дети от другого брака

девушки, которые замужем за мужчинами, у которых есть дети от другого брака, как вы справляетесь с ревностью к чужим детям? недавно познакомилась с парнем, 4 месяца переписывались, но у него двое детей. Я прервала контакт, т.к. у меня УЖЕ его дети вызывали ревность. Мне он ОЧЕНЬ нравился, но я не смогу жить с его "прошлым", которое есть его настояещее и которое его называет ПАПОЙ. Не воспринимаю чужих детей. Они для меня напоминание любви к другой женщине. Сразу думаю как им было хорошо вместе когда они занимались любовью и как Эндпродукт получился их этот ребенок.

А если бы не было детей? Не ревновали бы его к его прошлому?
Тогда Вам нужен девственник.

дети - это постоянная связь с мамой(экс). Они общаются по телефону чтобы обсудить какой язык выбрать вторым в школе и т.д. У моей подруги муж, у которого есть сын от другой. Так подружка вся изводится когда они(муж, экс и сын) 2-3 раза в год собираются и обсуждают школьные проблемы. Это постоянный контакт с его экс.

Тогда мужчины тоже должны ревновать свои женщин, если у женщин естъ дети от первого брака, ведь

Только тут всё наоборот. Если не можете справиться со своими вооборажениями о том, как им было хорошо в постели, то или к психологу, или рвать один раз и навсегда и искать "холосотго-неженатого".

думаю, что М надо любить. очень, чтобы преодолеть все препятствия
не каждая готова с мужчиной с подарочным набором связать жизнь. значит - не надо

скорее это

т.к. психолог мне не поможет да и не хочу чтобы помогал. Не люблю чужих детей тем более от своего любимого. Дети должны быть только от меня и никаких чужих!

а по-моему если не любишь, то тогда все равно есть ли у него дети или нет. А чем больше любишь тем больше это ранит

А дети-это такой критерий? А если ему просто было хорошо в постели с другой женщиной, которая была ДО Вас? Это-не ранит? Воображения не возникают? У Вас были мужчины ДО него?

были, конечно, но это ПОСТОЯННОЕ напоминание в лице ребенка. Так я просто об этом не думаю с кем он там спал до меня, а тут этот кинд, который постоянно об этом напоминает.

хахаха
попробуйте не любить, и выносить на дух чужих детей в своем доме
протяните, но недолго
когда любишь, то пытаешься измениться, понять, чего бы это не стоило
и ревновать к бывшей и к детям, при условии, что он вам дает свою любовь и время - последнее дело. только не спрашивайте, почему

Я уже сказала: этот кинд может быть и у женщины, однако этот кинд не мешает другому мужчине любить её и не мучиться ночными кошмарами. Раз это не даёт Вам покоя-прекращайте отношения. У каждого свои заморочки, общих правил тут нет. Есть мужчины, которые тоже не хотят связывать свою жизнь с жещинами " с довеском".

А вот это уже ближе к истине. Не каждый мужчина, как и не каждая женщина готовы взять жену (мужа) с хвостом.
Я тоже не хотела бы, но не из-за ревности, а потому что не хочу делить его проблемы.
Ведь дети это не только радость, но и забота, проблемы, которые нужно решать. И вот все это я должна буду разделить с человеком...
не хотела бы. У нас своих проблем и забот будет достаточно.
А потом еще появятся у нас дети, которые тоже должны будут разделить проблемы отца с другими детьми.
Нет уж, лучше строить свою жизнь с человеком без хвостов.

Полностью согласна. Одному и 3 ребенка не помеха, а другому и одного чужого не надо.

У моего экс подруга-жена, мы с ней относительно нормально общаемся, она тоже говорит если бы знала, как это тяжело когда у любимого мужчины есть дети от другой, то врятли сошлась бы с таким мужчиной. По её настороженным вопросм видно что ревнует, но я как могла обьяснила, что мне Экс не нужен, и раз деть у нас общий значить проблемы надо решать сообща, и что у меня ничё к нему нет и не будет. И звоню только нащёт ребёнка и ничего личного. Она вроде успокоилась немного. Единственное что мне не нравиться то, что когда малой у них и экс нету она может забыть покормить, потому что занята своим ребёнком или ещё чего.

Во-во, я о том же. просто не каждому человеку это подходит. Она могла бы решать только свои проблемы, а вынуждена еще и проблемы чужих детей решать.
Это я не в ваш конкретно адрес, а сама ситуация так и выглядит, когда женятся или выходят замуж за "детных".
Таким людям памятник нужно ставить. Меня бы это точно напрягало.

гарантия, что у мужчины детей нет, имеется только если он девственник, а так всегда неуверенность...
ИМХО, это параноя и мне непонятно, по какой причине надо психовать, если любимый мужчина является хорошим отцом

а мне кажется, что если он ушел от женщины с ребенком, то уйдет когда-нибудь и от меня и моего ребенка. Как такому можно верить?

