Муж здесь и в России

У кого тоже такая ситуация - муж иностранец, познакомились через агенство в России. Там был как ангел.. После воссоединения семьи здесь в Германии - сплошные упреки, начиная от того, что посуду не так как он мою, и вплоть до того, что выбросила ложку супа, недоеденную ребенком, муж оказывается хотел доесть. Прочитала, что такая постоянная критика относится здесь к разряду Hausliche Gewalt. Когда говорю ему, что в России он другой был, упрекает, что и я другая была.. Но честно говоря, кроме пары лишних кило после родов за собой ничего не замечаю. И он еще свой характер легким считает. Но может это не характер, а как бы игра. В России - играл одного человека, здесь - другого..

а может стоит подумать и поискать ошибку в себе ?

Сам-то он что он говорит? Называет конкретные изменения в Вас? за собой-то проще простого не замечать.

Он по-прежнему не желает обсуждать конкретные ситуации, семейные конфликты, все недомолвки?

Это уже мелочность и никому ненужные придирки. Такой уж сволочной характер.Трудно с таким.Просто нужно поговорить с ним,и пусть он скажет,чем не доволен.

Такое и не только с иностранцами случается: до свадьбы - конфеты, а после - по мордасам.

ага. замужество оказалось ошибкой, т к лучше все таки пожить вместе около года, а потом принимать ответственное решение) но иногда это невозможно организовать
ну и почему ошибка - не ошибка - урок, который просто нужно было пройти. обвинять никого не стоит, в т ч и себя

ну так может ему на самом деле не нравистя как вы посуду моете (здесь воду экономят) и суп он и правда хотел доесть, а вы не предложили это же все мелочи .....

я написала так только потому, что автор открывает одну за другой очень интересные темы

ну незнаю, если мне муж скажет что я плохо помыла посуду, хотя ее большинство моет посудомойка, а я только сковороды и ножи, то я быстренько ему вручу губку и покажу где стоит эта грязная посуда. Вообще не нравится делай сам.
ну и с едой, надо либо заранее предупреждать либо потом поезд ушол. Ну так пооставляйте ему что ребенок не доедает, пусть подедает. если бы мне так оставляли, я бы себе точно свинкой чувствовала

"Впервые замужем" что ли...? Мужчина "до" и "после" свадьбы это всегда два разных человека И, как ни обидно признать, но женщина тоже меняется и не в лучшую сторону

Ну многие люди после свадьбы не точ тобы меняются, просто становятся такими, какие они есть, просто до свадьбы, точнее до совместного проживания нет возможности это увидеть.
Нужно друг другу уступать, потом может притрётесь друг к дружке
а вообще мне понравилось вот это

Это открывается его мерзкий настоящий характер, и это не изменится, он всегда найдет чем вас достсть, это тип людей, очень много здесь, которые указывать любят, сами ничего при этом не делая, но ища постоянно ошибки, замечу у иностранной жены,считая. что он деньги зарабатывает, из такой дерьмовой страны вас вытащил и теперь вы обязяны терпеть все, вынос мозга постоянный, его паршивое настроение, а потом еще и поколачивать начнет, ибо вы не так как он функционируете, знали, проходили.
Это жлобный тип. который за ложку супа удавится, вампир, который своими упреками и тем. что портит вам настроение,энергией подпитывается и скачет как лось, а вы себя чувствуете как разбитое корыто.
Наверное поэтому здесь многие до ста лет живут..

Одно дело встречаться, а другое дело - жить вместе. Конечно он казался лучше, когда вы встречались, сейчас прошла романтика и начались будни, быт - проявилось то, чего вы раньше не замечали, только и всего. Если вы его любите, то простите ему его недостатки (а они есть у всех без исключения, у вас тоже наверняка ), надо обговаривать проблемы, идти на компромисс, притираться характерами.Становиться семьёй - это труд и нелёгкий (а когда менталитет разный, это ещё более трудный процесс), недаром, многие разводятся в первые три года брака.

У них уже двое детей На "притирку" времени отпущено не было

Я думаю дети не отменяют этого всего - они отношений между родителями не наладят автоматически.

Во, во.........как говорил мой комбат "Девочки все хороши, но откуда такие жёны берутся?"

Или:Все невесты-принцессы.Почему же среди жен не бывает королев.

А я бы тоже свой характер показала,молчать тоже не стоит,затерраризирует совсем.

Я так думаю, что они обременяют с утроенной... удесятерённой силой несложившиеся семейные отношения
Когда с такой скоростью изменились семейные обстоятельства, обвинять мужа в "поплохении" и объяснить все проблемы в семье только его дурным характером и желанием грязную ложку облизать... Слишком лёгкое объяснение.
Вообще-то, я думала, что автор пишет в возрасте 25-ти лет максимум, а тут, оказывается, 37 лет ... Я и спросила: "Впервые замужем" что ли Но, правда, у автора наивное представление об окружающей действительности было всегда, во всех её темах

Сходите вместе к семейному психологу. Вы говорили мужем, что его беспокоит, работа, шеф дурак, к детям ревнует? Ну не может он просто так бухтеть причина нужна.

Уже предлагали ей. Её муж считает это глупостями и не хочет зря тратить время.

извините, что я сейчас Вам так открыто напишу, может это и не Ваш случай. Если в Росси с иностранцем случайно познакомились, влюбились и решли поженитьСя, то можно поверить в его любовь и благие намерения. А когда обращаются в агенство знакомств, скорее ищут дом работницу себе.

От, собрались бапы и начинают перемывать ЗАОЧНО косточки мерзкому и сволочному мужу.
А разве это неправда?
Ага, такая плохая страна столетних жлобных типов, вампиров и лосей мужского пола с одной стороны, а с другой - совковских ПРИНЦЕСС и КОРОЛЕВИШН! Только интересно почему в эту страну все так прутся?
Интересно, какие перлы женского интеллекта поскачут после моего поста?

я знаю одну молодую женщину которая себе два раза мужей оттуда привозила и как раз считала, что раз она их привезла, то они должны ей "ноги мыть и воду пить". Так первый бежал из Германии так как будто ему скипедара под одно место налили, второго она сама выгнала...воспитывает одна 2х детей.

это я к тому, что брак должен строится на взаимоуважении, если нет уважения никакая любовь бывшая в начальном этапе не поможет:)

Если вы к тому что непорядочность и использование людей в своих целях не имеет пола и национальности, то я с вами полоностью согласен.
Достаточно рассмотреть стремительное развитие развитие женского секс-туризмаиз Европы в слаборазвитые страны Африки и Океании. А ведь раньше разговоры были исключительно о мужском туризме в странах типа Тайланда и Восточной Европы.

Вообще-то если дело происходит в Германии, то иностранка - это Вы,
а он у себя дома..

Не... Он тоже инос(т)ранец Он в немецкое гражданство "вступает" вскорости. Интересно, догадается он хотя бы детей вместе с собой вступить или "забудет"

Убиралку с одной стороны - и заграничную жизнь с другой.
А потом жалуются тут, что интересы не совпали)))
Ну как дети, ей-богу!
Как выход разместите себя, автор, ещё в каком-нибудь каталоге.

Мне подумалось(читаю заголовок), у кого-то два мужа - тут и в России.
У моей маман муж тоже себя так вел. Хотя он в Г жила до знакомства с ним и совместного проживания. Вплоть до того, что посуду заставлял мыть в раковине с пробочкой. Ну, из экономии. Про душ, воду и прочее я вообще молчу. Мыло для посуды тоже можо было только каплю. Ну она ему сказала "мой сам". И бутылку мыла в раковину вылила. Характер у нее такой. Потом как-то утряслось.
Я вот подумала может муж Вас прост к ребенку ревнует. Так бывает, когда мало внимания удивляют. И еще, когда люди начинают жить вместе, они притираются друг к другу. Проходит время и все встает на свои места. Не принимайте близко к сердцу.

если я правильно все понимаю, то в России вы не жили вместе...совместная жизнь фактически началась в Германии...Тогда немного понятны ваши "разногласия"...Попытайтесь найти общий язык , при условии, что вы в этом заинтересованы...А где-то может лучше пойти навстречу (опять-таки если заинтересованы)...В общем, поговорить вам надо ...по душам, вряд ли вам форум больше поможет...

а что такое "бапы"?...олбанское, видать, словечко...дык вы не мучайтесь, пишите по старинке "женщины"...(кстати, плохо вы о женщинах думаете...)

Наверно, и печку купюрами топить не разрешает. Мусор зачем-то сортируют, какое-то бережное отношение к природе еще придумали.

А аргументами смогли бы свои слова подтвердить? И без перекосов в ущерб мужского пола, я все-таки надеюсь что вы все сообщения этой ветки перечитали. Спасибо.

Например?...Неужели указать номера постов?...Вы же тоже не аргументировали ничем, написав :

Вы правильно надеялись, я прочитала все посты...

Плохо читали. Скажите, вы действительно не понимаете разницы между моим высказыванием про перемыванием косточек и ВСТАВКАМИ В ТЕКСТ из высказываний других УЧАСТНИЦ дискуссии? Если да то вы действительно слепы на один глаз или прикидываетесь.
Здесь высказывания участниц дискуссии:
- сволочной характер
- мерзкий настоящий характер,
- жлобный тип
- вампир

Печки нет, к сожалению. Про мусор у меня не было ни слова. Маман нужно было у мужа спрашивать о том, можно ли пригласить подругу, сделать чаю на кухне, съесть бутерброд на кухне в "неположенное" время. Это я все к тому, что люди в начале совместной жизни друг к другу притираются и порядки диктуют иногда.

Если не ошибаюсь, он и жену после нескольких лет совместного проживания вместе с собой в немецкое гражданство встепить может. Знаю случай, когда муж с женой вместе в гражданство вступили, хотя она всего 5 лет в Г. постоянно проживала, а замужем вообще не так давно была. Но ребенок совместный у них на тот момент уже был.

Если учитывать, что это всё высказывания только двух участниц беседы, то зачем вешатъ ярлыки "языкатых бап, перемывающих косточки" на остальных?

внямание!
адреса служб цпасения женщин в разных странах
http://newwoman.ru/letter.php?id=3351

Ну никто и не говорил, что надо молчать и терпеть всё, нет, надо обсуждать возникающие проблемы, договариваться и идти на уступки обоюдно, то есть что то он ей простит, что то она ему...Объяснять надо, что конкретно обижает её, от чего ей больно, а не молчать и злиться или кричать и скандалить (в запале ссоры уже не договоришься и не поймёшь партнёра), а то мужчины не понимают даже иногда, на что собственно жена обиделась, что он не так вообще что то сделал.

это называется быт)))

Ну, я тоже так думаю, но решила не говорить, а то ведь принято считать, что ребёнок ну никак не может ничего испортить или усложнить, он же тогось - ангел и приносит исключительно счастье и радости... О проблемах, которые возникают с появлением детей, говорить не принято

От, собрались бапы и начинают перемывать ЗАОЧНО косточки мерзкому и сволочному мужу.
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
считая. что он деньги зарабатывает, из такой дерьмовой страны вас вытащил и теперь вы обязяны терпеть все,
А разве это неправда?
Нет, неправда, я не считаю свою страну дерьмовой. а германию раем. потому что здесь дерьма хватает. во-вторых, не все едут за благами цивилизации, женщина всегда надеется на любовь, чувства, хочет нормальных отношений, а расчетливые немцы ждут. что их бесплатно обслуживать будуть в постели. по жизни за разрешение жить на его территории, в третьих. экономия экономией, но не доводить же ее до полного моразма, присутствующего у многих как в случаях с водой. с остатками еды и т.д.
Иначе жизнь превращается в ад .
Ну прям все и прутся. некоторые м обратно уезжают. ибо не хотят жить с маразматиками и становиться такими же, некоторые понгимают. что есть вещи поважнее немецкой колбасы, мне например русская больше нравится..

