Мы с мужем живем более двух лет, поначалу жили с моими родителями, сейчас одни. Но за это время его мать не разу не была у нас в гостях ( хотя один раз она прибежала к нам когда заболел муж). Это очень задевает моих родителей, на все праздники и дни рождения она исправно звонит, но не более. При первом нашем с ней знакомстве я пришлась ей не подуше, но прошло уже более 6 лет. Она желала своему единственному и не наглядному сыну более лучшую партию. Я не понимаю как можно быть такой жестокой. Мне жалко своего мужа он мечется между нами, по-моему мои родители ему стали ближе родной матери.

А почему такие крайности: враф или друг? А как нейтральная Швейцария не подходит?
Благодарю за внимание

Внешне у нас ВСЕ спокойно, но внутри у каждого вулкан.

я тоже думаю, что не нужно расставлять строгие рамки... ни враг - ни друг.. просто близкий человек мужа.. если выяснять отношения каждый раз, как покажется, что что-то не так, то это только хуже сделает...
внешне всё хорошо? лучшего и желать не нужно... ни вы, ни свекровь, не изменитесь, если между вами всё будет предельно ясно....
не ходит? ну и ладно... не должно это вас так задевать... и мужа успокойте и объясните, что лучше, чем есть, не будет. Пусть не мечется...
берегите нервы
"The only thing necessary for the triumph of evi is for good men to do nothing" Edmund Burke

Не вижу причин для вулкана, честно говоря . Многие (в том числе и я) сказали бы "так радоваться нужно!"
Что вы вообще от неё хотите? Приличия соблюдает, вам не досаждает, за спиной не сплетничает, в вашу жизнь не лезет - идеальная свекровь !
Я бы себе тоже такую желала бы , а то моя бывшая свекровь бОльшую часть суток в течении трёх лет моей семейной жизни проводила у нас дома (при этом имея свою квартиру), приходила каждый божий день со своими ключами без всяких приглашений, хозяйничала у меня дома по своему усмотрению, да ещё за глаза грязью меня поливала...
Так что радуйся. А почему собственно муж между вами двумя мечется, что ему не хватает?

если выбирать из "враг или друг"----то,конечно, друг и притом мудрый друг.
Вы ей не нравитесь,но тем не менее она не лезет в вашу семейную жизнь,
не портит нервы вам,не су╦т свой нос куда не надо.
При том,что у не╦ к Вам антипатия,она соблюдает приличия,не забывает поздравить
с праздниками и днями рождения.Мудро по0ступает,не мешает счастью единственного сына.
Лично она произвела на меня большое впечатление.
А вы лично е╦ посещаете? Вместе с мужем?Если нет,то,думаю,стоит
сделать шаг навстречу.Убь╦те двух зайцев:сделаете мужу приятно,он же хочет вас сдружить,
вот и покажите свою готовность;и со свекровью ,может,отношения наладите.
Думаю,когда у не╦ появится внук,она к вам изменится.
А нащ╦т ваших родителей и свекрови,не знаю,что и сказать.Но шаг навстречу друг другу ,я думаю,необходим.
А как свекровь она молодец.

Я в этой ситуации не за себя волуюсь, а за моих родителей. Им есть с чем сравнивать, у моей старшей сестры свекровь была , с моими родителями была в очень хороших отношениях и им не досаждала. А у этой и друзей то нет все от нее бегут. На день рождения моей маме позвонит, поздравит, все ее распыляются приглашают, а она в довершение всего скажет что Ваня (мой муж) подарок принесет. Но так же не делают. К ней со всей душой, а она задницей поворачивается.

