может и не очень мягко дать ей(свекрови) понять, что будет плохо относится к вашему ребенку, то потом, когда у вас с мужем будут общие дети, то она родных внуков не увидит. Может хоть это что-то изменит. А так , эта тетка вообще не стоит внимания, я бы к ней ни ногой. Моя свекровь говорит всегда, если я вижу,что мой сын счастлив, то мне этого достаточно, не зависимо, нравится ей сноха или нет.

шантажом тут дело тоже не решить.первым должен муж решить проблемы с матерью,нормальная мать обязана принять всё,что выбрал сын.нравится это ей или нет.ну а если уж муженёк ни рыба,ни мясо,то тогда уже брать дело в свои руки.но считаю,что надо без грубостей и хамства.истериками вы только унизите себя.а тут надо достойно себя держать,и выше их невежества и безкультурья.

спасибо большое за ваши отзывы и советы, когда я написала на форум, еще раз после этого, поговорила с мужем, он решил позвонить ей....вот сейчас сидим после разговора и просто в шоке. Вы знаете он не тряпка, просто у них еще в Казахстане было заведено маму называть на ВЫ и шепотом...типа что она скажет, значит так и надо...поговорила я с ней, муж поговорил...решили больше ни я ни муж, ногой вообще туда не заходить...на мой вопрос почему вы так относитесь к ребенку, она ответила, что он с детства должен привыкать где его место!!! я тогда не правильно конечно наверное сделала , но не смогла сдержаться и понеслась, по поводу того, чтобы она вспомнила, где она родилась, и как жила...как какашки руками из под животных убирала, а теперь тут сидит такая городская....в общем муж ей сказал, что видить ее не хочет, что пусть она сама знает свое место..

А вы забейте на нее и не ходите туда, не общайтесь... И пускай думает что хочет... А та м может сама приползет и поговорит

Я тоже свекровь и не понимаю как вы терпите такое- это так унизительно , она все делает чтобы потерять сына! потом она поймет но это будет поздно, мой сын тоже взял женщину с двумя детками , это его выбор и он ее любит, и ко мне каждый выходной приезжают и мы очень рады что у нас такие отношения, к снохе я немного с холодком отношусь на то есть причина и очень ! она раньше была очень близкая подруга моей снохи и она разбила ту семью, а в принципе мой сын виноват ,но дети то не причем, может я их не так люблю как своих но ни когда не показываем, все одинаково всем, сейчас внучка не родная у нас на каникулах живет, многому ее научила , ребятки умнички !!!! Я бы поставила эту свекровку насвое место, ни в коем разе не давайте своих детей обижать, вы мама кроме вас за них ни кто не заступится, а мужу если нравится как поступает мама то пусть и один идет .Удачи вам!!!

ну вот точки над "и " расставлены...мужу - респект...

ваш муж достоин уважения!!!!мужик настоящий!!!! так что даже не переживайте,чем такую свекровь иметь,лучше вообще без свекрови.вы счастливы вместе,что ещё нужно для семейного благополучия???теперь главное,дать мужу время справиться с мыслью,что матери у него нет.не капать ему на мозг,пусть сам всё переварит.иначе можете навредить.просто станьте ближе,он должен понять и увидеть,что вы цените его решение и горды за него.это важно в такие моменты.тогда у него не будет чувства вины перед матерью,и грызть он себя не будет.как бы ни было,но он совершил поступок,и правильный поступок,на который не каждый мужик способен.дай бог вам любви и согласия!!!вам мужуи смотрите не перепутайте

спасибо большое, слава Богу она у нас " гордая" я звонить не станет))

Это был бы самый наилучший вариант для Вас. Если, конечно, мамО отстанет тоже и не будет задалбывать Вашего мужа промывом мозгов (ну или он на этот промыв не бдет реагировать). Лучше всего отсутствие всякого контакта.

Такая душевная инвалидность и беспросветный идиотизм не исправляются. Пусть это убожество идёт лесом.

