Здравствуйте. Попытаюсь покороче обрисовать свою семейную ситуацию, может быть в процессе публичного обсуждения смогу разобраться в том, что происходит, а то просто тупик какой-то...
Замужем я уже 17й год, дочке 16 сыну 4. Не скажу, что выходила замуж по большой любви, скорее так сложились обстоятельства... Но первое время мы жили просто отлично, конфликтовать начали только по поводу воспитания дочери. Много всего было за эти годы, и хорошего и не очень, но в общем нормальная семья, не пьёт, не бьёт, как говорится, детей пальцем не тронул.. У мужа очень сложный характер, он амбициозный, но при этом ленивый неудачник. Совсем не умеет любить, быть ласковым, мы выросли в совсем разных условиях, меня отец любил и баловал, а его только попрекал и унижал, плюс у мужа руки из известного места растут, по дому - ноль, но всё бы ничего, если бы он не делал кучу ошибок при воспитании детей...
В Германии мы уже 7 лет, я практически с первых дней работаю, он - дома. В декрет я не ходила, он с трёх месяцев по уходу за маленьким. Отец он вроде и не плохой, наверное не каждый мужик с трёх месяцев бы с дитём сидел - мой справляется без проблем, но опять же - не напрягаясь при этом особо, по дому ничего не делает, я прихожу с работы - к плите, он не знает где банк и каким боком карточка вставляется в автомат...
Последние два года ситуация в семье накалилась до предела, мы постоянно ссорились, то одно то другое, повторюсь - в основном из-за детей. Он часто несправедлив к ним, совершенно никакого такта по отношению к дочери-подростку, сына может, допустим по пустячному поводу начать долбить, "ты трус и плакса" или "ты плохой мальчик!" сколько бы я не пыталась с ним поговорить, объяснить, что так нельзя - всё бестолку... Короче всё одно к одному. Я постоянно думала о разводе, очень нервничала, плюс работа у меня довольно стрессовая - постоянно с людьми, на этой почве аж лысеть начала - чес-слово. Но всё никак не могла сказать ему последние слова, вот прям как в горле что-то застревало. А летом - они с дочерью уехали в отпуск к его матери, я осталась одна с мелким, работала, ремонт в квартире провернула, пофлиртовала немного со старым знакомым, короче всё так как-то сложилось, что по возвращении всё мужу и вывалила. Если честно так мне хорошо после этого стало - не передать. А то б ещё чуть-чуть и с ума сошла б наверное...
Муж, ясное дело - в шоке. Типа - он такого не ожидал. Но ни разу не сказал - "Давай не будем, я вас люблю", нет, только фразы типа "как ты можешь со мной так поступать", "давай спасать нашу семью, для этого ты должна то-то и то-то" и т.п.
Дочка меня полностью поддерживает, у нас с ней очень близкие и доверительные отношения, она говорит "мама, ты заслуживаешь лучшего, я его люблю, но дальше так нельзя"
короче говоря всё это тянется с августа месяца. муж занял позицию - тебе надо - ты меня и выселяй и занимайся разводом, живём все вместе - в разных комнатах, в принципе живём нормально, не ссоримся, он начал кое-что по дому делать, я последние месяцы каждую сложившуюся ситуацию - с детьми, допустим, оцениваю с точки зрения, что мне придётся справляться с ней одной... Не всегда весело получается.
То есть, если до этого я категорично заявляла "Лучше быть одной с двумя детьми, чем одной с двумя детьми и мужиком на шее", то теперь я уже начинаю подумывать, что - ну сидит себе и сидит, особо не мешает, но всё ж не чужой человек, родной отец, из сада заберёт - накормит, спать уложит...Короче запуталась я...
Дело в том, что он, естественно видит мои сомнения, но сам уже позицию занял обиженного...
Дочка спрашивает периодически "Когда папа уже уедет?" и это мне не нравится особо, кажется мне, что это она предвкушает вседозволенность... Хотя девица она у меня со всех сторон положительная - в гимназии учится, не курит, с братом нянчится - без проблем с малого можно было его на неё оставить...
В общем в тупике я в каком-то, если честно.
Надеюсь, может что полезного умные люди на форуме подскажут. Если что не понятно - спрашивайте.

Я всё же придерживаюсь этого.

ситуация будет тянуться, пока она вас устраивает
не вижу проблемы))
а как с личной жизнью? или как в Покровских воротах будет?
http://www.youtube.com/watch?v=2AuFvqlUPWU

так как Вы тут о своём муже отзываетесь, у вас даже уважения к нему нет...
например

раз продолжаете жить вместе, значит Вас это устраивает, иначе бы Вы давно уже разошлись...

