Добрый вечер,
интриги матери сопровождают всю сознательную жизнь.
За последние годы удалось построить свою жизнь, ни в какой зависимости не нахожусь.
Общаемся редко, по надобности, кроме критики никогда ничего не слышала, поэтому уже не посвещаю в свои дела.
Вот что отмочила она недавно: "я на работе до 9, убираться надо, окна мыть, а у тебя там все нормально"
Живет она одна, безпоможной не является - а мне что должно быть плохо?
Я со спокойной совестью могу сказать что ничего не должна - быть дом.работницей, составлять комапнию,
у нас не такие отношения - их в принципе не было и нет.
Как быть? Есть сильное желание оборвать связь, раз и навсегда.
Может у кого есть похожий опыт? Буду благодарна если поделитесь.
Может есть способ защиты?
Прошу тех, у кого упреки - воздержаться.

Если вы считаете, что ничего не должны, что вас все же до сих пор удерживало от окончательного разрыва отношений?

так и сделайте

не принято, не красиво. В принципе уже был период когда отношения не было.
Год назад мать осталась одна, сильно я надежд не подавала, просто перезваниваемся
и я пока терплю.
Еще одна новая игра - направлять старшего брата (по отцу). Его использовать в своих целях невозможно, но он добрый
и взялся направить меня, короче выходит что поскольку я ее единственный ребенок я что-то должна.

тут уже похожее обсуждалось и точно есть одна девушка у которой такие же отношения.
может прийдет что расскажет
если хотите порвать отношения то только Вы сами можете решать а никто за Вас
у меня было пару ситуаций когда я думала всё не буду с мамой общатся. она все переворачивает и ведет себя как ребенок
но я все равно люблю и такие мысли приходят когда злая
а злит она нас своих детей очень часто. так как скандальная особа
если душевное облегчение разрыв принесет то решайтесь

немного не поняла. Вроде бы ничего такого.
Мы можем сказать типа: везет тебе, посуду мыть не надо, а мне предстоит, ну или еще что-то.
Примеров мало, сказать нечего.

я тоже ничего не поняла. Устал человек, пожаловался, позавидовал (по-хорошему), что у дочки все нпрмально? Проблема на пустом месте.

это упрек, что я не приезжаю и не мою ей окна
(живу за 150 км). В данный момент от меня ожидаются визиты помыть пол, окна.
Тема называется эмоциональное насилование и повторюсь - мне эти "штучки" знакомы, уже лет 20 наблюдаем.
Что разве нормально когда мать завидует дочери?
Мне эта зависть и соперничество неприятны.

ну да, из написанного трудно понять какой тон, какие упреки и как часто.
А может Вы сами острее воспринимаете, чем нужно? Я не утверждаю, спрашиваю.
Самокритично ли вы подошли к этому вопросу? Просто бывает неадекватно воспринимаешь ситуацию,
это как снежный ком.

А если просто успокоиться и объяснить маме, что ты, например, раз в две недели к ней сможешь приезжать и в течение двух-трех часов помогать по хозяйству(если она действительно немощна и не в состоянии себя обслужить), а больше - нет. Причем сказать это "нет" настолько убедительно, чтобы мама раз и навсегда поняла.
Многие девочки-девушки-женщины почему-то думают, что другие должны воздушно-капельным путем понять их мысли, что, в принципе, неосуществимо.
Нужно говорить друг с другом, но для такого разговора, конечно, важно, чтобы собеседник умел услышать.
Я желаю от всего сердца, чтобы мама твоя услышала.
А отношения рвать навсегда не стоит.

Не надо обрывать отношения!Особенно из-за таких причин ,одну из которых вы привели в пример.Вы еще не знаете какие мамы бывают.Знаю по собственному опыту.Если расскажу - никто не поверит.Жизнь в концлагерях сахаром покажется. Я уехала, обида до сих пор сердце гложит , но отказыватся от матери не стану.Созваниваемся, помогаю деньгами, езжу к ней иногда. А вам что стоит? Это ваша МАМА! Другой не будет и этой когда-нибудь не будет.Поэтому не разменивайтесь на обиды.

Зависть это вообще нормальное чувство и каждому знакомо. Когда мы смотрим на платье подруги и говорим:
красиво, я тоже такое хочу, мы завидуем.
Говорят, есть белая и черная зависть.
Насчет соперничества между матерью и дочерью ничего не знаю, какое может быть соперничество
и в чем оно может выражаться? У меня 2 дочки.

идите к хорошему психологу, мой вам совет.
родители могут "отравлять" жизнь даже тогда, когда ни сказать, ни сделать ничего не могут.
он поможет сделать расстановки конфликтов, и избавиться от наваленного груза вины......................
желаю вам удачи!

знакомо...

Девочки, а где понять эту грань?
Я бываю тоже с дочками строга, но помогаю до последнего, все отдам, все делаю для них.
Но сказать откровенно, характер дрянь.
может и мои так думают, а я и на знаю? Слышала, что матери дочкам завидуют
и не любят дочек. Как понять, что мать дочку терроризирует?

а сколько маме лет?
она вас одна воспитывала?

мама пожилой человек?не обрывайте вашу связь. спускайте всё на тормазах, потихонечку....будьте умнее. объсняйте, не злитесь и не переходите на споры и ссоры. порвать то отношения можно. но мама то, она не вечная...а потом себя корить будете...какая бы она не была плохая мама, но всё же МАМА. она твой родной человек, твоя кровь. не предавайте!
Скажу по секрету у меня мама тоже не сахар. в юнношестви столько проблем было и ссор. сейчас я стала умнее, не реагирую....делаю вид, что слушаю. она потрещит и душа её спокойна. а я делаю дальше так, как считаю нужным

маме 52, так что о немощности не может быть и речи.
Жили вместе в 20 лет я уехала в институт и больше не возвращалась.
Отношений не было никогда, в деталях - не охота народ пугать
Я только из общения с подругами узнала что мамы бывают ласковые, добрые.

Вот только все отдавать не надо. А то потом может возникнуть желание спекулировать на этом: я для тебя все, а ты..!
Грань довольно проста, если при строгости уважать мнение и желания детей и не считать, что мама все лучше знает, поэтому надо делать так, а не иначе. И не использовать при этом шантаж и ультиматумы, и не спекулировать на чувствах: если ты не сделаешь по-моему, значит, ты меня не любишь!

мама за это время могла и поменяться, и такое бывает,отношений у вас нет, как ты можешь знать,какая она сейчас..

Если так, то у вас еще не самый худший случай эмоционального насилия, уверяю вас. Гораздо хуже, когда при всем этом любят. Тогда сбежать сложнее. В общем, если вы не считаете, что сами будете чувствовать себя некомфортно, если не будете общаться, то добро. Однако, можно и не рвать, а просто сильно и вежливо ограничить общение. Доброчодам можете говорить, чтобы не совались туда, о чем ничего не знают

возможно вам станет легче,
если незнакомые люди на форуме напишут,
что ваша мама худшая из мам, бросайте ее,
рвите отношения, забейте на свой дочерний "долг",
пусть живет как знает, знать ее не хочу, пусть сгинет с моего горизонта!
неужели между вами никогда не было хоть какого-то понимания?
в первом сообщении вы пишите, что она "отмочила"...
честно говоря... отмочки никакой не заметно...
возможно, есть какая-то преамбула, поэтому вы так нервно реагируете
на любое ее слово
для начала, попробуйте не делать из мухи слона
если ваша мама действительно говорит вам каждое слово с каким-то злым умыслом,
хотя в это верится с трудом, не давайте ей шанса манипулировать вами,
полезно иногда "включить дурочку", такая терапия и маме будет полезна

домработницеи нет, компанию - да,,, не надо так резко, мама - вед она у нас одна

вы знаете, это возможно только если человек абсолютно нормален. В случаях психологического насилия со стороны родителей их дети не могут вырасти нормальными, и тем более, спокойно обдумывать ситуацию или противостоять.

средств защищы боюсь что нет, вы просто не сможете переделать человека в таком возрасте. Что у него в голове не изменить.
У меня маман тоже такая же, сейчас не общаемся, так как она по глупости проматала свою квартиру, шанс спасти ещё был, но все попытки мои и сестры ей помочь, только упрёками с её стороны заканчивались, её квартира, сама разберётся, мы якобы привязываемся. С тех пор пару раз она звонила, я на её сьёмной квартире телефон знать не хочу, чтобы желания не возникло позвонить. Так мне даже легче.
Раньше же при звонке было, каждый божий раз она меня спрашивала "люблю ли я мужа", честно сказать меня уже выворачивает, ну какого фига я его разлюбить то должна? То, что она не знаю с какими целями женилась, не означает, что и я так. Тем более муж у меня золото, она об этом знает и его просто так не разлюбишь, да и не жили бы наверное без любви.
Потом снова начинает, "ты мой, стирай, вари". Тут опять меня можно с цепи снимать: варю, когда есть желание, детей нету, нет особой необходимости каждый вечер наваривать, можно что то и купить или как все немцы будетброды вечером поесть. Убираться можно с мужем, он помогает всегда. Стирать тоже. Мы не в России, тут мужья более ответственные и домашняя работа не считается чисто женской.
Когда эти вопросы обсудили, начинается следующее, "я тут была у гадалки и ...." , у гадалки она по моим ощущениям каждый день, гадают ей полную чушь и она к нам с ней. То у сестры в семье чечня , то у меня тоска, я вешаюсь просто.
Если и эту тему обсудили, наринаются наказы, ты ешь это, пей то, делай так и не иначе.
Всё, с меня хватит. Как я рада, что муж по русски не фурычит, что она мужу моей сестры наговаривает, мама дорогая
Ах, забыла, эт последняя история, которая меня из седла выбила. Моя дальняя племянница сошла с ума, завела отношения с каким то киргизом, который в России на стройке временно работал и забеременела, она ещё школьница, родители бедные, жильё на 3 человек, 1 комната. Рассказывать никому не рассказывала, пришло время родила, от того мужика уже наверное на 5 месяце след как простыл. Когда обсуждали с маман, " а что, пусть рожает, что ей не рожать" её слова. Я вообще не поняла, всё ли дома. Так эта племянница мозги не подправила и забеременела снова от другого такого же иностранца, не зная, откуда он и как и тот тоже слинял и она на 4 месяце, жила она где то с ним и пришлось её очень долго искать. Первый ребёнок родился отсталым, ни образования, ни желания и юной мамаши за ним ухаживать нет, бабе моей на уход и воспитание передали. Старухе 92 года Обсуждая и это с моей мамой пришла к выводу, что у неё в голове походу не больше, она одного мнения, "чё все её понянули на аборт, пусть бы и второго рожала, вытянули бы"
Ну не знаю я вообще и что думать, моразм прям какой то.....

ох, одна мамочка родненькая!
сама с мамой (в молодые лета) имела кучу проблем эмоциональных х3,
а сейчас она старенькая, щупленькая, такая беспомощная!
как занеможет, так кажется, свое ей прям сейчас отдала бы!

Вот об этом я и писала, когда после какой-то обиды все последующие налипают как снежный ком.
И я еще подумала, может мама таким способом пытается привлечь к себе внимание?
Вопрос автору: как давно вы последний раз виделись? Может она не замечает как обидела вас?
Попробуйте поговорить. Уйти, громко хлопнув дверью, всегда успеете.

