История в крации:
Младшая сестрёнка мужа пять лет назад расталась с другом (вместе были 5 лет, первая любовь, жили вместе 3 года). Я познакомилась со своим мужем как раз незадолго до того как они растались. Помню вроде пара была отличная и я думала очень любят друг друга а тут внезапно раз и развод. Плохо девочка пережила разрыв, после у нее жизнь понеслась круговоротом, одни проблемы, ветер в голове, столько глупостей натворила и нам частенько приходилось вытаскивать ее из "дерьма". Тут она себе друга завела странного, забеременела, он ее бросил на 4-ом месяце, осталась нисчем (одни шмотки и косметика, больше нифига не осталось у нее). Тогда в ней что-то переменилось, взялась за ум, квартиру сняла, устроилась, в жизни "порядок навела", ребёночка родила, отличная стала мама и хозяйка, повзрослела что-ли. Мы всей семьей передохнули, ну наконец-то девочка зажила спокойной жизнью без продлем...
Тут недавно мы вместе с ней были с детишками в Крабелльгруппе и она поделилась "секретом" что недавно пять лет спустя первый раз встретила своего экс, первую любовь и с тех пор он иногда заежает в гости поболтать и перезваниваются но только дружеские отношения. Призналась что понимает что всё ещё его любит будто небыло пять лет разлуки и никогда другого парня так не любила и видимо не полюбит. По ее словам он вроде тоже к ней тянется, жалеет что растались и что так много потеряли, но чего от нее хочет толком не говорит, общаются и всё.
Вот она и задумывается если и попытается его вернуть... говорят разбитую чашу не склеишь но и всю жизнь задаваться вопросом а что было-бы если бы рискнула снова связать свою жизнь с этим человеком. Спросила мое мнение и как бы я поступила в такой ситуации. Я бы не стала снова встречаться с бывшим но я и не была никогда в такой ситуации. Хочется посоветовать девушке что толковое чтоб опять не наделала ошибок но незнаю что ей даже сказать. Среди друзей и знакомых не припомню чтоб кто-то расходился и потом успешно снова сходился. С подругами недавно подняли этот вопрос, дисскусия была долгой, мнения сильно расходятся и доводы у каждой стороны серьезные, темболее что этот парень сейчас другой девушкой живёт но за нее никогда ничего не говорит будто она в его жизни не учавствует. Я считаю это большим препятствием а подруга моя считает что это парню решать с кем он хочет быть вместе и если надумает вернуться то пусть девушка попытает с ним счастье ещё раз.
Может у кого был похожий опыт? Может кто видел случай где "разбитую чашу всё-же склеили"? Может поделитесь как бы в такой ситуации лучше поступить?
Мы все заметили что девчёнка прям расцвела с того момента как снова стала с этим парнем общаться. Хочется чтоб у девочки личная жизнь удачно сложилась, ведь и ребёнок есть которому тоже нужен отец но и боюсь за нее как-бы это всё горькими слезами не закончилось...

не склеить чашу.Ето точно...5 лет огромный срок для мужчины..Думаю что он шагов не сделает никогда в сторону бывших отношений,ибо там присутствует ребенок.Она без ребенка ему не особо нужна была,а теперь тем более.Видимо у парня просто трудный период в жизни и ему некуда податься,душу излить,она просто на пути попалась.У меня у подруги случай такой же.ТОлько срок раставания 16 лет.Поссорились,она вышла замуж,родила.Не срослось..Разошлась и спилась к сожалению( ей сейчас всего 32).А у парня ее просто не сложилось,первая жена утонула,вторая разошлись.С третьей не клеиться...Он нашол ту девушку,а она не звонит..

у меня знакомая очень хорошая, тоже история похожа. Так они потом когда сошлись, родили 2х деток и живут еще лучше, ценят друг друга больше.
А почему чашки интересно не клеятся, особенно такие? У меня есть в наличии и 2 семейные пары, которые развелись уже имея 1го ребенка, а через несколько лет снова сошлись и снова сыглали свадьбу. Мне лично кажется что примеров таких много.

Если бы этот товарищ на данный момент был бы один или , встретив бывшую, вскоре расстался бы с нынешней, я бы сказала - всё может быть ещё хорошо.
Но так как ничего из выше написанного не соответствует реальности, мой ответ - очень, очень врядли..
Ему просто льстит, что она его до сих пор любит, даже если она не говорит ему об этом открыто, это всё равно всегда видно невооруженным глазом.
А этим всегда приятно воспользоваться.
Он даже не пытался её найти все эти годы. Т.е. она ему - просто по барабану!
Я бы посоветовала так - пробуй, чтоб потом не жалеть, что могла попытаться , а испугалась. Пробуй, но осторожно, помни, что когда-то он тебя уже предал.
Поэтому сейчас ты имеешь право на предвзятое к нему отношение, учитывая прошлый опыт.
Когда-то он уже разбил тебе сердце, ты очень болезненно это пережила, но выкарабкалась, но во второй раз у тебя может не хватить на это сил. Ты просто сломаешься.
Пробуй, но осторожно, потому что сейчас ты ответственна ещё и за своего ребенка.