Моё мнение, вы (и может Ваши родители тоже) ведёте себя как-то не совсем корректно... Не обижайтесь, а попробуйте посмотреть с дургой стороны.
Не надо подгонять других людей под какие-то схемы поведения, которые Вы от них хотите. А тем более сравнивать с кем-то. Неужели бы Вам было приятно, если бы свекровь Вас в свою очередь сравнила , например с другой (или бывшей) невесткой в сторону
Свекровь ведёт себя корректно, не придерёшься, а вот Вы и Ваши родители накаляете страсти, поверьте,лучше от этого ваши отношения не станут. Она не поворачивается к вам задницей, не преувеличивайте, она поступает культурно - звонит по праздникам, даже подарок передаёт.
Постарайтесь воздержаться от всяческой критики в её адрес в Ваших разговорах с родителями, суждений, что у неё друзей нет и все от неё бегут, не клейте ярлыки. Как она живёт и как поступает - это её дело. И то, что она выбрала оставаться с Вами и Вашими родителями в нейтрально-дружеских отношениях - тоже её дело. Может это для неё абсолютная норма поведения, не все же люди этакие - "рубахи-парни". Моё мнение от людей правомерно требовать уважительного и корректного отношения к другим, а уж бурной симпатии и любви требовать нельзя. Или есть, или нет и не надо давить человека при том, что поступает он с Вами очень даже корректно.

Вот только не надо наезжать на меня и моих родителей. Мы не на обитаем острове живем, а в обществе людей, где есть определенные нормы поведения. В ее случае я считаю это просто не уважение. Знаете я терплю от не многое и стерплю дальше, так как она старше, она мать, но должна же быть у нее какя-то житейская мудрость. Был случай на свадьбе, тамада как это обычно принято, спрашивает: как теперь молодые будут называть своих новых родителей, ну я дура, и сказала- Мама. А она встала и всем заявила что Галина Владимировна. Это надо пережить, прежде чем говорить что она хорошая свекровь.

я правильно поняла ?
свекровь вам до ламочки, вы за мужа переживаете.
посоветуйте вашим родителям не сравнивать свекровь сестры с вашей.
они только себе больнее делают и вас накручивают.

Мой муж со своими родителями не общается уже более 15 лет. Со мной и внучкой они хотели познакомиться, но я сказала, что только с разрешения мужа. Мне, если честно, баба с возу - кобыле легче. Никто нервы не портит. А Вам радоваться надо. Сколько женщин мечтают о таких теплых отношениях со свекровью.
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

Да я и не пыталась на Вас и Ваших родителей наезжать, просто предлагала посмотреть на вещи с другой стороны Мне кажется, что такая позиция как у Вас в данный момент не добавит ничего хорошего в ваши отношения. То Вы категорично заявляете " задницей поворачивается", то критикуете её образ жизни и поведения, то " неуважение к Вам" и тд.
Пока ясно одно - у Вас с Вашей свекровью несколько разные понятия об определённых нормах оведения, каждый по-своему прав и неправ и никто из вас не будет вести себя так, как этого требует другая сторона. А Вы ведь от неё именно требуете...
Её житейская мудрость заключается в том, чтобы не лезть в Вашу жизнь, не высказывать свои недовольства, сохранять нейтралитет - это для свекрови уже немало
Насчёт разных понятий о нормах поведения. У меня было нечто похожее. моя свекровь, как только познакомилась с моей мамой, сразу резко перешла на "ты", к чему моя мама не привыкла - она тридцать лет преподавала в университете, где было принято только "Вы". "Ты" только для самых близких людей, к которым моя свекровь на второй день знакомства ещё не относилась... Мою маму этакая бесцеремонность покоробила, свекровь сразу же ей наклеила различных ярлыков, отчего их отношения лучше не стали. Так что может Вашу тоже несколько шокировал резкий переход на "маму"? Понятно, что на свадьбе могла бы промолчать...
Я не говорю, что она хорошая свекровь...Просто, не настолько плохая. Другое дело, что Вы хотите от неё большего.
Какова Ваша цель? Сдружиться и слюбиться с ней? Сделать так, чтобы она отвечала представлениям Ваших родителей о хорошей свекрови? Я это спрашиваю просто потому, что многие были бы вполне удовлетворены подобными отношениями со свекровью и не горячились бы и не хотели ничего другого. А чего хотели бы лично Вы?