Так это замечательно, вам и ей повезло. Я нахожусь в баллансе между поддержанием родственных отношений и изоляцией от своей души. Понятнее сказать не могу. Я понимая, что все не со зла, но быть донором психологического вампира тоже не могу больше.

ну и что что мама? есть такие мамы, которые как кошки рожают и потом всю жизнь ребенка мучают за свою неудавшуюся судьбу, за то что мешал, да просто за то что не вовремя родился.это просто родительница и не больше.думает только о себе и считает что ей кто то чем то обязан.

Ну и какое это эмоциональное насилие? У Вас с мамой просто разные взгляды на жизнь.
эх, девчонки, мы сами иногда обижаем родителей, не задумываясь.

Бывают, но пока что я не увидела это из рассказа автора ветки.

В чем заключается этот вампиризм? Пока что я этого не вижу. А это все голословно,
Вы понимаете, что не со зла...

Это я для автора топика написала. А свою Санта-Барбару мне рассказывать ни к чему.
Я не знаю деталей истории автора, но могу сказать, что если ей не было комфортно с матерью все прошлые годы, то это не ее вина; и такие отношения все равно никому не нужны, только лишняя нервотрепка.

Извините, не запомнила кто автор.

у нас не разные взгляды на жизнь, у нас с ней отношения, также как и у неё с моей сестрой, если тебе хорошо, я сделаю тебе каку, чтобы не было хорошо. Она ходит гадает и ищет, что у нас в семьях такого, что мы ей утаиваем, речь соответственно, о "грязном белье". Это ей придаёт радость и глаза светятся. Вообще надо знать её, чтобы понять какая она. Если я говорю, что у меня всё в порядке, она не верит, нет почвы поживиться. Если же что-то не приятное происходит, на неё нельзя положиться и ей всё рассказать, без упрёков. В итоге получится, что виноват ты и она никогда не заступится и не скажет, что со мной плохо поступили.
По её желанию, я в детсве поменяла школу, ей моя классная не нравилась. В другой школе был просто моббинг. Я убегала в уроков, помому что просто боялась за свою жизнь. Один раз я отыгралась над своими обидчиками. Брагодаря чему нас вызвал классный в школу. Ясно дело, во всём виновата только я. Вечером ещё ремня схватила. Если были двойки я в принципе сразу домой не шла, пока они меня между сугробов часами не выискивали. Просто знала, что просто так не отделаюсь, меня отлупят ремнём до синяков. скажу честно -очень больно.
При разводе родителей, я не должна была видеть отца и с ним по телефону разговаривать, если я это делала, она не умолкая шипела, что я предательница и что я вообще в её доме забыла.
У меня нет чувства, что этот человек на моей стороне, что этот человек желает мне счастья. Я только замечаю радость, когда у меня другая полоса в жизни, но в этом случае я могу расчитывать на кого угодно, но не родную мать.
Она была одна из 2 приглашённых на мою свадьбу родственников и за день до свадьбы с билетами на руках мне обьявила, что не приедет. Я ей предпочла папу, так как с ним вместе она тут быть не хотела и я предположила ей всё же важнее, чем родному отцу быть на моей свадьбе.
Когда я была в России на 2 недели и потом у меня были билеты обратно в Германию, она мне сказала, что у неё сейчас долг, надо быстро отдать и она вернёт мне деньги к отлёту, я летела с 3 пересадками и ещё надо было менять аэропорты в Москве. За день до отлёта, она сказала, что денег у неё мне отдать нет. Никто не мог мне просто занять такую сумму, только чудом я своего друга нашла и выпросила денег.
Когда я переехала в Германию, она мне позвонила и спросила, когда же я её сюда перевезу. То, что это не легко она верить не захотела и сослалась на какую то знакомую, чья дочь уехав в Америку потом хабрала к себе.
В общем много таких историй, полная жизнь, простая подлость.
Да, жалко её, маленькая, старенькая пенсионерка. Но, когда я вспоминаю мою бабушку, её маму, мы с братом играли днём в подвале, когда она спала и разбудили, дверь мы закрыли на крючок, так она вывернула дверь с мясом, простым плечом. Быбушка одуванчик. Мы такие сволочи разбудили её. А я одну ночь ночевала с коровами, так как она меня выгнала из.за того, что мы с братом бились подушками в спальне. Так жалость у меня проходит, что к маме, что к бабушке. За нами в детве она дегала с крапивой, потому что мы в картошке в порятки играли или лазили по крыше сарая, подглядывая за птенцами. Не знаю, вроде было детсво и не было его. Всё, очень хорошо вспоминается.
Раньше приходя с работы, она просила, чтобы я варила ей к её приходу. Когда же я варила, она манерно болтала часами с подругами по телефону и могла не есть часами.
Не было как то теплоты, тебя с начало били, потом жалели, наверное было перед соседями неудобно из.за нашего плача.

Девочки!
огромное спасибо за очень нужные советы. Много нужного и на первое время большая помощь.
Снежный ком очень большой, разговаривать разумно не возможно, поняла. Шантаж, спильки, противно просто.
Обиды? Это ерунда - между нами настоящие вероломство, клевета, да родная "матъ" наговарила, дабы самой все в белом остаться.
Вообщем не все тут обяснишь. Но большое спасибо. Особенно за совет "дурочку разыграть".
"Как? окна, полы мыть? это как? я же ничего не умею - сама утверждаешь". Ох...не даждусь реакции
Ну да ладно, это на случай, в качестве самозащиты пригодится.
Спасибо тем кто поделился своим опытом. Тоже помогло, хоть не чувствую себя больше троллем, а нормальным человеком.

знакомо до боли...

автор, единственный способ для вас сохранить собственные нервы и спокойствие - прекратить контакт. Ну не получится дурочку разыгрывать же, себе же дороже выйдет. Ну не все мамы добрые и любящие, увы. А вы уже взрслая тетя и в принципе маме ничего не должны.

простить!..Мать ОДНА!

хм... не в обиду будет сказано, но вашей маме с вами пришлось и бессонные ночи пережить когда вы были маленькая или болели , ваши сраные пеленки стирать, делать с вами уроки в нач. классах, пережить ужасы вашего переходного возраста, переживать когда вы домой в юности после 12 приходили....
И после этого : ""она вас эмоционально насилует".
вы просто сами детей пока не имеете, потому и несете чепуху.

мадамКуку - за странные пеленки я поплатилась,
когда я болела сидела со мной бабушка. в начальных классах уроки со мной не делали.
Ужасов пер. возраста не было - к тому времени я была тихим ребенком,
лишь бы подзатыльник не получить. И в моем нежном возрасте первым делом "мамаша"
насладилась доверенным секретом о первой любви и разнесла его и посмеялась.
А по Вашему стирание пиленок, кормление, то есть самые естественные действия после
рождения ребнка в целях поддержания жизни оправдывают все остальное?
То есть самые прямые обязанности связанные с моим решением родить
делают премерную мать и больше никогда стараться не надо? Могу делать все что хочу -
в старости всегда можно сослаться на сраные пеленки и болезни?
Кто тут чушь несет? Я просила с упреком не писать.

ну и что?

что значит "ну и что?"..-жажда "крови" собственной матери?... подумайте о том, как к вам ваши дети будут относиться, если они у вас будут..

нет, я вас не упрекаю. я всего лишь поражаюсь неблагодарности человеческих детенышей.
вы мало того, что не цените всего что дала вам ваша МАМА , вы еще считаете возможным поливать ее грязью на открытых форумах, пытаясь припомнить только самое плохое.
как вы вообще выжили, хочу я вас спросить, если с вами так бесчеловечно обращались?
имхо, она заслужила хорошего к ней отношения уже только тем, что дала вам жизнь.
я сама мама 3-х детей - и чего "стоят" дети знаю не по наслышке.
п.с.А то что у вас не было кризиса переходного возраста - значит вас правильно воспитывали.

тут уже была речь о концентрационных лагерях
Человек много чего может перетереть.
Я понимаю Ваше желание заступиться за матерей дающих жизнь итд.
Мне не понятно одно - пеленки, роды. Это все само собой разумеется.
Все заботы связанные с ребенком сами собой разумеются.
Если Вам угодно использовать язык театра - ох, матери мы обязаны жизнью.
Ладно уж...в то время когда "делалось" наше поколение все было довольно банально -
вышла замуж, давай давай, чтоб все как у людей рожай.
Вообщем романтики я материнству не придаю. И мать не собиралась обсуждать.
Сейчас мне важно знать как поступить - я жить хочу а не бороться с какими то тенями прошлого и платить за пеленки мною засранные в 2 года на следущие 20 лет.

в чём выражается неблагодарность?
а благодарность?
и в конце не забудьте добавить: "имхо"

то что я не устаю поражаться, это совсем не имхо, а 100% уверенность.

извини, но твоя аргументация асолютно полный бред.... (учим матчасть!)
в этой жизни никто никому ничего не должен!!! хоть ты трижды заслуженная масть СРСФСР, с орденами и медалями
ребенок не просил его рожать, начнем с этого
и если его воспитали в страхах и унижениях, то как думаешь, кто в этом виноват? и как это можно оправдать?
теперь ЭТО можно только простить, понять и принять
и построить отношения так, чтобы они никого не раздражали. без упреков и обид

а говорят: "ничто не ново на земле"

Ну вообще-то только родить мало. Вспомним хотя бы брошенных детей в детдомах. А тех, кого не бросили всё же-так неизвестно, сколь часто там пелёнки меняли и с какой любовью их стирали.

а чего ценить то? вам наверное не понять, каково это когда с детства ощушаешь нелюбовь матери.там незачто быть благодарной.просто за факт рождения и что аборт не сделала и в дед. дом не сдала?дети это нелегко, никто не спорит.но они нам ничем не обязаны из за того что мы их родили.если ребенок нормально воспитан он сам захочет "отплатить".А эти высокие слова МАМА ОДНА не поймут люди, которые о мысли о маме не могут вспомнить ничего хорошего, ни сказок на ночь,ни слов что ты самая красивая, ни ощущения что когда мама обнимает то ты за каменной стеной.

это очень хм подростково-незрелая позиция.

правильно. в какой-то момент, именно от взрослых детей зависят отношения .
только не каждый выросший ребненок хочет эти отношения сам строить.
люли, мама не строила - и я не буду.
опять на лицо незрелая позиция.

почти.. родитель должен заботиться о ребёнке до совершеннолетия.
ребёнок, обрастая своими детьми, будет обязан заботиться о них.
будет ли чадо выросшее заботиться о родителях, или оплачивать какую-то помощь в каком-то размере - зависит от отношений. и их надо выстраивать так, чтобы у чада было желание помнить хорошее и заботиться из собственных побуждений.
ИМХО.(соответственно моему личному мировосприятию)

Наташ, я те ща никак не могу объяснять хотя бы основы психологии. Честно. и не я это придумала. И не подростки незрелые, а очень достойные люди. это я так, к сведению
и это не позиция, это факт
но ты так просто не поймешь
не все же начитают с рождения читать. сначала алфавит учат...