по моему здесь уже будут складываться отношения , так сказать ,провереные временем .Ведь старая любовь не ржавеет .По моему ей терять нечего , пусть пробует . Главное чтобы не в слепую все это делала ,а смотрела на его поведение .и если что , то сразу же отворот поворот показала

ну да пусть начнет отношения заново,но о предательстве не нужно забывать.Етот факт будет портить жизнь людям переодически

Ну они всего отсилу два месяца общаются, виделись раза три-четыре. Он же за неделю не выселит свою девушку и не прибежит бывшей делать предложение, наверное приглядывается как отношения развиваются. Я думаю на такое развитие отношений время надо, посоветовала ей пока просто приглядеться к нему и его поведению. Кстати он ей сам рассказал что за эти пять лет всегда интересовался ее жизнью и как у нее дела, пару лет назад я его в магазине встретила так он тоже спрашивал как у девочки дела и привет передавал. Она рассказывала и раньше что он вроде на одноклассниках и на мэйл.ру ей писал но она избегала контакта, почему незнаю, боялась наверное. Говорит что к ребёнку относится хорошо, игрушки таскает, конечно сначала шокирован был что родила, мы никому не говорили вот и до него видно это не дошло пока она сама ему не расказала.

А какой срок разлуки был у вашей знакомой? Думаю чем дольше разлука тем труднее но видно всё-же возможно, иногда надо потерять чтоб понять что имели.

Мне кажется, стоит попробовать, ну конечно при условии, что он будет один, а не на 2 фронта успевать.
И еще, не могли бы Вы объяснить, что такое "в крации"? Просто интересно, слово в первый раз вижу.

Вкратце. Ошибки профессинально вижу просто

В "крации" это значит коротко

Я в Германии 20 лет живу, с граматикой становится трудней с каждым годом, забываю...

У меня знакомые через 15 лет сошлись опять, когда у обоих было по одному-двум неудачным бракам за плечами. Живут вместе уже лет 5 точно, ребенок родился.

А может ей поставить ему ультиматум чтоб бросил свою девушку если хочет продлить отношения? Вроде и торопить события не стоит но если девочка хочет результатов то надо как-то действовать но что делать и мне в голову не приходит. Думаю ультиматум и принуждения к добру не приведут. Может ей с ним мпоговорить типа давай начнём с чистого листа и как ты об этом думаешь?

Да не страшно. Я не люблю тыкать на ошибки, просто девушка спросила, я ей уточнила.

По сути это называется - набиваться. Не советую.
Лучше забить. По крайней мере я б именно так и сделала б.
Ещё и потешила б себя - мол, могла бы, если б захотела, ан, нет, уже не хочу

Наверное ей на самом деле стоит подождать пока он хоть какую-то инициативу проявил. А если нет то держать его на расстоянии.

Можно, конечно, и подождать, но в пределах разумного. Просто он может привыкнуть быть с 2-мя женщинами сразу. Не ультиматум, но серьезный разговор на тему:"Что мы оба ждем от наших отношений" наверное стоит начать.

у меня есть наглядный пример. там уже взрослые люди после лет 7-ми брака расстались, пожили отдельно, через 10 лет случайно опять встретились и снова стали жить вместе. не русские оба. живут уже не знаю сколько десятков лет. им уже лет по 70-80. полная гармония :)
но в истории вашей девушки я считаю все по-другому. с моей точки зрения не надо ей прикладывать никаких услилий к сближению с этим парнем. парень сейчас живёт с другой девушкой. вот пускай и живёт дальше. нечего ему бегать от одной к другой. не нужен для нормальной семьи такой перебесчик. тем более он там сам пока вроде никуда бежать не собирается. так... почву видать прощупывает для побочного секаса.

Не стоит советовать ей сойтись со своим экс. Ничего у них не получится хорошего. У меня аналогичная ситуация: 5 лет в разводе. Все эти 5 лет бывший живёт с другой. И все эти 5 лет просится назад ко мне. Но я-то его хорошо знаю! Приму - и в какой-нибудь ситуации, его не устраивающей, он будет бравировать тем, что у него есть тыл к отступлению, будет ставить условия и т. д., и т. п., и пр. В общем, на каждое следующее распускание слюней по поводу того, как ему плохо без меня, я ему отвечаю приблизительно следующее: живёшь и живи там, где живёшь...

Главное что бы потом на одни и те же "грабли" не наступить. Т.е. они наверняка не просто так растались. Была какаята причина. И если причина эта не устранена то разрыв рано или поздно не избежен.
Ну это лично моё мнение.

Мои родители тоже так развелись, а потом опять сошлись ещё и сестрёнку родили. Я бы на её месте попробовала и ребёнок тут не помеха, это и будет проверкой отношений если к ребёнку хорошо относится то молодец а если нет, то она всё поймёт.
А то что он , за все годы её не вспомнил, мужики гордые им трудно первый шаг сделать и нередко это в кругу друзей у мужчин осуждается. Если уж судьба их свела во второй раз, то почему бы и нет.
Просто вижу и многих своих подруг и друзей, ни за кем очередь не стоит и многие страдают от одиночества, не находят себе пару.