радоваться надо, что она не приходит

А для меня ,например, было очень трудно назвать свекровь мамой.
Мама одна...Мне было бы проще,если бы мне "позволили" называть свою свекровь по имени отчеству.
Я лично не люблю фамильярностей.
Да и вообще,что бы не случилось-вы,называя е╦ по имени отчеству,ничем не жертвуете.Я бы по этому поводу не переживала.
А вообще,я тоже нахожу,что вам повезло.
Вот я человек по характеру очень самостоятельный и присутствие даже моих родителей у нас чаще чем раз в неделю я уже не переношу.
Чем дальше-тем роднее

я вас понимаю... у нас с мужем похожая ситуация, только с нашими "друзьями"
если ид╦м или едем куда-нибудь, мы их приглашаем, а они в свою очередь всегда отказываются... очень редко случается, если они согласятся...
что я хочу этим сказать.. что вы и ваши родители делаете вс╦ с вашей стороны... ваша совесть чиста.. вы приглашаете, она отказывается.. то есть дело в ней... просто она такая.. такой е╦ надо принимать...(куда ж денешься, свекровь вс╦-таки)

"The only thing necessary for the triumph of evi is for good men to do nothing" Edmund Burke

все Галины Владимировны, не совсем в порядке...совпадение странное какое то

давно знакомая тема!
У меня с моей тоже не всё ладится. ну во первых я также в день свадьбы спросила как мне её лучше называть: мама? по имя-отчеству? или? ответа жду уже скоро 9лет. рискнула как то испробовать мамой назвать, что я в ответ услышала писать не буду. поэтому уже почти 9лет я её ВЫ называю.
во вторых: на людях она обомне такое могла сказать , она ведь меня тоже не хотела, всё думает я её сына при первой возможности брошу, толко вот мы почемуто уже больше 11лет вместе. наверное возможности ещё небыло у меня (шутка).
в третих: мой муж с удовольствием приглашает мою мама, ездит к ней в гости, да и к остальной моей родне.
в четвертых:мы раньше жили в квартире в одном доме с ней. в любое время суток она могла к нам заявиться, везде нос совала, все мои шкафы лучше меня знала, и своими советами доставала,контролировала каждый мой шаг. мужа вечно с толку сбивала, советовала как надо ему со мной обращаться и тд. Иногда из дома уйдеш все счастливы и довольны, приходиш, а муж злой и начинается ссора. первое время я себя во всём винила, но как то удалось подслушать о чём она ему поёт если меня дома нету. сразу стало ясно какого она обомне мненния .пробовала с мужем говорить, а он мне не хочет больно сделать и мать обидить нехочет. вот и метался он между нами.
7месяцев как мы построили дом и живем в другом городе, за это время она у нас всего 2 раза была , хотя мы уже все 4дня рождения отпразновали.
Зато мы у неё бываем 1раз в месяц. муж сам ехать туда нехочет, сам говорит чем дальше тем роднее. заметил что ссор почти за все 7 месяцев небыло и ненадо бояться, что когото обидиш.
так что,как здесь уже многие говорили: РАДУЙТЕСЬ!
Она в вашу жизнь не вмешивается, на людях о вас плохого не говорит. чего вы ещё хотите?
Может она всегда отказывается от ваших предложений, что бы при встречи вам или о вашей родне ничего плохого не наговорить. как говориться подальше от греха. не придет, значит не сможет ничего наговорить или сделать. попробуйте это с этой точки рассмотреть.

ты знаешь, я свою уже наверное лет 13 никак не называю...хотела с ней вообще не разговаривать. Но из-за мужа и реб╦нка, называю ВЫ, она мне кстати намекала, что хорошо бы МАМА е╦ называть.....после всего...совести нет совсем

я свою 13 лет т╦тей называю
а к ней обращаюсь просто на Вы
Вс╦ описывать нет желания,напишу только одно:
у не╦ был ключ от нашей квартиры и у не╦ была привычка
приезжать к нам по выходным рано утром ,открывать дверь ключом
и прямиком в нашу спальню .Без предупреждения
Так что для меня она т╦тя,мама моего мужа.
А мама есть мама ,и она у меня одна.

