Вот такое дело- имеются в наличии сын, его жена, оба молодые, живут недавно. Любят друг друга, без сомнения. Но есть, как в любой молодой семье недоразумения и ссоры, "борьба за власть", что ли... Сноха стала мне жаловаться на сына. Я не знаю, как себя вести в такой ситуации? С одной стороны, мне импонирует доверие снохи, мы с ней болтаем как подружки.С другой стороны, я не могу повлиять на сына, как ей того хочется. Пробовала ему передать жалобы молодой жены, сын сказал резко - мама, мы сами разберемся...как мне себя мудро повести себя? охотно услышала бы мнения и снох, и свекровей.

И правда- не чего лезтъ в молодую семью, даже с оченъ хорошими намерениями. И со снохой не стоит сына обсуждатъ- пустъ она вам жалуется, а Вы не жалуйтесь на сына, и не осуждайте в её присутствии.

ваш сын уже вам подсказал, как вы должны себя вести .
это их семья, пускай сами разбераются!

хорошо что вы со снохой как подружки но это еще не значит что нужно обсуждать вашего сына а ее мужа
я лично считаю это не очень красиво с ее стороны... ок Вы его мама но жалуясь на него она как бы подталкивает повлиять на него.
если же этого сделаете кто в конце концов останется виноватый? конечно Вы что лезите не в свое дело
попытайтесь это объяснить снохе что это ее семья и свои проблемы должна решать в своей семье.
и если что не нравится не жаловатся должна а откровенно говорить мужу чтобы не выносить сор из избы

да, именно повлиять на ее мужа, моего сына. Аргументирует тем, что, по ее словам, своей маме не жалуется, не хочет ее впутывать, только мне жалуется. А как я могу повлиять на взрослого человека, пусть даже и сына? и потом, не хочется девочку обижать, она молодая, может ей , правда, помощь нужна.. Сынок у меня с характером, уж я то знаю!

А я бы с сыном переговорила. Меня бы резкость не остановила. И с невесткой тоже переговорить. Молодые - зелёные. Чего-то могут недопонимать. Ложная гордость. Завышенное самомнение. Да, мало ли что? А потом закончится разводом. И мама будет виновата...к ней пришли за помощью, а она - в сторонку, мол, сами... Вот и доразбираются "до ручки".
Выслушать каждого в отдельности. А потом посадить их вместе и ... как у психолога. Так сказать, взгляд на их проблемы "со стороны".

А как мы вообще можем на кого-либо влиять в этой жизни? Фактами и объяснениями ситуации и её последствий.

Правильно делает, нечего неприязнь к зятю вырабатывать.

смотря какие жалобы,и смотря какая борьба за власть
например,на что она жалуется?,может,он ее притесняет?или ее свободу ограничивает.
или хочет на нее свалить все неприятное .
если ей не нравится,ето ни к чему хорошему не приведет.
а жалуется,потом,что самой повлиять не удалось.
мне вот дочь на своего друга не жалуется(поплююсь)

то есть, вмешаться? а не приведет это к привычке бежать к маме как в Верховный Совет?

да глупости, на мой взгляд! хотя, на их взгляд, возможно, все так серьезно! пошел с друзьями в сауну дважды на неделе...обещал прийти вовремя- не пришел...вопрос снохи - что у него за подружки были раньше? по моему, на такой вопрос лучше не отвечать?

Попробовала бы я со своей свекровью ее сына и моего мужа обсудить! Она может, а я нет (по ее мнению). Поэтому я НИКОГДА БОЛьШЕ не пожалуюсь ей на мужа. Сами разберемся. Стараюсь вообще не жаловаться. Не нравится - хрясь мужа фейсом об тейбл! Все понял, живем дальше.
Вы в мягкой форме скажите девочке, что таких недоразумений и притирок в их жизни тысячи будут. Надо самим уметь разруливать ситуацию и искать дорожки друг к другу. А родственникам и подружкам жаловаться - рано или поздно приведет к краху семьи.

если у нее претенции такие мелочные,так я бы так и сказала,что у каждого личное пространство и кусок воздуха должен и в браке оставаться.

ну я бы сказала, что про своих подружек он расскажет ей сам, если посчитает нужным.
А вы не хотите потерять его доверие, поэтому не хотите говорить о интимных деталях его прошлого..
Скажу с позиции молодой снохи
Я бы хотела, чтобы меня поддержали словами и подсказали, как можно достучатъся до сына.
Но не хотела бы, чтобы мать на него давила и в открытую воздействовала.

вот вот! я своей свекрови в жизни на мужа не жаловалась, да и маме тоже.Даже представить не могла что то сказать, знала ответ- ты же вышла за него замуж? теперь терпи.

Хорошие глупости. А сноха может вот так уйти и вовремя не прийти?

я ей то же самое сказала! просто считаю, это не серьезный повод, тут можно мужа легко воспитать и без маминой помощи.

Ну, терпеть-то не надо... Как я уже написала - мужа визажем об тейбл! Шаг влево-вправо считается... В случае исправления - залюбить и наградить. Каждая женищина знает КАК.
Просто девочка еще молоденькая, жизнью не побитая и не наученная. Должна САМА учиться жизни на пару с мужем. Если это настоящая любовь, то все получится. Привыкнут, притрутся друг к другу.
А свекровь должна подталкивать обоих детей к самостоятельности. Очень тактично. И не бояться говорить в лицо. Ведь это же из любви к детям...

я согласна с Вами...возможно, в этом русле надо действовать.

в етои ситуации сноха жалуется ,ето как то нормално еще
а 4то делат мне когда жена отца ,мне звонит у жалуется на него,слов нет у меня
я 4то ему мать 4толи,или 4то,как я то буду влият на отца!!!!!
и 4то мне делат в етои ситуации незнаю
я 4то отца 4толи буду у4ит как жит с неи.......
вообще слов нет.....вот высказалась
дево4ки подксжите как мне на ето все реагироватъ!!!!!!!!!!!!

