Попробую спросить совет - развод, дети

Здравствуйте. Попытаюсь покороче обрисовать свою семейную ситуацию, может быть в процессе публичного обсуждения смогу разобраться в том, что происходит, а то просто тупик какой-то...
Замужем я уже 17й год, дочке 16 сыну 4. Не скажу, что выходила замуж по большой любви, скорее так сложились обстоятельства... Но первое время мы жили просто отлично, конфликтовать начали только по поводу воспитания дочери. Много всего было за эти годы, и хорошего и не очень, но в общем нормальная семья, не пьёт, не бьёт, как говорится, детей пальцем не тронул.. У мужа очень сложный характер, он амбициозный, но при этом ленивый неудачник. Совсем не умеет любить, быть ласковым, мы выросли в совсем разных условиях, меня отец любил и баловал, а его только попрекал и унижал, плюс у мужа руки из известного места растут, по дому - ноль, но всё бы ничего, если бы он не делал кучу ошибок при воспитании детей...
В Германии мы уже 7 лет, я практически с первых дней работаю, он - дома. В декрет я не ходила, он с трёх месяцев по уходу за маленьким. Отец он вроде и не плохой, наверное не каждый мужик с трёх месяцев бы с дитём сидел - мой справляется без проблем, но опять же - не напрягаясь при этом особо, по дому ничего не делает, я прихожу с работы - к плите, он не знает где банк и каким боком карточка вставляется в автомат...
Последние два года ситуация в семье накалилась до предела, мы постоянно ссорились, то одно то другое, повторюсь - в основном из-за детей. Он часто несправедлив к ним, совершенно никакого такта по отношению к дочери-подростку, сына может, допустим по пустячному поводу начать долбить, "ты трус и плакса" или "ты плохой мальчик!" сколько бы я не пыталась с ним поговорить, объяснить, что так нельзя - всё бестолку... Короче всё одно к одному. Я постоянно думала о разводе, очень нервничала, плюс работа у меня довольно стрессовая - постоянно с людьми, на этой почве аж лысеть начала - чес-слово. Но всё никак не могла сказать ему последние слова, вот прям как в горле что-то застревало. А летом - они с дочерью уехали в отпуск к его матери, я осталась одна с мелким, работала, ремонт в квартире провернула, пофлиртовала немного со старым знакомым, короче всё так как-то сложилось, что по возвращении всё мужу и вывалила. Если честно так мне хорошо после этого стало - не передать. А то б ещё чуть-чуть и с ума сошла б наверное...
Муж, ясное дело - в шоке. Типа - он такого не ожидал. Но ни разу не сказал - "Давай не будем, я вас люблю", нет, только фразы типа "как ты можешь со мной так поступать", "давай спасать нашу семью, для этого ты должна то-то и то-то" и т.п.
Дочка меня полностью поддерживает, у нас с ней очень близкие и доверительные отношения, она говорит "мама, ты заслуживаешь лучшего, я его люблю, но дальше так нельзя"
короче говоря всё это тянется с августа месяца. муж занял позицию - тебе надо - ты меня и выселяй и занимайся разводом, живём все вместе - в разных комнатах, в принципе живём нормально, не ссоримся, он начал кое-что по дому делать, я последние месяцы каждую сложившуюся ситуацию - с детьми, допустим, оцениваю с точки зрения, что мне придётся справляться с ней одной... Не всегда весело получается.
То есть, если до этого я категорично заявляла "Лучше быть одной с двумя детьми, чем одной с двумя детьми и мужиком на шее", то теперь я уже начинаю подумывать, что - ну сидит себе и сидит, особо не мешает, но всё ж не чужой человек, родной отец, из сада заберёт - накормит, спать уложит...Короче запуталась я...
Дело в том, что он, естественно видит мои сомнения, но сам уже позицию занял обиженного...
Дочка спрашивает периодически "Когда папа уже уедет?" и это мне не нравится особо, кажется мне, что это она предвкушает вседозволенность... Хотя девица она у меня со всех сторон положительная - в гимназии учится, не курит, с братом нянчится - без проблем с малого можно было его на неё оставить...
В общем в тупике я в каком-то, если честно.
Надеюсь, может что полезного умные люди на форуме подскажут. Если что не понятно - спрашивайте.

Я всё же придерживаюсь этого.

ситуация будет тянуться, пока она вас устраивает
не вижу проблемы))
а как с личной жизнью? или как в Покровских воротах будет?
http://www.youtube.com/watch?v=2AuFvqlUPWU

так как Вы тут о своём муже отзываетесь, у вас даже уважения к нему нет...
например

раз продолжаете жить вместе, значит Вас это устраивает, иначе бы Вы давно уже разошлись...

Я не претендую на звание умного человека, но выскажу пару слов.
Он по-немецки не говорит? Мне кажется вам бы помог Eheberatung, вы будете оба вынуждены научиться высказывать свои претензии без ссор и взаимных оскорблений, но это, я так понимаю, все по-немецки происходит. На мой однобокий (однобокий, потому что точку зрения мужа я не знаю) взгляд ваш муж не сделал ничего непростительного, не перешел предела, за которым совместная жизнь просто невозможна, поэтому может быть действительно за семью стоит побороться, но делать это, разумеется должны вы оба. На мой взгляд, уйти, особенно в Германии, иногда проще всего, а вот остаться в семье и продолжать строить отношения - ой-ой-ой какой труд, терпение и взаимное уважение нужно

Мне почему-то стало жалко Вашего мужа.

Такое впечатление, что муж ваш - это забитое ещё в детстве, инфантильное и бесхребетное создание!
Мне жаль в этой ситуации ВАС! Вы тянете длинную лямку, несмотря на то, что он "хоть как-то, но помогает".
Сложно советы раздавать. Но ситуация явно критическая.

разводитесь... жизнь по разным комнатам- это не жизнь. Прсто вы устали сейчас и думаете только о детях, о семье.. захочется и подумать в будущем о сильном и добром мужчине рядом. А если другой в соседней комнате сидит?
разводитесь.. говорю из своего опыта. А бывший муж может так же ребенка из садика забирать.

попробую ответить всем сразу. но по очереди
Junelle
почти все мои замужние подруги говорят так же. Но! Ни одна разведенная меня не поддержала - клянусь.
yarik9
да, на данный момент меня это устраивает - захотела на диско с подругами - собралась и вперёд, спокойна, что мелкий в надежных руках... Но понимаю, что это не может вечно продолжаться.
inno4ka25
я просто написала правду. он действительно безрукий. Но и я не супер-хозяйка, не шью, не вяжу, не вылизываю квартиру каждую свободную секунду... разве только готовлю хорошо. Как раз его безрукость и не является основной причиной наших конфликтов - к этому я привыкла. Причем, как недавно выяснилось - он больше ленивый - после обьявления о разводе я в скорости уехала с сыном в отпуск, так он полки в кладовке смастерил - 5 лет не могла его на это сподвигнуть.