моё мнение - люди не меняются
и те проблемы, из-за которых они разошлись, никуда не делись. Если она считает, что в этот раз сможет справиться с этими проблемами лучше или что она пересмотрела своё отношение к причине развода, пусть пытается.
Но мне кажется, ей сейчас не это нужно. Она просто оглядывается на пять лет назад. И получается, что её экс - единственный достойный внимания мужчина, который, возможно, её любил. Скорее всего она его идеализирует.
Смотреть надо вперёд и не оглядываться. Впреди ждёт новая жизнь и её надо начинать без обрывков из прошлого

знакомая ситуация.Не претендую на истину.Либили друг друга страшно.По глупости растались.Пытались и не раз быть вместе после 4 лет разлуки.Первое время всё как фантастика.Итог.........

Всё конечно индивидуально. Но знаю одну пару, которые знакомы уже 30 лет, когда то дружили, потом разошлись, через 20 лет снова встретились и вот уже 10 лет счастливы вместе и недавно женились) У неё две дочки от других)

Мне кажется, что нельзя дать прогноз - у кого то второй раз не получается, а кто то женится по второму разу и живёт всю жизнь потом.Люди с возрастом всё таки меняются, могут по-другому смотреть на недостатки и достоинства, стать более терпимыми, а могут наоборот стать жёще и бескомпромиссней...

И она теперь другая и он. Всё может быть . Пусть попробует .

Если есть обоюдное стремление, люди сделали для себя выводы - конечно, пробовать нужно.

Даже если они и сойдутся, то ничего толкового не будет.

зачем склеивать то , что уже разбито?

это типа - один раз наступил на грабли, 3 года прошло - сделал выводы и появились мысли - а шо,если ещё раз наступить?
зачем?? там скорее не любовь, а приятные воспоминания просто проснулись. со временем плохое то забывается. начнут жить вместе, всё начнёт выплыватъ, особенно если раздражающий фактор не поменялся, что редко бывает..

Сейчас, самое главное - не лезть к ней с советами - порадуйтесь за неё, что она сейчас счастлива..Вы же хотели, чтобы она изменилась - вот теперь и радуйтесь за неё.. Пусть даже ненадолго - но счастлива! - сами, рассказываете - хлебнула девчонка.. Пусть сами разбираются, пробуют начать всё сначала, всё имеет в этом мире право на второй шанс, а вдруг получится? Таких примеров масса ..А если и наступит, на те же грабли второй раз - то винить потом будет некого, только себя.. А так насоветуете ей сейчас, чтобы из головы его выкинула, а вдруг так получится, что она одна всю жизнь останется, чего я ей конечно не желаю, потом будет вас же и обвинять - вот вы меня отговорили.. Зачем вам такой груз? А парень этот должен конечно сам всё разрулить, с кем ему лучше, а то так и будет бегать от одной к другой..

Да, и так пока не надоест - в случае граблей. Чтобы не сожалеть о несделанном. Желательно, конечно, с минимальными душевными травмами.
Вы понимаете, что девушка по-другому не может?

Мы не знаем этих людей, их харктера, не знаем настроя молодого человека. Может быть, автор ветки через год расскажет, чем закончилась история.
Чем черт не шутит, вдруг бывают счастливые исключения.

Вот именно, как писал Ремарк "Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал".

Я пытаюсь припомнить, были ли среди моих знакомых удачные попытки восстановления отношений.
К сожалению, могу привести в пример лишь родителей моей подружки. Они много лет прожили врозь и во втором браке, сошлись вновь уже в зрелом возрасте и, что важно, морально зрелыми.

а вы не думали что, что отношения с той девушкой дали трещину и вместо того, чтобы решать проблемы с ней, он прощупывает запасной аэродром у вашей сестры, чтобы не остаться одному. Подождите...., с девушкой надо растаться, пожить одному и определиться, что ему надо. В противном случае даже начинать роман не надо. Романы с занятыми мужчинами, которые не собираются разводится или якобы имеют причины, сейчас этого не делать, рано или поздно зайдут в тупик .И она одни проблемы поменяет на другие. Если он хочет отношений- пусть решет вопрос с девушкой, а в данном случае он прячется у вашей сестры от решения семейных проблем. Тем более, что ваша сестра его жалеет. Точно также он потом будет прятаться от решения семейных проблем с с вашей сестрой. Один мой старый знакомый говорил: Мужчины -глупые, чаще всего всегда возвращаются к прежней возлюбленной, но вот зачем.......чтобы взять реванш у бывшей подруги или у жены...."

в вашем посте ничего не сказано про наличие у вашей сестры работы, учебы или просто других мужчин в окружении, не важно какие у ними отношения, тогда ее увлечение вообще нельзя воспринимать серьезно, с подобной" эмоциональной и сексуальной голодухи" можно еще больше дров наломать, а то что она от него слышит только то, что хочет слышать-это точно.

да вы и не знали

Что не знала?

Странно...здесь разбирается чужая письменная речь? Как всё-таки люди любят мелко самоутверждаться. Ведь смысл проблемы не искажен ошибками.

Девочка очень красивая, ухажеров хватает но она никого близко не подпускает, говорит что это всё не "то". У нее ребёнку пол года так-что сейчас не работает, но много времени и внимания уделяет ребёнку, кружки итд. У нее ребёнок на первом месте. Общается с друзьями но редко куда выходит так-как не хочет ребёнка оставлять на кого-то даже если я ей сама предлагаю с ее сынишкой посидеть. Думаю тут дело не в "сексуальной голодухе" и скуке, тут посерьезней.
Я у нее ещё раз переспросила был ли у них разговор о том что ему от нее надо или как он себе представляет будущее. На эту тему ничего он ей не говорит, не спрашивает, не предлагает. Просто общаются на общие темы не затрагивая тему их отношений и что дальше будет. Я вот тоже никак не могу понять зачем он это делает, ведёт себя будто они недавно познакомились, отношения только начались и он свободен.