Мне дома жилось неплохо, .и если я здесь. то толбко потому, что любила человека. надеялясь на нормальную семейную жизнь и что мне будет не хуже чем дома.
не знаю из каих аулов нужно вылезти, чтобы радоваться плохому обращению ради жизни здесь.

а из каких аулов нужно вылезти, чтобы взять и ради "любви" уехать со совей страны, где женщине не так уж плохо жилось?
тем более, что я нигде не видела призыва, терпеть унижения ради немецкой колбасы...

Поговорить-то с ним не получается - начинает обвинять, что болтаю много, вместо того, чтобы дела домашние тихо делать и его ни о чем не просить.
На форуме только для того, тобы узнать, как здесь это актуально. Не думаю, что муж искал домработницу. Он испытывал искреннее уважение к моему профессиональному опыту в России, и не мечтал о детях сразу после брака, а хотел, чтобы и я тоже как бы работала сначала. Но вообще вроде детей любит. Но вот начет его души, понимаете - не вру, какое-то двоедушие даже здесь. То есть, как бы подменили человека. В России все мои родственники и знакомые не могут поверить, что он тут вытворяет. Но многие знакомые говорят тоже, что мужцххины, даже любящие детей, бегут от малеьких детей из дома. А я сейчас пытаюсь его всякий раз, чтобы помог в доме, может поэтому он и злится... Если были бы какие-нибудь родственники здесь, может он другой бы был. Но все равно, вот допустим, поиграл с ребенком, искупал. Я в это время на кухне готовила. Потом иду ребенка спать укладывать. Он - в кухню кушать. Выходит - не то, что спасибо, слава Богу, если не будет отчитывать, что не все тарелки сразу в шкаф поставила... Хотя знает, что ребенок сам по себе спать не укладывается, процесс до 1 часа иногда затягиваетсай...

Это старший или младший ребёнок так трудно укладывается спать? Во сколько дети вечером отходят ко сну? Как часто вы с мужем можете посидеть вечерком вдвоём, чаю на кухне попить, поболтать, пошептаться? Часы соприкосновения вообще бывают (кроме постели)?

Осподи, ну что за наивность, прям жалко вас стало! Вам 14-16 лет? У вас там не было телевизора, интернета, газет, подружек наконец для простой информации о возможных трудностях? Не верю я вам! Все вы знали и за колбасой сюда ехали !
Точно, возвращаются, но это жалкий процент от общего количества колбасных эммигрантов да жен по каталогу. Да, есть вещи поважнее колбасы: балет, Булава да Газпром. Но их нельзя скушать и заменить ими даже самую вкусную русскую колбасу.

И не слепа и не прикидываюсь...Вы на основании нескольких постов решили судить обо всех...А зачем?..Другие высказывания не бросились вам в глаза?...Или вы увидели то что хотели увидеть?...

Мда, послушаешь вас - ну прям очередная дочка олигарха осчастливила нас своим приездом в эдакую нищую Дерьмашку И квартиры у вас там остались, и работы были самые-самые. Смешно, ей-богу.

Я могу допустить, что на него повлияло рождение малыша..До этого все внимание уделялось ему, а теперь нет...Тут еще такое: если до появления ребенка в доме все делали вы, тогда тоже понятно его раздражение , всвязи с вашими просьбами - в таком случае он отвык от бытовых занятий...(и не хочет привыкать к этому заново)...Здесь также может быть (не уверена) скрытое раздражение на вашу незанятость вследствие ухода за малышом...Извините, тяжело судить когда не очень понятно что собственно является причиной...

Устал он. Устал.
А у него есть ещё дети или Ваши малыши - это его первые дети? У Вас кто: мальчики, девочки или Geschwister? Подождите немного. Есть мужики, которые холодно относятся к "ползунками" и становятся хорошими отцами, когда с ребенком можно уже "за жизнь поговорить", на футбол сходить и с велосипедом поковыряться. И с дочкой пройтись за ручку, когда она уже подростает "в куклу" и с бантиками накрученными рядом идёт А сейчас весь этот катаклизЬм с двумя младенцами дома... переждите, но переждите, как-то спокойно разруливая ситуации, а не просто отмалчивайтесь.
Действительно: найдите Вы время вечером просто с мужем рядом посидеть перед телевизором. Я уж про другое не говорю.

Потому что там два малыша с минимальной разницей в возрасте

Ну а у вас тут наверное идилия:и на дом вы сами заработалиб, и работа самая самая лучше чем у немцев.
Сидишь наверное в социальной квартире в зажопинске и туалеты драишь .
И люди у нас не хуже живут, те кто работает или бизнесом обзавелся, и дома у них покруче, и квартиры теплые без плесени на стенах,и машины новые иномарки и общение полноценное , и круг общения нормальный, а не состоит из иностранцев всех сортов, ибо немцы чураются дружбы нашей.
А что касается меня, я тут только время потеряла.
А тут сидят переселенцы, не бывшие дома лет 15 и грязью родину поливают.
А я тут нормальное образование получила, в гермнии бабла не хватит детей так выучить, и дети русские поразвитее выглядят и поактивней

И где это в Германии за "бабло" (ну и словечки - одним словом образование прёт!) учат?

а одно другому не помеха;) у меня был коллега, интелегент, высоко образованный человек, но если он начинал по фене болтать , непосвященный человек даже примерно не понял бы о чем речь;)))

Главное, чтоб у Вас там бабла хватило дать детям сейчас такое же образование, как сами в советское время за бесплатно получили.

иномарки? тут на жигулях и запоршивцах тоже не ездят
ёшкин кот, обе дочери тут с уни учатся, и?
ой, и плесени дома нет, хотя у самого моря живу!

Ну и у нас люди дипломные работы писали на тему арго и мата.
Пласт языка как никак.
Но только тут не об этом, а о мужьях.

Жильем и работой доволен, не съезжайте с нашей темы. То что вы написали про квартиры с плесенью, общение, иностранцев - это все ВАШИ КОМПЛЕКСЫ, через призму которых вы так видите страну, печально для вас. А вы все здесь теряете время - только не выгонишь же, так присосутся! А тот, кто здесь 15 лет живет и грязью родину поливают имеет ПОХОЖИЕ НА ВАШИ комплексы и проблемы. А вот про супер-дорогое германское образование хотелось бы поподробнее услышать.

Не волнуйтесь вы так за деньги налогоплатильщиков, уехала я уже, вы то без комплексов и друзья у вас закадычные немцы наверное, и денег дофига, дети и музыкой и во все х кружках.
Это не я присосалась, а из меня все моральные силы здесь высосали, не у всех дель здесь на шею государству сесть и выполнять всю дурость и унижения

Правильно говоришь..Ага, купи им всем билет, которые Германию грязью поливают, бесплатно вручи - никто ведь назад в Россию не поедёт!!! У меня есть пару знакомых, которые так ругали Германию, что всё плохо здесь, аж слюна брызгала...Но вот уехали они отсюда обратно, тепёрь слёзы льют, плохо им теперь и там - денег не хватает и медицина дорогая.. Что и требовалось доказать...Плохо вам здесь отправляйтесь назад, кто ж вас держит-то???

Ну, прижмите вы его к стенке и заставьте поговорить, без скандала, но твёрдо и по-деловому.Объясните ему, что конкретно вас не устраивает.

Да и мне так кажется, но есть и исключения. У меня здесь есть одна немецкая "подруга", правда, старая, и не совсем такая, как в России подруги... Так вот она мне про моего мужа почти с первого раза сказала - ой, характер - Казанова! Не знаю, почему она так решила, может потому, что и со старой женщиной только о ее друзьях-мужчинах говорил...

Ой, понимаете, мы то все друг друга видим насквозь, мне кажется, он меня - тем более, потому что возрастом постарше и опыт с женщинами больше. Я может какие-то черты пропускаю, но нет, конечно, раз он с меня так все по хозяйству трясет - значит, домовитый, хозяственный.. И работает, действительно, и дома "с детьми помогает". Только почему-то я не помню, чтобы мои папа с мамой в России так друг другу говорили, в смысле папа, что он маме помогает с детьми, он очень много возился с нами, хотя тоже и много работал. Может, конечно, поэтому у меня такое представление о семье - дети - общая забота и наслаждение тоже.. Мой муж, к сожалению, с детьми хочет тольлко наслаждаться, а все тяготы - на моей стороне, он - только "помогает". Хотя не понимаю такого выражения здесь тем более, где и папам дают пособия по уходу за ребенком и отпуска и проч.. Я стараюсь с ним всегда идти на компромисс, и деньги все он на детей получает, и как распоряжаться финансами, и как свободным временем - всегда уступаю, даже когда это во вред детям иногда, лишь бы с ним отношения сохранить, и не хуже седелать.
А иногда мне кажется, что он играл в любовь до брака, и женился специально на иностранке, без родственников и друзей здесь, чтобы свою волю навязывать. Ой, как мне хочется с ним и с детьми снова в России пожить подольше, думаю, что там он не сможет так бухтеть. Там он мне и обувь даже каждый день мыл, сетуя, какие грязные дороги в России.. А здесь - кинет ботинки и имеет ввиду, что я все делать должна.

Вы извините, но по моему многие из типов немецких так себя ведут. снобы высокомерные считают себя самыми умными, и из за отсутствия уважения к женам, особенно иностранкам, понукают ими, самоутверждаются за их счет. И пока вы в себе копаетесь и во всем ему уступаете, отношения лучше не становятся, он садится вам на голову.
А вы не чувствуете счастья, наоборот.
Вот вы о детях говорите и сравниваете мужа со своим отцом.
То же делаю я, наши отцы играли с нами. потому что это доставляет им удовольствие, а мужья, чтобы показать, я тоже что то с детьми делаю, имея ввиду что он не только работает, но еще и вам в кавычках помогает, а вы ему за это еще и должны.Э то для него труд, работа поиграть с детьми
А как они играют, я на это смотреть не могу, то дразнит как собаку дитя. то в футбол играет как со взрослым, сбивая 3 летнего ребенка с ног.

У меня с десяток знакомых уже уехали-и семейных и нет.Я привожу дела в порядок и к Маю туда же.И не держит никто.Это вы свои комплексы озвучиваете,чтобы себя убедить.Хе,когда то на войне мне гораздо легче было,чем в этом болоте.Я свое дело сделал-дочек вырастил и теперь с чистой совестью домой.

Ага, здесь вырастил и теперь с чистой совестью домой, теперь можно. Так что ли? А дома что, слабо было вырастить?

А какая ваша тема? оскорбить посильнее?

т.е. вы не съехали, а она съехала...чуднО. А комплексы сидят именно в вас, со всеми вашими дурацкими тролльными темами.

В ответ на:"а может стоит подумать и поискать ошибку в себе ?"
Если все время искать ошибку в себе-в дурдом попадешь.Прежде, чем что-то советовать, посторайтесь рассмотреть ситуацию со стороны автора.Думаю, в данной ситуации, лучше всего на время(для начала) расстаться, поехать погостить на Родину-на 2-3недели, либо, если денег достаточно-к морю.Если приедет и начнется все по старому-тогда неизбежно расстование.Всю жизнь посвятить человеку с тяжелым характером и остаться с ним жить из-за детей-не нужно ни матери, ни детям.Дети переживают больше,чем родители.

читайте предыдущие темы автора !

ТО, что вы предложили называется не расставанием, а легким отдыхом.
Я с самог начала темы хотела предложить просто разъехаться на время. Но не стала, потому как я всегда в подобных ситуациях советую разъехаться. Но я действительно считаю, что если человеку трудно в отношениях, то эти отношения надо прервать. А навсегда или не навсегда решит время, пока они будут жить отдельно. Каждый из них подумает, посмотрит на ситуацию со стороны, на перспективы. и либо пойдет с готовностью на компромиссы выстраивать новые отношения в пошатнувшейся семейной жизни, либо будет искать другого партнера, более подходящего с этой точки зрения.
Ведь , подать на раздельное проживание вовсе не означает . что потом они ОБЯЗАНЫ разводиться. Всегда можно передумать и опять съехаться.
Есть очень правильная формулировка -
для того, чтоб хорошо объединиться, сначала надо хорошо разъединиться.