разумеется вы можете все бросить, уйти и винить во всем мужа.
Что меня в вашем описании смущает, так это ваше неуважение к мужу и к его работе, которую он делает. Он не сидит на диване с пивом перед телеком, а так или иначе заботится о детях и воспитывает их. Каждый родитель делает ошибки в воспитании детей и многое зависит от того, как проблемы обсуждаются, если чуть что человека попрекать, а хорошего в нем не замечать, то тяжело будет всегда, с кем угодно. Пофлиртовать с кем-то, когда муж далеко и жить кем-то другим семейной жизнью-2 большие разницы. Не говоря о нравственых вопросах уже.... Мне ваш пост напоминает возмущениэ некоторых мужчин, мол жена-долмохозяка только фигней занимается, а я всю семью содержу....
Я понимаю шок вашего мужа от вашего поведения, скажи он вам, что он, будучи в оитпуске флиртовал с кем-то, небось не услышал бы от вас:"Давай не будем, я вас люблю" или "давай спасать нашу семью, для этого ты должна то-то и то-то" и т.п.
И ваше не очень благодарное поведение по отношению к мужу передается вашим детям, вы сами виноваты в том, что ваш муж не умеет пользоваться банкоматом, это говорит только о том, что вы ему не дали научиться, а лишь отнимали ту работу, которая не сразу получалась, чтобы показать себе, ему и детям, что он-идиот.
ИМХО, ваш муж прав, вам надо, вы и организуйте развод. Жить одной возможно, но сложно, и, что ваша дочь, вас поддерживающяя, еще не понимает, львиная доля папиной работы, ляжет на ее плачи.... уйдите и подождите, что дочь в переходном возрасте скажет, когда ей придется забирать младшего из сада, кормить его, класть спать и т.д.

немецкий у него нулевой.
он совсем не хочет ничего менять в своих убеждениях. у меня были мысли о совместных посещениях семинаров или треннингов - при желании такое можно и на русском найти, с год назад я общалась с русскоговорящим психологом... Муж в это все не верит, он все знает сам, типа. А спасать нашу семью в одиночку у меня уже нет сил - честное слово...

а что у вас с чувством вины? откуда? нужно избавиться и все станет на свои места
а нянек за 5 евро в час пруд пруди

ну это вы загнули. Мне даром это не надо!
Он сам так себя позиционировал в данной ситуации. Я, наоборот, как могла старалась перед детьми его в лучшем свете выставлять.
Про флирт он не знает.
Дочка вроде как отдает себе отчет в том, что нас ждет, хотя я в этом сомневаюсь...
По поводу того, что мой пост вам напоминает высказывания мужчин - имейте ввиду, что я и работаю, и готовлю и убираю-стираю, и с ребенком гуляю и все документально официальные вопросы на себе волоку. Он за все время сидения с дитём ни разу каши ему из пачки не намешал, я должна была все приготовить и оставить на день вперед...

актуальная ситуация у моей знакомой. Закончилось всё пару недель назад, что она всё-таки его выселила из квартиры.
с детьми он по прежнему видется, поэтому и проблем нет, кто ребёнка на футбол отвезёт, кто из школы заберёт - как раньше это папа делал - так и сейчас делает. (3 детей, все школьники ещё).
Проблема в том, что это вас (как и мою знакомую) ситуация не устраивает, поэтому все эти "бератунген, тренинген" - бесполезны. Она также 2 года мучилась, чтоб сохранить семью, когда муж ничего не делал. Он ничего плохого не делал, но и ничего хорошего тоже.
После того как он ушёл, ей стало намного легче: перестала биться головой о стенку, что надо семью сохранить, что надо вместе что-то делать, что надо всё всей семьёй вместе справлять.
дети тоже рады: видят папу чаще чем раньше! и видят маму спокойную! без разборок, без скандалов.
Не понимаю защитниц вашего мужа здесь: он что инвалид или стал им? просто как вы сами сказали, лень! а почему вы должны его тащить на себе?
нет, я определённо за то чтоб разойтисъ, но чтоб отец оставался отцом и свои обязанности дальше выполнял! глядишь и на работу придётся идти - что тоже хорошо как пример для детей!

хоть немного и резко кто-то высказался, но как говорится нужно было сразу все точки над И расставить. Да вы всё делали - вы разрешили ему спокойно сесть вам на шею - откуда он так быстро уходить не собирается.
но теперь есть как есть и назад не вернуть.

счас обьясню про чувство вины...
я сама посадила его себе на шею. Сначала по-молодости, думала, что если я к нему по-хорошему, то и он так же потом ко мне, потом из-за не любви к конфликтам - мне проще сделать все самой, чем пилить мужика бесконечно... И плюс лень, наверное - карелка правильно написала, что благополучная семейная жизнь это большой труд со стороны женщины... А я, наивная, думала, что можно просто личным примером человека изменить...

в такой ситуации самое главное определить для себя - что именно ВЫ хотите от жизни, как будете её строить дальше, в этом случае действительно придётся справляться с детьми самой во всех смыслах.
Ну а в построении или улучшении отношений должны участвовать два человека, мужчины в таких ситуациях часто просто не говорят честно что они чувствуют из-за гордости, обиды и т.д. Если Вы до сих пор сомневаетесь, то лучше "раскрутить" его на откровенный разговор, поставить все точки над "и". А если уже решились на развод - тогда действовать в этом направлении, а то получится как добрый доктор - хвост собаке по частям.
Что касается дочкиных настроений - не переживайте, что она уже ждет развода, Вы же вероятно с ней уже делились на эту тему. И не бойтесь передумать в обратную сторону только потому, что уже объявили о разводе и от Вас его ждут. Это Ваша жизнь здесь надо всё взвешивать только по своим меркам.

К сожалению не услышал мнения самого "обвиняемого". Дамочки обычно перевернут описание ситуации так в удобную им сторону, чтобы набежали другие форумчанки с их охами да ахами и поддержали ее морально.
пофлиртовала немного со старым знакомым - Вот где собака то зарыта, уверен что она не все написала. Думаю, женщина ищет первую возможность чтобы спихнуть мужа и искать утех на стороне, при этом отнимая у детей родного и заботливого отца!

Во дочке расслабуха будет... Мама на работе, потом по хозяйству, папа далеко, приструнить её некому, гуляй - не хочу. Потом пойдут мальчики, пьянки-гулянки, и Вы ещё вспомните добрым словом вполне приличного и безобидного мужа, который следил за дочкой и не позволял её много.

так оно и есть.
его отец унижал его с маленького, ни во что не ставил.
самое ужасное для меня сейчас - что он превозносит своего отца и говорит - он был прав! я ведь не стал наркоманом и алкоголиком, не то, что Петя и Вася с нашего двора...
муж - человек, который по определению не может быть счастливым... В 90-е годы он страдал по бывшему СССР. В Германии - он страдает по оставленой Украине... При этом - сейчас, когда вопрос всал ребром, он почему-то возвращаться не спешит. Хотя до этого все мне капал - что тут ему не жизнь.
неопытная - он у многих чувство жалости вызывает, у меня в первую очередь - уже лет ...надцать. только, как оказывается на этом вечно не протянешь

посмешили...
про флирт я написала только потому, что отдаю себе отчет в том, что это каким-то образом дало мне возможность высказать то, что зрело во мне последние пару лет.
Вот интересно, то, что я ремонт без мужа сделала - вас ни с какого боку не задело...