не наносите ребенку травмы, не ходите к этой гаргоне
кто вас затавляет к ней ходить и терпеть эти унижения? или вы хотите съесть очередную порцию пельменей на семейных поседелках?
у вашего сына могут комлексы развиться
неужели вам дорога эта свекровь? неужели дороже вашего сына?
а я бы с нею даже поругалась и сказала бы ребенку, что он должен играть вместе со всеми

вот и прекрасно, увас есть официальный повод к ней не ходить

так и надо было сделать

и отлично, что не понимает
значит хороший пока возраст, чтобы вывести ребенка изэтого дурдома без травм

что с ней пытатъся говорить?
она не маленький ребенок,понимает,что делает,зараза
просто к неи-ни ногой,муж хочет мамо навестить,пусть один туда.

вот из сына тряпку сделала
не хватало, чтобы она из сына автора не сделала такую же тряпку

надо показать
что даже 50 цебтов на ребенка жалко

ой мля
вершитель судеб!!
она случайни не училкой работала?

Да уж..........свекровь с большой буквы "С" Не умная она женщина.
Автору: Забудьте раз и навсегда дорогу в ее дом. И вообще больше любви и уважения к себе и своему ребенку! Любят тех, кто любит себя!

Никак просто забить и ВСЁ!
С мужем отношения хорошие и радуйся ! Он на твоей стороне - радуйся вдвойне !!
Поигноришь с некоторое время потом (вот увидишь !) твоя свекровь начнет так "реагировать" чтобы отношения нормализовать с вами и любимая станешь и сын твой разлюбимый будет ... Это она пока вы@...цца , но не вечная же , ну не доходит пока до ее мозгов , потерпи малость

[цитата]Такая душевная инвалидность и беспросветный идиотизм не исправляются.[цитата]
Точный диагноз

встречаются такие особи,что до гробовой доски могут ненавидеть и считать себя правой. походу это именно такая особь.и почему должна автор терпеть? к чему ей это? она прожила без это свекрови полжизни и ещё столько же проживёт,счастливо и спокойно.да с такой с....я бы вообще теперь никогда в жизни не стал бы общаться.даже если она и на коленках приползёт.я зла не помню-я его записываюно тут случай особый,тут я бы даже Татто сделал бы себе,чтобы не забыть.даже если бы и пришла мириться,я бы унизил бы её ниже плинтуса ещё бы и ноги вытер.но это моё личное мнение и...желание,для таких вот.ну вы,т.к. культурная и воспитанная,будьте выше этого,и просто игнорируйте любые попытки контакта.

Однозначно больше туда не ходить!!!

заллатые слова Мать наверное думала, что до пенсии будет его авторитетом и своей головой только после её смерти думать начнёт. Респект вашему мужу.
Скажу вам по секрету, у нас такая история была с бабушкой и родным внуком (от любимой дочери, но нелюбомого зятя). Зато как она полюбила этого внука через 20 лет, когда он звонил ей раз в год и поздравлял с днём рождения. Была бы хорошей бабушкой, каждую неделю звонил бы, а не раз в год.
Недалёкого ума люди... что удивительно. Уже бабушками стали, в бошке пусто.

Ну а что - мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Это ты такой , а автор добрая и не конфликтная( это видно сразу ) поэтому если станет все хорошо , то и забудет ради мужа и ради семьи...

так я и не предлагаю ей ничего терпеть ! Говорю же пусть забьет и живет без своей свекрови ...Идеальный бы вариант был бы ,если бы муж тоже на свою мамашу-дуру забил .