У меня похожий муж-постоянно зудит...Вы просто не оправдали его ожидания.В пору знакомства и не только все люди играют роли и сами стараются быть лучше и других видят в другом свете.Вы его раздражаете -нарушая его привычные нормы.Посуду не так моете -не проблема-спросите -как нужно мыть-у нас включали газовую колонку и не выключали по полдня-спички закончилисьТут иначе -человек работает и не хочет на ветер свои деньги-силы -время -здоровье бросать.Все ваши раздоры из-ра разных точек зрения..Если хотите мира- или примите его сторону- или отстаивайте свою-но хитроЛаской и терпением.Не огрызайтесь-попробуйте..соглашайтесь с каждым упреком-попробуйтеПлохо помыла-ой и прада ,извени,буду в след раз стараться..Посидел с ребенком-ой спасибо тебе и на работе ты устал и еще и мне помог,ничего дети подрастут-полегче будет..Спрашивайте побольше- ужин подали и сами сядьте полюбуйтесь как он жретласковыми глазками ,спросите -устал милый-ну сиди -сиди я сама все сделаю.Обезоружьте его-не давайте поводов для зудежки-соглашайтесь с притензиями молниеностно-опережайте-только глянул критично на тарелку -чашку-а вы ой грязная-вот возьми чистую и в таком духе.Детей не навязывайте -а наоборот -ой, ты устал -отдохни( а купать можно и не обязательно вечером и не каждый день)Поиграйте сним в такую игру-во всем угождать и посмотрите..

Все правильно делалПосуду так и нужно мыть ,и моющее это не амброзия нечего его пить-есть с чашек и тарелок ,для здоровья плохо химия.И душ не для того ,что б греться с мороза или мечтать,стоять в грезах под струей по полчаса Он приучал ее к образу жизни западного образца..Скупость тут не порок ,а совсем наоборот.

Учитель классного сексаВ 44 года наконец-то повезло человеку.Теперь учит.

Хорошо ваш муж вас выдрессировал, и вы хорошо адаптировались.
Все принимаете , по правилам вашего мужа играете.
А я считаю , если любовь двусторонняя, то такие мелочи , типа как стоит тарелка и как лежит подушка, роли не играет.
А перфекционизм на мой взгляд в мелочах это болезнь, портящая жизнь не только окружающим, но и себе. в первую очередь. Тут много правда больных таких, вопрос где нормальных искать..

Вы хотите меня обидеть?Не надо.У меня благополучие и спокойствие в семье,а кто кого выдрессировал не вам судить.Муж голова ,а жена шея-куда повернет -так и будет.Рубить с плеча много ума не нужно,а постараться понять для многих непосильно-отсюда кол-во веток типа этой..
Для засранок вообще никакой роли ничто не играет.Муж требует порядка к которому он привык-имеет право-он кормилец.Есть замужество,а есть супружество -разные модели-вам какая ближе ту вы и принимаете-совместно(не вы лично-образно говоря)

Вы меня открыто оскорбляете, я не о грязи говорила, а о болезненых правилах, а кто засранка, не вам судить! Муж кормилец, вы не работаете, и считаете, что за кусок хлеба вами понукать можно.
Ну что же кому какая роль нравится. Но учтите , с возрастом болезненые бзики усугубляются, а любовь проходит. как бы вам раз в неделю 5 минут под душем мыться не пришлось.
Деньги на ветер швырять. это по вашему не мыться нормально, не есть ничего кроме хлеба 3 раза в день ибо еда это тоже деньги на ветер.
Да так с ума сойти можно. все время в напряге жить и ограничениях

Да никто никому ничего не должен! тарелку на стол ему-и жри, а я ребёнка пошла укалдывать. И пусть спасибо скажет, что хоть не со сковороды его заставили жрать, а то тарелки не успела помыть. И остаётся ему толъко что тоскливо еду со стороны в сторону за щекой перекладывать и кухню не менее тоскливо рассматривать, вместо того, чтобы поболтать с женой, хоть прошедшим днём с ней поделиться.
А нормальных-в России ищите. Вы ж уже уехали отсюда?

Это вам только кажется - не может он вас видеть насквозь и то, что он вас обижает - явный показатель, что не видит. Посуду кстати можно мыть в посудомойке - вот и экономия, и притензии, если что, то ей, а не вам А вообще, по моим наблюдениям, жадность в мужчинах проявляется при стрессе, когда например он ощущает, что денег маловато, кредиты на душу давят, а ответственность вся на нём... вот у него мелочная жадность и встаёт во весь рост.Пройдёт стресс и он снова станет нормальным.Кстати, житьё в Россиии ваши отношения не изменит, их изнутри надо менять, а не снаружи.Что папа маме говорил, вы можете и не знать - при детях ругаться и выяснять отношения было не принято, так что дети могли в неведении о настоящих отношениях родителей жить вполне. В отношениях двух взрослых людей, которые не так давно живут вместе, всегда есть неровности и проблемы, убрать их можно только поговорив о них и объяснив другому, что тебе больно и плохо, найдя решение вместе.Он тоже должен идти вам навстречу, но ему это надо бъяснить.А для этого стоит уложив вечером детей, чтобы никто не мешал, посадить его за стол и поговорить, выложить ему всё, что вас расстраивает и огорчает в ваших отношениях, но трезво и без истерик. Ну, это конечно просто моё мнение, вам решать.

Вам показалось-извените и в мыслях не было.
Нет -это деньги на унитаз.Простите ,я не в курсе ваших проблем-мне нет дела..но часто считают едой всякую галиматью типа чипсов,сухариков,бубликов,конфет,колы и прочее..Или другая крайность-всю неделю бутеры с кофе,обед нормальный только в суботу.В каждой избушке свои погремушки.Поели и никаких прекусов в постели или у компа .Также и про мытье-на работу ходить -душ дважды в день-дома будучи достаточнои легких водных процедур.Я сама не могу деньги на ветер бросать- они нелегко даются.Сначала все новые правила воспринимаются в штыки-люди консервативны,а потом и сами понимают, где палку перегнули..Извините еще раз -не хотела вас обидеть-просто мнение высказала.Тоже поначалу раздражала невозможность ежедневной ванны-привыкла -плюсов несоизмеримо больше чем минусов.

А кому сейчас легко?

Ну вот, приехали! И чем же я ее оскорбил, что паказал ее суть женскую, нелогичную? Только подставишь нашим Королевишнам зеркало, чтобы себя увидели и ужаснулись, какую они чушь несут - начинается ПИСК ужасный!

Ну а что же здесь удивительного? Выбрали вас по каталогу - чего же здесь непонятного? Вы хотели очудиться в королевском царстве со служанками и рабами? Понаехали тут, белоручки.
А в совке многие отцы играют с детьми? Что с них там взять, бухих, убогих, плодящих детей как на свиноферме?

Ну не, это надо же, ну чуть зацепишь такую королевишну в дискуссии, сразу быдловатый слэнг появляется. Видно задело сильно, если настоящая ваша суть выходит наружу.

Вот те и на? Мужчина работает, залезает в кредиты, тащит семью, устает, а ей неприятна его бережливость. ВЫ неблагодарная женщина, запомните это навсегда!

Вы не забыли, что мужчина сам добровольно берёт на себя это бремя - в ЗАГС насильно в наручниках ещё никого никогда не приводили. Бережливость и мелочная жадность - это разные вещи.Как вам например истерика отца у кассы с криками, что его раззорили, по поводу того, что его дочь взяла пачку пельменей, при том, что на какую нибудь ненужную совсем ерунду он потратит гораздо большую сумму не задумываясь?! Это именно жадность мелочная и не одна я замечала такую реакцию на "финансовый" стресс у мужчин. Я уже знаю, что это временное явление и отношусь к нему с юмором.

Ну насчет пельменей - конечно перекос. Но я считаю лучше когда мужчина хоть и прижимистый, но все в дом тянет. А у разгильдяев никогда деньгами и не пахнет!

Не в тему.

Послушай, убогий, меня никто нигде не заказывал ни по какому каталогу, немецкий у меня с уни, познакомилась я здесь, проблем в общении с местными нет,а насчет бухих. плодящих детей из за денег, Это скорее к таким как ты здесь относится.
А в России нормальные мужья жен с детьми добровольно обеспечивают и не берут за них в декретном отпуске половину мите за квартиру как моральные уроды тут

Это вы о чем сейчас-не об новых фирменных ковриках бмвовских так пренебрежительно тут высказываетесь?

Ну так никто и не говорит о ситуации, когда муж не купил жене 10-ю шубу - речь именно о таких мелочах, как пачка пельменей или кусок мыла, или ложка каши.Когда мужчину "переклинивает", он начинает именно на таких вещах "экономить". Но у большинства это временное явление, просто реакция на проблемы. Есть конечно и клинические случаи, которые всегда так себя ведут, но их не так уж и много.

О каких ковриках?! Вы меня наверное с кем то путаете...

Могу вас успокоить, судя по вашему слогу и наглому ТЫКАНьЮ - быдло бывает и с ВО. Мда, совковские мужики добровольно-ПРИНУДИТЕЛьНО может и обеспечивают. А вам никто ничего не должен, поймите, это же вашим решением было детей рожать! ВТак что ищите проблему в себе, думаю аналитического ума у вас хватит если вы с ВО

Эта курица как всегда не в теме

Ну это образно говоря-коврики,удочки,ружья,машинки,мотоциклы-ну каждому свое и на это им денег не жалко.

Не хамите ,имейте хоть самоуважение, если не имеете его к участникам форума.

Для начала воспользуйтесь советом сами .Ваш тон относительно женщин оскорбителен -у вас проблемы-или вы просто женоненавистник?

Ну, тут не о хобби речь (кстати, к таким покупкам я уважительно отношусь, у человека должно быть что то для души, на увлечения не жалко), а о вещах, которые потом валяются без дела, куплены непонятно зачем и для чего, о действительно пустой трате денег. У моего мужа например последнее такое приобретение - массажный чехол на кресло.Купил его спонтанно, два раза попользовался и теперь не знает, куда девать

Ну вот и поняли друг друга -чехол из той же серии,что и коврики-они есть -но хочется новые и именно фирменные,а на пельменях или типа того- сэкономим...Тут наверное дело в том ,что они априори не могут быть расточительными ..

Извините, мне кажется княжна имеет ввиду то же , что и я- дело в том , что эгоизм прет из таких мужчин, недодать ребенку и жене, сэкономить на куске мыла и ложке каши, но себе любимому купить что то дорогое, т.к. деньги такой мужчина воспринимает как его, а не принадлежащие семье, т.к. семьи то и нету, есть он и дама с ребенком, которые перебьются, так как никуда они от него не денутся, от кормильца..
Мужчины же любящие и имеющие семью балуют жену любимую и заботятся о своих детях

я думаю, что дело даже и не в егоизме, а просто ушербные мучшины не могут себе наити бюджетнух домработниц, вот они в страны третьего мира и едут за любовью, при чем по каталогам, а не так просто познакомилис на работе, а потом отыгрываются за бесцельно прожитые жизни, и то не так, и ето, а если по его сделаеш, то все равно будет не так, наидет за что ругать
п.а. автору - не обижитесь, вам сочувствую, начинаите планироват отезд от такого гондона

Послушай хаус со сбехавшей крышей, я тут твое представление об идеальном браке нашла случайно и увидела все твои комплексы
Тебя оказывается жаба душит, что разведенных дам с детьми государство поддерживает, а с таких хороших мужей как вы алименты берет.
Вам оказывается претит, когда женщине одной лучше чем с вами, ибо она на взмыленую лошадь не похожа, а это ваш идеал жены, вами написано:
Вы много стран знаете , где неработающие РАЗВЕДЕНКИ с детьми могут сидеть на сайтах знакомств круглосуточно, а в это время государство оплачивает им киндергелкьд, квартиру, медстраховку да прочие прибамбасы? А если их сравнить с моей соседкой, имеющей 2 детей, с утра отводящей их в школу и садик, затем взмыленной бегущей на работу, вечером встречающей мужа вкусным ужином, потом еще и уроки с детьми. У нее детки намного ухоженней чем у многих РАЗВЕДЕНОК! Зато сама она выглядит намного старше своих лет. У нее с мужем нет высшего образования и я уверен, что в их семье меньше выходит денег на человека в семье чем у многих одиночек с детьми сидящих на шее государства!