Вы знаете,второй стороны мы не слышали и скорее всего и неуслышим. Меня больше всего удивило,что в Германии они 7 лет,старшей 17 лет,младшему 4. Чем здоровый мужик 3 года занимался,пока малыш не родился,тоже дома сидел,что не смог даже немецкого подучить и картчкой научиться пользоваться.

зрите в корень. ничем он не занимался... и не хотел заниматься. И язык не знает не потому, что не дается он ему, а потому, что не хочет... У него вобще-то способность к языкам.
И ребенка второго я родила во-первых потому, что всегда хотела минимум двоих, а во-вторых, ради спасения семьи - понимала, что так он хоть какое-то время при деле будет.
Хотя он не хотел категорически...

именно это и вы делаете с ним ... на протяжении многих лет

задумайтесь почему он с вами ...
не заслуга ли его отца в его терпении ...

спасибо, вы верно подметили одну из проблем

да ладно, психологи все подряд... скажите ещё то что она заслужила то и получила и в так далее... то что отец делал с ним , то он и делает со своими детьми,
этот факт тоже сдесь никого, однако ,не интересует, а заслуга сдесь не его отца , а его собственная лень и любовь к комфорту.
.

Что я с ним делаю??? Объясните, пожалуйста! Не надо вот этих голословных заявлений.
Когда мы поженились - мне было 22, а ему 31. У каждого из нас за плечами было по одному неудачному браку, только от моего у меня остался только печальный опыт жизни с творческими личностями, а у него двое маленьких детей. Которых, кстати, через месяц после росписи он привёл к нам в однокомнатную хрущёвку и так мы и жили - счастливо - беременная я, двое его детей 7ми и 5ти лет и он - с зарплатой, которая в те годы была ниже пенсии моего отца-шахтера...
Потом детей забрала его бывшая - устроила себе наконец-то жизнь в Италии, он безуспешно занимался бизнесом, дочка росла под присмотром моей мамы, я вкалывала по 12 часов в день - чтоб с голоду мы не померли - компьютерные курсы вела с 8ми до 20ти читала уроки.
И всегда ПАПА у нас был главным - как папа скажет так и будет, без папиного согласия ничего не случалось в доме...

Расходитесь и разъезжайтесь по разным квартирам.
Это единственный вариант. У вас всё равно будет год на то, чтобы подумать. Вот и подумаете. Оба. Примерите свои силы. А потом уже решите.
У вас сейчас столько накопившегося недовольства мужем (вполне обоснованно, лично меня такие "никакие" мужчины раздражают до отвращения), что без каких-то кардинальных изменений ,типа разъезда, ситуацию не разрулить - он же всё время рядом и продолжает раздражать... А вам надо всё обдумать в СПОКОЙНОЙ ОБСТАНОВКЕ.
Вот только себя не надо ни в чем винить. Вы не можете быть заложником его инфантильности до конца жизни. Насколько хватило вам сил, настолько хватило. Больше у вас нет. И, похоже, уже дошло до внутреннего саморазрушения...

А у меня вопрос к Вашему вопросу. Какой ответ ожидается от форума? Да, разводитесь или нет, постойте, он же классный мужик? (Я без иронии и злости, это действительно вопрос)
У меня есть два чувства о Вашей, именно Вашей реакции по прочтению и я их попытаюсь описать:
1. Шлейф обиды на мужа за несостоятельность и прочее тянется из прошлого (еще до эмиграции и т.п.)
2. Надежда (уже, правда, угасшая) что он изменится и станет другим
3. Вы нуждаетесь в любви и поддержке в какой-то определенной форме и этого нет. Может, как тут уже писали, Вы устали, заработались и тд., а может, Вам просто нехватает признания и ощущения что Вас ценят в собстенной семье.
По поводу мужа высказваться не стану, не зная его ситуации, да и дело не в нем. Я бы больше сейчас концентрировалась на Ваши собственные желания.
Опять же, это все мои субъективные соображения

конечно я не надеюсь на то, что обсуждение моих проблем на открытом форуме поможет их решить. Но обсуждая подобные вопросы с незнакомыми людьми иногда можно обратить внимание на те нюансы, которые скрыты от "замыленых" знакомых глаз...
я просто хочу разобраться сама в себе..

полностью поддерживаю Вашу мысль, советовать в таких вопросах, не зная ситуацию с двух сторон, просто невозможно. Героине топика нужно собраться силами и решить для себя нужен её этот брак или нет.
хотя вспоминая свои собственные терзания по поводу развода, я прекрасно понимаю автора - почему обращается за советом

Конечно же, я это и имела ввиду. Я понимаю, что Вам хочется разобраться в себе и тп. Я не совсем четко выразилась.
Если у Вас был бы конкретный вопрос к "публике" по поводу написанного, как бы Вы его озвучили? (Я просто сейчас собираюсь вести трениниги по семейным парам и мне интересен Ваш ответ, никакой подоплеки тут нет). Если хотите, можно и в личку.

Ну просто не ожидал здесь услышать от женщины таких слов.. Для женщины вы чрезвычайно умны.
ps.
Комплиментов не делаю.

Послушайте песню Григория Лепса ,,Уходи красиво,,,и думаю у вас поднимется настроение и вы станете думать по другому.Попробуйре,найдите в гоогле.Вы просто немного устали.

Leps yhodi krasivo

и я (в свою очередь) не ожидала, что мужчины читают подобные темы

да ? а что это было ?
в любом случае приятно, спасиб

Песня-супер!Она для меня стала терапией,послушаю,потанцую-заряд на все 200%.И жизнь налаживается!

читают иногда. тока не комментируют.

константация факта.

может быть из-за этого вы потеряли к нему уважение?
на форуме часто можно увидеть такие истории, только написаны они женщинами, которые оказываются на месте вашего мужа: с детьми, при дом. хозяйстве
а их мужья ходят на диско и теряют уважение к собстнвенным женам
мне кажется, может это будет звучать консервативно, вы несете мужскую функцию в семье
может быть вашему мужу найти работу и может быть таким образом он станет вам интересней и будет возможно спасти семью?
у вас двое детей
я бы вам советовала для начала, как и постом выше, в Eheberatung
я наверное вас понимаю, что вы тяните все на себе и вам бы хотелось спасти семью, также понимаю, что вас раздражает его бездейственность в этом вопросе и вам не хочется все снова брать на себя
также меня удивляет, что ваш муж не заметил изменения в вас и вашего отношения к енму и не пытается ничего сделать
складывается такое впечатление, что ему все равно
просто надо выждать и сделать пару попыток, все наладить, если не будет никакого фидбека с его стороны, из чего будет видно, что ему до лампочки, то я вам советую его оставить

-странный совет, которому никто не может следовать.
Если бы муж спросил - что мне делать, не работаю и не хочу, удбно устроился, но вот жена вроде разводится хочет? Тогда понятно.

