добавлю ещё раз, такое имеет место быть. В Росии нет выбора или он не большой и не всем.
Это не героизм Ваш, это от безвыходности

в этом то и все дело.
у нас в Украине тогда тоже выбора не было.
а сейчас, тут, слава Богу - он есть!
и можно обеспечить своим близким достойный уход
и проживание, не уродуя при этом свою жизнь и здоровье.

вы знаете..я ни в коем случае вас ни в чем не обвиняю.. просто вы пишите что у вас семья может разрушится.. знаеет.. ведь может она из ща этого наоборот крепче станет.. вы просто постарайтесь где то внутри пересомтреть свое отношение.. вам и жить легче станет ..вы все еще относитесь к свекрови как к той.. которая была сильна и свободна.. а вы попробуйте просто вычернуть прошлые обиды.. отнестись к этому несколько по другому.. пусть ваш муж видит что вы искренне переживаете за его маму.. ведь он видит сколько неудобств она приносит.. и если он поймет что вы ИСКРЕННЕ переживаете за него.. у вас многое налдадиться..
рассориться в такой ситуации как у вас- раз плюнуть.. но зачем вам это? ) если к примеру отдадите сейчас ее в хайм к примеру.. муж.. всегда при любой обиде сможет вас попрекнуть.. тем же к примеру помощью вашим родителям.. да мало ли..
а вы сделайте так.. чтобы муж видел что его мама вам не в тягость.. где нибудь похвалите ее при людях.. детям что нибудь доброе о ней с кажите.. попробуйте эти обстоятельства перевернуть себе на пользу..

я вроде и не писала про героизм.. я в своем посте прежде всего сделала упор на разное отношение к данной ситуации..
а насчет безысходности..когда безисходность- тогда нет стимула жить.. а вот у нас при тех обстоятельтствах был огромный стимул. К ЖИЗНИ,
повторюсь.. надо уметь быть выше обстоятельств.. самое страшное- это смерть.. все остальное- как говориться - от лукавого

Отнестись к ситуации по-другому следует не только автору темы, но и её мужу. Его предложение бросить работу и превратиться в сиделку для его мамы - уже ненормальные семейные отношения. И в добавок еще и перекидывать на жену свою ответственность за принятие того или иного решения в вопросе ухода за собственной мамой. Как-то не по-мужски...

да.. это была изначально моя квартира.. в котоой жила моя мама так как свою квартиру.. после папиной смерти мама отдала моему брату и его семье.
В эту же квартиру пришел мой муж.
Но маме ни мужу я никогда в жизни не сказала что они живут у меня.. Это не в моем характере показывать людям что они квартиранты типО .
Если у нас есть семья.. значит всем в квартире места всегда хватит. еще и гости приезжали

о, вот этим я только и занимаюсь, только бы они не озлобились, только бы они по меньше со стола убегали

да он итак видит, что я за неё переживаю, иначе она была бы сразу в альтерсхайме

сколько можно протянуть обманывая? И поймите мне не нужно его любовь зарабатывать, я вдруг отчётливо поняла, что моё личное Я где то в стороне остаётся. Сейчас всё крутится вокруг мужа (это же его мама), вокруг бабушки (она старый больной человек, требующий внимания), вокруг детей (потому что мучают угрызения совести)
А бабушка............да ей всё-равно как нам всем, лишь бы не в альтерсхайм, лишь бы с сыном рядом.
Я уже уйти хотела оставить их двоих, дети против.

а обид никаких нет и не было вообще, это Вы о чём?

ну значит Вы такая, а я привыкла к другому

в борьбе за свои права.. автору самое главное надо не наделать глупостей. как мне кажется.. умужа такие вот мысли могли возникнуть после того( со слов автора) что он всю работу вечером делает за момой сам..
тут бы надо автору подключиться.. и показать ИСКРЕННЕЕ волнение за маму мужа.. и вместе с ним поухаживать к примеру.. чтобы у мужа не ыбло категоричных высказываний..
чтобы как говориться не пошла коса на камень..
атмосфера в семье тем более в такой ситуации во многом ложится все таки на женщину.. ну не могут мужчины сглаживать все углы.. тут уж надо автруру учиться так сказать манипулировать семейным сознанием на создание благоприятной атмосферы..
ведь очень видно когда у жены плохо все.. тогда и дети недовольны и муж такой же.. тогда копоиться раздражение.
в семье..
можно так и дальше продолжать.. доказывая мужу невозможность совместного проживания.. а можно ведь и по другому повернуть.. главное пересмотреть сове отношение и изменить может быть какие то взгляды.. да и помочь мужу не чувствовать себя постоянно виноватым от того что мама у них живет.. ведь именно от вот этого постоянного чувства виноватости .. от так сказать безисходности и высказываются такие агрессивные нотки