Считаю что внутрисемейные вопросы решать только мужу с женой! Но сыну можете рассказать, что хуже чем необязательный муж, ничего быть не может. На почве опозданий у людей были страшные скандалы и потом они разводились, когда жена уже ненавидела своего необязательного супруга. Задерживатьса позволено только женщине.
это интимные вопросы. Нормально супруги делятся друг с другом такими вещами, но от мамы услышать такие рассказы - не нормально. Имхо

Ответ: "И? Что я могу сделать, что от меня требуется?" "Повлиять? Как?"

А теперь представьте, что ваш муж так делает и показалось бы Вам это глупостью?
А вот то, что вы как бы подруги, это глупость. И чем раньше невестка это поймет, тем лучше.
Какие свои переживания доверишь подруге, нельзя доверять свекрови. Как бы потом это тебе не вылилось боком.
Сынок как-никак.

вот именно она мне говорит повлияи на него ты же до4ка
вплот до того уже доходило 4то она мне позвонила ,пожаловалас,я еи с дуру сказала ну сеи4ас позвоню
на работу ему на хенди,так она мне потом!!!!!!как позвониш ему!!!позвони мне и расскажи 4то ты ему говорила и как он среагировал!!!!!!
НЕ НУ БРЕД!! я еи коне4но не звонила потом .....
вот зла нехватает!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ситуация довольно щекотливая.Потому что надо,чтобы и овцы были целы,и волки сыты.
Я тоже ,как и большинство ответивших,считаю,что муж и жена должны разбираться без посторонней помощи.Но...Возможно,наступил такой момент,когда Ваша невестка просто не видит выхода без Вашей помощи.Может,к своей матери она и обращалась,а та ответила примерно так,как когда-то Вам Ваша мать.
Свекровь,как правило,ждёт от невестки положительных характеристик своего чада.Но Вы сами написали,что сын резок даже с Вами,да ещё позволяет регулярные задержки с друзьями.Я бы не стала "передавать жалобы жены",а просто спросила,как складываются их отношения.Даже пошла бы на обман,сказала,что звонила в 21-21 часа,его не было дома(попросила бы сказать невестку,в какой день точно было такое).
Это даже неплохо,что Вы в курсе событий.Хуже,если всё как будто хорошо,а потом тихо расходятся.И все недоумевают:почему?

Да ну,Ирма..Они сходятся ,нас особо не спрашивая...Вот и опыта в семейной жизни пусть набираются сами.Обратиться за советом как поступить- ето одно,а пожаловаться на мужа , ожидая помощи - ето второе.И тем более кому: матери своего мужа! Ну мудрости у неё( у снохи) ешё не накопилось.
На мой характер,так я бы сразу с первых жалоб прояснила ситуацию: разбирайтесь в своих отношениях сами,у вас семья ,и ваши семейные отношения для меня неприкосновенный приват.

и мне бы не понравилось , если бы муж мой по саунам шарился .И вообще мудрая свекровь всегда на стороне снохи .

ну мало ли кто и о чём меня просит.
Пора учиться говорить НЕТ.

[/ftp]
Таким отношением можно сноху оттолкнуть от себя и когда помощь понадобиться уже самой свекрови , то невестка может сказать -это ваши проблемы и ваша жизнь для меня

Невестка ищет поддержку у свекрови и её надо поддержать ( при этом совершенно не обязательно вмешиваться в жизнь молодых супругов , и доброе слово даже лечит )

сноха сходит два раза с подружками и не придёт вовремя 1:1. может и поругаются , но проблему решат сами

нормальный вопрос? нет!
ей должно быть интересно настоящее и будущее их семьи , а что было раньше не её дело.
в грязном белье лазить и ещё и спрашивать у свекрови

если он идёт в сауну, то он обязательно занимается грязными делами ?
замужество это только семья и всё ? друзей больше нет ?

мудрая свекровь занимается своей семьёй и своим мужем ..помогает с внуками , но не суёт свой нос в отношения семьи сына/дочери.имхо имхастое

какими он делами там занимаеться -неизвестно , прекрасно , что у него есть друзья , но мне как и невестке автора было бы неприятно столь частое посещение саун ( Имхо ); доверяй , но проверяй , как говорят сами немцы .

А про сувать нос никто и не говорит ,
речь идёт о моральной поддержки молодой жены и мудрая свекровь не откажет в помощи ,
а поможет

мудрая свекровь будет держать нейтралитет при любых обстоятельствах! А невестка оценит это через годы!
У моего сына сложный характер. Но та женщина, которая захочет с ним связать свою жизнь, должна будет это знать и хотеть этого. Иначе я ей помочь не смогу. Изменить взрослого сына не под силу ни одной маме. А тем более заставить иначе жить.

нет доверия- ничего нет!

поможет чем ?
поругает взрослого сынулю ?
молодая жена должна говорить о своих проблемах мужу . если молодая жена против того что бы её муж выходил куда-либо с друзьями , она должна сказать об этом в первую очередь своему мужу , а не его мамулe.

Хорошенькие глупости. Пусть она тоже 2 раза в неделю в сауну сходит и вернется попозже (а лучше заночует у подруги). Интересно, что он скажет.

Да, тоже такая мысль появилась сразу.
Может, они уже тыЩу раз дома переругались-передрались -
а сын автора упёрся рогом.
Второй поход в сауну на неделе может быть, кстати, и протестом на разговор по поводу первого похода.
Поэтому... Автор, поговорите с сыном, как вам выше уже кто-то посоветовал...
Не упоминая разговора с невесткой...