- вот это конкретно и по существу.
Может это его встряхнет, до него дойдет, что ситуация серьезней некуда. Он уже далеко не молодой человек, язык не учил, не работал - что ему здесь объективно светит?

пинок ему под зад, и узнаешь что такое нормальная жизнь, не понимаю как можно такой пельмень на себе тащить столько лет, ради чего ???????? пылкой любви ?? уважения ?? это ненужный балласт, от которого надо срочно освободиться !! побереги себе нервы, и удачи тебе !

ну так ищите ему работу теперь Пускай "выходит из декрета"
Он просто ждет приказа от Вас. Характер такой у него. Делайте ему Bewerbung-еn, ищите в интернете куда отсылать. Если он не возбукает и не сопротивляется, а слУшается, так и работать пойдет, когда ему сказать: Иди вот туда и работай

может третьего ему родить?
Сорри, конечно, но вот ещё одно подтверждение тому, что каждый имеет, что заслуживает.
Только детей жалко.

может резко, но все же:
вы пишите, что он человек забитый отцом, ленивый и безинициативный.
вы вышли за него не по любви , так мол получилось. Ладно, всякие остоятельства бывают.
но если, как вы говорите, он уже лет ...ндцать у вас жалость вызывает, вопрос: а чего вы с ним дальше остались жить, да + еще одного ребенка сделали???
я бы побоялась. и мне кажется что поступок это более чем необдуманный!
была бы только дочка, так развернулись и ушли бы.
понятно дети - наше счастье, но если вы человека уже много лет тащите на себе и я бы сказала не сильно то уважаете, чего детей то он него рожать???
а теперь понятно, сложно на такой кардинальный шаг решиться. проболем это за собой много тянет.

только сейчас это ответ увидела....
мда....
даже не знаю у кого больше тараканов, у него или у вас

чужую беду руками разведу:)
со стороны так я бы уходила. была бы я в такой ситуации, так может и дальше бы терпела, пока малой не подрастет. 4 годика еще маленький.
тут говорили что за 5 евро в час бебиситеров пруд пруди. Так их еще найти надо, организовать, когда они придут, и платить опять же.
а значит зарабатывать еще и на это надо будет.
если у вас сил и мужества хватит, то Бог в помощь!
а можно и переждать пока малой подрастет.
(но я бы второго низачто не родила! это точно! тем более что он категорически против был. ужас.
по мне так великая глупость)

[
Да,ладно,как-будто все дети обдуманные. Ну родила женщина ребёнка,может для себя,она же хотела 2-их детей,а тут пора уже было видимо,разница со старшей большая.... ну обдумала бы она,пока с мужем развестись,пока потенциального нормального мужчину найти так время идёт,нет гарантии что придёт.А тут и второй ребёнок и нянька на первое время.

Что после драки кулаками размахивать,всё дело сделано,что теперь ребёнка в дет.дом сдать? И вообще конщуственно так писать,ребёнок не виноват,а выходит прямо лишний,если бы не он,то прям дело уже давно "в ажуре" было.
Да уверена я,что автор одна справится. Для неё главное это решиться.

Ой,не уже ли можно с такими жить? Честно,я не понимаю. Это выходит решать за себя,за детей и ещё и за взрослого мужика. У меня бы нервы не выдержали.Я бы его того.... а сама в дурку

У меня бы лично тоже и никогда не была с таким мужем и не буду это точно.
Но такие пары есть... И если женщина активна, а мужчина - тютя, то самое главное, чтобы этот тютя не говнялся и не бухтел, а просто шел в том направлении, куда его носом направили. И всё будет хорошо.
Автор!!! Не расстраивайтесь! Ну напрягитесь в поисках работы для мужа Ну что Вам ещё одна нагрузка дополнительная, зато потом будет в доме вторая зарплата

автору: а попробуйте ему действительно с работой "помочь".
Ему как любому другому человеку необходимо где-то самоутверждаться, иначе жизнь не имеет смысла.
Вы пишите раньше он дома был "шеф", а сейчас Вы его не уважаете, дочка тоже, работы нет, ну и он, по-видимому, на себе крест поставил, поэтому и язык не учит, и карточкой пользоваться не умеет.
А будет работа, тогда и оставить его будет не жалко - все ж человек "пристроен". А может он станет немного поуверенней - и между вами снова все наладится. Удачи

А может у него депрессия такая.Сама по себе сужу,если недели две на работу не хожу,ленивая такая становлюсь.Ничего делать не хочется,настроение ниже плинтуса,
чувствую себя никому не нужной.
Вы ему сначало подзаработок найдите.Будет ему трудотерапия. Хотя бы на базис.Только не требуйте,чтобы он сам искал.
С никаким немецким и в подавленном состоянии все равно искать не будет.
Может он и изменится к лучшему.А развестись вы успеете

это был не совет,а более вопрос автору
измениться ли ее отношение к мужу, если он станет работать?
если возникает в отношениях трещина, то клеить ее нужно сообща
прежде надо понять, что вызвало неуважение, а потом друг другу откровенно признаться, это уже дело еебератунг...
а потом действуют только двое, если действия и жертвы будут только с одной стороны, то провал гарантирован

я немного в этом вопросе осуждаю автора,
т.к она по-моему не осознает, что все ее успехи в работе и время на эту работу подготовил также ее муж, который сидел дома с детьми

нет, меня некоторые высказывания просто удивляют
Мужа на работу гнать - если он уже надцать лет не работал - то и сейчас работать не пойдёт. Немецкого не знает, тяжёлая работа тоже не для него и вообще от работы кони дохнут.

Нуда, пока малой подрастёт, а потом дочка замуж выйдёт, а потом пока отучится и тд. и тд....нет, "Правильного" времени для развода!

по моему автор болъшой карьеры не сделала и работа это больше необходимось, чем развлечение у неё. Могу голову на кон поставить, что муж б согласился быстрей на социале посидеть, если б жена не работала, чем самому работу найти.
да и тем более домашнию работу тоже она делала, а муж только "anwesend" был (со слова авторши).
Нянька для ребёнка? сейчас ребёнок ещё в садик может ходить, потом практически везде есть сейчас продлёнки при школе, где и покормят и уроки сделают. Ну и не надо забывать, что есть ещё старшая дочка и отец у ребёнка. (возможно бабушки-дедушки). Да и автор же не каждый день на дискотеки ходит:-)
да уйти легче, чем начать всё сначала и построить стабильную семью, но стоит ли овчинка выделки?? для кого? для чего? для общества?
Мужа жалко...а кто авторшу пожалеет?

