отъезд и родители тут - нужен совет

Мужу предлагают выгодный контракт в Штатах. На минимум три года, но очень вероятно что там и останемся. Он родом оттуда, половина семьи там, так что это не проблема, я к переездам привыкшая.
Муж тоже не против ехать, в финансовом плане выгодно и тп, все довольны НО.
Моя маман не дает покоя. Дело в том, что она грозит "разделением" семьи. Если я уеду с мужем, то "она меня больше не знает" и не надо даже приезжать и видется.
Все доводы-разговоры не действуют, главное - "мы никому не нужны", я ее оставляю и бросаю, а приехать она не может, потому что муж ее не любит летать и Америку не любит в общем (без него она не поедет 100%, она без него вообще никуда не ездит). Говорю: мы будем приезжать. Нет, не катит. "Умерла, так умерла". Если я решу уехать, значит она мне не нужна и я ей больше не дочь - видется нет смысла. При этом желает "приятной поездки".
Я в отчаянии. Не на Колыму же я, в конце концов еду... Знаю, что она не перестанет обижаться, потому что в прошлый раз когда мы уезжали в Штаты (около года) мы почти не общались. По инициативе маман. Я звала их в гости и дело было не в финансах. Боюсь, что если мы уедем ситуация будет точно такая же.
Теперь ее муж сказал что в Германии новый закон: медицинская страховка не распостраняется на Америку. Так она с радостью мне сообщает: вот видишь, мы даже не сможем приехать, потому что немецкой страховки нет в Америке.
Насколько я знаю, это не так. Страховку медицинскую туристам можно заключить непосредственно на время пребывания в США. Или что-то поменялось? Я что-то пропустила? Это правда или очередной аргумент что бы не ехать в гости?

auslandskrankenversicherung стоит 6 евро в год (дебека)
уезжайте!

имею такую маман, как у вас, я бы даже не задумывалась о том, что она там себе надумала..
к тому же такому человеку вы никогда не угодите, поэтому поступайте так, как вам это выгодно

спасибо
Ща погуглила. Возьму на заметку.

приехать она не может, потому что муж ее не любит летать и Америку не любит в общем (без него она не поедет 100%, она без него вообще никуда не ездит). Говорю: мы будем приезжать. Нет, не кати
Отчим дороже,чем родная дочь?! Мама должна радоваться за вас!
Не парьтесь,езжайте, не давайте на себя давить.У них своя семья,а у вас своя.
Действительно, не на Колыму ведь едете.
Какой эгоизм с их стороны!

Учитывая Ваши отношения с "маман" , всё это неудивительно. Я бы на Вашем спокойно поехала. Своя семья важнее.
Это во-первых. Во-вторых: это совершенно нормальная ситуация, когда дети "окрыляются" и куда-то переежают. Это может быть Европа (границы почти стёрты), Китай, Америка, Япония, Россия-любая, страна, любой континет. Я спокойно смотрю на то, что все наши пятеро детей могут разъехатъся по странам и континентам. Это жизнь. Никто из них не обязан сидеть около "маминой юбки". Мы их растим для того, чтобы они могли жить-в полном смысле этого слова. Но двери нашего дома всегда открыты для них. Если Ваша "маман" не хочет больше вас видеть-это её выбор. Ставить какие-то дикие условия, мешающие нормально жить своему ребёнку-по меньшей мере просто глупо. Она сейчас всего лишь играет театр. Не поддавайтесь. Живите нормальной, полной жизнью. Один раз прилетите, не встретит нормально-так тому и быть.

Я думаю, что даже если вы останетесь, найдётся новая причина для разногласий. Не переживайте и живите своей жизнью!!!

А что она предлагает? Уехать мужу одному, а вы тут без него, но с "мамой"? Нельзя семью разбивать, а мама именно этим и занимается. Уже сейчас.

Т.е. от СВОЕГО мужа она ни за какие коврижки отрываться не желает даже на короткий срок, да? А вот дочку от мужа - а что? - запросто можно и потребовать...

Это истерия. И шантаж. Не надо поддаваться.