это второй вопрос. ты хочешь все сразу охватить и всем по килу картошки взвесить
отношения - весьма сложная штука

объясни , почему ты свою позицию считаешь зрелой?

я пока в глобальном смысле, а не в юриспруденческом
и ваще на эту тему писать-недописать
я уже спать пошло)

Прямо как про меня написано. Мой совет - посылайте ее ко всем чертям!!!!!!!!! Поняла, что под старую ж...у никому нужна не будет, вот и требует! У меня такая же "мамаша" В детстве не знала, как от меня избавиться, каждым куском попрекала, а потом в 50 лет "вспомнила", что дочь ей должна!
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ВЫТИРАТЬ ОБ СЕБЯ НОГИ!!!!!!!

Золотые слова!

Все когда-то начинают взрослую самостоятельную жизнь и не надо ставить это себе в заслугу. Подсознательно вы можете думать, что родители вам в чем-то не помогали и держать на них обиду. Но, вот как раз, это тот момент жизни, когда родители не могут уже вам помогать. Вы должны "выплыть" в жизнь сами. Что заложили они в вас в детстве, то и сработает. Ваш итог: Вы построили жизнь, вы не зависимы. Хвала вам и вашим воспитателям!


Но вы так загордились, что ни о чем с мамой не говорите, в таком случае понимания не будет. Мама отстала от вашей жизни, а вы от её. Но она тянется к вам со своими разговорами.
Разговаривать надо и слышать друг друга, а не вешать вину.

Вы уже предали её, здесь, на этом, открытом форуме. И в своей голове, в первую очередь!
Ваша мама лучше вас.

В молодости у меня была подруга, которая также как вы относилась к своим родителям. Не расказывала ничего своей маме, раздражалась на неё, а та спрашивала у меня тайком, потому что до войны у них доходило. Я хоть и любила свою подругу, но меня поражала её жестокость, иначе не назовешь. Она меня приглашала иногда к себе домой ночевать, так как я жила в общежитии. И вот один раз я отказалась, сказала, что не могу слушать, как она дома разговаривает или игнорирует своих родителей. Мне же они нравились. Подруга добилась больших высот, "забила" на родителей. Да, только жизнь состоит не из одних белых полос. И куда, за помощью, поплакаться ... к маме. Мне, через много лет говорила, что в глубине души до сих пор испытывает стыд от моих слов, сказанных ей когда-то. Сейчас она дарит любовь своей маме, удивительно, но сейчас у них есть общие темы. Делайте выводы.

И куда, за помощью, поплакаться ... к маме .
А если нет ? Я допустим ни когда маме не плакалась, по одной простой причине . ЕЕ не было , мамы - то . То что вы описали случай со своей подругой . Вы описали классический случай . Сначало идет подросковый период и возраст юношеского максимализма , когда родители кажутся неудачниками и когда тебе кажется , что в твоей жизни будет все не так . Ты лудше , умнее . Проходят года и примерно годам к 25-30 , когда детки набивают собственные шишки и наживают собственный жизненный опыт .Они возвращаются в родительский дом за советом за разговором , так как понимают что оказывается родители не такие уже и глупые . Я бы так же хотела бы добавить , что тот человек который не испытал , что такое " не любящая мать" , не имеет право рассуждать на эту тему в таком стиле . Осуждать легше всего а вот понять, прочувствовать эту боль не понимания , раздражения очень тяжело .

Вы уже предали её, здесь, на этом, открытом форуме. И в своей голове, в первую очередь!

Да ни кого она не предовала !!! А вы не думали , что человеку на душе тяжело . Мне допустим тоже тяжело . А высказатся не кому . С мамой не поговориш , она или не хочет понимать или просто отстраняется . А вы не думали о том что человек тоже задает вопрос сам себе : Почему так ? Кругом любящие родители , мамы , папы детки ... а у меня не так . Может я гоблин ? или троль? Когда ты понимаешь, что ты не одна , что эта проблема есть, просто в нашем обществе почему то не принято об этом говорить вот так во все услышание . Становится легше , оказывается ты не одна такая .... Вы не когда не смотрели на свою маму собачьими , преданными глазами только за то что бы она сказала вам лишь одно ласковое слово ....???? Не беритесь тогда судить и осуждать и вешать ярлыки кто кого предал ...

Я ответила хозяйке топика. Там ситуация, на мой взгляд, другая и нигде не было сказано, что её мама - "не любящая мать".
Девочка свою историю подробно не изложила, в отличии от вас. Только она знает истину. Пусть все высказывания почитает и примерит к себе.
P.S. Ваша же история жизни, просто трагедия. Я даже дар речи потеряла.

хотя бы и за это.

конечно. никто ни кому не обязан.
Но я так думаю, что раз в месяц пожилой матери окна помыть здоровая молодая женщина может? Или? Ручонки отсохнут?
я вот считаю что все мы не идеальны и допускаем ошибки , и когда взрослый "ребенок" расковыривает гвоздиком свои обиды на мать и считает что он такой умный и замечательный "получился" вопреки ужасному воспитанию отвратительной матери - это все незрелость и хм... отсутствие мудрости.

я где-то утверждала обратное?
я имела ввиду взрослой женщине, вышедшей из пубертатного возраста , стыдно рассуждать с позиции подростка.
хотя, может статься, что автор слегка подзадержалась в пубертате.

да, сложная. поэтому взрослые люди работают как-то над собой, а инфантильные предпочитают прятать голову в песок.

Потому что я сама знаю как трудно быть матерью , как болит сердце за детей, что такое чувство постоянной ответственности и беспокойства, как порой трудно бывает направить ребенка в правильном направлении, чтобы в будущем он был счастлив... и что от ошибок никто не застрахован.

Ну так автор не о такой чудесной маме, как вы, писал!
К чему тут ваша боль за своих детей, если у автора и многих отметившихся в теме,
мамы были совсем другими???

Наташа, я сама мама пять раз и твою позицию

не разделяю. Можно делать ошибки-мы все не идеальны, а можно сознательно причинять боль своему ребёнку, и душевную, и физическую. А потом-как аукнется, так и откликнется.

я не верю, что есть матери, которые СОЗНАТЕЛьНО причиняют боль своим детям.
Агрессия и негатив обычно излучают именно глубоко несчастные люди.
Задача взрослой дочери - понять и простить мать.
Потому что жизнь нам всегда дает те испытания, которые мы должны выдержать. Если убегать от трудностей, то они нас по-любому настигнут. И возможно уже с собственными детьми.
Умение прощать - важное качество.
Не зря в Библии сказано: Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам: мерою доброю,.... ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.

я не понимаю.
почему дети бывают и злыми, и жестокими, и капризными, и нервными и двоечниками и неряхами... а матери их любят просто за то, что они их дети.И даже больше - чем труднее ребенок - тем больше его любит мать.
А дети же предпочитают любить за что-то.
Интересно получается?

Здесь многие могут сказать, что маме такой же мерой и воздалось,
а самое ужасное - это воздастся не только этой маме, но и самой девочке. Не сумев простить девочка станет похожей на свою маму,
озлобленность не делает человека добрее. Как вы, уважаемые дамы думаете,
будет эта девочка после стольких лет озлобленности добрым человеком по отношению к своим детям? Нет.
Все свои лучшие качества она убьет в борьбе с ветряными мельницами. Можно найти причины реже видеться,
но нужно во что бы то ни стало избавиться от чувства озлобленности в своей душе, иначе она сожрет.

вот именно это я и имела ввиду.

не исключено что ваш сынишка Максим когда-то назовет и Вас старой ж...

вы рассуждаете почти как моя мама, насчет того что раз родила за это надо быть благодарной
Она мне в подростковом возрасте сказала " ты скотина мне должна быть благодарной, что я тебя родила"
А постоянные побои за непоновинование и при этом оскорбления так тупая и сволочь я тебе щас всю дурь выбью.
И когда постоянно такие слова слышишь и вправду комплекс вырабатывается, что ты хуже других и что ты всем что-то должен, а в замен нихера не получишь, не заслужила.
Сколько себя помню с малолетства дома мы с сестрой убирались и кушать варили, стирали, гладили, а если уже когда старше выросли что-то не сделали сразу она хваталась за такую штуку которой выбирали ковры и все узоры оставались на моей коже.
А когда не сварила суп, засталива пить холодный бульон из которого должна была сварить, а когда мне стало плохо, крики и шлангом от стиральной машинки.
А за волосы при всех тащила что не во время пришла домой, в 21 часов в летнии каникулы мы должны были быть дома.
И все время приговаривает какая я плохая, а старшая сестра хорошая. А сестра просто ее до жути боялась и сидела как мышка.
А когда к будущему мужу в 18 переселилась, говорила всем родным как у меня грязно, хотя еще в гостях не была. А когда пригласили то успокоится не могла, только со временем что я оказывается хорошая хозяйка. Но все равно когда гости собираются обязательно надо покритиковать.
Моя сестра говорит, что вообще в гости не хочет ее звать, потому-что одно и тоже.
И хочет хорошего отношения к себе...
Когда не слушались кричала какие мы гады, что они не смели родителям плохого слова сказать в ответ.
Аха... за то сейчас на своей матери отрывается, бабушка с ними живет, по любому поводу и без орет на бабулю, а мы защищаемся и начинает. Как мой папа говорит завелась с полоборота.
Папа никогда ничего такого не видел как она над нами издевалась, все время по командировкам разъежал а когда был дома то у нас так все идеально.
Говорит прибил бы ее если увидел что она на нас руку поднимает. А она говорит что пару раз по жопе дала и что мы врем, а то что больше мне доставалось, потому-что я бунтарка была и за справедливость, она говорит что все назло делала, а что за это до синяков избевать и чтобы потом не спать, ни сидеть?
А когда беремена вторым ребенком была, учила меня жизни и я когда разнерничалась она с такой злобой, если я не успокоюсь инвалида рожу. А видь брошенные слова часто могут материлизоватся. Не была бы моей мамой я бы с ней не общалась.

[цитата]Я со спокойной совестью могу сказать что ничего не должна - быть дом.работницей, составлять комапнию,
у нас не такие отношения - их в принципе не было и нет.[цитата]
Ощущение что вырвалась на свободу птичка.Хочется порвать отношения порвите.
Убегите от проблем,так будет легче.Раз уж вы такая эгоистка.Только не обижайте мать .Судя по всему вы молоды.
Не нагулялась девушка?Мать элементарно просто скучает и 100% знает какой у вас характер,нагрубив
вы добьётесь только того что обидете человека.Ну а для себя любимой море свободы

А вы значит - идеальная мама? да?
А если хорошо подумать?
Извините, когда вы пару месяцев назад поленились зад поднять и к врачу ребенка отвести , когда у него температура под 40 была? вместо этого зависали на форумах и совета спрашивали.
Ужас.
Вот такая вы мама. А еще осуждаете собственную мать.

Пошло-поехало!
Очень достойно...

