Если так, то у вас еще не самый худший случай эмоционального насилия, уверяю вас. Гораздо хуже, когда при всем этом любят. Тогда сбежать сложнее. В общем, если вы не считаете, что сами будете чувствовать себя некомфортно, если не будете общаться, то добро. Однако, можно и не рвать, а просто сильно и вежливо ограничить общение. Доброчодам можете говорить, чтобы не совались туда, о чем ничего не знают

возможно вам станет легче,
если незнакомые люди на форуме напишут,
что ваша мама худшая из мам, бросайте ее,
рвите отношения, забейте на свой дочерний "долг",
пусть живет как знает, знать ее не хочу, пусть сгинет с моего горизонта!
неужели между вами никогда не было хоть какого-то понимания?
в первом сообщении вы пишите, что она "отмочила"...
честно говоря... отмочки никакой не заметно...
возможно, есть какая-то преамбула, поэтому вы так нервно реагируете
на любое ее слово
для начала, попробуйте не делать из мухи слона
если ваша мама действительно говорит вам каждое слово с каким-то злым умыслом,
хотя в это верится с трудом, не давайте ей шанса манипулировать вами,
полезно иногда "включить дурочку", такая терапия и маме будет полезна

домработницеи нет, компанию - да,,, не надо так резко, мама - вед она у нас одна

вы знаете, это возможно только если человек абсолютно нормален. В случаях психологического насилия со стороны родителей их дети не могут вырасти нормальными, и тем более, спокойно обдумывать ситуацию или противостоять.

средств защищы боюсь что нет, вы просто не сможете переделать человека в таком возрасте. Что у него в голове не изменить.
У меня маман тоже такая же, сейчас не общаемся, так как она по глупости проматала свою квартиру, шанс спасти ещё был, но все попытки мои и сестры ей помочь, только упрёками с её стороны заканчивались, её квартира, сама разберётся, мы якобы привязываемся. С тех пор пару раз она звонила, я на её сьёмной квартире телефон знать не хочу, чтобы желания не возникло позвонить. Так мне даже легче.
Раньше же при звонке было, каждый божий раз она меня спрашивала "люблю ли я мужа", честно сказать меня уже выворачивает, ну какого фига я его разлюбить то должна? То, что она не знаю с какими целями женилась, не означает, что и я так. Тем более муж у меня золото, она об этом знает и его просто так не разлюбишь, да и не жили бы наверное без любви.
Потом снова начинает, "ты мой, стирай, вари". Тут опять меня можно с цепи снимать: варю, когда есть желание, детей нету, нет особой необходимости каждый вечер наваривать, можно что то и купить или как все немцы будетброды вечером поесть. Убираться можно с мужем, он помогает всегда. Стирать тоже. Мы не в России, тут мужья более ответственные и домашняя работа не считается чисто женской.
Когда эти вопросы обсудили, начинается следующее, "я тут была у гадалки и ...." , у гадалки она по моим ощущениям каждый день, гадают ей полную чушь и она к нам с ней. То у сестры в семье чечня , то у меня тоска, я вешаюсь просто.
Если и эту тему обсудили, наринаются наказы, ты ешь это, пей то, делай так и не иначе.
Всё, с меня хватит. Как я рада, что муж по русски не фурычит, что она мужу моей сестры наговаривает, мама дорогая
Ах, забыла, эт последняя история, которая меня из седла выбила. Моя дальняя племянница сошла с ума, завела отношения с каким то киргизом, который в России на стройке временно работал и забеременела, она ещё школьница, родители бедные, жильё на 3 человек, 1 комната. Рассказывать никому не рассказывала, пришло время родила, от того мужика уже наверное на 5 месяце след как простыл. Когда обсуждали с маман, " а что, пусть рожает, что ей не рожать" её слова. Я вообще не поняла, всё ли дома. Так эта племянница мозги не подправила и забеременела снова от другого такого же иностранца, не зная, откуда он и как и тот тоже слинял и она на 4 месяце, жила она где то с ним и пришлось её очень долго искать. Первый ребёнок родился отсталым, ни образования, ни желания и юной мамаши за ним ухаживать нет, бабе моей на уход и воспитание передали. Старухе 92 года Обсуждая и это с моей мамой пришла к выводу, что у неё в голове походу не больше, она одного мнения, "чё все её понянули на аборт, пусть бы и второго рожала, вытянули бы"
Ну не знаю я вообще и что думать, моразм прям какой то.....

ох, одна мамочка родненькая!
сама с мамой (в молодые лета) имела кучу проблем эмоциональных х3,
а сейчас она старенькая, щупленькая, такая беспомощная!
как занеможет, так кажется, свое ей прям сейчас отдала бы!

Вот об этом я и писала, когда после какой-то обиды все последующие налипают как снежный ком.
И я еще подумала, может мама таким способом пытается привлечь к себе внимание?
Вопрос автору: как давно вы последний раз виделись? Может она не замечает как обидела вас?
Попробуйте поговорить. Уйти, громко хлопнув дверью, всегда успеете.

Так это замечательно, вам и ей повезло. Я нахожусь в баллансе между поддержанием родственных отношений и изоляцией от своей души. Понятнее сказать не могу. Я понимая, что все не со зла, но быть донором психологического вампира тоже не могу больше.

ну и что что мама? есть такие мамы, которые как кошки рожают и потом всю жизнь ребенка мучают за свою неудавшуюся судьбу, за то что мешал, да просто за то что не вовремя родился.это просто родительница и не больше.думает только о себе и считает что ей кто то чем то обязан.

Ну и какое это эмоциональное насилие? У Вас с мамой просто разные взгляды на жизнь.
эх, девчонки, мы сами иногда обижаем родителей, не задумываясь.