не надо бросаться в крайности
если при разговоре ваша гипотетическая невестка расскажет о какой-то тупиковой ситуации, вы не дадите совет, как из неё выйти, учитывая особенный характер сына?
или же просто поддержать, словами "да, он ещё в детстве тайком ел шоколадки" или " нужно смириться, он иногда забывает о времени, но это не значит, что он тебя не любит"
имхо, это намного лучше, чем "мудро" стоять, скрестив руки на груди и улыбаться во весь рот, думая при этом, что невестка должна была заранее думать, за кого она замуж выходит
некоторые вещи просто невозможно предусмотреть перед браком
приведу пример из своего опыта
мы жили несколько месяцев до свадьбы вместе, но я не знала, каков мой будущий муж в быту касательно кухни
так как мы жили с его родителями, я сама старалась лишний раз убрать, помыть и приготовить
а когда стали жить отдельно, оказалось, что он никогда не помогал (только если что-то большой физической силы требовало) матери
соотвественно, мне пришлось приложить немало усилий, чтобы исправить ситуацию
к свекрови я не обращалась по этому поводу, на тот моент она уже потеряла моё доверие
как-то она поддержала тот факт, что муж читает мои письма родителям (без моего разрешения)
мы с мужем сильно поругались, я в слезах бросилась к ней за советом и взглядом со стороны (но не для того, чтобы она разрулила ситуацию)
она только удивлённо подняла брови и сказала, что её сын знает, что делает
это умный поступок?
с тех пор я её не спрашивала ничего и не слушала, если она мне что-то говорила

вы не знаете всей ситуации
автор довольно схематично обрисовала причину, по которой к ней обратились
возможно молодая жена уже не раз оказывалась в такой ситуации, а тут чаша терпения переполнилась
а возможно кто-то из его друзей вызывает опасения
а возможно он пришёл грязным оба раза из "сауны"
если невестка не полная истеричка, которая бежит к свекрови по любому поводу, так сказать, "стучать" на супруга, то ситуацию не стоит пускать на самотёк

её знает хозяйка ветки, сноха, муж, и ?

это понятно.

на мой взгляд, личную жизнь они должны решать сами .

поплакала, поругала и пошла к маме с жалобой ? вышла замуж, значит она уже взрослый человек .

кто сказал пустить всё на самотёк ? я написала, что муж с женой должны разобратся в этой ситуации сами .
что мама должна сказать ? ты сынуля не гуляй и веди себя прилично? не маленький парень, голова есть и он прекрасно знает , что он делает .
я так думаю.

моя мудрая свекровь всегда была на моей стороне !
очень лехххко могла всыпать мне по первое число,сделать замечание -но только наедине !Я попала ей в руки почти ребенком,мне едва исполнилось 18...чего Я там соображала ? ничего вообще...и Она очень многому меня научила...Но! на сына влиять не могла никак! вообще! все внутренние разборки велись без её участия...потом могли обсудить-пошушукаться...но,не более...
кстати,зная и своего сына,и просто имея богатый опыт не простой жизни,она первая, кто мне сказал-не терпи ! не трать свою жизнь только на него ! она была хорошей матерью,но материнская любовь разум ей не застилала.

Я не встаю на сторону сына, зная его упрямый характер. Где то мне жалко мою сноху, сама была молодая и "первый раз замужем" . Сын злится , я вижу, на манеру жены, вовлекать меня в их семейную жизнь. Было дело, я снохе говорю - да не заморачивайся ты каждый вечер с пышными ужинами! ты и учишься, и подрабатываешь...Сын сразу - давай, мама, учи плохому! встал и ушел. С сыном же тоже неохота ссориться?

А он совсем не помогает ей с этими "пышными" ужинами? Может всё же стоит объяснить сыну, что жена может долго не выдержать тянуть полностью на себе всё хозяйство, да еще и его загулы терпеть... Пример с сауной тоже считаю довольно большой проблемой, а не мелочью. Я еще могу понять (хотя тоже с трудом) пару раз в месяц такие загулы с друзьями устраивать, но дважды в неделю... это уже слишком. А она, как верная супруга, должна была сидеть и ждать его дома с "пышным ужином"?

очень сложно общаться, когда каждое предложение комментируется отдельно
возможно, молодая жена не смогла с ним договориться, возможно она просто задолбалась с ним ругаться и хотела поговорить с кем-то, кто знает её мужа так же хорошо, как и она сама
как должна себя повести свекровь конкретно в ситуации с сауной мне неизвестно, так как я не знаю всех тонкостей
возможно именно в этой ситуации надо просто поддержать невестку добрым словом, а возможно - сына пристыдить (на меня мамин строгий голос до сих пор действует)

если вы поссоритесь с сыном, то помиритесь обратно, а если с невесткой, то всё может обернуться гораздо серьёзнее
она видит в вас родного человека, с которым она делится своими переживаниями
подумайте, стоит ли осаждать её каждый раз, когда она к вам тянется
я к своей свекрови тянулась поначалу, моя мама была далеко... только взамен получала неодобрительные взгляды и критику
теперь мы не общаемся, сын видится с ними очень редко (по своей инициативе, я просто отстранилась от этой темы)
а были бы у нас нормальные отношения, я бы им гарантированно обеспечивала частое общение, регулярные звонки и походы в гости

это была ситуация у наших близких друзей. Они расписались за три дня, любовь с первого взгляда. Он уже имел хорошую работу, она была студенткой. И он и она единственные дети в семьях, в которых были бабушки и внуков откровенно баловали.
Первые годы были напряжённые и мало что-то замечалось: рождение дочки, экзамены, диплом. Потом началась трудовая жизнь у жены, ребёнок жил у бабушек. Каждый вечер к мужу приходили сотрудники, важные разговоры и т.д. Жена после своей работы готовила на стол, убирала после ухода. Но в один прекрасный день она разозлилась и сказала ему: "Я тоже работаю и устаю. Коллеги приходят к тебе, ты можешь тоже помочь по хозяйству".
Муж обиделся, и .... ушёл к маме. На две недели. А через две недели жена его обратно не пустила.
Второй муж, когда не в плавании, даже посуду ей мыть не позволяет.
Моя свекровь, когда мы ссорились, отправляла сына домой, не разрешала дольше пары часов задерживаться. В такой ситуации я буду на стороне невестки. Но по-настоящему влиять на мужа может только жена, если муж её достаточно любит и готов меняться.
Если ничего этого нет, то значит из брака получился брак.