Господи, да немецкой страховки сроду в Америке не водилось! Всех туристов и так страхуют, если по тур.визе поехать... Ерунда это всё.

В их семье он принимает решения, маман подчиняется. Если он сказал что не поедут, то дальнейшей дискусии не происходит.
Насчет радоваться - как то не радуется она. Первая ее реакция на новости была вообще "так ты же не сможешь в деревне жить!" (это к тому что город около 100 тыс населения скорее всего будет, где мы жить станем). Ну и так далее и тому подобное. Грустно, короче

у нее уже есть немецкое гр-во. Но и с ним я так понимаю, проблем не должно быть в плане страховки если полететь в Штаты

Предлагает нам тут остаться, не рассматривать такие предложения с работой потому что "сейчас в мире и так кризис и блабла - нефик дергаться" Что же касается расстояния. Мы живем в 5 -6 часах езды. Они приезжают раз-два в год и постоянно жалуются что так дорого, лучше бы в отпуск слетали.. (это уже старческое, наверное).

Гы.

Да, наверное...

Вы меня успокоили.
Единственное, если все таки решим уезжать, мне не хочется жить с сознанием того что своим отъездом я положила конец отношениям в семье.
Приятно было бы иметь связь с Германией в лице родителей.

капецц! я помню Ваши сообщения по теме отношений с мамой... Ну что сказать... Нормальная мама желает ребенку счастья в выборе своего пути.

Чего Вы боитесь?

Ехать обязательно. Если Ваша мама не приедет к Вам в гости - не трагедия. Будете ей оттуда писать открытки с красивыми американскими видами и Вашими фотографиями, слать посылки с подарками и звонить по телефону. При случае приедете в гости. Ваша мама Вас просто морально терроризирует, она - психологический вампир. Чем дальше Вы от нее будете, тем моральнее будет Вам лучше. Она о Вас и Ваших проблемах не думает, они ее не интересуют, она думает только о себе любимой. Она ведет себя по отношению к Вам не как любящая мать, а как чужой жестокий человек. Почему Вы должны жить ее, а не своей жизнью? Ее уже не переделать. С возрастом это только усугубится. Вам должно быть совершенно все равно, что она говорит. Пока Вы не перестроитесь, Ваша мама всегда будет для Вас источником негатива. Измените свое отношение к ее выкрутасам. Вам должно быть совершенно все равно, что она говорит. Не обращайте внимание на ее слова и ее истерики. Абстрагируйтесь от нее, будьте с ней отстраненно- вежливы и приветливы. Как только начинается давление - заканчивайте разговор под вежливым предлогом. Живите так как Вам удобно и хорошо. Только тогда, со временем, когда она поймет, что все ее угрозы и проклятия на Вас не действуют, а отскакивают от Вас как от стенки, она, может быть, начнет меняться в лучшую сторону и относиться к Вам и Вашим поступкам с уважением. Пока что она Вас в грош не ставит, а Вы пляшете под ее дудку. Не выясняйте с ней отношения. Твердо скажите, что Вы уже приняли решение и не вступайте ни в какие дискуссии. Удачи.

Если вы уже жили в Америке тогда думаю знаете куда едете, я вот если честно в болшом городе и жду не дождус´кодга же ОЧЕН´выгодный контракт мужа в Америке кончится и мы вернемся домой и бол´ше ни за какие ден´ги и блага не поеду в Америку.
А по теме "маман", у вас СВОЯ сем´я, НЕ поддавайтес´на ее манипуляции.
И еше такой вопрос - У вас ест´дети? Они знают бабушку, любят, контактируют?

Moя мама тоже угрожала, что общаться не будет, когда я в Германию уезжала, чего только не говорила от предателей Родины до того, что её на одинокую смерть обрекаю. А теперь успокоилась и в гости прилетала, а раньше говорила, что ей в самолете так плохо, а теперь всё хорошо стало. Вашей тоже станет хорошо со временем. Едьте, не замарачивайтесь, тем более у нее муж есть, есть кем заняться.