я не идеальная мама, но я хорошая мама.
Да у ребенка была температура, я спрашивала совета. Врач к нам сам не хотел ехать, а у меня не было на чем его везти.
Скорая тоже сказали что нет повода для беспокойства когда у ребенка температу 39. Славо Богу все обошлось.
Я тоже не видела чтобы панику поднимать, температура была, слабость, через 2 часа ребенок уже игрался.
Вы сравнили разные вещи издевательство над ребенком и тот случай.
С старшим сыном у нас отличные отношения, я ему показываю свою любовь и говорю как его люблю, хвалю и балую. Он в ответ показывает мне тоже самое.
У меня в детстве этого не было.
Дочка растет веселым ребенком.
Я не могу нарадоватся на своих деток и чтобы так со злобой их избевать и говорит какие они тупые
Я их рожала не для того чтобы они меня всю жизнь за это благодарили.
Я их родила для себя, потому-что они мне НУЖНЫ.

Вы рассказали свою историю а от автора темы ничего конкретного мы и не услышали.
Какой совет тут можно давать

Мне просто смешно! Как будто Вы сами хоть одной заповеди придерживаитесь.

Это к Вам явно не относится

но все равно. автобусы не ходят. метро закрыто. в такси не содют. (с)

да. а если бы не обошлось?
и разницы тут нет - что у вашей мамы, что у вас отсутствует родительская ответственность.
Мой малыш в Италии заболел 3-tage- Fiber , так после посещения итальянского врача, мы загрузились в машину и муж 8 часов без паузы гнал машину в германию.
В конце пути у него уже глаза перестали видеть.
вот это - ответственность.
А вы - просто поленились до дежурного врача доехать.
Поэтому: не судите, да не судимы будете.

видно ей тяжело высказатся.
У меня есть с кем это обсудить с сестрой и братом, что касается отношения к маме к нам. Но иногда правда вырывается как сейчас.

да. но я вас не осуждаю. я просто вам предложила в зеркало взглянуть.

был выходной и я не собиралась во общественном транспорте везде такого ребенка.
На такси? А я если я скажу что у меня денег не было, не поверите же.
Вам же написали в скорую звонили.
И не Вам судить какая у меня ответственность или нет, я просто не такая как некоторые за все поднимать бучу, я вижу реально это опасно или нет. Я привыкла чувствовать свое шестое чувство.
На форуме спрашивала так как первый раз у ребенка так высока была температура. Звонила потом сестре так как дочка часто болеет. Они по началу ездили в больницу им просто медикаменты прописывали и домой отсылали.
Сравнили в отпуске ребенок заболел или дома. Конечно дома ребенку лучше.
И Вы не вправе осуждать какая я мама, по моим сообщениям Вы все равно не поймете. Я же не осуждаю какая Вы мать?
К нам ходит соц. педагог и он уже много раз говорил что такая мама как я не у многих есть, многим бы поучится у меня. Этот человек меня уже намного больше Вас знает.

правильно. позвонили и успокоились.
ничего я вам не докажу. И пока жизнь вас как следует не побьет, вы так ничего и не поймете.

я прекрасно знаю в чем я права, а в чем нет.
И как раз Вы занимаитесь тем что осуждаете меня, хоть и пытаетесь назвать это заглянуть в зеркало.

Зачем же сравнивать?
А теперь представьте - Вы с двумя маленькими детьми ночью без мужа с машиной , с билетами на самолет только через неделю и без денег на такси до аэропрта и на другие билеты.

Вы не переживайте только!
Вы - молодец...
А упрёки тех, кому наконец-то попался мужчина,
который для ребёнка всё сделает,
просто не читайте...

А я не верю, что взрослая женщина, МАТЬ, не понимает, что она причиняет боль своему ребёнку, и особенно-взрослому уж ребёнку. Когда бьют по больному, то не бессознательно. Они ведь знают, где и куда ударить.

мне тоже так показалось
у Мадам ку-ку побуждения добрые. просто она немного не справляется с эмоциями ну и просто не знает , как правильно выразить свои мысли именно в этом направлении
(учим Матчасть!)
я без наезда

Да. такие дети, недоплучившие любви сами, знают, где НЕ НАДО постаупать так же.

вы тут так утверждаете, как будто сами всё пережили. Кому и что воздасстся, у кого к кому озлобленность.
У меня нет озлобленности, просто я такое отношение не понмаю и не звоню, если она звонит, мы разговариваем, но прихожу к выводу, что беседа опять переходит к нравоучениям, а у меня свой характер и свои взгляды на жизнь и нравоучений мне не надо, тем более от человека, кто свою жизнь толком устроить не смог, а только разрушил, что создавал в молодости.
Какое отношение к детям - да совсем противоположное, так же как и мнение к сигаретам, мой отец всю жизнь курил пачками, а я даже в рот за всю жизнь не взяла и корчюсь, когда кто.то вокруг меня курит. Так и с детьми, понимаю, чего мне не хватало в детстве и что будут ожидать мои дети, чтобы чувствовать себя любимыми и защищёнными и уж никак не драть ремнём.
Писать может тот, кто пережил и знает о чём речь, а теоретики могут постоять в стороне и послушать. ИМХО.
Как автор ветки написала, что её мама спросила как у неё дела. Да, вроде как у постороннего и не возникает при таком вопросе никаких левых подозрений. Всё дело просто в интонации, можно спросить как дела по разному и только слышащий поймёт, как это имелось в виду.

Думаете так легко мне вот и просто? Я знаю как жизнь бывает жестокой и если бы всё знали как и что, но я не пытаюсь из-за того что вот мне досталось учить кого-то жить так как я живу, а не так как живется человеку.
Каждому Бог посылает испытания которые он в силе вынести.
Я рада, что у Вас все было супер в детстве и не знали что такое побоища и нелюбовь.
Короче сытой голодному не товарищь. Трудно понять когда эта боль никогда не пройдет.
Да я осуждаю маму и боюсь быть на нее похожей, когда злюсь и кричу говорю себе стоп я не такая.
Все обсуждать не хочу больше с Вами эту тему, Вы непробивная не только со мной, а и в других темах. Потому-что Вы во всем правы, а задуматся что люди разными и расуждаем по разному и так же живем по своим законам.

если она вменяема, не в аффекте или неврозе

ага.
именно это и вызывает желание забыть и растереть.
и те, кто этого "не понимает", или "понимать не может", или "не хочет" - в сад!

привет!
не заметила, что чем больше ты открываешься - тем больше площадь для нападения?
меняй стиль передачи информации, и выдавай ровно столько, сколько тебе необходимо для получения ответа-совета. и не больше..
ничего не докажешь, не переубедишь, только собственные энергетические батарейки посадишь...

Аллё, Наташ, ты себя со стороны видишь???

если человек без денег на "нот ситуацион" уезжает в отпуск с двумя детьми - это уже говорит об полной безответственности.
я бы не поехала так. И потом, у дамы врач находился не заграницей , а в 30 км.
Кстати в ситуации "одна с 2-мя детьми" я была. целых 5 лет. И знаю что это такое.

Ой, девочки,читаю вас и плачу.На нас с сестрой мама никогда руку не поднимала и не повышала голос.Мы понимали ее в детстве с полу-слова,с полу-взгляда.Но что бывают ,,такие,, мамы знаю не по наслышке.Не позволяйте плохим словам дойти до вашего сердца,иначе будете болеть бесконечно.Моя подруга после маминого визита 3-4 дня на сердечных каплях.

не суетитесь. и без мужчины я бы зад не просиживала, когда дети болели.
даже было что ночью с коляской пешком бежала в больницу.

То есть Осенняя "зад просиживала"???
Жесть.

да не осуждаю я. просто не верю что человека зверски избивали все детство и юность. не верю.

Наташ, ты ща пытаешься убедить всех, какая плохая Осенняя, или самой себе показать, какая ты классная мамаша?
ты бы уже попридержала уздья

здесь мне уже до лампочки что обо мне думают и скажут, я по этому поводу не переживаю.
Для всех не возможно быть позитивной и как у некоторых обо мне складывается мнение так и у меня о другие, о ком плохое, о ком нормальное.
Я поражаюсь когда меня тут Мадам ку-ку осуждает а сама с утра до ночи в группах сидит, когда же детьми занимается?
Короче только за другими замечает, а за собой...

да пусть говорит это же открытый форум и каждый высказывает свое мнение.

нет. я не идеальная мать. даже очень средняя мать.есть и умнее и более мудрые женщины.
Но если мне когда-нить взбредет в голову свою маму осуждать, я сначала задумаюсь всегда ли я хорошо и правильно воспитываю своих детей. Да и вообще, пока не доведу их до профессии - вообще о моих материнских качествах и рассуждать рано.

заметь, что здесь ты так одна считаешь

если ты не веришь, то как ты думаешь, это чьи проблемы?
и второе, какая разница веришь ты или нет?
тема не об этом
На разоблачителя ты не катишь, за отсутствием доказательств и аргументов
кроме того, даже если бы они нашлись, то встал бы вопрос: ну и чО?
не стоит утверждаться за счет других

кстати, так - супер отвественно - можно и в столб влететь где-нить от усталости. чего сама за руль не пересела ?

Наше приятие или неприятие или вера или невера не означают автоматически, что чего то нет или не бывает или не может быть.

Уже осудила.

это проблемы человека, который привирает... мягко говоря.
я думаю, если человек может из своего детства вспомнить только побои - то ему надо к психологу обратиться, а не на форум. потому что нельзя с таким негативом жить.

я не заметила осуждения. автор по факту осветил, что существует проблема в отношениях с матерью
осуждение несколько иначе звучало бы. на мой взгляд

ну а если нет детей? как ты думаешь, над чем надо подумать?

нда. то есть, если твой ребенок решит стать трактористом, то ты плохая мать?

бесправная я. да и во время пути темп. мерила, поила и следила за ребенком. а глаза слепнуть уже на подъезде к больнице стали.
Пока дежурного врача ждали, муж отрубился.

Почему ты считаешь, что кто то другой должен думать как ты и поступать именно так, как ты считаешь нужным поступить в этой ситуации?

почему же обязательно "зверски избивать"? можно пальцем не тронуть, а словесно и морально - раздавить.

Вся эта твоя история характеризует вас как безответственных людей, поставивших не только свои жизни на карту, но и жизни сидящего сзади ребенка, а так же всех встречных водителей/пешеходов и тд.

правда? на самом деле это проблемы того, кто не верит.
во первых - он не обязан верить. никто не заставляет
во вторых, как уже сказала, у тебя отсутствуют доказательства
в третьих -моральное право кого то хреновой мамашей называть, тем более, как ты сама сказала, что не идеальна

а вот это верно. лучше к психологу. но если накипело, то разрядиться на форуме тоже не вредно
ну живут же. значит можно

не очень поняла о чем ты.

Наташа, то, что не веришь означает, у тебя лично по другому было.
Ты знаешь, что такое любовь мамы не по наслышке.
Но в этой теме пишут люди, у которых было иначе...болью своей делятся.
я понимаю, что ты из лучших соображений взываешъ к мудрости и пониманию, но видимо эти разбирые сердечки в детстве пережили что-то, чего ни тебе, ни мне не понять.
Не можем прочуствовать до конца ситуацию.
Так может лучше не пытаться вразумить тех, у кого совсем друге реалии, и мамы другие были.
А то, вроде как из добрых побуждений, а ведь ранишь своим неверием других.
Я уверенна, что это не твоя цель.
так может лучше вообще ничего не писать?

О том, что ты примеряешь на себя и, отталкиваясь от того, КАК бы сделала ты, решаешь хорошо или плохо, правда или неправда. Все мы разные.