Это идеальные отношения .но реалии другие..особенно тут.Я смотрю шоу Давай поженимся и там сваха часто повторяет супружество или замужество?Супруги -это равные обязанности и права,равная ответственность и проч.,а замужество -это когда жена ЗА мужем,то есть он кормилец ,а она как приложение..Отсюда думается и взаимоотношения..Как говорится- кто девушку ужинает тот ее и танцует.Ну вы поняли смысл ...Эгоизм это нелегко...Дело не в куске мыла -его то полюбому больше не смылишь ,чем нужно,хотя и мыло мылу рознь..Жлобство угнетает..теряется уважение к человеку...Но вот если у него такая точка зрения .а у меня другая и мы до женитьбы это не уяснили друг для друга то можно, как тут советвали просто сесть за стол и поговорить начистоту..Люди врослые,взляды закостенели,никто не хочет понять другого-отсюда взаимные обиды и непонятки.Противостоять можно только будучи независимой материально -отсюда вывод..супружество лучше.

Не всегда..Эти придирки имеют причину под собой,автор просто не озвучила -может и сама не знает..Может у мужа кризис очередного возраста,и т.д. да мало ли что.Есть такие вечнонедовольные,но не злые просто бурчат себе под нос..по привычке..Ну если ничего не связывает, то ваш совет просто супер

Что то вы нафантазировали и начали приписывать какие-то незнакомые мне качества. Вам скок лет-то, 14 небось, девочка совсем? Я понимаю, что вам в вашем нежном возрасте так легче справится с трудными вопросами жизни, но все-же попытайтесь в дальнейшем отвечать по-существу

Ну совсем раскудахтались куры на свиноферме.

Ой, знаете, он у меня такой вот еще - любит покушатъ один, и еще так не менее чем минут 30 ему надо. Я то ем быстро - 5 минут и хватит, туалет, душ - еще быстрее, двое детей приучили. А он, извините, ко мне - с претензиями вроде, а сам пытается жить - как раньше жил, до детей, и спать пытается столько же. И есть, и по телефону когда говорит, то детей я должна от него забрать. Это я только с ними на руках и по телефону звоню, и компьютер смотрю, и готовлю иногда. Но дело не в этом. Ведь если бы все эти мои поблажки ему на дело были - он если видит , что все у меня получается из обычных дел, начнет к чему придраться, то пыль на люстре заметит, то цветы долго не поливали. Моя Хебамма меня защищала, пока ходила - как можно такие мелочи требовать, она видела, что я какая-то грустная после родов, вместо того, чтобы ребенку радоваться.
Поговорить с ним - когда время есть - уставшие до нельзя (я, во всяком случае); нет сил его уговаривать. Одна моя знакомая говорит, что если он так себя ведет - значит не любит, и делает все, чтобы вывести меня из себя - а потом развестись. Но я не понимаю, зачем тогда все это нужно было, какой может быть материальный интерес, она считает.

раз уж всё так плохо ,зачем вы продолжаете жить с этим человеком ? ради чего?

Не совсем - он экономит не ради чего то, а просто потому что в голове замкнуло, так же и тратит вдруг непойми с чего.Может это проявление паники просто, страхов перед финансовыми проблемами. Но это я о тех, для кого такие явления временнны, кому в обычное время, когда стресс пройден, и для близких не жалко денег потратить и у кого экономия на таких абсурдных вещах тоже проходит в нормальных условиях, постоянно же живущие в режиме такой ненормальной экономии, как мне кажется, просто психически больные люди.

Это не поблажки-это образ жизни.У него такая модель семейной жизни, а вы ее не принимаете..Может ваш муж не молодой уже тогда вообще у него совсем другие взляды..Это молодые сейчас и в декрет могут пойти вместо мамы...А зрелые думают по другому..
Вы должны все успевать -не давать ему повода для придирок как вы называете замечания..Тут советовали систему для супер хозяек -любое дело делать 10минут и еще мимоходом...Идете в кухню -захватили по ходу чашку,в мусор что выбросить...некогда убираться перед его приходом -мало ли чего -сгребли все в голубой мешок и закинули с глаз ,чай попили чашку моете -цветы рядом на подоконнике полили..Ну я найду ссылку вам дам ..http://kuking.net/my/index.php?c=7
Нет не обязательноего..его раздражает изменившийся образ жизни..
Это не вечно так будет..дети подрастут..Отдыхайте пока его нет-дети уснули и вы рядом, а при нем суетитесь и пыль вытирайте и цветы поливайте..а то может своей усталостью и невеселостью вы тоску на него нагоняете..

Ну почему вы думаете, что она должна только подстраиваться, что ей только семья нужна, ему не нужна?
Почему нужно играть роль вечного двигателя в одном месте, она что не имеет право быть уставшейЮ а только он?
Его настроение важно, а на ее состояние плевать?
То что делает ее муж, это психический террор.
Так как вы говорите, может привести к следующему.
Я была во Frauenhaus, там была вьетнамка.
На Новый год она чувствовала себя плохо, а он заставлял ее гладить. она отказалась. он ее избил.
Такиее немцы считают себя почему то вправе жену наказывать, если она функционирует как робот, как он себе представляет.
Пускай немку себе найдет и ей понукает.
Нет он понял, такую ему не найти и решил себе рабу божью, как они тут считают из страны третьего мира привезти, ну поиграл там роль немного, а теперь можно и sau rauslassen

рабыня изаура ?вы должны ?
вот так "должны ": женская месть ))) или полезные советы ..http://blogs.germany.ru/653316/10445375.html
На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.
Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.
С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.
Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы

Хотя правда в этом есть. от таких нужно избавляться и чем быстрее, тем себе дешевле.
Не надо ломать себя, прогинаться. взрослого человека не перевоспитаешь, ни мужчину, ни женщину.
Тут или подходите друг другу или нет.

класс)) мне нравиться)))
если женщина сама мужика не воспитает (так, чтоб он не заметил, и был только рад), то и будете страдать..
И автору, а почему бы Вам не пойти работать, а детям няню найти?
А то столько проблем из-за детей и мужского характера.
Мужика они по женской классификации всегда сволочи, но мы женщины в этом виноваты.
В Вашем случае - не поставили вовремя его на место, а сейчас думаю уже поздно.

Девочки, понятие домашнего террора не имеет национальности. Так же много и немок, страдающих от
домашних тиранов.

Вообще то модель семейной жизни устанавливается не только по мужу, она должна устраивать обоих. Если кто то перманентно ущемлён в отношениях, то это уже рабство какое то, а не семья. У неё двое детей, это практически равноценно тому, что делает муж на работе, соответственно, если она не успела цветы полить или пыль протереть, то он может сделать это и сам, руки то не отвалятся ведь. Она не уборщица, она жена, которая воспитывает к тому же двоих детей.Поэтому ровным счётом ничего она не должна, у неё нет должностных обязанностей и зарплату она от него не получает.

Вообще то он должен был понимать, что с женитьбой и рождением детей жизнь изменится, раз он принял решение жениться и детей завести, то и раздражается пусть на себя.

А чтоб она тоску не нагоняла, он должен тоже идти ей навстречу - менять свою модель семьи на такую, которая и для неё будет комфортна.Тогда у неё и вид будет не нагоняющий тоску, а счастливый Но конечно ей придётся самой ему это объяснить, потому как ему и так неплохо и сам он инициативу не проявит точно.

+1

в любой стране есть "идиоты " и есть дуры которые такое терпят и живут с такими годами .
умными женщинами таких дам, не могу назвать ..извиняйте

Анекдот, ей-богу.

Я тоже не могу понять таких женщин.

Отдыхайте пока его нет-дети уснули и вы рядом, а при нем суетитесь и пыль вытирайте и цветы поливайте..а то может своей усталостью и невеселостью вы тоску на него нагоняете..
ценный совет

жесть! а морду вареньем ему не намазать?

почему анекдот ?Это не догма,а рекомендация попробовать таким обычным способом устранить придирки.А по большому счету дом -это забота женщины, если все остальное муж обеспечивает.И если люди так устают оба ,что и поговорить вечером не могут то они просто загнанные лошади и придирки понятны-он устает на работе-она с детьми..Если видите выход -подскажите автору

Но сам человек может измениться,по своему желанию.

А ее муж так не считает.Некоторые могут позволить себе и уборщицу и няню,но не все ..автор не относится к такой категории..значит сама -сама

Из личного опыта-мой муж когда приходит с работы не может видеть меня на диване у телика...А днем когда его нет я сама себе хозяйка.Для мужика главное уют чистота в доме,вкусный ужин ,спокойные здоровые дети и не замученная уставшая жена..С моим надо при ужине сидеть рядом смотреть влюбленным или хоть заинтересованным взглядом.и поддакивать или вопросы в лад задавать (-хоть мне и не интересно что там на работе мне главное зарплата вовремя).Ну одним словом нужно ВНИМАНИЕ,как и и любому человеку.

Человеку нелегко измениться даже по своему желанию, а по желанию извне - просто невозможно.
Такой вариант измены самого себя, как предлагаете Вы - нереален, это нужно себя сломать, а не изменить.

Подстроиться женщине легче...Я все у автора не читала ,может там такой дурогон что все советы напрсны любые..но по данной теме мнение мое таково ИМХО Попробовать такую тактику и когда он притупит бдительность потихоньку на свое перевести..Но пыль на люстре и неполитые цветы, извените, каждая из нас бы у подруги-соседки приметила про себя конечно..

Интересно. какое образование у этой свахи? Постеснялась бы говорить такие глупости.



Ох уж эти свахи. Супружество и замужество-женитьба, это все слова-синонимы. Она по своей дремучести говорит такие вещи во всеуслышание, и еще ей кто-то верит.
Ну неужели если союз мужчины и женщины основан на равных, то это супружество, а если она от него зависит - то замужество?
Типа (за мужем) за его могучей спиной. Бред.
Женщина выходит ЗА МУЖ, мужчина ЖЕНится, берет жену, образуется союз,
они называются супругами, женами, мужьями, брак называется супружеством, женитьбой, замужеством.

Я бы не заметила ни пыль, ни не политые цветы. Хотя есть такие, которые замечают.
Мне рассказывала знакомая, что у нашей другой знакомой пыль в углу
Такой маразм!!! Плевать, мой угол, что хочу то и делаю. А может я там плесень хочу вырастить!

Не надо гнать на сваху. Она всё правильно говорит, это вы узко понимаете. Она употребляет не просто слова из словаря, а термины для определения стиля брачного союза.

Я читать умею..Но семья может иметь разные модели-пробный брак,гостевой,партнерский и прочий.Сваха- психолог Роза Сабитова..Люди договариваются на берегу-а кто у нас будет цветы поливать,а кто деньги приносить в дом,а кто по ночам к детям вставать...Видели глаза, что покупали -теперь ешьте хоть повылезайте..(с)

Лукавите.Женщины всегда сравниваются -а хороша ли я хозяйка.Да и не толко женщины..Раньше соседушки и белье во дворах сталинок могли определить кто как постирал-это чистейшее той-то-умеет постирать,а это замызганое да застиранное серое-протилипалось в машинке да и готово- той замарашки..Есть мнение ,что часто гости за вечер замечают в доме больше, чем хозяева за год.