на посл.
спасибо за бурное обсуждение моего вопроса)))
попытаюсь всем сразу ответить.
все почему-то решили, что основной причиной наших проблем является то, что муж не работает. Это не так. Я абсолютно спокойно к этому отношусь, моя работа мне очень нравится и я благодарна тому, что имею возможность себя реализовать. Мне не приходит в голову его за это осуждать...
Но если бы он хоть палец об палец дома ударял, ну хоть капельку... Если б он ещё и мозги мне не полоскал по любому поводу, ведь жуткий же зануда, типичная Дева.
Неужели нет мужчин, которые бы не работали, но при этом чувствовали себя нормально - занимались бы сыном, его развитием, мой ведь целыми днями в комп пялится, на улицу с ребёнком выйти не уговоришь -в тёплое время дочка приходит из школы, уроки бегом делает, маленького в охапку и на площадку, а я потом с работы прихожу - её меняю...
Вопрос о разумности появления второго ребёнка даже обсуждать странно. Я никогда не понимала, как можно рожать детей "кому-то". И потом, ну разве запрещено надеятся на лучшее? Я расчитывала, что муж с годами станет помягче, переоценит свое отношение к детям, все-таки дочку вырастили вместе... Где-то так и получилось, он в сыне души не чает, только вот ну никак я не пробьюсь сквозь его упёртость, он поругать - аж бегом, похвалить, поощрить лишний раз - никогда.
в общем сорри за сумбур - я на работе...

А напрасно не приходит

Типично женское: ждешь от мужа фразу, которую сама хочешь услышать, а получаешь совсем не то, что ожидала. В результате опять муж виноват. Представил себе: пофлиртовала бы моя жена с кем-то в мое отсутствие и заявила бы мне о своем уходе, мне бы, наверное, тоже ну никак не захотелось бы ей в любви признаться после такого... Что бы Вы сами сказали своему мужу, если бы в данной ситуации вы с ним местами поменялись?
Ленивый и безрукий муж - это, конечно, плохо (равно как и жена). А он всегда таким был или только в Германии расслабился?

какие конкретно вас высказывания удивляют?
всем и так понятно, что заставить силой никого не возможно: ни учиться, ни работать

блин ну это разозлит любого
я думаю это сказочная наглость, сидеть дома и ничего не делать
вы наверняка пробовали с ним поговорить на эту тему, без раздражености и криков?
мне сложно представить, что взослый человек не несет никакой ответственности и не осознает, что если жена работает, а он бнет, то надо брать "женские обязанности" в свои руки
это насколько надо быть, безответственным и наглым?
получается, что приходя домой с работы, вы еще и делаете всю дом работу?
кто кормит детей? он готовит есть? или они ходят голодные до вашего прихода?

я немного не верю, что муж не делает дом работу и не готовит поесть
ему бы дети уже такой протест устроили
дело в том, я думаю, что у них разные видения "хорошо выполненной дом работы"
и также расхождения во взглядах по воспитанию детей
и страшно то, что жена не может до мужа достучаться, а муж не хочет ничего менять и не испытывает желание достучаться до жены и не желает слушать ее и слышать
и любые комменты со стороны жены, он воспринимает, акк" нападение " причины могут быть разные:это может быть в силу его характера, также может быть, что автор несет эти эмоции, когда говорит о возникшей проблеме
любое недовольство можно выразить по-разнуму: конструктивной критикой и деструктивной
и это уже зависит от умений автора и от жлания
а желание цацкаться с мужем у нее пропало, как я понимаю

Она писала в каком-то из постов, что еду даже маленькому готовит перед уходом, потому как муж не в состоянии.

В том-то и дело. Пока речь шла только о физических нагрузках на неёё, она терпела. Но теперь присоединились ещё и проблемы с воспитанием. Её можно понять - он -то по времени больше с маленьким находится...А как известно - делать с нуля всегда легче, чем переделывать. Вот она и психует.

Да, верится с трудом, конечно, что даже кашу быстрого приготовления ребенку ни разу не приготовил... Ну а то, что "тяжелый на подъем", это вполне возможно... Могу представить, как ей тяжело с мужиком-домоседом, у которого ни стремлений, ни интересов. В 48 лет, конечно, возможностей уже не столько, сколько в 25-30, но все же возраст не старческий еще и при желании можно хоть чего-то достичь. Если у него у самого желания нет, то критика здесь бесполезна.

а я верю, у меня тетка (в КЗ) работает с 8 и до забора:(((а потом приходит домой, обычно ближе к 20.00 и готовит ужин на семью, дома в это время: муж, свекровь и взрослая дочь. Дочь правда последнее время стала хоть что то делать.

а чего бы тёте не послать их всех вместе "на небо за звёздочкой"? Вот такая семья - настоящие ИЖДИВЕНЦЫ, из соседней ветки.

ну так кто везет, на том и едут:(((идти некуда, съемные квартиры очень дорого, а ей если уходить, дочь надо с собой забирать...в общем сложно все.

А вы попробуйте взглянуть на развитие ситуации после въезда приемом ,который в психолигии назывется "наоборот" :
1. Если бы вы ,а не муж,после въезда в ФРГ стали сидеть дома с ребенком (вы пишете - сыну только 4 года).А муж бы наоборот работал
- стали бы Вы свой уход за маленьким ребенком называть тунеядством (бездельем)? То то и оно - что нет
- лично для меня: уход за малышом - не сахар, иногда кажется что лучшеб на работу
2. Потом муж в поехал бы в отпуск и там малость погулял со своей бывшей одноклассницей
- и по приезду все рассказать :)
3.Момент третий: работал ли муж в России ( до эмиграции в ФРГ), или тоже лежал на диване? Имел ли он вообще образование в России?
- кто знает,может дело в том ,что ваши профессии в ФРГ имеют разную востребованность?
Такой вот психологический "взгляд наоборот"

а зачем уходить? Воспитать можно в любом возрасте, надо правильно только себя вести. Я вечером (если поздно прихожу) на кухню не захожу, в крайнем случае - только для себя (вода, фрукты). Претензий не бывает, вопрос давно решён - готовит тот, кто раньше пришёл и у кого было время. Дети конечно пытаются отлинивать как могут, но если и мужа дома нет - у них выбора просто нет!

Ну скажите мне, пожалуйста - ну где я хоть словом обмолвилась о том, что муж - тунеядец? Хотя, согласитесь - если бы я сидела дома, то я бы готовила-стирала-убирала -подавала-уносила, воспитывала ребёнка, и ещё б нашла возможность где-нить полы помыть на досуге. Я ж вроде по-русски пишу - его безделье и то, что он не работает - это две абсолютно разные вещи.
Опять же повторюсь, хотя уже писала об этом - я не рассказывала ему о своих романтических мыслишках по отношению к другому мужчине, я не сумасшедшая. Об этом я написала лишь потому, что отдаю себе отчёт в том, что этот флиртец, как я думаю, дал мне возможность вспомнить, что я женщина, а не тягловая лошадь и побудил наконец-то расставить точки над "И".
Муж по образованию инженер-геолог. По специальности там не работал ещё со времён, когда всё рухнуло, года с 94-го, наверное, пытался заниматься бизнесом, но безуспешно, последний год перед Германии вообще дома сидел... Я работаю не по специальности.