по большому счету , любой человек, который садится за руль, ставит не только свою жизнь на карту ,но и жизни сидящего сзади ребенка, а так же всех встречных водителей/пешеходов и тд.

похоже это Ваше проблема потому-что я не вру и нет такой привыкли приувеличивать
где я сказала что мое детство прошло только в побоях?
били только от плохого настроения
хотите познакомлю с моей мамой? пообщаитесь и сразу поймете от первой минуты какая она
если человек со всеми соседями переругался а с кое кем подрался то это в полне адекватный человек???
и если брат заметте не я спросил первый папу почему он женился на маме
у меня отличное детство было потому-что я дитя улицы
с 2 лет уже была очень самостоятельной
и если бы не место где я выросла то да точно нужно было к психиатру обратится

не, её поблагодарить надо - она открыто говорит то, о чём другие будут молчать. Наташе , кофе
Это - жизнь, надо учиться с этим справлятъся без негативных последствий для себя.

хорошо. я не буду писать.
давайте будем сочувствовать, ругать плохих матерей, негодовать...
это кому-то поможет?
Я считаю, что лучше жертвы матерей обрушат негодование на меня, чем будут с чувством мазохистского удовольствия сыпать себе соль на рану.

я детей в приют сдала.
все. отчаливаю.

Я тоже знаю, что такое любовь мамы, я до сих пор рассказываю ей то, что не рассказываю подругам..
Но я не даю советы таким, как автор ветки, потому что знаю, что бывают другие мамы, я сама таких мам видела и вижу. Не хотела бы оказаться на месте их детей. Прощать не все умеют, во-первых. И потом, дело то иногда не в прощении,а в сильном желании освободиться от этого человека, который ранит, осознанно или нет.

Это же совсем разные вещи.

нет, Наташа не осуждает...она пытается показать на примере, что все мы бываем не достаточно мудры, терпимы и.т.д.
Но ожидать, того, что форумчанки сейчас начнут анализировать СВОИ поступки, и кинутся прощать своих матерей, их ошоибки в воспитании, грубостъ, раздражённость, неумность и.т.д., наивно.
Но то, что Наташей, движет именно желание "примерить" форумчанок с матерями, заставить задуматься, разбудить совесть и чуства ответственности, сострадания к непутёвым матерям, ибо все мы не идеальны,- в этом я уверенна.

ругают матерей те, кто не переварил эту проблему
и так будет до тех пор, пока не наступит просветление и наступит ли.
не все умеют работать с детскими проблемами.
психологи в таких случаях возвращают пациента в детство и погружают в каждую критическую ситуацию. будь то побои или даже чрезмерная любовь родителей. последнее не менее вредно для последующей жизни
человек еще раз переживает эмоцию. потом наступает смирение. потом прощение. и понимание того, что родитель тебя любил и любит. просто он сам вырос в определенных условиях и т.д., которые наложили на него эти отпечатки и вызвали последующие отношения в обществе и семье. ну итакже необходим научиться общаться с родоками "обвинителями, жертвами" и прочими манипуляторами
на эту тему куча литературы. кто желает избавиться от проблем - работает над СОБОЙ, а не пытается изменить всех (напр. маму)

а кто ожидает? (оборачиваюсь по сторонам)

показывает путем осуждения, как ни крути, что само говорит о ее мудрости и терпимости)

то , что движет Наташей, я выразила со своей стороны. И совершенно ее за это не осуждаю. понимаю причины. по крайней мере, мне так кажется

а я не верю, что люди годами не могут найти себе работу, живут на социал и жалуются как им плохо. Говорит о том, что на социал я не жила и совесть не позволит и работу, если прижмёт и будет необходимость найти смогу, какая б не была

Исключено! я своего ребенка люблюЕсли вам повезло со своей матерью и у вас было счастливое детство, а не жизнь впроголодь, когда за каждый лишний кусок хлеба пятилетний ребенок получал наотмашь по зубам, лучше не встревайте в дискуссии и не цитируйте библию - ГДЕ был ваш бог, когда моя"мамаша" так со мной обращалась? курил в сторонке?

Ты не будешь и я не буду.
А те, кто будет - на их совести.
Лично я этим людям помочь не могу, я не психолог. И не пережила такое детство, прочуствоватъ не сумею.

но неверием и отрицанием тоже не особо поможешь, или?

согласна со всем, кроме:

маму, при этом, не изменить без её участия, желания.
она остаётся важным и любимым человеком, но мозг может продолжать выносить..
нужно научиться держать балланс.

Автору ветки это особенно поможет

Мадам КуКу, мне кажется она своими постами пытается подтолкнуть форумчанок к анализированию своих ошибок, и к прощению...

спорить не буду, у нас разное восприятие. Показывая на ошибки Я осенняя для того, чтобы та оценила, что все не без греха, у всех случаются промахи, и через осознание своих ошибок попытаться простить матерей.
Но я не согласна, что так нужно было делать!
Я только написалао о том, что Мадам КуКу не со зла или в осуждение писала (ИМХО, конечно).

Зря вы так.Я пережила это, но МАМА у меня ОДНА.Я просто поняла одно,если я сама не прощу, никакой разрыв отношения, ни "выворачивания душу" на форумах , ища заступников, не вылечит мою собственную душу.Я всё так же буду жить,пока не сдохну, с обидой.Да и не только....будучи уже здесь несколько лет я просыпалась ночью в удушлевых слезах..писала письма себе , ей... так никогда неотосланные.Потом я просто подумала: она ведь это всё сама знает,а кто я,чтобы судить?! И я решила простить...лучший выход для всех-гуманный!
Пусть я могу сказать,что мне не повезло с мамой, зато ей повезло со мной!!! Совсем недавно, я ей громко сказала,что простила её и................ она ответила мне..то ,что я хотела слышать все эти годы!

это просто бла-бла. Ребенок не просил мать его рожать. Родили - любИте своего дитя. Все. период.

а что она дала, кроме жизни? Т.е. она выполнила свою физиологическую установку, и все.

н.п. Девочки, благородство так и прет, набросились на Наташу, что она осуждает,
а сами вы что сейчас делаете? Осуждаете. А между тем она говорит разумные вещи.
Как думаете, будет спокойствие в душе автора, если она обрубит связь с мамой, оставшись
обозленной? Не будет. Нужно научиться прощать. Для собственного спокойствия.
Легче всего сесть в угол, надуться и кричать: "обидели". Но так поступают незрелые дети, а автор взрослая
женщина. Не знаю, девочки, мы все-равно не найдем единственно верного решения. Каждый высказывает свое мнение,
но я склоняюсь к тому, что нужно уметь прощать, потому что кровь, как говорят, не дрысня.
Можно меньше видеться, но не держать в себе столько негатива, так и с ума сойти можно.

да маму не изменить,

поэтому я и написала, что есть способы общения с обвинителями и манипуляторами, коими в данном случае и является мама (ими также бывают и дети, и мужья , и начальники и вообще все , кто угодно).
главное - что чел сам осознал и чувствует себя легко и радостно.

50-то лет пожилая?

просто внутри автора живет эта обиженная девочка, с которой надо разобраться по хорошему)
но обвинять ее в этом ...

прощение матерей происходит не через осознание своих ошибок
это как 2х2=4
свои ошибки - это уже последствия или просто другая опера

Cмотря с какой высоты лет смотреть. Кому то и 40летние глубокими старухами кажутся.

а я что писала, что разделяю это мнение?!
я об этом судитъ не могу, образование не то, и опыта такого жизненного нет.
Наташа написала:

ты ответила:

так вот, я тоже считаю, что не осуждала она. Ей двигали другие мотивы, об этом я и написала.

И я о том же, это мешает жить и будет с ней всегда,
как там выше хорошо сказали, "пока не сдохну". Это ужасно.
Да, случилось в жизни автора такое зло, но не надо его
бесконечно подкармливать своей обидой.

у меня тоже естъ обиды, но не на маму...
Стараешься не подкармливатъ, простить-забытъ, но иной раз так накатит!

я повторюсь
я уже написала, что она исключительно из благих побуждений. в чем я ни секунды не сомневаюсь
просто способ выбран сомнительный

Эта мудрость озаряет единицы. Маргарита, как показывает практика, девочки становятся такими же, как их мамы.
Мне так кажется.

ну не умеет человек) к психологу не считает нужным, а самому разобрать лень или просто еще не пришел момент

отличие обвинителей и прочих манипуляторов от мамы (папы) в том, что уровень взаимодействия другой.
т.е. их, как минимум, два:
"взрослый" - "взрослый" и "взрослый" - "ребёнок"
если первый кофликт в - в решаем, то второй в - р - только сопли на уровни эмоций и поиска вины в себе

Умничка, прямо поэма...Вот, автор, это, мне кажется, самые верные слова, на которые стоит обратить внимание.

помолчала бы лучше. У кого не было таких матерей тому и не понять. Такие дети забитые и тихие, пытаются угодить матери чтобы та лишь бы не ругала.
Это у ВАС были трудности переходного возраста(т.к. вам разрешалось свой характерец показывать, вас за это не били или не орали), а эти дети только и старались чтобы маме угодить, а она, сука, еще и отлупит, т.к. настроение херовое, не выспалась или еще какая херня. Этим матерям-ведьмам характерец свой детский не покажешь, сразу за ремешок. Таким тварям вообще детей нельзя рожать.

какая же ты дура, господи прости

у меня была такая подруга. Но там другая ситуация. Ее там в жопу целовали, все для Аленочки, а ее это раздражало, эта гиперопека и гиперлюбовь.

а как тебе такое например: мать, зная, что дочь очень переживает за свою угловатость, раздевается догола, становится возле зеркала, потом говорит дочери раздеться и стать рядом и говорит:"ах, какая у тебя мама красавица и какой ты гадкий утенок, хаха!" Разве это не сознательное причинение боли ребенку????? И ребенок после этого начинает надевать в школу по три пары колгот чтобы не быть такой худой и страшной. Правда, потом после всего сказанного она говорит "ну я такая же несуразная как ты была в твоем возрасте, так что и ты когда-нибудь станешь такой как я". Это она типа так утешила.

Народ, да это все здорово конечно. Но разницу почувствуйте: простить того, кто наделал в прошлом глупости и сожалеет об этом, или того, кто продолжает тебя доставать изо дня в день. Чувствуете?
У меня сестра ( в Росси ) живет с сыном и мужем в общаге, в 16-ти кб. м. Со срамным душем и общим туалетом на несколько семей. А мама живет в 80-ти кв. м. однатрехкомнатной квартиры одна. Нет, она никого не выгоняла, она хотела бы, что бы они жили вместе. Но для семьи моей сестры лучше жить в таких условиях, чем с ней. Причем, обратите внимание, сестра даже не настаивает на размене квартиры (хотя имеет все права на нее). И что бы это все значило?

а если вдруг маме не понравился жених дочин, то с бритвой под кровать лезит и кричит "если выйдешь за него замуж - порежу себе горло".... а когда дочь все-таки вышла за него замуж и была беременна, то мамаша кричала "чтоб ты не разродилась, сука!"