Если судить по вашей цитате, то Вы мыслите еще уже меня.
Стиль одной пары - равенство, стиль другой - зависимость женщины от мужчины, стиль третьей - автономия, но это всего лишь стиль СУПРУЖЕСТВА,
Если Вы мне докажете, что супружество - это один стиль брачного союза, а замужество - другой, возьму свои слова обратно.
Насколько я знаю русский язык, это слова-синонимы, не больше. А свахе следовало бы лучше изучить значение слов, прежде чем говорить об этом во всеуслышание.
И вообще, если женщина замужем, распространяются ли на нее супружеские обязанности?

Узко мыслите Дело не в словарном значении слова,а в смысловой нагрузке образовавшейся позже с развитием института брака..Ну сваха на пальцах примитивно обьяснила разные форми брака -может сама и придумала для удобства,доходчивости..А смысл слов, конечно, один-свадьба.

Вы правильно заметили, соседушки... Я не отношу себя к таковым,
Верю, что существуют такие, кому есть дело до пыли в чужом углу,
но есть и такие, кому на это наплевать. Не представляю, КАК можно заметить пыль в чужом углу?
Это же не хаос в доме.

Да-да, мне тоже мать как-то: к тебе люди приходят, а у тебя стёкла залапанные! Я ей ответила, что люди приходят ко мне, а не к моим стёклам. И, как ни странно, и приходят, и приходят. А один друг нашей семьи однажды даже сказал: хорошо у вас как-бумажки на полу. Это он попал как раз в тот момент, когда дочь чего-то вырезала и клеила.
Мужа автора если беспокоят неполитые цветы, ей надо составить ему полное описание её дня, и пусть он попытается там куда-нибудь воткнуть поливание цветов, но только ни в коем случае вместо отдыха. И тогда пусть либо сам их поливает-даже если он на работе рельсы укладывает, за поливанием цветов расслабится малость , либо пусть поливалку цветов нанимает.
Автору ветки нужно в первую очередь научиться уважать себя, а не прыгать перед ним на задних лапках, боясь даже на диван присесть в его присутствии. А то она даже 50 евро на кухонный комбайн не может выпросить, чтобы быт себе хоть малость облегчить. И выбрать таки время поговорить с ним нормально: как он представлял себе их совместную жизнь, чего он ожидает от неё, чего она от него, в чём он видит изменения в ней, какие она видит в нём изменения. И не отнекиватъся: устали оба. И находить время посидеть вдвоём даже на том же диване. Иначе это и не замужество, и не супружество, а всего лишь совместное проживание.

да уж

сто лет оно мне не надо!

люди как всегда занимаются делами других... не нравится как соседка постирала ? помогите ей постирать бельё.

Так она не просто примитивно объяснила, а дала неправильную информацию. Вот это и ужасно, а потом на форуме Германи.ру
ломаются копья из-за нее. Если бы она сказала, что есть разные модели супружества,
(семейных отношений, брака, брачного союза) народ бы ее понял, по-моему не сложно.
Ну объясните, в чем заключается моя узость мысли? Как можно отличть супружество от замужества?
Может я и правда того...не догоняю

Так от этого вы советуете тут смириться и постелить себя под ноженьки мужу?
Мда...
И от скудости семейной жизни когда к кому-то идёте, то смотрите, сколько пыли у других?
Комменты излишни.

Перед тем как мне помыть стекла, я обязательно замечаю, что они непомыты, так как грязь с улицы, где-то
пальцы остались, или просто пришло время или настроение.
Я точно знаю, что мои цветы НЕ ПОЛИТЫ, поэтому иду их поливать. Т. е перед тем, как постирать, я точно знаю, что белье нестираное.
Т.е. перед тем, как что-то сделать, это что-то бывает не сделанным. А в этот момент может прийти соседка...

у меня было, да и бывает, что окна грязные ..мой свёкр как-то был у нас дома , стоял на кухне и тихо спокойно ,смотрел в окно .а потом сказал ...интересно какая погода сегодня на улице ?
а муженек ему ответил..-туман..тебе нравится ясная погода ? тряпки найдёшь в кладовке .. отец засмеялся и притих ...
ничего, как приходили так и приходят . меня любят не за мой порядок .

А у меня трое маленьких детей, они в день 150 раз ручонками к зеркалу приложатся, и мне что, 150 раз в день с тряпкой за ними проходить?
А у автора муж пыль на люстре заметил-он что, ходит по дому с задранной головой? Тогда он уже просто выискивает, к чему бы придраться. Выдраит она все люстры-он будет с белым платочком по подоконникам шариться.

Есть даже примета такая: как только помоешь окна-обязательно дождь пойдёт

Ну тебя, насмешилаНу действительно, все мы люди, бывает всегда что-то не сделано, ну не успела пыль вытереть в углу
к приходу соседки, т.к. уборку решила затеять завтра с утра. А чужое белье всегда грязнее моего, даже если мое с пятнышком.
Поэтому я даже сравнивать не хочу.
И вообще, самые противные люди - аккуратисты, ой...Я очень вредная, наверное аккуратистка.

Огорчили..
При чем тут одно к другому?Нет не надо смиряться ,надо гнать его в шею и искать другого или вообще жить одной ,лишить детей отца,а себе найти гостевого.Чем не вариант?Но цветы поливать всеравно придется,да и люстру никуда не деть.
Я что о себе это писала?Вы хотите меня унизить -зачем?-блеснуть на моем фоне?Удачи.

вот! а дожди здесь идут часто ...

И машину тоже..

Ни обидеть, ни блеснуть...
Просто я всегда думаю, ну что ж у человека за майонез в голове,
если его тааак колышет пыль и грязь в чужих домах)))

Как говорят, если ему что-то в тебе не нравится, уже ничем не исправишь,
вытрешь люстру, действительно с белым платочком подоконники будет проверять.

ну да..я говорю как есть..вот такая я .

ну это естественно!

я раньше такой была..но к счастью пришел момент и я задумалась ..а оно мне надо ? это жизнь ? нет ! после долгой работы над собой любомой , я исправилась и стала проще смотреть на домашний уют, быт..
я больше не мою полы как раньше каждый день и не хожу постоянно с тряпкой ..у меня была болезнь(маниакальной аккуратистки ) , я вылечилась и очень рада этому !

Вариант - прелесть Мои дети не будут слышать как мне указывает их отец, я спокойна как удав, люстру помою без его идиотских
напоминаний. А от таких мужчин, как правило, не только женам достается, но и детям.

Я написала ,что МЕНЯ волнует ваша или чья-либо грязь в доме,или ваши или чьи-то немытые окна?!Да мне они по иксу и по игреку...

Везде свои плюсы и минусы.

Я тебе сочувствую... это действительно ужасно. Моей одноклассницы мама - аккуратистка. Мы сидим с ней в комнате, маникюр, ватки с
ацетоном, зашла мама - пособирала ватки, пошли пить чай - приходим, шарфики, полотенце уже сложено на кресле Ужас.
Она ни минуты не сидела на месте. Если у нее спишь - пошла утром в туалет, зубы почистила, пришла - постель уже заправлена, ни складочки
Как будто меня в ней и не было.

Такого выражения я еще не слышала! Всё больше про спину говорят...

Это да. Быть ЗАМУЖЕМ - это (трактовалось ранее) быть ЗА МУЖЕМ. Т.е. муж - это каменная стена, за которой укрывается семья. Быть ЖЕНАТЫМ - это обладать женщиной (в самом широком смысле слова ), т.е. семьёй.
А сейчас всё смешалось!

Пять баллов!

С моим надо при ужине сидеть рядом смотреть влюбленным или хоть заинтересованным взглядом.и поддакивать или вопросы в лад задавать
жесть.. Не представляю, как кто-то такие высокие отношения даже за большие деньги добровольно терпеть готов, а уж если "сама-сама" - то вообще финиш.

Не за большие и не за деньги -просто любя.
это относилось к няне и горничной..А то что вы подумали относится к феминисткам без мужним ,которые на форумах героини ,а реально сама-сама.

это относилось к няне и горничной..
Я так и поняла. Вы всерьез предлагаете изображать домашнюю деятельность, несмотря на усталость, тупо поддакивать и прочее - только чтобы муж (который даже на няню -уборщицу расколешиться не может, то есть весьма далекий от совершенства в своем деле - работе) доволен был.. ? Бездарный ход, на мой взгляд. Мужчине, который действительно любит и уважает свою жену, таких жертв даром не надо. А уважающей себя женщине, в свою очередь, даром не нужен не любящий и не уважающий ее партнер. Надеюсь, моя мысль более или менее понятна..

Вы вот это называете любовью?

Неужели Вам и в самом деле не интересно, что происходит у Вашего мужа на работе?

Меня эта фраза тоже очень поразила....Девушка видно недавно из России и вышла замуж,чтобы сюда приехать. Там принято есть в одиночку, и у телевизора. А здесь немцы с детства воспитаны, всей семьей за одним столом и обязательно поговорить.Меня это поначалу тоже раздражало. А теперь одна есть не могу, когда в Россию приезжаю. И почему бы мужа не послушать, что у него на работе происходит, если его любишь. Мне например, очень нравиться, когда на меня влюбленными глазами смотрят и говорят каждый день- Mein Schatz. Мужчины тоже люди и хотят ласки- немцы этим от наших отличаются,они романтичные и чуствительные.

Противоречие

Ну вот обобщать то зачем?

Все зависит от воспитания, возраста, менталитета...Но любовь не всегда может пересилить раздражение от быта..Быт заел,любовная лодка разбилась о быт..заезженные причины распада отношений.
мысль понятна -но реальность не всегда следует умным и логичным мыслям..

Слушать и вникать в тонкости не одно и тоже.

Всегда одно и тоже.

Я никогда не понимала этого выражения: быт заел, любовь разбилась об быт. Значит, и не было её, той любви.
Что касается остального: если Вы действительно любите человека, то Вам не нужно изображать заинтересованность, пытаться не дакать невпопадад и думать в это время о вовремя принесённой зарплате.

Таких не мало к сожалению..

мысль понятна -но реальность не всегда следует умным и логичным мыслям..
Реальность семейной жизни хороша тем, что каждый может создать ее сам, выбрав любимого подходящего партнера и честную тактику поведения. И логичность мыслей в этом не помешает, тогда не придется успокаивать себя тем, что все мужчины якобы меняются, что обычный быт способен запросто разбить самую большую любовь и т.п. Не лучше ли сразу себе признаться- "он меня не любит" или "я выбрала не того" чем придумывать нелепые отговорки ?

Да ну как можно по двум фразам судить о настоящести или нет чьей-то любви.Бывает разное настроение,разное состояние здоровье и разные дни недели-зарплату он не каждый день приносит..Все было сказано обобщенно ,типа того,почему нужно по буквам рабирать...Самв идея важна-не бросить тарелку под нос и умчаться к ноуту,а поприсутсвовать ,а там как сложится..внимательно слушать или самой расказать о домашних делах ..по обстоятельстам

Каждому свое лучше.

Ну, так о том и речь. На мой взгляд, ужасный конец всяко лучше ужаса без конца.

Так и я о том же выше писала. Просто привели в недоумение Ваши слова: сделать заинтересованное лицо, а так по фигу его работа, лишь бы зарплата вовремя была.

Таких не мало к сожалению..
Естественно, так "по Сеньке и шапка". С чего это у такого мужа должна быть жена, которая даже перед телевизором при нем присесеть не может ?