вот и ответ, ему романтики не хватает в "семейной жизни", и вместо того, чтобы решать эту проблему или сопутствующие, он от них уходит таким способом, строить отношения сложнее, чем начать новые, пускай даже через несколько лет. В "семейных отношения"-третий лишний, в данном случае лишняя ваша сестра. Мужчина не научился решать свои проблемы в семье, чем раньше ваша сестра расстанется с иллюзиями на его счет, тем для нее же лучше

хороший муж-чужой муж,
девущка видно на него не зря время тратила
Либо ее запросы высоки, либо сама не соответствует запросам мужчин, которые ей нравятся. Пока собой не займется, так и будет жить в плену иллюзий.

А зачем загадывать в будущее?
Если ей в радость общаться с бывшим, то почему себя надо лишать этой радости?
Живи сегодня, а завтра будет завтра...
У мее разве есть выбор мужчин?

Выбор есть но ее это мало интересует. Познакомили ее тут недавно с хорошим мужчиной (ну с нашей точки зрения хороший, работящий, симпатичный, хозяйственный)она ему очень нравится и ребёнок не помеха но если сердце молчит то ничего не поделаешь и так она со всеми поступает.

Плохо прочитала, то место что у парня есть девушка, я думала что он свободен. Нет, такой екземпляр ей не нужен. Не знаю какие у него намерения, но она себя изведёт.

а ваша сестра думает, что ей бывший, что-нибудь предложит...........
Она ждет и надеется -время идет, пока есть фантазии, никаких других отношений ни с кем не будет,
как вы не пытаетесь убедить, но и так видно, что выбор у нее не большой, зато амбиции и жизненного опыта маловато, вы-то и то сомневатесь, а она-то ждет
Пока она думает, что свой реванш у него берет, а может и у его девушки (он же теперь с ней живет), вот у нее и душевный подъем, но уходить то от девущки он не собирается, значит ваша сестра заменить ее не может и он это знает.
Развлекается...... "букетно-конфетным периодом, а ваша сестра ведется. Именно в этом они нашли друг друга, а больше я там ничего не вижу. ИМХО

ну иногда, неплохо подумать, а если его девушка обнаружив эти радости выгонит его, что сестра с ним делать будет, романтический период закончится, начнутся суровые будни, кажется они уже были
он к ней переедет или как?

Незнаю как бы она поступила но мы если честно против этих отношений, разочаруется в нём и будут опять слёзы. Она говорит что время покажет что он чувствует к ней на самом деле но пока она ждёт жизнь идёт и молодость проходит. Хоть бы ради разнообразия с друигим просто повстречалась. Но девочка аргументирует тем что они пока мало общались и очень мало виделись чтоб уже как-то действовать, поэтому она пока не хочет ему ничего говорить о своих чувствах и ему дает время определиться. Ну даже если он к ней вернётся, мне интересно было у людей узнать из жизненого опыта есть ли случаи где был хэппи енд в такой ситуации и судя по примерам на этой ветке всё-же есть.

Смогут снова сойтись или нет зависит ещё от причин, по которым они расстались. Если например пердательство было с чьей-то стороны, то наверное всё-таки трудно будет снова отношения строить. А по сколько им лет то?

Поругались вроде из-за мелочи, потом были амбиции, гордость и упрямство, а раз никто не хотел уступать то разбежались. Предательства не было.
Ей 25, ему 31.

работая много лет в больших женских коллективах, имея кучу подруг, я таких историй наслушалась, мексиканские сериалы отдыхают, похожие есть........ на самом деле хороший психотерапевт нужен обоим. Парень не смог построить отношений ни с вашей сестрой, с которой прожил 3 года, ни с девушкой, с которой живет-от проблем в вашей сестрой он вообще- ущел, а если у него вообще с этой девушкой- все хорошо, и ему вашу сестру просто жалко, что она ждет? Вашей сестре психотерапевт просто необходим, чтобы понять, как жить дальше, она же думает, что использовать его может, не важно в моральном или материальном плане. Но пока он живет с другой, ей нечего ждать от него, кроме пожертвований материальных или моральных. Из моего багажа: если история изначально вызывает много вопросов и недоумения. Такие истории всегда закачивались горьким разочарованием, что часто бывает именно в треугольниках., и именно там, где есть недостаток информации со стороны партнера, где "молчание" воспринимается, исключительно в свою пользу, а на самом деле все не так.

К сожалению, навряд ли что-то хорошее получится, если они сойдутся. Ему просто хочется иметь запасной аэродром, это естественное желание молодого человека. Ему импонирует, что вот опять бывшая подруга подсела на него, на что-то надеется. К тому же он может всегда подогреть интерес своей настоящей пассии, дав ей понять, что его бывшая пытается наладить с ним контакт.
Если он раньше с ней уже разбежался, стало быть - наверное тому были причины, если он 5 лет спокойно жил без неё, встречался с другими женщинами. Может он с этой новой тоже уже лет 5 живёт. А со старой, когда у неё чужой ребёнок - увы, у него не будет ни малейшего интереса для серьёзных отношений. А помурыжить - да! Потешить своё самолюбие - это завсегда.
Не стоит ей тратить время, если такая красивая, то пусть поищет другого, ещё не поздно.

