Видимо, не превращается
Но "воскресный" друг и конфликтующий сын - это однозначно тупиковый вариант.

к сожалению, ну или же просто факт, что в здесь неполные семьи это почни 99%
У нас в классе из всех детей только 1 имеет еще полную семью. Остальные разведенные, с новыми друзьями/подругами и т.д
Поэтому, конечно детям это не приятно, но не является такой уж тупиковой ситуацией. Они общаются между собой на эти темы, все переваривают
И если мама откажется из-за сына от своей личной жизни, то во первых это ему и не надо, он и не заметит жертвы. Во вторых все знают, жервы быстрее подвергаются моббингу. Она же потеряет всякий авторитет
Парень будет ей крутить как ему вздумается
Нет надо твердо стоять на своей линии

99%? У нас в классе лишь треть не с родными отцами/матерями живут. Еще есть статистика по разным школам (гимназия, хаупт) или по классам (начальные или выпускные).

нужен отец. без отца мать ребенка НИКОГДА не воспитает. Вырастит- да, но воспитать- нет...
если есть отец у парня-звоните отцу-и пцсть воспитывает- это его дело и обязаность... мать- может накормить, напоить, обстирать и обутюжить. Воспитывать мальчика- только отец... иногда дед может-если не старый еще...

женщин не слушай- они тебе хорошего не посоветуют. Я двано разведен с женой, но сына воспитываю уже 10 лет. А что делать? Без него легче, конечно.. Но- это мой крест-воспитание МУЖИКА... Ничего с этим не поделаешь...
Друг твой-тут совсем ни причем, никакой связи с воспитанием сына это не имеет...
..я даже не могу все прочитать, что тебе тут насоветовали... чухня полная...

Добавь, что русскому учить сына не нужно и чтоб даже не вздумала. Ведь не пригодится же!

Муничка.. ты такая же точно мать-одиночка... и такое же горе и беда у тебя...
Беда, когда поводыри у слепых- сами слепые(с).. ты бы лучше, вместо советов, написала бы что-то утешающее, типа-"и не говори кума-у самой муж пьяница.."

Много ты в бедах понимаешь, Коля. :)

Так, сразу на корню со своими шовинистскими взглядами в баню.

Здесь я согласна, но изменить ничего не могу

да нет отца. уже сказали же. года еще не было, как он слинял

Убей, не вижу ни слова про насилие. :) Обязаловка - да, но не насилие. На ребенка можно воздейстовать другими методами.
Да, кстати, все то, что ты выше написала я не считаю и не думаю. С чего бы?

Если ребенок (дети) относятся к "воскресным" посещениям несколько иронично и снисходительно, то, конечно, можно разрулить напряженные ситуации. Но если начинаются плохие отметки (а для меня это - святое), отчуждение, враждебность, то, по крайней мере, нужно на какое время изъять раздражитель. Потом прикрутить гайки с сыном, а потом снова начать сближение двух объектов.

Надо. Только сначала надо её, эту линию найти "Воскресный" друг - это заявка на своё малюсенькое женское счастье, а не генеральная линия новой жизни. Сын относится к этому брезгливо. Я сама однажды выслушала некоторые комментарии от моего сына 13-ти лет по поводу только кандидата в "воскресные" фройнды. До статуса "друга" соискатель, конечно, не дошёл: сошёл с дистанции

Так он уже это делает. Его нужно "крутануть" теперь в том направлении, в котором требуется и, повернув носом в правильную Richtung, держать руками за уши, стоя за его спиной, чтобы он так и шёл строго по курсу. Для этого нужно сконцентрироваться, собраться с мыслями, принять "озверина", а тут друг... выходные... лямур... курлыканье в кухне за завтраком... не собраться с силами ни за что
Но я максималистка по жизни. Поэтому у меня всегда было всё просто Авторитет перед детьми совершенно непререкаем и это тоже облегчает дело.
Да я и не советую. Я знаю, что мои советы годятся только для меня самой