так автор и сказала,что муж уже забил на маму.дал ей достойный отпор. так что там всё в поряде теперь

надо чтобы по "взрослому" забил ....Никаких поздравлений с ДР , 8 марта и тд и тп ... О тогда пойдет бооольшая пляска , а если еще и ребенока родят совместного ....че будет то ( Эх меня нету там ..чет так поругацца хочецца )

да, печально. Всю жизнь учимся на примерах от противного ))))

Возраст не приходит один никогда. Если он приходит без мудрости, то он тащит за собой массу неприятных открытий:
О! Так я оказывается не всегда буду такой крепкой и сильной, оказывается я буду немощной и слабой, а поддержать меня некому. Уберашунг.
О! Так оказывается сын, которого я воспитывала-воспитывала, растила-растила, оказывается почемуто он мне ничего НЕ ДОЛЖЕН? Вау! И до телефона я уже дотянуться не могу сама...
ну и т.д.
И тогда это называется прозрение. Обязательно наступит, если конечно Альцхаймер вперед не заскочит.

Читаю и в который раз думаю - как-же мне в своё время повезло со свекровью.. Когда вступала в брак у меня была дочка 2 лет, практически сразу её Бабушка приняла как родную, никогда ни в чём не разделяла родных внуков и её.. Через 8 лет наш брак распался, но даже сейчас, 3 года после того, как я оставила её сына, она продолжает к моей дочке относиться как к родной . Всегда на ДР или на Рождество дарит ей подарочки, пусть даже небольшие, но дарит. А у неё ещё и родных 9 внуков. Золотой человек .

да,т.к. ему(возрасту) скучно одному тащится в такую даль, если мудрости с ним не по-пути,то он берёт к себе в попутчики...старческий маразм

значит вы к ней хорошо относитесь и наверняка тоже не обделяете вниманием.

Мужу Автора тут может нелегко прийтись. Традиции давят и проч. Но он сделал первый шаг. Как дальше пойдёт, видно будет.
Я, когда тут встречаю старичьё, слёзно жалобящееся на то, что дети их забыли и никогда, даже в большие праздники не посещают, жалеть их не тороплюсь. Что посеяли, то жнут (за редким исключением).
Наша свекровь полностью на нас забила. Мы - это её единственный сын и внучка. Старости она не боится, так как перед тем, как стать беспомощной или уехать в альтерсхайм, она выпьет Йаду. Так она раньше нам заявляла, когда ещё общались. Ну-ну, смех да и только. А она это на полном серьёзе думает .

скажите, чтобы не забыла на камеру снять, как будет йад пить Чтобы вам проблем меньше было.

Твоя свекровь (плохая женщина) разбалована количеством внуков скорее всего.
От злобы не покупает малышу ту же сладость, что и родным внукам.
Видимо не хотела, чтоб сына женился на женщине с дитёнком...
У нас в семье тоже есть такой пример: один из моих двоюродных братьев не родной по крови.
Но мудрость нашей бабушки вызывает у меня лично только восхищение -
он был нам родной благодаря ей.
И сейчас так же...

те кто так говорят,никогда этого не делают!!! кто хочет сделать,делает это молча.

Бабушки даже своих внуков по - разному любят. Мне папа рассказывал, как его бабушка Анна с ним обращалась во время войны. Она в Вологодской области жила, там же её дочери, внуки, вся семья. Дедушка, сын её, на войну ушёл, а жену с моим папой, ему тогда 7 лет было, из Ленинграда к своей матери эвакуировал т.к. считал, что там военных действий не будет ( и был прав ). Бабке Анне невестка с ребёнком, видимо, не очень там нужна была, а кроме этого, у неё уже место любимца было занято другим внуком, дочкиным сыном. В общем, папа с его мамой питались в основном картофельными очистками, а любимый внук, бабушка Анна его " Ландышем" называла, получал от неё регулярно сливки!
Моя немецкая свекровь к моему сыну тоже прохладно относится, прямо сказала, что нянчится с ним у неё нет времени, а нам так хотелось с мужем вдвоём в отпуск поехать! Но что поделаешь, зато и я тогда сделала вывод, что ничем свекровке не обязана...
....... А бабушка Анна у сына и невестки, моей бабушки, век доживала, не у Ландыша. Я бабушку Анну хорошо помню, 96 лет прожила, божий одуванчик.