ребёнку пол года? так у неё ещё гормоны шалят на всю катушку. послеродовая депрессия, даже если не ярко выраженная.
а он себя ведёт как раз нормально. я так поняла, что с его стороны никакого намёка на романтизм нет. он с ней просто общается, как со старой знакомой. а она себе напридумывала сказок.

Палку перегибать не надо, сразу к психотерапевту бежать. Если вам такое помогает - пожалуйста, каждому свое. Мы решаем проблемы без психиатров прекрасно. На то у нее есть семья и друзья. Она с ним только три раза виделась так-что нет тут никакой санты барбары, только были разговоры у нас с ней на эту тему а между "говорит" и "делать" большая разница. Она может тоже "прощупывает" как он ей на самом деле нужен или может вообще лелеет свое женское самолюбие, незнаю. Но не заметила пока по ней чтоб она по нему прям уж сильно убивалась как вы думаете.

Нет и небыло у нее никакой послеродовой депрессии, мы бы такое сразу заметили. А что судя по вашим рассуждениям у каждой родившей после родов год депрессия? Не думаю что вы тут можете судить из мало написаного о человеке что у нее депрессии.
Я вообще поражаюсь с людей в наше время, как какие-то проблемы или заботы появляются сразу депрессии и бегают к психиатру. Развод - психиатр, поругалась с мамой - психиатр, у ребёнка переходный возраст - нужен обязательно психиатр. Неужели нет нормальных людей решающих свои проблемы сами, своим умом и силами?

Если бы люди в состоянии были бы свои проблемы решать сами, они не просили бы помощи у форума.
Это личное решение - советоваться с самим собой и родными/друзьями, или прибегнуть к профессиональной помощи. Результаты лучшие бывают после профи если человек вообще готов к ним прислушаться.

Вот вы сами и написали: на форуме спрашивают совета/мнение а у психиатра нуждаются в помощи. В моих глазах это очень разные вещи. Если из-за каждой мелочи бегать за "советом" к психиатру то только на него все деньги и будут уходить.
Я понимаю если умер близкий человек или тому подобное и нужна профессинальная помощь чтоб справиться с трауром но если каждая девочка будет бегать из-за проблем "в делах сердечных" то к психиатору терминов свободных не будет на 10 лет вперёд. Так-что надо соблюдать граници и из-за каждой мелочи не советовать бежать к психиатру. Если человек поцарапался то он не бежит сразу к хирургу на операцию так и тут. Просто я думаю некоторым лень решать свои проблемы самим и прикрываются всякими терапевтами чтоб те за них проблемы решали и было бы на кого свалить если что не так. В жизни так просто не бывает, надо свои мозги напрягать и отвечать за свои поступки.

Не представляю, чтобы мне помог лучший психотерапевт - человек чужой, которого не хочется к себе подпускать. За помощью я обращаюсь к друзьям, которых уважаю и чьи советы ценю.

Так вы решаете своей семьей проблемы этой девушки?

Да ладно, и больше живут и не забывают. Не ищите оправданий. :))

Напомнило.
- она не знает, какое платье ей надеть на свадьбу, а он вообще не хочет на ней жениться.
Вы все время ведете линию о том, что парня нужно подтолкнуть. У него,возможно, вообще нет мыслей о будущем с сестрой вашего мужа.

Этот чужой человек, в отличие от друзей, имеет опыт и знания. Друзья очень важны, но они могут ошибаться и быть необъективными, или просто боящимися обидеть! Только человек со стороны объективен.
Согласна - как и мы все, форумчане.

ну за любой мелочью не бегают за помощью. А вот разобраться в себе и партнёре, принять решение на долгие годы - это уже не мелочь.

Хм.. еще добавлю, что не каждого друга/брата/свата хочется посвящать в личное. И уж тем более - обсуждать.

для меня вообще это главный фактор! Помощь по-дружески не означает посвящение во все неприятности. Потому что с этими людьми ещё долгие годы хочется потом общаться, а не думать что они вспоминают мои глупости.
Но видимо у людей бывают разные взгляды на жизнь.

про психиатр вы сами написали, мальчик либо скрашивает серые будни с вашей сестрой, либо ее жалеет-это ей и надо понять, он живет с другой, ничего не обещает, не дает надежду на отношения. Ну, расстанется он с девушкой, придет плакаться к вашей сестре, но в жилетки -плачутся, но них не женятся. На несчастных мужики- не женятся, жалеют, могут спасть с ними из жалости, переспать с бывшей, может быть прикольно, но не женятся. Есть люди, которые годами могут ждать, не слушая ни друзей, ни родственнов, вот такие у разбитого корыта и остаются. Она должна свою жизнь строить, работа, учеба, ребенок, другие мужчины. Если она хочет поменять круг мужчин, которым нравится она, на то, что нравится ей ,прежде всего надо измениться самой. А сидеть и ждать, когда он сделает первый шаг к отношениям- думаю, что никогда ( на данном этапе).
Я и все родственники и друзья, не смогли вразумить мою сестру,..... у нас тоже близкие отношения, она несколько лет ждала бывшего возлюдленного, и когда он ушел из семьи к ней- результатом было горькое разрчарование. Тоже ведь не могла ни на кого смотреть, все не то.
Строить надо свою жизнь, а все сопутствующие приложится.