Сразу скажу - моему сыну до подростка еще далековато, но хочется вставить пять копеек. У меня есть книга типа "Мальчики! Как вырастить их счастливыми". Так вот там стоит, что:
- с рождения до примерно 6 лет для мальчика главная - МАМА.
- с 6 лет до 14 на первом месте - ПАПА.
- а с 14 до 17-19 - МЕНТОР (!) Которым может быть тренер, дедушка, дядя, друг семьи, учитель, но НЕ ПАПА! Потому что с 12-13 лет авторитет родителей уходит на задний план, и то, что мама-папа жужжат в уши постоянно - не воспринимается, а вот если то же самое вдруг скажет уважаемый тренер - произведет нужное воздействие. Этого ментора нужно, конечно, периодически "проверять".
В пользу такой точки зрения говорит и то, что и в полных семьях подростки "взбрыкивают", так что наличие папы - не панацея.
Может, ваш новый друг мог бы стать таким ментором сыну? Может, вам не "всем вместе" предлагать ходить гулять, а пусть друг ваш предложит вашему сыну вдвоем что-то предпринять? Без Вас?
(заглянула в книгу и подкорректировала возраст в посте, хотя, думаю, это все всегда индивидуально)

обызалавка - это принуждение делать то, что неохота. то есть определенного рода насилие над личностью и его желаниеми. но без силовых методов
поэтому я так обозвала. но смысл не меняется

ну раз ты написала, что обязаловки в доме отменить, то я и сделала такой вывод
не хочешь - не ходи сына...не нужно напрягаться и я не буду давить. делай как считаешь нужным

ну так вот и я про это. не попустительствовать, а воздействовать. ок. а если педагогические воздействия не возымеют действие? махнуть рукой?

Автора книги не подскажете?

очень сближают и способствуют улучшению отношений путешествия
любому подростку нравится путешествовать,
пусть недалеко, на автомобиле на субб/воскр. ...
постарайтесь вникнуть в интересы сына,
часто напряженную ситуацию в семье способно разрядить животное: кошка или собака,
да хоть рыбки

отличный ответ
а то гуляния томные в парке не для парня в пубертете
спорт, путешествия и только вместе. даже если первый не особо через "хочу". обязательно понравится
и обращаться как со взрослым. на равных, а не по углам ныкаться

Уж извини, но где я написала,

и

?
Обязать ребека посещать родственников по средам и пятницам с 2х до 8ми вечера - ты так это видишь? Или,может быть, на выходные заставлять общаться, ведь дедушка работает и среди недели времени мало.
Так, чтоб ребенок подумал, что его сплавляют из дома в обязательном порядке? Или я без лыж или в них, но на асфальте.

Steve Biddulph "Jungen! Wie sie glücklich heranwachsen"
www.amazon.de/Jungen-Wie-sie-gl%C3%BCcklich-heranwachsen/dp/3453214951/re...

У меня такая. :)

аналогичное ощущение
просто по брошенным фразам приходится додумывать
ты спрашиваешь, где ты была против "обязаловки отменить" и в тот же момент спрашиваешь, с какого обязывать посещать...пойду лыжи маслом смажу

Да уж, нужно либо на работе концентрироваться, либо на форуме. :) Так вот, опять же, я считаю, что обязать любого человека не самый лучший метод, чтоб добиться от него ожидаемого.
Конечно, бабушками и дедушкам приятно, когда их навещают внуки. Но навещают по собственной воле, потому что детям у них вольготно, а не пришли в строго отведенное для этого время и отсидели положенное. :(

ок. строго обязательно в любое время в течение определенного периода
судя по ответам автора, ему там вольготно. просто западло, скажем так некультурно)

Как раз, вчера читала, что хорошо помогает Taekwondo. Положительно влияет, на трудных подростков(дисциплинирует, снимает стресс, они учатся придерживаться правил и многому другому). Может, стоит попробовать.

Предлагала, не хочет, попробую еще раз

Спасибо за совет, книгу прочту

Спасибо!

вот это к сожалению нереально
он хороший человек, но не имеет детей и не знает, с какой стороны к ним подойти, он никого не обидит, но и воспитывать не сможет

Похоже подкаблучника себе нашла...

не подкаблучника, а хорошего спокойного человека
зачем сразу штампы выдавать?

А этот хороший воскресный друг так и планирует оставаться воскресным?

Надеюсь что нет, но мы пока только 5 месяцев вместе, рано о чем то говорить.
Переезд к нему будет означать смену школы для ребенка, друзей, возможно рождение второго ребенка, я боюсь даже об этом подумать

Может это как раз бы и помогло в Вашей ситуации?