Я не претендую на звание умного человека, но выскажу пару слов.
Он по-немецки не говорит? Мне кажется вам бы помог Eheberatung, вы будете оба вынуждены научиться высказывать свои претензии без ссор и взаимных оскорблений, но это, я так понимаю, все по-немецки происходит. На мой однобокий (однобокий, потому что точку зрения мужа я не знаю) взгляд ваш муж не сделал ничего непростительного, не перешел предела, за которым совместная жизнь просто невозможна, поэтому может быть действительно за семью стоит побороться, но делать это, разумеется должны вы оба. На мой взгляд, уйти, особенно в Германии, иногда проще всего, а вот остаться в семье и продолжать строить отношения - ой-ой-ой какой труд, терпение и взаимное уважение нужно

Мне почему-то стало жалко Вашего мужа.

Такое впечатление, что муж ваш - это забитое ещё в детстве, инфантильное и бесхребетное создание!
Мне жаль в этой ситуации ВАС! Вы тянете длинную лямку, несмотря на то, что он "хоть как-то, но помогает".
Сложно советы раздавать. Но ситуация явно критическая.

разводитесь... жизнь по разным комнатам- это не жизнь. Прсто вы устали сейчас и думаете только о детях, о семье.. захочется и подумать в будущем о сильном и добром мужчине рядом. А если другой в соседней комнате сидит?
разводитесь.. говорю из своего опыта. А бывший муж может так же ребенка из садика забирать.

попробую ответить всем сразу. но по очереди
Junelle
почти все мои замужние подруги говорят так же. Но! Ни одна разведенная меня не поддержала - клянусь.
yarik9
да, на данный момент меня это устраивает - захотела на диско с подругами - собралась и вперёд, спокойна, что мелкий в надежных руках... Но понимаю, что это не может вечно продолжаться.
inno4ka25
я просто написала правду. он действительно безрукий. Но и я не супер-хозяйка, не шью, не вяжу, не вылизываю квартиру каждую свободную секунду... разве только готовлю хорошо. Как раз его безрукость и не является основной причиной наших конфликтов - к этому я привыкла. Причем, как недавно выяснилось - он больше ленивый - после обьявления о разводе я в скорости уехала с сыном в отпуск, так он полки в кладовке смастерил - 5 лет не могла его на это сподвигнуть.

разумеется вы можете все бросить, уйти и винить во всем мужа.
Что меня в вашем описании смущает, так это ваше неуважение к мужу и к его работе, которую он делает. Он не сидит на диване с пивом перед телеком, а так или иначе заботится о детях и воспитывает их. Каждый родитель делает ошибки в воспитании детей и многое зависит от того, как проблемы обсуждаются, если чуть что человека попрекать, а хорошего в нем не замечать, то тяжело будет всегда, с кем угодно. Пофлиртовать с кем-то, когда муж далеко и жить кем-то другим семейной жизнью-2 большие разницы. Не говоря о нравственых вопросах уже.... Мне ваш пост напоминает возмущениэ некоторых мужчин, мол жена-долмохозяка только фигней занимается, а я всю семью содержу....
Я понимаю шок вашего мужа от вашего поведения, скажи он вам, что он, будучи в оитпуске флиртовал с кем-то, небось не услышал бы от вас:"Давай не будем, я вас люблю" или "давай спасать нашу семью, для этого ты должна то-то и то-то" и т.п.
И ваше не очень благодарное поведение по отношению к мужу передается вашим детям, вы сами виноваты в том, что ваш муж не умеет пользоваться банкоматом, это говорит только о том, что вы ему не дали научиться, а лишь отнимали ту работу, которая не сразу получалась, чтобы показать себе, ему и детям, что он-идиот.
ИМХО, ваш муж прав, вам надо, вы и организуйте развод. Жить одной возможно, но сложно, и, что ваша дочь, вас поддерживающяя, еще не понимает, львиная доля папиной работы, ляжет на ее плачи.... уйдите и подождите, что дочь в переходном возрасте скажет, когда ей придется забирать младшего из сада, кормить его, класть спать и т.д.

немецкий у него нулевой.
он совсем не хочет ничего менять в своих убеждениях. у меня были мысли о совместных посещениях семинаров или треннингов - при желании такое можно и на русском найти, с год назад я общалась с русскоговорящим психологом... Муж в это все не верит, он все знает сам, типа. А спасать нашу семью в одиночку у меня уже нет сил - честное слово...