Сорри, но какие отношения? Она Вам только нервы мотает и манипулирует Вашими чувствами. И видимо очень успешно. Пока Вы поддаётесь её манипуляциям и угрозам, она Вас будет мучить. Не этим, так другим, всегда найдётся повод. Расстройство Ваше понятно, но дело сейчас вовсе не в переезде. Это просто очередной повод.

Детей нет пока.
Насчет города и где жить - мне если честно не так важно. В Америке уже была, не туристом и знаю, куда еду. Жила в Гамбурге, в самом центре Копенгагена и Риге, а так же в заброшеных немецкий деревушках в 10 тысяч жителей. Все зависит от обстоятельств и главное от работы.

Езжай, а с мамой выстраивай отношения по ходу, шаг за шагом. Старайся не посвещать во все ваши планы ( " скорее всего там и останемся"). Сначала на год по работе, а там как карта ляжет. Мало ли, может быть в Германии вам захочется растить детей или в соседнюю Францию/Данию/Китай занесет?! Или они сбегут к вам в Америку из Германии, всяко может случиться за несколько лет.
Шаг за шагом , постепеееенно...... Родителей пугают такие слова как "навсегда уедем". Меньше знают, лучше спят.

Не путайте грешное с праведным. Чьей семье Вы положите конец своим отъездом? Мама останется "нежно прильнувшей" к её мужу, а Вы останетесь при своём муже. Семьи в целости и сохранности. А если кому-то обида дороже, то это уже проблемы личностного характера, а не межличностного.

а между прочим, строго говоря, когда девушка выходит за муж, она становится быть дочерью, в первую очередь - жена.
Так что думайте о своей семье, а мамаша, тем более сама замужем, пусть приезжает, путешествия кругозор расширяют
в любую страну можно оформить мед. страховку, рейсы сейчас за смешные цены.
У меня поруга за мужем в штатах, приезжает раз в год на Рождество и Новый Год,
и нет проблем.
Так поступают разумные любящие родители.
Я бы мамашу не слушала, с ее стороны шантаж и эгоизм. А Вы с чистой совестью можете ехать - Вам будет хорошо,
подальше от мамы - родней будете.
При желании можно писать, звонить и приезжать. Все очень просто.

Любая любящая мать будет рада за успехи своих детей.. Неужели она не видит и не чувствует, что такими условиями, какие она вам выдвигает, делает вам только хуже, вы ведь наверняка и так переживаете? Эгоизм со стороны матери..
Правильно вам здесь говорят - своя семья дороже! Вперед за мужем - как декабристка А там время покажет, не забывайте, звоните ей - чтобы она поняла, что вы её не бросили и помните..Говорят же чем дальше, тем роднее, может быть разлука заставит её передумать и понять, что она была не права..Удачи!

я была точно втакой же ситуации - правда речь шла не о другой стране - а о 900 км.
Мы живем в берлине, но 5 лет назад мужу предложили работу на другом конце германии.
На тот момент мы с родителямитолько приехали - состояние у них душевное было просто ужасное.
Мы ей все рассказали - она выслшала и сказала - что если вым будете так лучше - то езжайте, но нужно было видеть глаза родителей.
В них было столько печали. вечеорм я сказаал мужу, что не могу их вот так сотавить - если он хочет то может ехать, какое тп время поживем отдельно - далее время покажет. Добавлю на тот момент я ждала уже ребенка. Только поступила в уНиверситет - но все это было не помеха - перевестись можно было.
Муж конечно был немного удивлен моим решение - говорил то же смаое - что у нас своя семья, что родители не пропадут - их же двое, а нам нужно тоже на ноги становиться.
Но я стояла на своем. Просто я знаю себя - ну не смогла бы я вот так спокойно жить - зная что они здесь одни - без знания языка, на тото момент без работы.
В итоге - мы остались в берлине, муж сказал, что илиедем вдвоем, либо остаемся вдвоем.
На данный момент мы нисколько не жалеем, что именно так все получилось.
теперь все уже при работе, родители рядом, чему я безумно рада. Но самое главно на душе у меня спокойно, что я не оставила родителей.
Я не хочу ни вкоем случае вас отговаривать - я просто привела вам свою историю. КОнечно все люди разные. Сестра например моя старшая - даже не задумываясь уехала к мужу в Россию, это было как само сабой разумеющееся.
А вот я бы так не смогла