не всегда, но как правило. У нас один знакомый так грозился повеситься, все думали что шутит. При чём рассказывал так подробно... где верёвку достанет, на каком дереве повестися. И повесился. Все были в шоке. Но позже выяснилось, что у него были психические расстройства... вроде шизофреник был.

А я думаю что вы еще маленькая, если не понимаете что вам ходить к ТАКОЙ свекрови не следует.

Оба они хороши!

А вот с этим поспорю!

Обьясните, почему ОБЯЗАНА?

если она хочет счастья и спокойной семейной жизни сыну,да какая разница ,пусть и дочери,то она должна и обязана смириться или во всяком случае не мешать их жизни.симпатии у людей разные,то что нравиться сыну или дочери может не нравится родителям,но это не повод,ломать и калечить жизнь своему ребёнку.поэтому считаю святой обязанностью, мириться с выбором сына или дочери.самому не за горами стать дедом,время летит быстро и не замечу,как меня обрадуют,и никогда не позволю ни себе,ни жене лезть в семью к нашим детям,только в случаях крайней необходимости,ну самой крайней.

потому что выбор сына она должна как минимум уважать, любить совсем не обязательно:)

Да,когда маразм начнется,бОльшего внимания будет требовать именно от этого сына и от этой невестки.

Да не обязана она ничего и никого принимать и любить, но элементарные нормы культуры соблюдать ОБЯЗАНА. Она живёт среди людей, а не в коровьем стойле. Она ведёт себя мерзко и крайне хамски по отношению к невестке и ни в чём неповинному ребёнку.

Знаете, примериля я Вашу ситуация на себя, и зная мой характер, я бы с глазу на глаз а то и в присутствии мужа (втроем, но без посторонних) высказала все свекрови в строгом, но неистеричном тоне и запретила бы ей появляться в моем доме, попросила бы не беспокоить. Муж и свекровь пусть обзаются сколько хотят, Вас и Вашего малыша от такой бабули нужно держать подальше. Когда он начнет понимать эти обидки, то засядут в его сердечко они на всю жизнь.
Не люблю такое тупое стадо, это тупость, просто отсутствие мозгов и каких-либо человеческих ценностей (ведь свекровь наверняка верующая).
Повторю, мой совет: поставить все точки над i и минимировать контакт, такая родня хуже врагов.

просто ужас до чего люди жестокие. Ну не заставляют ее любить ребенка, но мне тоже не понять что жалко ему что-то купить, а не обделять. Не такого человека уже ничего не исправит.
Нужно поставить дистанцию, чтобы к ней не ходили в гости и она к вам.
Я сразу вспомнила своё детство, где родные бабка с дедкой к нам(нас 3 детей) к родным внукам так относились. Приедим в гости, а внуков полно, всем конфеты раздадут, а нас шугали. Я тогда еще малая маме сказала что их не люблю и к ним больше не хочу. Мы потом очень редко бывали у них в гостях. Я даже на похоры папиного отца не хотела идти, потому-что он мне чужой человек. Только ради своего папы пошла. И меня младшая кузина огорошила которых всегда выделяли и всё покупали и подарки дарили, а она мне и говорит что их терпеть не может. Вот так вот. И я уже давно взрослая, но у меня даже язык не поворачивается сказать на них бабушка и дедушка, у меня одни с маминой стороны были деда и баба.

Не все мужчины могут совершать мужские поступки и мыслить трезво,как вы.Этот товарищ даже не отреагировал на слова мамы.А история получила продолжение.Оказывается,бабушка очень серьёзно больна,одну операцию ещё в апреле сделали,предлагают ещё одну.После химии лежит в больнице.Внучка навещала сегодня.Бабушка расчувствовалась,дала пару евро,хотя последние 2 года игнорировала даже дни рождения ребёнка,даже не
звонила по телефону.
Но пусть бы она лучше сейчас,на смертном одре,сказала,что она любит внучку.А может,и правда ,не любит.

я вообще бы больше ни ногой в ее дом!
на похороны только
да и то - подумала бы

Не, ну темка - чистый развод.