у меня наоборот, мой муж такой хороший, как он вообще на меня взглянул такую, нафиг я ему нужна. Она боготворит мужа и при этом принижает меня. Мой муж хороший - слов нет, но обидно, что родная мать о своих детях не очень и хорошего мнения. Моя сестра сразу после школы, да ещё когда в Гемназии жила, жила у друга. С другом не получилось, она пришла к нам, надолго остаться не смогла, работала и в уни училась паралельно, снимала квартиру. Я была младше, мне не куда было убежать, разве что время от времени из.за постоянных ссор из дома.

такие как вы не способны подать руки врагу..мне вас жаль.
всё, на что вы способны это на брызгание слюной ,открыто рассказывая чужим людям гадкие подробности про вашу маму .

вот! есть некоторые закономерности в отношениях мать/дочь
в детстве я очень завидовала одной моей подружке
у которой была сверхлюбящая и сверхзаботливая мама
мне так хотелось, чтобы и моя мама тоже повязывала мне шарф,
когда я уходила в школу, чтобы тоже чмокала в темечко, когда возвращалась
про обладание красными лаковыми туфельками я вообще молчу
засыпая, я придумывала историю, как принимаю вид своей подруги
и мы по моей воле меняемся мамами
интересные вещи стали происходить позже!
за то, что в 15 лет моя подруга в тайне от мамы отрезала себе челку и укоротила косу,
она получила месяц домашнего ареста (на летних каникулах)
моя же мама только хмыкала, глядя на мои эксперименты с волосами
позже началось вообще невообразимое, когда мы стали уже студентками,
и моя подруга стала встречаться с парнем, ее мама его просто оскорбляла по телефону,
захлопывала перед его носом дверь, когда он приходил к ним домой...
потом началась травля против намечающейся свадьбы с возгласами "прокляну!"
на свадьбе, когда маме дали слово, она разрыдалась, села в такси и укатила из ресторана...
что интересно, что подруга с мужем уже и серебряную свадьбу счастливо справили, двум сыновьям ума дали,
а мама всё дуется... с зятем через губу разговаривает
вот такая безмерная любовь к дочери!

господи, а зачем врагу руку-то подавать? Чтобы откусил?

Скажите, а какое детство было у Вашей мамы, как сложилась её "взрослая" жизнь? И как к ней относились её родители?

вот именно это я имела в виду, когда говорила, что не надо ради детей "всем жертвовать и жить только ради них". Бо-ольшое искушение вернуть долги у таких мам возникает

смешно, очень смешно.
тогда ей срочно надо сменить ник или на худой конец подпись под ником - на "Мессия", что бы сразу было всем понятно о её миссии на форуме, а то как-то не заметно.

Надо все отдавать и не спекулировать на этом.

ага, именно для этого,если вы так хотите..смотря как подать..

Жертвы никому не нужны. Дело не в этом. А в самом человеке.
Одна пожертвует и промолчит, всегда поможет своему ребенку; а другая без жертв вымотает душу упреками.

это не про маму. это про прабабушку. Мама у меня тоже не подарок. Если б не деньги, которые я ей высылаю, она б меня и знать не знала бы. В гости ездить не хочу, откупаюсь деньгами. Потом мне месяц отдыха потребуется после визита к маме. Тяжелый человек. Разговоры постоянные про "денег нет, как все дорого", а сама двухэтажный дом построила, денег мля нет. Пришла как-то я голодная домой, а мама картошку пожарила. Я съела много т.к. была голодная, а она видите ли голодная из-за меня осталась, не наелась, и говорит чтоб мне эта картошка поперек горла встала. Хорошая мама. Но я ее все равно люблю(хоть и ненавижу иногда), т.к. ребенок она у меня еще в голове хоть и пятидесятилетний, но ребенок. Пытается все назло сделать если ей что-то запрещают
Брызгание слюной? ну воспитала так меня моя мама

не каждый психически может переработать такой опыт. Конечно же сопостовляется к негативному, пережитое позитивное. В моём случае позитива в жизни всё же было больше. Но такие детали запоминаются и делясь этим с другими немного, но легче. Мамаши, которые комплексы детям навешивают на мой взгляд сами полны их. А избавиться от комплексов тяжело, особенно, когда тебе всё твоё сознательное детсво об этом твердили. Будучи взрослым мы по другому воспринимаем сказанное, в годы же побуртета, это часто трагично.

да такое же наверное хорошее. у нас с прабабушки все началось. Потом бабушка бросила мою мать на прабабушку, а сама завела новую семью куда ее дочь(моя мать) не имела доступа. Типа квартира у них была маленькая и забрать ребенка некуда было. Мамочка моя, не получившая любовь выросла такая же сухая и жестокая ну и соответственно я, самая мудрая, которая не собирается заводить детей, дабы не продолжать этот род монстров)))). Лично я за себя не отвечаю.Вывести меня очень легко. Поэтому ноу кидз.

пример приведите, может, мне и удастся понять, что вы имеете в виду

А третья пожертвует, а потом "вымотает душу упреками"

вот, в точь моя мать. Только деньги я ей не высылаю, после того как она продала квартиру и осталось ни с чем, у неё осталась примерно половина суммы от уплаты долгов. Вторую половину она промотала за 1 год, на что боюсь спросить Но у бабушки в деревне на 120 км от города остался дом. Туда она и поедет. Всё нам лапшу на уши вешала, хочу домик с земелькой, сейчас волей не волей так и получится. Не, тут она вдруг разом передумала в домик ехать и на последние деньги снимает квартиру в центре города, что очень даже не дёшево. Знаем с сестрой, что рано или позно силы её покинут и придётся нам за ней следить, где то снимать квартиру или дом, куда сестра быстро сьездить сможет. Но положение вещей, что уехав 6 лет назад я её оставила с 2 комнатной квартирой в центре, сестра и я от своей доли отказались, а от квартиры остался пшик, всё же расстраивает. Когда мы её пытались образумить, чтобы она не дай бог без квартиры не осталась, она говорила, "что вы привязались ко мне, я завещаю эту квартиру детскому дому, вам всё равно от неё ничего не достанется". Хотя 50% квартиры оплатила моя сестра при покупке.

а сами вы что сейчас делаете? Осуждаете.
А почему бы и нет ? Представление от том, что любая мать хороша уже потому, что родила, лично я считаю вредным и несправедливым по отношению к детям-жертвам. И не представляю, как можно взывать к их совести, упрекать, манипулировать и советовать " расслабиться и получать удовольствие" - не думаете ли Вы, что с них хватит ?
Хорошо, что у некоторых хватает сил посмотреть в глаза реальности и закончить такие разрушающие отношения при первой же возможности. Многие другие, к сожалению, вырастают настолько покалеченными, что уже не видят ни своих границ, ни их грубого нарушения и терпят подобные "изнасилования" всю жизнь, "добровольно".
Вообще, удивительна мне эта склонность к императивным лозунам- мать люби любую, Родину люби любую, не суди и т.п. Взрослые люди сами разберутся, кого им любить и что думать.

аналагично
вспомнила про отпуск не к ней а от них
в семье где жила она по несколько раз на день звонила и после ее звонка настроение портилось
тётя наташа она мою маму знает сказала мне так все как она будет звонить я тебя не буду к телефону звать. девчонка приехала отдохнуть а ей житья тут даже не дают
что поразительно тётя наташа она грубоватая женщина. прямая. матершиница но дети ее обожают а детей у нее 7 пацанов
большие балбесы а любят прийти к маме в гости у самих уже дети сядут к маме поближе чтобы она им спинку почесала или за ушком
и для них мать это все они всегда своей мамой гордились а я свою стеснялась и краснела за ее поступки

Наверное просто потому, что у Вас такой матери не было. Меня били абсолютно сознательно и до синяков в полспины (я уже не раз об этом писала). На мои душераздирающие крики "за что" и уже в более зрелом возрасте прямой вопрос ответ был таким " а что бы тебе мозги вправить" или "за дело". К слову, я росла полсушным ребенком и была отличницей даже не курила никогда.

Да, но это еще не причина и НЕ ОПРАВДАНИЕ что бы издеваться над ребенком физически и морально. Я вот за ребенком своей подруги и моим крестником присматриваю. Пришла я с работы, вся такая несчастная (контракт мне не продлили. например) - что же я стану бить этого ребенка и срываться на нем? Я пеленки-памперсы его тоже меняла и бессоные ночи он мне тоже устраивал - но разве ж это - ПОВОД????? Или над чужим нельзя, а над своим можно? Да? Но это уже тогда форменное домашнее насилие получается. Потому что ребенку деваться некуда....

По собственному опыту скажу - второе легче чем первое. Я свою давно уже простила и отпустила, но вот понять не могу.

Вы так и подводите меня под это определение
Забыли 4 тип, которая ни хрена не даст, но и не упрекнет.

прально. родили - и любят.
матерей тоже не выбирают.

Опишу мои:
1. Не искать\ждать одобрения, понимания, поддержки, комплиментов от матери. Их не может быть, потому что их не может быть никогда (с)2. Не ждать, что мать изменится ( в случае критики просто ставить ультиматум: сейчас положу трубку и если не прекращается, действительно класть ее"
3. Понять и принять тот факт, что никогда не получите ожидаемой желаемой и так необходимой любви в той форме, которой так хотелось бы. Принять это как данность и простить
4. Не держать зла и обид - ведь поведени Вашей матери может повлиять на переоценку Вашего поведения и Вы лишний раз не обидите и не заденете ее и окружающих (мужа, детей и тд)
4. Просто жить со светлой мыслью о том, что эта ситуация с мамой - источник силы, который делает Вас в этой жизни лучше, сильнее, совершеннее.
5. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МСТИТЬ. Даже тем же обрыванием отношений. Хочется - расходитесь, не общайтесь и тд. Но только не мстите. Иначе, если ее через много лет не станет Вам будет (или может быть) очень больно и стыдно за месть.
6. самое сложное - отслеживать и замечать в себе те (возможные!) черты характера, которые раздражают-обижают в мамином
И тепла и любви Вам в ВАШЕЙ жизни.

во-первых, обойдемся без перехода на личности.здесь не гадюшник жнн.
во-вторых - я имею право высказать свою позицию.
если вы не согласны - аргументируйте, а не ядом плюйтесь.

Ау! Люди... мы говорим об отношениях ВЗРОСЛОЙ дочери и матери.
битье ребенка - не имеет оправдания.
Но... меня интересует - почему "жертвы" пишут только о плохом.
Неужели действительно их истязали, мучили, морили голодом и холодом и т.д. Или все-таки было что-то хорошее?
Или все "жертвы" выходцы из асоциальных семей с забулдыгами родителями? И куда смотрело общество?
чего то тут не складывается.
сорри.

Замечай не замечай-вылезет..уже вылезло-читая посты можно понять кто любим ,а кто нет и у кого какая мама...Несчастливая мать не может вырастить счастливого ребенка.Имхо.

к
Аха, блин. Я однажды выдвинула такую альтернативу... Розовое мечтание. Насмотрелась, когда в гостях ночевала. В ответ получила таких "314*лей что мне потом долго целоваться с мамой на прощание расхотелось....
Да и сейчас, когда я еще со своей так же мучительно как автор общалась, мне бывали упреки "что, дерьмо, сидишь на работе? А мамочке позвонить родной нельзя, проверить как там она?". Но я уже об этом писала...

