то что такой долг есть - сомнений нет, в том числе и у вас. другое дело, как этот долг лучше выполнить...

А что вы вкладываете в понятие морального долга? Лично я вкладываю то, что дети должны обеспечить родителям уход и заботу. А уж на своей территории или еще где, так от конкретной ситуации всё зависит.

спасибо Вам большое за Ваши ответы Mary Anne, с пониманием они.
Муж говорит, ну если ты не можешь, то будем отдавать, получается, чтовсё зависит от меня.
Спрашиваю его, а как ты бы хотел, а он отвечает - это моя мать, в Росии бы даже и выбора б не было.
Предлагала ему, что сниму себе с детьми квартиру (содержать себя сама я могу), бабушке, пока ты на работе, наймём каждодневную сиделку и будем ходить к друг другу в гости, он не отпускает.
Я наверное слабая - раз бегу от проблем

когда она поняла, что мы ищем ей альтерхайм, она подошла ко мне и говорит, не отдавай меня, именно не отдавай, знает, что от меня зависит.......вот что делать?

тяжелая ситуация. Тяжело справиться с чувством долга и совестью.
Но заранее предупреждаю: если старческий маразм начался - он будет прогрессировать. И с каждым днем этот человек будет убивать (да-да именно так) Вас и Вашу семью. Вы будете работать только на него, Вам будет тяжело и больно, а в моменты просветления (они будут правда все реже и реже появляться) свекровь будет просить прощения и плакать, а Вы будете ее прощать, а уже через несколько часов она сожжет Ваш паспорт, деньги и поставит включенный утюг на пол.
Это опасность, Вы должны оградить семью от этого! Если Вы будете даже ежедневно навещать ее - это тоже самое, как если бы Вы вечером с работы приходили. Но зато никто не будет ерзать на стуле от страха приехать домой, а дома уже нет....
Сумашедший (неадекватный, в маразме) человек в доме разрушит каждого, сам этого не осознавая

я так и предполагала .зато теперь вы сможете отправить её со спокойной душей - вы всё что могли сделали и осудить вас может только очень глупый человек никогда не бывавший в подобной ситуации - а нахрена вам такое мнение?

да нет, это муж слабый, перекладывая решение проблемы на Вас. Ему тоже трудно, весь если решиете Вы, значит его совесть как бы останится чиста. В одном ис Ваших постов была, про детей, что они бабушку к себе хотели. Чисто психологически, дети хотели того света, когда бабсухка приеезжала в гости, конфетки и т.д. НА данный момент этого нет,и этим так же можно испортить хорошие воспоминания детей о бабушке, они могут помнить только то, что как ухаживали, как убирали за ней.Пожалейте себя, детей и мужа. РЕшите вместе. Удачи Вам.

мда,честно, получаеться, что Вы совсем одна в нынешней ситуации.невесело!Муж как бы отходит в сторону,мать мужа начинает понимать и давить!
Блина, ситуевина, однако.Я думада, что муж на Вашей стороне, а тут как бы получаеться, что вы одна все тянете!
Забираю слова обратно!

Да уж, понять-то в принципе можно кого угодно, а вот помочь...каждому из нас светит в будущем оказаться в похожей ситуации. И никого из нас это не радует.
Нас, выросших в СССР, ещё и раздирает в две разные стороны: с одной стороны сидящий в мозгу "моральный долг", выпестованный вековыми традициями и приправленный советскими жилищными условиями, а с другой - требования нашей новой родины, которая ставит совсем другие задачи и спрашивает с нас уже по-европейски, по-немецки, да и дети наши, растущие в этой среде, не могут воспринимать проживание с больными бабушками-дедушками так, как воспринималось это в СССР миллионами детей. Там просто деваться некуда было.
А может, вам с мужем сходить посоветоваться к семейному психологу или хотя бы к вашему врачу (который таблетки вам отказался выписывать)?
А то муж вам сейчас разрешит, а потом станет вас в душе (а то и вслух) упрекать за то, что ему маму в дом престарелых пришлось отдать.
По-любому бабушка будет яблоком раздора
Кстати, я пропустила один момент - а другие дети у вашей свекрови есть?

Как же правильно ВСЕ написали!

Да ничего, отселять отдельно и периодически навещать, опять же не вам, а вашему мужу.Здесь еще советские пережитки крепки, когда считалось нормой за свекровью г...но выносить и мамой называть.У немки даже мыслей бы не возникло с невесткой жить, потому что в доме может быть только одна хозяйка, да что говорить с родителями не каждый жить сможет, а здесь по сути вам чужая женщина.У западного общества свои устои, плохие или хорошие-спорно, по крайней мере тратить лучшие годы на "подай-принеси" как на Востоке, современная женщина не хочет, а придется, если бабуля будет жить у вас, т.к. муж ваш хоть и сын, с него спроса будет меньше.

Да, Вы правы. Всё, похоже, сводится, как ни крути, к Альтерхайму.