Ну в этом я единогласна с вами и позволила повторить вашу мысль на счет внимания..А совет дала в расчете на то , что не всегда может этот Интерес быть истинным..Многое идет из детсва из семьи ..У мужа большая семья и обед за большим столом ,у меня каждый в разное время обед по праздникам-работали родители в разные смены..Может и у автора так...Я призывала не рубить концы ,попробовать все варианты ..а что приемлимо ей самой виднее...Просто как один из вариантов ключика к душе мужа..Нужно или удовлетворять потребности или менять их(потребности) или менять мужа..

Это точно.Бог парует..Уставший еле лапы притянул,а ты тут у телика разлеглась..Самой не удобно...

Это точно.Бог парует..
Ну вот, сначала быт был виноват, теперь бог.. Смотреть бы стоило повнимательнее на себя, на партнера, да правде в глаза, чтобы не приходилось с кем-то неподходящим "пароваться" до бесконечности.

Нет не виноват,а наоборот ..А в остальном все верноно не про меня.

Меня Ваше описание отношений ужаснуло, но каждому свое.
В любом случае, автор вроде как именно таким раскладом не довольна, так что советы еще больше подстроиться и не давать повода вряд ли сделают ее счастливой. Хотя, тут все советы будут мимо. Если девушка действительно страдает, то в конце-концов уйдет, а если любит пострадать , то все и так оптимально.

Не каждое лыко в строку .. ..форум не место для откровений-ни какими аутотренингами потом не вылечишь душу-многие так и норовят плюнуть и цветочек прилепить.ИМХОНичего личного.В споре рождается истина или хоть ее подобие.
Может вы правы ,но как узнать если не попробовать..

Знаете, у каждого свое понимание понятия "плюнуть". По мне, в эту категорию попадают как раз предложения под самого никудышного мужика еще пониже прогнуться и свои потребности подальше засунуть, как будто женщина уже по определению на помойке найдена. Тоже ничего личного.

.Всякое мнение субьективно..

Знаете, у каждого свое понимание понятия "плюнуть". По мне, в эту катеогрию попадают как раз предложения под самого некудышного мужика еще пониже прогнуться и свои потребности подальше засунуть, как будто женщина уже по определению на помойке найдена.
Вот вот, советы marijki наводят на мысль. что женщина себя не уважает и не считает , что она чего то хорошего достойна, как будто ухватилась за последнюю соломенку, чтобы лишь бы одной не быть или выбраться в германию.
Но я лучше буду одна, хочу варенье есть. хочу пряники, сидеть на диване перед телевизором спокойно, чем перед каким то вонючим козлом видимость работы создавать, т.к. он считает, я должна хлеб его отрабатывать и зад не прижимать , когда он дома, лицемерить и играть.Противно, как будто я приживалка или уборщица, а не любимая женщина

Всякое мнение субьективно..
Разумеется, все субъективно, как говорится, "кому и кобыла невеста".
Но суть не в этом, а в том, что если женщине в браке перед кем-то приходится пресмыкаться и себя ломать, то она (уже объективно) не "принца" себе отхватила, а очень неудачный вариант.

Это не все заметили-а это самое важное -ПОПРОБУЙТЕ ..если это автору надо.

Заездом?

Из России. ВСЕГДА завтракаем и ужинаем ВМЕСТЕ ВСЕЙ семьёй. Обедать вместе получается только в выходные, т.к. все работаем. В НАШЕЙ семье ТАК принятно, так же было принято и у наших родителей, так же принято и в семьях моих знакомых. Более того, за стол садимся тогда, когда соберутся остальные члены семьи. Всё тоже самое видела в детстве и в семьях бабушек-дедушек, к которым приезжала в деревню. По отдельности можем только между совместным приёмом пищи чаю-кофе попить. Но даже в этом случае всегда друг другу предлагаем.
То, что едят в семье по одиночке для меня лично вдиковинку.Можно понять, когда у работающих людей разный режим работы (посменная работа), но даже в этих случаях совместное семейное принятие пищи при совпадении графиков - норма жизни. Общий стол - это святое. Жаль семьи, где нет традиции совместного принятия пищи.
Не могу себе представить, чтобы муж сидел ел один за столом, а я бы в это время у телека на диване. Совместная трапеза это ведь ещё и общение.
АВТОРУ темы
Извините, но Вы и правда ведёте себя как домработница. Семья - это равноправные партнёрские отношения. Если муж делает обоснованные замечания - примите к сведенью, если, на Ваш взгляд, перегибает палку - без истерик обговорите с ним ситуацию. Нельзя позволять себя унижать. Никому.

+1 Я читаю советы marijki на десятой странице , у меня встают реально волосы дыбом! Если в вашей семье всё в порядке ( неважно построена семья на любви или взаимоуважении или ещё бог занет на чём) то, так присмыкаться перед мужем не придётся.
Что это ещё за правило такое, он деньги зарабатывает - а я ему за это в глазки заглядываю? Мужчина сознательно брал себе в жёны иностранку- он знал что возмлжно первое время она не будет работать. Может ему ещё и задницу мёдом помазать? Дамы как вы такое унижение терпите?
Если говорить за свою семью, то у нас убирает тот кому в данный момент уборка по дуще вне зависимости кто рабатает а кто нет, со стрикой и посудомоечной машиной также, кто первый увидел - тот делает. Где вы милые дамы понаходили таких мужей которые воду не дают включать и в душе мыться?
Тут не в скупости дело - в конкретном человеке. Вы меня извините - но все кто позволяет с собой так обходиться приехали сюда действительно за колбасой или нашли себя на помойке. Но это ваш выбор...

Ваши советы - полный трындец. Жена у мужа пайку хлеба отрабатывает или равноправный член семьи?
Если муж не хочет, чтобы жена сидела дома, то почему бы ему не подсуетиться и не помочь ей устроиться на работу. Жена-домохозяйка не синоним жена-рабыня. Мир не перевернётся, если чашку вымоют и через пару часов, а то и вовсе завтра. А муж не переломится, если сам цветы польёт. Что за идиотизм прятать грязные тарелки или поливать цветы мимоходом? Это как надо к мужу относиться, чтобы делать подобное...

образ жизни жены тоже изменился, обоим надо не раздражаться, а искать устраивающий ОБОИХ супругов СОВМЕСТНЫЙ стиль жизни.

вообще запредельно! совершенное неуважение себя. Да и своего мужа тоже. Подневольщина какая-то. Вот насмотрятся дети в такой семье как мама с папой живут, потом так к своим супругам и относиться будут

ну ведь у автора переворачивается мир..Не подходит мужу такое поведение жены и он ей говорит это ,а она воспринимает за придирки.По поводу остальных наездов отвечу одно -в каждой избушке свои погремушки.Кому поп,кому попадья,а кому попова дочка.Каждому свое.Если людей это устраивает-их право так жить.Моет муж посуду после работы-счастливо ,засыхают цветы-флаг в руки..Был дан совет облегчить быт и была дана ссылка на сайт замечательных хозяюшек, у которых раковины блестят в любое время суток,и чашки на месте и все без напряга играючи..Не подходит -дело хазяйское ..А по поводу своей семьи я ни у кого ни советов, ни тем паче оценок не просилаНо за внимание-- спасибо.Относительно самоуважения,нахождения себя на помойке ,пресмыкания обьясняться не собираюсь..Показалось вам так -ну что поделать..мне от этого не горячо, ни холодно.Я живу по своим правилам ,не для плюсика от форумчан-меня устраивают мои погремушки у меня в избушке.Всем добра !

-Сравниваются по современному на ветке Мода и семья.(не на завалинке )
-не хороша ли я хозяйка -а привлекательна ли я еще-многочисленные фото аватарок Супер!Чесно-чесно!,а окна кроме свекра никому и не мешают(критерии просто другие)
-ну и по поводу белья там есть слово РАНЬШЕ так БЫЛО-прошедшее время...

ветка мода и стиль к чему ? всё в одну кучу перемешали ..

для меня не важно какая я хозяйка ,так как к хозяйкам я неотношусь !
много аватарок ..такая возможность есть у членив клуба германи.ру . читаем правила!

не знаю не знаю ..уважающая себя женщина наврядли напишет то, что вы написали в предыдущих постах .

И вам всего хорошего в этот прекрасный День всепрощения.

взаимно!

Правильно.

Ну, тут же слошные праведники и психологи, туды-т растуды-т!

...бедная, забитая, несчастная женщина...ага......сейчас нарисуют будущее, которого нет...
Девчонки, ну вы даёте! "Шайбу! Шайбу! Шайбу!"

marijka2010, ты молодец, классно отбиваешься!
Я не совсем разделяю все твои взгляды, но уважаю твою логику

Жизнь не сахар -форум не мед

Согласна,дают жару -не успеваю плевки утирать...И эти люди запрещают в носу ковыряться(с)Толерантности не достает к чужому ,пусть неприемлимому мнению...Ну и любовь к ярлыкоцеплянию после пары -тройки нейтральных,по сути дела, постов...Ну сегодня день особенный,неохота собачиться..Всем .

Не фигасе, нейтральных, насоветовали автору такое, что ни одна нормальная женщина не выдержит,
стали доказывать, что жамужество - это не супружество.

Да нет... если женщина воспитана в стиле домостроя, то выдержит и даже рекламировать будет, как тут и делается. Одно грусно, что и детей своих такие женщины в том же домострое воспитывают, что может сильно усложнить этим детям жизнь. Но меня не покидает ощущение, что все эти высказывания - банальный развод, уж очень по учебнику домостроя рассказывается....

по жёнам и мужья

Не-а, не домострой. Игра в домострой. А это нечто другое. Я лично наблюдала близко такие отношения, эффект такой - дайте мужчине видимость подчинения и можете делать с ним , что хочешь.
Также видела и обратные отношения - демонстрация якобы полной свободы, но при ближайшем рассмотрении - конкретный террор.
Уверена, что ник Марийка на самом деле советует не подчиняться, следуя домострою, а именно играться. И за счет этого переиграть мужа. Но , как и в театре, каждая актриса не может быть сильна во всех амплуа. Так и здесь - не каждой эта роль не только по нраву , но и по силам.

И я в этом совершенно уверена.
Другое дело, что такая "игра" предполагает рАзвитое чувство юмора и интеллектуальный уровень ... ну не самый низкий, скажем так

Прочитала все - не поленилась, самая мудрая и здравомыслящая здесь marijka2010,
на парадных громких лозунгах "Я не такая, я не пресмыкаюсь" - далеко не уедешь. Приглядеться к мужчине, постараться понять его, чем дышит, чему его сердце
возрадуется - ето не пресмыкание, а всепервая женская задача для хорошеи погоды в доме и для СОБСТВЕННОИ радости и душевнои благости.
И то, что она писала про "острыи глаз" в гостях - тоже правда. Я когда в гости к подругаикам хожу, всегда все вижу и комплиманы им говорю (потому что у меня насчет пыли и посуды в раковине все гораздо хуже)... Искренне абсолютно . Типа "Молодец какая ты Танюшка, к тебе когда ни приди, всегда наварено и вкусно то как! И ни пылинки, все сверкает и блестит!" и понимаешь, ну никогда не стать такои или смотришь фотки на одноклассниках и радостно думаешь, "Пусть у одноклассницы в школе кожа была расчудесная и ни один прыщик не сел еи на нос, прям завидки брали, зато сеичас она - ну сморщенное яблоко, под глазами - просто как жопа крокодила, вид как в 55 лет! Ужос."
Причем здесь завалинка, если ето само автоматично в глаза бросаеца? И всяко и сравниваем и к себе применяем, ето оно, женское.... И чего все на девку с етим грязным сталинским бельем накинулись?
Она правильно все написала.

Да, вот етого тут некоторым и не хватает.
Не етои самои Марике, правда. Она то, похоже, знает, что делает, когда мужу ласково кивает, смотрит ему в ротик,
подперев кулачком щечку...