А если жена от него ушла?,,,,,,,,,,

надо к гадалке сходить было! а потом принимать важное решение. а если б не ушел? вдруг счастье проворонили

а если женщина с ребенком ушла от него?
а при постоянной ревности и подозрениях от вас уйдет наверняка=)) дело ж не в том, кто от кого когда уйдет, а в том, что отношения сначала строить надо и делать это надо СЕЙЧАС а не потом

если от любимого- то ето уже не чужие дети.

Не , вопросы о ребёнке я решаю с экс, от неё едиственное что требуется это покормить и нормально одеть на улицу и спать вовермя, и то я уверена что когда папа дома это делает он. Может немного поухаживать(опять же когда папы рядом нет) за чужим ребёнком(хотя он не очень то и чужой, а сын её любимого) для некоторых очень сложно......
Для меня например бы не составило проблемы, если бы у мужа был ещё ребёнок.
ПОходу зависит от женщины, или от того насколько сильно она любит мужчину, а из этого следут что если сильно любит то с некоторыми вещами смирится.
имхо

вы бы лучше контакт и не начинали, если знали о детях и вас это не устраивает.
У меня такое же отношение, не то, что я детей не люблю, но возможные проблемы с этим связанные меня бы нервировали, у всех по разному, есть эксы спокойные, есть не совсем. Никогда бы не всязала свою жизнь с бывшим замужем и детьми. Психически бы не потянула, что кроме меня и общих детей, ещё бы кто то в мире болтался Вижу как знакомые и многие на форуме в такой ситуации мучаются, то с алиментами проблемы, то экс жёны истерички, то свободное время проводят с детьми, когда его и так очень мало на свою семью

+ 1
Совершенно с Вами согласна. Никогда даже не рассматривала кандидатуры в мужья, если у мужчины были дети и предыдущие браки.
Имею сейчас прекрасного мужа и отсутствие проблем с бывшими, их детьми, родственниками, никаких алиментов, раздела имущества, судов и т.д. и т. п.
ТС желаю найти в себе силы и не портить себе жизнь.

согласна, что от нее много не требуется, но она должна, как правильно заметили, впустить в свой мир пусть небольшие,
но ПОСТОРОННИЕ заботы, которых могло бы и не быть. Сюда можно отнести присутствие чужого ребенка, пусть даже и от любимого мужчины,
отлучки мужа, которых могло бы и не быть, уход денег из семейного бюджета. а все это вместе взятое - уже проблема.

нп
мне вот интересно: многие женщины, оставшись с ребёнком на руках, ожидают от нового партнёра, что он её ребёнка примет, ведь для настоящей любви ребёнок от другого мужчины- не помеха..
и если мужчина не может принять ребёнка от другого мужчины, то начинаются упрёки, мол как так?
но вот сами женщины не готовы принести своё время, деньги и т.д. в жертву и принять чужого ребёнка..
это никому лично не адресовано, просто наблюдение
теперь скажу за себя
я бы не хотела, чтобы у моего МЧ были дети на стороне..
не из-за ревности к экс или самим детям, а из-за других проблем: утечка денег из семейного бюджета, припадошная экс и т.д.
но, если бы уж так случилось, то постаралась бы наладитъ контак с дитём и не забывать его покормить

если дети маленькие,и их больше одного-ну,его етого мужчину.напоминание любви-нет,(для меня),но время и деньги чужие дети будут сильно отнимать,а если дети маленькие ,то личного времени совсем почти нет.

То это значит с ним всё-равн что-то не того.От хороших мужчин жёны не уходят

в нас,женщинах природой заложено-любить свое потомство и игнорировать чужое(от другой самки)

ну в таком случае, по природе, мужчины ещё более болезненно реагируют на чужих детей, т.к. это потомство другого самца, селдовательно не его гены будут передаватъся..
просто, в моих глазах это двойная мораль, требовать любви от мужчины к чужому ребёнку, но самой не приниматъ его детей

мужчины как раз лояльнее,они любят чужих детей любимой женщины,в тоже время забывая о своих.

А мне вот ещё интересно: женщины, у которых есть дети от первых браков-любовей, они детей от кого рожали? Их бывшим теперь куда?

Да почему нужно все обобщать? У меня двое детей и никогда, ни за что не хотела, чтобы их воспитывал чужой дядька,
но и чужих детей сама тоже воспитывать не хочу.
Есть женщины и мужчины, которые проще смотрят на эти вещи, есть те, которые
не хотят воспитывать чужих детей. А ждут любви одинаково и мужчины, и женщины, и с детьми и без детей.

1000%Особенно вторая часть.

хм, затрудняюсь ответить

Яду выпить... Мы ведь женщины такие,наших детей люби,как своих,я вот мы чужих ни-ни,природа не поволяет,ревность... Да просто неуверенные женщины в себе,а вдруг та на самом деле лучше меня была, и он её крепче любил. По мне так любовь не зависит от колличества детей и бывших жён (мужей)

Где ж на всех разведённых женщин с детьми набраться столько мужчин "без тёмного прошлого"?