вот вы на работе реализовываетесь.
мне кажется что мужчины дома реализовываться вообще не умеют. ни или я таких никогда не видела. и не слышала про таких.
он же когда то предпринимательсвом занимался, вы писали.
у человека не получалось. а когда долго чего-то не получается, то потом уже и делать не хочется. это потом и на домашние дела распространятеся.
вот по себе могу сказать, когда дел куча, то и в универ съездить успею, и в поезде по дороге почитать, и прбегаю готовлю, потом еду в гости. и весь день набит, и все успела.
а бывает вроде надо только полы помыть, и весь день ходишь кругами, и готовое разогрел поел. и в результате за весь день ничего не сделал.
потому думаю мнение многих, что надо выпроводить на работу, очень даже правильное.
моя мама всегда говорила, что чем больше дел, тем больше успеваешь :)

так и было. конечно, если я в отъезде - он суп сварит, но предпочтительней, если я оставлю еды на недельку... Но в свете последних событий он таки вспомнил, где плита и даже начал варить супы, жарить картошку и готовить омлеты. Умеет ведь, зараза.
Я полностью отдаю себе отчёт в том, что сама его разбаловала. Сначала, когда поженились - мне был приятно ему всё приготовить и подать, ну как же, бедненький, холостяковал целые три года.... "Сиди, дорогой, я подам тебе ложку". И потом как-то быстро оказалось, что за этой ложкой никто вставать и не собирается...
Я всё понимаю, что сама виновата, что раньше надо было кулаком по столу и и руки в боки. Но я совершенно не конфликтный человек, терпеть не могу скандалов и разборок, думала, если буду всё гасить и сама делать, то и будет мне счастье.

я думаю это вина двоих,так как надо думеть договариваться, тем более, когда ситуация вынуждает
вы работаете, он занимается дом. хозяйством
или наоборот
по-другому не бывает, нет конечно бывает, но заканчивается не очень хорошо
мне кажется разговора этого не состоялось и пошла вереница обид и недомолвок, недовольств...
мне кажется, что в семье надо четко распределять обязанности и стараться им следовать
иначе получается бардак, как думаю в вашем случае
хотя утверждать точно не могу

Не думаю,что Вам кто-то полезного подскажет. Тут такая личная тема,что,как говорится в фильме "Ширли-Мырли": ...такого - не дай Бог каждому.

Это точно.

когда люди друг друга не понимают и НЕ ХОТЯТ понимать, а кроме взаимных обид и упреков между ними ничего не осталось - то это конец

Вы не одна такая,которая баловала мужа. Просто одни мужчины привыкают к этому и принимают,как должное,другие же относятся с благодарностью и ценят о себе заботу. В вашем случае первый вариант,муж привык,что если не он сделает,то вы в любом случае. У него есть на кого положиться - на вас,а вот у вы должны только на себя расчитывать. На фиг спрашивается тогда такая обуза нужна? Не на самом деле лучше быть одной с детьми,чем тянуть на себе здорового мужика и чувствовать себя ломовой лошадью. Разъедьтесь с ним по разным квартирам,пусть он попробует самостоятельной жизни,может это его мозги вправит.

А чего это он суп варит, а кашку ребенку намешать ленится?

А может флирт во всём виноват? Вам захотелось свободной жизни?
Наконец то кто то вами заинтересовался и секс показался с новым фраером интереснее???
Я думаю тут собака зарыта!!!

Автор уже писала ключевые слова - "целыми днями пялится в монитор.."
Просто я знала такую семью - там даже работающий муж вызывал этим катастрофическое раздражение, приходит с работы и сразу к компу, и ест и чай пьёт там же... и полночи... жена его в постели и не видела - засыпает - он ещё у компа, просыпается - он уже у компа. Трындец полный. Я буквально один день эту картинку понаблюдала и офигела...

А что он у этого компа делает?

ну девочки, это уже следствие
а в чем причина ?
работал ? хобби - игры? уход от реальности ? что ?

извините, но флирт - это не постель ...

Вот это..

а первопричина ?
к примеру : я очень много времени провожу у компа последние года два с половиной будучи даже на работе
первопричина - семейные отношения -
причина - уход от реальности /ничего не хочу и никого не хочу/
следствие - комп
если что-то изменить в реале, комп отойдет на второй план - проверено
была десять дней в туркай и свободно обходилась без компа

Я в этой семье особо не ковырялась. Но как мне видится, причина - отсутствие домашней нагрузки у мужа. Причем с детства. Сначала его мама со всех сторон охаживала, а потом он-москвич выписал себе из Казахстана жену-кореянку, терпеливую и безропотную, чистА как обслугу...
По сути это и есть инфантилизм - нежелание и неумение брать на себя обязанности и ответственность..

суп варился только в моё отсутствие - есть то охота. а если я дома - на кухню ни ногой, не царское это дело.
vonRandow, NANOTECH - я уверена, что всегда виноваты двое. И сознание того, что я много чего делала неправильно - сама его избаловала, плюс понимание того почему он такой вырос (один у мамы-папы, дяди-тёти и бабушки-дедушки, причём папа у него был тиран, а оставшиеся 5 взрослых усиленно пытались его защитить - какая детская психика это выдержит?) удерживало меня последние годы от радикальных мер. Просто уже к концу этого лета у меня было два варианта - или сказать ему всё, или в дурдом...
А он совершенно искренне ошарашен, и я понимаю почему - сидел себе, сидел человек, а тут такое...

А Вы сами часто просили его приготовить что-то? Что он на это отвечает?

если, например, я звоню с работы и прошу - почисть картошки, прийду с работы-пожарю, он говорит - ладно, зачем, макароны можно сварить. Ну и всё в том же духе - он не грубит мне или не тычет там, что сама вали готовь, а просто не делает, находит для этого массу причин... То не голодные, то бутербродами перекусили, а в результате вечером мама шагом марш на кухню...

это его выбор, имеет право

жену это устроило ? устраивает ? ну так в чем вопрос ?
кто чего хотел, тот то и получил : он жену, она мужа ... а все остальное мелочи

только с его стороны ? или с ее стороны тоже ?
ведь она не уходит от такого плохого инфатильного мужа, т.е. не берет ответственность за свою жизнь в свои руки а живет с обязанностями - значит ее это устраивает ИМХО

а он у тебя молодец !
настоящий мужчина

не верю (с)

ой, не накликайте
и не думайте, что с другим мужчиной все будет по-другому
и готовить он будет и работать и детей в декретном отпуске воспитывать
таких днем с огнем не сыщете ...

а зачем ?
взяли бы и заказали что нить у турков, итальянцев, китайцев, тайландцев ...

Я не знаю, как у них всё потом сложилось. Но на тот момент жена , конечно, особо довольна не была. Но куда ей деваться в чужом городе, да и воспитание соответствующее домострою...