А муж к жене приглядеться и постараться понять её не должен? На мой взгляд, все эти "приглядки" и "понятки" хороши тогда, когда они взаимны.

Если только женщина пытается "ублажать" мужчину, а тот лишь "потребляет" сие ублажение, то это, лично для меня, уже из разряда мазохизма и пресмыкания.

Да какое это женское то? От воспитания это идет. Лично меня родители воспитывали в духе того, что без разницы что и как у других - важно то, как у нас и удобно ли это нам. Поэтому и не разглядываю я чужую грязь, да и не замечаю я её. Только если хозяйка начнет извиняться и я специально туда посмотрю, то увижу, что да, неубрано. Но мне от этого хуже не делается и сравнивать себя с данной хозяйкой не начинаю.

совершенно с тобой согласна!

Да даже если и "игра", жена должна должна переступить через себя и создавать видимость бурной деятельности, возможно когда ей совсем этого не хочется. От постоянного напряжения и в Кащенко не долго оказаться, это же непрекращающийся стресс.
Не могу себя представить на этом месте: муж приходит вечером домой, а я от компа, как на пружинах подскакиваю, в одну руку тряпку, в другую - сковородку. Маразм, чесслово.

Солидарна с Вами, Shutkama:)

Для тебя, может, и да.
Но другим такого "здравомыслия" и такой "мудрости"не понять.

Автору ветки эта игра не подойдёт по той простой причине, что её муж для ЕЁ радости и душевной балогости абсолютно ничего не делает.

аватарка у вас супеР !

Да, понимаю. Зачем понимать вообще ВСЕ? Некто на 5 страницах так и не смог врубиться, какои смысл вложила некая Роза по телевизеру (фамилию забыла) в слова "супружество" и "замужество", даже в словари полезло и ето не спасло. А всего то - выдумка, выщелкнутая с пера, игра словечек, Роза с красным словцом... Врубаютьси лехко, что хотела донести етим Роза, даже обыватели недалекого ума перед телевизером, на которых ета передачка и рассчитана... Но некто, обложившись словарями, продолжает тупо тупить... Или скорее прикидываюца ящиком.
А легковерная-простая Мариика в 55-и раз обисняет. Поболтали таким образом - потупили - вот и день рабочии не зря прошел, нескучно было. Правда, тина?

У моего отца 7 дочерей и ни одна не смотрит в окна домов, когда проходит мимо.
Неужели мы все "не женщины"? Просто есть такие стервы, которым есть дело буквально до всех соседей,
они лучше меня знают сколько я раз, с кем и в какой позе.
Я всегда узнаю от соседей не только о других, но и о себе что-то интересное.
Причем они помнят все мелочи личной жизни окружающих, вплоть до войны с Наполеоном.
так иногда интересно слушать, как они обсуждают очередную "жертву"
- Это чей пятух топчет ейных кур? Мишкин?
-Какого Мишки, который до Маньки ходить?
- да ты шо, уже давно он к ей не ходить! Ентот Мишка уже 5 лет тока под себя и ходить! Гришка до ей ходить.
-Эт какой Гришка, у которого дед раскулаченный?
-Та нет, у которого в войну отец в плену у немцев был, а дед его в 17 годе курицу соседскую лесапетом переехал.
-Это чию курицу он переехал, Витькину с малой?
-Кажуть, Петькину, у которого прадед был атаманом в крымскую, а его пятух топтал, говОрют,
курей самого Царя-Батюшки!...

Муж автора либо ее в открытую провоцирует на скандал-разрыв или сам по себе не догоняет, под тяжестью рабочих стрессов, какои он чувырло к жене есть на самом деле.
Откуда узнаешь правду? Первое или второе у него? По форумам писать, слезы в уголке лить или скандалить - так ее и не узнаешь, правду, что у него там под лысинои сидит.
Мариика предложила следующую тактику - прикинуца овцои, повытирать пыль со всех люстр, улыбаться радостно и посмотреть, что будет.
Может дело и правда, всего лишь в люстре и в козьеи кислои морде, которая его работы встречает?
Но когда пыли не будет, а начнется "не так стоишь, не так сидишь" - и от разговора "скажи, милыи, почему у тебя сегодня плохое настроение, может я чем могу помочь?" - он уидет, ето уже явно - его моск болен. Надо думу думать серьезно, что дальше делать. А делать надо. Если так все молча углубица и заидет в тупик - то хорошего из етого ничего не выидет.

Вы не замечаете ни хорошего ни плохого вокруг? Я чужои жизнью не интересуюсь, но про себя отмечу "Ои, как здорово коллега ето клиенту сказала, запишу-ка я запомню етот ловкии аргументик!" или "Вот в такои ситуации со своим ребенком я бы так не повела себя, не помчалась бы в югендамт сдаваться-жаловаться, как моя подруга." или "Мдя, такои красивыи был мальчик 20 лет тому назад, вот что с людьми делает тяжелая работа и водка". Разве Вас, даже с прекраснеишим воспитанием не посещают такие мысли не вслух, "на себя проецирование"?

Кто-то должен же начать - пример показать? Почему бы не женщина? Ведь она от природы в таких делах мудрее-гибче, если конечно дубинои стоеросовои не уродилась.
Как говорится "умныи уступит первым". Я не за тупое многолетнее пресмыкание перед тираном, я за изменение конкретнои ситуации в роли "кроткои овцы с чистыми люстрами" и за "посмотреть, что за етим последует".

А другой Некто настолько не врубается, что даже фамилию не в состоянии запомнить

Зачем мне лишнии мусор в голове в виде каких-то фамилии, мне было лень возвращаться на ту страницу темы. Роза да Роза, какая разница какая у нее фамилия? У меня нет русского телевидения, передачу знаю-видела в Турции на отдыхе в отеле. Может ето Вы наизусть всех знаете с русского телевидения? У каждого, знаете ли, свои интересы.

А интересы у тебя и правда шик
Так что там у вас произошло? Он оказался неукротимым или ты недалекой?
Понятны здесь твои взгляды, от большого ума тебе это все в голову пришло.

Для этого надо иметь интерес к окружающему миру и желание учиться у него, впитывая всё лучшее. Но тут, как и везде, кроме желания надо ещё и умение.

н п.Без меня меня женили!!Попробую ответить всем.Может быть у многих мое предложение вызвало негодованеи потому ,что я ленивая долго жевать ,а вот пришлось после..Мужчины очень просты,ну простейшие.ИМХО.Они обычно не вкладывают глубокий смысл в свои закидоны -вот просто его не устраивает что- то он и думает-может пыль ,может цветы..может простата..Далее-почти любого человека легко обезоружить и заткнуть просто согласившись с ним -смотри любую ветку -только кто против- и понеслась-а все согласны и зачахла вроде неплохая тема для разговора -но нет интриги..Вот из этого расчета и дан совет -не возникать по пустякам,пусть помечтает, что он командир хоть дома над женой с ее кастрюлями ..Далее -срвнение идет всегда если не с другими ,то с прежним собой -это двигатель прогресса-и дом купить,и машина уже рухлядь,и жена не модель,и пуз округляется...и в помощниках мера я засиделся,и обои поднадоели ,и щи пустые,и жемчуг мелковат..Вот только у одних это зависть пожирающая,а другим- толчок жопу поднять да подсуетится..О белье-я жила в небольшом- сталинки-двухэтажки- дворе, белье сушили во дворе зимой и летом и было видно хозяек и засранок,одни трусы -панталоны сушили на веревке во дворе сияющей белизны и другие дома в ванной матню засцанную порыжевшую прятали от мужей ,а то после стресса и не встанет-не было ведь тогда ни с крылышками, ни без..Вот и учили мамки так стирать белье ,что б ни одна бабка не тявкнула ,да и самой приятно глянуть-мое то белее А развесить белье была целая наукаПро неумеху говорили -руки из сраки выросли..Ну виттонами тогда не мерялись ,такое время было.А сейчас меряються сексапилом сликоновым -как часто я имею возможность сиськи подкроить по новому и в таком духе.. Кому поздно этим меряться -детьми меряются -а мой,а моя..Ну поняли мою мысль, надеюсь..О замужестве и супружестве Розином-хрен редьки не слаще -одно и тоже это -но мысль Розы мне понравилась-договориться на берегу -мы партнеры или когда..Ну вот приблизительно так..Да , многое из моих советов не провокация и не разводка,а вынуждення временная мера -маневры одним словом.Кому не нужно -за тех рада ..но институт брака терпит крах повсеместно..может и пригодится кому...

У кого, дорогая? Мои "ОН" при мне. И когда произошло? Вчера произошел душевныи Валентинстаг или ты про что спрашиваешь?
А один из моих главных интересов можно увидеть на форуме "иммобилиен". Твои то дела как, тина? Замуж то престарелыи парень позвал, которому ты перед Силвестром пирожки стряпала и постель стелила за мелкие подарочки, или все еще гундит-откровенничает знакомым, что "нафик она мне нужна"? Или уже пинком под зад выпроводила?
За цитатои не полезу, думаю ты сама помнишь свои предновогодние стенания, не так ли?

Вот на себя проецирования точно нет. А зачем? Вам не хватает собственной самооценки, что сравниваете себя с другими?

Про воспитание я говорила в ответ на это Ваше высказывание:

В первом случае, на мой взгляд, недостаточная самооценка, а во втором случае элементарное злорадство. Что первое, что второе идет от воспитания.

А разве учиться от коллег это только женское качество?

Вот в поведении с ребенком точно никаких предположений собственной реакции не стану делать, т.к. уже неоднократно столкнулась с тем, что моя теория с моей же практикой в этом вопросе не всегда совпадает.

А почему бы вдвоем не сесть и не обсудить сложившуюся ситуацию? Почему женщина должна уступать именно придиркам, почему у женщины не может быть плохого настроения или почему она не может плохо себя чувствовать? Особенно, когда у этой женщины на руках два маленьких ребенка! О какой пыли на люстре вообще может идти речь???? Но это, естественно, относится к случаю брака по взаимной любви. Если женщина вышла замуж, чтобы просто был муж, а тот женился, чтобы просто была хозяйка в доме, то всё мною вышесказанное о взаимности силы не имеет.

Желание и интерес у меня есть! Умение - не знаю. Стараюсь. Но мне лично, например, более поучительными кажутся житеиские истории, которые я сама вижу в жизни и анализирую для себя,
или свои опыт "мотаю на ус", чем какие-то готовые выжимки - пустое словоблудие в женских журналах. Может просто не умею работать с литературои?

Про пыль забылаНаверное тут собрались только имеющие домработниц и для них вопросы по рацональному ведению дома не актуальны,тогда извините...А если забрела случАем домохозяйка повторю-сходите по ссылочке не пожалеете-пример оттуда-разделочную доску перед разделкой селедки одеть в кулек-на нем и чистить и о ткостей отделять(-да легко филе делать распластав сельдь спиной вверх,разрезанным и выпотрошенным пузом вниз слегка надавливая на спинку по длине -хребтина отделяется вместе с ребрами)-кулек сворачиваем и в мусок-доску от селедки отмывать не нужно-чистая..Ну это для хазяек и желающих стать хорошими хоОзяйками..Да, совет про мешок это оттуда -называется Гость на пороге, а у вас как всегда срач

дворе, белье сушили во дворе зимой и летом и было видно хозяек и засранок,одни трусы -панталоны сушили на веревке во дворе сияющей белизны и другие дома в ванной матню засцанную порыжевшую прятали от мужей ,а то после стресса и не встанет-не было ведь тогда ни с крылышками, ни без..Вот и учили мамки так стирать белье ,что б ни одна бабка не тявкнула ,да и самой приятно глянуть-мое то белее
Даже интересно стало, какого Вы поколения.. Мне таких историй даже бабушка не рассказывала..