"Знаешь, сын, я тут по радио слышала, что ты поздно домой приходишь из сауны. С друзьями много гуляешь. А потом ещё с женой ссоришься. Так нельзя."

честнп мне сложно представить, что можно пойти и просить родителя мужа на него повлиять, как то по -деЦЦки
я бы на месте мужа обидеась бы страшно на жену , что она считает нужным за спиной с мамой рассуждать о "недостатках мужа" и выдумывать концепт их устранения
и на маму, что она поддерживает этот бардак
но наверное у вас такие семейные отношения, что для вашего сына в порядке вещей, что им манипулируют, а не разговаривают

я считаю также некрасиво со стороны мамы это поддерживать

в вас говорит уже будущая свекровь у которой сын прав всегда
Я ещё раз повторюсь , свекрови ничего не надо говорить своему сыну , но она может( и должна , по моему мнению )поддержать словами свою невестку .
Отправить невестку куда подальше () очень просто , а ведь жена сына -это не чужой человек !!
Может быть именно невестке придёться ухаживать за старенькой мамой сына .
Как аукниться , так и откликниться .

Я с Вами полностью согласна.
Наблюдаю за отношениями в нашей семье: моя мама всегда поддерживает зятя, свекровь - меня. Оно и логично: свою маму намного легче простить, или даже не обидеться на замечание, чем "чужую" маму. Мы с мужем воспринимаем это с юмором, т.к. если даже и спорим в присутствии родителей - то только о незначительных мелочах. "Серьёзные разборки" ведутся за закрытыми дверьми

итак вернёмся к нашим баранам, то бишь к теме ветки. Должна ли свекровь учавствовать в серьёзных разборках между молодыми? У меня бы на месте свекрови появилось бы подозрение, что эта семья долго не проживёт.

так в том и дело, на мой взгляд, несерьезные это проблемы! если бы мой сынуля, не дай Бог, конечно, пил, бил, деньги из семьи таскал, я б его без разговоров придушила. А эти..возможно и серьезны, на их взгляд, но не настолько, чтоб я вмешивалась по каждому поводу.Ну.. буду вести со снохой теоретические разговоры, что нам, бабам, надо и мужа любить, и себя тоже. А иначе, тот же муж и разлюбит.

Пусть сами разбираются . А снохе скажи, что сама такого выбрала .

теоретически знаю, но практически.... На таких особей мужского рода уже ничего не в состоянии подействовать! Бежать от таких надо.
На мой взгляд это достаточно серьёзная тема в семье, но даже посвящать в неё свекровь бы не стала!

я считаю, что напрямую участвовать не должна. а если она мудрая женщина, то поговорит спокойно с обоими отдельно. не вставая ни на чью сторону, просто поделиться опытом, не судить, а постараться найти такие слова, чтобы ее услышали. а разбираться уж это их дело.
моя свекровь живет на другом континенте. а я из тех женщин, которые не вынесли бы постоянного вмешательства свекрови. я и своей маме такого не позволяю. но когда муж рассказывает ей о наших спорах, она всегда поддерживает мое мнение. в результате нескольких крупных ошибок мужу удалось избежать

Такие советы, при сыне лучше не давать .

только что стащила на соседнем правовом форуме:
Измена в Браке ето нормально!
Если муж не изменяет то ето просто подозрително -
или больной или щпион (с)
Так что у каждого свои взгляды на семейную жизнь.

Так речь же не идёт о том, чтоб стукнуть кулаком по столу: сегодня ты виноват, а сегодня - ты! Нет, речь идёт о том, чтоб научить людей ценить друг друга именно в семейной общности, в бытовой жизни. На узнанных примерах объяснить неправильность взглядов на семейную жизнь в целом. Повторять снова и снова, что брак - это труд, это товарищество, это взамоуважение. И т.д. и т.п. А главное - объяснить, чем закончится препирательство даже в мелочах.
Короче, Ваше дело - политическое урегулирование конфликтов уже существующих и сведение на нет будущих. НАблюдайте за поведением обоих, потом тихонько каждому шепнуть, что тут надо было вот так, чтоб не задеть... а тут надо бы поласковее, всё-таки женщина...
Понимаете, о чем я?

Ага...понимаю...
В этом случае сказать, что прошлое надо оставить за бортом, потому что поженились. Прошлое - закрытая тема в новой семье. А что обещал и не пришёл - виноват. Обещания надо сдерживать. И объяснить это сыну. Потому что его ЖДАЛИ. И ждали, наверняка, С НЕТЕРПЕНИЕМ. А он РАЗОЧАРОВАЛ человека. Более того, разочаровал молодую жену. Это плохо. Разочарования имеют свойство накапливаться. Сначала уйдёт любовь (не важно, сколько времени это займёт), а потом и уважение. После ухода уважения семья рухнет. Вот, что надо объяснить им обоим касательно ЭТОЙ конкретной ситуации.

Нет, я "хрясь" не делала. Но пару раз пришлось кое-что объяснить.
1. Нельзя долго дуться и не разговаривать.
2. Если я вспылила, то меня лучше приласкать.
Или я была убедительной, объясняя, почему надо именно так поступать, или же до самого дошло быстро... Но уже много-много-много лет он так и делает. И царят мир и покой.