а ведь некоторые потом удивляются-откуда сплетни берутся

Тогда их связывали только узы дружбы,любви... обязательств как бы небыло.Прошло время, повзрослели,ошибок наделали,чему то научились.. пусть попробуют может что и выйдет.Если только небудут вспоминать прошлого.

А вы я смотрю настоящий хобби-психотерапевт раз с такой страстью анализируете людей и их отношения не зная их ситуацию подробно и делаете выводы на пустом месте. Но вы слишком далеко уже ушли от изначальной темы. Вопрос был есть ли у людей позитивный опыт или примеры из жизни где люди расходились, мирились и живут счастливо. Конечно каждая ситуация индивидуальна но всё-же есть хэппи енд в таких историях что мне в начале этой темы не верилось так-как сама я в жизни никогда с таким случаем не сталкивалась.
Вы не понимаете что тут без разницы какие там на самом деле отношения и какие у кого намерения, это известно только им обоим, и за любые последствия им отвечать будут они парой или любовниками или просто друзьями. Ни я а темболее вы не знаете как и о чем этот парень думает и чего на самом деле хочет поэтому не в праве судить, я себе этого и то не позволяю хотя этим людям ближе и знаю их лучше. А по вашим рассуждениям он подлец а она психбольная нуждающаяся в терапии... слишком много на себя берёте.

Во-первых, нужен ну оочень хороший специалист, фанат своего дела. Я таких не знаю. Как правило, методы лечения одинаковые, подход формальный.
Ни один психотерапевт не сможет влезть в мою сложную и темную душу.
Во-вторых, это дело исключительно добровольное. В первую очередь, ты сам себе должен хотеть помочь. Этой девушке хорошо с ним, она ХОЧЕТ его любить. Поэтому ни о какой психотерапии речи не может идти в принципе.
Моя подруга попала к психологу, он ее вывел из острого кризисного состояния. Тогда она молилась на него. Сейчас понимает, что специалист он был так себе, главным было ее желание спасти себя.
У меня очень мощные друзья, родные люди. В самые трудные моменты я обращалась к ним, и любую скорбь как рукой снимало Особенно одна подруга Лена - ой, какая умница
Мне кажется, в любой беде нужно, главным образом, сопереживание, соучастие.
Но, повторяю, это не случай нашей девушки.

Значит, это не друг, а просто приятель, хороший знакомый. Свата вообще нельзя брать в расчет.
Если я заболею, к врачам обращаться не стану, обращусь я к друзьям...(Я.Смеляков)

у каждого свои недостатки, я пишу, что думаю и предполагаю, но если вы так считаете- приму за комплимент
Как можно обсуждать возобновление отношений с бывшим возлюбленным, при наличии девушки с которой он живет, и о которой вы тоже ничего не знаете.
Одно дело расстаться с человеком, а другое пережить предательство. Она ни в чем не виновата перед вашей семьей.
На этот счет у меня очень жесткая позиция. Вашу сестру с ним почти ничего не связывает, ну когда-то жили вместе, что нельзя сказать о девушке с которой он живет. Если вы такая заботливая сестра, то помогите устроить ей свою жизнь, не надо лезть в чужую, и подпитывать ее фантазии, а вдру.......г, что получится.
Пока в его жизни есть другая женщина, ничего хорошего не получится.

это слово начали употреблять вы, странно

все не читала. набрела глазом вот на это:

а если ему так хреново дома и он плачется, что ж не уйдет от той, с которой так плохо? если так плохо - вали нахер и устраивай жизнь по-новому где будет все хорошо.

ну конечно же такие истории есть
каких только историй жизнь не навытворяла с разными людьми
другое дело, что вы сами себе противоречите
каждая история индивидуальна, а потому даже спрашивать, были ли подобные хеппи-энды бессмысленно

вы наверное не знаете, что есть разница между психиатром и психотерапевтом
кроме того, ничего подобного девушка не писала
вообще в этой ситуации надо сделать одно совершенно точно : не влезать в эту историю
если девушка надо будет вам поплакаться - поалвчьте вместе, порадоваться - порадуйтесь
но не советуйте и не помогайте, как бы боком потом не вылезло

Принцесса, то что младшая сестрёнка мужа задумывается вернуть своего бывшего фрайера, это не значит что он тоже такими же думками живёт.
Всегда надо иметь кого-то на стороне чтоб в семье жилось спокойнее. Семейные кризисы бывают у всех, хочится с кем-то третьим поболтать, если для обоих нет
проблем то можно и трахнутся а в очередной раз радикально менять жизнь и нафиг не надо. Одни мечтают выиграть миллион и покупают лотереи, а если ей
хочится вернуть его пускай тоже об этом мечтает сама говоришь девчёнка прям расцвела. Без мечты тяжело жить главное чтоб реальность не отодвинулась на второй план.

С хорошими приятелями не обсуждаю мою личную жизнь.)))