Ну так не для всех это так важно! Просто если человек уже заранее не может с таким смириться ,то зачем себя насиловать. Есть же масса людей, которые принимают чужих детей, Patchwork - семьи, с проблемами, но не такими радикальными. Всё зависит от восприятия, нельзя всех под одну гребёнку "все женщины - собственницы"..

Удивляюсь всем вам... я в своё время специально мужчину с ребёнком искала. Назову пару плусов:
1. У собственного ребёнка автоматически появляется брат/сестра
2. Можно заранее увидеть какой из данного мужчины папа
3. Вообще люблю детей, так что чем их больше - тем лучше
Искренне не понимаю какие неудобства могут нести дополнительные дети.

А если отношения не сложились,то нужно ставить на себе крест и никогда больше не выходить замуж?Ведь если выходишь замуж,имея ребёнка,то получается,что его будет воспитывать чужой дядя...
я очень рада,что у моего мужа нет таких заморочек и он стал таким папой,которым не каждый родной отец может стать.Я спросила его как-то,не трудно ли ему было принять мою дочь.Очень он удивился и ответил,что ребёнок же ни в чём не виноват,и что это часть меня,которую он не может не любить.
Если бы у моего мужа был бы ребёнок,я бы приняла его и постаралась бы наладить отношения.Это не чужой ребёнок был бы,а часть моего любимого супруга.
Чувствую большую благодарность к своему супругу за то,как он принял и полюбил мою маленькую дочь.И ночами не спал,менял подгузники и возится в песочнице получше меня. и заговоры у них есть уже против меня.
У каждого конечно своё мнение,но я считаю,что любимого не всегда можно выбрать.иногда влюбляешься в человека независимо от кол-ва бывших жён и детей.Конечно это обременительно немного,но такая вот жизнь штука.
И тоже не понимаю двойную мораль.Женщины хотят,чтобы их детей принимали,а детей мужчин принимать не хотят.Как говориться,есть бывшие жёны,но нет бывших детей.

Ну понятно, у нас с мужем не заморочки, а другая точка зрения - заморочки.

Ну вот видите, Вы же согласны, что это обременительно, не каждый хочет взять на себя это бремя. Я бы мужчину с ребенком даже не рассматривала
как вариант для семьи.

это вы всё выдумали. Есть и среди женщин, и среди мужчин те, кто может воспитывать чужих, и те, кто не хочет.

сорри, какую чушь вы пишите
ну не хотите бывших детей, ищите того у кого их нет. Где проблема? но рассуждения ПОЧЕМУ вы их не "акцептируете" считаю бредовыми, также как и рассуждения о контакте МЧ с бывшей по поводу детей или нез оных!
ИМХО

как можно ревновать к детям? бред какой-то. ребенок-то в чем провинился? эгоизм это чистой воды.

Какая Вы молодец!!! Побольше бы таких!

Я Вам скажу так, если МЧ не живет со своей женой и единственная тема общения - ребенок, значит, не так уж хорошо ему с ней жилось. Ревновать тут глупо.
Если же Вас само существование ребенка напрягает, значит, ищите бездетного, но не факт, что Вы со временем не пересмотрите свою точку зрения. Я сама раньше была категорически против чужих детей, хотя детей вообще люблю и с удовольствием ими занимаюсь. Мне хотелось мужа, который принадлежал бы только мне и нашим общим детям. И какое счастье, что мой муж, когда мы познакомились, не сразу сказал мне, что у него есть ребенок, иначе у меня не было бы сейчас самого замечательного мужа и отца нашей сладкой дочери.
Кстати, с его дочкой у меня очень хорошие отношения.

Ну так это у вас так по той причине, что у вас свой ребёнок есть.
А будь вы молодая и бездетная, да с мечтами о светлом общем будущем без помех -
так и говорили, может быть совсем другие вещи
А касаемо двойной морали согласна.
Женщина с детьми по опредению не должна сильно уж рассчитывать на мужчину без детей.

ну, неудобства есть, конечно.
например, пока своих детей нет, то все выходные в свое удовольствие. в кино-ресторан вечером, или просто взять и уехать на выходные. с ребенком уже никаких кино и до 12 в постели не проваляешься. экс, больная на всю голову, тоже удовольствие сомнительное.
но ребенок-то не виноват. он по папе скучает, а папа по нему, куда тут денешься.

автору топика лечиться надо,а не детей заводить.
так и хочется еб.....нуть в узкоглазое рыло!!!!!!!!!!-это мне написал полунедочеловек,комментируя мое фото с дочерью.
удачи,дорогой автор,найдите спеца по психзаболеваниям.
пысыы:от вас-то точно уйдет ваш молодой человек.это даже не прогноз.это факт.чус

Ого, какой поворот событий
Так вы, наверное, и есть бывшая жена её возлюбленного?
С чего бы она вам писала такое?

А я ещё очень даже молодая. И такое же мнение у меня было до появления своего ребёнка.Я встречалась с мужчиной,у которого был ребёнок,сын.И для меня это не было проблемой.Я наоборот всё время спрашивала,что и как.

Вы так и не ответили,что если есть дети,то уже нужно ставить крест на себе?
Ребёнок это ребёнок.Он не виноват.