в самом начале нашей совместной жизни мы жили в квартире, от которой у неё тоже были ключи. Она приволакивалась рано в субботу например и раздвигала шторы, говорила, что пора вставать и т.д. хотя у неё был муж, но с ним они жили очень плохо.Очень глупая женщина. Пыталась своё слово вставить, но я это дело тогда поменяла .
Но она до сих пор пытается, влезть в нашу жизнь, "борется" не известно с чем, ей все не нравятся, она всегда всем недовольна, постоянно разносит сплетни,во всем хорошем видит скрытый плохой смысл, выдумывает бесконечно чёрт знает что, завислива и ленива. Я удивляюсь, как ей не надоедает весь этот бред. Сегодня утром, она передала моему мужу целую пачку мелким подчерком написанной гадости (после 15 лет совместной жизни) что бы он "прозрел" наконец и зауважал свою мамочку, а не эту банду, т.е. меня и моих родственников (которых кстати я сама уже больше 10 лет не видела).С её стороны никогда никаких подарков или даже поздравлений не было моим. Когда мои поздравляют мужа она кипит...........что дальше рассказывать....люди не исправимы...у неё глаза закрыты пеленой... она видит только то, что хочет видеть...всё остальное ей не интересно...лекарство, жить отдельно и забыть про неё, как про страшный сон.
я её тоже называю только на ВЫ, она оскорблена и время от времени выражает это своё оскорбление. Даже в "поздравлении" с ДР, написала мне про это..........

В ответ на:

---

"борется" не известно с чем....,во всем хорошем видит скрытый плохой смысл, выдумывает бесконечно чёрт знает что

---

ох, как мне это знакомо
"The only thing necessary for the triumph of evi is for good men to do nothing" Edmund Burke

наверное нас полно таких
У этих свекровей глаза на заднице у всех.
Прич╦м ей жаловаться просто грех большой на свою жизнь теперешнюю...а она вс╦ не угомонится что за дубь╦ такое?
А со стороны все думают, что у нас прекрасные отношения (я не люблю в любом случае скандалов и т.д.) вот один раз (пришлось, так как думал о ней слишком хорошо и хотел сделать добро из которого, я знаю что получится) рассказала одному человеку, что и как на самом деле, он аж сел..в прямом смысле..не удержался на ногах..

сделай одолжение, не говорите о свекровях в общем
моя вторая свекровь приходится мне лучшей подругой .
а вот о первой я даже вспоминать боюсь , бежала от неё как от чумы,
хоть и любила ех-мужа .
и что самое интересное, никогда никаких скандалов и ссор между нами не было.
теперь если слышу, что человек в психушке работает, разворачиваюсь и убегаю.
не учите меня жить, помогите материально

я имела ввиду не свех свекровей поголовно, а таких ненормальных.
вам, кстати, крупно повезло поздравляю

У меня аналогично было - о первой тоже вспоминать не хочу, три года адовой жизни + муж - мамин сыночка. Это и было галавной причиной развода. И я с первой тоже не скандалила, разве, что под конец семейной жизни, а когда люди со стороны узнавали, что она вытворяла в течении трёх лёт, тоже на ногах едва удерживались .
А со второй всё ОК, слава Богу

если бы вы знали,сколько я от не╦ плакала.......
Муж тоже--маменький сынок
я должна была е╦ боготворить,извиняться без конца,хвалить е╦ и т.д.
а моего "Я" не должно быть.
Говорила мужу,что если мы и разойд╦мся когда-нибудь,то только из-за не╦.
Вроде понимал,но она его на свою сторону переманит,а он меня колотит ,чтобы я его мамочку не обижала,а она могла обидеться,например,если я е╦ не слишком радостно встречу,слишком мало повсхищаюсь ею...Но хоть у меня и ангельский смир╦нный характер,однажды я не выдержала ,КАААК вставила сво╦ словечко.
Е╦ чуть удар не хватил,но на следующий день прибежала с каким-то подарком для меня.
А муж как зауважал,говорит,надо раньше так было сделать.
Сейчас угомонилась вроде,я ей сказала,что мы разводимся и пусть бер╦т своего сына к себе.(я-то пошутила,а она испугалась,на н╦м она-то не поездит,как на мне)
Раньше все мои слова против меня оборачивала,а сейчас начала помогать мне немножко.
Но вс╦ равно мамой она мне не станет.Т╦тя и т╦тя.