Почему нет-не все после 50 торчат на Формуле любви и еще ищут..некоторых жизнь побила так ,что и окна помыть тяжело-иногда и благодаря деткам..

я знаю как правильно вести себя в ситуации с больным ребенком.
Самое первое что обязана!!! сделать мать - это показать ребенка с высокой температурой врачу.
и если она этого не делает, то в случае когда "не пронесло" - будет призвана к судебной ответственности.

Хорошо, когда я выросла, мама перестала меня бить. ПОтому что я сказала ей, что дам в ответ. Моральное же битье продолжалось.

Хорошее было. МОгу написать, но ЗАЧЕМ? Что бы этим перевесить все плохое и сказать себе " а вообсче то было намана - зато меня в цирк водили?"
Или Вы призываете меня спеть гимн "матери, одной и лучшей на свете на свете"? Гимна не будет.

Это стереотип. Если Вы почитаете немного психологии, то узнаете, что люди с высшим образованием и даже в очень благородных семьях бьют и унижают своих детей.
Моя маман, кста, имеет два высших образования (второе незакончнное) и по жизни очень начитанный человек. Но все же, все же.

А вам никогда не приходило в голову, что избиаемому ребенку реально СТЫДНО кому-то вне семьи этому признаться? Насилие, будь то физичесоке, эмоциональное или сексуальное всегда связано со стыдом и унижением. Но это уже опять психология, а вы предпочитаете говорить из собственных взглядов, не опираясь на эту науку. Сорри, не в обиду. Просто мы говорим на разных языка.

Не вижу абсолютно никакой надобности приводить аргументы для того, что бы бы у вас там "складывалось". Причину - см. выше

какая же ты умная!
п.с. за "дур" у нас уже не банят?

Я думаю, Вы во многих отношених = очень хорошая и добрая мама. И стараетесь быть такой для своих детей. И у Вас это прекрасно выходит. Поэтому Вас так очевидно задевают высказывания других (и меня в том числе!) о том что мамы бывают хм... ну не очень хорошие.
Это счастье быть воспитаной доброй, хорошей, психически уравновешенной мамой.

может все-таки в этом и проблема.
как-то хорошее писать незачем, а плохое - оно на поверхности.
я пока с мелким по делам гуляла, думала об идеальных матерях. вот у самой подросток - никогда не била его , но порой до разума достучаться очень трудно. и воспитание дело не легкое.
И такие задачки подкидывает, что человек теряется...
Может и ваша мама так себя вела, потому что другой формы убеждения не знала.
И еще... чем старше становлюсь, тем больше сомневаюсь в своих родительско-педагогических качествах. А в 20 лет еще казалось что я знаю ответ на любой вопрос.
Уходит максимализм с возрастом... уходит.
Поэтому, наверное, и к ошибкам других стала легче относится...

да что же вы все не успокоитесь?
ну хорошо, что знаете как надо. Так что меня за это теперь осуждать? Если бы температура поднялась и не спала я бы предприняла, было воскресенье как я искала врача я тогда еще написала. а по вашему у меня мнение что вы паникерша я же спокойно смотрю на такие вещи. Если с моими детьми что случится я сама себя накажу.
Да хватит уже лялякать о тех вещах которые не понимаете и незнаете как насилие в семье.

Нет, это просто плохо прозвучавшая интонация вопроса. У моей мамы тоже бывает так. Торопится, и вопрос звучит, как констатация факта. Или она потом просит прийти убраться, помыть окна и т.д.

А что, мать не человек, что ли? Я, вот, маме кое в чём завидую. И что? Плохая я сразу?

Своих сначала надо вырастить. Тогда многое по-другому воспринимать будете.

Ага, молоденький ягнёнок... Ну, даёте!

Очень на то похоже.

Круто! А это вообще возможно, спросить-то его желание?

Не согласна. Это очень удобная позиция оправдания эгоиста.

Совершенно верно. Лучше и не скажешь.

задело поэтому буду по порядку. Я и в той теме писала, но видно не заметили.
Пусть другие опять напишут, что личное надо держать, а не тут выставлять.
По порядку тогда сын засунул в нос пуговицу, его папа захотел пришить ее.
Очень быстро среагировали, поехали в детскую больницу, а ее переснели в новое здание, ждали час у них видители совещание было, приходили извинялись.
Врач большим пинцетом пытался достать пуговицу и засунул ее дальше. Послал нас в уникнику к специалисту там просидели больше часа.
Когда приняли врач ему чтобы залезть в нос и обезболить таким пистолетом как воздух под большим напором в нос задул. Хм, посмотрел пуговицы не оказалось.
Послал на операцию, ждали 3 часа до операции. Зделали ОП, пуговицу не нашли, ну понятно ее уже тем напором по дыхательным путям вытолкнуло и ребенок проглотил.
В комнате где он отходил от наркоза было холодно, я тогда еще подумала как бы не простыл. Ночь провела с ним в больнице на 7 месяце беремености была, испереживалась за него.
На следущий день дома у него поднялась температура. Позвонила в Нотруф мне дали телефон врача который принимает по понедельникам, она сказала что не выежает на место, и чтобы приехали через 2 часа сами, так как у нее обед. В детскую поликлинику почему то никто не отвечал. В уни нам сказали что за такой температы не выежают на выезд если больше у ребенка ничего нет, не рвет и тому подобное.
Далее про то как я не забочусь о детях. Дочка на 2 месяце жизни, под утро у нее были веделения крови в бойтели который проходил к матку чтобы там не скапливалась жидкость. Звоню в клинику где она лежала мне там говорят звоните хирургу, я звоню туда мне сестра говорит я тут одна подождите 9 часов когда прийдет хирург, приежать не надо. Звоню в назначенное время, мне советуют в какую то поликнику при них ехать, едим, Узи больше часа ждали, потом там час, врача ждали тоже не известно сколько. Врач обсмотрел сказал ничего не видит, но так как кровь была нужно лечь на день чтобы понаблюдать. Ок. Кроме как кровь 3 раза в день с ножки ничего больше не делается. Оставляют на второй день. Почему спрашиваю? Выходит так что ей должны сделать узи, а та мадам решила все равно мы лежим в больнице нам без разнице у нее много других приходных пациэтов. Перед выпиской опять брали кровь, приходит через время еще брать, я спрашиваю в чем дело, она говоит что я не приходила и нет у них анализа. Я сказала не дам подходить к ребенку, если они там разобратся не могут, то это их вина. Всё таки потом нашли...
Выписали нас, ночью когда дочка проснулась, я ее взяла на руки у меня в руках оказался провод с бойтелем который был у нее проделан в мочевом пузыре и пришит. Я хватаю ее, звоню кому могу чтобы остались с сыном и меня отвезли в больницу. В больнице одна мед. сестра, врача ели как нашли. Но Славо Богу что все обошлось и когда ее стали осматривать оказался полный памперс, она до этого сама не могла. Наш хирург только в 8 часов смогла ее осмотреть.
И вот не вам Мадам ку-ку меня судит как я забочусь о своих детях.

не надо мне ничего рассказывать. что такое дети и КАК они болеют я знаю лучше вас. и дольше вас.
И что такое особенный ребенок - тоже знаю.
И именно потому, что один из моих детей особенный - поэтому и стараюсь не допускать ошибок.
2. для особенных детей - всегда выезжает дежурный врач на дом. достаточно только сказать об этом по телефону.
я это точно знаю. 9 лет уже как в курсе.
А вам надо учится настаивать на своем, когда в скорую звоните. А не довольствоваться их успокоительными словами.
2. я не говорила что вы плохо заботитесь о детях, я сказала только что от ошибок никто не застрахован.
Вы лучше спросите свою маму почему она вас обижала. Может узнаете много нового о ее жизни.

всё я в ударе
я не пыталась вам доказать что вы хуже знаете
вы меня уже 2 странице упрекаете про тот случай
для таких случаев я недавно заключила страховку чтобы к нам выежали до этого нам никто ничего не говорил что такое есть и если говоришь по телефогу кто и какой диагноз видь должны были об этом сообщать
с мамой я не смотря на все могу по человечески общатся. но не понять что такое душевная боль полученная в детстве о физичнской расправе я не говорю. это все заживает а вот другие раны остаются
спокойной ночи мне больше нечего с вами обсуждать

ты прикалываешься? ветка о ПРОБЛЕМАХ

учим Матчасть!(с)
в человеке ВЗРОСЛОМ! сидит травмированный РЕБЕНОК
и даже если ты бородатая тетя, то слово, сказанное матерью 78 лет назад отравляет тебе жизнь, с соответствующими последствиями

млин...ты какие книжки читала кроме Мурзилки - о доброте? в каком обществе ты жила, кроме красивых картинок с Бурда-моды - как все зашибись и гламурно?
избивают как алконавты, так и Профессора с 3-мя образованиями. последние даже изощреннее ранят

это чо за харекришна?
общество само такое . гнилое.
кроме того по сей день дети убегают из дома, и предпочитает детдом. Некоторых милиция спасает, если очень больно
я думала, что ВЗРОСЛЫЕ тети об этом знают, а не в мире иллюзий живут

сель ву пле, если шо

Наташ, 52 года - это по твоему мнению пожилая женщина? Тогда тебе самой до пожилого возраста не так уж и много осталось

Привожу еще одну цитату из написанного мной, вдруг ты пропустила:

т.е. конфликт многослойный, взрослая дочь найдёт объяснение поведению взрослой матери - и разрулит кофликт (уступит, наплюет, сделает, выполнит.)
но ребёнку внутри взрослой женщины будет больно, и эта боль тянет силы, нервы, провоцирует такие кренделя, что и не снилось. мать довольна - достигла желаемого результата, а дочь и разрулила кофликт, и все-равно чувствует себя хуже просто физически побитой..
Ты, очевидно, не в состоянии это понять (иначе не писала бы из поста в пост одно и то же), но это так.
И не стоит путать это с "позой жертвы", в которую некоторые встают просто для удобства - где все вокруг виноваты, но только не они сами, где ноют всегда и везде и по-любому поводу. Это разные вещи.
Психосоматиков встречала в жизни, у которых после "мелочи" (для стороннего наблюдателя) давление в 30 лет зашкаливает, язвы открываются, крыша едёт так, что самому впору в психушку собираться, вестибюлярка чудит и стороны путаются, координация движений нарушается?

нет
но отсюда следует закономерный вывод
что он вас НЕ ПРОСИЛ! и не надо тыкать ему штанами типа я тя родила, я те их купила, вот и носи карманами назад, как я сказала! тчк

я понимаю.
но, как мне кажется, что другого выхода тут нет. если ситуацию не разрешить сейчас, она просто видоизменится и снова предстанет перед автором. не сейчас, так через 10-20 лет.
2. злость и обида пронесенная сквозь годы - тоже страшная штука.

права! в том-то и дело! с одной стороны человек полностью осознаёт, что с ним поступили "неправильно", с другой стороны он маму любит и сам себя наказывать начинает, не всегда понимая и осознавая.
поэтому действительно другого выхода, как посмотреть правде в глаза и работать над этим - нет.
годами. с поддержкой. еще лучше - с психологом. нужна независимая личность, стоящая вне этого круга, нейтральности которой можно доверять.