у меня такая ситуацию, но доч моего мужа живет далеко и они не видятся. вообше ето чувство ревности уходит со временем! то ест ты примиряешся, что у него было прошлое и он кого-то любил и жаркие ночи были, в то время как у тебя были жаркие ночи тоже с кем-то .

а где их взят таких, без наборов-то? у всех наманых прицепы и багажи, но все по разному ц етими багажами обрашаются. если конечноо каждыи ден созваниватся, то будет интересно, а не по маме ли соскучился дядя

У меня вообще мнение отличное от всехНе каждая женщина стремится замуж, как и не каждый мужчина - жениться.
У меня недавно была ветка открыта, до матов оскорбляли. Когда я написала, что не хочу жить вместе с мужчиной, и замужество
не рассматриваю как снятие с себя того самого креста, о котором Вы говорите.

Ну для вас ребёнок это крест.Для меня это мой самый любимый человек.И я не задумывалась хочу я замуж или нет.Я полюбила человека и у нас даже не возникало других вариантов.Причём сразу.Более того мой муж не считает мою дочь обузой.
Пусть остальные женщины не стремятся замуж.Мне всё равно.
А я замужем и счастлива.Чего и другим желаю.И испытываю большое удовольствие от понимания факта,что мой любимый мужчина мой муж.

Вот именно.Можно подумать ни у кого из нас не было прошлого до встречи с любимым мужчиной.

Только не надо расписываться за всех женщин. В Вас такое заложено, во мне нет. Я бы могла запросто полюбить чужого ребенка, и думаю, таких женщин тоже немало.

Ну Вы меня извините, я же открыто и ясно вам написала.

Это Вы меня спросили, что "уже на себе крест что ли ставить, если дети есть"?
У Вас получилось, что если я с детьми не выхожу замуж, то это значит наложила на себя крест
А я Вам ответила, что замужество - это вообще никакое не снятие никакого креста. Это жизнь. Кто-то, выйдя замуж накладывает на себя крест.
И такое бывает
Меня устраивает все, мы с детьми хорошо друг друга понимаем, с мужчиной мне некомфортно жить вместе.
Для некоторых замужество - или женитьба считается тяжким крестом. Понимаете?
Я не хочу, чтобы моих детей воспитывал отчим. Это мое мнение и мое право. Но тем не менее я могу понять других,
принимаю их мнение. Почему бы и нет, если люди спокойно к этому относятся? Может быть и Вам так сделать?

Примеры бывают самые противопложные. Моя подруга развелась с мужем. После развода папа общался с ребенком даже чаще, чем до него, приходил, брал ребенка гулять, занимался с ним. А когда он женился, постепенно все контакты сошли на нет. В выходные - то по дому срочно занят, то уехал, то гости у них. Алиментами новая жена была тоже не довольна. А другой пример, шляпу надо перед женщиной снять - они ( папа и новая жена) забрали ребенка к себе - у него проблемы начались со здоровьем. Она ребенка выхаживала, занималсь с ним, ввела в доме жесткую дисциплину, подчинив весь распорядок дня интересам ребенка. Не каждому это дано.

И это действительно так. Достаточно вспомнить усыновлённых детей из дома ребёнка или детдома-это дети ведь тоже "от чужой самки".

Было бы смешно, если бы все люди были одинаковы.
Это примерно как нанять няню и пойти работать или самой остаться дома и воспитывать ребенка.
Кому-то кажется, первое лучше, кому-то второе.

считай и меня.
Не понимаю как можно ревновать к детям.

дело не в детях, в данном случае они - всего лишь предлог.

Может ты и права, Как кто-то выше писал, любовь не спросит.
как сердечко ёкнет, так и его детей полюбишь

ревность приходит с любовью тоже. Есть люди, которые чужих детей просто не любят, любых. В данном случае дети не вписываются в образ принца-девственника. Молодой девушке лучше искать парня без прошлого, у неё есть свои взгляды, надо им следовать.
Вспоминая себя 20-летней, думаю что меня такая перспектива бы тоже не очень обрадовала, хотя детей вообще люблю, любых. То, что для опытной женщины - мелочи, для девушки лишние заботы.

Всем добрый вечер!! У меня сын, у мужа дочь и сын.
1. Я детей не воспитываю, у них есть мама и папа. Пусть и воспитывают.
2. Были сначала огромные скандалы. Сейчас идиллия. На вопрос,,, дорогая, а не могла ты посидеть с детьми, а то мне нужно пойти на бокс с друзьями. Ответ. Милый, конечно, НЕТ. Сначала он сильно злился, а сейчас понял, не буду сидеть. Кода у нас дети, то я даю им по максимуму насладить папой. Сама с малым смываюсь.
3. Ревновать!!! А зачем??? Сегодня ревность к детям, а завтра к столбу.
4. Если Вы знаете, что Вы не сможете с ним жить, то зачем даже заморачиваться.
Желаю Вам разобрать немного в себе и понять, что Вы хотите от жизни и потом следовать своим желаниям.

коротко и точно.