может быть, думаю рано или поздно мы к этому придем, хотелось бы сохранить с сыном хорошие отношения и не дать ему сбиться с пути

Спасибо всем, кто откликнулся за поддержку

Ужасаюсь такому совету!!!По вашему мать не имеет права на личную жизнь?Вы наверное тоже без отца росли?От куда такой эгоизм?Ребёнок растёт и у него происходят вполне нормальные изменеия.Уделять внимание ребёнку конечно надо но и о себе забывать не надо!Он перерастёт и всё встанет на свои места.Главное общаться с сыном и друга к этому приобщать.

А не надо воспитывать,пусть постарается стать ему другом.Непринужденно,запросто.А ваш друг ничего для этого не делает.может мальчик этого и ждет.Ему действительно не хватает мужчины-друга.

Не согласна.
Каждый человек имеет право на свою жизнь.
Думаю, что у мальчишки протест. Это понятно. Но не понятно, почему протест распространился на бабушку и дедушку тоже?
Скорее всего, друг мамы тут вовсе и непричём.
А вообще, думаю, жёсткости маловато парнишке было от мамы, раз он так разнузданно себя ведёт.

Не вдвоём, а всем вместе, если мама планирует семью с новым другом. Нечего приукрашивать всё в розовые тона. Жизнь есть жизнь. С чем-то придётся смириться рано или поздно. Пусть учится обуздывать свои эмоции.

НЕТ, это НЕНОРМАЛЬНАЯ реакция. Моему скоро 18, мне такие кошмары даже не снились, хотя он у меня не подарок. Пусть бы попробовал он мне запретить входить к нему в комнату! Или отказался бы с нами гулять или обедать...Угу...

Руку даю на отсечение, что Вы ему даёте много самостоятельности в вопросах что и как ему делать.
Ну-ка, колитесь, так это или нет?

Девчонки, простите великодушно... Вы что, глухие?
НЕ ХОЧЕТ сын ОБЩАТЬСЯ с мамой!
Не мама отказывается вникать в его интересы, а ОН ЕЁ ТУДА НЕ ПУСКАЕТ!

Маме успокаиваться за дополнительной работой, как-то чистка клетки, аквариума или же туалета?
Не, ну что это за советы какие-то ... идеалистические, а?

Нет, это вряд ли.
Мой нынешний муж всегда помогает старшему усыновлённому, но воспитываю его я. Более того, он даже за него заступается, когда мы одни.
И это правильно. И поэтому у нас мир и покой в семье.

А Вы не бойтесь. У Вас только одна жизнь. И прожить её надо так, чтоб потом в старости не думать о том, что если бы не сын, то всё сложилось бы иначе, лучше... Понимаете, о чём я? Сын вырастет и упорхнёт в свою семью, а Вы... А Вы останетесь с тем, что сами себе "заработали".

С отцом его разошлась 13 лет назад, с тех пор больше не виделись, даже не знаю, остался ли он в Германии или нет.
Наверное надо рассказать, я последние 7 лет жила с человеком, кот. был очень властный, чуть что орал как резанный, мой ребенок наверное его боялся и вел себя хорошо. Весной 2009 мы с этоим человеком расстались. Мой сын был этому очень рад.
М. б. он "переваривает" ваши недавно законченные отношения с тем человеком? Ведь для него это был единственный мужской образец отца, который сопровождал его с 7-8 лет.
На-словах можно радоваться,особенно если мама дала установку :"хорошо, что это закончилось" (не важно, в какой форме), а в душе немного сложнее... Не разговаривает он именно с вами, это и настораживает. Возможно, считает вас виноватой в ситуации. Надо выяснять, в чём конкретно.
Беспорядок в комнате подчёркивает хаос внутренний.
Изменения отношений с друзьями - еще один тревожный "звоночек" - были конфликты, о которых вы ничего не знаете? Какие у вас отношения с друзьями сына? Есть ли какие-то параллельные контакты у вас с ними, где можно было бы в беседе легко и ненавязчиво " прощупать почву"? Пригласить на пиццу, фильм, боулинг и понаблюдать, и самой поучаствовать...

