А лучше притворяться этаким ангелом, который никогда не оставит возлюбленных родителей, ни при каких обстоятельствах только потому что те его родили?Какими бы ни были отношения детей и родителей, родитель, своего ребенка любящий не будет его шантажировать
Это моя позиция, я за свои слова отвечаю и умалчивать неудубные детали не в моих правилах. У меня, как у любого человека есть границы и ничего крамолького в моих словах нет. Каждый решает сам, что для него и его близких лучше

Мне будет все равно. Точно так же, как совершенно не важны отношения мамы или мужа с их сослуживцами.

А вы меньше оглядывайтесь на окружающих, тогда не будете и высокие слова произносить о долге. Ничего , кроме правды, в приведенных словах нет

зачем Вы додумываете? Не любила, ни есть не праздновала.

а что странного? в больнице стоял выбор: или к нам или в альтерсхайм, решили попробовать, а точнее просто не знали, was auf uns zukommt

Никто не просит притворяться. А так же никто ведь не просит отчета... Так зачем так упорно доказывать, что поступлю только так и не иначе?
Никогда не говори никогда (с) - это правда.

Вы читали название темы? Написано : Моральный долг и знак вопроса. Рассуждаем о долге, а вы предлагаете не произносить эти "высокие слова"?
Конечно, все непросто. Очень сложно принимать такие решения. Никого никто не судит Но, по-моему, нужно в любом случае оставаться более милосердными... Хотя бы в репликах.
Честно сказать, будучи пожилим человеком почитать такую ветку... мысли в голову могут прийти разные. К сожалению, не утешительные. Наверное, страшно дожить до того момента, когда родственники забудут все хорошее, а будет мысль только об "обузе".

прикажете и автору ветки тоже молча умереть?

согласна на все 1000%!!!

Естественно, что даже моральный долг перед родителями не стоит цены собственной работы. Но предлагать бросить работу своей жене, чтобы полностью стать сиделкой для его матери - это полный неадекват. Тем более, что профессиональная сиделка будет гораздо полезнее. Но если процесс маразма пошел в гору, то это уже кошмар. У моей подруги была бабушка в маразме. Пока она только туалет забывала спустить, но всех хорошо помнила, еще нормально было. А потом она стала газ ночью включать... из дома убегать.... А подруга тогда молодой мамой как раз стала... молоко у нее на второй месяц совсем пропало...

Вот именно! А не сваливать это решение на автора, чтобы потом еще и упрекнуть в том, что вот, злыдня такая, в дом престарелых сдала....

не, это свекровь имеет проблему- она требует (завуалировано,не прямо) ухода, не спрашивая невестку хочет она этого или нет.

Да, у моей подруги бабуля так же становилась неадекватной день ото дня. Я не говорю уже, что моя подруга боялась детей рожать из-за бабушкиной неадекватность, гости к ним совсем перестали ходить кроме меня, так как всех гостей бабуля пыталась выгнать .А меня даже, беременную, по спине кулаками отлупасила с криком "Уходи" - благо подруга её оттащила. 7 лет бабулю подруга тащила - без отпусков, без выходных. При этом сама работала, как вол, в больнице медсестрой. Ну и результат - детей у моей подруги так и нет, а сейчас она уже считает, что поздно. И что, такую цену(остаться без детей, к примеру) должны наши дети-внуки платить за наше же счастье быть мамами и бабушками? Да ещё можно заметить, что все отрицательные стороны характера в старости вылезают наружу, а при потере рассудка могут принять гипертрофированные формы. У моей подруги бабушка в свои молодые годы была жёстким партийным работником с тонкими поджатыми губами, холодностью и жёсткостью в отношении детей и безразличием к внукам. Когда у неё стала ехать краша, то эта властность, раздражение, недоверие, нелюбовь вылезли наружу.
У моей бабушки старшая сестра всю жизнь недолюбливала невестку, с которой жила вместе в большом доме 30 лет. В результате потери рассудка она перестала есть то, что готовила невестка (хочет отравить), видела везде подслушивающие жучки(Катька следит!), ходила втихоря по углам в туалет, уходила из дома (милиция по несколько дней искала по городу и окрестностям.) Потом стала агрессивная по отношению к невестке (та ночью стала закрывать второй этаж от свекрови). Ну а потом совсем слегла, никого не узнавала и та невестка меняла памперсы свекрови(150 кг была свекровь), кормила и ухаживала за ней до конца. Но тут была ситуация, когда они 30 лет прожили под одной крышей и свекровь участвовала в жизнио семьи, воспитании детей, в помощи по хозяйству (она и была хозяйкой).
Конечно, у всех ситуации разные, но психически больной человек должен жить там, где за ним будет профессиональный уход, а не так, что бы дети приходили после работы, убирали дом после "шалостей", и боялись ночами засыпать, прислушиваясь к каждому шороху.