Ну.. *развела руками*.. хорошо иметь друзей, могущих вылечить.

слова, о точ, что помнит, что спрашивал о ней, что жалеет о расставании, но не о новой девушке-только это и значит и больше ничего, многие интересуются судьбой бывших, многие с ними даже дружат общаются.
Как можно ничего не зная о его жизни с девушкой, может там уже 3 детей, вы же сами ничего точно не знаете,
а слышите только то, что хотите, придумывать можно все, Вы хотели услышать, что пусть уходит от девушки и все будет хорошо. Многие растаются, многих бросают, но не у все сносит крышу, как у вашей сестры, а им гораздоооо тяжелее бывает. Люди уникальны.Учитывайте это

Фантазируют, мечтают и придумывают-все, каждый по своему, кто-то больше, кто-то меньше. Просто-высший пилотаж.

Ситуация похожая - встретились 1,5 года назад, общаемся, я-его люблю, он-с другой. Он не обещает, не строит планы. Несколько недель назад я поняла, что эти отношения никуда не ведут. Отношения должны развиваться. Сейчас в душе закрались - пустота, боль за уходящие, красивые чувства.
Мне кажется в этой ситуатии нужно время, время разобраться в себе и понять другого. В такой начально-заоблачной стадии никакие советы не помогут. Дайте сестре насладиться счастливыми моментами и подставьте плечо, если ей нужны будут утешения.

Ага, бывают же упертые люди: будут столько раз на грабли наступать, пока лоб не расшибут. Видимо, эта девчонка из той серии, тем более, по посту автора ветки, девушка - проблемная. Может быть, мазохистка, не хватает экстрима в жизни? Пусть тогда ко второму вернется, от которого у нее ребенок. Тогда ей проблемы на десять лет вперед обеспечены.

ну это вам может кажется, что нет. но гормоны то шалят у всех в это время. просто бывает ярко выраженно, а бывает, что и не заметишь со стороны. да и сама она может тем более не замечать этого. в фазе отрицания находиться. мне вот тоже казалось, что у меня никакой депрессии не было, а сейчас (почти 6 лет спустя) понимаю, что после родов были и у меня моменты не полной адекватности. хоть и не серьёзные, может даже на уровне мыслей, а не действий, но были.
я же не говорю о депрессии, когда маман хватает пушку и всех перестреливает. :)
по поводу вашего последнего вопроса: есть люди, которые сами решают свои проблемы. есть которые прибегают к помощи психиатра для того, чтоб разобраться в своих проблемах. я лично пока ни разу к нему не обращалась, но других не осуждаю. нет ничего плохого в обращении к специалисту. хуже когда человек находится в отрицании и считает, что ему никто не нужен и не видит своих психологических проблем.

во-первых вы путаете психиатра с психологом. во-вторых никто вам вроде не давал совета посетить психолога. :)

а это бывает такой тип мужчин. которые плачутся и грязью поливают своих женщин, дабы их другие пожалели и из жалости давали им и своё тело и своё душевное состояние на них тратили. :) противненький такой типаж.

кстати характеризует мужчину, как

девушки, да что ж вы путаете то психотерапевта с психологом? психотерапевт таблетки выписывает. психолог же ведёт с пациентом бесседы. советы не даёт. а лишь правильно задаёт вопросы и слушает. а клиент, отвечая на вопросы и выражая свои мысли, якобы должен САМ для себя что-то уяснить.

Во-во... Кстати, девчонку ту, которой ветка и посвящена, кажется просто тянет к таким вот "говнецам", по другому жить либо не умеет, либо не хочет. Хотя, кто знает, может она к нему всей своей душой, а он так, дома есть своя любимая, а бывшей дурочке, которая ему в рот заглядывает, чего бы мозги не попудрить.

психотерапевт ведет беседы
психолог занимается психологией, как наукой
психиатр прописывает таблетки в клинике

есть разные виды психотерапии
один из них тот, который вы указали выше

Я не путаю. В моем посте упоминались оба. По-моему, вы путаете психотерапевта и психиатра. Моей подруге и таблетки выписывались, которые она в итоге отказалась принимать, и беседы с ней велись.

Зато для вас великолепная возможность позлорадствовать.

Да писала тут одна девица
Психиатр или сихотерапевт, совет бый типа пойти полечиться. По таким мелочам не ходят к доктору, имхо.

Это вы зря, я нигде не писала что парень "плачется" девочке в жилетку или вообще что-то рассказывает о ней плохое, они на эту тему не разговаривают.

Я смотрю тут начали себе допридумывать историю и разукрашивать кому как угодно.
1. Ее не тянет к плохим мужчинам, встречалась с тремя парнями, с первым (о котором тема) была 5 лет вместе, со вторым год но там расстались в дружеских отношениях без скандалов, с третьим (отцом ребёнка) прожила два года. Это мне он казался странный, сначала хотел детей потом ответственности испугался и удрал. Такое называется "неповезло" и никак не связано с плохим выбором, просто бывает. И не надо судить чужой вкус на мужчин, сперва гляньте на своего, он тоже не всем нравится, мой муж тоже с характером и не все с ним ладят а мы ладим отлично так-что каждому свое.
2. Тут кто-то писал что типа не знаем ничего о актуальной подруге, поясню, я ее знаю довольно хорошо. Гуляла от мужа тот ее бросил, есть двое взрослых детей от первого мужа, живут около года вместе.
3. На вопросы к парню "как личную жизнь устроил?" он лишь говорил что детей нет и заводить детей с той девушкой не хочет. Личная жизь на втором плане, так-как много работает (это на самом деле так).
4. Девочка никогда ни словами ни намёками не показывала ему ни говорила что испытывает к нему что-то, ну они виделись лишь пару раз и рано ещё судить ситуацию и поведение обоих. Понятно что он если даже бы захотел вернуться то не за неделю же ему выгнать другую, прибежать к девочке типа давай жить вместе делая вид будто ничего не было. На это надо время.

