ситуация такова: после развода ребенок остается с матерью, но отец жизнь без ребенка представляет с трудом. осложняется ситуация еще и тем, что после развода отец будет видеть ребенка очень редко:не просто разные города- разные страны. что делать родителям: жить ли вместе формально до тех пор, пока позволяет ситуация( т.е. пока кто-то из них не вступит в новые серьезные отношения с другим партнером), или же разъезжаться сразу, приучая ребенка к мысли, что папа далеко, но все равно тебя любит? сразу скажу, что отношения у супругов более-менее сносные( если вообще могут быть таковые после развода), т.е. ни скандалов, ни выяснений при ребенке не происходит. из дома никто никого пока не гонит, т.к. у обоих новое партнерство только в перспективе. что лучше для для ребенка прежде всего?

знаю несколько семей, которые после развода жили вместе. детям очень тяжело приходилось.
а вы не думали в другую страну переехать вместе, а там можно жить отдельно.
думаю вашему ребёнку будет легче, если вы в соседних городах поселитесь, конечно если есть возможность. а вдруг и сами после паузы сойдётесь.
пытаюсь думать как ребёнок разведённых родителей.
не учите меня жить, помогите материально

Сколько лет ребенку?
В книге про психосоматику читала, что
согласно исследованиям медиков разрыв отношений с относительно близким человеком ребенку в возрасте до 4 лет может нанести очень серьезную травму. То есть, может, и обойдется, конечно, но я бы лично рисковать не стала.

для ребенка важнее всего уравновешенные, счастливые родители....... живут они вместе или нет дело второстепенное.
< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

нет, возможность переезда вместе исключена.
тяжело в каком плане? что именно: родители выясняли отношения при ребенке или же просто в доме была напряженная атмосфера?

3 года.
///...но я бы лично рисковать не стала.///
то есть жить вместе, пока это возможно, я правильно поняла?

несколько оторванный от жизни подход. никто не спорит, что счастливые лучше это как "лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным"
боюсь, что не второстепенное, иначе бы принятие решения не было бы так мучительно. ребенок, маленький особенно, нуждается в обоих. пока он живет только мамой и папой, одинаково сильно привязан к обоим: еще не тот возраст, когда родители уходят на вторые роли , и у него появляются свои дела.
что бы вы выбрали в этой ситуации?

Боюсь давать вам конкретное руководство к действию, не зная вашей ситуации. Там ведь у вас гораздо все сложнее...
Да, я бы осталась с мужем, если бы условия были терпимые (без насилия, как физического, так и душевного).

///....Боюсь давать вам конкретное руководство к действию, не зная вашей ситуации...///
конечно, я и не восприму это как конкретное руководство, я просто надеюсь увидеть ситуацию со стороны, опираясь на ваши мнения. без этого сложно, потому как нахождение внутри ситуации не позволяет этого сделать.
за конкретный ответ спасибо
если можно, еще: принято считать, что как раз маленькие детки легче переживают расставание с одним из родителей. ну, просто в силу того, что потом это быстро забывается, ребенок еще не в состоянии до конца прочувствовать, что произошло. если не опираться на исследования, о которых вы упоминали,- так ли это, на ваш взгляд?

В ответ на:

---

принято считать, что как раз маленькие детки легче переживают расставание с одним из родителей. ну, просто в силу того, что потом это быстро забывается, ребенок еще не в состоянии до конца прочувствовать, что произошло

---

Простите, но где это так принято считать???
У ребёнка совсем другая "память" и он в состоянии прочувствовать происходящее гораздо глубже взрослых .

.... а когда начинается этот возраст, когда кто-то из родителей не нужен? Или когда он привязан к кому-то больше? По- моему, когда в семье нет любви и тепла, то ребенок это чувствует, толку от этого самопожертвования никакого. Ребенок учится в семье, он же все видит и слышит. Вы уверенны, что ваши еще сносные отношения не перерастут в несносные, если дальше вместе жить...? Это ж не жизнь, а каторга. Рано или поздно все это отметится на дитенке. и плохое настроение и нервы... нееее, Я б не смогла. :)

несколько оторванный от жизни подход. никто не спорит, что счастливые лучше это как "лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным"
Я имела ввиду, что счастливыми и уравновешенными врозь, раз вместе никак :)
< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

....У реб╦нка совсем другая "память" и он в состоянии прочувствовать происходящее гораздо глубже взрослых ...
да, не спорю. я имела ввиду не "психологическую" память, а, скорее, привычку ребенка жить с обоими родителями. и, чем старше ребенок, тем сложнее объяснить ему, почему мама или папа будет жить не с ним, потому что он с возрастом "зарабатывает" свой социальный опыт. у совсем малышей этого опыта пока нет или очень незначительный. не будете же вы с этим спорить?
вы поймите, я далека от мысли, что раз маленький, значит, ничего не понимает. не об этом речь.

