А с мужем вы на эту тему разговаривали? Одна вы решить как поступить с его матерью никак не сможете. Тут важно его мнение.
А вообще очень вам сочувствую.

Когда личность начинает разрушаться, уже не узнать родного человека. Остаётся одна только оболочка, могут быть отдельные моменты просветления, но в целом это уже, скажем цинично, не та милая женщина лет 50, которая поцеловала автора в день свадьбы, приветствуя как невестку (напущу-ка розовых соплей).
Это жалкое, часто озлобленное, неуправляемое существо, с которого спросу как с младенца, а натворить бед оно может гораздо больше, чем младенец.
Когда деменция уже развилась. Начинается же она именно с таких вот мелочей, как раскрытая нараспашку дверь туалета (где на унитазе восседает бабушка).

Не знаю о ком ты говоришь конкретно, автор писала о таких проявлениях маразма как "лезет с советами". А в остальном согласен, да, по настоящему больным лучше находиться в больнице.

Конечно мы с мужем на эту тему разговариваем и в этой ветке я уже об этом писала, не хочу повторяться
Сначало я делала всё по-возможности сама, берегла мужа, он работает больше.
А теперь он в дом - я с дома, теперь он знает, что это такое, когда его мама говорит, что памперс одела, а памперса на ней и в помине нет и нужно мыть полы, ну это один пример.
Я больше работать начала, на работу как на праздник, все с дома бегут: я. дети, нет больше дома...
НП
спасибо тем, кто написал в личку
Ходила на прошлой неделе к своему домашнему врачу, просила успокоительные, т.к. трясти начинало уже подъезжая к дому. Врач успокоительные не выписал, сказал, что нужно устранять причину, а не убегать от неё. Он был за альтерсхайм.

Прочитайте моё первое сообщение

Там что-то было про то, что бабуля дверь туалета даже при посторонних не закрывает, и что страшно возвращаться домой, т.е. процесс уже пошёл - неадекват налицо.

Автор, так взвесьте вы: детство ваших детей, спокойствие вашей семьи, ваше с мужем здоровье, а на другую чашу весов положите относительное довольство вашей свекрови (что с детьми живёт).
Неужели её довольство перевесит?
Я б не раздумывала уже...

сужу по своим примерам их жизни, дети живут своей жизгью,навестят раз в пару недель и на том спасибо!Как говорила моя знакомая,она вырастила 3 детей,когда врачи сказали что маме нужен постоянный уход и прочее, дети без разбумий отдали в алтеенайм, сами осталист жить в доме,навыещали раз в квартал.Заюбрад ее оттуда ее собственный брат, хотя и почти они ровесники, так и живут вместе.Приходит им в помощь типа сиделки, готовит кушать и т.п.,дети его же хотели отдать его самого,но ничего не получилось.
По поводу обвинений, я не обвиняю, а обобщаю написанное некоторыми тут.

Этот пост был непосредственно к Вам?
Читайте внимательнее!

То есть вы опыт вашей знакомой автоматически проецируете на автора? А вам понравится, если кто-то так же сделает с вами? Допустим, кто-нибудь из местных немцев, узнав, чт овы из России, расскажет страшную сказку о том, как его друга Клауса нагрела ваша землячка, и добавит, что, по его мнению. вы такая же?
Поведение автора вообще никаких параллелей к поведению ваших знакомых не имеет: она, узнав, что свекрови нужен постоянный уход, не отджала её в альтерсхайм, а взяла её к себе.
А теперь дело дошлодо того, чт освекровь своими испражнениями всё пачкает.
Ну нет у автора нимба над головой такое терпеть - вы ЭТО ей в вину ставите?

Действительно, дом должен быть домом.Где можно укрыться от всех невзгод, где можно чувствовать себя в безопасности.А что это за дом, где присутствуют чужие люди?Почему это любовь к матери ставится выше любви к жене, детям,выше, чем чувство долга перед собственной семьёй?

прочитал. так она даже не лезет, а просто раздражает существованием.

Боже упаси!не мне судить, я просто написала СВОЕ видение ситуации и СВОЕ мнение.А описанный пример, это один из многих увиденных мною.К сожалени.!
На то он и форум, что можно было высказать мние, даже если оно и будет расхожиться с мнением ТС, или весь форум должен поддержать ТС на 100%?

Кто мы такие, чтобы кого-то судить? А вот только я в этой теме вижу: кто хоть немного сталкивался с похожими ситуациями - по работе ли, или в семье - те категоричностью не отличаются.
Кипят праведным гневом как раз те гражадане, которые весьма смутное представление имеют о том, как автору тяжело.
Именно судят.

еще прочитал. да, ситуация - не позавидуешь. вы бы сразу так и написали, а то выдаёте порциями. по первому посту совершенно другое впечатление.

Ваша свекровь в любом случае -не сейчас, так позже - окажется в Алтерхайме. Не насилуйте себя и не создовайте проблемы семье. Я работаю с такими людьми и , как правило, они всё равно в итоге оказываются в хаймах.
Сил Вам

Да у меня вообщем то в планах не было всю ситуацию тут описывать, хотелось узнать мнение со стороны, по поводу морального долга, есть ли он по отношению к нашим родителям или мы вправе прожить свою жизнь по как мы хотим.
Нас в больнице предупреждали, чтобы подумали, будет тяжело. Но мы и не думали толком, это же мама, как её в альтерсхайм, а у нас комната простаивает!!! Да и дети в один голос: Наша бабушка-к нам. Одно дела предполагать, а другое узнать наверняка.
Осознание ситуации произошло после и от этого тяжелее, забрали, а теперь хотим отдать, лечше бы уже сразу с больницы.

Полностью с Вами согласна. Лучший вариант, по -моему, отдельное жильё недалеко с приходящей сиделкой.
Но это не дёшево.
Если всё так дальше будет продолжаться,
то Вам придётся найти для старушки другое места для жилья, иначе у Вас самой начнутся проблемы со здоровьем и отношениями в семье.
А на Ваш вопрос про якобы моральный долг, то ничего Вы никому не должны.
Вам просто было по-человечески жалко пожилого больного человека.И Вы взяли свекровь к себе. Но требовать от Вас жертвенной любви никто не может.
И все, кто здесь пытается Вас в чём-то обвинить, просто сами никогда не были в такой ситуации, и не понимают, как Вам сейчас невыносимо тяжело.
Сколько Вы ещё сможете так жить? Поговорите сама с собой откровенно,с семьёй, это и будет Ваше решение.

Автор, в первую очередь у вас моральный долг перед вашими детьми. Это вы ответственны за то, что они появились на свет. Следовательно, вы должны по мере сил обеспечить им хороший старт + сохранить им себя, т.к. родители им понадобятся ещё долго.
И уж во вторую очередь вы должны думать об удобстве свекрови.
Знаете, я думаю, даже хороший, мудрый священник вас не осудил бы. В Библии хотя и сказано: "возлюби ближнего своего", но сказано и: "как самого себя". Как самого себя, но не больше, чем себя.
Страдать и терпеть, копя в душе усталость, яд и обиду, теряя из виду интересы детей и наращивая отчуждение с мужем - не стоят эти большие жертвы такой грустной конечной цели, как ухаживать за бабушкой до самой её смерти.
Вам нужно попытаться "накормить волка", не жертвуя "овцами".
Слишком жирно будет "волку".

это "промежуточный" вариант. Это временно. А как же ночь? тогда нужна сиделка на 24 часа....