у тебя, если мне память не изменяет отношния в родителями и тек не особо радужные, что ты тогда напрягаешься?
ИМХО, пусть издалека жизнь отравляет, чем под боком (прости уж за ценизм)

Согласна!
Думайте о себе и о муже, в первую очередь. А не о шантажистах... Если мама вас любит, то или она к вам приедет или вы к ней в гости. Еще не хватало, чтобы родители диктовали, что взрослым детям делать в их жизни!

да, память твоя не изменяет :) Отношения у нас так сказать... дипломатичные.

дипломатичные?! это не дипломатия=))
это родительский садизм...
я человек очень эмоциональный, потому при таком поведении однозначно не бросила бы свои планы, особенно если причин веских нет

Не думайте не о чем.
я присоединюсь и не считаю цинизмом - пусть из дали "любит"
некоторые чем дальше тем роднее. Так что отношения могут и лутше станут.
А на шантаж и упреки не поддавайтесь.
В наши дни нет такого расстояния которое при желании не преодолеть.
Хочу добавить - если Вы уже замужем, наверное и дети когда-нибудь будут.
Пустъ они у Вас будут подальше от такой мамаши. Пусть ездит нянчится,
но семейный быт устраивать лутше подальше...А штаты - не плохое место. Вам хорошо будет. Детям или Вам вдоем с мужем. Дерзайте!
Желаю Вам
удачи!

Ох, опять эта ваша Borderline-Mutter. Все никак не оставит вас в покое. Езжайте со спокойной совестью(хотя сомневаюсь, что уедете со спокойной), не слушайте никого.

Ну если детей нет, тогда и сил´но заморачиватся не стоит, а то бы еше попрекала бы вас что внуков забрали и контакт оборвали.
А по поводу работы и обстоятел´ств, если вас все устраивает тогда вперед, зачем перед кем то оправдыватся, толко у меня была ситуация наоборот несмотря на то что и условия и работа ну просто потрясающие.

В том то и дело, что вы ничего не обрываете - вы просто уезжаете, потому что для вашей семьи так будет лучше, а обрывает отношения ваша мама.Не стоит обвинять себя в том, что на самом деле делает другой человек.

Видит она или нет и понимает - я уже перестала гадать. Потому что это очень сложно понять. Вроде с одной стороны человек вполне адекватный, а с другой...
Пример: мы искали с мужем квартиру, а попали на неплохой райенхаус с садом и терраской, хоть и старенький но цена подходящая и места много. Не долго думая взяли ее. У моей маман была истерика еще на полгода"зачем вам на двоих столько места и еще этот сад! переезжайте в квартиру! зачем столько денег платить! Можно и в двухкомнатной жить!" И так далее и тому подобное.
Спасибо всем кто ответил. Как бы там все не решилось с отъездом, на душе у меня все же тяжело по этому поводу, конечно. Может все потому, что я надеюсь что отношения улучшатся, наладятся, а получается наоборот.

Я знаю,что старенькие родители в основном стараются перебраться поближе к своим детям или к одному из них(к дочери,к сыну),чтобы дочь/сын если что смог помочь.Но это конечно же если между детьми и родителями нормальные отношения.С одной стороны я понимаю эту маму,которая если что не сможет так просто переехать в Америку поближе к дочери и ей на старости лет конечно же лучше будет в Германии,так как в Америке лечение для нее будет дорогим.Т.е. ее волнение можно понять .
Но в тоже время она себя ведет не адекватно.

Хорошая мама никогда не скажет своему сыну/дочери такое!
Единственно,что она могла сказать,что я понимаю это твоя жизнь и тебе решать,где тебе жить.Я очень расстроена,так как ты будешь далеко, мне хотелось бы жить поблизости с вами.И не вкоем случае не обрывать контакт со своей дочерью.