Если бы все было так просто: что-то не устраивает в муже - взяла и ушла. Хотя, некоторые так и поступают...

здесь куда деваться ?
да куда угодно ...
тренунг - своя квартира, работа, ...
фрауэнхауз - если воспитание соответствующее домострою ...
но я думаю, что такие женщины, как пиявки, присосались и ИМ муж должен ...
а на самом деле они прикрывают свою несостоятельность и самонедостаточность ... вот если бы муж за них все сделал ...

Это было в Москве

но, позвольте, мы же не говорим о каких-то там мелочах: типа - что-то не устраивает
мы говорим о том, что женщина готова уйти от мужа - а это уже не что-то там, и не мелочи - это кардинальное решение, измениние всего и вся
и чаще всего причина не в самом муже , а в женщине
и не надо пытаться мужа изменить - или меняться самой или менять мужа ИМХО

ладно, уговорила
но
есть у меня одна знакомая москвичка
знаешь как она жалуется на своего мужика .... ой ой ой мама не горюй
он ее и бил, и выгонял и ... импотент ...
но уходить она не собирается - кварттира его в москве ... не это ли женская подлость?
жить, быть с мужчиной, мужем , пудрить ему мозги не любить и ждать ... когда же ей останется квартира

Странно, что это женщина говорит. Обычно наоборот: женщины мужчин во всем обвиняют. Вот если бы все могли смотреть на вещи объективно...

Я согласна - каждый получает то, что сам построил. Но ведь это не значит, что навсегда - вчера меня всё устраивало, а сегодня уже нет. Это право каждого.
Ой, случайно новая формула получилась -
Насиловать себя - ещё большее преступление, чем обломать кайф другому.

мечтатель

и я об этом же !
ну согласись, не виноват же в этом мужчина ? а просто женщина поняла, что ее не устраивает , а значит - дело то в женщине !!! его то устраивает почти все, если не все

Вот только я это виной женщины, ну, никак не могу назвать.

пральна
виноватых искать бесполезно
даже если таковые нашлись, то дальше что ?
или или ...
женщина решает сама что дальше и как и с кем ...

(клик на последнего)
Разводиться - нехорошо,потому что это плохо для детей.
У героини старшая девочка - она понятное дело за маму ,это естественно,
Однако серьезный вопрос ,что отвечать младшему сыну,когда он вырастет и спросит : А где папа?
Мой совет: попробуйте изменить ситуацию
- совместные семейные походы куда нибудь на природу в горы и т.д.,
- вместо РС ,когда муж "прилипает к экрану", не ругайтесь что он там порнушку смотрит,а тихо подойдите и скажите что эту позу надо попробовать прямо сейчас и устройте ему бурную ночь
- в театр вместе ,на концерт

вообще то папа у детей останется. только будет жить на соседней улице. и будет всем хорошо, а не только детям

Это ж надо суметь себя так изнасиловать...

А вообще по большому счету дети страдают больше всего, детям не может быть хорошо при разводе родителей
Рушится их маленький мир, эти поездки от мамы к папе и обратно, ужас, там у папы новая жена, здесь у мамы новый муж.
И все говорят, что только из-за того, что есть дети - не хотят ставить на себе крест. Не пожелала бы такого своему ребенку.
Ну это, конечно, если папа не алкаш, наркоман или деспот...ит.д. Нужно стараться сохранить семью, работать над этим обоим.

ну что поделаешь. такова жизнь
подрастая, дети понимают многое и их ранит и раздражает театр двух плохих актеров
особенно, если мама не уважает уже папу , папа диван топчет. ну и мама исчезает загадочно вечерами к "подругам"
мне кажется, детям нужое иные ценности прививать. жить и разводится нужно не травмируя никого лишний раз

У которых дети от бывших жен

он не смотрит порнушку. он смотрит спортивные трансляции, играет в преферанс и раскладывает пасьянсы... По поводу бурных ночей - для меня весьма проблематично тащить в постель мужика после того, как я день отработала, на кухне провозилась, плюс ещё с ним повздорили из-за чего-нибудь... не-е-е, я так не могу... мне для энтого дела настрой нужен...
но! пока я всё-таки настроена скорее на то, чтоб всё уладить. Сына очень жалко, у них такая любовь взаимная... Может удастся всё-таки мне достучаться до своего благоверного... Дело в том, что всё очень сложно с разъездом - замкнутый круг - его отселить я не могу, пока ему не назначили социальную помощь, социальную помощь ему не спешат назначать, этим надо, короче усиленно заниматься, так я думаю, мож лучше эти усилия потратьить на то, чтоб его перевоспитать?
Я раньше была уверена, что взрослого человека изменить невозможно и усиленно это доказывала. Теперь уже сильно в этом сомневаюсь - жизнь подбрасывает примеры...
При обоюдном желании, думаю, что у нас может что-то получится.
Но!
Теперь он уже типа обиделся, мы хоть и не разговаривали на эту тему ещё, но я вижу.
И дочка... Надо как-то всё так деликатно сделать...
В общем думаю...

это не наш вариант, скорей всего, если он уйдёт, то ему на историческую родину надо будет возвращаться...

с чего б это ему пришлось возвращаться? Он как папа немецкого гражданина останется здесь, но только вот на работу ему желательно придётся пойти!

ну вы молодец!!! если вы собираетесь и дальше всеми делами мужа заниматься и его благоустраивать, то вам действителъно незачем разводиться! а то потом придётся и к нему (на соседнию улицу) бегать, чтоб варить и убираться!
Вам надо точно поставить цели сначала, чтоб его перевоспитать, что именно вы хотите от него, когда вы будете довольны мужем? когда он дома будет варить и убираться? так как вариант ему пойти работать кажется вами в любом случае не рассматривается!

Приведите пожалуйста эти примеры?! мне такие совершенно в голову не приходят....

с какой радости его отправят на Родину??
не...как отмазка не катит
останется здесь, как отец детей
а пойдет жить отдельно, сядет на социал, может работу даже найдет! сейчас социал не спит с мужчинами детородного возраста
мужик застрял сам в себе. ему нужна встряска. а именно - работа и поднять себя в своих глазах
думаю, что ему не нравится это чмористое состояние, в котором он находится, если он психически нормальный человек

я буду довольна, если он пересмотрит свои взгляды на воспитание детей - это в первую очередь. И если мы разделим домашние обязанности. Это как минимум.
А по поводу Родины - его-то может и не отправят, я думаю - он сам уедет...