это точно!
мой муж, например, вообще такой вариант, как "поссорился с женой и пришел к маме", не рассматривает.

СПОКОЙНО. С долей юмора. Скажите со смехом нечто, типа: "очи бачили, шо куповали? Йишты, хучь повылазьте!" И так же доброжелательно добавьте, что яйца курицу не учат.

Ага, мой бывший такими вот делами тоже страдал. Пообещал - не пришёл, не сделал, не узнал...
Где же он? А-уууууу!

Тинуся, наше с кисточкой!

Это да!

Именно.

Присоединяюсь.

Я ж и пишу, что молодая - глупая. Да и он тоже ...хорош. Зелёные еще оба.

Нет, дело не в том, чем он там занимается, а в том, что невестка дома сидела одна, или же пришла откуда-то и ждала... А тут облом-с...
А по поводу второго (друзей), то чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что друзья - только помеха для семейной жизни. Они всегда не вовремя. Они всегда вносят разлад и дискомфорт в семейную жизнь. Они начинают высказывать свой взгляд на то, как мы должны себя вести... Я тут на днях грохнула свой профиль на одноклассниках. Достали! Уже вроде виртуал - вырубился и всё. Ан-нет, и там умудрились загрузить по самые гланды...

А может он жену послал куда подальше, а та от обиды и пошла к маме его? Тоже очень может быть, ведь парень-то с характером, как мама пишет.

Меня больше интересует, что скажет потом СВЕКРОВЬ...

А вот тут не надо было этого делать!
Надо было спросить, не нужна ли помощь, а то ты учишься, подрабатываешь...
Эх, мамочка, мамочка...

все они рассматривают, когда чуть за 20 и никакого опыта семейного нет.
Конечно через 20 лет супружеской жизни о таком говорить смешно.

И нахрена мужья, которые посылают куда подальше и уходят? Жене то чему учиться и на что надеятся? Что свекровь перевоспитает? Смешно.

Девчонки, у меня иногда создается впечатление,
что свекровки специально выращивают таких мужей, вредительством занимаются.
Ну, типа " Так не достанься же ты никому"

Дык, не всегда раскусишь - это раз. Второе - глаза любовью залепленные. Третье - будни - не праздники, когда по свиданкам бегаешь и наслаждаешься остротой ощущений.
Одна моя знакомая 6 лет "встречалась". И подарки (кольца, цепочки, браслеты), и цветочки, и ручку из транспотра... И путёвочку вместе отдохнуть... Поженились. Куда что девалось? В магазин не выпроводишь!
Всё, приехали.

Приветики, ты как всегда, отстрелялась за 10 секунд

Уже ухожу. Всё семейство собралось, надо ужинать.
Всем хорошего вечера и спокойной ночи!

Во-во, а потом искренне удивляться почему такого распрекрасного сыночка, невестка-стерва бросила
Моя ,мне сказала, разбирайся сама, не нравится уходи. Разбираюсь..., но и с ней, после дружбы нет, так сохраняю дипломатичные отношения.
В их отношения с сыном не вмешиваюсь, но иногда замечаю ее попытки вмешаться в мою.

можно подумать, что всё чистое, прекрасное, светлое что закладывается родителями в детстве, все дети с достоинством во взрослую жизнь несут.
Это только кажется, что можно взрослого сына заставить что-то делать или чего-то не делать.

cкажу как Маргарита - 1:1

Люди меняются за годы, чаще это является причиной разводов.

Нет, Инна, все чистое, светлое и прекрасное вкладывается в нас, неповторимых.

Смотря что за друзья! Я очень рада, что у моего мужа есть верные друганы. И по телефону калякают, и встречаются, и ходят куда-то, и у нас бывают. Интересов много общих.
Ни в жизть не стала бы жить с мужиком, сидящим у моей юбки! У каждого должна быть своя "территория" и своя жизнь, помимо семейной. Швабода должна быть! Личности, имеется ввиду...
А если мужик захочет налево слазать, то будьте спокойны - и с кольцом на пальце и портретом жены в бумажнике сиганет в чужую кровать. Особенно если жена душная...

Ну можно и так.
Если ума мало.
Автор, думаю, не из таких.

Свобода свободой, но ответственность перед семьей и верность данному слову она не отменяет. Или свобода - это сказать, что придет домой в 9, а самому прийти в 12? А жена пусть эти 3 часа с ума сходит от волнения. Пусть тогда скажет сразу, что вернется в 12. А если пообещал прийти в 9, то будь добр выполни свое обещание.
Терпеть не могу безответственных людей!

Я тоже.
2 похода в сауну с друзьями за неделю,возвращение домой поздно вечером...ничего себе мелочи.