У Вас там всего один мужчина, Вы никогда не задавалисъ вопросом почему?Или это так задумано было?

пишу советы не для того, абы брякнуть
знакомая семья - супруги по 40 лет, дочь 18 и сын 14,
мама с папой упаханные после работы, дочь в комплексах, сын в пубатете
каждый сидел в своей комнате и дулся как мышь на крупу,
пока не завели котенка, прямо или косвенно, животное отвлекает от "грустных" мыслей,
развлекает, забавляет... "идеалистического" мало, больше практического

там, вероятно, фейсконтроль на дверях стоит?
ждать, пока ребенок "поумнеет" и САМ ЗАХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ, эдак можно состариться....

кстати, навряд ли сыну будте приятно принимать гостей-друзей в неубранной комнате - значит уборку он сделает сам и без ваших давлений.
обеспечивайте рамки и действуйте :)

Даже не сомневалась

Нет, не задавалась. Нужно было?

А котенок лишь пару месяцев еще котенок, потом стает котом или кошкой. Да и спят они по 18 часов в сутки. Какая разница, где этот котенок/кот/кошка потом спит: на подоконнике, стуле, диване, под кроватью.

Имеет. НА СЧАСТЛИВУЮ семейную жизнь. Пока вот не получается у автора Я бы не смогла быть счастлива с "воскресным" другом, если бы мне дети вот так вот нервы мотали. Да и мужчина на чужих детей, которые только одни неприятности приносят и не дают спокойно существовать в доме, среагировать может элементарным уходом из семьи. Мужики очень тяжело переносят каждодневный стресс. Физиология у них такая Кратковременно вынести могут бОльше, чем женщина, а вот капанье на мозги каким-то подростком да каждый день да нервозность жены dazu....

И отец был и мамины "фройнды" были и у меня с ними со всеми были очень даже хорошие отношения (их у мамы было за время её беззамужества два). Кстати, мой папа потом обратно на моей маме женился, но это другая история.

Надо. Затеять, например, переезд в другую квартиру, обустроить всё на уютный лад, сесть в машину и вместе в Альпы уехать на лыжах кататься. Летом побродяжничать по Франции. Я уж не говорю про постройку совместной недвижимости, где всем хватает места, а по зелёной лужайке бегает большая лохматая собака, с которой играет сын-тинейджер, а мама водит за ручки подрастающего младенца по аккуратно уложенным плиточкам на солнечной веранде.
То есть этот "друг" немедленно впрягается в семейную повозку и тащит весь воз, вместе с мамой, принося конкретную пользу семье. Да, я думаю, что при такой "общности" проблем с подростком, который видит реально повышение жизненного уровня семьи, зауважает отчима
Не получается такА красивая картинка? Тогда бросить все свои силы к письменному столу и не вылезать из учебных проблем сына.

Через два года будет ещё хуже и он испакостит новую мамину семейную жизнь на корнЮ.

Здесь каждый понимает проблему со своей колокольни. Чесно говоря давать советы социальному педагогу странно. но...
1. Больше гулять с ребенком - имхо ерунда. 14-летний парень ощущает себя мужчиной, а мужчины с мамами не гуляют. Посмотрите на это его глазами - толпа друзей смотрит, как мама его в кино повела. Плюс все это гипертрафировано.
2.
В любой социальной системе есть правила, которые выполняют независимо от личных отношений. И в семье, и в коллективе. Отделите исполнение обязанностей от личных отношений. Установите четкие границы обязанностей. Сделайте это вместе с сыном. Найдите компромисс, который бы устроил обоих и следите за исполнением правил.
3. Общаетесь ли вы с сыном как со взрослым человеком или пытаетесь обхаживать его как ребенка? Шапочку там перед уходом нацепить, шарфик повязать? Подростки плохо переносят излишнюю суетливую опеку.
4. Не навязывайте сыну свое общество, дозируйте и тщательно маскируйте свое вмешательство в его жизнь - он пытается быть самостоятельным. Родители переносятся только в ограниченных дозах.

Почему? Выше вон написали, что ребенок и в 18 лет ходит охотно с родителями и в кино и просто погулять. И попробовал бы он от этого уклониться.

Не знаю, что и сказать. Вообще то стараюсь решать все вместе с ним, а не за него. А как делаете Вы?