тема впечатляет:-(
Автору: могу пожелать только все доброго, набратся терпения и сил, как бы Вы для себя не решили.
а Вообще тема еще навела, на вечное "свекровь-сноха". Думаю здесь многие свекрови читают, хотелось бы чтоб выводы зделали, призадумались. Или что это у свекровки(не та о которой речь ту тидёт, а в общем) ревность к снохе, или как обяснить их отношение к снохам?!?! Ну впрочем эта уже другая песня:-)

что крутиться вокруг мужа? я не очень поняла

хотела привести аналогию( что то в голову пришла).. наверное так же старший ребенок частично ревнует когда младшему больше внимания уделяется..

угрызения совести в чем?

что хочет ваше Я? жить как прежде без свекрови? сложно это.. теперь раз такая ситуация у вас случилась( то что вы согласились взять ее ждомой0 и в хайме и бех хайма она будет у вас присутствовать незримо..
я не очень поняла какие у вас отношения с мужем? если он вам не дорог.. думаю вы не мучьте себя.. очень сложно жить в несогласии собой..
для меня просто мой муж очень всегда был важен и его всегда как бы оберегала от всего что может его расстроить.. Но у меня всегда было внутреннее равновесие.. поэтому мне было всегда проще..
не знаю.. вам уже давали совет снять поближе квартиру с сиделкой.. или пристройку пристроить..Вы просто устали.. ..
в вашей ситуации главное для вас в вашем состоянии не надомать дров .. которые в дальнейшем можно не исправить..
и еще.. если вы сами себя не вытащите из депрессии 9 мне кажется она у вас во всю) вас никто не не вытащит..
вам немного надо начать сосбой заниматься.. не знаю.. бегать по утрам.. заново смотреть на мир позитивно.. у меня было такое..( не в отношении когда у нас бабушка жила а позже и по другому поводу)
я просто в один миг поняла если я не смогу взять себя в руки.. выйти из депрессии.. никто не поможет..
начинайте читать книги позитивные.. бегать.. находите себе отдушину раз вы не можете на данный момент изменить обстоятельтства- приспосабливайтесь.

что значит вместе с ним? Мою то я её одна
он теперь вечерами с ней гуляет, термины к врачам я ставлю в то время когда он дома, ужином кормит он её, но варю всё же ещё я

Про бабушку длинно, конечно... Молодец ваша мама. Ухаживала. Приютила. И вас с мужем приютила. Непонятно только, в каком месте ваша заслуга?
"Слив" ответа длинной, много букв, но неудачный. За старенькой мамой СЕЙЧАС непонятно кто ухаживает?

ну не сказать ничего обидного про его маму

в том что нет больше вечеров семейных, в том что рядом всегда бабушка с растёгнутыми штанами, в том что за столом не хочется задержаться, потому что у бабушки всё льётся со рта и помогает она себе руками, в том что друзей в дом стыдно пригласить, да много чего ещё

ДА

Не мучайте детей: кормите их отдельно.

На прошлой неделе вы писали, что ваша мама приютила вас и мужа, после того как вы профукали его армейскую квартиру в 90-х в аналоге МММ. Или не вы?

а это что?:

тут Вы били себя в грудь, набор красивых слов

ситуация у вас сложная.. но как я всегда говорю в таких случаях.. главное что дети живы и здоровы
опять повторюсь.. что то мне кажется у вас типичная депрессия..вам надо себя в порядок сейчас приводить.. независимо со свекровью или без свекрови..
надо заставлять себя заниматься спортом.. стараться гулять.. стараться находитьб ЛЮБЫЕ моменты чему можно порадоваться..
может успокоительное попить( я в России пила новопассит..в Германии аналога не знаю..)
надо начать себя прежде всего вытаскивать..
раз ситауция пока не решается ) а поверьте.. все решиться когда нибудь.. как говориться или ишак или падишах)
вы сейчас себя просто раздракониваете.. да.. вы во многом правы.. да вам сложно..поэтому остается менять отношение к данной ситуации и вытаскивать себя.. из депрессии..
САМИ.. СЕБЯ... попробуйте.. увас получиться.самое главное не жи=ть с постоянным чувством вины..

это не набор красивых слов.. это просто моя жизнь.. которую я во многом сделала сама.