Ну если только придушить... А вообще родительское воспитание помноженное на гены (еще вопрос, что важнее) закончилось лет в 10 и никакая мама не сможет повлиять на взрослого мужчину.
На месте невестки я бы делала все, для сохранения теплых отношении со свекровью, но жаловаться на сына - зачем? КПД = 0. Как ему мама мозг вправит? Никак. Может конечно поставить какие-то условия, например материальные и их придерживаться , но тогда сын почуствует себя двоечником, загнообленным, зажатым в угол со всех сторон, родителями и учителями, в нашем примере
маманькои и женои. Взрослыи, уважающии себя мужчина етого гнобления, да и душещипательных разговоров с мамои насчет семьи не потерпит.
Моя одноклассница - классная девица вышла замуж за хорошего мальчика (я его по спорту знала и родителеи его знала). Он стал большим человеком, очень богато живут, дочка первая у них родилась больная с отставанием в развитии. Одноклассница - по больницам с ребенком, он на семеиных кроватях с девами кувыркается. Не говоря о постоянных фаворитках, которых он обеспечивал. Маленькии город, все на виду! Одноклассница по городу вся черная от горя и любую тему разговора при встрече сводила к "У мужчины должна быть любовница", как будто мантру себе какую-то говорила, сама себя убеждала и других, что все хорошо. Дальше - больше. И болезни всякие в дом приносил... Уже гулял в открытую. Вторая девочка родилась в порядке - умница. Так вот, когда ета одноклассница шла к свекрови, которая ее и любит и жалеет и с внуками и морально помогает вместе со свекром, с жалобами, что "Сережа снова... такои растакои...." Что может мать сделать етому перцу-Сереже? Удушить, как Вы советуете? Там интеллигентные-приличные люди. Да и одого ребенка они уже трегически потеряли, теперь последнего душить? Он им сын. Любимыи сын. Так у свекрови один ответ "Я ничем не могу помочь. Не нравится - разводись". Разумеется о разводе тут речь не идет. И зачем? Сухую корку грызть с двумя детьми, один из которых инвалид?
Еще раз повторяю, свекры - золотые - приличные люди, но что они реально могут поделать? Ничего. Браку уже лет 20. К чему пустые жалобы? Как может мама повлиять на сложившиися характер? Никак. Тут только жена может спокоино попросить: "Задерживаешься в сауне - позвони мне пожалуиста в 21, скажи бешаид, чтобы я не волновалась". Причем здесь мама по такому вопросу, зачем ее расстраивать?

На мой взгляд в такой ситуации надо пытаться не на сына влиять моральными поучениям по наускиваную снохи( сын ответил верно- они должны сами разобраться во всем),
а дать советы снохе как можно повлиять на сына в данном конкретном случае ( это если считаете что сын не прав ) .
Свекровь, как мать сына знает- что должно сработать - ласка, договор, ультиматум или что другие.
" Знает" - это конечно сильно сказано, но по крайней мере зная характер сына как непростой, она расскажет что к примеру запрет на встречи с друзьями вызовет протест у сына и он будет еще чаще с ними проводить время, а нужно что-то другое.... что другое ? -это уже совет должен исходить из вашего опыта, вы сына лучше знаете.
Надо давать советы снохе, которые помогли б ей нормализовать обстановку обстановку в семье- мне видится что она этого и довивается.
На сына повлиять- (читай заставить) хорошо относиться с жене практически невозможно, они только вдвоем строят свои отношения друг с другом.
С сыном тоже нужно разговаривать, но не просто предьявить и сваливать на него жалобы снохи, этим ничего не добиться,
а внушать что стоить отношения надо двоим, и что компромисы в совместной жизни необходимы, а один кто-то изменить ничего не сможет.
Мудость в этом случае - это не занятие чьей-то одной стороны по жалобам другого.
Мудрость научить их жить совметно, пока с этим к вам пришла сноха и это уже хорошо, надо ей в этом помощь.
Но не однобоко - раз жалуется - значит сын плохой - а вникнуть глубже и помочь ей самой разбраться почему так получилось, почему не предупредил- что будет поздно, не мог позвонить- почему и какова была ее реакция -почему такая?
ну в общем побыть таким домашним психотерапевтом, а выводы предоставить делать ей самой.
Если на на такое нейтральное отношение у вас самой нет ни желания ни сил, то лучше как советовали выше отстраниться и сказать что вмешиваться не будете- живите как хотите-можите.

так можно так, или это говорит о малом уме? Вы уж решитесь.

А это значит, что нет потребности быть вместе с ним У ВАС лично.
Я своего ни на какое общество не променяю, он меня тоже. И чем дольше с ним живём, тем больше убеждаемся, что так для нас с ним лучше. Комфортнее, спокойнее, ничего лишнего не вносится в нашу жизнь.

У нас и есть своя территория. У каждого. Но она не с друзьями.

Гы!
Вспомнилось: "Желаю вам счастья в семейной и личной жизни!"

И именно поэтому многие девушки гордо заявляют, что у них мужья обладают "личной свободой"... Кого они пытаются обмануть? Ну, нет потребности всё время быть вместе - так и скажи, что интересы семьи не занимают тебя на 100%, ан-нет, начинают базу подводить о личной свободе и о том, что мужик всё равно сбежит...
Как-то однобоко Вы в этом вопросе мыслите. Если муж в обществе жены, а не приятелей проводит время, то он либо:
1) подкаблучник и тряпка
2) жена - деспот
Уверяю Вас, бывает и другое.

Сучий ответ, я скажу.

Не правда. Могут. Не хотят.
Ибо

А они пытались хоть раз?
Хотя бы попытались вдолбить в его голову с опилками, что больного ребёнка имеет не только жена, но и он
Но мужчины очень часто перекладывают ва таких случаях отвественность на жену и забывают, что у них есть дети с какими-то проблемами
Если бы ето был мой сын, я бы не ждала жалоб снохи, а сама бы устроила бы ему такой разнос, чтобы ещё несколько лет помнил.

тоже считаю, что любому челу, будь то взрослый мужчина или взрослая женщина, можно донести в чём его/её ошибка, при этом не портя отношения ни с кем,
но только при одном условии: если сын/невестка/дочь/зять хотят научиться уму-разуму..
ну, а если не хотят, то и пытаться нечего.. никто не сможет донести до них ни одной простой истины.. другими словами я бы сказала так: дураков не научишь:-)
грубо - да... но зато правильно..