Точно подмечено. Идея хорошая, но у нас аллергия на шерсть, животных нам иметь нельзя, хотя он очень хочет. Когда я жила с прошлым партнером, мы взяли кота, правда взрослого. Кот был у нас 1 неделю. Мой сы с ним поигрался полчаса, потом появились другие интересы, в итоге котом занималась я, а я не люблю животных (Прошу не кидать тапками). Через неделю кот затосковал за прежними хозяевами плюс у сына началась страшная аллергия, пришлось кота вернуть. Что характерно, мой сын об этом даже не вспоминает и котика больше не просит

Я тоже так считаю. Не хочу приносить себя в жертву ребенку, ему это не нужно, никто не оценит, а жизнь одна

Вот это врядли. Вчера имели очередную беседу, в кот, мой сын сказал, что счастлив, что у меня есть друг и ему (Сыну) не надо из сострадания проводить со мной время. Моего сына все устраивает. Он говорит, я творческая личность и могу существовать только в хаосе. Убранная комната его нервирует. Он очень рад, что завтра к нам приедет наш Freund а в воскресенье мы приглашены к его родственникам, а мой сын может остаться дома.
Мне наверное надо принять все как есть и смириться

социальный педагог не считает себя корифеем во всех областях и открыт для восприятия чужого мнения, так что милости просим, тем более Ваши советы мне нравятся.
1. точно такая ситуация имела места быть, уговорила сына пойти со мной вдвоем в кино, там встретили его друзей, он меня им даже представил, но ему было peinlich с тех пор он со мной в кино не хочет
2. обязанности установлены, он к сожалению часто забывает их выполнять, хотя в конечном итоге после 5 кратных напоминаний выполняет
3. я стараюсь как со взрослым человеком, но иногда хочу, чтобы он одел шапочку или зимнюю или обувь теплую, знаю что нельзя, но у меня материнский инстинкт
4. это я понимаю, возьму на заметку, буду стараться

1. Все, что я пишу - имхо. Я тоже был парнем 14 лет, что большинство из присутствующих сказать о себе не могут :-)
2. Ваша ситуация представляется вам ненормальной, потому что ваш сын растет. Он меняется. Он больше не будет подбегать, заглядывать в глазки и обниматься. Но он вас любит. И выражает это теперь по другому.
3. Ряд ситуаций, которые для взрослых являются нормальными, для подростков просто неприятны - во-первых другая среда, другое время, во-вторых подростки вместо инфы часто используют всякие мифы, курсирующие в их среде, в-третьих есть правила поведения, принятые в подростковой среде и подросток пытаеtся и родителей не обидеть и правилам следовать.
4 У вас в принципе все пучком - даже если сын не хочет есть вместе с вами, он пытается вас не обидеть. Кстати дайте ему спокойно есть одному - у подростков может быть куча причин почему, которые вам кажуться надуманными.

Можно поподробнее о том, КАК выражает подросток свою любовь, если большей частью хочет иметь покой за закрытой дверью в своей комнате и нежеланием вести беседы?
Понимаю, что друзья/телефон/компьютер занимают теперь если не все думы, то по меньшей мере их значительную часть, а все домашнее задвигается на задний план. Как наладить контакт?

Меня мой сын водит в кино. Обычно на те фильмы, которые он смотрел, и ему понравилось -"Шерлока Холмса" того же тоьлко что смотрели. Муж кино не любит, дочь мала еще. И сам спокойно одноклассникам говорит, что в кино с мамой идет, и предлагает сам.
И с сестрой на мультики ходит

Так значит не все так плохо.Вы себя просто немного накручиваете.Чтобы вам всегда всем вместе было хорошо и уютно!

А никак. И это мам как правило пугает. Сын больше не говорит я тебя люблю и это трагедия для мам. Тем не менее это не страшно.

Какие беседы? Нравоучительные? Не забывайте, подросток считает, что знает жизнь лучше вас. В конкретной ситуации он будет нуждаться в помощи, в остальное время родаки нудны, консервативны и несовременны.

Какой контакт? Что конкретно вы ждете от контакта? Кто нуждается в контакте - вы или подросток?

Да. у него теперь своя жизнь и к этому нужно приспосабливаться.