Плохо,что она вмешивается в вашу жизнь.Возможно она думает,что вы таким образом бросаете деньги на ветер.Она высказала свое мнение ,что она по этому поводу думает,но только вам одним решать,что и как вы будете делать.С такой мамой надо учиться не воспринимать ее слова близко к сердцу и делать так,как вы этого хотите.

Послушайте , а может быть она вам завидует? Вы успешны, дом купили, с карьерой всё в порядке..А?
Я на одноклассниках нашлась с одной девушкой, мы учились раньше в одной школе..Она успешно в жизни сделала карьеру, всё у неё хорошо, просто супер, её мать этого просто не может видеть, что дочь одна из лучших психологов в городе, что машины меняет как перчатки, квартиру шикарную купила..Вы не поверите, но собственная мать завидует дочери!!! не хочет ни внука видеть, завидует, что дочь удачно замуж за богатого вышла, а сама мать живёт одна.. У них ужасные отношения и никак дочь не может к матери подступиться. Тоже переживает сильно по этому поводу. Она мне говорит, что у неё сложилось впечатление, что мать бы намного себя лучше чувствовала ,если бы она была оборванкой и неудачницей в жизни, постоянно приходила бы и жаловалась как ей плохо в жизни, вот тогда бы душенька мамашки была спокойна.. Ещё она говорит, что никогда бы в жизни не могла себе подобную ситуацию представить, что такие сложные отношения с собственным родителем будут..Вот такие деспотичные матери бывают..

У меня тоже такое впечатление сложилось. Как ни расскажу что-то позитивное, всегда все испортит своими комментариями. Даже рассказывать не хочется. Да и живем мы на уровне среднего дохода... Ничего особенно шикарного нет, просто личные мелкие радости и достижения. Иногда хочется похвастаться, например сейчас работаю переводчиком, перевела страницу для одной талантливой и успешной женщины. Послала маман (по ее же просьбе) показать. И тут началось - и клиентка дура, вымогательница и обманщица, и я могла бы получше сделать. Я говорю - как бы там ни было, та дама успешная и деньги своим талантом зарабатывает. Меня, конечно, обвинили в наивности и глупости.

Как говорил один мой знакомый тренер - сидящие в сточной канаве любят тянуть туда окружающих, для компании.
Да ладно, ну ее. Только дальше себя расстраивать.
Приятно знать, что есть другие люди с позитивным опытом.

А вот это точно! Есть же в жизни энергетические вампиры - люди с отрицательной энергетикой.. Я вот по себе знаю иногда разговариваешь по телефону с кем-нибудь и начинаешь зевать - первый признак, что с тебя положительную энергию тянут..А с другими пообщаешься - голова начинает болеть или там слабость чувствуется..С такими лучше не общаться вообще. Конечно она ваша мать - и не общаться совсем не получится, придумайте какую-нибудь тактику..Не радуется за вас - не рассказывайте, лучше с мужем своим делитесь, наверняка он радуется вашим успехам.. Желаю вам побольше ПОЗИТИВА в вашей жизни! И удачи конечно!

согласна на все 100, я бы никогда не могла оставить своих родителей уезжая в другую страну,
это конечно зависит от отношений с родителями. У меня они очень тесные., но я знаю точно моя мать никогда бы не загорадила бы путь, если бы мне пришлось уехать с мужем.
но и скучала бы и переживала бы за меня..когда меня нет рядом. Поэтому я никогда не смогу оставить их!
У автора не совсем близкие, поэтому мне сложно судить, кто прав кто виноват!

на последнего...
маманька решила действовать методом шантажа! Это провокация и игра на нервах! А ещё это просто не честно! Ребёнок вырос и имеет полное право жить своей жизнью. Или мамка позавидовала дочке ? Это самое страшное,что может случиться в отношениях матери и ребёнка. Моя дочка в конце года улетает в Америку с мужем, могу только всего доброго пожелать ей и радоваться,что она молода, умна,красива и весь мир у её ног и всё у неё впереди! Как же можно предъявлять претензии только из-за того,что она меняет место жительства и ставить палки в колёса....