если родителям плохо вместе, то и реб╦нку это не нужно. Ради когото не надо, это будет мучительная игра

///..толку от этого самопожертвования никакого. .///
вот это то, что я хотела услышать как один из вариантов..
///.. Вы уверенны, что ваши еще сносные отношения не перерастут в несносные....///
естественно, как только это случится, ни о какой совместной жизни речи не пойдет, это понятно. если жить, то только до тех пор, пока в состоянии быть только мамой и папой - как только превратимся в мужа и жену после развода со всеми вытекающими, тут же все это прекратится.
в любом случае, за ответ спасибо)

конечно не знаю конкретную вашу ситуацию и детали, но я думаю что для ребенка можно пожертвовать свободой. в какой то мере мы все это делаем заводя деток, а в вашей ситуации если отношения мирные , то почему бы и не жить вместе. можно быть партнерами, друзьями с общей целью, мама и папа любящие ребенка в одном доме по моему прекрасно для ребенка.

Мы не жили с отцом реб╦нка с полутора лет реб╦нка по причине его жизни в другой стране. Правда, и до этого он реб╦нком не занимался. Потом какое-то время жили вместе, уже разводясь. Именно этот период совместного бытия наложил очень тяж╦лый отпечаток на реб╦нка. Она ничего не говорила и особо не спрашивала, но вид у нее был абсолютно убитый. Атмосфера не та в доме! Хоть не было ни споров, ни ругани...
Дети вс╦ чувствуют, и прежде всего неискренность. Если вы развелись - значит ваши отношения уже не те. Этот человек вам больше не близок. Вам с ним плохо. ( А иначе почему вы разошлись?)
Мо╦ мнение: если вам в тягость жить с бывшим мужем - надо разъезжаться. А что касается ждать, когда будет новый вариант - так это в глазах реб╦нка будет выглядеть совсем уж предательством.
А, может, вы хотите бывшего мужа так задержать с вами?..

все это так, если бы потом все равно не пришлось жить раздельно . то есть рано или поздно это все равно случится, поэтому и тяжело решить: " сохранить" ли папу для ребенка насколько возможно долго или рвать сразу, тем более, что это все равно неизбежно

ИМХО:
Когда начнется крик и ругань- то уже поздно. Когда родители уже не в состоянии друг с другом нормально дискутировать, то ребенок окажется между двумя стульями.... Раз ругаются, значит кто-то неправ, или мама плохая. или папа? :( как уже сказала-мое мнение, пока есть возможность остаться в нормальных отношениях... как раз ради ребенка.
< ...ich nehm euch mit ein stück, in meinem windschatten >

Понятно, что ребенку все-равно будет тяжело, не важно в каком возрасте.
Вы пишите, вам в любом случае расставаться придется. Я-то сначала думала, сохранять ли брак вообще.
Если вы свяжите разрыв с папой с переездом, то ребенку будет вдвойне тяжелее. Я помню, 100-процентные поводы для стресса - это потеря близкого человека, смена места жительства и еще что-то, не помню. И если такие события происходят одновременно или за короткий промежуток времени, то могут привести к депрессии.
А по поводу возраста, я думаю, такие рамки установлены потому, что где-то до 4-х лет дети живут, действуют, чувствуют больше на уровне подсознания, и разрыв будет сопровождаться ощущением бессилия и брошенности, хотя внешне будет казаться, что с ним все в порядке. А в 4 - 5 лет дети выходят уже как бы на словесный уровень восприятия, и правильно подобранные слова помогут ребенку понять, что никакой катастрофы в этом нет, с папой можно общаться по телефону, через компьютер и .т.д. Главное, говорить об этом легко, с улыбкой и с БОЛЬШИМ доверием.

ну конечно это так, но почему бы не продлить это удовольствие ребенку подольше? мои родители развелись когда мне было 13 ( я не говорю ждать еще 10 лет вам), я уже все понимала и не была столь огорчена, с папой за 13 лет сформировались отношения и они только улучшались. а без него своё детство не могу представить, слишком большую роль он играл в моём развитии.