Расскажу историю наших знакомых. Несколько лет назад к ним тоже пришла такая же беда - жене поставили диагноз "болезнь Альцгеймера". Сначала женщина вела себя достаточно разумно. Потом стала уходить из дома не понятно зачем, но через несколько часов возвращалась сама. Потом стала снимать все деньги со счёта и приносить сыну (40 лет). Муж спрашивал, а почему она не даёт деньги и дочери тоже? Но про дочь она не хотела вспоминать. А потом их дочь в 50 лет умерла. Когда муж рассказывал мне про свою дочь, то чуть не плакал. А она сказала: "Ну умерла и умерла - хватит об этом уже говорить!" Вот тогда я поняла, что психика у неё действительно уже сильно нарушена. Она свою дочь воспринимала, как чужого человека!
Сначала муж даже не хотел слышать про дом престарелых. Но ему все говорили, чтобы он отдал жену туда. Муж спрашивал меня (я ему в дочери гожусь): "А как бы ты поступила? Ты бы отдала?" Я ему ответила: "Не знаю! Я ничего не могу Вам сказать! Это Вам придётся решать!" И врач ему говорил, что он не сможет долго ухаживать за своей женой, что в конечном итоге у него может произойти инфаркт или инсульт. Через некоторое время муж стал задумываться про дом престарелых. Она уже стала выбегать в одних памперсах на улицу. Стала делать всё ему поперёк.
Но у них возникла ещё одна проблема. У них есть свой дом, в котором они прожили уже несколько десятков лет. В Германию они приехали ещё в 70-х годах. Пенсия у мужа и у жены небольшая. И этих денег не хватит, чтобы самим оплачивать дом пр-лых. Поэтому он должен продать свой дом и переселиться в какую-нибудь квартиру, чтобы оплачивать дом пр-лых. А ведь ему уже 82 года и в таком возрасте очень трудно такое сделать. А у оставшегося сына (40 лет) отказали почки. Теперь он на диализе и работать может только 3 дня в неделю, следовательно денег у него тоже нет.
А недавно я узнала, что у нашего знакомого произошёл инсульт. Жалко и его и его жену! Но его больше жалко, потому что он-то не потерял память и всё понимает, что с ним произошло и что с женой случилось. А она-то не понимает, что случилось с её мужем.

Но дети - это же еще и куча положительных эмоций. Очень же приятно наблюдать, как они растут и развиваются, а самое главное - осознавать, что ты причастен к их развитию! Или вы рожаете детей исключительно ради "стакана воды в старости"?

А мне вот кажется, прочитай свекровь автора эту ветку - сама бы ушла в Альтенхайм. Добровольно. Будь она в здравом уме - неужели бы пожелала себе жить в доме, где ее не любят и стесняются.
Автору - я не знаю, что вам тут еще должны люди написать, что бы вы уже определились в своем решении? Да вы уже и решили все давно для себя, так что вперед, займитесь поисками хайма.

Навели вы страху с вашей темой, уже новую ветку про страховки открыли - в хайм собрались

А вы значит туда не собрались,кто за вами будет ухаживать на старости лет?

Да зачем ей эту ветку то читать? Мы нашли альтерхайм, свозили её туда показали, а она идти туда не хочет.

хайм найден, свекровь туда не хочет, отвести против её воли не могу

слава Богу, что люди делают правильные выводы.
если любишь своих детей - стоит задуматься о том, чтобы не
стать им обузой, неподъемной ношей, и не испортить им лет 10-15 жизни.
нельзя требовать жертвы, даже не спрашивая при этом согласия.

первый раз за всю ветку рассмеялась
а про новую ветку, может это и к лучшему?! Может это и полезно поговорить об этом вслух?!
Нам вот это было как снег на голову, не подготовленны мы были

...Я могу посоветовать так:
Пока узнает в вас родных и близких живите и ухаживайте... А там уже и видно будет, если не сможете управляться...
у нас немного лучше стало... Вяжет.. По хорошему скажешь и сваврит потихоньку и посуду помоет ...как это отдельная тема...
будем смотреть по ситуации... \она с нами жизнь прожила.. проще тем с кем она не жила... Туду в квартиру только подставляй амбуланц..
или еще какую службу... а так ... Корректно или некорректно...
Все потом....
Не сейчас...
Об этом я подумаю завтра...