С умным и это лишнее

девочки,я вас умоляю, ну какой интерес к окружающему миру в том, чтобы заметить как спился какой-то дядька, который учился со мной в одной школе?
Неужели вы не замечаете разницы между тем, что увидели бывшую одноклассницу немного постаревшей, "ах, как быстро годы летят, и сам(а)-то я тоже не молодею"
и тем, что стали назойливо интересоваться как часто она вытирает пыль с люстры и как часто занимается сексом.
И потом, замечать что интересного сказали другие и заглянуть в их угол, когда они тебя пригласили на чашечку кофе - это 2 разные вещи.
Неужели непонятно, о чем мы говорим? По-моему все поняли
Интерес к окружающему миру, я понимаю, когда человек увлечен чем-то очень сильно, путешествия, наука, хобби, спорт, музыка, литература.
А если твой интерес - интересоваться чужими интересами, тогда это не "интерес к окружающему миру и желание учиться у него, впитывая всё лучшее."
а обычное бабское любопытство.

как подло!

Вы сама любьязнисть..
Вопрос всем -а вы бываете на нормальных, человеческих форумах без понтов и под.-..босов в каждой второй цитате.Своего рода самоутверждение за счет опускания мыслей,взлядов и поступков другиХ..??

Моложе вас.

Не только это.Многие грешат..

Оль, мы с тобой уже однажды подобное обсуждали (про похороны всем двором темка была) - всё очень сильно зависит от места, где жила ты и твои родные. Я жила на окраине Москвы (теперь, правда, это место уже почти центром считают ), где жило много деревенского народа. Так я помню, как некоторые сушили бельё во дворе и летом и зимой! А в том же Геленджике (курортный городок у черного моря) я еще дольше помню висящее бельё во дворе... Народ же привык в частных домах сушить на улице, так свою привычку и в многоэтажки перенес. Потом потихоньку ушло это в историю.
А мне вот сейчас подумалось, а среди немцев есть такие же "всё замечающие"? А то я сейчас бельё в общем сушильном помещении сушу, может тоже обсуждению подвергается....

Иногда даже двум супер умным людям требуется сесть и поговорить по душам. Считаю это очень полезной способностью, особенно для благополучия семьи.

На это нужно время и деньги ..Но этим же тоже сравниваются-какие книги,какое хобби вы можете себе позволить,сколько раз и куда в отпуск,какие концерты-Кадышеваили органная музыка нпример..В чем разница?Только в кошельке?

Не знаю, как у вас, а я воспитываю себя и на примерах подруг. У одной всегда почти порядок и куча разносолов, я всегда скажу ей, какая она молодец и что у меня так не получается. Но я стараюсь хоть что-то от неё перенять. Но при этом и замечание могу ей сделать, типа - а у тебя бордюрчик над плитой на кухне отклеился И мужа её , очень домовитого и хозяйственного, подколю , типа - когда плитку-то в ванной поменяете? уж 2 года новая купленная в подвале лежит.
И другая подруга - очень творческая личность, интересная, красивая. Но настолько нехозяйственная, что однажды мы ,придя к ней в гости , были буквально убиты вонью в квартире от застарелого мусорного ведра. Устроили субботник , конечно, . Но я об этом помню и как бы мне лениво ни было, заставляю себя напрячься и вовремя выносить мусор. Да, это всё мелочи. Но вся наша жизнь состоит из таких мелочей. И учиться действительно лучше на живых жизненных примерах, книжные могут быть только ориентирами.

У вас интересная манера унижать человека- вроде нормальными обычными словами..А смысл типа- тетка, да ты моей бабки старше

Так это ж модераторство так влияет)))

Вот читаю и думаю,всё вроде верно вы пишите.Но ваша ,,игра ,,наверное не зря,и вы заметили что есть результат.А всё таки большинство мужчин такое прогибание принимают как само собой разумеющееся.Просто много в жизни видела всяких семей.

моложе Вас
Вот это да.... Никогда бы не подумала.. Не сочтите это за "наезд", просто то, что Вы пишете, я бы отнесла к реалиям лет за 50 до моего рождения, когда бабушки на лавочках еще были девочками.. Да и то, возможно, только потому, что меня тогда на свете не было..
смысл типа- тетка, да ты моей бабки старше
по воззрениям - да, как будто старше.. Не очень понятно, правда, что именно Вас в этом факте задевает.

Посмотрите пост тины выше, и поимете, кто начал тут грязь разводить. Думаете где сеичас тина? Роет мои посты за многие годы. Сеичас притащит что-то в клювике, цитат надергает!

Чем бы дитя не тешилось...,лишь бы не обосралосьМужчины все разные-это видно и по отклликам их жен на этой ветке -не со всеми прокатя такие штучки -дрючки..Но со многими..да и еще про секс, как рычаг управленияуж совсем примитивными забыла ,но боюсь заклюют меня тут и напридумывают про меня ,что я за деньги с мужем сплю..вон только за пыль на люстре какая волна пошла..Одно утвеждаю-Мужчины-большие дети..Отсда и танцуем( как от печки.).

А мне не лень, я полезуЗамуж-то меня не позвал, времени много
Это там, где ты на 5 листов чушь писала, думала, что если я тебе не отвечаю, можно делать вид, что умная?
А потом, когда я тебя курицей обозвала - притихла?
Да вот она, мне не лень, перечитай
foren.germany.ru/arch/haus/f/15123154.html?Cat=&page=5&view=collapsed&sb=...
Особенно обрати внимание на посты №173 и №178
Ну и вот еще раз мое мнение
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=15135300&Board=haus

Кстати, вы многим заветам "флай-леди" следуете?
Есть любимые?
Когда-то несколько лет назад читала про эту систему...
Вот думаю, мож, опять заинтересоваться

Просто то ,что я пишу не значит, что это ВСЕ на себе испытала... но там и до сих пор так..не везде..Но в маленьких, тихих двориках..только белье раньше сутками вымерзалось -сушилось,а сейчас вывесила и сиди сторожи,что б не сперли..
ну,а если я напишу чем от алкоголизма лечиться вы меня в АА зачислите?Весело.

Вот читаю Ваши посты и удивляюсь, какого же Вы низкого мнения о мужчинах.....

Самооценка у меня в порядке. А что я хозяика на букву ОХ - ето просто признанныи житеискии факт. Не может человек блистать во всех областях сразу. Моя лучшая подруга приходила ко мне в России в гости и сразу же хваталась за раковину с грязнои посудои, как само собои разумеещееся. Работа сеичас у меня связана с командировками, дом меня встречает вылизанным по мере мужских сил, плюс покушать на плите - я его не таким оставляла. Да, ето мои недостаток - нелюбовь к хозяиству, с которым я свыклась, но он не умаляет моих остальных достоинств, которыми я горжусь. Но я восхищаюсь девами, у которых в руках все горит, которые любят-абажают мыть-печь и которые просто хозяики с большои буквы, умело ведут дом и все успевают тоже при полнои 40-часовои занятости на приличную зарплату. И такие образцовые хозяиства я вижу автоматично, а не ищу ни у кого пыль с лупои по углам. Все понимают, где вкусно, где очень вкусно, а где что-то там приготовлено, как попало, ну нет искры у человека. Но никого не осуждаю, у каждого свои таланты. Но если невкусно, или салат, как через колено кусками наломан или ошибки в сервировке, никак не поешь, абсолютно не заметив между делом, правда? Будь ето хоть обед в ресторане, хоть день рождения у коллеги, хоть дома у мамы роднои.
Злорадством во втором случае ето не назовешь. Радость за себя, которая накатывает в сравнении - да. Зачем себя лишать позитивных моментов? Но не злорадство. А на одноклассниках фоты смотрят все. Или? Я считаю ето не ВЕРХ ЛЮБОПЫТСТВА, когда смотришь, какими стали одноклассники-oдногруппники, где сеичас, особенно, если класс был дружныи. Ведь они сами вешают свои фоты "себя показать", ето не подглядывание в щелку. И если один хлопец кучерявыи полысел наполовину, а другая девочка выглядит, как с обложки Космополитена, тоже всяко заметишь... просто как факт. Или?
Насчет ребенка, да и насчет всего, "никогда не говори никогда" - ето да, но со стороны виднее чужие ошибки и зарубка в мозге "ето все же был неправильныи лозунг с югендамтом" - иногда может у кого-то и сработать...
Про сесть и обсудить, я тоже была за ето, в плане начать разговор издалека "Милыи, ты вроде не в духе, можеть что-то случилось?", а не с ножом к горлу с места в карьер "Разговор есть, сеичас серъезно говорить будем!".
Но сначала убрать ЯВНЫИ раздражающии фактор (если уж он его называет вслух) У него таковым является пыль на люстре, я так поняла. Откуда мы знаем? Может унитаз в захохших какашках ему пофиг, но вот пыль на люстре его приводит в бешенство? Может так мама его воспитала, что одни носки можно носить неделю не снимая, а пыль на люстре иметь нельзя? Что мы про него знаем? И не надо знать. Надо супругам выявить раздражающии фактор и разобраться конкретно, а не в общем из пустого в порожнее, да с обидками таиными, по форумам размазанными....

Размусоривание,блестящая раковина,в обуви в доме всегда-с утра имеется ввиду..Чистые окна всегда,попутная разноска по местам-прижилось.ну и не генералюсь никогда -всегда по мере необходимости -каждый день понемногу..Я без фанатизма-без дневников и рассылок..

женщина, Вы решили ее подпевалой быть? Слишком заметно. Я против Вас лично
ничего не имею, просто у нас взгляды разные.
А с той женщиной, которой Вы решили подпеть у меня отдельный разговор.Причем здесь Вы?

Показалось.

на последнюю!
деФки а драка будет ?

Тина-2008, я вообще-то Новыи Год с любимым человеком пошла справлять, 31.12 дело было. А ты весь Новыи Год писала да писала!?!
Отпор жалким-мокрым курицам давала? БЕДНЯЖКА! Как Новыи Год справишь, так его и проведешь, боевая наша тина.
А я, все-таки, провидица! (См. 15/2/10 17:37) Я же говорила - тина рванула в низком старте за цитатои.
Тина, предсказуема, как Петрушка. Дерни за веревочку - тина и сработает как еи и велели. Хи-хи-хи.

Не-а. Рабочии день кончился. Всем .

Может харош грузить?Личные разборки в личной переписке.Форум общий и нефиг наезжать- подпевала, не подпевала..

А чего тут понимать? Я своего мнения о тебе не изменила. Ты же сама писала, рабочий день, делать нечего, вот ты и решила повеселиться. Я тоже.
В чем проблема? В очередной раз думала, что самой можно хамить и тебе никто ничего не ответит?
Я своего мнения о тебе не изменила.
Я, знаешь ли, работник культуры
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Number=15133874&Board=haus
А вообще надоело мне тут с тобой, пошла я пирожки любимому стряпатьМожет замуж позовет
Девочки, извините, я больше не буду

Какое счастье, что у меня нет таких подруг.

Тогда бы Вы не считали сей факт своим недостатком.

А выбрать на столе то, что вкусно? А уж ошибки в сервировке замечать - это полная жесть! Еще могу понять в ресторане, когда за свои деньги идешь покушать и хочешь получить удовольствие от процесса принятия пищи. Но когда идешь к кому-то в гости, то разве кушать туда идешь? Или таки пообщаться с приятными людьми? И если пообщаться, то какая разница вкусный у них салат и вымыты ли окна?

Ваше описание, к сожалению, подходит именно под термин злорадство, а не просто замеченного факта.

Вот именно, только я всё равно не понимаю, зачем при этом потакать придиркам мужа? А жене в ответ придирки мужу высказывать дозволено, али ни-ни?

Всегда к твоим услугам, если тебе нравится каждый раз читать о себе то, что я вытаскиваю
Попудрись

Я возвращаю Вам Ваш веник