Ужас какой! Бедный малыш!
Не ходите больше к этой ....!!! Не буду писать, а то забанят. Я бы за своего кровиночку глазья повыцарапала! Раз ваш ребенок там чужой, значит и вы чужая. Зачем вам проходить через такое унижение? Чтобы вашему мужу думалось, что все в семье в шоколаде? Рвите сразу, не то дальше будет хуже. Если бы вы одна были, а то ведь наивного детеныша жалко даже мне, чужому человеку, до слез! Я сама порвала со своей свекрухой и ни дня об этом не жалею. Чего мне это стоило, знает только мой муж. Но я не позволю себя никому унижать. Чего и вам желаю! Держитесь и защищайте вашего маленького! Объясните мужу, ему тоже будет нелегко.

Вот и не появляйтесь! Вы же не враг сама себе и своему ребенку? Зачем добровольно ходить на пытки? Потратьте время с пользой и удовольствием на себя и ребенка: сходите в зоопарк, в кино, на детскую плошадку, пригласите в гости к себе другого ребенка к вашему, поешьте мороженого итд!

Оооо,прям будто история про меня.Моей дочери 3 года и она считает моего мужа своим папой,хотя это не так.Муж тоже относится к дочери,как к родной.У него тоже есть мама...В общем ситуация безумно похожая.Благо подарки моей дочери свекровь покупает так же как и родной внучке,но отношение абсолютно другое.Родной внучке разрешается все,а мою дочку она все время поучает,типа это нельзя,а это можно.Я вижу и чувствую,что к моей дочери она относится не очень хорошо и обидно,бедь моя дочь считает,что это ее бабушка.С другой стороны я все время успокаиваю себя,что свекровь можно понять.она не виновата,что сын женился на девушке с ребенком,и не может она взять и полюбить чужого ребенка.Стараюсь напоминать каждый раз это себе и не обижаться.

Оказывается, такие случаи не редки. У моего жениха такое. В отношениях с родителями из-за жизненно важных разногласий поставил жирную точку много лет назад, ещё до меня, и остаётся консеквент. Моих родителей полюбил, на руках просто носит, заботится о них во всех смыслах этого слова. Мои родители тоже в нём души не чают. Не понимаю я чего-то. Как так можно Вернее, понимаю, что не всё так просто в жизни, но гложет, не по-людски это, не общаться со своими родителями... Хочу свекровь, пусть и злую...

Вам адреналинчика не хватает?

Ну бывает, что люди не понимают друг друга, а если бы общались, то это могло стоить таких нервов всем, что лучше уж так.

Нет, хватает:) Просто пустоту ощущаю, как будто не все и не всё на своих местах стоит. Не хватает мне его родителей, моей любви бы на всех хватило:( А так- будто ненормальные мы какие:) :( Согласитесь, ситуации, когда человек до конца продумывает ситуацию, потом принимает кардинальное решение и придерживается его, более редки, чем случаи, когда родители-дети-свёкры годами мотают друг другу нервы.

вообще оригиналъное желание - иметъ неадекватную свекровъ
интересно, с чем связано
думаете, что мама тереза и во всех в состоянии посеятъ любовъ?
купите лучше котенка или поросенка. они будут благодарнее
ну или шлите посылки в детские дома
или помогайте в красном кресте
давайте любовъ там, где это надо, а не мечтайте облагородитъ городскую помойку

А если "доиграть" ситуацию до логического конца: когда у вас будет совместный ребёнок, и свекровь будет делить уже родных ваших деток "моё"- "не моё"?
Дети - есть дети. Они виноваты меньше всех остальных. И задача взрослых не делить их между собой, хотя бы заботиться о ровном отношении к ним, т.к. они это чувствуют.