Извините, что выгребла кусок вашего поста, который уже тут обсосан и обсужен, но мне просто любопытно стало:
почему вы такие муки на себя и мужа приняли и ребёнка измучили ради 3-Tage-fieber? Болезнь пугающая на первый взгляд, но по сути неопасная, осложнения крайне редки. Её и не лечат ничем, разве что свечи от температуры ставят или сбивают температуру народными средствами типа компрессов.
Температурящему ребёнку покой нужен, а не тряска по автобану, свечку поставил, укачал и он спит. В отеле отсиделись бы и остаток отпуска наслаждались потом, у нас помню, на третий день дитё уже опять как огурчик было. Чего ради вы назад ломанулись? Италия же не Зимбабве какое-нибудь, что ни аптек, ни врачей нема?

Нет, это БЕЗответственность. Даже по закону нельзя уствшему человеку ехать, недаром дальнобойщиков на предмет бодрости полиция проверяет, чтоб не спали за рулём.
Вы рисковали кучей жизней на "пустом месте"!
В общем, народ на джермани.ру такой же, как и везде - вспомним библейскую правду про сучок и бревно.
Лишь бы повыделывацо за чужой счёт.

Я вот читаю и думаю автор наверное больше спрашивал совета у тех,кто с этим сталкивался.А вы тут развели,,не понимаю,, ,,мне кажется,,.Тяжело человеку жить с этим грузом,она и сама этому не рада.Все это не так просто забыть,не обращать внимания.А время не лечит,а мучает.Если бы мама только бы в детстве мотала нервы,а со взрослой дочерью у нее отношения изменились к лучшему-тогда другое дело.А если постоянные унижения и упреки?Вот если вы не понимаете-читайте молча.У меня прекрасные отношения с мамой,но я понимаю и сочувствую.Душевные раны излечиваются редко.Мама тоже могла бы попросить прощения,но нет,она же дала жизнь.Так что помолчите,а то уже какая то свалка получается(хоть это на форумах не редкость)

Н.П.Мама *человек,со всеми вытекающими ..может быть и сволочью редкой,и просто психически больной и вообще не всем везет с родителями ...Но тут уже больше важно какие вы дети ,а родители за свое ответят..

насчет психолога тоже согласна.

Дети тоже ответят,если они были не правы.

отвечу.
3-tage-fiber - диагностируется на 3-4 день, когда происходит высыпание.
итальянский врач выписал нам антибиотик и жаропонижающе в соке, приняв эту болезнь за что-то другое .
2. в италии - жара страшная и оставаться там, с температурящим ребенком - смерти подобно.
Плюс, я больше верю в немецкую медицину.
И еще - 3-tage-fieber может вызвать эпелептческие приступы и кому. Так что мы сделали все верно. Поскольку в худшем варианте - в италии скорую помощь мы вряд ли получили.
Так что вы не правы.

не верю. Если они не тяжело больны (юричем действительно больны, а не симулируют). 50 лет - не старостъ, до пенсии еще лет 15

Да? А нас врач посмотрел и сразу предположил, что может быть этот самый 3-tage-fieber. В принципе верно, что у такого мелкого ребёнка и аппендицит, и что угодно может быть, но при отсутствии грипповых симптомов такой диагноз сразу напрашивается, самый частый возраст для 3-tage-fieber - 7 месяцев.

антибиотки могли б и не давать, а жаропонижающее самое то!

Так вы что. в палатках там с грудничком отдыхали? В хорошем отеле кондиционеры есть. И вообще ехать в очень жаркий сезон с малышом - риск и безответственность

Очень-очень редко, только если ребёнок имеет к этому предрасположенность. В принципе, судороги может любая высокая температура вызвать, не только та, что от 3-Tage-Fieber.

И снова напрашивается вопрос, где вы отдыхали, что и скорой там нету?
Удивиляет меня очень, что при такой боязливости вы вообще рискнули с малышом куда-то поехать.

А ИМХО снова забыли поставить, да?

а кто может утверждать с уверенностью?

у вас вообще какие претензии? что мы соломку подстелили? да, я осторожная . и "боязливая" . потому что чихала я на тот отпуск, если ребенок болен.
И лечиться лучше дома, а не за границей.

Неа, вы не осторожная. Вы рискуете:
1) здоровьем своего малыша - сначала поперлись в жаркую страну с грудничком,
2) потом заставили своего мужа, который еле глаза разлепить может от усталости, в дальний путь Германию ехать за рулём.
Вы рисковали вашими жизнями и жизнями всех автоводителей, которым "повезло" встретиться вам на пути.
Вот мы ответственные! Первый раз полетели далеко в отпуск, когда ребёнку уже 2,5 года было! и 3-Tage-Fieber уже был благополучно нами перенесён. И ребёнок уже мог разговаривать, и праксис врача был в 200 метрах от отеля, и в отеле свой врач был. Мы ответственные!
Не то что вы
Видите? На каждую распальцовку найдётся ещё более крутая распальцовка, поэтому умнее иногда пальцы-то не растопыривать.

В кэмпинге поди)))
ОнЕ ж осторожные, везде соломку возЮт за собой)))
Попросили же уже мадамку: не понимаешь проблему, утешительных слов не имеешь,
так поди просто вон из темы...
Нет же, не отступается... корябает дальше...

Странно! А с каких пор двоечниками, неряхами, жестокими и т.д. рождаются??? Ими становятся и не без участия самих родителей.
И вообще, скандальная вы баба, Наташа! Скандальная и не очень далёкая. Уйдите уж, раз грозились.

вот вы тут между собой и побеседуйте.

Да лишь бы без вас)))

так давайте, не отвлекайтесь уже на меня. беседуйте .

Старость у всех приходит в разное время-кто как живет,какие гены,какой образ жизни,какая фортуна одним словом..А пенсия это дело третье-некоторые и в 90 моложе молодых ,а иные и в 30 устали от жизни.

Если уж на то пошло, то и отдыхать с маленьким ребенком лучше дома. Чем в жару его тащить, смена климата, долгий переезд на машине и т.д. Для ребенка это только стресс... Лучше уж сразу чихать на этот отпуск до того,как деть заболеет...

Вот, вот. Тоже какая-то психологическая проблема налицо.
Автора темы со товарищи мамо не научила её (мамо т.е) любить и благодарность дочернюю чуствовать, а товарища мадам Куку мама не научила толерантности, сочувствию, умению вовремя отступить в тень и где надо - промолчать. И не лезть в калашный ряд со...со своими рогаликами.
Слышьте, мадам Куку? А ведь вам тоже можно на вашу маму обидеться - вона сколько причин!

с ребенком надо вообще только дома сидеть. даже на улицу выходить вредно. мало ли что?

это у нас "тайная"группа особо озадаченная подтянулась? то-то я думаю,откуда тухлятиной тянет?
http://groups.germany.ru/groupinfo.pl?Board=511656&check=yes

Тебя же попросили неодноразово.
И на предыдущей странице - ты, наверное, провтыкала как обычно:

Ага!
Gestatten - Bond. James Bond. Начинающий специалист по вербальной артиллерии.

Что, нагнулись себе тапочек поправить? В ванную сходите - всё как рукой снимет.

Ну дык поищите меня в списке участников этой группы. Только временем запаситесь, очки не забудьте и лупой побольше вооружитесь.

щаззз... тока шнурки попарю и пуговицы постираю.
А вы можете захлебнуться собственным ядом. мне даже интересно за вами понаблюдать. Может даже САМА подтятется. или она уже здесь ?

вооб ще то детей до года в другой климат не советуют на отдых, и тем более кратковременный
маленьких детей на срок не менее месяца на моря отправляют. дабы аклиматизировался и наслаждался. а не сразу в фибер впадал, помучался и назад (это на тему бессознательных мам))
источник искать не буду. лень

Умка, идите уже в свою группу и подружек прихвбатите.
[/IMG]П.С. на лицо явное нападение из группы Зеркало , нарушение правил форумов и провокации.

я у врача совета обычно спрашиваю, а не как водится - на форумах (в интернете).
врач дал добро на поездку. вы будете спорить с врачом? я могу вам дать его координаты и он вас проконсультирует... или вы его.

ну не знаю. врач врачу рознь
вот он посоветовал, и что получилось?
я ваще и консультируюсь на форуме, всех знакомых перетрясу, и книги читаю, и мнение не только у одного врача узнаю
ну и сама еще думаю

ну и молодец. а я предпочитаю совет специалиста, а не надпись на заборе.

Ну дык а другой врач вам хорошее лекарство прописал, даже два, и велел лечицо, а вы домой ломанулись.
Вы только немецких врачей слушаете? Шо за расовая дискриминация по национальному признаку и вопиющее попрание прав человека?

Мадам Куку, из нашей группы тут только Пина Колада и я. Я, кстати, высказываюсь второй раз. На мой комменртарий в первом посте вам нечего возразить? О каком нападении может идти речь? И не слишком ли вы о себе большого мнения, чтобы думать, мы вас в группе обсуждаем? У нас поинтересней темы есть.

я тебя уже спросила. твой великий спец посоветовал, ты поверила
в итоге заболел ребенок, мчались без остановок из другой страны и накрылся отпуск
про то, что ребенок даже видеть перестал к моменту возвращения, я молчу
то есть опыт других людей, плюс мнение 2-3 врачей и книги - для тебя это надпись на заборе?
понимаю, почему ты так долго не могла всю ветку кое что понять

вы там чего пьете?

Так це ж муж вроде видеть перестал. Ещё бы, 8 часов без перерыва на дорогу таращиться.
Слишком много чести для невинной детской болезни.

Прочитала не всё, так как многие выясняют отношение между собой. Вам решать, но если с вашей мамой что-нибудь случится....То вы будете всю свою жизнь сожалеть о том, что не успели ей сказать как сильно вы её любите(какая бы она не была). Жизнь такова, мы не ценим, то, что имеем, а потом уже поздно

Наташа, научись уже когда-нибудь за собственный базар отвечать самостоятельно, без поиска злобных сплетников и наговорщиков из числа случайных знакомых. Тот факт, что ума ты весьма недалекого и все твои рассуждения из разряда "а-ля блондинко" или " одна баба сказала", константируют уже многие годы НЕ только участники группы "Зеркало". Смирись и перестань искать черных кошек в темной комнате.

Там, по-моему, муж перестал видеть. Вслепую ехал, подвергая жену и детей опасности.

о. вот и Кончита! заждались уже. Кого еще из "ваших" не хватает?
Шефини! точно.
ждем-с.

А давайте правда все вместе чего-нибудь выпьем? Алкоголь расслабляет.
Глядишь, или помиримся тут все, или вконец передерёмся.
А то что-то аж неприятно смотреть, как бедная мадам Куку на всех стороны света от наседающих на неё форумчанок отчаянно обороняется. Прям битва Иван-царевича с многоголовым драконом

я просмотрела. думала от температуры ребенок уже среди ночи видет перестал ладно. косяк за невнимательность

вопщем, поступила ты безответственно, послушав того, кто на заборе не пишет

Гыгы, этот плакатик уже в каких только вариациях не встречается
У меня тоже есть, может, баян, но кину:

На последнее.
Сплошной переход на личности. Закрыто.