No body

И Вы не ревнуете мужа к его детям?Не жалеете о том, что Ваш ребенок мог бы в это время наслаждаться папой. Ведь мужчины всегда так заняты, что
не так уж и много времени у них остается на детей. Или всей семьей Вы могли бы куда-нибудь съездить.
Хотя я подозреваю, что напишете - "не жалею", а из-за чего были ссоры вначале?
Мне как-то не верится, что в душе женщины не ревнуют мужа к его детям.

Мадам,плохои комментарий ,конечно,отпустил Вам какой-то подросток. Но всё же не стоит так реагировать. Вот теперь передали негатива и автору темы. А зачем?

Вроде ничего необычного. Не нравится - не надо.

Если я не ошибаюсь-у неё ребёнок от первого брака, т.е. наслаждатъся он должен общением с отчимом. И к чему ей тогда ревновать мужа, при таком раскладе тогда и муж должен её ревноватъ к её уже ребёнку.

на этом форуме я уже рассказывала эту историю - о ревности жены к бывшему ребёнку мужа. Так как история 17 лет проходит на моих глазах, то я могу расказать чем заканчивается такое поведение женщины через годы.
Она вышла замуж второй раз, но детей не было в первом браке. У него же от первого брака осталась маленькая дочь. Она ревновала дочь к отцу, запретила ему общаться. У них родился сын, прошли годы... Муж был хороший парень, заядлый рыбак, занимался сыном, помогал по дому и родителям. Потом развал Союза, потерянная работа, тяжёлые времена. Её трест тоже закрыли, он начал ездить на заработки в Москву. У неё начались ревности и подозрения. Дочка от первого брака доросла до 16 лет и решила наладить контакт с папой. Реакция жены была как и много лет назад, только с поправкой что дочка уже стала девушкой, у баб случаются тупые мысли, вот и эта себе в голову вбила, что помыслы у дочки не только платонические.... На этот раз муж сказал: "Больше я ребёнка не прогоню". Совсем ушёл он года через два, перестав общаться не только с женой, но и с сыном. За полгода до ухода мы гостили на Украине и он нам говорил: "Любви к ней не осталось ни капельки. Не знаю как долго выдержу."
Вывод из истории стар как мир: "Всё возвращается на круги своя" (Ветхий Завет), или "закон бумеранга".

Так Ваша тема Дети мужа, как с ними жить??? закончилась так благополучно?
То есть на вопрос "как" ответ получился "а совсем никак не жить" Ну и правильно...

Бывает, что и женщины уходят. ))
А бывает, что у разведённых отношения лучше, чем у тех, кто живёт вместе. ))
Столько всего бывает ... ага. ))

Видимо, природа по-разному и в женщин заложила. И в мужчин, пожалуй, тоже.
Если мужчина любимый, то его дети - это часть его жизни. И его отношение к детям из распавшегося брака характеризует его как отца.
Неужели лучше, если мужчине плевать на собственных детей?

Ага. Женщина с детьми вообще должна не выступать, брать, что дают. Только кому должна?
Ты чего?

Ну не так уж. Но перестала быть Матерью Терезой. И если папа кричит,((( что сильно скучает за детьми))), то я предоставляю ему насладиться общением с детьми. Вот так я вышла из своего тупика. Мы нашли новых друзей, записались на всяческие кружки. И поэтому у нас и так времени нет. Дети вместе могут находиться не больше 3 часов. Если больше, то уже начинается война. Мне даже в голову не приходила мысль ревновать детей к папе. А зачем?? И научилась планировать наше свободное время. В общем, муж уделяет время и своим детям и нам тоже.

вы что-то недопоняли?вышеупомянутый автор и написал(а).который,кстати,исчез из дискуссии.проверяет рыло возлюбленного мужичка (женчины),наверное?негатива у него (нее),бедняжки, и без меня хватает.пусть продолжается

Это зависит от установок взрослых. И отца, и матери.

Так у кого, собственно говоря, конкуренция? Получается, что у бывших супругов.

ну это уж, простите, у не очень умных родителей такая установка. нормальные родители действуют на пользу ребенка, а не конкурируют друг с другом.

А отец может с ребёнком говорить, объяснять? У ребёнка же два родителя. Конечно, может быть, нелегко. Но возможно.

Почему в Германии особенно?
И 12-летнему (-ей), и 15-летним, и 10-летним ... мне видится, возможным. Если цель - сохранить отношения с детьми, отношения в новом браке; а не конкуренция.
Я, в общем, тоже не по наслышке рассуждаю. ))

Я не очень поняла, в каком контексте было сказано, и потому негативный смысл не поняла.

У Вас есть? ))

Сегодня прочитала в новостях, по-моему прекрвсно подходит к этой теме.