Ну установите сами с ней контакт, тогда и проверите, как это

ну тут у меня ситуация совсем другая,отличающаяся от вашего жениха,меня усыновили в 5,5 лет,но контакт мы так и не нашли,с начало с отчимом не смог ладить, он требовал рабского подчинения,ну а я ,имея татарскую кровь,не мог с этим мириться,не смотря на маленький возраст.так мы и воевали с ним до 16 лет. мать была всегда на его стороне,просто не принимала активных действий.у неё были свои методы,всё что в руки попадалось,тем и методила. поэтому в 16 лет покинул семью, и стал самостоятельно жить.чему рад,благодаря этому обрёл опыт,ни с чем не сравнимый, не из книжек начитанный,не родителями в ухо задутый.делал массу ошибок,прошёл огонь,воду и медный трубы были.лишь одному я им благодарен,что с малолетства привили мне здравость ума и не подражать кому-либо,я имею ввиду ту повальную тупость нашего времени,когда почти вся молодёжь подсела на наркоту. мне хватило ума,даже не попробовать это дерьмо.возненавидил с юности и досих пор ярый противник этой тупости.и поэтому ,когда я встретил своих тестя и тёщу,которые отнеслись ко мне по родительски,принимая меня таким какой я есть,со всеми + и - ,то я и отношусь к ним подобающе.любовью плачу за любовь!!!

Замуж хотите?

Вот уж действительно не повезло мужчине и свекровь действительно можно понять.
Вы это серьезно?!

Сама себя или кто-то "надоумил"?

Я просто понимаю,что не могу заставить чужого человека любить моего ребенка.У меня есть мама,которая обожает внучку,есть муж,который любит дочь,как родную.А мама его мне ничего не должна.

да не должна она его любить, но и показывать свое пренебрежение тоже не должна, тем самым она показывает свое отношение к снохе и сыну, ведь это его выбор, его жена и ребенок который его называет папой...

Это ее проблемы.Она показывает свое отношение к сыну,сын настраивается автоматически против нее.Кто в этой ситуации проигрывает?Свекровь.Благо в моей ситуации свекровь так прямо не показывает свою нелюбовь.То есть она нормально относится к моей дочери,да без особой нежности и чувствуется разница.

А зачем вы продолжаете к ней ходить в гости если вам так больно? Свекровь все равно не исправить.

Должна не должна. Человека не исправить. Единственный выход - не ходить в гости к свекрови.

Н.п. Автору- извините, что к вам тут влезла. Здесь как бы обратная сторона медали- когда свекрови вообще нет.
Yarik9- я хочу иметь не неадекватную свекровь, а вообще просто маму парня, поэтому и говорю- мне бы хоть какую, пусть и злую:)
Sweat- не, через голову жениха это придётся делать, так не пойдёт, он мне явно спасибо не скажет.
Moonshine- не, не "взамуж" дело, если бы всё было так просто...:)
tatar HH- спасибо за откровенный ответ, у вас действительно совсем другая ситуация, но в одном вы очень похожи с моим молодым человеком- сила противостоять толпе и общественному мнению, способность принимать радикальные решения. И как ваша жена, ей не хотелось потом всё-таки попробовать уладить отношения и возобновить контакт? Она не чувствует свою "ущербность", как я, что не имеет вторых родителей?

согласен с мнением, что муж должен сам матери дать втык, да как следует. как так вообще можно к ребёнку относиться??! понятие "родители" ведъ не биологической принадлежностью определяется, в конце-концов... хотя, во многих мозгах, видимо до сих пор так.
будучи взрослым человеком, родителей иногда самому нужно воспитывать, а не продолжать бегать в сынках.

а Вам не кажется что воспитывать родителей слегка поздновато?...и на каком основании собственно?...Мне вообще видиятся такие разборы полетов с родителями слегка унизительными - ничего не поменяется ведь...По-моему проще просто поставить их в известность, что в силу объективных причин визиты наноситься не будут ...вот и все...

нет, не кажется. знаю случаи когда своих родителей пенсионного возраста воспитывали и ничего, получалось. в конце-концов у каждого свой подход к различным вопросам и я высказал лишь своё - субъективное - мнение. но вот что своим нейтралитетом муженёк проявляет неуважение к собственной семье - это однозначно.