Может, он какой-то другой, вид спорта выберет. В принципе, любой спорт, оказывает хорошее влияние .

Верно. И нежностями не обмениваемся и это для меня, как для мамы, почти трагедия. Беседы не нравоучительные, просто беседы, чтоб знать, чем живет ребенок, что думает, о чем мечтает.

Может быть и так, что помощь ребенок будет искать сначала на стороне, у друзей-приятелей? Как в этот момент вмешаться что ли.. не знаю, какое слово подобрать. Про нудны, консервативны и несовременны и знает жизнь лучше меня - заметила уже. Забавляет. Но стараюсь не опровергать, доказывая, что знаю жизнь лучше. Лишь изредка напоминаю, что и мне было когда то 15 лет. В контакте, как Вы уже догадались наверное, нуждаюсь большей частью я, а не мой ребенок. Это у него жизнь наполенна, а у меня часть исчезла и не восполняется ничем.

Приспосабливаюсь, хоть и сложно порой.

все абсолютно так и есть! Согласна на все 100%

Он в теннис играет, в большой

Вот появился мужик и все мамочкам об*яснил. Кончился возраст сюсюканий.
Кодер прав на 100%

т е вы считаете, что проводить время вместе , семьей (а друг уже у вас как бы ее член, хоть и не официальный), не нужно? вообще? никаких активитетов? семья это только когда мать уберет и пожрать сделает и все? остальное - гори сарай?
странно. но раз ЛИЧНО вам так удобно, то пожлста. и напрягаться не надо
а можно спросить вас как психолога, почему вы 7 лет терпели мудилу? любопытно. материальная зависимость?

не нужно меня спрашивать как психолога, спросите как человека, я здесь не консультации провожу а с людьми советуюсь., и сарказм Ваш здесь не уместен
Я хотела иметь нормальную модель семьи, мужчина, женщина ребенок, проживающие в одном доме. Тогда кстати все активитеты были. Материальнок зависимости не было, но уровень жизни когда 2 зарплаты и когда одна существенно меняется
А проводить время с семьей очень нужно, но когда членам семьи это в радость, а не в тягость. И навязывать свое общество я никому не буду, даже собственному ребемку. Если ему на данном этапе без меня комфортнее, мне очень обидно, но насильно мил не будешь.

то есть , когда ребенку ваш мужик, который лично вам бы удобен, с насилием и прочими харектиристиками, это типа вы не навязывали?
а попытаться вырулить его (сына) снова в русло семьи - это насилие?

вы еще раз почитайте и подумайте, что вы написали
такое ощущение, что вы рулите исключительно финансовыми потоками
и спотыкаясь о них вздыхаете, а есть ли рай на земле....

почему неуместен. раз уж вы засветили свое образование, я вынуждена на него реагировать. не более того. без личной подоплеки

при этом, слово "тягость" упомянули вы. то есть, если вашему ребенку в тягость, то ни ни
но вот только слово "тягость" нажно несколько расшифровать
кто и зачем его употребил. и думает ли так же ваш ребенок? иначе звучит как ваша личная отмазка
вы считаете, что ребенку вполне нормально, что вы и ваш парниша ошиваетесь на задворках, а он в это время релаксует?
ну да. ему нормально уже только от того, что никакой придурок не орет. это уже кайф. только вот, видится мне, что счастье дружной семьи ему не познать

как я поняла. у вас с ребенком конфликтов нету??? мне кажеться, он начинает примерять на себя " взрослую жизнь"
это нормально, мальчики , которые и в 30 лет без мамы шага не могут сделать, вызывают большую тревогу, постарайтесь оставить его в покое, важно дать понять, что за помощью он может к вам всегда обратиться, или за советом, но самой навязывать не надо, в таком возрасте это будет восприниматься как попытка " научить дите малое уму разуму " , восприметься в штыки, дайте ему свободу, станьте другом удачи.

А откуда Вы знаете где она ошивается? Вы что, там тоже ошиваетесь?

в парке гуляют, например
если вы читали. именно это я назвала задворками, а не то что вы подумали
не придирайтесь к словам. смысл уловлен?