да, всё правильно
но , ни разу не попытавшись что-то изменить, сразу отмахиваться от проблем под девизом "моя хата скраю-ничего не знаю" считаю не совсем взрослым поведением
к тому же, ето же их внуки, которые скорей всего страдают из-за сложившейся ситуации

Начнем с другого конца. Сколько здесь жалоб и стонов на форумах на собственных матереи? То в жизнь семьи лезут, то в америку не пускают, то квакнула по телефону какую-нибудь гадость
....еще что нибудь...
И что, хоть одна послушалась, что еи мама втирает? Так что Вы хотите от взрослого мужика, разбалованного огромными деньгами? Родители имеют с ним
хорошии контакт, но сказать ему "Сынок, спи тока с женои!" он может и скажет - "Хорошо мама!" - но сделает так, как считает нужным. Его мама - мудрая женщина и не дает невестке пустых обещании. Да и невестка сама все понимает. А то, что родители любят своего сына.... Им что прикажете, проклясть его?
Тем более я описала ситуацию сеичас... 20 лет спустя. Может поначалу, когда они только что поженились и он был не такои крутои - студентик, в институтике учился - что-то и говорили ему родители - откуда я знаю? Про свекровь в первыи раз разговор зашел с неи недавно. Ребенок больнои тут ни при чем. У них и здоровыи есть. Про ребенка написала, чтобы представилось, как етои деве трудно и почему она не разведется никогда.

нет, надо сказать " спи с кем хочешь, раз у тебя в одном месте чешется, но не будь настолько наглым, чтобы делать ето у всех на виду"
естественно, нет никаких гарантий того, что он послушает свою мать
Но мы же не знаем, какую роль играют родители в его жизни..
Может быть они для него - последняя инстанция и он всегда к ним прислушивался?
Ну ладно, не может мать с ним поговорить, а отец может с ним поговорить чисто по - мужски?
то, что невестке не даётся пустых обещаний, ето хорошо..
Но своим пассивным наблюдением со стороны родители косвенно оправдывают и признают такое свинское поведение своего сына.

Ну раньше он ето делал не на виду. Девочка выписываласьс ребенком из очереднои больницы, находила дома чужие заколки-шпильки и постельное белье в чужои губнои помаде. Еще и "доброжелатели" сообщали. И что? Еи легче было? И что, вы не знаете ету породу "новых русских - хозяев жизни"? Что им мамины нравоучения? Ну представьте кого-то реального.
Мужчину-родственника. Ему что, в 40 лет мама с папои что-то могут сказать? Да и дочери не могут.
Родители переживают конечно, но пустую волну гнать - громы и молнии метать в никуда ни тоже не будут.Они знают своего сына.
А еще я знаю про другую маму. Приехал к неи в гости женатыи (тогда еще первым браком) сын. Да не один. С деушкои-любовницеи! Она как все поняла - бегала за ним с ножом по дому и орала "Я тебе яица отрежу!" Девица оттуда дунула, в кустах отсиживалась, его ждала, шоб ее не прирезали ненароком!
(Рассказано младшим братом, которыи тогда в школе учился и наблюдал ету прекрасную картину).
И каков результат? Оба брата такие кобелины, гуля-я-ють! Их жены (у нашего ровесника вторая, у старшего третия) рыдали и соперниц выслеживали. Дети - полусироты.
Ну что дало строгое воспитание мамы? Ее реакция на гулянки?
Ничего!

Про свекровей тоже было, лень искать. Потом женцины более расположены к откровениям, чем мужчины, более склонны к верности. Любую проблему надо пытаться гасить в зародыше, чем доводить семью до скандалов и не вижу причины почему бы не пробовать помочь молодой семье. Тем более, что он не прав. Сноха может и подружке пожаловаться, не известно, какой совет та ей даст, такая же молодая девица. Друзья тоже разные бывают, с советами типа, что не может жену построить и место указать в доме. Сыну же еще хуже будет. Кто же еще знает совоего сына лучше, чем мать. Как ему сказать и что сказать.
Любовницы все хорошие, откуда, тогда берутся плохие жены.

нее, ему надо было сказать так: " не умеешь гулять - не гуляй":-)

здесь вы ошибаетесь! у меня нет никаких проблем высказать моё мнение , если я это делаю , то только один на один и всегда с уважением .

поддержать одно, лезть в личную жизнь другое.

кто такое писал ? хотя в некоторых ситуациях можно и отправить невестку "на пляж" , смотря какая невестка и смотря какая ситуация!

можно уважать и любить человека, но при этом не совать нос в его личную жизнь .
дать совет можно, но осторожно !

всё в кучу намешали ?

облом-с , надо искать причину ...почему муженек так поступает ?

смотря какие друзья !
в семье должно быть уважение, доверие и свобода .
как мой муж , так и я выходим гулять по отдельности , никаких проблем!

таких друзей на пляж!

+1 совершенно согласна!

Если уж жаловаться кому-то на мужа, то именно свекрови, на мой взгляд. Мне кажется, что Вашей невестке не нужно, чтобы вы вмешивались в их семью, ей просто нужно выговориться. И правильно делает, что не говорит об этом своей маме. На мой взгляд нужно выслушать, может даже поддакнуть пару раз и потом спросить: "Ты хочешь, чтобы я с ним поговорила на эту тему?" или "Как ты считаешь, можем ли мы как-то изменить ситуацию, может мне стоит вмешаться?". Если девочка умная, думаю, что скажет, что не нужно. Останетесь и Вы хорошей т.к. вроде приняли ее сторону и к сыну не будете лезть. Бесполезное занятие воспитывать взрослого "мальчика".

Оль, а если невестка попалась не очень умная и скажет: "Хочу. Скажите ему какой он плохой." Ты пойдёшь говорить с сыном, или предпочтёшь ненависть снохи на всю оставшуюся жизнь?