а что у вас с чувством вины? откуда? нужно избавиться и все станет на свои места
а нянек за 5 евро в час пруд пруди

ну это вы загнули. Мне даром это не надо!
Он сам так себя позиционировал в данной ситуации. Я, наоборот, как могла старалась перед детьми его в лучшем свете выставлять.
Про флирт он не знает.
Дочка вроде как отдает себе отчет в том, что нас ждет, хотя я в этом сомневаюсь...
По поводу того, что мой пост вам напоминает высказывания мужчин - имейте ввиду, что я и работаю, и готовлю и убираю-стираю, и с ребенком гуляю и все документально официальные вопросы на себе волоку. Он за все время сидения с дитём ни разу каши ему из пачки не намешал, я должна была все приготовить и оставить на день вперед...

актуальная ситуация у моей знакомой. Закончилось всё пару недель назад, что она всё-таки его выселила из квартиры.
с детьми он по прежнему видется, поэтому и проблем нет, кто ребёнка на футбол отвезёт, кто из школы заберёт - как раньше это папа делал - так и сейчас делает. (3 детей, все школьники ещё).
Проблема в том, что это вас (как и мою знакомую) ситуация не устраивает, поэтому все эти "бератунген, тренинген" - бесполезны. Она также 2 года мучилась, чтоб сохранить семью, когда муж ничего не делал. Он ничего плохого не делал, но и ничего хорошего тоже.
После того как он ушёл, ей стало намного легче: перестала биться головой о стенку, что надо семью сохранить, что надо вместе что-то делать, что надо всё всей семьёй вместе справлять.
дети тоже рады: видят папу чаще чем раньше! и видят маму спокойную! без разборок, без скандалов.
Не понимаю защитниц вашего мужа здесь: он что инвалид или стал им? просто как вы сами сказали, лень! а почему вы должны его тащить на себе?
нет, я определённо за то чтоб разойтисъ, но чтоб отец оставался отцом и свои обязанности дальше выполнял! глядишь и на работу придётся идти - что тоже хорошо как пример для детей!

хоть немного и резко кто-то высказался, но как говорится нужно было сразу все точки над И расставить. Да вы всё делали - вы разрешили ему спокойно сесть вам на шею - откуда он так быстро уходить не собирается.
но теперь есть как есть и назад не вернуть.

счас обьясню про чувство вины...
я сама посадила его себе на шею. Сначала по-молодости, думала, что если я к нему по-хорошему, то и он так же потом ко мне, потом из-за не любви к конфликтам - мне проще сделать все самой, чем пилить мужика бесконечно... И плюс лень, наверное - карелка правильно написала, что благополучная семейная жизнь это большой труд со стороны женщины... А я, наивная, думала, что можно просто личным примером человека изменить...

в такой ситуации самое главное определить для себя - что именно ВЫ хотите от жизни, как будете её строить дальше, в этом случае действительно придётся справляться с детьми самой во всех смыслах.
Ну а в построении или улучшении отношений должны участвовать два человека, мужчины в таких ситуациях часто просто не говорят честно что они чувствуют из-за гордости, обиды и т.д. Если Вы до сих пор сомневаетесь, то лучше "раскрутить" его на откровенный разговор, поставить все точки над "и". А если уже решились на развод - тогда действовать в этом направлении, а то получится как добрый доктор - хвост собаке по частям.
Что касается дочкиных настроений - не переживайте, что она уже ждет развода, Вы же вероятно с ней уже делились на эту тему. И не бойтесь передумать в обратную сторону только потому, что уже объявили о разводе и от Вас его ждут. Это Ваша жизнь здесь надо всё взвешивать только по своим меркам.

К сожалению не услышал мнения самого "обвиняемого". Дамочки обычно перевернут описание ситуации так в удобную им сторону, чтобы набежали другие форумчанки с их охами да ахами и поддержали ее морально.
пофлиртовала немного со старым знакомым - Вот где собака то зарыта, уверен что она не все написала. Думаю, женщина ищет первую возможность чтобы спихнуть мужа и искать утех на стороне, при этом отнимая у детей родного и заботливого отца!

Во дочке расслабуха будет... Мама на работе, потом по хозяйству, папа далеко, приструнить её некому, гуляй - не хочу. Потом пойдут мальчики, пьянки-гулянки, и Вы ещё вспомните добрым словом вполне приличного и безобидного мужа, который следил за дочкой и не позволял её много.

так оно и есть.
его отец унижал его с маленького, ни во что не ставил.
самое ужасное для меня сейчас - что он превозносит своего отца и говорит - он был прав! я ведь не стал наркоманом и алкоголиком, не то, что Петя и Вася с нашего двора...
муж - человек, который по определению не может быть счастливым... В 90-е годы он страдал по бывшему СССР. В Германии - он страдает по оставленой Украине... При этом - сейчас, когда вопрос всал ребром, он почему-то возвращаться не спешит. Хотя до этого все мне капал - что тут ему не жизнь.
неопытная - он у многих чувство жалости вызывает, у меня в первую очередь - уже лет ...надцать. только, как оказывается на этом вечно не протянешь