облизывать вы её должны сейчас и любить безмерно и угождать всячески и баловать... и на сына покрикивать если бабушки стисняется (вот будишь, типа, старый ......)
ведь он у вас учится, на подсознательном уровне впитывает в себя всё ваше поведение и , не дай бог конечно, в старости с вами случится подобное он поступит с вами точно так же как вы сейчас поступаете с его бабушкой.... ведь родители это авторитет, и то что делают они это единственно верно.... так что задумайтесь ещё раз..... жизненные испытания нам не зря посылаются

А у нас у соседки по даче ситуация с точностью до наоборот, но результат один. Однажды у её (соседки) дочки (отличницы в школе и музыкальной школе) "поехала крыша". Там целый букет вылез. Ей предлагали отдать дочь в спец. интернат, но ей было жалко. Старшая дочь уехала, больше не могла. Муж соседку тоже ушёл, сказав, что больше не может жить с сумашедшей, хотя и любимой дочерью под одной крышей. Осталась соседка со своей дочкой жить, упорно не отдавая её в интернат или больницу. Дочь соседку избивала, выгоняла из дома, трижды устраивала дома пожары, гоняла мать с топором на даче, залезала голая ночью на крышу домика и выла на луну, била нам окна на даче, когда мать её пряталась у нас. Дома дочь спала в большой комнате, поставив ведро для туалета и не давала матери его выносить (это в благоустроенной квартире), не стриглась и не мылась, мать часто ночевала на лестнице в колясочной... И вот, цветущая, умная, образованная(преподаватель французского языка в Университете) превратилась в нечто бомжеватое, безличное, полусумашедшее, дурно пахнущее,кое-как одетое существо. И всё это у нас на глазах. Все увещевания её бывшего мужа, который долгие годы хотел к ней вернуться, если она отдаст дочь в больницу, а так же её старшей дочери ни к чему не привели. Сейчас этой сумашедшей 40 лет. Она раньше за один день спускала свою пенсию на чай (чифирила по страшному) и сигареты. Потом всё спускала в игровые автоматы. Ну а матери приходилось тратить уже свою пенсию на дорогие лекарства дочке и на жизнь и питание на двоих.
Я это к тому, что не всегда чувством долга можно оправдывать уже своё скатывание в пропасть, разрушение своей семьи и так далее. По сути ведь в доме больной деменцией человек, который со временем изменит ещё больше уклад семьи не в лучшую сторону. Перестанут ходить гости,семья не сможет нормально уезжать в те же отпуска, муж и жена будут вымотанными "по самое не хочу", изменится всё: от запаха в доме до отношений между супругами и детьми. И очень хорошо, что в Германии такая система, что можно найти квартиру с уходом или место в хорошем, чистеньком альтхайме, где хороший уход. И это будет лучше для всех.

бредятина какая

А Вы из собственного опыта? Приходилось уже такое на себя взять или так просто нравоучением других занимаетесь?
Ну научите как этот долг выполнить.
говорить всегда просто.

может это вам кажется что бредятина, а у меня живой пример перед глазами - свекровь отдала свою мать в пфлегехайм, мотивируя это тем. что ухаживать за ней больше неможет, теперь вот тоже самое маячит перед ней... и никто (четверо детей имеет, все состоятельные, здоровые, живут в просторных домах) даже и не заикаются что возьмут её к себе....
но когда всё прочитала,там по первому посту складывалось другое впечатление, раз болен человек да ещё и так, то конечно же должен в больнице находиться, где за ним будет обеспечен соответствующий уход 24 часа в сутки

Ну есть же пожилые люди, у которых вообще нет детей. Они же как-то решают свои проблемы самостоятельно.

Чем еще раз больна старушка?
ветка длинная не нашла об этом.
Долг дело внутренне и решение вашего мужа - сына.
Есть внутренняя потребнисть заботы для человека котрый всю жизнь
был рядом и сам заботился, поддреживал.
Когда дети начинают задумыватъся должны ли мы, то что-то сделано было не так.
Требуется большая сила духа, иногда прощение на которые не многие способны (так что не надо нравоучений, если сами не попали на такое).
Теперь старушка у Вас, ей надо понять что живет по Вашим правилам,
сорри, это Ваш дом и ей придется подстраиваться, как дети подчиняются родителям.
говорят же, пока живешь в моем доме....
Вообщем ее удел - одуванчкика домашнего - кормят, кушай, помогай по хозяйству и радуйся что
угол есть у своих.
Какая от этого радость не пойму - в доме престорелиых ровестники, общение, уход.
Нормальная жизнь соответствующая возросту.
Сесть кому-то на шею - кому как совесть позволит. Долг и у старушки Вашей есть еще.
А если не осознает - дете безпомощное - так и будет доживать.
Извините, даже будучи очень больной никода бы не позволила
родным выносить мои горшки, сидеть на шее детей у которых вся жизнь впереди.

А кто их туда возмёт? На таких людей даже пфлегегелд не платят, потому как никого не интересует душевное состояние, главное чтобы стакан взять могли, по комнате без посторонней помощи пройти...
Если бы свекровь только советами надоедала, а в голове все тараканы были, ей бы не понадобилась сиделка и жила бы она дальше в своей квартире.
не судите человека, эта болезнь тем и страшна, что она не физическая, а психическая.