видно другого занятия найти не могут...

вы как-то всё не так понимаете. я именно ЕГО не имела в виду именно в этом моём ответе

"Чашу" можно склеить,.. если крепким клеем.У тёти моей такая ситуация была, хорошо, что всё-таки рискнули и выпили шампанского.

Мне кажется, где имеет место любовь настоящая, там пусть трава не расти - а будут вместе. А все остальное так...временно.

откуда такие выводы? Здесь в Германии на каждом шагу бывшие пары друг с другом общаются по-дружески без любовий, сексов и т.д. Поэтому мол человек просто по-дружески может хорошо к с своей бывшей девушке относится. И может даже не собирается никуда от своей подруги сбегать. И все у него там хорошо. А то что девушка еще чувства к нему питает, ну так он же не виноват.

ну если так, то все возможно - могут и вместе семью создать и просто друзьями остаться и "разосраться". Не надо только никаких ультиматумов на данном этапе ставить.

Почему только в Германии, мы тоже с мужем дружем с его бывшей возлюбленной, вместе и по отдельности, я не лезу в их секреты, а он не лезет в наши. Но человек, не ждет, когда меня из дома выгонят или я сама уйду. Или вы думаете, что такие вещи могут быть не заметны? Еще как. У нее своя жизнь, свои мужчины, свои отношения, что было,то было. Даже если, вдруг, мы не будем с мужем вместе, с ней я точно сохраню хорошие отношения.

А потом, когда авторы в следующий раз захотят развлечься, лучше придерживаться исходных данных, а не менять их по ходу обсуждения. Тяжело ориентироваться. Давно сериалов не было. То два месяца, то полгода, то два раза, то три раза, то ничего не знем, то все знаем. То глупости делала, то ничего не делала.

Если бы читали внимательно и не фантазировали через край то всё бы вам было ясно. Я же уже написала что слишком много на себя берёте и приписываете то чегто я нигде не писала. Если у вас нет ничего к теме кроме придуманых выводов с пустого места и богатой фантазии то просто воздержитесь и не пишите сдесь больше ничего пытаясь облить грязью людей вам совсем незнакомым. Я здесь не ВАШЕ МНЕНИЕ спрашивала об этой ситуации и о парне с девушкой. Почитайте вниматеьно заголовок темы, нет у вас примера из жизни - не надо засорять тему.

Н.П.
Напишу тоже положительный пример.
Брат моего мужа дружил когда-то, лет 12, назад с девушкой. Потом они разругались и рассталисъ. Девушка вышла замуж, родила сына, и через 5 лет развелась. Пять лет назад они снова встретились и стали встречаться. И год назад сьехались наконец-то вместе. Кстати, оба не жалеют о прошедших годах, говорят, что этот опыт им был нужен, чтобы понять, что они друг для друга значат.

Вы хотели положительного опыта, так его нет. Про отрицательные варианты, так я вам все и описала, немного правда на "предложенном примере"( и про запасной аэродром, и про серые будни, и про жалость и все это не по полгода длилось а люди ждали и надеялись)
Ситуация у сестры моей подруги года полтора уже, когда человек работу найдет неизвестно, в личной жизни ничего, с родителями уже плохие отношения. Вроде и делает что-то, а сдвигов нет. А мужик, как сидел на том конце провода, так и сидит и три-четыре встречи в год на пару выходных, подарки к празднику., а жена никуда не делась. Сама она не считает, что в ее жизни, что-то не так и никого не слушает.
Вы так и не поняли, будет "ваша сестра" строить свою жизнь, все у нее будет или этот мужчина или другой. Тут уже правильно писали реальность терять не надо и ждать пока жену выгонит.

думаю опыта у всех наберется..как положителного , так и отрицателного..
в таких делах 100% уверенности никогда не будет
я бы попыталас..
толко лиш из за того, что бы по прошествии несколких лет ..в трудные минуты..не ест поедом себя за то что не восползовалас шансом..и не мучится от..." а что бы было , если бы я решилас..."
В вашем случае все зависит от девочки этой.
Если она готова, как к успеху, так и к провалу, то надо пробоват.
Одно опасение.. жизн у .девочки не пойдет опят кувырком...если вдруг она рискнет...и у нее ничего не получится?
Тут важно, идя на такое, быт действително готовым и к отрицателному резултату.
Если она действително чувствует что любит его...то рискнут стоит...такие чувства не так уж часты
Если она чувствует, что не готова к отказу...то лучше ситуацию отпустит...
пуст все идет само....
или все медленно утихнет( встречи и беседы)
или ее бывший мужчина сам возмет инициативу в руки и попытается все вернут ...и склеит чашку.