хм
а чо, ему там не надо будет работать? а жить с мамой?
наглость какая
а как же безумная любовь к детям? что то не скаладывается пасьянс. очередной раз вы за него все решили

не думаю
никто его не выкинет
если он сядет на соц помощь, то вам наверное прийдется платить ему унтерхальт, если у вас зар.плата хорошая
государство в этом случае не пострадает и им будет все равно останется он здесь или нет, так как они все равно постараются посадить его на вашу шею
потом, если он найдет работу, его никто никуда не отправит, а в любой ляке он ее сможет найти

Ну не полностью: у неё же дети ещё "на руках" остаются. Но часть от его ALG2 как "еВойные" алименты ей придется платить
Автор! Посидите в интернете и найдите ему какие-то варианты работы! Вместе с ним составьте ему Bewerbung и не ограничивайтесь только одним днём или выходным. Сожмите зубы, засучите рукава и ищите ЕМУ работу, пока он на неё не выйдет К сожалению, я не вижу другого выхода. По крайней мере, на основе того, что Вы рассказываете.

а ты всё про работу да про работу заладила

Да... про развод почему-то не хочется ей говорить Мне мужика слегка жалко. Он потерялся... и какой-то затюканный слегка и детьми обвешенный... Может, принесёт первую получку и "поправится"

Да вот и я о том же:
-не пьет ,не курит,по субботам не буянит и по голове кулаком не бьет (уже хорошо!)
-тихий интроверт по психологическому типу,
-за 4 летним ребенком дома смотрит,тоже польза
Осталось только его научить гладить,пылесосить и на кухне вкусно готовить,выпечки там,то да се :)

Для меня было бы важнее: по столу кулаком НЕ стучит

Вот если только поддается дрессировке, то я за то, чтоб "научить" Что-то типА: " Не можешь - научим, не хочешь - заставим! Страус пошёл, страус пошёёёёл..." (с)

Да, нашли наконец-то того, кого подрессировать можно. Настоящая сущность женщин проявляется в том, что если мужик слабее, начинают измываться. Поэтому напрашивыется вывод - бапп надо держать в страхе и повиновении.
Кстати вы до сих пор не сменили аватарку с какой-то страшной женщиной, и где вы это изображение нашли?

Это вообще свойство всех живых существо. Слабого задушить.

А вот и настоящая сущность мужчин!

настоящему М не нужно доказывать свое мужское начало
его и так видно
а слабаки (моральные, и особенно физически) долбят столы, включают тенор и пытаются изменить всех вокруг, кроме себя

Это особенно понравилось.
А вообще вроде кто-то из великих сказал - только внутренне сильный человек может позволить себе быть добрым...
Ну или что-то вроде этого. Смысл такой же как и в вашем тосте.

Тут вот подружка в гости приехала:
-спрашивает автора топика,может ли в случае чего ентого лентяя ей передать ( потом если что )?
Живет в Штуттгарте,все есть , хата большая и т.д
-на машине она правда не умеет ездить ,говорит что надо чтоб у него водительские права были
Как у него с этим?

Ирма, а как-же по другому? Не держать ее в грязи - она сполезет в князи)

Смысл в том что на добрых воду возят. И ИЖДИВЕНКИ добрых сразу чуют за версту - совсем как гиены, чусвтвуютщие что поживиться можно.

Гиены, как и волки, - природные санитары.

НП
Автору.
Если вас всё устраивает, кроме некоторых пунктов в вашей совместной жизни и вы чётко их осознаёте, то что вам мешает просто давать указания, ставя перед фактом? Ведь сами говорите, что ему пинок под зад нужен. Вот и пинайте, только умно) Даже тот же ваш пример с картошкой. Я на вашем месте просто бы позвонила и сказала, буду в 8 часов дома ( к примеру), пожарь мне картошки!(тоном, который не обсуждается) ...потом пожалуйста, сюсю-мусю, ты же можешь я знаю ты умница... ну и всё в подобном духе. Раз не получится - обиделась, второй раз... с третьего может и лёд сдвинется. Мужчины - они как дети, их надо постепенно и лаской. Вы же не бросаете своего ребёнка если с первого раза ничего у него не выходит. Учите мужа заново за вами ухаживать. Покажите, что вы слабая женщина, и вас надо любить и жалеть. Вы ж не лошадь,в конце концов! А то ведь действительно: вы делаете, а он искренне верит что так и надо и вам это нравится. Поэксперементируйте на тему, может и интерес новый побочно у него вызовите. Ведь флиртец - это вспышка, а будни- это вся жизнь. И надо уметь их скрашивать, а то тошно жить станет.
Удачи вам! Искренне надеюсь, что мой совет пригодится

Совет достойный во всех отношениях.Автору..........нет идеальных людей.В Библии сказано ...Брак-источник радости и скорби..Притчи 5;18.19.
Следуйте мудрым советам а не глупым.Не зря же Добро в итоге побеждает Зло.Удачи.

смешные люди
самое сложное в этой ситуации понять
что такое мудрый совет, а что НЕ очень
что такое Зло, а что такое Добро
ведь все люди разные ... и для каждого нет одного единственного правильного мудрого совета ...
все зависит от цели в жизни этих людей ... и не только жены, но и мужа, детей ...
говорят, если хочешь помочь голодному по доброму - накорми его
но если ты поможешь ему по-злому, ты его не накормишь ... ты ему дашь невод и научишь ловить рыбу ИМХО
ну, так скажите же, что в этой ситуации является злом, а что добром ? что говорит ваша библия на этот счет ?
автору:
мой вам совет : не слушайте ничьих советов !!! делайте и поступайте так, как вам подсказывает Ваша Совесть .., не слушайте ничьих советов !!! и этот тоже

Так вот именно, что автор (при услови, что она "человек разумный" и последует совету не слушать ничьих советов) , написав сюда , надеялась услышать мнения на тему.
А выход из положения найдёт сама, почитав разные мнения, примерив на себе то или иное, проанализировав свою ситуацию и т.д.
Взгляд на себя со стороны зачастую очень эффективан. И намного результативнее будут последующие шаги, в случае условий, изложеных выше.

Я понимаю Зло-это разрушение.Добро-созидание.Извеняюсь за ошибки если присутствуют.

Это точно! к автору: я тут напоследок скажу тож словечко.. Все люди разные... поступайте по сердцу и по совести.. САМИ. Зато одно совершенно точно знаю, если действительно НЕ ХОТИТЕ и НЕ МОЖЕТЕ больше жить с этим человеком,то все равно не будете,жизни дальше не будет, сегодня, завтра или через неделю.. Так зачем? Примеры из жизни так же показывают,если кто-то не хочет с кем то жить и оставаться в семье, не важно, сколько детей и какого возраста наличенствует, и сколько при этом ты сидишь и самоанализом занимаешься - итог всегда один. Ситуацию за уши все равно не притянешь.. Так было и на моем примере с первым мужем, уходила от него, потом под давлением родителей и общественности вернулась, а в итоге все равно через пару лет развелись (но это др история, просто такой же пример из жизни). Вас тут уже кое-кто успел обвинить в неблагодарности и т.д., НЕ СЛУШАЙТЕ никого, ответьте себе самой честно, твердо и окончательно на вопрос: хотите ли вы, чтоб и дальше ваш муж был рядом с вами?.. Хотите ли вы дальше, как говорится, "спасать семью"? Стоит ли оно этого и есть ли что спасать? От этого и исходите, от этого и будут зависеть ваши дальнейшие действия.