муж у меня далеко не маменькин сынок, иначе мы бы вместе не жили . Но на что расчитывает она? Неужели совсем ничего в жизни не понимает? Уже не девочка вс╦ таки. И нам не по 17 лет.
ОНА просто ОТРАВА

спасибо
желаю, что бы и ваша стала такой
не учите меня жить, помогите материально

а я бывшего пожалела и никому ничего не рассказывала.
наверное неправильно? даже не знаю стоит ли его друзьям объяснить, они меня до сих пор убить готовы за мой побег, я ведь и ему не рассказывала подробности.
он, кстати, так и не женился и подруги тоже нет . говорят, ждёт меня ещё .
может рассказать ему всё?
не учите меня жить, помогите материально

расскажи может он не знает об этом.

мне свекровь(a ona nemka) вместо матери- полное взаимопоминание,я когда с мужем (nemec)поругаюсь свекровь вс╦ равно стоит на моей стороне,ещ╦ и скажет почему не Ты(то бишь я ) моя доч' ?
Да что говорить, меня моя родная мать мozhet не так поняt' ...во многих вопросах,а вот СВЕКРОВь моя вторая Мать,но уже здесь в Германии.Mne prosto POVEZLO!!!!

и моя такая же
не учите меня жить, помогите материально

Хочу присоединиться к защите свекровей.
...Бывают мудрые женщины...
Моя первая свекровка была такая.... ну в общемтакая, что и говорить не хочется. Тоже все хотела, чтобы я ее мамой называла. А у меня язык не поворачивался....
А немецкую я через неделю "мамой" назвала, хотя в России такого и представить не могла, что какую-нибудь чужую женщину, пусть даже и мать мужа, я смогу назвать мамой.... Просто удивительная женщина...

ох не знаю
он же видел, как она жену брата доводила , ребята от неё на север сбежали.
меня больше его друзья беспокоят, мы когда первый раз разбежались его друг(1) меня чуть не придушил, благо бывшенький подоспел. я вообще случайно узнала, что меня ещё не позабыли и зуб держат.
бывшая жена его друга(2) к нам в район переехала, а я как раз в отпуск к маме презжала. встретились случайно, вот она и рассказала. она то со всеми так и дружит, и ребята к ней в гости часто ездят, вот и боюсь нарваться. в мае в отпуск к маме еду, представляю их реакцию, когда меня с сыном увидят .
была бы свекровь умная, не был бы её сынок несчастным .
не учите меня жить, помогите материально

а вы заметили , хорошие свекрови-немки
может кто-то русской похвастается?
не учите меня жить, помогите материально

а своей мамой можно похвастаться? т.е. жена моего брата ещё до свадьбы стала мама говорить, да и как я слышу и вижу как они общаются . заловка (кажется так называется) у нас не тот человек, что пыль в глаза пускает. она с мамой и в гости к друг другу ходят, на концерты, в кино или просто по магазинам и в кафе. иногда позвониш, разговариваеш, подвернется возможность совет дать , а она: не я у мамы спрошу и спрашивает. не только совета спрашивает, за помощью обращается. мама и рада стараться, что сноха к ней обращается, но не больше в личную жизнь сына не лезит.
иногда я даже завидую, ну почему моя свекроь не такая?

хвастайтесь и гордитесь своей мамой
пусть ваша свекровь завидует
не учите меня жить, помогите материально

я со своей тоже по магазинам ходила, праздники вместе встречаем и т.д.
НO без не╦ в 1000 000% лучше.
Искренне рада за тех, у кого свекровь - нормальный человек.

ну значит не такая уж она хорошая была, что без неё в 1000000% лучше. Значит всё таки было что то.

я е╦ пока не посылаю только потому, что она мать мужа - это единственная причина. Она и мне очень жаль

В поведении Вашей свекрови я не увидела никакой жестокости, а только мудрость. Ну не по душе Вы ей, смиритесь с этим . А вот родителям Вашим в это дело, то есть в Ваши отношения со свекровью, лезть не надо было бы. Не умнО это. И метания вашего мужа ни к чему хорошему не приведут. Наступит такой момент, когда его мамы не станет ( дай ей Бог здоровья), и вот в этих его метаниях будете виноваты только Вы. Мне кажется, Вы должны сделать первый шаг, поговорить с ней, что-то предпринять, дабы муж успокоился.