Женщина, которая была против его общения с дочерью, получила то, что получила. Он прекратил общение с сыном, как только ушел от нее.
Папа в итоге получил сына наркошу, когда воспитывая чужих детей забыл о том, что у него еще есть и родной сын.
Алиса, слава Богу, актриса, талантлива, устроила свою жизнь.
Больше всего досталось мальчику, в своих взрослых разборках они забыли о ребенке и, как говорится, выплеснули его вместе с водой.
Так что взрослые, когда они думают, что при разводе не должны ставить на себе крест
ОБЯЗАНЫ четырежды подумать, осилят ли они эту ношу - принять чужого ребенка, полюбить его и быть 1000 раз убежденными в том, что новый супруг(а) полюбят и примут твоего ребенка.
Потому что иначе в отношениях мужья - их дети- жены - их дети- нельзя. Только лишь терпеть детей мужа (жены) от прошлого брака - мало.

Я согласна с тем, что надо оценивать свои силы. И если мужчины / женщины априори не хотят, чтобы у их партнёров были дети от предыдущих браков, то надо и выбирать таких.
Вы можете себе представить что один из супругов запрещает общение с детьми, а другой не имеет на это своего мнения? Зачем же перекладывать ответственность на одни плечи? На мой взгляд, за отношения с детьми всё равно больше отвечает именно родитель, а затем уже новый партнёр.

Про "крест при разводе" не поняла.

Во дела

я вас понимаю
у меня аналогичные чувства только я уже замужем
так вот я думала что смогу справиться с моей ревностью и с этими чувствами
прошел год как замужем и мои чувства еще больше растут
так еще его мать сестра постоянно и при любой возможности произносят имя ребенка
меня аж в дрожь бросает
скажу честно я не справилась и постоянно теперь думаю а может развод
я не смогу жить и постоянно бороться с собой
мне сложно
я не жалуюсь вам а просто константирую факт что вполне вероятно что я совершила ошибку выйдя замуж за человека с ребенком от предыдущего брака

Если Вы читали всю ветку, то выше было сказано, что при разводе и наличии детей взрослые не должны ставить на себе крест.
Я согласна, но они должны быть более внимательны к выбору новых партнеров и не руководствоваться только своими интересами.
Полюбил-полюбила, этого мало.

мужу я никак не показываю свою ревность и эти чувства что бушуют во мне постоянно
наверное все зависит от человека одни спокойно будут жить и воспитывать чужого ребенка другие наоборот было бы странно если б все мы были абсолютно одинаковые

Я думаю, что Вы поступили так, как ДОЛЖНО было поступить при Вашем отношении к чужим детям.
Молодец.

ну а как же по-другому? страдать всю жизнь не намерена. Лучше сразу все убить на корню.

я всегда думаю наперед и знаю, что если уже сейчас не могу с этим смириться, то дальше будет еще хуже.

бывает...бывает.... а я вот знаю как со мной будет. поэтому я выбрала свой путь, а другие пусть выбирают свой

а я не понимаю какие могут нести удобства дополнительные дети. я,человек, который любит уединение, тишину и покой. Меня будет раздражать шум и гам от чужих детей.

вы какого полу-то хоть? прежде чем ответить на ваш комментарий хотелось бы все-таки знать

хмм, а как можно не ревновать?
а ребенок ни в чем не провинился.

Вы заведомо знаете, что от Вас с ребёнком мужчина уйдёт, а Вы от него нет?
А зачем Вы ветку открывали: покричать, что чужих детей не любите? Вроде, даже спрашивали

Вот разные ответы и получаете. Мне кажется, Вы менять ничего не хотите. Нет же цели - справляться с ревностью. Так?
(эх, махнула рукой. Как обычно на форумах.)

просто автору ветки, хотелось убедиться, что она права в том, что имеет в голове и что делает
и как всякий, который видит то, что не нравится, оправдывается и обвиняет
следствие: блокировка сознания
лечение: работать над собой

нет, я заведомо знаю, что я сойду с ума если буду жить с таким. Я ревную к детям. Все. Точка.

не хочу, т.к. я УЖЕ замужем. Немножко пофлиртовали с парнем и хватит. Я поставила себя на место его жены и решила прекратить всю переписку,т.к. это не мое.

вы извините, перенесла с форума "Право", там нельзя обсуждать моральные аспекты. Я хочу Вам сказать, не делайте таких ошибок.
раз уж случилось, что Вы замужем за мужчиной "с хвостом" - уважайте его и его прошлое. Его ребенок живет не с Вами, Вы его не
не обязаны любить, но не забывайте, что он несовершеннолетний и требует материальной поддержки.
Как Вы будете уважать своего мужа после того, как он перестанет помогать СВОЕМУ ребенку? Поддерживайте мужа в стремлении помочь.
Это дети и они ни в чем не виноваты. Вам уже написали, что если жена не позволяет видеться, можно добиться через суд.
Пусть это лежит на совести жены, но не на совести Вашего мужчины. Пройдет время, ребенок повзрослеет и Вашему мужу захочется его увидеть
С каким сердцем он это сделает? Это Вы сейчас, молодая, думаете, что так будет всегда. Пройдет время и Вы станете более мудрой.
Я знаю о чем говорю: отец моей дочери нашел нас через 20 лет, когда мы уже живем совсем в другой стране.
Прилетел аж из Америки на 2 дня, чтобы ее увидеть.
Единственное, что я ему при дочери задала вопрос почему он раньше, когда она была маленькая и я нуждалась в помощи,
нас не нашел. Стал божиться, что искал нас 20 лет. Я промолчала, а дочка поверила и простила. Но простит ли Вашего мужа его ребенок?
Ведь существуют не только деньги, но и мораль и какова она будет - решать Вам.
Я бы точно не смогла жить с мужчиной, который предает своего ребенка.