Мне кажется, что Вам надо предложить ему такое совместное времяпровождение, которое ему будет интересно.
Навскидку пару идей - поехать всей семьей на горнолыжный курорт, сходить на теннисные корты, может Ваш друг хорошо играет в шахматы (программирует, мастерит...), короче делает то, что мальчику интересно, заняться совместной деятельностью в каком-нибудь из этих направлений. Конечно, гулять под ручку с Вами в парке ему не интересно.

Думаю, Вы абсолютно правы.

Не обижайтесь.
Почему-то уверена, что парня котёночком не проймешь. Ну вот чувство у меня такое.

Ага, судя по исходному сообщению.

Ага, он же живёт в семье, а не в гостинице. Когда-то попробовал уклонятся - ему объяснили популярно, чем семья отличается от вокзала. Давным давно и сразу. Вот и выработана определённая модель поведения. Есть семейные планы, а есть свободное время. Главное - разницу объяснить.

Хм. Тяжело в общих словах... Расскажу на совсем недавнем примере. Купили брюки. И вот не понравилось мне, как он их носит. Говорю, мол, надо носить вот так. А он стал упираться и произносит такую фразу: "мама, но ведь это МОИ брюки!" И вот тут-то он и попался. Я ему очень быстро доказала, что это МОИ брюки, а он их у меня берёт напрокат. Причём звучало это очень просто. Мол, вещь человека тогда ЕГО, когда он несёт за неё 100% ответственность. А пока он эти брюки только носит, а я их стираю, глажу, то это НЕ ЕГО брюки. Сын на меня посмотрел искоса, засмеялся и стал делать так, как я сказала.
Или история с мобильником. Попросила его не слать смс друзьям. Не стоит устраивать по мобильнику переписку с теми, кого видишь полдня в школе. Ослушался. Забрала мобильник на полгода.
Короче, я не знаю, как это назвать, но ... "кто платит, тот и заказывает музыку". Наверно, это будет довольно точно.
...Сейчас меня назовут диктатором, не уважающим в ребёнке личность. Уже слыхала. Да, я личность в ребёнке уважаю только до определённого момента. Момент этот - это жизненный опыт ребёнка. От него и "танцую".

Верно сказано. Я разводилась, когда сыну было 10 лет. Ничего, всё нормально. Двое пап в итоге. Правда, физиологический папа что-то чудить начал...

Похоже на то.
Скажите, что Вы для него всегда имеете время, если понадобитесь ему, и...оставьте его в покое.

Ирма, меня не нужно ни в чем убеждать. К тому же, Вы повторяетесь. Из раза в раз.

А платили за смс-ки тоже Вы или ребенок сам?

Спасибо за разбор полетов. А у Вас лично дети-подростки есть?

кто платит, тот и заказывает музыку"[цитата]
Не каждый ребенок пойдет на это. Мой бы принципиально отказался носить эти брюки или пользоваться вещами,за кот. я заплатила. Мой бы сказал, что это давление на него и принципиально бы ничего не брал

Квартира большая, слышимости нет вообще. Уже проверенно, когда его друзья у нас ночуют, ничего не слышно, хотя они бесятся конкретно

Вот да, кстати, мой бы тоже. А уж забрать у ребенка мобильник, который он сам оплачивает - высший пилотаж.

Аналогично. Еще бы работать пошел куда-нибудь, где согласие родителей не требуется.
Мой, когда я его уговаривала подстричься, говорил:"Мама, у тебя единственная проблема с мои пубертатом - моя прическа, Ты должна радоваться, а не возмущаться" :)

а он вам не обьяснил, чем отличается семья от армии?

и это тоже семья????? Ирма, ты меня пугаешь

Сыну стало просто смешно, я бы тоже прикололся ибо вещь в химчистке все равно моя, несмотря на то, что химчистка несет за нее ответственность. Такие аргументы прокатывают только до первого серьезного конфликта. Даже если убрать абсурдную аргументацию и оставить - "пока берешь мои деньги - будешь делать как я скажу" - конфликт с человеком, ощущающим себя личностью неизбежен.
Во-первых мне бы было неприятно носить чужие брюки и тем более трусы :-). Это означает преждевременный отказ от родительской помощи и жертва стратегических интересов из-за тактического конфликта. Другими словами вы выгоняете ребенка из дома.
Во-вторых, если близкие люди помогают тебе на условиях, то и отношения несколько другие.