нуу, если мальчик-не дурак на всю голову, то совсем не "бесполезно"
если мамаша ему скажет : сынок, я тебя в детсве забыла научить, что если указал время, то надо выдерживать сроки или же предупредить, например, по тел, что задерживаешься, так вот хочу сейчас тебе сказать, что твоя жизнь станет нааамного счастливее, если ты не будешь свою любимую жену заставлять преживать за тебя и всё такое..ну там словесная шелуха, но суть должна дойти, что если пошёл с друзьями и обещал прийти в 9, так прийди или позвони, у всех щас есть хенди и всё такое.. тут не питер, на мосты не свалишь:-)
хочу подчеркнуть, что каждый человек (не идиот) всю свою жизнь учится, так почему же мамаше не помочь сыну?
он всё равно сделает как считает нужным, но опять-таки тут всё упирается в умственные способности, не дурак сделает правильно, идиот попрёт против течения..

вот вот.
может у нее подруг нет или она с ними обсуждать не хочет или может в Германии недавно?

О! Именно так я на это дело и смотрю.

Да. И не один раз.

А что тут непонятного? Не семейный человек по большому счёту. Друзья важнее и интереснее, чем жена, которая и учится, и подрабатывает, и еще и вкусно кормит. "Место, Тарзан, место!"...

Да. Свобода. Ровно до тех пор, пока ты не затронул интересы супруга.

Так а никто и не спорит с этим. Я тоже иногда хочу побыть одна и ухожу, положив деньги себе в кошелёк. Но потребности в друзьях не ощущаю. Я имею ввиду тех, кто хочет, чтоб ты с ними гуляла, чаёвничала, трепалась, так сказать. В семейных отношениях могут быть незаполненные ниши, вот туда-то мы друзей и помещаем. И чем больше этих незаполненных ниш, некоторой неудовлетворённости, тем большая потребность в общении на стороне, чтоб жизнь была заполненной "до самых краёв". Я вижу это именно так. А когда начинают "грузить" что-то типа "нельзя привязать к юбке, личное пространство, имеет право"... Это всё от недопонимания происходящего.

Ой, у меня сейчас именно такая ситуация сложилась! Часть уже отправила на пляж, но как еще одну часть отправить, чтоб безболезненно для себя?

Поддерживаю!

смотря конечно какие проблемы в семье, если по мелочам то конечно выслушать сноху, слегка посочуствовать ей и потом ненавязчиво посоветовать как вы думаете нужно вести себя в этой ситуации. другого изменить нельзя, можно изменить только своё собственное отношение к ситуации. думаю так...

а это зачастую многим глубоко фиолетово, как я посмотрю
гусь свинье не товарищ
невестка должна дружить со свекровью только в позитивном смысле, негативные стороны она должна прятать, если такие есть

не знаю, на мой взгляд причину поискать нужно.
а то, что вкусно кормит, это ещё не всё .



естественно .

могу тебя понять , но люди разные и кроме семейных общих интересов,у пары могут быть и другие интересы.
например..я обажаю танцевать латино-американские танцы, мой муж не любит..мне нужно отказаться от того что мне нравится ? нет!я хожу с подружками ..танцую , веселюсь и все довольны.
мой муж ходит на футбол или поиграть в биллиард или в какой-нибудь пивной бар почесать языки с друзьями . он доволен , я довольна. никаких проблем !

не знаю,тебе решать .

Вот, вы с мужем заполняете те ниши, которые партнёр в браке заполнить не может. О чём я и толковала выше.
У меня, видать, с этим делом ПЕРЕБОР! Перезаполнение! Свободных мест нет, а кому-то очень хочется проникнуть!

Ой... не говори. Помогла...на свою голову...

Мягко намекните своей снохе,если бы сын жаловался вам на неё,что тогда делать?Пусть сами разбираются.Это я вам как сноха советую.Вообще не представляю если бы моя свекровка лезла в наши семейные дела,тем более что я не жалуюсь ей на её сына.Как ей так и моей маме.Взрослые люди в состоянии сами решить свои проблемы,без нытья и жалоб.

Не думаю, что слово "жалоба" можно применить ко всем разговорам свекрови и невестки о сыне.
Одна из бывших свекровей, (слава богу- не моя и никогда ей не была ) после того, как сбежала жена сына. Сказала:" Я очень жалею, что никогда не разговаривала с невесткой о причине, скандалов в семье. Я никогда не ожидала от своего сына такого." Что уж там было -не знаю. Всегда есть вещи, которые трудно менять, но можно повлиять. Нельзя воспринимать сына всегда правым и неспособным на ошибки.
А потом, очень многое зависит от того, какие отношения были у свекрови с ее собственной свекровью. Если мою свекровь, ее собственная терпеть не могла, то мои с ней отношения можно назвать- идеальными.

раз как подружки болтаете, так и объясните ей по дружески, что повлиять на своего сына не сможете - поздняк уже метаться, что выросло - то выросло
я пару раз свекровке жаловалась на мужа, но мне просто надо было выговориться. Маме своей пожаловаться не могу - она мне бы быстренько билет на родину организовала бы Опять же, что там за жалобы - если просто разборки бытовые, так и фиг с ними... действительно сами разберутся

Всю ветку не читала..
В свое время моя свекровь поступила очень мудро .. Просто сказала (мне и моей заловке) "Девки , а кокого хрена вы сидите раз мужики уехали гулять ?! А ну собрались и потопали на дискотеку!" Было весело , когда они вернулись ,а нас не было дома
Палку только в доверительных отношениях не пергибайте ...сын он всегда сын. Видишь , что он не прав -поддержи сноху! Она не права...на чьихто примерах покажи , что и как

мне тоже сдаётся, что мама на сына уже влияния не имеет. В таком случае можно только по-человечески с невесткой поговорить, типа жизнь штука сложная, да и характер у твоего мужа непростой, но если хочешь с ним жить, то думай сама. Моя свекровь как раз имеет большое влияние на сына, поэтому в усключительных случаях, когда вопрос чуть ли не о разводе стоял, то я к ней обращалась. Помогало. Но это было всего пару раз за 20 лет. Ну что поделаешь, если мама единств. человек в мире, к которому он прислушивается.