я еще понимаю ревновать к другой женщине. но к ребенку-то - это же совсем другое чувство.

лошадью ходи, лошадью! (с)
так сразу так бы и сказали
ой уж и загадочна порою женская натура...
а на место вашего мужа себя не ставили?
по переписке уже и сошлись, и развелись и дети надоели. бразильский сериал целый

Ревнует ли муж?

ну по идее, если поставить себя на место своего же мужа, так можно было бы обозвать себя три раза пльятю, напиться и уйти куда глаза глядят

кому ети ошибки природы нужны?люди любят что бы начат все с начала, а не что бы чужих отпрусков воспитыват

искренне вам спасибо за поддержку что вы в мою ситуацию вошли и на сторону ребенка
еще раз спасибо
я задумаюсь как дальше

Чужих детей нет.
Просто если вам сложно, лучше ничего не начинайте. Оставте человека в покое. Ему и так досталось. Мужчины тоже не всегда принимают "чужих "детей. Считаю что надо себе четко отдавать отчет-а справитесь ли?....

А вы себя не считаете случайно ошибкой природы?

Лена, к счастью не все такие эгоистки как мы.

Ну, точка так точка. Что ж Вас так задело?

О, ГоспАди! "Быть замужем" - это звучит гордо и всяко оправдывает Вашу переписку, ревность и морочение головы тем, с чьим мнение Вы предлагали свериться.
Но тема, как оказалось, интересная. Таких "тараканов" вытащить может...

ой да что вы у вас такая хорошенькая дочурочка, просто прелесть!

а мои родители нежно любят друг друга, готовят друг другу завтрак, смеются вместе, смотрят концерты аллы борисовны, у них первыи и последнии брак,,, маме 74, папе 77,,,так что про ошибки природы ето не ко мне

егоист - ето человек которыи любит себя больше чем меня однако к сочалению, к несчастью,,, если бы все дети вырастали в семях с двумя их родителями, то было бы менше убииц, бандитов, воров, и т.д. которые все происрастают из сломанных семеи

Ну да, количество воров и убийц, выросших в неполных семьях сократилось бы,
а вот количество преступников, выросших в полных семьях увеличилось.
Потому что не столь важно полная или неполная семья, сколько благополучная и неблагополучная.

статистикои не побалуеш?

У сослагательного наклонения нет статистики.
Читай все предложение полностью.

У меня тоже была подруга, постоянно ревновала своего мужчину к ее сыну. Честно не понимаю как так можно.

По мне так ошибка природы это человек,который о детях такие вещи говорит.Уж ошибка так ошибка.

если поинтересуюс уроками русского, дам знатьпока не нана

а у тебя были любимые мучшины с детьми? для серьезныи отшении, типа брак, на всю жизн и т.д. никогда не попадалос? так вот сначала пуст тебе такои мужчина попадется, а потом ты мне даш знать как ты себя чувствовала при перспективе унаследоват чудесного малышку от предыдушего брака ,,или прописные истины переписываеш - так их мы все знаем уже давно - за любов, дружбы, понимание, тока в жизни иногда получается другое

Я уже выше писала,что встречалась с молодым мужчиной,у которого был сын 5 лет.Прожили вместе полгода,в сумме встречались год,расстались не из-за ребёнка.Мне даже в голову не приходило ревновать его к сыну.Мне наоборот нравилось,как он говорит о сыне и как он заботился о нём.Это характеризовало его как хорошего папу,которому ребёнок небезразличен.Поэтому не надо мне тут писать,что мол,у тебя не было,ты не понимаешь...В любом случае детей в неполных семьях называть ошибками?Вы оскорбили моего ребёнка.Я ответила вам,что в моём понимании ошибка это вы.

да никого я не оскорбляла, если вы все мнения высказанные в инете отличные от вашего принимаете за оскорбления - ето на вас. да, я подумалоа, цйхто одиноких мам ето может оскорбить, но вас никто не имел ввиду, я даже и не знала что у вас ест дитя. однако удачи вас с вашим будушим мужем, что бы он любил ваше чадо, как свое, потому что бывает и иначе.да, ето мое мнение, что детишки быро и незатеиливо слепленные потом мешают в жизни.