вы еще забыли спросить, есть у нас физиологический отец, а также парочка отчимов (один из которых неадекватный был)
чтобы уж в целом моя ситуация совпала с вашей и вы бы тогда вздохнули, что перед вами полноценный равный собеседник

вообще-то это очень странно, что твой сын не может отстоять свою точку зрения! Сколько ему? 17?
Вспомни-ка себя в этом возрасте: тебе тоже родители диктовали, что и как надо носить?

А так же, иметь или не иметь друзей и приглашать их или не приглашать домой. Я уж молчу о девушках пацанов, которых в дом привести можно будет только после официальной регистрации в загсе.

а знаешь почему? Воспитывать "из под палки" всегда легче, чем убеждением , зачем утруждаться и тратить нервы и время, когда можно просто надавить. Ирма просто облегчает себе жизнь и дай бог ни один из ее пацанов никогда по-настоящему не взбунтуется: ведь наверняка, хотя бы один из них унаследовал её характер
@Ирма

ну да...авторитаризм полный
так можно дойти до того, что сказать, Ирма, купила ты, но по факту деньги мужа (он их заработал), т.е. он вправе давить по любому моменту в хозяйстве и не только
попрекать куском хлеба и шмотками - это значит, что других аргументов не нашлось и пошло давление на сознание
он не говорил еще, мам, а я тебя вообще просил меня рожать? и вообще покупать именно эти брюки на таких условиях?

прям хоть в учебник по методике воспитания пример вставляй! БРАВО! Мудрейшая из мам! Когда старушенцией немощной валяться будешь, сынок те припомнит "ТВОИ БРЮКИ!"

А я вот ещё подумала: если тут ничего твоего нет, то как научить ребёнка ответственности за свои вещи? Или, если уж они не "свои", то и следить за всем должны родители?
И если жена не работает, то муж тож еимеет право ей указывать вкатегоричной форме, что и как ей носить?

О, и я о том же.

думаю, что на это будет такая же аргументация: я же глажу-стираю-убираю - значит несу ответственность, а значит это МОЕ и никто не вякает! ясно! ну и кулаком по столу, для пущей убедительности

может быть надо чуть по-хитрее быть?
- просить помощи сына, где нужна мужская сила и умение (даже если Вы и сами можете).
Ну и хвалить соответственно. Например, вбейте гвоздь криво и пытайтесь его вытащить,
зовите сына на помощь, дуйте на палец (якобы по нему ударили), дайте ему сделать
"мужскую" работу, а после скажите: "как хорошо, что ты у меня есть". Удивитесь иногда:
"И откуда у тебя столько силы?". Цель: извлечь из норы, поднять его самооценку,
показав ему Вашу "слабость", тем самым выработать великодушие.
- советоваться с сыном, как со взрослым. Например, Вы хотите купить новый телевизор.
Попросите сына разобраться в характеристиках, спросите его что такое Full HD,
какие преймущества/недостатки у плазмы и т.д. В интернете полно информации
по всякому поводу и Вашему сына не будет стоит труда ее найти.
Цель: чтобы донести Вам инфо, ему прийдется с Вами разговаривать, а значит лишний
контакт. Вы даете сыну понять, что есть вещи в которых он лучше Вас разбирается и
что Вам без него не обойтись.
Оба совета из серии "Сила женщины в ее слабости". Если взрослые мужики ведутся,
может и подросток купится?
ПС. Только не переусердствуйте и ищите задания, что бы и мальчишке в радость.

На работе я такое называю проявлением немотивированной агрессии.

да вы что. а когда ваш экс 7 лет вас и ребенка третировал - это какая была? вот вас этот момент в себе злит и вы просто переводите на меня стрелки
поверьте, я разговариваю резко, но на самом деле не испытываю отрицательных эмоций

у мальчика переходный возраст а тут еще друг Ваш.
Чуствует себя лишним, у него становление - мужичок, а друг конкурент.
В комнату не пускает - нормально, утверждается как личность.
Но Вы все таки проверьте что у него там, если не коллекция орижий
и не сидит часами в интернете - нормально.
совсем на самотек не давайте, но и не волнуйтесь.
Переходный возраст в несовсем стандартной ситуации.
Остается надеется что Ваш друг хороший человек и сможет пострить отношения с сыном.