Бывают, но пока что я не увидела это из рассказа автора ветки.

В чем заключается этот вампиризм? Пока что я этого не вижу. А это все голословно,
Вы понимаете, что не со зла...

Это я для автора топика написала. А свою Санта-Барбару мне рассказывать ни к чему.
Я не знаю деталей истории автора, но могу сказать, что если ей не было комфортно с матерью все прошлые годы, то это не ее вина; и такие отношения все равно никому не нужны, только лишняя нервотрепка.

Извините, не запомнила кто автор.

у нас не разные взгляды на жизнь, у нас с ней отношения, также как и у неё с моей сестрой, если тебе хорошо, я сделаю тебе каку, чтобы не было хорошо. Она ходит гадает и ищет, что у нас в семьях такого, что мы ей утаиваем, речь соответственно, о "грязном белье". Это ей придаёт радость и глаза светятся. Вообще надо знать её, чтобы понять какая она. Если я говорю, что у меня всё в порядке, она не верит, нет почвы поживиться. Если же что-то не приятное происходит, на неё нельзя положиться и ей всё рассказать, без упрёков. В итоге получится, что виноват ты и она никогда не заступится и не скажет, что со мной плохо поступили.
По её желанию, я в детсве поменяла школу, ей моя классная не нравилась. В другой школе был просто моббинг. Я убегала в уроков, помому что просто боялась за свою жизнь. Один раз я отыгралась над своими обидчиками. Брагодаря чему нас вызвал классный в школу. Ясно дело, во всём виновата только я. Вечером ещё ремня схватила. Если были двойки я в принципе сразу домой не шла, пока они меня между сугробов часами не выискивали. Просто знала, что просто так не отделаюсь, меня отлупят ремнём до синяков. скажу честно -очень больно.
При разводе родителей, я не должна была видеть отца и с ним по телефону разговаривать, если я это делала, она не умолкая шипела, что я предательница и что я вообще в её доме забыла.
У меня нет чувства, что этот человек на моей стороне, что этот человек желает мне счастья. Я только замечаю радость, когда у меня другая полоса в жизни, но в этом случае я могу расчитывать на кого угодно, но не родную мать.
Она была одна из 2 приглашённых на мою свадьбу родственников и за день до свадьбы с билетами на руках мне обьявила, что не приедет. Я ей предпочла папу, так как с ним вместе она тут быть не хотела и я предположила ей всё же важнее, чем родному отцу быть на моей свадьбе.
Когда я была в России на 2 недели и потом у меня были билеты обратно в Германию, она мне сказала, что у неё сейчас долг, надо быстро отдать и она вернёт мне деньги к отлёту, я летела с 3 пересадками и ещё надо было менять аэропорты в Москве. За день до отлёта, она сказала, что денег у неё мне отдать нет. Никто не мог мне просто занять такую сумму, только чудом я своего друга нашла и выпросила денег.
Когда я переехала в Германию, она мне позвонила и спросила, когда же я её сюда перевезу. То, что это не легко она верить не захотела и сослалась на какую то знакомую, чья дочь уехав в Америку потом хабрала к себе.
В общем много таких историй, полная жизнь, простая подлость.
Да, жалко её, маленькая, старенькая пенсионерка. Но, когда я вспоминаю мою бабушку, её маму, мы с братом играли днём в подвале, когда она спала и разбудили, дверь мы закрыли на крючок, так она вывернула дверь с мясом, простым плечом. Быбушка одуванчик. Мы такие сволочи разбудили её. А я одну ночь ночевала с коровами, так как она меня выгнала из.за того, что мы с братом бились подушками в спальне. Так жалость у меня проходит, что к маме, что к бабушке. За нами в детве она дегала с крапивой, потому что мы в картошке в порятки играли или лазили по крыше сарая, подглядывая за птенцами. Не знаю, вроде было детсво и не было его. Всё, очень хорошо вспоминается.
Раньше приходя с работы, она просила, чтобы я варила ей к её приходу. Когда же я варила, она манерно болтала часами с подругами по телефону и могла не есть часами.
Не было как то теплоты, тебя с начало били, потом жалели, наверное было перед соседями неудобно из.за нашего плача.

Девочки!
огромное спасибо за очень нужные советы. Много нужного и на первое время большая помощь.
Снежный ком очень большой, разговаривать разумно не возможно, поняла. Шантаж, спильки, противно просто.
Обиды? Это ерунда - между нами настоящие вероломство, клевета, да родная "матъ" наговарила, дабы самой все в белом остаться.
Вообщем не все тут обяснишь. Но большое спасибо. Особенно за совет "дурочку разыграть".
"Как? окна, полы мыть? это как? я же ничего не умею - сама утверждаешь". Ох...не даждусь реакции
Ну да ладно, это на случай, в качестве самозащиты пригодится.
Спасибо тем кто поделился своим опытом. Тоже помогло, хоть не чувствую себя больше троллем, а нормальным человеком.

знакомо до боли...

автор, единственный способ для вас сохранить собственные нервы и спокойствие - прекратить контакт. Ну не получится дурочку разыгрывать же, себе же дороже выйдет. Ну не все мамы добрые и любящие, увы. А вы уже взрслая тетя и в принципе маме ничего не должны.

простить!..Мать ОДНА!

хм... не в обиду будет сказано, но вашей маме с вами пришлось и бессонные ночи пережить когда вы были маленькая или болели , ваши сраные пеленки стирать, делать с вами уроки в нач. классах, пережить ужасы вашего переходного возраста, переживать когда вы домой в юности после 12 приходили....
И после этого : ""она вас эмоционально насилует".
вы просто сами детей пока не имеете, потому и несете чепуху.