У вас есть дети,которые мешают вам жить?мой ребёнок мне не мешает.Я вообще не представляю,что могло бы не быть у меня дочери.У меня была тяжёлая беременность и я пошла на многое,чтобы сохранить её.Хотя чего проще было пустить всё на самотёк и получить выкидыш!Да и с чего вы взяли,что дети от предыдущих браков это дети,которых не хотели и быстро сделали?Не надо бросаться такими словами.
Да,вы меня обидели,потому что ваше высказывание,что дети в неполных семьях это ошибки природы,зацепило меня.Это не мнение,это оскорбление.
Вам даже не понять,как это пойти осознанно на то,чтобы быть одинокой мамой.И как это тяжело.И высказывания в таком тоне считаю просто не уместным.
Я уже замужем.Второй раз.И я благодарна своему мужу,как он принял и полюбил мою дочь.Я даже боюсь представить,как бы он высказался в ваш адрес,процитируй я ему ваше высказывание.
Не понимаю,откуда в людях столько злости и неприязни к детям.Я не большая любительница детей.я редко умиляюсь при виде чужого малыша.Но я обожаю свою дочь.И я понимаю,насколько дети беззащитны по отношению к взрослым.что их так легко обидеть,они зависят полностью от нас.И папа в жизни ребёнка очень важен.и этот ребёнок не виноват,что когда-то его папа с мамой любили друг друга.ни одна семья не может быть уверенной на 100%,что их пути не разойдутся.потому что нельзя быть уверенной ни в чём.И рожая в счастливом браке,спустя пару лет можно оказаться мамой-одиночкой.
Автору.Я не понимаю смысла создания темы,если вы УЖЕ замужем.К чему это было,если вас всё устраивает?Как тут вам уже посоветовали.поставили бы лучше себя на место вашего мужа.представляю,как вам было бы приятно,если бы он уже общался с девушкой и в перспективе рассматривал её как будущую супругу.

все сообшения я не прoчитала, но однако вам удачи

Автор, похоже, троль. Темы похожи на bauhaus
A может кто другой, но темы ляпает быстро и незатейливо, как келли ответы.

Даже от любимого-дети чужые.. Ех... мы с мужем разошлись после 13 лет брака, 2-е детей, в танцшуле встретила своего мужчину... как оказалось от него ушла жена, встретила другого.. О такой любви как у нас я даже мечтать не могла.. Я стараюсь полюбить его дочь, езжу, забираю ее из школы (мама у нас не может или не хочет забирать дитя, раньше он смены сокрашял, чтоб дочь забрать), она (мелкая его) говорит что любит меня, скучает тоже, звонит, говорит что соскучилась...но все же ето не мой ребенок..и больнее всего- что своего, обшего, мы не родим скорее всего..уже 3-е обших..... Ну и бывшая жена... ето вообше всегда отдельная история ;) сама ею являюсь :))) Но мой мужчина- лучший отец на свете, даже мой сын (13) сказал, что ему жаль что Мати не его родной отец :)

Могу поспорить ;) Смотря что за жена и ее приоритеты . У нашей: Парти и работа, и главное не заболеть свинным гриппом :))) Ну и фиг что ее ребенок у меня а мы гриппуем( ттт. нормальным гриппом), она хорошо зашишена, стоит в корридоре, ну дла того чтоб от нас инфекцию не подхватить :)))) умираю :))))

Враньё! Они любят своих детей больше чем чужых, с теми они свыкаются, любят по своему, но родной ребенок всегда остается родным ;)

Ну да, и остались бы одна на vсю жиснь :)))) Милая моя, в зрелом восрасте очень малое кол-во мужчин не имевших браков позади себя ;)

а зрелый возраст - это 33 года ?
Вы такая молодая , вы ещё 5 детей родите

:))) еслиб все так просто было :))) Детку забацать дело не хитрое;) , а вот денег на всех маловато будет... должна профессию полу4ить.. а ето еше 3 года..потом рабо4ее место.. а ему уже 40.. в мае 41.. говорит 4то после 45 уже дедушка для собственного ребенка будет.. в каком-то роде прав...

Уважаю женщину, которая знает, чего хочет, и не тешит себя иллюзиями.

Ну да, мы же все святые...святее не бывает. Кстати, святым напомню, что тема была не о моральном облике автора, а о том, как кто относится к чужим детям. Автор у нас совета не спрашивает, она в силах принимать самостогятельные решения в личных вопросах!

Дорогая, это у вас с ним не было ОБЩИХ детей...

Я - ничего.
То, что ты написала, я не говорила и даже ввиду не имела.
Есть женщины с детьми, которые хотят найти мужчину БЕЗ детей.
Об этом я и говорю.
Так вот это, на мой взгялд, нечестно... ну и как минимум надо запросы редуцировать.

Честно - не честно... На мой взгляд, далеко излишне играть в жизни в благородство. Хочет мужчину без детей - имеет право. Есть мужчины, которые не хотят чужих детей. Тоже имеют на это право. Вот так и происходит "отсев" кандидатур.

Очень точноИ действительно, а почему бы нет. Если у нее самой дети, да ну его нафих,
еще и его детей воспитыватьТак же и мужчина, он что, должен исключительно женщину с детьми искать. если у самого уже есть?

Когда-то ко мне подошёл один мужчина и говорит, мол, вижу с мальчишкой всё одна и одна... я тоже один, и у меня дети... может сойдёмся?...детей будем вместе растить...
И такое бывает!
Вот, что значит 38 лет на белом свете прожить... чего только не вспомнишь потом! Что ж дальше-то будет?!